Содржина
Асертивноста е стил на комуникација кој вклучува изразување на вашите чувства, мисли, желби и потреби на директен, искрен и почитуван начин.[][]
Многу луѓе се борат со тоа да бидат или агресивни (премногу наметливи) или пасивни (не доволно наметливи). Ако станете понаметливи може да ги подобрите вашите односи и комуникација во сите области од вашиот живот.[][]
Оваа статија ќе ви помогне да го идентификувате вашиот стил на комуникација, а исто така ќе обезбеди совети и наметливи примери за комуникација кои можат да ви помогнат да комуницирате подобро, да го намалите стресот и да ги подобрите вашите социјални вештини.
Исто така види: Како да бидете пријатели со интроверт
Што е самоувереност?
Асертивноста е социјална вештина која вклучува да се биде директен, отворен и искрен со луѓето, додека сè уште покажува почит кон нивните чувства, желби и потреби. Како и сите социјални вештини, самоувереноста не е нешто со кое луѓето се раѓаат, туку е нешто што се учи и се совладува преку пракса.[][][]
Според раните описи на наметливата комуникација, постојат 4 главни елементи на самоувереност, вклучувајќи:[]
- Способноста да се каже не на луѓето или да се одбие нивните барања
- искрено да се прашуваат за она што сакате да го направите од другите.предизвикувајќи поголема штета на врската на долг рок.
Поради оваа причина, вештините за решавање конфликти се уште една суштинска вештина за самоувереност што треба да ја имате во вашата социјална кутија со алатки. Некои совети за решавање на конфликтот вклучуваат:[][]
- Фокусирајте се на проблемот, а не на личноста : За време на конфликтот, обидете се да го решите проблемот или проблемот (т.е. нешто што е кажано, направено или не направено) наместо личноста. На пример, наместо да кажете: „Вети дека ќе дојдеш да ме земеш, а потоа ме остави таму 5 часа!“, можеш да кажеш: „Бев во навистина лоша ситуација затоа што не се појави“. Одржувањето на дискусијата фокусирана на проблемот ја намалува одбранбеноста и помага да се реши конфликтот, наместо да се прибегнува кон лични напади.
- Не правете консензус единствената резолуција : Не треба да се „победат“ сите аргументи со тоа што другата личност ќе се согласи со вас или со вашата гледна точка. Понекогаш, најдобрата резолуција е компромис или само согласување да не се согласувате. Доколку консензусот не е всушност единственото решение, бидете отворени за други форми на решавање. На пример, научете да прифаќате и да бидете во ред со прифаќањето дека партнерот или пријателот има различни верувања или мислења од вас.
- Научете да се борите фер : Во вашите најблиски односи (на пр., значаен друг, брачен другар, семејство или цимер), конфликтите се неизбежни. Клучот за одржување на овие врски силни и здрави не еда не се бориме, туку да научиме како да се бориме фер. Избегнувајте ниски удари, прозивки или лични напади и навреди. Правете паузи кога работите се прегреваат. Исто така, бидете спремни да ги поседувате и да се извините за вашите грешки во обид да ги поправите работите и да ги исправите кога не сте се бореле фер.
9. Вежбајте самоувереност со луѓето што ви се најблиски
Асертивноста е вештина која може да се совлада само со време и доследна пракса. Кога само што почнувате да ги развивате овие вештини, може да биде полесно да вежбате да ги користите со луѓето во вашиот живот со кои сте најблиски. Тие може да вклучуваат најдобар пријател, значаен друг или член на семејството со кој сметате дека можете да бидете целосно автентични и искрени.
Известете им дека се обидувате да работите на вештините на самоувереност за да не се збунети околу тоа зошто можеби комуницирате поинаку со нив. На овој начин, можете да добиете и нивни повратни информации, па дури и да добиете шанса да „повторите“ или да играте улоги одредени вештини на самоувереност, особено оние кои ви е најтешко да ги совладате. Истражувањата покажуваат дека овие видови игри со улоги и можности за вежбање им помагаат на луѓето да развијат понаметлив стил на комуникација.[][]
10. Очекувајте дека ќе треба повторно да се наметнете
Во идеален свет, можете да поставите граница, да кажете „не“, да се залагате за себе или да решите некое прашање само еднаш и не мора да го повторите тоа. Во реалноста,веројатно ќе има многу моменти кога ќе треба да повторно се потврдите со некого, дури и кога неодамна сте го направиле тоа со некого. На пример, можеби ќе треба да го потсетите пријателот или партнерот да не прави или кажува одредени работи што сте ги замолиле да не ги прават пред да видите трајни промени.
Ова ќе биде многу помалку фрустрирачко кога ќе го започнете процесот со реални очекувања. На пример, помислете на самоувереноста како постојана промена во начинот на кој комуницирате со луѓето, а не како необичен разговор. Оваа промена вклучува да бидете поотворени, директни и искрени за тоа како се чувствувате, размислувате и што сакате и ви треба.[][][]
Исто така види: Интроверзија & засилувач; Екстраверзија3те стила на комуникација
Асертивната комуникација е еден од трите главни стилови на комуникација и се смета за најздрав и најефикасен од сите. Двата други комуникациски стила се пасивни и агресивни, кои вклучуваат или да се биде недоволно наметлив (пасивен) или премногу наметлив (агресивен).[][] Асертивноста е средината помеѓу пасивните и агресивните стилови на комуникација и е најефективниот начин за комуникација, особено за време на конфликтни моменти, но најчесто го користат овој стил на конфликт, но најчесто го користат овој стил за време на конфликти[]<. .[] Подолу се дефиниции за 3 различни стилови на комуникација со објаснувања и примери за да се опише секој.[][][][]. пасивно велите:
Моите чувства/желби/потреби се помалку важни од вашите чувства/желби/потреби
Моите чувства/желби/потреби се исто толку важни како и вашите чувства/желби/потреби
поважно од вашите чувства/желби/потреби
*Да ве нарекуваат „премногу фин“ или ве третираат како покривка од врата или го туркаат
*Често извинување, дури и кога не направиле ништо лошо
*Не зборување кога сакаат или им треба нешто од другите луѓе
*Неможност да се спротивстават на себе или да се насочат кон себе, да не се во можност да се спротивстават на несогласувањето. на други луѓе
*Ти се опишуваат како самоуверени, но исто така и скромни и љубезни
*Говорење и споделување идеи на состаноци на работа
*Отворено зборување во врската за вашите желби и потреби
*Да се биде во можност да се каже не и да се постават здрави граници
*кога не се почитувате себеси или не се почитувате другитеграници
*Да ви кажат дека сте абразивни, груби, шефови или застрашувачки
*Да се стане гласно и да се бара од другите
*Да се биде доминантен или конкурентен (секогаш се обидува да се заложи или да го добие последниот збор)
*да се има лоша навика, да се заканува, да се заканува или да се прекинува со други луѓе<навредување на некого
<14 за да станете понаметливи бара време, намера и постојан напор, но тоа има тенденција да се исплати во многу области од вашиот живот. Истражувањата покажаа дека обуката за самоувереност може да ги подобри вашиот живот и односи на многу начини, вклучувајќи:[][]- Подобрување на вашата самодоверба, самопочит и самопоим
- Намалување на проблемите со менталното здравје како депресија и анксиозност
- Подобрување на вашето севкупно задоволство од вашиот живот
- Развивање на поздрави односи и редуцирање на конфликтот
- 4>Намалување на стресот поврзан со меѓучовечки конфликти или драма
- Наоѓање победнички решенија и компромиси во конфликтите
Конечни мисли
Асертивноста е здрав стил на комуникација што е директна, искрена и со почит. Кажете не, отворено изразување мисли и чувства и барајќи ги работитешто сакате и ви треба се примери за наметлива комуникација.[][][][]
Со редовно вежбање, овие вештини почнуваат да се чувствуваат поприродно и поудобно и нема да морате да работите или да се трудите толку напорно да ги користите. Во овој момент, веројатно ќе забележите и неколку позитивни промени во вашиот живот и односи кои се директен резултат на учењето да се наметнувате себеси.
Вообичаени прашања
Зошто се мачам да бидам наметлив?
Асертивноста е тешка за многу луѓе. Многу луѓе се загрижени дека ако се премногу директни или искрени за она што го чувствуваат, мислат, сакаат или им треба, другите луѓе ќе бидат навредени или вознемирени. Иако ова понекогаш е точно, наметливата комуникација помага да се одржат односите силни и здрави.[][]
Дали е потешко како маж или жена да се биде наметлив?
Постои одредена вистина во стереотипот дека мажите имаат тенденција да бидат понаметливи, често затоа што многу жени се социјализирани да бидат попасивни или поподложни. 1>
Зошто наметливата комуникација е ефикасна стратегија?
Асертивноста е најефективниот стил на комуникација затоа што е директен и јасен додека се уште ги почитува чувствата и правата на другата личност.и прими.вашите чувства (и позитивни и негативни) со другите
Како да бидете понаметливи: 10 чекори
Асертивноста е задолжителна вештина која може да ви помогне да комуницирате на подиректен, јасен и ефективен начин. Со текот на времето, вежбањето и некои наметливи примери и совети за комуникација, можете да ја совладате уметноста на наметливата комуникација. Подолу се дадени 10 чекори што треба да ги преземете за да започнете да работите на развивање понаметлив стил на комуникација.
1. Идентификувајте го вашиот стил на комуникација и празнините во вештините
Вашиот стил на комуникација може да варира во зависност од ситуацијата, личноста и контекстот. На пример, може да бидете многу наметлива личност во вашата професионална улога како менаџер, но потоа да бидете оттурнати или третирани како черга во вашиот личен живот. Вашиот стил на комуникација, исто така, може да се промени за време на стрес или конфликт.[][][][]
Идентификувањето на вашиот стил на комуникација (вклучувајќи го и начинот на кој комуницирате во конфликт) е важно бидејќи ќе ви помогне да знаете што треба да се промени.[] Пасивната личност веројатно ќе треба да работи на развивање различни вештини од некој што комуницира агресивно. Подолу се дадени некои од вештините на самоувереност што можеби ќе треба да ги развијат пасивните наспроти агресивните комуникатори.на:
<111>Приоритизирање на сопствените чувства и емоционални потреби 4>
2. Развијте посигурен говор на телото
Студиите покажаа дека вашиот говор на телото е уште поважен од вистинските зборови што ги кажувате, така што самоувереноста вклучува и користење на самоуверен говор на телото. Невербалните знаци како колку контакт со очите остварувате, вашето држење, изрази и гестови, како и тонот и јачината на гласот се сите важни аспекти на самоувереноста. Кога зборувате наметливо, но имате пасивен говор на телото, другите се со помала веројатност да ве гледаат како наметлив.држење на телото кога стоите или седите за да разговарате со некого. Не бидете премногу крути или вкочанети, но исто така внимавајте да не се наведнувате. Исто така, избегнувајте да се нервирате или многу да се преместувате, што може да биде знак на социјална анксиозност или несигурност. Исто така, обидете се да го одржувате говорот на телото „отворен“ со тоа што ќе се соочите со личноста со која разговарате и не прекрстувајќи ги рацете или нозете, не се собирате или се навалувате настрана.[][]
3. Зборувајте доволно гласно и јасно за да бидете слушнати
За да комуницирате ефективно и наметливо, на другите им требаза да можат да ве слушнат и разберат.[][][][] Природно нежни или тивки луѓе можеби ќе треба да зборуваат погласно или појасно. Проектирањето на вашиот глас, користењето поголем акцент и употребата на наметлив тон може да помогне да се осигури дека вашиот глас ќе го слушнат другите.[]
Ако сте повеќе гласна, отворена или главна личност, можеби ќе треба да се намалите и да зборувате потивко или да зборувате со помалку акцент. Премногу гласно или со преголем акцент може да порази, па дури и да заплаши некои луѓе. Во зависност од ситуацијата, може да се толкува дури и како агресивен или непријателски, со што е поверојатно да се појават конфликти.[]
4. Изразувајте силно мислење смирено
Наметливите луѓе се луѓе кои послободно ги изразуваат своите мисли и мислења, но тоа го прават на тактичен начин. Останувањето смирено, контролирано и неодбранбено е клучот, особено кога искажувате силно мислење или чувство.[][]
Во овие моменти, важно е да ги контролирате вашите емоции. Во спротивно, другите луѓе веројатно ќе станат дефанзивни или вознемирени, и станува поверојатно дека луѓето погрешно ќе ве разберат или што се обидувате да го кажете.
Еве неколку совети за тоа како да изразите цврсти мислења на наметлив и почитуван начин:[][]
- Погрижете се да паузирате и дајте му шанса на другата личност или луѓето во разговорот да одговорат на она што сте го кажале или да ги споделат нивните чувства или мислења
- Обидете се да ја опуштите тензијата во вашето тело когаЧувствувајте се дека се стегате или сте напнати, што може да ви помогне да предизвикате помирна емоционална состојба
- Направете пауза или сменете ја темата ако работите се премногу вжештени со тоа што ќе кажете нешто како „Ајде да ја смениме брзината“ или прашувајќи: „Можеме ли да зборуваме за ова друг пат?“
5. Вежбајте да кажувате „не“ (без вина или лутина)
„Не“ е лесен збор за изговарање, но сепак може да биде навистина тешко да се каже на некој што бара помош, услуга или вашето време. е реципрочно, избалансирано и здраво.
Понекогаш, ако некому му кажете „не“ ќе го вознемири или налути, без разлика колку наметливо или тактично се однесувате кон тоа. Сепак, постојат некои стратегии што можете да ги користите кога ќе кажете „не“ кои можат да ја заштитат вашата врска, да ги поштедат чувствата на другата личност и да спречат конфликти. Еве неколку примери на фрази што можете да ги користите за да кажете „не“ наметливо:[][]
- Изразете жалење : Обидете се да кажете нешто како, „Навистина посакувам да можам, но…“ или „Би сакал, но за жал не можам“ или, „Мразам да те изневерам, но…“ Изразувањето жалење им дозволува да знаат дека ова време не е во можност да ви помогнат <02>> Објаснете зошто : Размислете да објасните зошто одбивате барање совелејќи нешто како „Затрупан сум на работа“ или „Ќе бидам надвор од градот следната недела“ или „Имам семејство во посета“. Ова може да им помогне на другите да се констатираат зошто им велите не.
- Дајте делумно да : делумното да е тактичен начин да кажете не на некого додека сè уште нудите помош. На пример, велејќи: „Не можам да ја направам целата работа, но можам да помогнам со…“ или „Слободен сум неколку часа, но не можам да останам цел ден“ се примери за оваа стратегија.
- Одложен одговор : Ако сте личност која премногу брза да каже „да“ и премногу се обврзува, можеби е добра идеја да користите тактика за одложување. На пример, ако некој пријател ве замоли да седнете со куче или да го возите до аеродром во 5 часот наутро, кажете му дека треба повторно да го проверите вашиот распоред. Ова ви купува време да размислите дали сакате или не да кажете да или не.
- Тешко НЕ : Некогаш е неопходно тешко или цврсто „не“ или „застанете веднаш“, особено кога се игнорираат љубезни обиди за одбивање или кога некој на некој начин не ве почитува или навредува.
6. Изразувајте ги вашите чувства за да не се насоберат
И пасивните и агресивните луѓе имаат тенденција да ги згрутчуваат своите емоции на начини што подоцна може да доведат до удари и поголеми конфликти.[][] Избегнувајте го ова прашање со решавање на прашања, проблеми и конфликти во односите кога првпат ќе се појават. Кога го правите тоа, честопати можете да бидете понапредпроблемот и спречете го да ги оштети вашите односи.
Исто така, рано решавање на прашања или конфликти може да го олесни тоа да се направи на мирен, изедначен начин. Еве неколку примери за самопотврдување што може да се користат за решавање на мали проблеми или проблеми со пријател, на работа или во врска:[][]
- Соочете се со лути пријатели кои ги откажуваат или повлекуваат плановите во последен момент со тоа што ќе им дадете до знаење дека ви пречи, ќе побарате повеќе однапред известување или ќе објасните како тоа влијае на вашата способност да правите планови и да останете организирани со другите. со тоа што ќе ги замолите да не ве вовлекува во драмата, ќе им објасните дека тоа ве стресува или ќе им кажете дека тоа што го зборуваат не е убаво
- Бидете сексуално наметливи со новиот партнер со тоа што ќе му дадете до знаење што ве пали или исклучува, што сакате и што не сакате во креветот и какви било сексуални граници што не сакате да ги премине
- На цимер или пријател или партнер во живо: „Навистина не ми се допаѓа кога ги оставате садовите во мијалникот да ги исчистите преку ноќ, бидејќи тоа ги прави тешко да се исчистат преку ноќ. Ќе ми се допадне ако стекнете навика да ги миете пред спиење.“
- До менаџер на работа : „Разбирам дека немаме персонал, но навистина ми треба дополнителна помош за овој проект. Навистина сакам да ја работам мојата најдобра работа, но не можам кога имам толку многу во мојата чинија.“
- На пријател или член на семејството : „Знам дека не сакаш да бидеш повреден кога кажуваш такви работи, но тие навистина ми пречат. Отсекогаш сум бил малку несигурен во врска со тоа и навистина би го ценел доколку не можете да давате такви коментари.“
7><1. Користете I-изјави
И-изјавата е една од најпопуларните и најпознатите вештини за самоувереност и заработува свое место на оваа листа поради тоа колку е разноврсна. I-изјавата може да се користи за изразување чувства, желби, потреби или мислења, а може да се користи и за разрешување на конфликти или поставување лични граници. I-изјавите обично следат формула која оди отприлика вака: „Се чувствувам ___ кога вие ____ и јас би сакал____.“[]
За разлика од изјавите што почнуваат со „ти“ (на пр. „Ти ме направи толку лут“ или „Ти секогаш…“), изјавите јас се помалку конфронтирачки и повеќе почитуваат. Тие се со помала веројатност да предизвикаат одбрана на личноста и се дизајнирани да им помогнат на луѓето да бидат потактизирани за време на тежок разговор.[] Некои варијации на I-изјави што можете да ги користите во различни ситуации се:
8. Научете како да ги решавате и решавате конфликтите
Конфликтот може да биде непријатен, емоционално наполнет и има потенцијал да ја оштети, па дури и да ја прекине врската, па има смисла што толку многу луѓе сакаат да го избегнат. Проблемот е што избегнувањето конфликт понекогаш може да го направи конфликтот поголем,
