"Ninguén me gusta": razóns e que facer ao respecto

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

A xente non me gusta. Ninguén me gusta na escola e ninguén me gusta no traballo. Ninguén me chama nin me mira. Sempre teño que chegar a outras persoas primeiro. Creo que a xente só me aguanta, pero iso é todo". – Anna.

Sentes que ninguén che gusta? Se tes amizades, cres que son máis obrigatorias que xenuínas? Parece que sempre te esforzas máis?

Se as túas crenzas son certas ou non, pensar que a ninguén lle gustas podes sentirte incriblemente só e frustrante. Vexamos o que pode causar a sensación de que ninguén che gusta e explora o que podes facer para afrontar.

Examina se a ninguén lle gustas ou se se sente así

Ás veces, os nosos propios pensamentos negativos poden distorsionar a forma en que percibimos as nosas relacións cos demais. Aprende a distinguir entre o rexeitamento real e as túas propias inseguridades.

Ten en conta que o teu cerebro pode enganarte

Aquí tes algunhas formas comúns de malinterpretar o mundo.

• Pensando todo ou nada: Miras as cousas en extremo. O mundo está en branco e negro. Polo tanto, gústalles a todos ou a ninguén. As cousas son perfectas ou son un desastre.
• Saltar a conclusións: Tedes a asumir como pensan os demais. Por exemplo, podes crerloitando coa depresión, pode experimentar sentimentos crónicos de inutilidade, culpa, vergoña e apatía. É difícil contactar cos demais cando te sentes así!

  Non é fácil xestionar a depresión, pero ten en conta os seguintes consellos:

  • Coidado persoal: Coidado persoal significa honrar o teu benestar físico e emocional. Cando nos sentimos deprimidos, moitas veces descoidamos a nós mesmos. Desafortunadamente, esta neglixencia tende a reforzar a nosa depresión, o que nos fai sentir peor! O autocoidado pode referirse a calquera actividade que che faga sentir ben. Debes programar polo menos 10 minutos de autocoidado cada día, sen importar o ocupado que esteas. Algúns exemplos de coidado persoal inclúen pasear, escribir nun diario, escoitar a túa música favorita, xogar ao aire libre co teu animal.
  • Limita ou evita as actividades de "escape" : moitas veces, a xente abusa de substancias como o alcohol ou as drogas para adormecer a súa dor. Aínda que estes poden proporcionar alivio temporal, non abordan os problemas de raíz.
  • Soporte profesional: A depresión é un reto, pero pode tratarse. A terapia ofrece un lugar seguro e sen xuízos para que poidas discutir os teus pensamentos e sentimentos. O teu terapeuta tamén pode presentarche habilidades de afrontamento saudables para xestionar os teus síntomas.
  • Medicamentos: Os antidepresivos poden axudarche cos desequilibrios químicos asociados á depresión. Fale co seu médico ou psiquiatra para discutir o melloropcións.[]

Recomendámoslle BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan a partir de 64 dólares por semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) se cres que non che gustas a ninguén, considera preguntarte se che gustan os demais. Esta pregunta pode parecer estraña, pero ás veces loitamos por sentir un interese xenuíno polas persoas que nos rodean. Incluso podemos sentir que odiamos á xente.

O desexo de relacionarse coa xente non sempre é natural. Pero se queres desenvolver un aprecio polos demais, considera os seguintes consellos:

• Fai preguntas sobre a súa vida: Cando se lle fan as preguntas correctas, moitas persoas gústalles falar de si mesmas. Necesitas algo de inspiración? Consulta o noso artigo sobre 210 preguntas para facerlles aos amigos.
• Finxir que estás interesado: Aínda que este consello parece groseiro, vai na liña de finxilo ata que o fas. Noutras palabras, finxindo desexo, podes atoparte con sinceridadecomprometido cos demais.
• Aprende máis sobre a empatía: A empatía refírese á capacidade de comprender e compartir os sentimentos doutra persoa. Cando es empático, outras persoas séntense comprendidas e validadas. É un compoñente esencial de calquera relación saudable. Este artigo do New York Times ofrece varios pasos prácticos para desenvolver máis empatía.

Sabe que leva tempo facer amigos

Se estás comezando a traballar nas túas habilidades sociais, lembra que o crecemento non se produce automaticamente. Probablemente non fagas novos amigos de inmediato. Poden tardar varios meses en producirse un cambio real.

Entón, non ignores a importancia dos pasos de bebé. Continúa traballando para mellorar as túas habilidades sociais. Comprométete coa práctica todos os días, aínda que sexa un reto ou desalentador. Finalmente, notarás unha diferenza.

Mellora as túas habilidades sociais

Ademais de que os teus patróns de pensamento afastan á xente, podes ter algúns comportamentos que dificultan que os demais poidan gozar de pasar tempo contigo. Non hai ningún xuízo asociado a estes comportamentos. Moitos de nós facemos estas cousas de cando en vez. O importante é progresar.

Consulta tamén a nosa guía principal sobre como mellorar as túas habilidades sociais.

Ser positivo nas túas conversas

Se es constantemente negativo, a xente afastarase. Queremos sentirnos emocionados e inspirados pola xentenosas vidas. Se es pesimista, outros poden consideralo como unha vítima indefensa, o que pode resultar pouco atractivo.

Aquí tes algúns consellos para deixar de queixarte:

• Coñece os teus desencadenantes : quéixas máis con certas persoas? En varios escenarios? Cando estás a sentir unha emoción en particular? Considere cando tende a queixarse ​​con máis frecuencia. Ao recoñecer estes desencadenantes, pode desenvolver unha visión para cambiar o patrón.
• Detente cando te queixas: Usa unha cinta para o pelo e pásaa ao redor do teu pulso cando te veas queixando. Ao principio, é posible que esteas a buscar o teu pulso a miúdo! Non obstante, serás máis consciente das túas tendencias, que poden inspirar cambios.
• Identifica dúas cousas polas que te sintas agradecido nese momento: Cada vez que te veas queixando, reflexiona sobre dúas partes positivas da túa vida. Non importa o grandes ou pequenos que sexan. Só ten o costume de contrarrestar os pensamentos negativos con outros máis positivos.

Escoita sen interromper

Moitos de nós non recoñecemos cando interrompemos aos demais. Interrumpir normalmente non é malicioso: moitas veces simplemente emocionámonos e queremos compartir a nosa opinión. Ás veces, só sentimos un impulso intenso de contribuír, porque temos medo de non ter a oportunidade de falar.

Non obstante, interromper constantemente un xeito sinxelo de irritar á xente, xa que pode facer que se sintan infravalorados oufalta de respeto.

Se loitas para interromper aos demais, considera os seguintes consellos:

• Respira fondo antes de decidir falar (isto pode axudarche a centrarte na pausa).
• Literalmente, morde a lingua como recordatorio de que debes quedar calado.
• Repita o mantra: "Hai tempo suficiente para mellorar a conversación activa".
• Quizais che gusten algúns consellos sobre como ser un mellor oínte

Busca pasatempos que se adapten a ti

Os pasatempos son unha parte importante da autoestima e da felicidade xeral. Tamén ofrecen excelentes oportunidades para conectar con outras persoas. É posible que atopes persoas que compartan os mesmos intereses que ti.[]

Se necesitas axuda para atopar un pasatempo, considera probar estes pasos:

1. Consulta unha lista de pasatempos : le este artigo con varias ideas de pasatempos sociais.
2. Reduce as túas opcións: Selecciona os pasatempos que máis che interesen. 2-3 podes probar AGORA: Escolle un pasatempo que pareza realista e que teña un punto de "baixa entrada", o que significa que non require un exceso de custos iniciais nin compromisos de tempo para comezar.
3. Anota as túas intencións: Identifica exactamente como pensas dedicarte a esa afección (é dicir, se queres comezar a xardinería, podes ver un titorial de YouTube sobre cales son as plantas que debes comezar a cultivar. Se queres aprender a cociñar, practicarás dúas receitas).semana).
4. Avalía o teu nivel de satisfacción despois de máis de 10 horas de dedicarse á afección: Dáche polo menos 10 horas a dedicarte a cada afección antes de botalo por outra cousa. Ten en conta que o comezo pode resultar difícil porque estás aprendendo unha nova habilidade.

Volve á túa lista se é necesario. Está ben se tes un pasatempo ao que che guste dedicar todo o teu tempo libre. Tamén está ben se tes unha ducia de afeccións nas que te incursionas sempre que tes a oportunidade. Pero cómpre ter algo que che manteña entusiasmado, motivado e en crecemento. Continúa probando cousas novas ata que atopes unha que faga clic.

Evita compartir en exceso

Compartir en exceso pode resultar desagradable, xa que pode facer que outras persoas se sintan incómodas ou incómodas. Para ser agradable, queres equilibrar o compartir cousas sobre ti mesmo sen que pareza que careces de límites.

Para evitar compartir en exceso, ten en conta o teu idioma. Procura pasar a usar as palabras "ti" ou "eles" con máis frecuencia que "eu" ou "eu".

Intenta facer coincidir o contido emocional do que estás compartindo co que están compartindo contigo. Isto pode axudar a que a túa conversa se sinta equilibrada.

Hai varios temas que moitas veces incomodan aos demais, especialmente se non os coñeces ben. Estes inclúen

• Detalles das túas experiencias médicas ou sanitarias
• Detalles sobre as túas finanzas persoais
• Forte políticapuntos de vista, especialmente se non se comparten
• As cuestións máis importantes, como o aborto ou a reforma da xustiza penal, sobre todo se estás nun ambiente casual
• Información sobre o teu historial de citas

Non é que nunca poidas falar destes temas, pero poderían evitarse desde o principio dunha amizade. Se estás preocupado por quedarte sen cousas que dicir, temos un artigo dedicado a como manter unha conversación.

Ten en conta isto: se esa persoa dixese a outras dez persoas o que acabas de dicirlles, como te sentirías? Se te sentiras extremadamente incómodo, probablemente sexa un sinal de que estás a compartir.

Pasar tempo social

Todo o mundo necesita comprender as habilidades sociais. Para algunhas persoas, estas habilidades son máis naturais. Non obstante, se es tímido, introvertido ou ansioso, poden sentirse moito máis desafiantes.

Hai varias formas de ser máis social. Comeza por unirte aos clubs ou grupos que che interesen. Ofrécese voluntario para proxectos comunitarios ou toma unha clase para coñecer novas persoas con intereses similares. Canto máis te expoñas a diferentes configuracións sociais, máis probabilidades terás de atoparte con persoas que che gustan!

Consulta a nosa guía sobre que facer se a xente non che gusta porque estás tranquilo.

Ver tamén: Como ser mentalmente forte (o que significa, exemplos e consellos)

Utiliza unha linguaxe educada.

Ata aqueles que estamos felices de usar unha linguaxe un tanto colorido pode resultar incómodo en determinadas situacións ou preto de persoas que non coñecemos.sabe ben. Cando esteas a coñecer xente nova, intenta evitar maldecir ou usar palabras groseiras.

Cambiar a forma de expresarte pode parecer pouco auténtico como se escondeses unha parte de ti mesmo para que os demais che gusten. Este non é o caso. Tenta lembrar que non estás intentando enganar aos demais para que che gusten. Estás demostrando que entendes as regras sociais e que estás feliz de facer cousas para que os demais se sintan cómodos. Isto xera confianza e dálle tempo á xente para coñecerte correctamente.

Respecta o espazo persoal dos demais

Cada un ten o seu propio grao de espazo persoal que precisa para sentirse cómodo. As persoas que coñecemos e que nos gustan poden entrar máis no noso espazo antes de que nos sintamos incómodos.[] Se consideras que outros se afastan de ti regularmente, é posible que teñas unha menor necesidade de espazo persoal que outros.

Estes son os niveis de comodidade medios do espazo persoal nos EE. 0 pés (de 1 m a 3 m) para coñecidos ocasionais e compañeiros de traballo.

Máis de 4 pés (120 cm) para estraños.

Unha vez que coñeces ben ás persoas, isto pode ser unha vantaxe, xa que o contacto físico e a proximidade son importantes para construír e manter relacións profundas. Con persoas que non coñeces ben, con todo, ser demasiado físico pode dar a impresión de que non o coñecesrespecta os límites dos demais.

Tenta que outros establezan a distancia entre ti durante as conversas. Sempre que sexa posible, evite facer retroceder a alguén nunha esquina ou pararse entre eles e a saída. Se es particularmente alto ou ancho, podes descubrir que a xente está máis cómoda ao conversar cando ambos estás sentados.

Se es naturalmente unha persoa bastante física, tentar manter a distancia pode sentirse illado. Como alguén que é naturalmente "abrazado", entendo completamente. Pode sentirse como se lle pide que cambie algo fundamental de si mesmo. Tenta lembrar que este non é o caso. Estás dando a outras persoas o espazo que necesitan para sentirse cómodas. Respectar os límites doutras persoas é unha forma de demostrar que es amable e de confianza.

Facilita o volume da túa voz coa situación

As voces altas poden ser un sinal de que alguén está emocionado e entusiasmado, pero pode dificultar a socialización contigo. Pasar tempo con alguén que fai ruido pode cansar ou intimidar á xente.

Parte do volume da túa voz é o resultado da estrutura do teu corpo persoal, pero a maior parte parece que vén da túa educación e personalidade.[] A boa noticia é que isto significa que podes cambialo.

Proba a traballar cando falas demasiado alto. Pode ser que fales demasiado alto en situacións especialmente estresantes,por exemplo. Isto pode facilitar o cambio.

Considera facerte unha proba de audición, xa que a mala audición adoita levar á xente a falar demasiado alto. Se tes alguén de confianza, intenta pedirlle que che avise cando estás falando demasiado alto. Se non, podes preguntarlle á persoa coa que estás a falar. Cómpre un pouco de confianza, pero dicir "Síntoo. Estou falando demasiado alto?" facilita que a outra persoa che diga como te atopas. Isto non só che proporciona información valiosa. Tamén lle mostra á outra persoa que che importa como te atopas e o moito que lle gusta a conversa. Non lles importará tanto a túa voz alta se saben que o estás intentando.

Falar máis en voz baixa requirirá práctica. Non esperes que o consigas de inmediato. Practica falar en voz alta para ti mesmo cando esteas só para acostumarte a falar a un volume máis baixo. Se che preocupa que outras persoas non te escoiten se falas máis tranquilamente, proba os nosos consellos sobre como ser incluído nas conversas en grupo sen necesidade de alzar a voz.

Acepta que algunhas amizades non funcionan

As amizades non sempre son permanentes. As circunstancias da vida cambian e as persoas evolucionan, e as amizades van e fluyen de forma natural.

Ás veces, tentamos manter amizades que xa non nos serven. Moitas veces facemos isto porque queremos recrear como antes eran as cousas.

Permítetealguén non che gusta, aínda que non teña ningunha evidencia real que confirme esa crenza.

Razoamento emocional: Confundes as túas emocións con feitos reais. Se sentes que non che gustas a ninguén, asumes que isto é certo.

Descontando o positivo: Desconsideras automaticamente as experiencias ou os momentos positivos porque "non contan" en comparación cos negativos. Por exemplo, aínda que tiveses unha gran interacción con alguén, asume que foi unha casualidade.

No seguinte paso, compartirei como obter unha visión máis realista da situación. Se queres obter máis información sobre as distorsións cognitivas, consulta esta guía de David Burns.

Evita pensar na túa situación en termos absolutos

A maioría de nós "gústanos" ou "non nos importa" á maioría das persoas que coñecemos. Pode que isto non pareza a rotunda vitoria social que estás esperando, pero é moito mellor que ser odiado.

Intenta prestar atención ás palabras que utilizas para describir persoas e acontecementos. Tenta evitar palabras absolutas, como "sempre" ou "todos", así como termos extremos como "odio".

Cando te descubras usando esas palabras, trata de non enfadarte contigo mesmo nin de "empuxar" os sentimentos que te levaron a dicilas. En vez diso, repita a frase cunha palabra máis precisa. Se é posible, inclúa tamén un contraexemplo para a túa declaración inicial. Por exemplo, se dissentirse triste ou enfadado ou ferido. Pero tenta lembrar que é normal que algunhas amizades desaparezan. Tamén che gustaría ver estes consellos sobre como xestionar cando os amigos se distancian de ti. 13>

13>ti mesmo:

"Todo o mundo me odia"

Detente, respira e corríxete:

"Algunhas persoas non me gustan moito, pero iso está ben porque Steve pensa que son xenial" ou "Teño problemas para facer amigos, pero estou aprendendo"

Desafío a túa situación, podes supor que alguén supoña que isto

que non lles gustas. Aínda que isto pode ser certo, hai outras explicacións. Poden chegar tarde a un tren e non ter tempo para falar ou ter un día moi malo e estar de mal humor.

Pode ser difícil abandonar estas suposicións negativas. En lugar de tentar anulalos, realiza un experimento mental. Cando penses que alguén non che gusta, intenta dar polo menos outras dúas explicacións para as súas accións, como fixen antes. Acepta que este pode ser o motivo e vexa como iso afecta a forma en que te sentes e como decides responder a eles.

Tamén podes buscar sinais que envían as persoas cando non lles gustas.

Cre que as cousas poden ir mellor

É doado crer que sabemos como vai ser unha conversa antes de comezar. Isto coñécese como a falacia do adiviño, e a maioría de nós experimentámolo nalgún momento. Supoñemos que sabemos como vai ser algo antes de que comece. Moitas veces, isto pode levarnos a nin sequera intentalo. Se cres que a ninguén lle gustas, a túa fortunaA falacia de contador probablemente inclúa frases como "Nunca me van a gustar" ou "Aínda que me vaia, todos me odiarán".

Tenta lembrar que cada encontro social é unha nova oportunidade. Dáche contraexemplos cando a túa mente che di que as cousas "sempre van mal". Por exemplo:

"Tiven unha gran conversación con Lauren a semana pasada"

"A última vez que vin aquí as cousas non saíron moi ben, pero fixen moitas investigacións e teño unha mellor idea de que facer agora"

"Aquí é moito máis tranquilo que a última vez. Iso facilitarame a conversación”

“Ningunha destas persoas ten idea de min. Teño un novo comezo e vou aproveitalo ao máximo sorrindo e prestando atención"

Recorda calquera nova habilidade social nas que estiveses traballando ou calquera cousa que pretendas facer de xeito diferente esta vez. Intente concentrarse nas diferenzas entre as interaccións sociais anteriores en lugar das semellanzas. Isto axudarache a recoñecer que as cousas poden ir doutro xeito esta vez.

Acepta que outras persoas coma ti

Se non podes imaxinar por que a xente pode gustarlle pasar tempo contigo, é difícil crerlles cando din que o fan. Poden entón captar algúns dos teus sentimentos e ter a impresión de que non confías neles.

Crear confianza en ti mesmo é un proceso longo, pero pode ter un gran impactotodos os ámbitos da túa vida. Se este é un gran problema para ti, recoméndoche buscar un terapeuta cualificado no que confíes, xa que a súa axuda pode ser inestimable. Hai moitas cousas que podes facer por ti mesmo para axudarche a entender o gran amigo que podes ser.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) , e tenta dar iso aos demais. O noso artigo sobre o que fai un verdadeiro amigo pode darche algunhas ideas sobre cousas a considerar. Fíxate en todas as veces que pensaches "Nunca faría esas cousas". Estes son exemplos de formas en que es un bo amigo. Se atopaches algún que te corresponda, tamén está ben. Só móstrache onde podes mellorar.

Aumentar a túa confianza básica tamén pode marcar a diferenza. Saber que tes integridade e estás orgulloso das túas propias accións fai que sexa máis fácil crer nese outroa xente tamén pode valoralos.

Cambia a túa forma de pensar sobre os demais

Aínda que sentir que ninguén coma ti pode ser un pensamento irracional, tamén é certo que ás veces facemos cousas que desaniman á xente. No resto desta guía, compartirei comportamentos comúns que poden facer que alguén sexa menos agradable. Tamén compartirei situacións da vida común que poden dificultar facer amigos.

Concéntrate nas persoas adecuadas

Hai máis de 7.500 millóns de persoas no planeta, pero adoitamos dedicar o tempo a centrarnos só en algunhas delas. A realidade é que non nos meteremos con todos. Podemos ter intereses enfrontados ou as nosas personalidades poden ser moi diferentes. Ás veces, a xente simplemente non está interesada en facer amigos neste momento.

Non importa o motivo, centrar a túa enerxía nas persoas equivocadas pode aumentar os sentimentos de depresión ou ansiedade. Como sabes se estás centrado nas persoas equivocadas? Considera estes sinais de advertencia:

• Son excesivamente críticos.
• Intentan superarte coma se todo fose unha competición.
• Sempre están "demasiado ocupados" para pasar o rato contigo.
• Son culpables se cometes un erro ou non fas algo do xeito que eles prefiren.
• Despois de que os teus plans de moral non te animen a continuar. facer chistes malos sobre ti (aínda que insistan en que só están bromeando).
• Exclúente das actividades ou conversas.
• Falan mal doutrospersoas para ti (o que significa que probablemente se queixan de ti aos demais).

Ningún destes factores por si só indica que a outra persoa é un mal amigo. Non obstante, se teñen a maioría destes sinais de advertencia, paga a pena examinalos. As persoas adecuadas deberían facerte sentir energizado, feliz e apoiado, e non coma se estiveses camiñando sobre cascas de ovos.

Quizais che guste profundizar nos sinais de amizades tóxicas.

Ver tamén: Como ser máis social no traballo

Evita xulgar aos demais

Todos xulgamos sobre outras persoas todo o tempo. Esta é só unha parte de como funciona o cerebro. Son necesarios atallos para aforrar a enerxía necesaria para unha investigación máis profunda.[] Ser crítico é diferente. Outras persoas sentirán que xulgas se:

• Asume que as túas valoracións doutras persoas son sempre correctas, en lugar de tentativas
• Fai xuízos negativos fortes sobre os demais baseados en pouca información
• Espera que os demais sigan sempre os teus valores morais e sociais
• Tes pouca simpatía ou entendemento das experiencias de vida doutras persoas
• Vexa os problemas morais e negros en termos negros. persoa en lugar de sobre o comportamento

Os ingredientes clave para tratar de ser menos críticos son a empatía e o respecto.

Demostra empatía e respecto

Ao falar das decisións doutra persoa, comeza polo principio das decisións doutra persoa.respecto. Lembra que as súas accións probablemente teñan pouco que ver contigo. Se non tes un bo motivo para mencionar as accións doutra persoa, busca outro tema do que falar.

Se vas falar de cousas que che fagan sentir crítico, intenta comezar por recoñecer as dificultades ás que se enfronta a outra persoa e que ti non.

Dicindo "Os meus veciños volvenme tolo deixando que o seu can xulgue un pouco" 2. "Recoñezo que é difícil para eles facer moito adestramento de cans porque tamén teñen que educar na casa aos seus fillos. Non obstante, gustaríame que tentasen evitar que o seu can ladra todo o tempo. Tómame tolo" Parece que estás frustrado pero non xulga.

Lembra que ser crítico fai que as persoas coas que falas se preocupen de que tamén sexan xulgadas se non cumpren os teus estándares.

Toma a iniciativa nas túas amizades

Sabes que as amizades requiren unha actitude mutua. Pero como esforzas máis nos teus existentes?

Toma a iniciativa para establecer plans: Sé directo cando queres saír con alguén. Moitas veces, a xente é vaga e bota declaracións como: deberíamos saír! Non obstante, ao facer plans concretos, dáslle á xente unha oportunidade real de aceptar a túa oferta.

• Queres tomar un café comigo a próxima semana? O martes estou libre.
• Estudareimañá á noite. Queres unirte a min? Podo pedir unha pizza.
• Está ben que vaiamos ao mesmo ximnasio! Estarei alí os mércores. Queres verte?

Se non responden, non o prentes. Ofrece outra oportunidade nunhas poucas semanas. Se aínda non responden, iso pode ser un sinal de que non lles interesa a amizade. Aínda que iso pode doer, polo menos o sabes, e podes considerar seguir adiante.

Fai cousas amables con outras persoas: A amabilidade pode ser contaxiosa e facer actos de servizo axuda ás persoas que te rodean. Isto, á súa vez, pode facerche máis simpático.[]

• Cómpralle unha comida ou unha cunca de café a un estraño.
• Axuda a un veciño a descargar a súa compra.
• Ofrece unha quenda para o teu compañeiro de traballo cando necesite cobertura.
• Axuda a un compañeiro coa súa tarefa.
<19> <19> O porto é un compoñente tan esencial nas amizades saudables. Considera estes scripts sinxelos se necesitas axuda:
• A reunión foi dura. Como estás?
• Vi a túa publicación en Facebook. Síntoo moito. Estou aquí se necesitas algo.
• Non podo crer que iso sucedese. Avísame se podo axudar dalgún xeito.
• Sinto que esteas pasando por esa situación. Podo deixar algo de comida esta noite?

Avalía se estás experimentando depresión

A depresión é unha enfermidade mental que pode afectar gravemente a túa conexión cos demais. Se