"No le gusto a nadie" - Razones y qué hacer al respecto

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No le caigo bien a la gente. No le caigo bien a nadie en el colegio ni a nadie en el trabajo. Nadie me llama ni me controla. Siempre tengo que recurrir primero a otras personas. Creo que la gente simplemente me soporta, pero nada más" - Anna.

¿Sientes que no caes bien a nadie? Si tienes amistades, ¿crees que son más obligatorias que genuinas? ¿Te parece que siempre te esfuerzas más?

Tanto si tus creencias son ciertas como si no, pensar que no le caes bien a nadie puede resultar increíblemente solitario y frustrante. Analicemos qué puede provocar que sientas que no le caes bien a nadie y qué puedes hacer para superarlo.

Examina si no caes bien a nadie o si sólo lo sientes así

A veces, nuestros propios pensamientos negativos pueden distorsionar la forma en que percibimos nuestras relaciones con los demás. Aprende a distinguir entre el rechazo real y tus propias inseguridades.

Sé consciente de que tu cerebro puede engañarte

He aquí algunas formas habituales de malinterpretar el mundo.

• Pensamiento de todo o nada: Ves las cosas en extremos. El mundo es en blanco y negro. Por lo tanto, gustas a todo el mundo, o no gustas a nadie. Las cosas son perfectas, o son un desastre.
• Sacar conclusiones precipitadas: Tiendes a suponer lo que piensan los demás. Por ejemplo, puedes creer que no le caes bien a alguien, aunque no tengas ninguna prueba real que confirme esa creencia.
• Razonamiento emocional: Confundes tus emociones con hechos reales. Si tú siente como no le gustas a nadie, asumes que esto es verdad.
• Descontando lo positivo: Descartas automáticamente las experiencias o momentos positivos porque "no cuentan" en comparación con los negativos. Por ejemplo, aunque hayas tenido una gran interacción con alguien, asumes que ha sido casualidad.

En el siguiente paso, compartiré cómo obtener una visión más realista de la situación. Si quieres saber más sobre las distorsiones cognitivas, consulta esta guía de David Burns.

Evite pensar en su situación en términos absolutos

A la mayoría de nosotros "nos cae bien" o "no nos molesta" la mayoría de la gente que conocemos. Puede que esto no te parezca la victoria social rotunda que esperas, pero es mucho mejor que ser odiado.

Intenta prestar atención a las palabras que utilizas para describirte a ti mismo personas y acontecimientos. Intenta evitar palabras absolutas, como "siempre" o "todo el mundo", así como términos extremos como "odio".

Cuando te sorprendas utilizando esas palabras, intenta no enfadarte contigo mismo ni "alejar" los sentimientos que te llevaron a decirlas. En su lugar, repite la frase con una palabra más precisa. Si es posible, incluye también un contraejemplo a tu afirmación inicial. Por ejemplo, si te dices a ti mismo:

"Todo el mundo me odia"

Detente, respira y corrígete:

"Hay gente a la que no le gusto mucho, pero no pasa nada porque Steve cree que soy genial" o "Me cuesta hacer amigos, pero estoy aprendiendo"

Desafía tus suposiciones sobre la situación

Si alguien te suelta un chasquido, puedes pensar que no le caes bien. Aunque esto puede ser cierto, hay otras explicaciones: puede que llegue tarde al tren y no tenga tiempo para charlar o que haya tenido un mal día y esté de mal humor.

Puede ser difícil desprenderse de estas suposiciones negativas. En lugar de intentar anularlas, lleva a cabo un experimento mental. Cuando creas que no le gustas a alguien, intenta dar al menos otras dos explicaciones a sus acciones, como he hecho más arriba. Acepta que esto puede ser la razón y ver cómo eso afecta a la forma en que te sientes y cómo decides responder a ellos.

También puedes fijarte en las señales que envía la gente cuando no le caes bien.

Creer que las cosas pueden ir mejor

Es fácil creer que sabemos cómo va a ir una conversación antes de que empiece. Esto se conoce como falacia del adivino, y la mayoría de nosotros la hemos experimentado en algún momento. Asumimos que sabemos cómo va a ir algo antes de que empiece. A menudo, esto puede llevarnos a ni siquiera intentarlo. Si crees que no le gustas a nadie, tu falacia del adivino probablemente incluirá frases como "Nunca les voy a gustar" o "Aunque me vaya, todos me van a odiar".

Intenta recordar que cada encuentro social es una nueva oportunidad. Ponte contraejemplos cuando tu mente te diga que las cosas "siempre salen mal". Por ejemplo:

"Tuve una gran conversación con Lauren la semana pasada"

"La última vez que vine las cosas no fueron muy bien, pero he investigado mucho y ahora tengo una mejor idea de lo que hay que hacer"

"Aquí hay mucho más silencio que la última vez. Eso me facilitará la conversación"

"Ninguna de estas personas tiene ideas sobre mí. Tengo un nuevo comienzo y voy a aprovecharlo al máximo sonriendo y prestando atención"

Recuérdate a ti mismo las nuevas habilidades sociales en las que has estado trabajando o cualquier cosa que pretendas hacer de forma diferente esta vez. Intenta concentrarte en las diferencias entre las interacciones sociales anteriores más que en las similitudes. Esto te ayudará a reconocer que esta vez las cosas pueden ir de forma diferente.

Acepta que gustes a los demás

Si no puedes imaginar por qué a la gente le puede gustar pasar tiempo contigo, es difícil que les creas cuando dicen que sí. Entonces pueden captar algunos de tus sentimientos y tener la impresión de que no confías en ellos.

Construir la confianza en uno mismo es un proceso largo, pero puede tener un gran impacto en todas las áreas de tu vida. Si este es un problema realmente grande para ti, te recomiendo que busques un terapeuta cualificado en el que confíes, ya que su ayuda puede ser inestimable. Hay muchas cosas que puedes hacer por ti mismo también para ayudarte a darte cuenta de lo gran amigo que puedes llegar a ser.

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Piensa en lo que te gustaría tener en un amigo, y trata de dárselo a los demás. Nuestro artículo sobre lo que hace a un verdadero amigo puede darte algunas ideas de cosas a tener en cuenta. Fíjate en todas las veces que has pensado "Yo nunca haría esas cosas". Esos son ejemplos de formas en las que eres un buen amigo. Si has encontrado algunos que no se aplican a ti, tampoco pasa nada. Simplemente te muestra en qué puedes mejorar.

Saber que eres íntegro y que te sientes orgulloso de tus actos hace que te resulte más fácil creer que los demás también los valoran.

Cambia tu forma de pensar sobre los demás

Aunque sentir que no le gustas a nadie puede ser un pensamiento irracional, también es cierto que a veces hacemos cosas que desaniman a la gente. En el resto de esta guía, compartiré comportamientos comunes que pueden hacer que alguien sea menos simpático. También compartiré situaciones comunes de la vida que pueden hacer que sea más difícil hacer amigos.

Centrarse en las personas adecuadas

Hay más de 7.500 millones de personas en el planeta, pero a menudo pasamos nuestro tiempo centrados en unas pocas. La realidad es que no vamos a congeniar con todo el mundo. Puede que tengamos intereses contrapuestos o que nuestras personalidades sean tremendamente diferentes. A veces, la gente simplemente no está interesada en hacer amigos en ese momento.

Independientemente del motivo, centrar su energía en las personas equivocadas puede aumentar los sentimientos de depresión o ansiedad. ¿Cómo saber si se centra en las personas equivocadas? Tenga en cuenta estas señales de advertencia:

• Son excesivamente críticos.
• Intentan superarte como si todo fuera una competición.
• Siempre están "demasiado ocupados" para salir contigo.
• Te hacen sentir culpable si cometes un error o no haces algo como ellos prefieren.
• Te abandonan después de confirmar los planes.
• Te animan a ir en contra de tu moral.
• Hacen bromas pesadas sobre ti (aunque insistan en que sólo están bromeando).
• Le excluyen de actividades o conversaciones.
• Te hablan mal de otras personas (lo que significa que probablemente se quejen de ti ante los demás).

Ninguno de estos factores por sí solo indica que la otra persona sea un mal amigo. Sin embargo, si presenta la mayoría de estas señales de advertencia, merece la pena examinarlo. Las personas adecuadas deberían hacerte sentir lleno de energía, feliz y apoyado, y no como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo.

Quizá quieras profundizar en los signos de las amistades tóxicas.

Evitar juzgar a los demás

Todos formamos juicios sobre otras personas todo el tiempo. Esto es sólo una parte de cómo funciona el cerebro. Toma atajos para ahorrar la energía necesaria para una investigación más profunda.[] Ser crítico es diferente. Otras personas sentirán que usted es crítico si usted:

• Asuma que sus evaluaciones de otras personas son siempre correctas, en lugar de tentativas.
• Emitir juicios negativos sobre los demás basándose en poca información.
• Esperar que los demás sigan siempre sus valores morales y sociales
• Sienten poca simpatía o comprensión por las experiencias vitales de los demás.
• Ver los dilemas éticos difíciles en términos de blanco o negro
• Emitir juicios morales sobre la persona y no sobre la comportamiento

Los ingredientes clave para intentar juzgar menos son la empatía y el respeto.

Demostrar empatía y respeto

Cuando hables de las decisiones de otra persona, parte del principio del respeto. Recuérdate a ti mismo que sus acciones probablemente tengan poco que ver contigo. Si no tienes una buena razón para sacar a colación las acciones de otra persona, busca otro tema del que hablar.

Si vas a hablar de cosas que te hacen sentir crítico, intenta empezar reconociendo las dificultades a las que se enfrenta la otra persona y que tú no tienes.

Diciendo "Mis vecinos me vuelven loco dejando que su perro ladre todo el tiempo" suena un poco sentencioso.

Diciendo "Reconozco que es difícil para ellos hacer mucho adiestramiento canino porque también tienen que educar a sus hijos en casa. Sin embargo, me gustaría que intentaran que su perro dejara de ladrar todo el tiempo, me vuelve loca". suena como si estuvieras frustrado pero sin juzgar.

Recuerda que ser crítico hace que tus interlocutores teman ser juzgados si no cumplen tus normas.

Toma la iniciativa en tus amistades

Ya sabe que las amistades requieren un toma y daca mutuo, pero ¿cómo puede esforzarse más en las que ya tiene?

Toma la iniciativa de establecer planes: Sé directo cuando quieras salir con alguien. A menudo, la gente es vaga y lanza frases como, ¡deberíamos quedar! Sin embargo, al hacer planes concretos, das a la gente una oportunidad real de aceptar tu oferta.

• ¿Quieres tomar un café conmigo la semana que viene? Estoy libre el martes.
• Estudiaré mañana por la noche. ¿Quieres venir conmigo? Puedo pedir una pizza.
• Qué guay que vayamos al mismo gimnasio! Yo estaré allí el miércoles. ¿Quieres que quedemos?

Si no responden, no insistas. Ofrece otra oportunidad dentro de unas semanas. Si siguen sin responder, puede ser señal de que no les interesa la amistad. Aunque eso puede doler, al menos lo sabes y puedes plantearte seguir adelante.

Haz cosas amables por los demás: La amabilidad puede ser contagiosa, y realizar actos de servicio ayuda a la gente que te rodea, lo que, a su vez, puede hacerte más simpático[].

• Invita a un desconocido a comer o a tomar un café.
• Ayudar a un vecino a descargar su compra.
• Ofrécete a sustituir a tu compañero cuando necesite cobertura.
• Ayuda a un compañero a hacer los deberes.

Extienda la mano y muestre su apoyo: El apoyo es un componente esencial de las amistades sanas. Ten en cuenta estos sencillos guiones si necesitas ayuda:

• Esa reunión fue dura. ¿Cómo estás?
• Vi tu mensaje en Facebook. Lo siento mucho. Estoy aquí si necesitas algo.
• No puedo creer lo que ha pasado. Hazme saber si puedo ayudar de alguna manera.
• Siento que estés pasando por esa situación. ¿Puedo llevarte algo de comida esta noche?

Evaluar si sufre depresión

La depresión es una enfermedad mental que puede afectar gravemente a la forma en que conectas con los demás. Si luchas contra la depresión, es posible que experimentes sentimientos crónicos de inutilidad, culpa, vergüenza y apatía. ¡Es difícil acercarse a los demás cuando te sientes así!

No es fácil controlar la depresión, pero ten en cuenta los siguientes consejos:

• Autocuidado: Cuidarse a uno mismo significa honrar su bienestar físico y emocional. Cuando nos sentimos deprimidos, a menudo nos descuidamos a nosotros mismos. Desgraciadamente, este descuido tiende a reforzar nuestra depresión, ¡lo que nos hace sentir peor! Cuidarse a uno mismo puede referirse a cualquier actividad que te haga sentir bien. Deberías programar al menos 10 minutos de autocuidado cada día - no importa lo ocupado que estés. Algunos ejemplos de autocuidado incluyenDar un paseo, escribir en un diario, escuchar tu música favorita, jugar al aire libre con tu animal.
• Limitar o evitar las actividades "de evasión El dolor: Muchas veces, las personas abusan de sustancias como el alcohol o las drogas para adormecer su dolor. Aunque pueden proporcionar un alivio temporal, no abordan los problemas de raíz.
• Apoyo profesional: La depresión es un reto, pero puede tratarse. La terapia le ofrece un lugar seguro y sin prejuicios para hablar de sus pensamientos y sentimientos. Su terapeuta también puede enseñarle técnicas de afrontamiento saludables para controlar sus síntomas.
• Medicación: Los antidepresivos pueden ayudar con los desequilibrios químicos asociados a la depresión. Hable con su médico o psiquiatra para discutir sus mejores opciones[].

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Interesarse por los demás

Aunque sientas que no le caes bien a nadie, plantéate preguntarte si te caen bien los demás. Esta pregunta puede sonar extraña, pero a veces nos cuesta sentir un interés genuino por la gente que nos rodea. Incluso podemos sentir que odiamos a la gente.

El deseo de relacionarse con la gente no siempre surge de forma natural, pero si quieres desarrollar el aprecio por los demás, ten en cuenta los siguientes consejos:

• Hazles preguntas sobre su vida: Muchas personas disfrutan hablando de sí mismas cuando se les hacen las preguntas adecuadas. ¿Necesita inspiración? Consulte nuestro artículo sobre 210 preguntas para hacer a los amigos.
• Finge que te interesa: Aunque este consejo parezca burdo, va en la línea de finge hasta que lo consigas. En otras palabras, fingiendo deseo, puede que te encuentres sinceramente comprometido con los demás.
• Más información sobre la empatía: La empatía se refiere a la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otra persona. Cuando se es empático, los demás se sienten comprendidos y validados. Es un componente esencial de cualquier relación sana. Este artículo del New York Times ofrece varios pasos prácticos para desarrollar más empatía.

Saber que se necesita tiempo para hacer amigos

Si acabas de empezar a trabajar tus habilidades sociales, recuerda que el crecimiento no se produce de forma automática. Probablemente no harás nuevos amigos de inmediato, sino que pueden pasar varios meses hasta que se produzca un cambio real.

Por lo tanto, no desprecies la importancia de los primeros pasos. Sigue trabajando para desarrollar tus habilidades sociales. Comprométete a practicarlo todos los días, incluso cuando te resulte difícil o desalentador. Con el tiempo, notarás la diferencia.

Mejore sus habilidades sociales

Además de que tus patrones de pensamiento alejen a la gente, es posible que tengas algunos comportamientos que dificulten que los demás disfruten pasando tiempo contigo. No hay que juzgar estos comportamientos. Muchos de nosotros hacemos estas cosas de vez en cuando. Lo importante es progresar.

Consulta también nuestra guía principal sobre cómo mejorar tus habilidades sociales.

Sea positivo en sus conversaciones

Si eres constantemente negativo, la gente se alejará. Queremos sentirnos entusiasmados e inspirados por las personas de nuestra vida. Si eres pesimista, los demás pueden considerarte una víctima indefensa, lo que puede resultar poco atractivo.

Aquí tienes algunos consejos para dejar de quejarte:

• Conozca sus desencadenantes ¿Se queja más con determinadas personas, en distintos entornos o cuando siente alguna emoción en particular? Piense en los momentos en los que suele quejarse con más frecuencia. Si reconoce estos factores desencadenantes, podrá desarrollar una perspectiva para cambiar el patrón.
• Detente cuando te quejes: Utiliza una goma de pelo y pásatela por la muñeca cuando te sorprendas quejándote. Al principio, puede que te lleves la mano a la muñeca con frecuencia. Sin embargo, serás más consciente de tus tendencias, lo que puede inspirar el cambio.
• Identifica dos cosas por las que te sientas agradecido en ese momento: Cada vez que te sorprendas quejándote, reflexiona sobre dos aspectos positivos de tu vida. No importa lo grandes o pequeños que sean. Acostúmbrate a contrarrestar los pensamientos negativos con otros más positivos.

Escuchar sin interrumpir

Muchos de nosotros no reconocemos cuándo interrumpimos a los demás. Interrumpir no suele ser malintencionado: a menudo simplemente nos emocionamos y queremos compartir nuestra opinión. A veces, simplemente sentimos una intensa necesidad de contribuir, porque tememos no tener la oportunidad de hablar.

Sin embargo, interrumpir constantemente es una forma fácil de irritar a las personas, ya que puede hacer que se sientan menospreciadas o menospreciadas.

Si te cuesta interrumpir a los demás, ten en cuenta los siguientes consejos:

• Respira hondo antes de decidirte a hablar (esto puede ayudarte a concentrarte en hacer una pausa).
• Muerde literalmente tu lengua como recordatorio de que debes permanecer callado.
• Repite el mantra: "Tengo tiempo suficiente para hablar".
• Comprométete a mejorar la escucha activa. Puede que te gusten algunos consejos para escuchar mejor

Encuentra aficiones que se adapten a ti

Las aficiones son una parte importante de la autoestima y la felicidad en general. Además, son una excelente oportunidad para conectar con otras personas. Puede que encuentres personas afines que compartan los mismos intereses que tú[].

Si necesitas ayuda para encontrar un pasatiempo, considera probar estos pasos:

1. Consulte una lista de aficiones : Lea este artículo con varias ideas de pasatiempos sociales.
2. Reduzca sus opciones: Selecciona entre 5 y 10 aficiones que te parezcan más interesantes.
3. Reduzca a los 2-3 primeros que puede probar AHORA: Elige una afición que te parezca realista y que tenga un punto de "entrada bajo", es decir, que no requiera excesivos costes iniciales ni compromisos de tiempo para empezar.
4. Escribe tus intenciones: Identifica exactamente cómo piensas dedicarte a esa afición (por ejemplo, si quieres empezar a cultivar un huerto, puedes ver un tutorial en YouTube sobre qué plantas empezar a cultivar. Si quieres aprender a cocinar, practicarás dos recetas esta semana).
5. Evalúe su nivel de satisfacción tras más de 10 horas de afición: Dedica al menos 10 horas a cada afición antes de dejarla por otra cosa. Ten en cuenta que los comienzos pueden resultar duros porque estás aprendiendo una nueva habilidad.

Vuelve a consultar tu lista si es necesario. No pasa nada si tienes una afición a la que te gusta dedicar todo tu tiempo libre. Tampoco pasa nada si tienes una docena de aficiones a las que te dedicas cada vez que tienes ocasión. Pero necesitas tener algo Sigue probando cosas nuevas hasta que encuentres la que encaje.

Evitar compartir demasiado

Compartir demasiado puede ser desagradable, ya que puede hacer que otras personas se sientan incómodas. Para resultar simpático, hay que equilibrar el hecho de compartir cosas sobre uno mismo sin que parezca que se carece de límites.

Para evitar compartir más de la cuenta, cuida tu lenguaje y procura utilizar las palabras "tú" o "ellos" con más frecuencia que "yo" o "mí".

Intenta que el contenido emocional de lo que compartes coincida con lo que ellos comparten contigo. Esto puede ayudar a que la conversación resulte equilibrada.

Hay varios temas que suelen incomodar a los demás, sobre todo si no los conoces bien, como por ejemplo

• Detalles de sus experiencias médicas o sanitarias
• Datos sobre sus finanzas personales
• Opiniones políticas firmes, sobre todo si no se comparten
• Temas candentes como el aborto o la reforma de la justicia penal, sobre todo si se trata de una reunión informal.
• Información sobre su historial de citas

No es que no se pueda hablar nunca de estos temas, pero sería mejor evitarlos al principio de la amistad. Si te preocupa quedarte sin cosas que decir, tenemos un artículo dedicado a cómo mantener una conversación.

Piensa en esto: si esa persona le contara a otras diez lo que acabas de decirle, ¿cómo te sentirías tú? Si te sintieras extremadamente incómodo, probablemente sea una señal de que estás compartiendo más de la cuenta.

Dedicar tiempo a la vida social

Todo el mundo necesita comprender las habilidades sociales. Para algunas personas, estas habilidades son más naturales. Sin embargo, si eres tímido o introvertido o ansioso, pueden parecerte mucho más difíciles.

Hay varias formas de ser más sociable. Empieza por unirte a clubes o grupos que te interesen. Hazte voluntario en proyectos comunitarios o asiste a una clase para conocer a gente con intereses similares. Cuanto más te expongas a diferentes entornos sociales, más probabilidades tendrás de encontrarte con gente a la que le gustes.

Consulta nuestra guía sobre qué hacer si no caes bien a la gente porque eres callado.

Utilizar un lenguaje cortés

Incluso a quienes nos gusta utilizar un lenguaje un tanto colorista puede resultarnos incómodo en determinadas situaciones o con gente que no conocemos bien. Cuando conozcas a gente nueva, intenta evitar las palabrotas y las blasfemias.

Cambiar tu forma de expresarte puede parecer poco auténtico, como si estuvieras ocultando una parte de ti para gustar a los demás. Pero no es así. Intenta recordar que no estás intentando gustar a los demás. Estás demostrando que entiendes las reglas sociales y que estás dispuesto a hacer cosas para que los demás se sientan cómodos. Esto genera confianza y da tiempo a que la gente te conozca.correctamente.

Respetar el espacio personal de los demás

Cada persona tiene su propio grado de espacio personal que necesita para sentirse cómoda. Las personas que conocemos y nos caen bien pueden adentrarse más en nuestro espacio antes de que nos sintamos incómodos[] Si ves que los demás se alejan de ti con regularidad, puede que tu necesidad de espacio personal sea menor que la de los demás.

Estos son los niveles medios de comodidad del espacio personal en EE.UU.:[]

• Aproximadamente de 50 a 100 cm (1-1/2 pies a 3 pies) para los buenos amigos y familiares.
• Aproximadamente de 1 m a 3 m para conocidos ocasionales y compañeros de trabajo.
• Más de 120 cm para los extraños.

Una vez que se conoce bien a la gente, esto puede ser una ventaja, ya que el contacto físico y la cercanía son importantes para construir y mantener relaciones profundas. Sin embargo, con la gente que no se conoce bien, ser demasiado físico puede dar la impresión de que no se respetan los límites de los demás.

Intenta que sean los demás quienes establezcan la distancia entre vosotros durante las conversaciones. En la medida de lo posible, evita arrinconar a alguien o interponerte entre él y la salida. Si eres especialmente alto o ancho, puede que la gente se sienta más cómoda conversando cuando ambos estáis sentados.

Si eres una persona física por naturaleza, intentar mantener las distancias puede resultar aislante. Como soy una persona "abrazable" por naturaleza, lo entiendo perfectamente. Puede parecer que te están pidiendo que cambies algo fundamental de ti mismo. Intenta recordar que no es así. Estás dando a los demás el espacio que necesitan para sentirse cómodos. Respetar los límites de los demás es una de las cosas más importantes.manera de demostrar que eres amable y digno de confianza.

Adapta el volumen de tu voz a la situación

Las voces altas pueden ser señal de que alguien está excitado y entusiasmado, pero pueden dificultar la socialización con usted. Pasar tiempo con alguien que habla alto puede cansar o intimidar a la gente.

Parte del volumen de tu voz es el resultado de tu estructura corporal personal, pero la mayor parte parece provenir de tu educación y personalidad[] La buena noticia es que esto significa que puedes cambiarlo.

Intenta averiguar cuándo hablas demasiado alto. Puede que, por ejemplo, sólo hables demasiado alto en situaciones especialmente estresantes. Así te resultará más fácil cambiar.

Considera la posibilidad de hacerte una prueba de audición, ya que una mala audición a menudo lleva a la gente a hablar demasiado alto. Si tienes a alguien de confianza, intenta pedirle que te haga saber cuándo estás hablando demasiado alto. Si no, puedes preguntar a la persona con la que estás hablando. Hace falta un poco de confianza, pero decir "Lo siento. ¿Hablo demasiado alto?" facilita que la otra persona te diga cómo te percibe. Esto no sólo te da información valiosa, sino que también demuestra a la otra persona que te preocupas por cómo te percibe y por lo mucho que disfruta de la conversación. No le importará tanto tu vozarrón si sabe que lo estás intentando.

Hablar más bajo requiere práctica. No espere conseguirlo enseguida. Practique hablando solo en voz alta para acostumbrarse a hablar más bajo. Si le preocupa que los demás no le escuchen si habla más bajo, pruebe nuestros consejos para participar en conversaciones de grupo sin necesidad de levantar la voz.

Aceptar que algunas amistades no funcionan

Las amistades no siempre son permanentes: las circunstancias de la vida cambian, las personas evolucionan y las amistades fluyen y refluyen de forma natural.

A veces, intentamos aferrarnos a amistades que ya no nos sirven. A menudo lo hacemos porque queremos recrear cómo eran las cosas antes.

Permítete sentirte triste, enfadado o dolido, pero recuerda que es normal que algunas amistades se desvanezcan. También puedes leer estos consejos sobre cómo afrontar el distanciamiento de los amigos.