10 Adımda Daha İddialı Olun (Basit Örneklerle)

Girişkenlik, duygularınızı, düşüncelerinizi, isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı doğrudan, dürüst ve saygılı bir şekilde ifade etmeyi içeren bir iletişim tarzıdır[][]

Birçok insan ya agresif (çok iddialı) ya da pasif (yeterince iddialı değil) olmakla mücadele eder.[][][] Atılganlık, bu yaygın kişilerarası sorunların her ikisine de çözümdür ve insanların kendilerine ve başkalarına saygı duyarken daha etkili iletişim kurmanın yollarını bulmalarına yardımcı olur. Daha iddialı olmak, hayatınızın her alanında ilişkilerinizi ve iletişiminizi geliştirebilir.[][]

Bu makale, iletişim tarzınızı belirlemenize yardımcı olacak ve ayrıca daha iyi iletişim kurmanıza, stresi azaltmanıza ve sosyal becerilerinizi geliştirmenize yardımcı olabilecek ipuçları ve iddialı iletişim örnekleri sağlayacaktır.

Atılganlık nedir?

Girişkenlik, insanlara karşı doğrudan, açık ve dürüst olmayı ve aynı zamanda onların duygularına, isteklerine ve ihtiyaçlarına saygı göstermeyi içeren bir sosyal beceridir. Tüm sosyal beceriler gibi girişkenlik de insanların doğuştan sahip olduğu bir şey değildir, bunun yerine pratik yaparak öğrenilen ve ustalaşılan bir şeydir[][][]

İddialı iletişimin ilk tanımlarına göre, iddialılığın 4 ana unsuru vardır:[]

1. İnsanlara hayır deme veya taleplerini reddetme becerisi
2. Başkalarından ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu açıkça isteme becerisi
3. Duygularınız hakkında (hem olumlu hem de olumsuz) başkalarıyla dürüstçe konuşabilme becerisi
4. Bir konuşmanın nasıl başlatılacağı, sürdürüleceği ve sonlandırılacağı hakkında bilgi

Nasıl daha iddialı olunur: 10 adım

Girişkenlik, daha doğrudan, açık ve etkili bir şekilde iletişim kurmanıza yardımcı olabilecek, sahip olunması gereken bir beceridir. Zaman, pratik ve bazı girişken iletişim örnekleri ve ipuçlarıyla girişken iletişim sanatında ustalaşabilirsiniz. Aşağıda, daha girişken bir iletişim tarzı geliştirmek için çalışmaya başlamak üzere atılacak 10 adım yer almaktadır.

1. İletişim tarzınızı ve beceri eksikliklerinizi belirleyin

İletişim tarzınız duruma, kişiye ve bağlama göre değişebilir. Örneğin, bir yönetici olarak profesyonel rolünüzde çok iddialı bir kişi olabilirsiniz, ancak özel hayatınızda bir itici olabilir veya paspas gibi davranabilirsiniz. İletişim tarzınız stres veya çatışma zamanlarında da değişebilir.[][][][]

İletişim tarzınızı (çatışmada nasıl iletişim kurduğunuz da dahil olmak üzere) belirlemek önemlidir, çünkü nelerin değişmesi gerektiğini bilmenize yardımcı olacaktır.[] Pasif bir kişinin muhtemelen agresif iletişim kuran birinden farklı beceriler geliştirmek için çalışması gerekecektir. Aşağıda pasif ve agresif iletişimcilerin geliştirmesi gerekebilecek bazı atılganlık becerileri yer almaktadır.

2. Daha özgüvenli bir beden dili geliştirin

Araştırmalar, beden dilinizin söylediğiniz gerçek kelimelerden bile daha önemli olduğunu göstermiştir, bu nedenle atılganlık aynı zamanda kendinden emin bir beden dili kullanmayı da içerir. Ne kadar göz teması kurduğunuz, duruşunuz, ifadeleriniz ve jestleriniz ve sesinizin tonu ve hacmi gibi sözsüz ipuçları, atılganlığın önemli yönleridir. İddialı konuştuğunuzda ancak pasif bir beden diline sahip olduğunuzda, diğerlerisizi iddialı olarak görme olasılıkları daha düşüktür.[][][][]

İşte bazı sözsüz iddialı iletişim örnekleri:

• İddialı bir duruş sergileyin : Biriyle konuşmak için ayakta dururken veya otururken rahat bir dik pozisyon veya duruş bulun. Çok katı veya sert olmayın, ancak kambur durmadığınızdan da emin olun. Ayrıca, sosyal kaygı veya güvensizlik belirtisi olabilecek çok fazla kıpırdamaktan veya yer değiştirmekten kaçının. Ayrıca, konuştuğunuz kişiye bakarak ve kollarınızı veya bacaklarınızı çaprazlamadan, küçülmeden veya eğilmeden vücut dilinizi "açık" tutmaya çalışın.uzakta.[][]
• İyi bir göz teması kurun Pasif insanlar göz temasından kaçınma eğilimindeyken, agresif insanlar göz temaslarında çok yoğun olabilirler. İyi bir göz teması kurmanın anahtarı, biriyle konuşma sırasında onu rahatsız etmeden göz teması kurmaktır. Örneğin, onlar konuşurken onlara bakın, ancak onlara bakıyormuş gibi görünmekten kaçınmak için ara sıra gözlerinizi kaçırın[][][]
• İfadeleri ve jestleri akıllıca kullanın : Yüz ifadeleri ve jestler, atılganlığın ana hedeflerinden biri olan açık bir şekilde iletişim kurmanın önemli bir bileşenidir. İfadeleriniz ve jestleriniz, söylediğiniz şeyin tonuna veya duygusal havasına (örneğin, heyecanlı, ciddi, aptal vb.) uymalı, ancak nötr veya olumlu olmalıdır. Örneğin, yumruk yapmak, parmağınızı göstermek veya kızgın yüz ifadeleri yapmak dahaagresif davranış olarak yorumlanması muhtemeldir[].

3. Duyulacak kadar yüksek sesle ve net konuşun

Etkili ve iddialı bir şekilde iletişim kurmak için başkalarının sizi duyabilmesi ve anlayabilmesi gerekir.[][][] Doğal olarak yumuşak konuşan veya sessiz insanların daha yüksek sesle veya daha net konuşması gerekebilir. Sesinizi yansıtmak, daha fazla vurgu yapmak ve iddialı bir ton kullanmak, sesinizin başkaları tarafından duyulmasını sağlamaya yardımcı olabilir.

Daha çok yüksek sesle, açık sözlü veya otoriter biriyseniz, geri adım atmanız ve daha sessiz konuşmanız veya daha az vurgu yaparak konuşmanız gerekebilir. Çok yüksek sesle veya çok fazla vurgu yaparak konuşmak bazı insanları bunaltabilir ve hatta korkutabilir. Duruma bağlı olarak, agresif veya düşmanca olarak bile yorumlanabilir ve çatışmaların ortaya çıkma olasılığını artırabilir[].

4. Güçlü görüşlerinizi sakince ifade edin

İddialı insanlar, düşüncelerini ve görüşlerini daha özgürce ifade eden, ancak bunu incelikli bir şekilde yapan insanlardır. Özellikle güçlü bir fikir veya duyguyu ifade ederken sakin, kontrollü ve savunmacı olmamak işin anahtarıdır[][]

Bu anlarda duygularınızı kontrol altında tutmanız önemlidir. Aksi takdirde, diğer insanların savunmaya geçmesi veya üzülmesi muhtemeldir ve insanların sizi veya söylemeye çalıştığınız şeyi yanlış anlaması daha olası hale gelir.

İşte güçlü fikirlerin iddialı ve saygılı bir şekilde nasıl ifade edileceğine dair bazı ipuçları:[][]

• Durakladığınızdan ve konuşmadaki diğer kişiye veya kişilere söylediklerinize yanıt verme veya duygularını ya da görüşlerini paylaşma şansı tanıdığınızdan emin olun
• Kendinizi sıktığınızı veya gerildiğinizi hissettiğinizde vücudunuzdaki gerginliği gevşetmeye çalışın, bu daha sakin bir duygusal duruma işaret etmeye yardımcı olabilir
• "Vites değiştirelim" gibi bir şey söyleyerek veya "Bunu başka zaman konuşabilir miyiz?" diye sorarak ara verin veya işler çok kızışırsa konuyu değiştirin.

5. Hayır deme alıştırması yapın (suçluluk veya öfke duymadan)

"Hayır" telaffuzu kolay bir kelimedir, ancak sizden yardım, iyilik veya zaman isteyen birine bunu söylemek yine de gerçekten zor olabilir.[] "Hayır" demek, kullanılması en zor atılganlık becerilerinden biridir, ancak bunu geliştirmek önemlidir.[][] Kızgın veya suçlu hissetmeden "hayır" diyebilmek, ilişkileri karşılıklı, dengeli ve sağlıklı tutmanın ana yollarından biridir.

Bazen birine "hayır" demek, bunu ne kadar iddialı veya nazik bir şekilde yaparsanız yapın, onu üzecek veya kızdıracaktır. Yine de, "hayır" derken ilişkinizi koruyabilecek, diğer kişinin duygularını koruyabilecek ve çatışmaları önleyebilecek bazı stratejiler vardır. İşte iddialı bir şekilde "hayır" demek için kullanabileceğiniz bazı ifade örnekleri:[][]

• Pişmanlığınızı ifade edin "Gerçekten yapmak isterdim ama..." veya "Çok isterdim ama maalesef yapamam" veya "Seni hayal kırıklığına uğratmaktan nefret ediyorum ama..." gibi bir şey söylemeyi deneyin. istiyorum ama bu sefer yardım edemiyoruz.
• Nedenini açıklayın : Bir talebi neden reddettiğinizi açıklamak için "İşim başımdan aşkın" veya "Önümüzdeki hafta şehir dışında olacağım" ya da "Ailem beni ziyarete gelecek" gibi ifadeler kullanabilirsiniz.
• Kısmi bir evet verin : Kısmi evet, birisine hayır derken yine de yardım teklif etmenin incelikli bir yoludur. Örneğin, "Her şeyi yapamam ama şu konuda yardımcı olabilirim..." veya "Birkaç saat boşum ama tüm gün kalamam" demek bu stratejinin örnekleridir.
• Gecikmeli yanıt : Çok çabuk evet diyen ve aşırı sorumluluk alan biriyseniz, birisi sizden bir talepte bulunduğunda geciktirme taktikleri kullanmak iyi bir fikir olabilir. Örneğin, bir arkadaşınız sizden köpek bakıcılığı yapmanızı veya sabah 5'te havaalanına götürmenizi isterse, programınızı iki kez kontrol etmeniz gerektiğini söyleyin. Bu size evet veya hayır demek isteyip istemediğinizi düşünmek için zaman kazandırır.
• Sert HAYIR : Sert veya kesin bir "hayır" veya "hemen şimdi dur" bazen gereklidir, özellikle de kibarca reddetme girişimleri göz ardı edildiğinde veya birisi size bir şekilde saygısızlık veya ihlalde bulunduğunda.

6. Duygularınızı ifade edin, böylece birikmezler

Hem pasif hem de agresif insanlar duygularını daha sonra patlamalara ve daha büyük çatışmalara yol açabilecek şekilde bastırma eğilimindedir.[][] İlişkilerdeki sorunları, problemleri ve çatışmaları ilk ortaya çıktıklarında ele alarak bu sorundan kaçının. Bunu yaptığınızda, genellikle sorunun önüne geçebilir ve ilişkilerinize zarar vermesini önleyebilirsiniz.

Ayrıca, sorunları veya çatışmaları erkenden ele almak, bunu sakin ve eşit tonda yapmayı kolaylaştırabilir. İşte bir arkadaşınızla, işte veya bir ilişkide küçük sorunları veya problemleri ele almak için kullanılabilecek bazı kendini gösterme örnekleri:[][]

• Son dakikada planlarını iptal eden ya da vazgeçen arkadaşlarınızla yüzleşin; onlara bunun sizi rahatsız ettiğini söyleyin, daha önceden haber vermelerini isteyin ya da bunun plan yapma ve programınızı düzenleme becerinizi nasıl etkilediğini açıklayın
• Sizin veya başkaları hakkında kötü konuşan dedikoducu bir iş arkadaşınıza karşı, sizi bu dramanın içine çekmemesini isteyerek, bunun sizi strese soktuğunu açıklayarak veya söylediklerinin hoş olmadığını söyleyerek kendinizi savunabilirsiniz
• Yeni partnerinize sizi neyin tahrik edip etmediğini, yatakta nelerden hoşlanıp nelerden hoşlanmadığınızı ve aşmasını istemediğiniz cinsel sınırları bildirerek cinsel açıdan iddialı olun

7. I-ifadelerini kullanın

Ben-ifadesi en popüler ve en iyi bilinen atılganlık becerilerinden biridir ve çok yönlü olması nedeniyle bu listedeki yerini almıştır. Ben-ifadesi duyguları, istekleri, ihtiyaçları veya görüşleri ifade etmek için kullanılabileceği gibi çatışmaları çözmek veya kişisel sınırları belirlemek için de kullanılabilir. Ben-ifadeleri genellikle şu şekilde bir formül izler: "Sen ____ ve ben____."[]

"Sen" ile başlayan ifadelerin aksine (örneğin, "Beni çok kızdırdın" veya "Her zaman..."), ben-ifadeleri daha az yüzleştirici ve daha saygılıdır. Bir kişinin savunmasını tetikleme olasılığı daha düşüktür ve insanların zor bir konuşma sırasında daha nazik olmalarına yardımcı olmak için tasarlanmıştır.[] Farklı durumlarda kullanabileceğiniz bazı ben-ifadeleri varyasyonları şunlardır:

• Bir oda arkadaşına veya birlikte yaşadığı arkadaşına veya partnerine: "Bulaşıkları gece boyunca lavaboda bırakmandan gerçekten hoşlanmıyorum çünkü temizlenmelerini zorlaştırıyor. Yatmadan önce onları yıkamayı alışkanlık haline getirirsen çok sevinirim."
• İşyerindeki bir yöneticiye : "Eksik personelimiz olduğunu anlıyorum, ancak bu projede gerçekten ek yardıma ihtiyacım var. Gerçekten en iyi işimi yapmak istiyorum, ancak tabağımda bu kadar çok şey varken yapamam."
• Bir arkadaşa veya aile üyesine "Böyle şeyler söylediğinizde kırıcı olmak istemediğinizi biliyorum, ancak bunlar beni gerçekten rahatsız ediyor. Bu konuda her zaman biraz güvensiz oldum ve bu tür yorumlar yapmazsanız gerçekten minnettar olurum."

8. Çatışmaların nasıl ele alınacağını ve çözüleceğini öğrenin

Çatışma rahatsız edici olabilir, duygu yüklüdür ve bir ilişkiye zarar verme hatta sonlandırma potansiyeline sahiptir, bu nedenle pek çok insanın bundan kaçınmak istemesi mantıklıdır. Sorun şu ki, bir çatışmadan kaçınmak bazen çatışmayı daha da büyütebilir ve uzun vadede ilişkiye daha fazla zarar verebilir.

Bu nedenle, çatışma çözme becerileri sosyal araç kutunuzda bulunması gereken bir diğer önemli girişkenlik becerisidir. Çatışma çözmeye yönelik bazı ipuçları şunlardır:[][]

• Kişiye değil soruna odaklanın Örneğin, "Beni almaya geleceğine söz verdin ve 5 saat boyunca beni orada bıraktın!" demek yerine, "Gelmediğin için gerçekten kötü bir durumdaydım." diyebilirsiniz. Tartışmayı soruna odaklanmış halde tutmak savunmacılığı azaltır ve aşağıdakilerin yapılmasına yardımcı olurkişisel saldırılara başvurmak yerine çatışmayı gerçekten ele alın.
• Uzlaşmayı tek çözüm haline getirmeyin : Tüm tartışmaların, karşınızdaki kişinin sizinle ya da sizin bakış açınızla aynı fikirde olmasını sağlayarak 'kazanılması' gerekmez. Bazen en iyi çözüm uzlaşmak ya da aynı fikirde olmamayı kabul etmektir. Uzlaşma aslında tek çözüm olmadığı sürece, diğer çözüm biçimlerine açık olun. Örneğin, bir eşinizin ya da arkadaşınızın sizden farklı inançları ya da görüşleri olduğunu kabul etmeyi öğrenin ve bunu sorun etmeyin.
• Adil dövüşmeyi öğrenin : En yakın ilişkilerinizde (örneğin, sevgiliniz, eşiniz, aileniz veya oda arkadaşınız) çatışmalar kaçınılmazdır. Bu ilişkileri güçlü ve sağlıklı tutmanın anahtarı kavga etmemek değil, adil bir şekilde nasıl kavga edileceğini öğrenmektir. Belden aşağı vurmaktan, isim takmaktan veya kişisel saldırı ve hakaretlerden kaçının. İşler çok kızıştığında ara verin. Ayrıca, hatalarınızı kabul etmeye ve özür dilemeye istekli olun.Adil bir şekilde mücadele etmediğinizde işleri onarmak ve düzeltmek için çaba gösterin.

9. Size en yakın kişilerle girişkenlik pratiği yapın

Girişkenlik, ancak zaman ve tutarlı pratikle ustalaşılabilecek bir beceridir. Bu becerileri geliştirmeye yeni başladığınızda, hayatınızda en yakın olduğunuz kişilerle bunları kullanarak pratik yapmak daha kolay olabilir. Bunlar, tamamen özgün ve samimi olabileceğinizi hissettiğiniz en iyi arkadaşınızı, sevgilinizi veya bir aile üyesini içerebilir.

Atılganlık becerileri üzerinde çalıştığınızı bilmelerini sağlayın, böylece onlarla neden farklı etkileşimde bulunduğunuz konusunda kafaları karışmaz. Bu şekilde, geri bildirimlerini alabilir ve hatta belirli atılganlık becerilerini, özellikle de sizin için ustalaşması en zor olanları "yeniden yapma" veya rol yapma şansı elde edebilirsiniz. Araştırmalar, bu tür rol yapma ve uygulama fırsatlarının işe yaradığını gösteriyorinsanların daha iddialı bir iletişim tarzı geliştirmelerine yardımcı olmak[][]

10. Kendinizi yeniden ortaya koyma ihtiyacı duymayı bekleyin

İdeal bir dünyada, bir sınır koyabilir, "hayır" diyebilir, kendiniz için ayağa kalkabilir veya bir sorunu yalnızca bir kez ele alabilir ve bir daha yapmak zorunda kalmazsınız. Gerçekte, muhtemelen bunu yapmanız gereken birçok zaman olacaktır re-assert Örneğin, kalıcı değişiklikler görmeden önce bir arkadaşınıza veya partnerinize yapmamasını istediğiniz bazı şeyleri yapmamasını veya söylememesini hatırlatmanız gerekebilir.

Sürece gerçekçi beklentilerle başladığınızda bu çok daha az sinir bozucu olacaktır. Örneğin, atılganlığı tek seferlik bir konuşma yerine insanlarla etkileşim biçiminizde devam eden bir değişim olarak düşünün. Bu değişim, nasıl hissettiğiniz, düşündüğünüz, ne istediğiniz ve neye ihtiyaç duyduğunuz konusunda daha açık, doğrudan ve dürüst olmayı içerir[][][]

3 iletişim tarzı

Atılgan iletişim üç ana iletişim tarzından biridir ve içlerinde en sağlıklı ve etkili olanı olarak kabul edilir. Diğer iki iletişim tarzı pasif ve agresiftir, bunlar ya yeterince iddialı değil (pasif) veya çok iddialı (saldırgan).[][] Girişkenlik, pasif ve saldırgan iletişim tarzları arasındaki orta yoldur ve özellikle bir çatışma sırasında iletişim kurmanın en etkili yoludur.

Çoğu insanın en sık kullandığı birincil iletişim tarzı vardır, ancak bu stres veya çatışma zamanlarında değişebilir.[] Aşağıda, her birini tanımlamak için açıklamalar ve örneklerle birlikte 3 farklı iletişim tarzının tanımları bulunmaktadır.[][][][]

Kendi/diğerlerinin duygularına, isteklerine ve ihtiyaçlarına eşit saygı

Kendi duygu, istek ve ihtiyaçlarını karşılamak için başkalarının duygu, istek ve ihtiyaçlarını göz ardı eder

Benim duygularım/isteklerim/ihtiyaçlarım sizin duygularınızdan/isteklerinizden/ihtiyaçlarınızdan daha az önemlidir

Benim duygularım/isteklerim/ihtiyaçlarım sizin duygularınız/istekleriniz/ihtiyaçlarınız kadar önemlidir

Benim duygularım/isteklerim/ihtiyaçlarım sizin duygularınızdan/isteklerinizden/ihtiyaçlarınızdan daha önemlidir

*"Çok iyi" olarak adlandırılmak veya paspas ya da itici gibi davranılmak

*Yanlış bir şey yapmamış olsalar bile sık sık özür dilemek

*Başkalarından bir şey istediklerinde veya ihtiyaç duyduklarında seslerini yükseltmemek

*Saygısızlığa uğradıklarında kendilerini savunamamak

*Başkalarının taleplerine, beklentilerine veya direktiflerine boyun eğmek

*Kendine güvenen ama aynı zamanda alçakgönüllü ve nazik olarak tanımlanmak

*İş yerindeki toplantılarda konuşmak ve fikirlerini paylaşmak

*Bir ilişkide istek ve ihtiyaçlarınız hakkında açıkça konuşmak

*Hayır diyebilme ve sağlıklı sınırlar belirleyebilme

*Başkaları size saygısızlık ettiğinde veya sınırlarınızı ihlal ettiğinde kendiniz için ayağa kalkmak

*Aşındırıcı, kaba, otoriter veya korkutucu olduğunuzun söylenmesi

*Yüksek sesle konuşmak ve başkalarından taleplerde bulunmak

*Baskın veya rekabetçi olmak (her zaman bir adım öne geçmeye veya son sözü söylemeye çalışmak)

*Başkalarının sözünü kesme veya başkalarının yerine konuşma gibi kötü bir alışkanlığa sahip olmak

*Tehdit etmek, küfür etmek, isim takmak veya birine hakaret etmek

Atılganlığın Faydaları

Daha iddialı olmak zaman, niyet ve tutarlı çaba gerektirir, ancak hayatınızın birçok alanında karşılığını alma eğilimindedir. Araştırmalar, atılganlık eğitiminin hayatınızı ve ilişkilerinizi aşağıdakiler de dahil olmak üzere birçok yönden iyileştirebileceğini göstermiştir:[][]

• Özgüveninizi, özsaygınızı ve benlik kavramınızı geliştirmek
• Depresyon ve anksiyete gibi ruh sağlığı sorunlarının azaltılması
• Hayatınızdan genel memnuniyetinizi artırmak
• Daha sağlıklı ve karşılıklı ilişkiler geliştirmek
• Öfke birikiminin önlenmesi ve çatışmaların azaltılması
• Kişiler arası çatışmalar veya drama ile ilgili stresin azaltılması
• Çatışmalarda kazan-kazan çözümleri ve uzlaşmalar bulmak

Son düşünceler

Girişkenlik, doğrudan, dürüst ve saygılı olan sağlıklı bir iletişim tarzıdır. Hayır demek, duygu ve düşünceleri açıkça ifade etmek, istediğiniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeyleri istemek girişken iletişimin örnekleridir.[][][][]

Düzenli pratikle, bu beceriler daha doğal ve rahat hissettirmeye başlar ve bunları kullanmak için çalışmanız veya çok uğraşmanız gerekmez. Bu noktada, muhtemelen hayatınızda ve ilişkilerinizde kendinizi savunmayı öğrenmenin doğrudan bir sonucu olan birkaç olumlu değişiklik de fark edeceksiniz.

Sık sorulan sorular

Neden iddialı olmakta zorlanıyorum?

Girişkenlik pek çok insan için zordur. Pek çok insan hissettikleri, düşündükleri, istedikleri veya ihtiyaç duydukları şeyler hakkında çok doğrudan veya dürüst olurlarsa, diğer insanların kırılacağından veya üzüleceğinden endişe eder. Bu bazen doğru olsa da, girişken iletişim ilişkilerin güçlü ve sağlıklı kalmasına yardımcı olur[][]

Bir erkek olarak mı yoksa bir kadın olarak mı iddialı olmak daha zordur?

Birçok kadın daha pasif veya itaatkâr olacak şekilde sosyalleştirildiği için erkeklerin daha iddialı olma eğiliminde olduğu klişesinde doğruluk payı vardır[] Ancak, toplumsal cinsiyet normları sürekli olarak değişmektedir ve iddialılıkla mücadele eden birçok erkek de vardır[].

İddialı iletişim neden etkili bir stratejidir?

Girişkenlik en etkili iletişim tarzıdır çünkü doğrudan ve nettir ancak diğer kişinin duygularına ve haklarına da saygı duyar.[][] Girişkenlik duygularınızı, isteklerinizi, ihtiyaçlarınızı ve görüşlerinizi diğer insanların duyma ve alma olasılığının en yüksek olduğu şekilde ifade etmenize yardımcı olabilir.[][]