Efnisyfirlit
Sjálfrátt er samskiptastíll sem felur í sér að tjá tilfinningar þínar, hugsanir, langanir og þarfir á beinan, heiðarlegan og virðingarfullan hátt.[][]
Margt fólk glímir við að vera annaðhvort árásargjarn (of árásargjarn) eða aðgerðalaus (ekki nógu ákveðin).[][][][] Sjálfvirkni er lausnin á báðum þessum algengu mannlegum vandamálum og hjálpa öðrum að virða sjálfan sig á áhrifaríkari hátt. Að verða ákveðnari getur bætt sambönd þín og samskipti á öllum sviðum lífs þíns.[][]
Þessi grein mun hjálpa þér að bera kennsl á samskiptastíl þinn og mun einnig veita ábendingar og ákveðin samskiptadæmi sem geta hjálpað þér að eiga betri samskipti, draga úr streitu og bæta félagslega færni þína.
Hvað er áræðni?
Sjálfræðni er félagsleg kunnátta sem felur í sér að vera bein, opin og heiðarleg við fólk en sýna samt virðingu fyrir tilfinningum þess, löngunum og þörfum. Eins og öll félagsleg færni er sjálfvirkni ekki eitthvað sem fólk fæðist með heldur er það eitthvað sem lærist og lærist með æfingum.[][][]
Samkvæmt fyrstu lýsingum á sjálfsöruggum samskiptum eru 4 meginþættir fullyrðingar, þar á meðal:[]
- Hæfnin til að segja nei við fólk eða neita kröfum þess
- Þörfin fyrir það sem þú vilt tala hreinskilnislega um og biðja um
- sem veldur meiri skaða á sambandinu til lengri tíma litið.
Af þessum sökum er hæfni til að leysa átök önnur nauðsynleg hæfni til að hafa í félagslegum verkfærum. Nokkur ráð til að leysa ágreining eru:[][]
- Einbeittu þér að vandamálinu en ekki manneskjunni : Á meðan á átökum stendur skaltu reyna að taka á málinu eða vandamálinu (þ.e. eitthvað sem var sagt, gert eða ekki gert) frekar en manneskjuna. Til dæmis, í stað þess að segja, "Þú lofaðir að koma að sækja mig og skildir mig svo eftir þar í 5 klukkustundir!", gætirðu sagt: "Ég var í mjög slæmri stöðu vegna þess að þú komst ekki." Að halda umræðunni beint að vandamálinu dregur úr vörn og hjálpar til við að takast á við átökin frekar en að grípa til persónulegra árása.
- Ekki gera samstöðu eina ályktunina : Ekki þarf að „vinna“ öll rök með því að fá hinn aðilann til að vera sammála þér eða þínu sjónarhorni. Stundum er besta upplausnin málamiðlun eða bara að vera sammála um að vera ósammála. Vertu opinn fyrir öðrum lausnum nema samstaða sé í raun eina lausnin. Lærðu til dæmis að sætta þig við og vera í lagi með að samþykkja að maki eða vinur hafi aðrar skoðanir eða skoðanir en þú.
- Lærðu að berjast á sanngjarnan hátt : Í nánustu samböndum þínum (t.d. öðrum, maka, fjölskyldu eða herbergisfélaga), eru átök óumflýjanleg. Lykillinn að því að halda þessum samböndum sterkum og heilbrigðum er það ekkiað berjast ekki heldur að læra hvernig á að berjast sanngjarnt. Forðastu lág högg, nafngiftir eða persónulegar árásir og móðgun. Taktu þér hlé þegar allt er of heitt. Vertu líka reiðubúinn að standa þig og biðjast afsökunar á mistökum þínum í viðleitni til að gera við hlutina og laga þá þegar þú barðist ekki sanngjarnt.
9. Æfðu sjálfstraust með því fólki sem stendur þér næst
Herni er kunnátta sem aðeins er hægt að ná tökum á með tíma og stöðugri æfingu. Þegar þú ert rétt að byrja að þróa þessa færni getur verið auðveldara að æfa þig í að nota hana með fólkinu í lífi þínu sem þú ert næst. Þetta gæti verið besti vinur, mikilvægur annar eða fjölskyldumeðlimur sem þér finnst þú geta verið algjörlega ekta og ósvikinn með.
Láttu þá vita að þú sért að reyna að vinna að sjálfstrausti færni svo þeir séu ekki ruglaðir um hvers vegna þú gætir haft mismunandi samskipti við þá. Þannig geturðu líka fengið viðbrögð þeirra og jafnvel fengið tækifæri til að „endurgera“ eða leika ákveðna sjálfsstyrkingarhæfileika, sérstaklega þá sem þú átt erfiðast með að ná tökum á. Rannsóknir sýna að svona hlutverkaleikir og æfingatækifæri hjálpa fólki að þróa með sér ákveðnari samskiptastíl.[][]
10. Búast við því að þurfa að endurtaka sjálfan þig
Í hugsjónaheimi gætirðu sett mörk, sagt „nei“, staðið upp fyrir sjálfan þig eða tekið á vandamáli einu sinni og ekki þurft að gera það aftur. Í raunveruleikanum,það munu líklega koma oft fyrir sem þú þarft að endurhæfa þig við einhvern, jafnvel þegar þú gerðir það nýlega með einhverjum. Til dæmis gætir þú þurft að minna vin eða maka á að gera eða segja ákveðna hluti sem þú hefur beðið hann um að gera ekki áður en þú sérð varanlegar breytingar.
Þetta verður mun minna pirrandi þegar þú byrjar ferlið með raunhæfar væntingar. Hugsaðu til dæmis um sjálfstraust sem viðvarandi breytingu á því hvernig þú umgengst fólk frekar en ein-og-gert samtal. Þessi breyting felur í sér að vera opnari, beinskeyttari og heiðarlegri um hvernig þér líður, hugsar og hvað þú vilt og þarfnast.[][][]
Samskiptastílarnir 3
Sjálfræg samskipti eru einn af þremur meginstílum samskipta og er talinn sá heilbrigðasti og áhrifaríkasti af þeim öllum. Hinir tveir samskiptahættir eru aðgerðalausir og árásargjarnir, sem fela í sér annað hvort að vera ekki nógu ákveðinn (aðgerðalaus) eða of árásargjarn (árásargjarn).[][] Sjálfvirkni er millivegurinn á milli aðgerðalausra og árásargjarnra samskiptastíla og er áhrifaríkasta leiðin til samskipta, sérstaklega á meðan á átökum stendur.[]<0]>En þessir samskiptastílar geta oftast verið breytilegir á einum tíma. eru skilgreiningar á 3 mismunandi samskiptastílum með útskýringum og dæmum til að lýsa hverjum.[][][][]
| Hlutlaus samskipti Lygir undir eigin tilfinningar, langanir og þarfir annarra | Sjálfræð samskipti | Árásargjörn samskipti | Þegar þú hefur ákveðnari samskipti, ertu að segja: | Þegar þú miðlar árásargjarnri en árásargjarnri tilfinningu ertu árásargjarn, |
|---|---|---|---|---|
| Dæmi um óbeinar samskipti: | Dæmi um sjálfsörugg samskipti: | Dæmi um árásargjarn samskipti: |
- Að bæta sjálfstraust þitt, sjálfsálit og sjálfsmynd
- Að draga úr geðheilbrigðisvandamálum eins og þunglyndi og kvíða
- Að bæta heildaránægju þína með líf þitt
- Að byggja upp heilbrigðara samband og <4 endurbyggja heilbrigðara samband og <4 endurbyggja átök>Að draga úr streitu sem tengist mannlegum átökum eða leiklist
- Að finna lausnir og málamiðlanir í átökum
Lokahugsanir
Áreiðanleiki er heilbrigður samskiptamáti sem er bein, heiðarlegur og virðingarfullur. Að segja nei, tjá hugsanir og tilfinningar opinskátt og biðja um hlutinaþú vilt og þarfnast eru allt dæmi um sjálfstraust samskipti.[][][][]
Með reglulegri æfingu byrjar þessi færni að líða eðlilegri og þægilegri og þú þarft ekki að vinna eða reyna eins mikið að nota hana. Á þessum tímapunkti muntu líklega einnig taka eftir nokkrum jákvæðum breytingum á lífi þínu og samböndum sem eru bein afleiðing af því að læra að fullyrða um sjálfan þig.
Sjá einnig: 183 Dæmi um opnar vs lokaðar spurningarAlgengar spurningar
Hvers vegna á ég í erfiðleikum með að vera sjálfsörugg?
Hjátrú er erfitt fyrir marga. Margir hafa áhyggjur af því að ef þeir eru of beinskeyttir eða heiðarlegir um hvað þeir finnst, hugsa, vilja eða þurfa, muni annað fólk móðgast eða vera í uppnámi. Þó að þetta sé stundum satt, hjálpa ákveðnari samskipti við að halda samböndum sterkum og heilbrigðum.[][]
Er það erfiðara sem karl eða kona að vera ákveðin?
Það er einhver sannleikur í staðalímyndinni að karlar hafa tilhneigingu til að vera ákveðnari, oft vegna þess að margar konur eru félagslegar til að vera aðgerðalausar eða undirgefinari.[] Hins vegar eru oft kynbundin viðmið sem eru stöðugt þrjósk.[]
Hvers vegna eru sjálfstraust samskipti áhrifarík stefna?
Sjálfræðni er áhrifaríkasti samskiptastíllinn vegna þess að hann er bein og skýr á meðan hann virðir samt tilfinningar og réttindi hins aðilans.[][] Sjálfstraust getur hjálpað þér að tjá tilfinningar þínar, langanir, þarfir og skoðanir á þann hátt sem aðrir eru líklegastir til að heyraog taka á móti.[][]
tilfinningar þínar (bæði jákvæðar og neikvæðar) með öðrum
Hvernig á að vera ákveðnari: 10 skref
Sjálfræðni er nauðsynleg færni sem getur hjálpað þér að hafa samskipti á beinari, skýrari og áhrifaríkari hátt. Með tíma, æfingu og nokkrum ákveðnum samskiptadæmum og ábendingum geturðu náð tökum á listinni að samskipta. Hér að neðan eru 10 skref sem þarf að taka til að byrja að vinna að því að þróa ákveðnari samskiptastíl.
1. Þekkja samskiptastíl þinn og hæfileikabil
Samskiptastíll þinn getur verið mismunandi eftir aðstæðum, einstaklingi og samhengi. Til dæmis gætir þú verið mjög ákveðin manneskja í faglegu hlutverki þínu sem stjórnandi en síðan verið að ýta undir eða komið fram við þig eins og dyramottu í persónulegu lífi þínu. Samskiptastíll þinn gæti líka breyst á tímum streitu eða átaka.[][][][]
Að bera kennsl á samskiptastíl þinn (þar á meðal hvernig þú hefur samskipti í átökum) er mikilvægt vegna þess að það mun hjálpa þér að vita hvað þarf að breytast.[] Óbeinar einstaklingur mun líklega þurfa að vinna að því að þróa aðra færni en sá sem hefur árásargjarn samskipti. Hér að neðan eru nokkrar af áræðnifærni sem óvirkir vs árásargjarnir miðlarar gætu þurft að þróa.[]
| Hálausir miðlarar gætu þurft að vinna á: | Árásargjarnir miðlarar gætu þurft að vinna.á: | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Að standa og tala fyrir sjálfum sér | Virka hlustunarhæfileikar og trufla ekki | ||||||
| Setja skýr persónuleg mörk | Að virða mörk annars fólks | ||||||
| Samskipti á beinari hátt | Samskipti á rólegri hátt 10. upplausn án reiði eða fjandskapar Læra að vera öruggari með öðrum | Læra að vera auðmjúkari við aðra | Að taka frumkvæðið eða vera ákveðnari | Samstarf og samvinnu við aðra | Að forgangsraða eigin tilfinningum og þörfum | | Tilfinninga og virðingu fyrir4> |
2. Þróaðu sjálfstraust líkamstjáningu
Rannsóknir hafa sýnt að líkamstjáningin þín er jafnvel mikilvægari en raunveruleg orð sem þú segir, þannig að sjálfstraust felur einnig í sér að nota öruggt líkamstjáning. Óorðleg vísbendingar eins og hversu mikið augnsamband þú nærð, stelling þín, svipbrigði og bendingar og tónn og hljóðstyrkur raddarinnar eru allir mikilvægir þættir í sjálfheldu. Þegar þú talar af fullvissu en ert með aðgerðalaus líkamstjáningu, eru ólíklegri til að aðrir sjái þig sem sjálfsöruggan.[][][][]
Hér eru nokkur dæmi um ómálefnaleg samskiptamiðlun:
- Taktu ákveðna afstöðu : Finndu þægilega upprétta stöðu eðalíkamsstöðu þegar þú stendur eða situr til að tala við einhvern. Ekki vera of stífur eða stífur, en passaðu þig líka á að halla þér ekki. Forðastu líka að tuða eða skipta um mikið, sem getur verið merki um félagslegan kvíða eða óöryggi. Reyndu líka að halda líkamstjáningunni „opnu“ með því að horfast í augu við manneskjuna sem þú ert að tala við og ekki krossleggja handleggina eða fæturna, skreppa saman eða halla sér undan.[][]
- Hafðu gott augnsamband : Óvirkt fólk hefur tilhneigingu til að forðast augnsamband, á meðan árásargjarnt fólk gæti verið of mikið í augnsambandi sínu. Lykillinn að góðu augnsambandi er að hafa augnsamband við einhvern meðan á samtali stendur án þess að valda honum óþægindum. Horfðu til dæmis á þau þegar þau eru að tala, en horfðu stundum í burtu til að virðast ekki vera að stara á þau.[][][]
- Notaðu svipbrigði og bendingar skynsamlega : Svipbrigði og látbragð eru ómissandi þáttur í skýrum samskiptum, sem er eitt af meginmarkmiðum sjálfstrausts. Svipbrigði þín og bendingar ættu að passa við tóninn eða tilfinningalega stemninguna í því sem þú ert að segja (t.d. spenntur, alvarlegur, kjánalegur osfrv.) en ætti að vera hlutlaus eða jákvæð. Til dæmis er líklegra að það sé túlkað sem árásargjarn hegðun á móti árásargjarn hegðun að gera hnefa, benda fingri eða gefa reiðilegum svipbrigðum.[]
3. Talaðu nógu hátt og skýrt til að heyrast
Til að hafa samskipti á áhrifaríkan og staðfastan hátt þurfa aðrirtil að geta heyrt og skilið þig.[][][] Eðlilega mjúkt eða hljóðlátt fólk gæti þurft að tala hærra eða skýrara. Að varpa röddinni þinni, nota meiri áherslu og nota ákveðna tón getur hjálpað til við að tryggja að rödd þín heyrist af öðrum.[]
Ef þú ert hávær, hreinskilinn eða yfirmaður gætirðu þurft að draga úr og tala hljóðlátara, eða tala með minni áherslu. Að tala of hátt eða með of mikilli áherslu getur yfirbugað eða jafnvel ógnað sumt fólk. Það fer eftir aðstæðum, það getur jafnvel verið túlkað sem árásargjarnt eða fjandsamlegt, sem gerir það að verkum að átök eiga sér stað.[]
4. Tjáðu sterkar skoðanir í rólegheitum
Sjálfrátt fólk er fólk sem tjáir frekar hugsanir sínar og skoðanir en gerir það á háttvísan hátt. Að vera rólegur, stjórnsamur og vera ekki í vörn er lykillinn, sérstaklega þegar þú ert að tjá sterka skoðun eða tilfinningu.[][]
Á þessum augnablikum er mikilvægt að halda tilfinningum þínum í skefjum. Annars er líklegt að annað fólk fari í vörn eða í uppnámi og það verður líklegra að fólk misskilji þig eða það sem þú ert að reyna að segja.
Hér eru nokkrar ábendingar um hvernig á að tjá sterkar skoðanir á fullyrðingar og virðingarfullan hátt:[][]
- Gakktu úr skugga um að gera hlé og gefa hinum aðilanum eða fólkinu í samtalinu tækifæri til að svara því sem þú sagðir eða deila tilfinningum þeirra eða skoðunum
- Reyndu að slaka á spennu í líkamanum þegar þúfinndu að þú þrýstir saman eða verður spenntur, sem getur hjálpað til við að gefa merki um rólegra tilfinningalegt ástand
- Taktu þér hlé eða skiptu um umræðuefni ef hlutirnir eru að verða of heitir með því að segja eitthvað eins og: „Við skulum skipta um gír“ eða spyrja: „Getum við talað um þetta í annað sinn?“
5. Æfðu þig í að segja nei (án sektarkenndar eða reiði)
„Nei“ er auðvelt orð til að bera fram, en það getur samt verið mjög erfitt að segja við einhvern sem er að biðja þig um hjálp, greiða eða tíma þinn.[] Að segja „nei“ er ein af erfiðustu sjálfsögnunarfærnunum sem hægt er að nota, en það er mikilvægt að þróa hana. staðfastur, yfirvegaður og heilbrigður.
Stundum mun það að segja einhverjum „nei“ koma þeim í uppnám eða reiði, sama hversu ákveðinn eða háttvísi þú ferð að því. Samt eru nokkrar aðferðir sem þú getur notað þegar þú segir „nei“ sem geta verndað sambandið þitt, hlíft tilfinningum hins aðilans og komið í veg fyrir átök. Hér eru nokkur dæmi um orðasambönd sem þú getur notað til að segja „nei“ með fullyrðingum:[][]
- Sjáið eftirsjá : Prófaðu að segja eitthvað eins og: „Ég vildi virkilega að ég gæti en...“ eða „Ég myndi gjarnan vilja það en því miður get ég það ekki“ eða „Ég hata að láta þig niður en...“ Að láta í ljós að þú látir þá vita að þú ert 4> 12>Skýrðu hvers vegna : Íhugaðu að útskýra hvers vegna þú ert að hafna beiðni meðsegja eitthvað eins og: „Ég er sýkt í vinnunni“ eða „Ég verð úr bænum í næstu viku,“ eða „Ég er með fjölskyldu í heimsókn“. Þetta getur hjálpað öðrum í samhengi við hvers vegna þú ert að segja nei við þeim.
- Gefðu já að hluta : Já að hluta er háttvísi leið til að segja nei við einhvern á meðan þú býður samt upp á hjálp. Til dæmis, að segja: „Ég get ekki gert allt, en ég get hjálpað með...“ eða „Ég er laus í nokkra klukkutíma en get ekki verið allan daginn“ eru dæmi um þessa stefnu.
- Seinkun á svari : Ef þú ert manneskja sem er of fljót að segja já og leggja of mikið á sig, gæti það verið góð hugmynd að beita þér fyrir seinkun. Til dæmis, ef vinur þinn biður þig um að sitja hund eða keyra þá á flugvöllinn klukkan 5, segðu þeim að þú þurfir að athuga áætlunina þína. Þetta gefur þér tíma til að hugsa um hvort þú viljir segja já eða ekki.
- Harð NEI : Stundum er nauðsynlegt að hafa hart eða ákveðið „nei“ eða „hætta strax“, sérstaklega þegar kurteisar tilraunir til að neita eru hunsaðar eða þegar einhver er að vanvirða þig eða brjóta á einhvern hátt.
6. Tjáðu tilfinningar þínar svo þær byggist ekki upp
Bæði aðgerðalaust og árásargjarnt fólk hefur tilhneigingu til að flaska á tilfinningum sínum á þann hátt sem getur leitt til uppblásna og stærri átaka síðar meir.[][] Forðastu þetta mál með því að takast á við vandamál, vandamál og átök í samböndum þegar þau koma upp fyrst. Þegar þú gerir það geturðu oft farið á undanvandamálið og koma í veg fyrir að það skaði sambönd þín.
Einnig getur það auðveldað þér að gera það á rólegan og jafnan hátt að taka á málum eða átökum snemma. Hér eru nokkur dæmi um sjálfsábyrgð sem hægt er að nota til að taka á litlum vandamálum eða vandamálum með vini, í vinnunni eða í sambandi:[][]
- Sjáðust við ósvífna vini sem hætta við eða hverfa frá áætlunum á síðustu stundu með því að láta þá vita að það truflar þig, biðja um frekari fyrirvara eða útskýra hvernig það hefur áhrif á hæfni þína til að gera áætlanir og halda skipulagi með sjálfum þér og halda skipulagi með þér, hver er slæmur með þér eða öðrum. með því að biðja þá um að draga þig ekki inn í dramað, útskýra að það stressi þig eða segja þeim að það sem þeir eru að segja sé ekki sniðugt
- Vertu kynferðislega áræðinn við nýjan maka með því að láta hann vita hvað kveikir eða slekkur á þér, hvað þér líkar og líkar ekki í rúminu og hvers kyns kynferðisleg mörk sem þú vilt ekki að þeir fari yfir. Notaðu I-yfirlýsingar
I-yfirlýsing er ein vinsælasta og þekktasta sjálfsagafærni og fær sæti á þessum lista vegna þess hversu fjölhæf hún er. Ég-yfirlýsingu er hægt að nota til að tjá tilfinningar, langanir, þarfir eða skoðanir og einnig er hægt að nota hana til að leysa ágreining eða setja persónuleg mörk. Ég-yfirlýsingar fylgja venjulega formúlu sem er eitthvað á þessa leið: „Mér finnst ___ þegar þú ____ og ég vil____.”[]
Sjá einnig: Hvernig á að lifa lífinu án vina (hvernig á að takast á við)Ólíkt fullyrðingum sem byrja á „þú“ (t.d. „Þú gerðir mig svo vitlausan“ eða „Þú alltaf...“), eru ég-fullyrðingar minna árekstrar og virðingarfyllri. Þær eru ólíklegri til að kveikja á vörnum einstaklings og eru hannaðar til að hjálpa fólki að vera nærgætnari í erfiðu samtali.[] Sum afbrigði af ég-fullyrðingum sem þú gætir notað í mismunandi aðstæðum eru:
- Til herbergisfélaga eða vinkonu eða maka sem búa í: „Mér líkar virkilega ekki þegar þú skilur diskinn eftir í vaskinum á einni nóttu því það gerir það harðara. Mér þætti vænt um ef þú myndir venja þig á að þvo þau áður en þú ferð að sofa.“
- Til yfirmanns í vinnunni : „Mér skilst að við séum fámenn, en ég þarf virkilega á frekari hjálp að halda við þetta verkefni. Ég vil virkilega gera mitt besta en get það ekki þegar ég er með svona mikið á disknum.“
- Til vinar eða fjölskyldumeðlims : „Ég veit að þú meinar ekki að særa þegar þú segir svona hluti, en þeir trufla mig virkilega. Ég hef alltaf verið svolítið óörugg með það og myndi þakka það ef þú gætir ekki komið með svona athugasemdir.“
8. Lærðu hvernig á að takast á við og leysa átök
Átök geta verið óþægileg, tilfinningaþrungin og geta skaðað eða jafnvel slítið samband, svo það er skynsamlegt að svo margir vilji forðast það. Vandamálið er að það að forðast átök getur stundum gert átökin stærri,
