"Tu kes ji min hez nake" - Sedemên Çima û Çi Di derbarê Wê de Bikin

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

Mirov ji min hez nakin. Di dibistanê de kes ji min hez nake û di kar de jî kes ji min hez nake. Kes gazî min nake û min kontrol nake. Divê ez her gav pêşî xwe bigihînim mirovên din. Ez difikirim ku mirov tenê bi min re radibin, lê ew e." – Anna.

Tu hîs dikî ku kes ji te hez nake? Heger hevaltiya we hebin, hûn bawer dikin ku ew ji ya rastîn ferztir in? Wusa dixuye ku hûn her gav bêtir hewl didin?

Baweriyên we rast in an na, hûn difikirin ku kes ji we hez nake, dikare xwe pir tenêtî û bêhêvî hîs bike. Werin em têkevin nav tiştê ku dikare bibe sedema hîskirina wekî tu kes ji we hez nake - û lêkolîn bikin ka hûn dikarin çi bikin da ku biserkevin.

Vekolin ka tu kes ji we hez nake an jî ew tenê wisa hîs dike

Carinan, ramanên me yên neyînî dikarin çawa têkiliyên me yên bi kesên din re çawa dinirxînin. Fêr bibe ka meriv çawa di navbera redkirina rastîn û bêbaweriya xwe de cûdahiyê dike.

Hayar bin ku mejiyê we dikare we bixapîne

Li vir çend awayên gelemperî hene ku em dikarin cîhanê xelet şîrove bikin.

• Hiş-an-tiştek fikirîn: Hûn li tiştan bi hûrgulî dinihêrin. Dinya reş û spî ye. Ji ber vê yekê, her kes ji we hez dike, an jî kes ji we hez nake. Tişt bêkêmasî ne, an jî felaket in.
• Destpêkirina encaman: Hûn meyla dikin ku hûn texmîn bikin ku kesên din çawa difikirin. Ji bo nimûne, hûn dikarin bawer bikinbi depresyonê re têdikoşin, dibe ku hûn hestên kronîk ên bêqîmetiyê, sûcdariyê, şerm û bêaqiliyê biceribînin. Zehmet e ku meriv xwe bigihîne kesên din dema ku hûn wisa hîs dikin!

  Rêvebirina depresyonê ne hêsan e, lê şîretên jêrîn bidin ber çav:

  • Lênihêrîna xwe: Lênihêrîna xwe tê wateya rêzgirtina xweşiya laşî û hestyarî. Dema ku em xwe depresyonê hîs dikin, em gelek caran xwe îhmal dikin. Mixabin, ev îhmal dibe ku depresyona me xurt bike, ku me xirabtir dike! Xweserî dikare her çalakiya ku we xweş hîs dike vebêje. Divê hûn her roj bi kêmî ve 10 hûrdeman xwe-lênihêrînê plansaz bikin - ne girîng e ku hûn çiqas mijûl in. Çend mînakên xweparastinê rêveçûn, nivîsandina di rojnameyê de, guhdarîkirina muzîka xweya bijare, li derve bi heywana xwe re lîstin hene.
  • Çalakiyên "revînê" sînordar bikin an jê dûr bikevin : Gelek caran, mirov ji bo ku êşa xwe kêm bikin madeyên mîna alkol an narkotîkê bikar tînin. Digel ku ev dibe ku arîkariya demkî peyda bikin, ew pirsgirêkên bingehîn çareser nakin.
  • Piştgiriya Pîşeyî: Depresyon dijwar e, lê dikare were derman kirin. Terapî cîhek ewledar û ne-dadbar peyda dike ku hûn li ser raman û hestên xwe nîqaş bikin. Terapîstê we di heman demê de dikare jêhatîbûnên li hemberê tendurist bide nasîn da ku nîşanên we birêve bibin.
  • Derman: Antîdepresant dikarin ji hevsengiyên kîmyewî yên bi depresyonê re têkildar bibin alîkar. Bi doktor an psîkiyatrîstê xwe re bipeyivin ku hûn çêtirîn nîqaş bikinvebijark.[]

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişîna heftane pêşkêş dikin, û ji çûna ofîsa dermanvanekî erzantir in.

Planên wan ji 64 $ her hefte dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50$ kuponek derbasdar ji bo her qursek SocialSelf distînin: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya SocialSelf $50, bi lînka me re qeyd bikin. Dûv re, ji me re e-nameyê bişînin BetterHelp. Ji me re erêkirina fermana BetterHelp ji me re e-nameyek e> Hûn dikarin koda xweya kesane ji bo kesên din bistînin. Heger hûn hîs dikin ku tu kes ji we hez nake, bifikirin ku ji xwe bipirsin gelo hûn ji kesên din hez dikin. Dibe ku ev pirs xerîb xuya bike, lê carinan em têdikoşin ku em eleqeyek rastîn di mirovên li dora xwe de hîs bikin. Heta em dikarin hîs bikin ku em ji mirovan nefret dikin.

Daxwaza ku bi mirovan re têkildar be her gav bi xwezayî nayê. Lê hergê hûn dixwazin qîmetkirina hinên din pêşda kin, şîretên jêra bidine ber çav:

• Pirsara derheqa jîyîna wana bipirsin: Gava pirsên rast têne pirsîn, gelek meriv bi xeberdana derheqa xwe şa dibin. Pêdivî ye ku hin îlham? Binêre gotara me ya li ser 210 pirsan ku hûn ji hevalan bipirsin.
• Xwe nîşan bidin ku hûn eleqedar in: Tevî ku ev şîret şaş xuya dike jî, ew li gorî rêgezên qewitîne heya ku hûn çêkin. Bi gotineke din, hûn dikarin xwe bi dilpakî bibînin, bi xeyalkirina xwestinêbi kesên din re mijûl dibe.
• Di derbarê empatiyê de bêtir fêr bibin: Empatî şiyana têgihiştin û parvekirina hestên kesek din e. Dema ku hûn empatîk in, mirovên din hest dikin ku têne fêm kirin û pejirandin. Ew hêmanek bingehîn a her têkiliyek saxlem e. Ev gotara New York Times ji bo pêşdebirina bêtir empatiyê çend gavên kiryar pêşkêşî dike.

Bizanin ku ji bo hevaltiyê wext lazim e

Heke hûn nû dest bi xebata li ser jêhatîbûna xwe ya civakî dikin, ji bîr mekin ku mezinbûn bixweber çênabe. Dibe ku hûn ê tavilê hevalên nû nekin. Ji bo ku guhertinek rastîn çêbibe dikare çend mehan bigire.

Binêre_jî: Dema ku Heval Xwe Ji Te Dûr Dikin Çi Bikin

Ji ber vê yekê, girîngiya gavên pitikan paşguh nekin. Li ser avakirina jêhatîbûnên xwe yên civakî bixebitin. Her roj tevbigerin pratîkê - tewra gava ku ew xwe dijwar an dilşikestî hîs dike. Di dawiyê de, hûn ê cûdahiyek bibînin.

Hêraniya xwe ya civakî baştir bikin

Herwiha şêwazên ramana we mirovan dûr dixe, dibe ku hin tevgerên we hebin ku ji yên din re zehmettir dibe ku dema xwe bi we re derbas bikin. Bi van reftaran re ti daraz tune. Gelek ji me van tiştan dem bi dem dikin. Ya girîng ew e ku meriv pêşkeftinê bike.

Herwiha li ser rêberiya meya sereke jî binêre ka meriv çawa jêhatîbûna xwe ya civakî çêtir dike.

Di sohbetên xwe de erênî bin

Heke hûn bi berdewamî nerênî bin, mirov wê ji xwe dûr bikevin. Em dixwazin bi heyecan û îlhama mirovên li hundur hîs bikinjiyana me. Heke hûn reşbîn in, dibe ku yên din we wekî mexdûrek bêçare bihesibînin, ku ev yek dikare bêkêmasî be.

Li vir çend serişte hene ku hûn dev ji gilîkirinê berdin:

• Teşkerên xwe zanibin : Hûn ji hin kesan zêdetir gilî dikin? Di mîhengên cihêreng de? Gava ku hûn hestek taybetî hîs dikin? Bifikirin kengê hûn pir caran gilî dikin. Bi naskirina van teşqeleyan, hûn dikarin têgihiştinek ji bo guheztina şêwazê pêş bixin.
• Dema ku hûn gilî dikin, xwe rawestînin: Gava ku hûn xwe bi gazincan digirin, girêva porê xwe bikar bînin û li dora destê xwe bixin. Di destpêkê de, dibe ku hûn pir caran destê xwe bigihînin destê xwe! Lêbelê, hûn ê ji meylên xwe haydartir bibin, yên ku dikarin îlhamê bidin guhertinê.
• Du tiştên ku hûn di wê gavê de ji ber wan spasdar in destnîşan bikin: Her gava ku hûn xwe bi gilî digirin, du beşên erênî yên jiyana xwe bifikirin. Ew çiqas mezin an piçûk in ne girîng e. Tenê bi ramanên negatîf re bi ramanên erênîtir re rûbirû bibin adet.

Bêyî navberdanê guhdarî bikin

Gelek ji me dema ku em navber didin kesên din nas nakin. Qutkirin bi gelemperî ne xirab e - em pir caran tenê dilgeş dibin û dixwazin nêrîna xwe parve bikin. Carinan, em tenê dilxwaziyek dijwar hîs dikin ku em tevkariyê bikin, ji ber ku em ditirsin ku fersenda axaftinê nemîne.

Lêbelê, bi berdewamî rêyek hêsan qutkirina mirovan aciz dike, ji ber ku ew dikare wan hîs bike ku kêm nirx anbêhurmetî kirin.

Heke hûn bi astengkirina gotinên kesên din re têkoşîn dikin, van şîretan bidin ber çav:

• Berî ku hûn biryara axaftinê nefesek kûr bistînin (ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bala xwe bidin ser sekinandinê).
• Bi rastî zimanê xwe wekî bîranînek bêdeng bihêlin.
• Mantrayê dubare bikin, "Dema têra min heye ku ez guhdarî bikim."
• Dibe ku hûn hin şîretan bixwazin ka hûn çawa bibin guhdarek çêtir

Hobîyên ku li gorî we ne bibînin

Hobbî beşek girîng a xwebawerî û bextewariya giştî ne. Ew di heman demê de ji bo girêdana bi mirovên din re fersendên hêja çêdikin. Dibe ku hûn kesên hemfikir bibînin ku di heman demê de berjewendîyên we parve dikin.[]

Heke ji bo dîtina hobîyek ji we re alîkarî lazim be, van gavan biceribînin:

1. Li lîsteya hobîyan binêre : Vê gotarê bi çend ramanên hobiyên civakî bixwîne.
2. Hilbijartinên xwe teng bikin: <10-1-Berxwedana herî balkêş: <10-1>Berbijêrên xwe yên balkêş bibînin 2-3 yên jorîn hûn dikarin NIHA biceribînin: Hobîyek ku realîst xuya dike û xwedan xalek "kêm têketinê" hilbijêrin, ev tê vê wateyê ku ji bo destpêkirinê ne hewceyî lêçûnên pêşîn ên zêde an jî pabendbûna demê ye.
3. Niyeta xwe binivîsin: Bi rastî diyar bikin ka hûn çawa plan dikin ku hûn bi wê hobîyê re mijûl bibin (ango, heke hûn dixwazin dest bi baxçevaniyê bikin, hûn dikarin dersek YouTube-ê li ser kîjan nebatan dest bi mezinbûnê bikin temaşe bikin. Heke hûn dixwazin fêrî çêkirina xwarinê bibin, hûn ê du şîretan vê yekê bikinhefte).
4. Asta razîbûna xwe binirxînin piştî 10+ saetan ji mijûlbûna bi hobîyê re: Bi kêmanî 10 saetan bidin xwe ku hûn bi her hobîyekê re mijûl bibin berî ku wê ji bo tiştekî din biavêjin. Bînin bîra xwe ku destpêk dikare dijwar hîs bike ji ber ku hûn jêhatîbûnek nû fêr dibin.

Ger hewce be vegerin navnîşa xwe. Baş e heke hobiyek we hebe ku hûn hez dikin hemî wextê xwe yê vala jê re veqetînin. Di heman demê de baş e ku hûn bi dehan hobiyên we hebin, gava ku we şansê we hebe, hûn tê de mijûl dibin. Lê hûn hewce ne ku tiştek we heyecan û motîvasyon û mezinbûnê bihêle. Tiştên nû biceribînin heta ku hûn yekî ku klîk dike bibînin.

Ji parvekirina zêde dûr bikevin

Pêvek parvekirin dibe ku nebaş be, ji ber ku dibe ku mirovên din xwe aciz bikin an nerehet bikin. Ji bo ku hûn dilşewat bin, hûn dixwazin parvekirina tiştan li ser xwe hevseng bikin bêyî ku xuya bike ku hûn sînoran tune.

Ji bo parvekirina zêde, ji zimanê xwe haydar bin. Hedef bikin ku hûn peyvên "tu" an "ew" ji "ez" an "ez" bêtir caran bikar bînin.

Hewl bidin ku naveroka hestyarî ya ku hûn parve dikin bi ya ku ew bi we re parve dikin re li hev bikin. Ev dikare bibe alîkar ku danûstendina we hevseng hîs bike.

Gelek mijar hene ku bi gelemperî dê kesên din nerehet bikin, nemaze heke hûn wan baş nizanin. Di nav van de

• Hûrgiliyên serpêhatiyên te yên bijîjkî an tenduristiyê
• Hêta li ser darayîya weya kesane
• Siyasî ya xurtnerîn, nemaze heke ew neyên parve kirin
• mijarên 'bişkojka germ' ên mîna kurtaj an reforma dadrêsiyê - bi taybetî ger hûn di cîhek nebaş de bin
• Agahiyên li ser dîroka xweya hevberdanê

Ne ev e ku hûn çu carî nikaribin di destpêkê de li ser van mijaran biaxivin, lê dibe ku ew di destpêkê de ji van mijaran dûr bikevin. Heger tu bi fikar î ku tu tiştên ku tu bibêjî biqede, gotarek me heye ku tê veqetandin ka meriv çawa danûstandinê bidomîne.

Vê bifikire: Ger wî kesî ji deh kesên din re tiştên ku te ji wan re got bigota, hûnê çawa hîs bikin? Ger hûn xwe pir nerehet hîs bikin, dibe ku ev nîşanek e ku hûn zêde parve dikin.

Dema xwe bi civakîbûnê derbas bikin

Divê her kes jêhatîbûna civakî fam bike. Ji bo hin kesan, ev jêhatîbûn xwezayîtir têne. Lêbelê, heke hûn şermok an hundurîn an bi fikar in, ew dikarin xwe pir dijwartir hîs bikin.

Gelek rê hene ku hûn bêtir civakî bibin. Bi tevlîbûna klûb an komên ku we eleqedar dikin dest pê bikin. Bi dilxwazî ​​ji bo projeyên civakê bibin an jî dersek bigirin da ku bi mirovên nû yên bi berjewendîyên wekhev re hevdîtin bikin. Her ku hûn xwe bi cîhên civakî yên cihêreng raxin ber çavan, îhtîmal e ku hûn bi kesên ku ji we hez dikin re rû bi rû bibin!

Li rêberê me binêre ka hûn çi bikin eger mirov ji we hez nakin ji ber ku hûn bêdeng in.

Zimanê xweş bikar bînin

Herwiha yên ji me yên ku bi karanîna zimanek rengîn kêfxweş in jî dikarin di hin rewşan de an li dora mirovên ku em nerihetiyê dikin de nerehet bibin.baş dizanin. Gava ku hûn mirovên nû nas dikin, hewl bidin ku xwe ji nifiran an jî bikaranîna nefsbiçûk dûr bixin.

Guhertina awayê ku hûn xwe îfade dikin dikare xwe nerast hîs bike mîna ku hûn beşek ji xwe vedişêrin da ku kesên din ji we hez bikin. Ev ne wisa ye. Biceribînin ku hûn ji bîr nekin ku hûn hewl nadin ku kesên din bixapînin da ku ji we hez bikin. Hûn nîşan didin ku hûn qaîdeyên civakî fam dikin û ku hûn kêfxweş in ku tiştan dikin da ku yên din xwe rehet hîs bikin. Ev yek pêbaweriyê çêdike û wextê dide mirov ku we bi rêkûpêk nas bikin.

Hurmeta cîhê kesane yê kesên din bidin

Her kes asta xwe ya cîhê kesane heye ku ew hewce dike ku xwe rehet hîs bike. Kesên ku em nas dikin û jê hez dikin, berî ku em hest bi nerehetiyê bikin, destûr didin ku bêtir biçin qada me.[] Ger hûn bibînin ku yên din bi rêkûpêk ji we dûr dibin, dibe ku hûn ji yên din kêmtir hewcedariya we bi cîhê kesane hebin.

Ev astên navînî yên rehetiya cîhê kesane li Dewletên Yekbûyî ne:[]

• Nêzîkî 1-1/2 ling ber 3 ling (50-1/3 feet) ji bo endamên malbatê (50-1) ji bo hevalên baş. 10 ling (1 m heta 3 m) ji bo nas û hevkarên xwerû.
• Zêdetirî 4 ling (120 cm) ji bo xerîban.

Gava ku hûn mirovan baş nas bikin, ev dikare bibe sermayeyek, ji ber ku têkiliya laşî û nêzîkbûn di avakirin û domandina têkiliyên kûr de girîng in. Digel mirovên ku hûn baş nas nakin, lêbelê, zêde fizîkî be dikare wiya bide ku hûn nizaninrêz li sînorên kesên din bigire.

Hewl bidin ku kesên din di dema sohbetê de dûrahiya di navbera we de destnîşan bikin. Ku mimkun be, ji pişta yekî di quncikekê de an rawestana di navbera wan û derketinê de dûr bisekinin. Heke hûn bi taybetî dirêj an fireh in, dibe ku hûn bibînin ku dema ku hûn herdu rûniştin mirov rehettir in ku danûstandinan bikin.

Heke hûn bi xwezayî mirovek fizîkî ne, hewildana ku hûn dûrahiya xwe bihêlin dikare xwe veqetîne hîs bike. Wekî kesek ku bi xwezayî 'huggy' e, ez bi tevahî fêm dikim. Ew dikare hîs bike ku ji we tê xwestin ku hûn tiştek bingehîn li ser xwe biguhezînin. Biceribînin ku bîr bînin ku ev ne wusa ye. Hûn cîhê ku ew hewce ne ku rehet hîs bikin didin mirovên din. Rêzgirtina ji sînorên kesên din re rêyek e ku hûn dikarin nîşan bidin ku hûn dilovan û pêbawer in.

Belgeya dengê xwe bi rewşê re têkildar bikin

Dengên bilind dikarin nîşana kesek heyecan û dilşewat bin, lê ew dikare bi we re civakîbûna xwe dijwartir bike. Wexta derbaskirina bi kesekî dengbêj re dikare mirovan westîne an jî bitirsîne.

Beşek ji bilindbûna dengê we encama avahiya laşê weya kesane ye, lê dixuye ku piraniya wê ji mezinbûn û kesayetiya we tê.[] Mizgîniya baş ev e ku ev tê vê wateyê ku hûn dikarin wê biguhezînin.

Hewl bidin ku gava hûn pir bi dengekî bilind diaxivin bixebitin. Dibe ku hûn tenê di rewşên taybetî yên stresê de pir bi dengek biaxivin,bo nimûne. Dibe ku ev yek guheztinê hêsantir bike.

Binpêjin ku hûn ceribandinek bihîstinê bikin, ji ber ku guhdana nebaş dibe sedem ku mirov pir bi dengekî bilind biaxivin. Ger kesek we heye ku hûn pê bawer in, ji wan bipirsin ku hûn agahdar bikin dema ku hûn pir bi dengekî bilind diaxivin. Heke ne, hûn dikarin ji kesê ku hûn pê re dipeyivin bipirsin. Ew hinekî pêbaweriyê digire, lê dibêje "Ez xemgîn im. Ma ez hinekî bi dengekî bilind dipeyivim?” ji kesê din re hêsantir dike ku ji we re bêje ka hûn çawa pê re hatine. Ev ne tenê agahdariya hêja dide we. Di heman demê de ew ji kesê din re jî nîşan dide ku hûn bala xwe didin ka hûn çawa pê re rû bi rû dimînin û ew çiqas ji axaftinê kêfxweş dibin. Heger zanibin ku hûn hewl didin, ew ê ewqasî jî bala we nedin dengê we.

Axaftina bêtir bêdeng dê pratîkê bigire. Ji xwe hêvî nekin ku wê yekser bi dest bixin. Dema ku hûn bi tenê ne, axaftinê bi dengekî bilind ji xwe re pratîk bikin da ku hûn bi dengek bêdengtir biaxivin. Heke hûn ditirsin ku kesên din guh nedin we ger hûn bêtir bêdeng biaxivin, şîretên me biceribînin ka meriv çawa tev li axaftinên komê bibe bêyî ku hewce bike ku dengê xwe bilind bikin.

Binêre_jî: Li gorî Zanistê Meriv Çawa Xwe-Gûman Serbixe

Bipejirînin ku hin hevaltî bi kêr nayên

Hevaltî ne herdemî ne. Şert û mercên jiyanê diguherin, û mirov pêşde diçin, û hevaltî bi awayekî xwezayî herik dibin û diherike.

Carinan, em hewl didin ku hevalên ku êdî ji me re xizmetê nakin biparêzin. Em gelek caran vê yekê dikin ji ber ku em dixwazin tiştên berê ji nû ve biafirînin.

Destûrê bide xwekesek ji we hez nake, tevî ku tu delîlek rast tune ku wê baweriyê piştrast bike.

Aqûbeta hestyarî: Hûn hestên xwe ji bo rastiyên rastîn tevlihev dikin. Heke hûn hest dikin wekî tu kes ji we hez nake, hûn texmîn dikin ku ev rast e.

Derxistina tiştên erênî: Hûn bixweber guh nadin serpêhatiyên an kêliyên erênî ji ber ku ew li gorî yên neyînî "hesib nakin". Mînakî, her çend we bi yekî re têkiliyek mezin hebe jî, hûn texmîn dikin ku ew xeletiyek bû.

Di gava pêş de, ez ê parve bikim ka meriv çawa ji rewşê re nerînek rastîntir bistîne. Heke hûn dixwazin li ser berevajîkirinên cognitive bêtir fêr bibin, vê rêbernameya David Burns binihêrin.

Derivînin li ser rewşa xwe bi şert û mercên mutlaq nefikirin

Piraniya me piraniya kesên ku em pê re dicivînin "çend hez dikin" an jî "hiş nakin". Dibe ku ev ne wekî serketina civakî ya berbiçav a ku hûn jê hêvî dikin hîs nekin, lê ew ji nefretê pir çêtir e.

Hewl bidin ku bala xwe bidin peyvên ku hûn ji bo danasîna kes û bûyeran ji xwe re bikar tînin. Hewl bidin ku xwe ji peyvên mutleq dûr bixin, wek “herdem” an “her kes”, û her weha ji peyvên tund ên wekî “nefret” dûr bixin.

Dema ku hûn xwe bi karanîna wan peyvan digirin, hewl bidin ku li xwe hêrs nebin an jî hestên ku we bûne sedem ku hûn wan bibêjin, nehêlin. Di şûna wê de, hevokê bi peyvek rasttir dubare bikin. Ger gengaz be, di heman demê de ji daxuyaniya xweya destpêkê re mînakek berevajî bikin. Ji bo nimûne, eger hûn dibêjinxemgîn an hêrs an jî êşandin. Lê hewl bidin ku bîr bînin ku normal e ku hin hevaltî ji holê rabin. Her weha hûn dikarin li van şîretan binerin ka meriv çawa meriv ji we dûr dikeve. 13>

13> xwe:

"Her kes ji min nefret dike"

Raweste, bêhnekê bigire û xwe rast bike:

"Hin kes ji min pir hez nakin, lê baş e ji ber ku Steve difikire ku ez baş im" an "Ez zehmetiyê dibînim ku hevaltiyê bikim, lê ez hîn dibim"

Dibe ku hûn li ser rewşa xwe bisekinim. texmîn bikin ku ev tê vê wateyê ku ew ji we hez nakin. Her çend ev rast be jî, ravekirinên din jî hene. Dibe ku ew ji bo trênê dereng bimînin û wextê wan tune ku sohbet bikin an jî dibe ku rojek pir xirab derbas bûbin û tenê di rewşek xirab de bin.

Dibe ku zehmet be ku dev ji van texmînên neyînî berde. Li şûna ku hewl bidin ku wan bişkînin, ceribandinek ramanê bikin. Gava ku hûn difikirin ku kesek ji we hez nake, hewl bidin ku bi kêmî ve du ravekirinên din ji bo kirinên xwe peyda bikin, wekî ku min li jor kir. Bipejirînin ku ev dibe bibe sedem û binihêrin ka ew çawa bandorê li awayê ku hûn hîs dikin û hûn çawa hildibijêrin ku hûn bersivê bidin wan.

Hûn dikarin nîşanên ku mirov dişînin dema ku ji we hez nakin jî kontrol bikin.

Bawer bikin ku tişt dikarin çêtir bimeşin

Pir hêsan e ku em pê zanibin ku danûstandin dê çawa derbas bibe berî ku dest pê bike. Ev wekî xeletiya bextê tê zanîn, û piraniya me ew di hin xalan de ceribandine. Em texmîn dikin ku em dizanin berî ku tiştek dest pê bike dê çawa biçe. Pir caran, ev dikare me bibe sedem ku em neceribînin. Ger hûn bawer dikin ku kes ji we hez nake, bextê we yebelkî xeletiya bêjerê dê bêjeyên wekî "Ew ê tu carî ji min hez nekin" an "Her çend ez biçim jî, ew ê hemî ji min nefret bikin".

Hewl bidin ku ji bîr nekin ku her hevdîtinek civakî fersendek nû ye. Dema ku hişê we ji we re dibêje ku tişt "her gav xelet diçin" ji xwe re mînakan bidin. Mînakî:

"Min hefteya borî bi Lauren re sohbetek xweş kir"

"Cara dawîn ku ez hatim vir tişt baş neçûn, lê min gelek lêkolîn kirin û min çêtir dizanî ka ezê niha çi bikim"

"Li vir ji ya berê pir bêdengtir e. Ew ê ji min re hêsantir bike ku ez axaftinê bikim"

"Tu fikra van kesan li ser min tune. Min destpêkek nû heye û ez ê bi bişirîn û guhdana xwe herî zêde jê sûd werbigirim.”

Her jîrektiyên civakî yên nû yên ku hûn li ser dixebitin an jî her tiştê ku hûn dixwazin vê carê cûda bikin bînin bîra xwe. Biceribînin ku ji hevûduyan li ser cûdahiyên di navbera têkiliyên civakî yên berê de hûr bibin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn vê carê nas bikin ku tişt dikarin cûda bimeşin.

Bipejirînin ku kesên din wek we dikin

Heke hûn nikanibin bifikirin ka çima mirov dikarin dema xwe bi we re derbas bikin, zehmet e ku meriv ji wan bawer bike dema ku ew dibêjin ku ew dikin. Dûv re ew dikarin hin hestên we hildin û têgihîştin ku hûn bi wan bawer nabin.

Avakirina baweriya bi xwe pêvajoyek dirêj e, lê ew dikare bandorek mezin li serhemû qadên jiyana xwe. Ger ev ji bo we bi rastî pirsgirêkek mezin e, ez pêşniyar dikim ku hûn xwe dermanek jêhatî ya ku hûn pê pê bawer in bibînin, ji ber ku alîkariya wan dikare bêqîmet be. Gelek tişt hene ku hûn dikarin bi serê xwe jî bikin da ku ji we re bibin alîkar ku hûn fêm bikin ka hûn dikarin bibin hevalek mezin.

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew peyamên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîst erzantir in.

Planên wan her hefte bi $64 dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha yekem a BetterHelp werdigirin + 50$ kuponek derbasdar ji bo her qursek SocialSelf: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya 50$ SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, fermana BetterHelp-ê bi e-nameyê bişînin. Ji me re erêkirina fermanê ya BetterHelp ji me re bişînin. heval, û hewl bidin ku wê bidin yên din. Gotara me li ser tiştê ku hevalek rastîn çêdike dikare ji bo tiştên ku hûn bifikirin hin ramanan bide we. Bala xwe bidin her carê ku hûn difikirin "Ez ê tu carî wan tiştan nekim". Ew nimûneyên awayên ku hûn bi wan re hevalek baş in in. Ger we hin dît ku ji we re derbas bûne, ew jî baş e. Ew tenê nîşanî we dide ku hûn dikarin li ku derê çêtir bikin.

Pêkxistina baweriya weya bingehîn jî dikare cûdahiyek çêbike. Dizanin ku hûn xwedan yekrêzî ne û bi kirinên xwe serbilind in, ji we re hêsantir dike ku hûn ji yên din bawer bikinDibe ku mirov qîmetê bidin wan jî.

Çawa ku hûn li ser kesên din difikirin biguhezînin

Her çend ku hîs bikin ku kesek mîna we nikare ramanek bêaqil be, ev jî rast e ku em carinan tiştên ku mirovan ditirsînin dikin. Di mayî ya vê rêbernameyê de, ez ê tevgerên hevpar ên ku dikarin kesek kêmtir hezkirî bikin parve bikim. Her weha ez ê rewşên jiyanê yên hevpar ên ku dikarin hevaltiyê dijwartir bikin parve bikim.

Li ser mirovên rast bisekinin

Zêdetirî 7,5 mîlyar mirov li ser gerstêrkê hene, lê em pir caran dema xwe li ser çend ji wan diqedînin! Rastî ev e ku em ê bi her kesî re tevnegerin. Dibe ku berjewendîyên me yên lihevhatî hebin, an jî dibe ku kesayetiyên me pir cûda bin. Carinan, mirov di vê gavê de ne eleqedar in ku hevaltiyê bikin.

Tu sedem jî ferq nake, enerjiya xwe li ser mirovên xelet disekine dikare hestên depresyonê an fikaran zêde bike. Hûn çawa dizanin ku hûn li ser mirovên xelet disekinin? Li van îşaretên hişyariyê binêrin:

• Ew zêde rexnegir in.
• Ew hewil didin we bikin yek wekî ku her tişt pêşbaziyek e.
• Ew tim "pir mijûl in" ku bi we re rûdinin.
• Eger hûn xeletiyek bikin an tiştek bi awayê ku ew dixwazin nekin, we sûcdar dikin.
• Piştî ku planên we teşwîq dikin, we teşwîq dikin.
• Piştî ku plana we teşwîq dike. henekên xwe bi we dikin (tevî ku ew israr dikin ku ew tenê henekê xwe dikin).
• Ew we ji çalakî an sohbetan derdixin.
• Li ser yên din kêm diaxivinmirov ji we re (ku tê vê wateyê ku ew belkî ji we re gilî dikin).

Tu yek ji van faktoran bi tenê nîşan nade ku kesê din hevalek xirab e. Lêbelê, heke ew piraniya van nîşanên hişyariyê hene, ew hêjayî lêkolînê ye. Divê mirovên rast bikin ku hûn bi enerjî, dilşad û piştgirî hîs bikin- û ne mîna ku hûn li ser hêkan dimeşin.

Dibe ku hûn bixwazin li ser nîşaneyên dostaniya jehrîn kûrtir biçin.

Dîwana kesên din nekin

Em hemû tim û tim li ser kesên din dadbar dikin. Ev tenê beşek e ku çawa mêjî dixebite. Ji bo teserûfkirina enerjiya ku ji bo vekolînek kûrtir hewce dike, kurtebiran digire.[] Dadbarbûn cûda ye. Kesên din wê hîs bikin ku hûn dadbar î eger hûn:

• Bêhesibînin ku nirxandinên we yên li ser kesên din her gav rast in, ne ku ceribandinê bikin
• Li ser hin agahdariyên hindik dadbarên neyînî yên xurt li ser kesên din bikin
• Ji kesên din hêvî bikin ku her gav nirxên we yên exlaqî û civakî bişopînin
• Xwe sempatî an jî têgihîştina hindik ji serpêhatiyên jiyana kesên din re hebe
• Tecrûbeyên jiyana mirovên din ke dîwanên exlaqî yên derbarê kesê de ne li ser tevgerê

Helmên sereke yên hewldana ji bo kêm dadbarkirinê de empatî û rêzgirtin in.

Empatî û rêzgirtinê nîşan bidin

Dema ku bi prensîba kesekî din re biaxivin dest pê bikin.rûmet. Bînin bîra xwe ku dibe ku kiryarên wan bi we re hindik bin. Heke sedemeke we ya baş tune ku hûn kiryarên yekî din bînin ziman, mijarek din bibînin ku hûn li ser bipeyivin.

Heke hûn ê li ser tiştên ku we hîs dikin ku hûn xwe dadbar dikin bipeyivin, hewl bidin ku dest pê bikin ku hûn zehmetiyên ku kesê din pê re rû bi rû ne qebûl bikin.

Dibêjin "Cîranên min min dîn dikin Bila kûçikê xwe hinekî dîn bike." 1>“Ez dizanim ku ji bo wan zor e ku pir perwerdekirina kûçikan bikin ji ber ku ew jî neçar in ku zarokên xwe li malê perwerde bikin. Hêvî dikim ku ew ê hewl bidin ku her dem qîrîna kûçikê xwe rawestînin. Ev min dîn dike" wisa dixuye ku tu bêhêvî yî lê ne dadbar î.

Ji bîr neke ku dadbarbûn mirovên ku tu pê re dipeyivî ditirsîne ku ew ê jî bên darizandin heke ew li gorî pîvanên te nejîn.

Di hevaltiya xwe de înîsiyatîfa xwe bigre

Hûn dizanin ku hevaltiya xwe ya guhêrbar hewce dike. Lê hûn çawa zêdetir hewl didin yên heyî?

Ji bo danîna planan pêşengiyê bikin: Dema ku hûn dixwazin bi yekî re rû bi rû bimînin rasterast bin. Bi gelemperî, mirov nezelal in û gotinên wekî, divê em li hev bicivin! Lê belê, bi çêkirina planên berbiçav, hûn fersendek rastîn didin mirovan ku pêşniyara we qebûl bikin.

• Hûn dixwazin hefteya pêş bi min re qehweyê bixwin? Ez roja sêşemê azad im.
• Ez ê bixwînimsibê şev. Tu dixwazî ​​tevlî min bibî? Ez dikarim pîzzayekê siparîş bikim.
• Tê xweş e ku em herin heman werzîşê! Ez ê roja Çarşemê li wir bim. Dixwazin hev bibînin?

Heke ew bersiv nedin, zorê nedin. Di nav çend hefteyan de derfetek din pêşkêş bikin. Ger ew hîn jî bersiv nedin, dibe ku ew nîşanek be ku ew bi hevaltiyê re eleqedar nabin. Digel ku ew dikare zirarê bide, bi kêmanî hûn dizanin, û hûn dikarin bifikirin ku bi pêş ve biçin.

Tiştên xweş ji bo mirovên din bikin: Dibe ku dilovanî vegirtî be, û kirinên xizmetkariyê alîkariya mirovên li dora we dike. Ev yek, di encamê de, dikare we bêtir dilşewat bike.[]

• Xwarinek an qehweyek ji kesekî xerîb re bikire.
• Alîkariya cîranan bikin da ku firotgehên xwe derxînin.
• Pêşniyar bikin ku gava ku hevkarê xwe hewceyê veguheztinê be.
• Alîkariya hevalek xwe bikin di karê malê de. port di dostaniyên saxlem de hêmanek wusa bingehîn e. Ger hewcedariya we bi alîkariyê hebe, van nivîsarên hêsan bifikirin:
  • Ew civîn dijwar bû. Tu çawa yî?
  • Min nivîsa te ya Facebookê dît. Ez pir xemgîn im. Ger tiştek hewce bike ez li vir im.
  • Ez nikarim bawer bikim ku ev çêbû. Ji min re bihêle ka ez dikarim bi her awayî alîkariyê bikim.
  • Ez xemgîn im ku hûn di wê rewşê de derbas dibin. Ma ez dikarim îşev hinek xwarinê bidim?

Binirxînin ka hûn bi depresyonê re rû bi rû ne

Depresiyon nexweşiyek derûnî ye ku dikare bi giranî bandor bike ka hûn çiqasî bi kesên din re têkildar in. Hûn û ez