“কোনোৱে মোক ভাল নাপায়” — ইয়াৰ কাৰণ আৰু কি কৰিব লাগে

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

মানুহে মোক ভাল নাপায়। স্কুলত মোক কোনেও ভাল নাপায় আৰু কৰ্মক্ষেত্ৰতো মোক কোনেও ভাল নাপায়। মোক কোনেও ফোন নকৰে বা মোৰ খবৰ লোৱা নাই। মই সদায় প্ৰথমে আন মানুহৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াব লাগে। মই ভাবো মানুহে মোক মাত্ৰ সহ্য কৰে, কিন্তু সেয়াই হ’ল।” – আন্না।

আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপোনাক কোনেও ভাল নাপায়? যদি আপোনাৰ বন্ধুত্ব আছে, তেন্তে সেয়া প্ৰকৃততকৈ বেছি বাধ্যতামূলক বুলি আপুনি বিশ্বাস কৰেনে? আপুনি সদায় অধিক প্ৰচেষ্টা চলোৱা যেন লাগেনে?

আপোনাৰ বিশ্বাস সঁচা হওক বা নহওক, আপোনাক কোনেও ভাল নাপায় বুলি ভাবি অবিশ্বাস্যভাৱে অকলশৰীয়া আৰু হতাশা অনুভৱ কৰিব পাৰে। আহকচোন কিহৰ বাবে আপোনাক কোনেও ভাল নাপায় যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে – আৰু আপুনি মোকাবিলা কৰিবলৈ কি কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে অন্বেষণ কৰোঁ৷

আপোনাক কোনেও ভাল নাপায় নেকি বা কেৱল তেনেকুৱা অনুভৱ হয় নেকি পৰীক্ষা কৰক

কেতিয়াবা, আমাৰ নিজৰ নেতিবাচক চিন্তাই আনৰ সৈতে আমাৰ সম্পৰ্ক কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰো সেই কথা বিকৃত কৰিব পাৰে। প্ৰকৃত প্ৰত্যাখ্যান আৰু নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ মাজত কেনেকৈ পাৰ্থক্য কৰিব পাৰি শিকিব।

See_also: স্বাভাৱিকভাৱে চকুৰ সংস্পৰ্শ কেনেকৈ কৰিব পাৰি (অস্বস্তিকৰ নোহোৱাকৈ)

সচেতন হওক যে আপোনাৰ মগজুৱে আপোনাক ঠগিব পাৰে

আমি পৃথিৱীখনক ভুল ব্যাখ্যা কৰিব পৰা কিছুমান সাধাৰণ উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

• সকলো বা একোৱেই নহয় চিন্তা কৰা: আপুনি বস্তুবোৰক চৰম পৰ্যায়ত চায়। পৃথিৱীখন ক’লা-বগাত। সেয়ে তোমাক সকলোৱে ভাল পায়, বা কোনেও ভাল নাপায়। কথাবোৰ নিখুঁত, বা সেইবোৰ এটা দুৰ্যোগ।
• সিদ্ধান্তলৈ জপিয়াই যোৱা: আপুনি ধৰি লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে যে আন মানুহে কেনেকৈ চিন্তা কৰে। যেনে, আপুনি বিশ্বাস কৰিব পাৰেহতাশাৰ সৈতে যুঁজিলে আপুনি দীৰ্ঘদিনীয়া অমূল্যতা, অপৰাধবোধ, লাজ আৰু উদাসীনতাৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে। তেনে অনুভৱ কৰিলে আনৰ ওচৰলৈ যোৱাটো কঠিন!

  হতাশা পৰিচালনা কৰাটো সহজ নহয়, কিন্তু তলত দিয়া পৰামৰ্শসমূহ বিবেচনা কৰক:

  • আত্ম-যত্ন: আত্ম-যত্ন মানে আপোনাৰ শাৰীৰিক আৰু আৱেগিক সুস্থতাক সন্মান কৰা। যেতিয়া আমি হতাশ অনুভৱ কৰো তেতিয়া আমি প্ৰায়ে নিজকে অৱহেলা কৰো। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে এই অৱহেলাই আমাৰ হতাশাক আৰু অধিক শক্তিশালী কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, যাৰ ফলত আমাৰ মনটো বেয়া লাগে! আত্ম-যত্নে যিকোনো কামক বুজাব পাৰে যিয়ে আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰায়। আপুনি প্ৰতিদিনে কমেও ১০ মিনিটৰ আত্ম-যত্নৰ সময় নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে – আপুনি যিমানেই ব্যস্ত নহওক কিয়। আত্ম-যত্নৰ কিছুমান উদাহৰণ হ’ল খোজ কাঢ়ি যোৱা, জাৰ্নেলত লিখা, আপোনাৰ প্ৰিয় সংগীত শুনা, আপোনাৰ জন্তুৰ সৈতে বাহিৰত খেলা।
  • “পলায়ন” কাৰ্য্যকলাপ সীমিত বা পৰিহাৰ কৰক : বহু সময়ত, মানুহে নিজৰ বিষ অজ্ঞান কৰিবলৈ মদ বা ড্ৰাগছৰ দৰে দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰ কৰে। এইবোৰে সাময়িকভাৱে সকাহ দিব পাৰে যদিও ইয়াৰ মূল সমস্যাবোৰৰ সমাধান নহয়।
  • পেছাদাৰী সহায়: হতাশা প্ৰত্যাহ্বানজনক, কিন্তু ইয়াৰ চিকিৎসা কৰিব পাৰি। থেৰাপীয়ে আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ এক নিৰাপদ আৰু বিচাৰহীন স্থান প্ৰদান কৰে। আপোনাৰ থেৰাপিষ্টে আপোনাৰ লক্ষণসমূহ পৰিচালনা কৰিবলৈ আপোনাক সুস্থ মোকাবিলা দক্ষতাৰ সৈতেও পৰিচয় কৰাই দিব পাৰে।
  • ঔষধ: এন্টিডিপ্ৰেছন ঔষধে হতাশাৰ সৈতে জড়িত ৰাসায়নিক ভাৰসাম্যহীনতাত সহায় কৰিব পাৰে। আপোনাৰ চিকিৎসক বা মনোৰোগ বিশেষজ্ঞৰ সৈতে কথা পাতক আপোনাৰ সৰ্বোত্তম বিষয়ে আলোচনা কৰকবিকল্পসমূহ।[]

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰা হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $৫০ ডলাৰৰ কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

অন্যৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হওক<60> যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাক কোনেও ভাল নাপায়, তথাপিও নিজকে সুধিবলৈ বিবেচনা কৰক যে আপুনি আন মানুহক ভাল পায় নেকি? এই প্ৰশ্নটো আচৰিত যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু কেতিয়াবা আমি আমাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ প্ৰতি প্ৰকৃত আগ্ৰহ অনুভৱ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰোঁ। আনকি আমি অনুভৱ কৰিব পাৰো যে আমি মানুহক ঘৃণা কৰো।

মানুহৰ লগত জড়িত হোৱাৰ ইচ্ছা সদায় স্বাভাৱিকতে নাহে। কিন্তু যদি আপুনি আনৰ প্ৰতি প্ৰশংসা গঢ়ি তুলিব বিচাৰে তেন্তে তলত দিয়া পৰামৰ্শসমূহ বিবেচনা কৰক:

• তেওঁলোকৰ জীৱনৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰক: যেতিয়া সঠিক প্ৰশ্ন কৰা হয়, তেতিয়া বহুতে নিজৰ বিষয়ে কথা পাতি ভাল পায়। কিছু প্ৰেৰণা লাগেনে? বন্ধু-বান্ধৱীক সুধিবলৈ ২১০টা প্ৰশ্নৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো চাওক।
• আপুনি আগ্ৰহী হোৱাৰ অভিনয় কৰক: যদিও এই পৰামৰ্শটো ক্ৰাছ যেন লাগে, ই fake it til you make it ৰ দৰেই হয়। অৰ্থাৎ ইচ্ছাৰ অভিনয় কৰি আপুনি হয়তো নিজকে আন্তৰিকতাৰে বিচাৰি পাব
• সহানুভূতিৰ বিষয়ে অধিক জানক: সহানুভূতিয়ে আন এজন ব্যক্তিৰ অনুভৱ বুজি পোৱা আৰু ভাগ-বতৰা কৰাৰ ক্ষমতাক বুজায়। যেতিয়া আপুনি সহানুভূতিশীল হয়, তেতিয়া আন মানুহে বুজা আৰু বৈধতা অনুভৱ কৰে। যিকোনো সুস্থ সম্পৰ্কৰ ই এক অপৰিহাৰ্য উপাদান। নিউয়ৰ্ক টাইমছৰ এই প্ৰবন্ধটোৱে অধিক সহানুভূতি বিকাশৰ বাবে কেইবাটাও কাৰ্য্যকৰী পদক্ষেপ আগবঢ়াইছে।

জানি লওক যে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সময় লাগে

যদি আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, তেন্তে মনত ৰাখিব যে বৃদ্ধি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে নহয়। আপুনি হয়তো লগে লগে নতুন বন্ধু নাপাব৷ প্ৰকৃত পৰিৱৰ্তন হ’বলৈ কেইবামাহো লাগিব পাৰে।

গতিকে, বেবী ষ্টেপৰ গুৰুত্বক অৱজ্ঞা নকৰিব। আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা গঢ়ি তোলাৰ কাম কৰি যাওক। প্ৰতিদিনে অনুশীলনৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ হওক- আনকি যেতিয়া ই প্ৰত্যাহ্বানমূলক বা নিৰুৎসাহিত অনুভৱ হয়। অৱশেষত আপুনি এটা পাৰ্থক্য লক্ষ্য কৰিব।

আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা উন্নত কৰক

আপোনাৰ চিন্তাধাৰাই মানুহক আঁতৰাই নিয়াৰ লগতে আপোনাৰ কিছুমান আচৰণ থাকিব পাৰে যিয়ে আপোনাৰ সৈতে সময় কটাবলৈ আনৰ বাবে অধিক কঠিন কৰি তোলে। এই আচৰণবোৰৰ লগত কোনো বিচাৰ জড়িত নহয়। আমাৰ বহুতেই এইবোৰ কাম মাজে মাজে কৰে। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল অগ্ৰগতি লাভ কৰা।

আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ মূল গাইডটোও চাওক।

আপোনাৰ কথা-বতৰাত ইতিবাচক হওক

যদি আপুনি অহৰহ নেতিবাচক হৈ থাকে, তেন্তে মানুহে আঁতৰি যাব। আমি ত থকা লোকসকলৰ পৰা উত্তেজিত আৰু অনুপ্ৰাণিত অনুভৱ কৰিব বিচাৰোআমাৰ জীৱন। যদি আপুনি নিৰাশাবাদী, তেন্তে আনে আপোনাক অসহায় ভুক্তভোগী বুলি গণ্য কৰিব পাৰে, যিটো অনাকৰ্ষণীয় হ’ব পাৰে।

অভিযোগ কৰা বন্ধ কৰিবলৈ কিছুমান টিপছ দিয়া হ'ল:

• আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহ জানি লওক : আপুনি কিছুমান বিশেষ মানুহৰ ওচৰত বেছি অভিযোগ কৰেনে? বিভিন্ন পৰিৱেশত? যেতিয়া আপুনি কোনো বিশেষ আৱেগ অনুভৱ কৰি আছে? আপুনি কেতিয়া সঘনাই অভিযোগ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে সেইটো বিবেচনা কৰক। এই ট্ৰিগাৰসমূহ চিনাক্ত কৰি, আপুনি আৰ্হি সলনি কৰিবলৈ এটা অন্তৰ্দৃষ্টি গঢ়ি তুলিব পাৰে।
• আপুনি অভিযোগ কৰিলে নিজকে বন্ধ কৰক: চুলিৰ টাই ব্যৱহাৰ কৰক আৰু অভিযোগ কৰা ধৰিলে হাতৰ কব্জিত লৰচৰ কৰক। প্ৰথমতে হয়তো আপুনি সঘনাই হাতৰ কব্জিৰ ফালে হাত আগবঢ়াইছে! কিন্তু আপুনি আপোনাৰ প্ৰৱণতাৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হ’ব, যিয়ে পৰিৱৰ্তনক অনুপ্ৰাণিত কৰিব পাৰে।
• সেই মুহূৰ্তত আপুনি কৃতজ্ঞতা অনুভৱ কৰা দুটা কথা চিনাক্ত কৰক: প্ৰতিবাৰেই আপুনি নিজকে অভিযোগ কৰি ধৰাৰ সময়ত আপোনাৰ জীৱনৰ দুটা ইতিবাচক অংশৰ ওপৰত চিন্তা কৰক। কিমান ডাঙৰ বা সৰু হ’লেও কোনো কথা নাই৷ মাত্ৰ অধিক ইতিবাচক চিন্তাৰে নেতিবাচক চিন্তাক প্ৰতিহত কৰাৰ অভ্যাস গঢ়ি তোলক।

বিঘিনি নোহোৱাকৈ শুনা

আমাৰ বহুতেই আনক বাধা দিলে চিনি নাপাওঁ। সাধাৰণতে বাধা দিয়াটো ক্ষতিকাৰক নহয় – আমি প্ৰায়ে কেৱল উত্তেজিত হৈ পৰো আৰু আমাৰ মতামত শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰো। কেতিয়াবা, আমি কেৱল অৰিহণা যোগোৱাৰ এক তীব্ৰ হেঁপাহ অনুভৱ কৰো, কাৰণ আমি ভয় অনুভৱ কৰো যে আমি কথা পতাৰ সুযোগ নাপাম।

কিন্তু, মানুহক বিৰক্ত কৰাৰ এটা সহজ উপায় অহৰহ বাধা দিয়া, কিয়নো ই তেওঁলোকক অপ্ৰশংসিত অনুভৱ কৰাব পাৰে বা...অসন্মান কৰা।

যদি আপুনি আনক বাধা দিয়াৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে তলত দিয়া পৰামৰ্শসমূহ বিবেচনা কৰক:

• আপুনি কথা কোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে এটা দীঘলকৈ উশাহ লওক (ই আপোনাক থমকি ৰোৱাত মনোনিৱেশ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে)।
• আক্ষৰিক অৰ্থত জিভাখন কামোৰক নিৰৱে থাকিবলৈ সোঁৱৰণী হিচাপে।
• মন্ত্ৰটো পুনৰাবৃত্তি কৰক, “মোৰ বাবে কথা ক’বলৈ যথেষ্ট সময় আছে।”
• সক্ৰিয় শুনাটো উন্নত কৰাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ক। আপুনি কেনেকৈ এজন ভাল শ্ৰোতা হ’ব পাৰি তাৰ কিছুমান টিপছ ভাল পাব পাৰে

আপোনাৰ লগত খাপ খোৱা চখ বিচাৰি উলিয়াওক

চখ আত্মসন্মান আৰু সামগ্ৰিক সুখৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। আন মানুহৰ সৈতেও সংযোগ স্থাপনৰ উৎকৃষ্ট সুযোগ সৃষ্টি কৰে। আপুনিও আপোনাৰ দৰেই একে মনোভাৱৰ ব্যক্তি বিচাৰি পাব পাৰে।[]

যদি আপুনি এটা চখ বিচাৰি উলিওৱাত সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে এই পদক্ষেপসমূহ চেষ্টা কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক:

1. চখৰ তালিকা চাওক : কেইবাটাও সামাজিক চখৰ ধাৰণাৰে এই প্ৰবন্ধটো পঢ়ক।
2. আপোনাৰ পছন্দসমূহ সংকুচিত কৰক: আপোনাৰ বাবে আটাইতকৈ আকৰ্ষণীয় যেন লগা ৫-১০টা চখ বাছক।
3. শীৰ্ষলৈ সংকুচিত কৰক 2-3 আপুনি এতিয়া চেষ্টা কৰিব পাৰে: বাস্তৱিক যেন লগা আৰু “কম-প্ৰৱেশ” পইণ্ট থকা এটা চখ বাছক, যাৰ অৰ্থ হ’ল ইয়াক আৰম্ভ কৰিবলৈ অতিৰিক্ত আগধন খৰচ বা সময়ৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ প্ৰয়োজন নহয়।
4. আপোনাৰ উদ্দেশ্য লিখি থওক: আপুনি সেই চখত কেনেকৈ জড়িত হ'বলৈ পৰিকল্পনা কৰিছে সেইটো সঠিকভাৱে চিনাক্ত কৰক (অৰ্থাৎ, যদি আপুনি বাগিচা আৰম্ভ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি কোনবোৰ গছ-গছনি খেতি আৰম্ভ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে এটা ইউটিউব টিউটোৰিয়েল চাব পাৰে। যদি আপুনি ৰন্ধা-বঢ়া শিকিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি ইয়াৰ দুটা ৰেচিপি অভ্যাস কৰিবসপ্তাহত)।
5. চখটোত জড়িত হোৱাৰ ১০+ ঘণ্টাৰ পিছত আপোনাৰ সন্তুষ্টিৰ মাত্ৰা মূল্যায়ন কৰক: <১০>প্ৰতিটো চখত লিপ্ত হ'বলৈ নিজকে কমেও ১০ ঘণ্টা সময় দিয়ক আৰু ইয়াক আন কিবা এটাৰ বাবে ডাম্প কৰাৰ আগতে। মনত ৰাখিব যে আৰম্ভণিটো ৰুক্ষ অনুভৱ হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি এটা নতুন দক্ষতা শিকিছে৷

প্ৰয়োজন হ’লে আপোনাৰ তালিকাখনলৈ উভতি যাওক। যদি আপোনাৰ এটা চখ আছে যিটোৰ বাবে আপুনি আপোনাৰ সকলো আজৰি সময় উচৰ্গা কৰি ভাল পায় তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে৷ যদি আপোনাৰ সুযোগ পালেই ডজন ডজন চখ থাকে তেন্তেও ঠিকেই আছে৷ কিন্তু আপোনাৰ কিবা এটা থাকিব লাগিব যিয়ে আপোনাক উত্তেজিত আৰু অনুপ্ৰাণিত আৰু বৃদ্ধি কৰি ৰাখে। আপুনি ক্লিক কৰা এটা বিচাৰি নোপোৱালৈকে নতুন বস্তু চেষ্টা কৰি থাকিব।

অভাৰশ্বেয়াৰিং এৰক

অভাৰশ্বেয়াৰিং অফ-পুটিং হ'ব পাৰে, কাৰণ ই আন মানুহক অস্বস্তিকৰ বা অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে। ভাল লগা হ’বলৈ হ’লে আপুনি নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰাটো ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিব বিচাৰে, যাতে আপোনাৰ সীমাৰ অভাৱ যেন নালাগে।

অভাৰশ্বেয়াৰৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ আপোনাৰ ভাষাৰ প্ৰতি সচেতন হওক। “মই” বা “মই”তকৈ “আপুনি” বা “তেওঁলোক” শব্দটো অধিক ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ স্থানান্তৰিত হোৱাৰ লক্ষ্য ৰাখক।

আপুনি যি শ্বেয়াৰ কৰিছে তাৰ আৱেগিক বিষয়বস্তু আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰা বস্তুৰ সৈতে মিলাবলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ কথা-বতৰা ভাৰসাম্যপূৰ্ণ অনুভৱ হ’ব পাৰে।

কেইটামান বিষয় আছে যিবোৰে আনক প্ৰায়ে অস্বস্তিত পেলাব, বিশেষকৈ যদি আপুনি সেইবোৰ ভালদৰে নাজানে। ইয়াৰ ভিতৰত আছে

• আপোনাৰ চিকিৎসা বা স্বাস্থ্য অভিজ্ঞতাৰ সবিশেষ
• আপোনাৰ ব্যক্তিগত বিত্তীয় সম্পৰ্কে সবিশেষ
• শক্তিশালী ৰাজনৈতিকবিশেষকৈ যদি সেইবোৰ শ্বেয়াৰ কৰা নহয়
• ‘হট-বুটাম’ বিষয় যেনে গৰ্ভপাত বা অপৰাধমূলক ন্যায় সংস্কাৰ – মূলতঃ যদি আপুনি আকস্মিক পৰিৱেশত থাকে
• আপোনাৰ ডেটিং ইতিহাসৰ বিষয়ে তথ্য

এই বিষয়সমূহৰ বিষয়ে আপুনি কেতিয়াও কথা পাতিব নোৱাৰে বুলি নহয়, কিন্তু বন্ধুত্বৰ আৰম্ভণিতে এইবোৰ এৰাই চলাটো ভাল হ’ব পাৰে। যদি আপুনি ক’বলগীয়া কথাবোৰ শেষ হোৱাৰ বাবে চিন্তিত, তেন্তে আমাৰ এটা লেখা আছে যিটো কথা-বতৰা কেনেকৈ চলি থাকিব পাৰি তাৰ ওপৰত নিবেদিত।

এইটো বিবেচনা কৰক: যদি সেই ব্যক্তিজনে আপুনি মাত্ৰ কোৱা কথাখিনি আন দহজন মানুহক কয়, তেন্তে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিব? যদি আপুনি অত্যন্ত অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে ই সম্ভৱতঃ আপুনি অতিৰিক্তভাৱে শ্বেয়াৰ কৰাৰ লক্ষণ৷

সামাজিক হৈ সময় কটাওক

সকলোৱে সামাজিক দক্ষতা বুজিব লাগিব। কিছুমান মানুহৰ বাবে এই দক্ষতাবোৰ অধিক স্বাভাৱিকভাৱে আহে। কিন্তু যদি আপুনি লাজ লগা বা অন্তৰ্মুখী বা উদ্বিগ্ন, তেন্তে তেওঁলোকে বহুত বেছি প্ৰত্যাহ্বানজনক অনুভৱ কৰিব পাৰে।

অধিক সামাজিক হোৱাৰ কেইবাটাও উপায় আছে। আপোনাৰ আগ্ৰহৰ ক্লাব বা গোটত যোগদান কৰি আৰম্ভ কৰক। সামূহিক প্ৰকল্পৰ বাবে স্বেচ্ছাসেৱক হওক বা একে আগ্ৰহৰ নতুন লোকক লগ কৰিবলৈ ক্লাছ লওক। আপুনি যিমানেই বিভিন্ন সামাজিক পৰিৱেশৰ সৈতে নিজকে উন্মোচন কৰিব সিমানেই আপোনাক ভাল পোৱা মানুহৰ সন্মুখীন হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি!

আপুনি নিৰৱে থকাৰ বাবে মানুহে আপোনাক ভাল নাপালে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ গাইড চাওক।

ভদ্ৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক

আমাৰ মাজৰ যিসকলে কিছু ৰঙীন ভাষা ব্যৱহাৰ কৰি সুখী, তেওঁলোকেও কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতিত বা আমি নজনা মানুহৰ ওচৰত ইয়াক অস্বস্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰেভালদৰে জানে। যেতিয়া আপুনি নতুন মানুহক চিনি পায়, তেতিয়া গালি পৰা বা অশ্লীল শব্দ ব্যৱহাৰ নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

আপুনি নিজকে কেনেকৈ প্ৰকাশ কৰে সেইটো সলনি কৰিলে এনে অনুভৱ হ’ব পাৰে যেন আপুনি নিজৰ এটা অংশ লুকুৱাই ৰাখিছে যাতে আপুনি আনক ভাল পায়। এইটো নহয়৷ মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে আপুনি আনক আপোনাক ভাল পাবলৈ ঠগিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই৷ আপুনি দেখুৱাইছে যে আপুনি সামাজিক নিয়ম বুজি পায় আৰু আনক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ কামবোৰ কৰি সুখী৷ ইয়াৰ ফলত বিশ্বাস গঢ় লৈ উঠে আৰু মানুহে আপোনাক সঠিকভাৱে চিনি পাবলৈ সময় পায়।

আনৰ ব্যক্তিগত স্থানক সন্মান কৰক

প্ৰত্যেকৰে নিজস্ব ব্যক্তিগত স্থানৰ মাত্ৰা থাকে যিটো তেওঁলোকে আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ প্ৰয়োজন। আমি চিনি পোৱা আৰু ভাল পোৱা মানুহবোৰক আমি অস্বস্তি অনুভৱ কৰাৰ আগতে আমাৰ স্থানত আৰু অধিক সোমাবলৈ দিয়া হয়।[] যদি আপুনি দেখিছে যে আনসকলে নিয়মিতভাৱে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি গৈছে, তেন্তে আপোনাৰ ব্যক্তিগত স্থানৰ প্ৰয়োজনীয়তা আনতকৈ কম হ'ব পাৰে।

আমেৰিকাত ব্যক্তিগত স্থানৰ গড় আৰামৰ মাত্ৰা এইবোৰ:[]

• ভাল বন্ধু আৰু পৰিয়ালৰ সদস্যৰ বাবে প্ৰায় ১-১/২ ফুটৰ পৰা ৩ ফুট (৫০-১০০চে.মি.)।
• প্ৰায় ৩ ফুটৰ পৰা... আকস্মিক চিনাকি আৰু সহকৰ্মীৰ বাবে ১০ ফুট (১ মিটাৰৰ পৰা ৩ মিটাৰ)।
• অচিনাকি লোকৰ বাবে ৪ ফুটতকৈ অধিক (১২০ চে.মি.)।

এবাৰ আপুনি মানুহক ভালদৰে চিনি পালে, এইটো এটা সম্পদ হ’ব পাৰে, কিয়নো গভীৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলা আৰু বজাই ৰখাত শাৰীৰিক সংস্পৰ্শ আৰু ঘনিষ্ঠতা গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি ভালদৰে নজনা মানুহৰ লগত অৱশ্যে অত্যধিক শাৰীৰিক হ’লে এনে অনুভৱ হ’ব পাৰে যে আপুনি নজনাআনৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰক।

কথা-বতৰাৰ সময়ত আনক আপোনাৰ মাজৰ দূৰত্ব নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। সম্ভৱ হ’লে কাৰোবাক চুক এটাত পিছুৱাই যোৱা বা তেওঁলোকৰ আৰু প্ৰস্থানৰ মাজত থিয় হোৱাটো এৰক। যদি আপুনি বিশেষভাৱে ওখ বা বহল, তেন্তে আপুনি দেখিব পাৰে যে আপুনি দুয়ো বহি থকাৰ সময়ত মানুহে কথা-বতৰা পাতিবলৈ অধিক আৰাম পায়।

যদি আপুনি স্বাভাৱিকতে যথেষ্ট শাৰীৰিক ব্যক্তি, তেন্তে আপোনাৰ দূৰত্ব বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিলে বিচ্ছিন্নতা অনুভৱ হ’ব পাৰে। স্বাভাৱিকতে ‘হাগী’ হোৱা এজন ব্যক্তি হিচাপে মই সম্পূৰ্ণৰূপে বুজি পাওঁ। এনে অনুভৱ হ’ব পাৰে যেন আপোনাক নিজৰ বিষয়ে মৌলিক কিবা এটা সলনি কৰিবলৈ কোৱা হৈছে। মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে এইটো নহয়। আপুনি আন মানুহক সেই ঠাই দিছে যিটো তেওঁলোকে আৰাম অনুভৱ কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয়৷ আনৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰাটো এটা উপায় যাৰ দ্বাৰা আপুনি নিজকে দয়ালু আৰু বিশ্বাসযোগ্য বুলি প্ৰদৰ্শন কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ মাতৰ আয়তন পৰিস্থিতিৰ সৈতে মিলাওক

উচ্চস্বৰ কণ্ঠই কোনোবাই উত্তেজিত আৰু উৎসাহী হোৱাৰ চিন হ’ব পাৰে, কিন্তু ই আপোনাৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থকাটো অধিক কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। জোৰেৰে কোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে সময় কটালে মানুহক ভাগৰুৱা বা ভয় খুৱাব পাৰে।

আপোনাৰ মাতৰ আয়তনৰ এটা অংশ আপোনাৰ ব্যক্তিগত শৰীৰৰ গঠনৰ ফল কিন্তু ইয়াৰ বেছিভাগেই আপোনাৰ লালন-পালন আৰু ব্যক্তিত্বৰ পৰাই অহা যেন লাগে।[] ভাল খবৰটো হ’ল যে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি ইয়াক সলনি কৰিবলৈ সক্ষম হৈছে।

যেতিয়া আপুনি বেছি জোৰেৰে কথা কয় তেতিয়া ৱৰ্কআউট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। হয়তো আপুনি বিশেষভাৱে মানসিক চাপৰ পৰিস্থিতিতহে বেছি জোৰেৰে কথা কয়,উদাহৰণ স্বৰূপে. ইয়াৰ ফলত সলনি কৰাটো সহজ হ’ব পাৰে।

শ্ৰৱণ পৰীক্ষা লোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক, কিয়নো শ্ৰৱণ ক্ষমতাৰ দুৰ্বলতাই মানুহক প্ৰায়ে অত্যধিক জোৰেৰে কথা ক’বলৈ বাধ্য কৰে। যদি আপুনি বিশ্বাস কৰা কোনোবা এজন আছে, তেন্তে আপুনি বেছি জোৰেৰে কথা ক’লে তেওঁক জনাবলৈ ক’বলৈ চেষ্টা কৰক৷ যদি নাই, তেন্তে আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনক সুধিব পাৰে। অলপ আত্মবিশ্বাসৰ প্ৰয়োজন হয়, কিন্তু ক’লে “মই ক্ষমা কৰিব। মই অলপ বেছি জোৰেৰে কথা পাতিছোনে?” য়ে আনজনে আপোনাক কেনেকৈ লগ পাইছে সেই কথা ক’বলৈ সহজ কৰি তোলে। ইয়াৰ দ্বাৰা কেৱল মূল্যৱান তথ্যই পোৱা নাযায়৷ ইয়াৰ উপৰিও আনজন ব্যক্তিক দেখুৱাই যে আপুনি কেনেকৈ লগ পায় আৰু তেওঁলোকে কথা-বতৰা কিমান ভাল পায় সেই বিষয়ে আপুনি গুৰুত্ব দিয়ে। আপুনি চেষ্টা কৰি আছে বুলি জানিলে তেওঁলোকে আপোনাৰ উচ্চ মাতটোক ইমান বেয়া নাপাব।

অধিক নিৰৱে কথা ক’বলৈ অভ্যাসৰ প্ৰয়োজন হ’ব। নিজকে পোনপটীয়াকৈ পাব বুলি আশা নকৰিব৷ আপুনি অকলে থকাৰ সময়ত নিজৰ লগত উচ্চস্বৰে কথা কোৱাৰ অভ্যাস কৰক যাতে অধিক নিস্তব্ধ শব্দত কথা কোৱাৰ অভ্যাস হ’ব পাৰে৷ যদি আপুনি চিন্তা কৰে যে আপুনি অধিক নিৰৱে কথা ক’লে আন মানুহে আপোনাৰ কথা নুশুনে, তেন্তে আপোনাৰ মাত উঠাৰ প্ৰয়োজন নোহোৱাকৈ কেনেকৈ গোটৰ কথোপকথনত অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব পাৰি তাৰ আমাৰ টিপছবোৰ চেষ্টা কৰক।

কিছুমান বন্ধুত্বই কাম নকৰে বুলি মানি লওক

বন্ধুত্ব সদায় স্থায়ী নহয়। জীৱনৰ পৰিস্থিতি সলনি হয়, আৰু মানুহৰ বিকাশ ঘটে, আৰু বন্ধুত্ব স্বাভাৱিকতে তললৈ নামি যায়।

কেতিয়াবা, আমি এনে বন্ধুত্বক ধৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ যিয়ে আমাৰ আৰু সেৱা নকৰে। আমি প্ৰায়ে এই কামটো কৰো কাৰণ আমি আগৰ দৰে কামবোৰ পুনৰ সৃষ্টি কৰিব বিচাৰো।

নিজকে অনুমতি দিয়ককোনোবাই আপোনাক ভাল নাপায়, যদিও সেই বিশ্বাস নিশ্চিত কৰিবলৈ আপোনাৰ হাতত কোনো প্ৰকৃত প্ৰমাণ নাই।

আৱেগিক যুক্তি: আপুনি প্ৰকৃত তথ্যৰ বাবে আপোনাৰ আৱেগক বিভ্ৰান্ত কৰে। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাক কোনেও ভাল নাপায়, তেন্তে আপুনি এইটো সঁচা বুলি ধৰি লয়।

ইতিবাচকক ৰেহাই দিয়া: আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে ইতিবাচক অভিজ্ঞতা বা মুহূৰ্তক অৱজ্ঞা কৰে কাৰণ নেতিবাচক অভিজ্ঞতাৰ তুলনাত সেইবোৰ “গণনা নহয়”। উদাহৰণস্বৰূপে, যদিও আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে এটা ডাঙৰ যোগাযোগ কৰিছিল, তথাপিও আপুনি ধৰি লৈছে যে সেয়া এটা ফ্লুক আছিল।

পৰৱৰ্তী পদক্ষেপত মই পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে কেনেকৈ অধিক বাস্তৱসন্মত দৃষ্টিভংগী লাভ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিম। যদি আপুনি জ্ঞানমূলক বিকৃতিৰ বিষয়ে অধিক জানিব বিচাৰে, তেন্তে ডেভিদ বাৰ্নছৰ এই গাইডখন চাওক।

আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে নিৰপেক্ষভাৱে চিন্তা কৰাটো এৰক

আমাৰ বেছিভাগেই আমি লগ পোৱা গৰিষ্ঠসংখ্যক মানুহকে “কিন্দা ভাল” বা “আপত্তি নকৰে”। এইটো হয়তো আপুনি আশা কৰা গুঞ্জৰিত সামাজিক জয়ৰ দৰে অনুভৱ নহ’বও পাৰে, কিন্তু ঘৃণা হোৱাতকৈ ই বহুত ভাল৷

আপুনি মানুহ আৰু পৰিঘটনাক নিজৰ আগত বৰ্ণনা কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰা শব্দবোৰৰ প্ৰতি মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক। নিৰপেক্ষ শব্দ, যেনে “সদায়” বা “সকলোৱে”, লগতে “ঘৃণা” আদি চৰম শব্দৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যেতিয়া আপুনি সেই শব্দবোৰ ব্যৱহাৰ কৰি নিজকে ধৰিব, তেতিয়া নিজৰ ওপৰত খং নকৰিবলৈ বা সেইবোৰ ক’বলৈ বাধ্য কৰা অনুভৱবোৰ ‘ঠেলি নিদিবলৈ’ চেষ্টা কৰক। তাৰ পৰিৱৰ্তে বাক্যাংশটো অধিক সঠিক শব্দৰে আওৰাই কোৱা। যদি সম্ভৱ হয়, আপোনাৰ প্ৰাৰম্ভিক বিবৃতিৰ এটা প্ৰতিউদাহৰণো অন্তৰ্ভুক্ত কৰক। যেনে, যদি আপুনি কয়দুখ বা খং বা আঘাত অনুভৱ কৰা। কিন্তু মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে কিছুমান বন্ধুত্ব ম্লান হোৱাটো স্বাভাৱিক৷ বন্ধুসকলে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি গ’লে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি তাৰ এই টিপছবোৰো চাব পাৰে।

<১৩><১৩><১৩><১৩>নিজকে:

“সকলোৱে মোক ঘৃণা কৰে”

ৰৈ যাওক, উশাহ এটা লওক, আৰু নিজকে শুধৰাই দিয়ক:

“কিছুমান মানুহে মোক বৰ ভাল নাপায়, কিন্তু সেয়া ঠিকেই আছে কাৰণ ষ্টিভে মোক মহান বুলি ভাবে” বা “মোৰ বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ অসুবিধা হৈছে, কিন্তু মই শিকিছো”

পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে আপোনাৰ ধাৰণাক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক

মই কোনোবাই s at you, আপুনি ধৰি ল’ব পাৰে যে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে আপোনাক ভাল নাপায়। যদিও এই কথা সঁচা হ’ব পাৰে, তথাপিও ইয়াৰ আন ব্যাখ্যাও আছে। ৰেল এখনত দেৰি হৈ আড্ডা মাৰিবলৈ সময় নাপাব পাৰে বা দিনটো বৰ বেয়া পাৰ হৈ কেৱল বেয়া মেজাজত পৰিব পাৰে।

এই নেতিবাচক ধাৰণাবোৰ এৰি দিয়াটো কঠিন হ’ব পাৰে। সেইবোৰক অভাৰৰাইড কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰি চিন্তা পৰীক্ষা এটা কৰক। যেতিয়া আপুনি ভাবে যে কোনোবাই আপোনাক ভাল নাপায়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে অন্ততঃ আৰু দুটা ব্যাখ্যা উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক, যেনেকৈ মই ওপৰত কৰিলোঁ। এইটোৱেই কাৰণ হ'ব পাৰে বুলি মানি লওক আৰু চাওক যে ই আপোনাৰ অনুভৱৰ ধৰণত কেনে প্ৰভাৱ পেলায় আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি কেনেদৰে সঁহাৰি জনাবলৈ বাছি লয়।

আপুনি মানুহে আপোনাক ভাল নোপোৱাৰ সময়ত পঠোৱা চিনসমূহৰ বাবেও পৰীক্ষা কৰিব পাৰে।

বিশ্বাস কৰক যে কথাবোৰ ভাল হ’ব পাৰে

এটা কথা-বতৰা আৰম্ভ হোৱাৰ আগতেই আমি জানো যে কেনেকৈ হ’ব সেয়া বিশ্বাস কৰাটো সহজ। ইয়াক ভৱিষ্যদ্বাণীকাৰী ভ্ৰান্তি বুলি জনা যায়, আৰু আমাৰ বেছিভাগেই এটা সময়ত ইয়াৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰিছো। আমি ধৰি লৈছোঁ যে কিবা এটা আৰম্ভ হোৱাৰ আগতেই আমি জানো যে কেনেকুৱা হ’ব। প্ৰায়ে, ইয়াৰ ফলত আমি চেষ্টাও নকৰিবলৈ বাধ্য হওঁ। যদি আপুনি বিশ্বাস কৰে যে আপোনাক কোনেও ভাল নাপায়, তেন্তে আপোনাৰ সৌভাগ্যteller fallacy ত সম্ভৱতঃ “তেওঁলোকে মোক কেতিয়াও ভাল নাপাব” বা “মই গ’লেও তেওঁলোকে সকলোৱে মোক ঘৃণা কৰিব” আদি বাক্যাংশ অন্তৰ্ভুক্ত কৰিব।

মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে প্ৰতিটো সামাজিক মুখামুখি হৈছে এটা নতুন সুযোগ। যেতিয়া আপোনাৰ মনটোৱে আপোনাক কয় যে কথাবোৰ “সদায় ভুল হয়” তেতিয়া নিজকে প্ৰতিউদাহৰণ দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে:

“যোৱা সপ্তাহত লৰেনৰ সৈতে মোৰ এটা ভাল কথা-বতৰা হৈছিল”

“যোৱাবাৰ মই ইয়ালৈ আহিছিলো কথাবোৰ ভাল নহ’ল, কিন্তু মই বহুত গৱেষণা কৰিছো আৰু এতিয়া কি কৰিব লাগে তাৰ এটা ভাল ধাৰণা আছে”

“যোৱাবাৰতকৈ ইয়াত বহুত নিস্তব্ধ। তেনে কৰিলে মোৰ কথা-বতৰা সহজ হ’ব”

“এই মানুহৰ কোনো এজনৰ মোৰ বিষয়ে কোনো ধাৰণা নাই। মোৰ নতুন আৰম্ভণি হৈছে আৰু মই হাঁহি হাঁহি আৰু মনোযোগ দি ইয়াৰ সৰ্বোত্তম ব্যৱহাৰ কৰিম”

আপুনি কাম কৰি অহা যিকোনো নতুন সামাজিক দক্ষতা বা এইবাৰ আপুনি বেলেগ ধৰণে কৰিবলৈ লোৱা যিকোনো কামৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক। সাদৃশ্যতকৈ পূৰ্বৰ সামাজিক যোগাযোগৰ পাৰ্থক্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি এই কথা চিনি পোৱাত সহায় কৰিব যে এইবাৰ কথাবোৰ বেলেগ ধৰণে হ’ব পাৰে।

আপোনাক আন মানুহে ভাল পায় বুলি মানি লওক

যদি আপুনি কল্পনা কৰিব নোৱাৰে যে মানুহে আপোনাৰ লগত সময় কটাবলৈ কিয় ভাল পাব পাৰে, তেন্তে তেওঁলোকে কয় যে তেওঁলোকে সময় কটাবলৈ ভাল পায়। তাৰ পিছত তেওঁলোকে আপোনাৰ কিছুমান অনুভৱক ধৰি ল’ব পাৰে আৰু এনে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক বিশ্বাস নকৰে।

নিজৰ ওপৰত আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাটো এটা দীঘলীয়া প্ৰক্ৰিয়া, কিন্তু ইয়াৰ ওপৰত বহুত প্ৰভাৱ পৰিব পাৰেআপোনাৰ জীৱনৰ সকলো ক্ষেত্ৰতে। যদি আপোনাৰ বাবে এইটো সঁচাকৈয়ে এটা ডাঙৰ সমস্যা, তেন্তে মই নিজকে আপুনি বিশ্বাস কৰা এজন যোগ্য থেৰাপিষ্ট বিচাৰি উলিয়াবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ, কিয়নো তেওঁলোকৰ সহায় অমূল্য হ’ব পাৰে। আপুনি কিমান ডাঙৰ বন্ধু হ'ব পাৰে সেই কথা উপলব্ধি কৰিবলৈ আপুনি নিজেই কৰিব পৰা বহুতো কাম আছে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰা হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

আপুনি কি বিচাৰিব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক।)

বন্ধু, আৰু সেইটো আনক দিবলৈ চেষ্টা কৰক। কিহৰ দ্বাৰা এজন প্ৰকৃত বন্ধু হয় সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটোৱে আপোনাক বিবেচনা কৰিবলগীয়া কথাবোৰৰ বাবে কিছু ধাৰণা দিব পাৰে। আপুনি যিমানবাৰ ভাবিছিল “মই সেইবোৰ কাম কেতিয়াও নকৰো” সেই সকলোবোৰ লক্ষ্য কৰক। সেইবোৰ হৈছে আপুনি ভাল বন্ধু হোৱাৰ উদাহৰণ। যদি আপুনি আপোনাৰ বাবে প্ৰযোজ্য হোৱা কিছুমান পাইছে, তেন্তে সেয়াও ঠিকেই আছে। ই কেৱল আপোনাক দেখুৱাই যে আপুনি ক'ত উন্নতি কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ মূল আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাটোৱেও এটা পাৰ্থক্য আনিব পাৰে। আপোনাৰ সততা আছে আৰু নিজৰ কামৰ বাবে গৌৰৱ কৰে বুলি জানিলে আপোনাৰ সেই আনজনক বিশ্বাস কৰাটো সহজ হৈ পৰেমানুহে সেইবোৰকো মূল্য দিব পাৰে।

আপুনি আনৰ বিষয়ে কেনেকৈ চিন্তা কৰে সেইটো সলনি কৰক

আপোনাৰ দৰে কোনোৱেই অযুক্তিকৰ চিন্তা হ’ব নোৱাৰে বুলি অনুভৱ কৰিলেও, এইটোও সঁচা যে আমি কেতিয়াবা এনেকুৱা কাম কৰোঁ যিয়ে মানুহক পিছুৱাই দিয়ে। এই গাইডখনৰ বাকী অংশত মই এনেকুৱা সাধাৰণ আচৰণ শ্বেয়াৰ কৰিম যিয়ে কাৰোবাক কম পছন্দ কৰিব পাৰে। মই এনেকুৱা সাধাৰণ জীৱন পৰিস্থিতিৰ বিষয়েও শ্বেয়াৰ কৰিম যিবোৰে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে।

সঠিক মানুহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

গ্ৰহটোত ৭.৫ বিলিয়নতকৈ অধিক মানুহ আছে, কিন্তু আমি প্ৰায়ে মাত্ৰ কেইজনমানৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰি সময় কটাওঁ! বাস্তৱতা হ’ল আমি সকলোৰে লগত মেছ নকৰো৷ আমাৰ হয়তো সংঘাতপূৰ্ণ আগ্ৰহ থাকিব পাৰে, বা আমাৰ ব্যক্তিত্ব বনৰীয়াভাৱে পৃথক হ’ব পাৰে। কেতিয়াবা, মানুহে এই মুহূৰ্তত বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আগ্ৰহী নহয়।

কাৰণ যিয়েই নহওক কিয়, ভুল মানুহৰ ওপৰত আপোনাৰ শক্তি কেন্দ্ৰীভূত কৰিলে হতাশা বা উদ্বেগৰ অনুভূতি বৃদ্ধি পাব পাৰে। আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি ভুল মানুহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিছে নেকি? এই সতৰ্কবাণী চিনবোৰ বিবেচনা কৰক:

• এইবোৰ অত্যধিক সমালোচনাত্মক।
• তেওঁলোকে আপোনাক এনেদৰে ৱান-আপ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে যেন সকলো এটা প্ৰতিযোগিতা।
• তেওঁলোকে সদায় আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ “বেছি ব্যস্ত” হয়।
• আপুনি ভুল কৰিলে বা তেওঁলোকে পছন্দ কৰা ধৰণে কিবা এটা নকৰে তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক দোষী সাব্যস্ত কৰে।
• পৰিকল্পনা নিশ্চিত কৰাৰ পিছত তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত ফ্লেক কৰে।
• তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ নৈতিকতাৰ বিৰুদ্ধে যাবলৈ উৎসাহিত কৰে s.
• তেওঁলোকে আপোনাৰ বিষয়ে নিকৃষ্ট কৌতুক কৰে (যদিও তেওঁলোকে জোৰ দিয়ে যে তেওঁলোকে কেৱল ধেমালিহে কৰিছে)।
• তেওঁলোকে আপোনাক কাৰ্য্যকলাপ বা কথা-বতৰাৰ পৰা বাদ দিয়ে।
• তেওঁলোকে আনৰ বিষয়ে বেয়াকৈ কয়মানুহে আপোনাৰ ওচৰত (যাৰ অৰ্থ হ'ল তেওঁলোকে হয়তো আপোনাৰ বিষয়ে আনৰ ওচৰত অভিযোগ কৰে)।

কেৱল এইবোৰৰ কোনোটোৱেই আনজন বেয়া বন্ধু বুলি সূচাব নোৱাৰে। কিন্তু যদি তেওঁলোকৰ এই সতৰ্কবাণী চিনবোৰৰ বেছিভাগেই থাকে, তেন্তে পৰীক্ষা কৰাটো যথেষ্ট। সঠিক মানুহে আপোনাক শক্তিশালী, সুখী আৰু সমৰ্থিত অনুভৱ কৰাব লাগে- আৰু আপুনি কণীৰ খোলাৰ ওপৰত খোজ কঢ়াৰ দৰে নহয়।

আপুনি বিষাক্ত বন্ধুত্বৰ লক্ষণসমূহৰ ওপৰত গভীৰভাৱে যাব বিচাৰিব পাৰে।

আনক বিচাৰ কৰাটো এৰক

আমি সকলোৱে আন মানুহৰ বিষয়ে সকলো সময়তে বিচাৰ গঠন কৰোঁ। মগজুৱে কেনেকৈ কাম কৰে তাৰ এটা অংশ মাত্ৰ। গভীৰ তদন্তৰ বাবে প্ৰয়োজনীয় শক্তি ৰক্ষা কৰিবলৈ চৰ্টকাটৰ প্ৰয়োজন হয়।[] বিচাৰশীল হোৱাটো বেলেগ। আন মানুহে অনুভৱ কৰিব যে আপুনি বিচাৰশীল যদি আপুনি:

• আংশিক নহয়, আন মানুহৰ ওপৰত আপোনাৰ মূল্যায়ন সদায় শুদ্ধ বুলি ধৰি লওক
• সম তথ্যৰ ভিত্তিত আনৰ বিষয়ে শক্তিশালী নেতিবাচক বিচাৰ কৰক
• আনসকলে সদায় আপোনাৰ নৈতিক আৰু সামাজিক মূল্যবোধ অনুসৰণ কৰিব বুলি আশা কৰক
• আন মানুহৰ জীৱনৰ অভিজ্ঞতাৰ প্ৰতি কম সহানুভূতি বা বুজাবুজি ৰাখক
• কৃষ্ণ বা বগা ভাষাত কঠিন নৈতিক দুৰ্বলতা চাওক
• আচৰণ

কম বিচাৰশীল হ’বলৈ চেষ্টা কৰাৰ মূল উপাদানসমূহ হ’ল সহানুভূতি আৰু সন্মান।

সহানুভূতি আৰু সন্মান প্ৰদৰ্শন কৰক

আন কাৰোবাৰ সিদ্ধান্তৰ কথা কওঁতে নীতিৰ পৰা আৰম্ভ কৰকসন্মান. নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ আপোনাৰ লগত হয়তো কোনো সম্পৰ্ক কম। যদি আপুনি আন কাৰোবাৰ কামবোৰ উত্থাপন কৰাৰ কোনো উচিত কাৰণ নাই, তেন্তে কথা পাতিবলৈ আন এটা বিষয় বিচাৰি উলিয়াওক।

যদি আপুনি এনেকুৱা কথা ক’বলৈ গৈ আছে যিবোৰে আপোনাক বিচাৰশীল অনুভৱ কৰাব, তেন্তে আপুনি নকৰা আনজনে সন্মুখীন হোৱা অসুবিধাবোৰ স্বীকাৰ কৰি আৰম্ভ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

কোৱা “মোৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াই মোক উন্মাদ কৰি তোলে তেওঁলোকৰ কুকুৰটোক সকলো সময়তে ঘেউ ঘেউ ঘেউ ঘেউ ঘেউ কৰিবলৈ দিয়া” অলপ বিচাৰশীল যেন লাগে।

কোৱা ১>“মই স্বীকাৰ কৰোঁ যে তেওঁলোকৰ বাবে কুকুৰৰ বহুত প্ৰশিক্ষণ লোৱাটো কঠিন কাৰণ তেওঁলোকেও নিজৰ সন্তানক হোম-স্কুল কৰিব লাগে। মই ইচ্ছা কৰোঁ যে সিহঁতে যদিও সিহঁতৰ কুকুৰটোৱে সকলো সময়তে ভুকুৱাই থকাটো বন্ধ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলেহেঁতেন৷ ই মোক উন্মাদ কৰি তোলে” শুনা যায় যে আপুনি হতাশ কিন্তু বিচাৰশীল নহয়।

মনত ৰাখিব যে বিচাৰশীল হোৱাৰ বাবে আপুনি কথা পতা মানুহবোৰক চিন্তা কৰা হয় যে যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ মানদণ্ড অনুসৰি কাম নকৰে তেন্তে তেওঁলোকৰো বিচাৰ কৰা হ’ব।

See_also: কথা পাতিবলৈ কোনো নাই? বৰ্তমান কি কৰিব লাগে (আৰু কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে)

আপোনাৰ বন্ধুত্বত উদ্যোগ লওক

আপুনি জানে যে বন্ধুত্বৰ বাবে পাৰস্পৰিক লোৱা-আৰু-দানৰ প্ৰয়োজন। কিন্তু আপুনি আপোনাৰ বৰ্তমানৰবোৰত কেনেকৈ অধিক প্ৰচেষ্টা চলাব?

পৰিকল্পনা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ উদ্যোগ লওক: যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত আড্ডা মাৰিব বিচাৰে তেতিয়া প্ৰত্যক্ষ হওক। প্ৰায়ে, মানুহ অস্পষ্ট হয় আৰু এনেকুৱা বক্তব্য পেলাই দিয়ে যেনে, আমি আড্ডা মাৰিব লাগে! অৱশ্যে সুনিৰ্দিষ্ট পৰিকল্পনা কৰি আপুনি মানুহক আপোনাৰ অফাৰ গ্ৰহণ কৰাৰ প্ৰকৃত সুযোগ দিয়ে।

• অহা সপ্তাহত মোৰ লগত কফি খাব বিচাৰেনে? মঙলবাৰে মই ফ্ৰী।
• মই পঢ়া-শুনা কৰিমকাইলৈ ​​ৰাতি। মোৰ লগত যোগদান কৰিব বিচাৰে নেকি? মই পিজ্জা অৰ্ডাৰ কৰিব পাৰো।
• আমি একেটা জিমলৈ যোৱাটো বৰ ভাল! বুধবাৰে মই তাত থাকিম৷ Wanna meet up?

যদি তেওঁলোকে উত্তৰ নিদিয়ে, তেন্তে ইয়াক ঠেলি নিদিব। কেইসপ্তাহমানৰ পিছত আন এটা সুযোগ আগবঢ়াওক। যদি তেওঁলোকে এতিয়াও উত্তৰ নিদিয়ে, তেন্তে সেয়া হয়তো তেওঁলোকৰ বন্ধুত্বৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয় বুলি লক্ষণ হ’ব পাৰে। যদিও সেইটোৱে আঘাত দিব পাৰে, অন্ততঃ আপুনি জানে, আৰু আপুনি আগবাঢ়ি যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰিব পাৰে।

আন মানুহৰ বাবে দয়ালু কাম কৰক: দয়া সংক্ৰামক হ'ব পাৰে, আৰু সেৱাৰ কাৰ্য্য কৰিলে আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহক সহায় কৰে। ইয়াৰ ফলত আপুনি অধিক ভাল লগা হ'ব পাৰে।[]

• অচিনাকি মানুহক খাদ্য বা কফিৰ কাপ কিনিব।
• চুবুৰীয়াক তেওঁলোকৰ গেলামালৰ সামগ্ৰী আনলোড কৰাত সহায় কৰক।
• আপোনাৰ সহকৰ্মীক যেতিয়া তেওঁলোকে কভাৰেজৰ প্ৰয়োজন হয় তেতিয়া তেওঁলোকৰ বাবে শ্বিফ্ট ল'বলৈ আগবঢ়াওক।
• এজন সহপাঠীক তেওঁলোকৰ ঘৰুৱা কামত সহায় কৰক।

আপোনাৰ সমৰ্থন দেখুৱাওক: Support is সুস্থ বন্ধুত্বত এনে এক অপৰিহাৰ্য উপাদান। যদি আপুনি সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয় তেন্তে এই সহজ লিপিসমূহ বিবেচনা কৰক:

• সেই সভাখন মোটামুটি আছিল। কেনে আছে?
• আপোনাৰ ফেচবুক পোষ্টটো দেখিলোঁ। মোৰ বৰ দুখ লাগিছে৷ কিবা প্ৰয়োজন হ’লে মই ইয়াত আছো।
• সেইটো হোৱা বুলি বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰি। মই যদি কোনো ধৰণে সহায় কৰিব পাৰো তেন্তে মোক জনাওক।
• আপুনি সেই পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ বাবে মই দুখী। আজি ৰাতি খাদ্য কিছু থৈ দিব পাৰিমনে?

আপুনি হতাশাৰ সন্মুখীন হৈছে নেকি সেইটো মূল্যায়ন কৰক

ডিপ্ৰেছন হৈছে এটা মানসিক ৰোগ যিয়ে আপুনি আনৰ সৈতে কিমান ভালদৰে সংযোগ স্থাপন কৰে তাক গুৰুতৰভাৱে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে। যদি আপুনি...