「誰からも好かれない」-その理由と対処法

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学校でも会社でも、誰からも好かれないし、電話もかかってこない。私はいつも、まず他の人に声をかけなければならない。みんな、ただ我慢してくれているだけだと思う。

誰からも好かれていないように感じるか？友人関係があったとしても、それは本物よりも義務的なものだと思うか？いつも努力を重ねているように見えるか？

あなたの思い込みが事実であろうとなかろうと、誰からも好かれていないと思うと、とてつもなく孤独で苛立たしい気分になるものだ。ここでは、誰からも好かれていないと感じる原因は何なのかに迫り、対処法を探ってみよう。

誰からも好かれていないのか、それともそう感じているだけなのかを検証する。

時には、自分自身の否定的な考えが、他人との関係のとらえ方を歪めてしまうことがあります。実際の拒絶と自分自身の不安とを区別する方法を学びましょう。

脳はあなたを騙すことができることに注意する

ここでは、私たちが世界を誤解してしまう一般的な方法をいくつか紹介しよう。

オール・オア・ナッシング思考： 物事を両極端に見る。世界は白黒はっきりしている。だから、誰からも好かれるか、誰からも好かれないか。物事は完璧か、大失敗か。
結論を急ぐこと： 例えば、相手が自分のことを嫌っていると思い込んでいる。
感情的な推論： あなたは自分の感情と実際の事実を混同している。 感じる 誰からも好かれていないように、あなたはそう思い込んでいる。
ポジティブなことを割り引く： ポジティブな経験や瞬間は、ネガティブなものに比べて「カウントされない」ので、自動的に無視してしまう。たとえば、誰かと素晴らしい交流があったとしても、それは偶然だと思い込んでしまう。

認知の歪みについてもっと知りたい方は、デビッド・バーンズのガイドをご覧ください。

自分の置かれた状況を絶対視しない

たいていの人は、会う人の大半が「なんとなく好き」あるいは「気にならない」。これは、あなたが期待しているような社会的大勝利とは感じられないかもしれないが、嫌われるよりはずっといい。

いつも」や「みんな」といった絶対的な言葉や、「嫌い」といった極端な言葉は避けるようにしましょう。

そのような言葉を使っている自分に気づいたら、自分自身に腹を立てたり、その言葉を発した感情を「押し殺したり」しないようにする。その代わりに、より正確な言葉でそのフレーズを繰り返す。可能であれば、最初の発言に対する反例も含める。例えば、自分自身にこう言うなら：

"みんなに嫌われている"

立ち止まり、一息ついて、自分を正す：

"僕のことをあまり好きじゃない人もいるけど、スティーブは僕のことを素晴らしいと思ってるから大丈夫" または 「友達を作るのが苦手だけど、勉強している。

状況に対する思い込みに挑戦する

もし誰かがあなたにキレたら、それはあなたのことが嫌いなのだと思うかもしれない。確かにそうかもしれないが、他にも理由がある。電車に遅れていておしゃべりする暇がないのかもしれないし、とても嫌なことがあって機嫌が悪いだけかもしれない。

このような否定的な思い込みを手放すのは難しいかもしれない。それを覆そうとするのではなく、思考実験をしてみよう。誰かに嫌われていると思ったとき、上でやったように、相手の行動に対して少なくとも2つの他の説明を思い浮かべてみよう。それを受け入れるのだ。 かもしれない その理由が、自分の感じ方や相手への対応の仕方にどう影響するのかを見てみよう。

また、人があなたを嫌っているときに送るサインをチェックするのもいいかもしれない。

物事はうまくいくと信じる

会話は始まる前にどうなるかわかっていると思いがちだ。これは占い師の誤謬として知られており、ほとんどの人がどこかで経験したことがあるだろう。私たちは、何かが始まる前にどうなるかわかっていると思い込んでいる。多くの場合、これは努力さえしないことにつながる。あなたが誰からも好かれていないと信じている場合、あなたの占い師の誤謬にはおそらく次のようなフレーズが含まれる。 "好かれるはずがない" または 「たとえ私が行ったとしても、みんな私を憎むだろう」。

社会的な出会いのひとつひとつが新たな機会であることを忘れないようにしよう。物事が「いつもうまくいかない」と心が言っているときには、反例を挙げてみよう。たとえば、次のようなことだ：

"先週、ローレンと素晴らしい会話をした"

「前回ここに来たときはうまくいかなかったけど、いろいろ調べて、今は何をすべきかのいいアイデアがあるんだ。

「この前よりずっと静かだから、会話もしやすいよ

「私は再出発したのだから、笑顔で注意を払い、それを最大限に活用するつもりだ」。

これまで取り組んできた新しい社交スキルや、今回違うことをしようと思っていることを思い出してください。似たようなことよりも、これまでの社交との違いに集中するようにしてください。そうすることで、今回は違うことができると認識できるようになります。

他の人々があなたを好きであることを受け入れる

なぜあなたと一緒にいるのが好きなのか、その理由が想像できなければ、相手が「好きだ」と言っても信じることは難しい。そして、相手はあなたの気持ちを察し、あなたが相手を信用していないという印象を持つかもしれない。

自分に自信を持つことは長いプロセスだが、人生のあらゆる分野に大きな影響を与える可能性がある。これがあなたにとって本当に大きな問題であるなら、信頼できる資格を持ったセラピストを見つけることをお勧めする。彼らの助けは非常に貴重なものになるだろう。自分が素晴らしい友人になれることを実感するために、自分でできることもたくさんある。

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自分が友人に何を望むかを考え、それを他の人に与えるようにする。真の友人とは何かについての記事は、考えるべきことのいくつかのアイデアを与えてくれる。あなたが考えたすべての時間に気づく 「そんなことは絶対にしない」。 これらは、あなたが良い友人である方法の例である。もし、あなたに当てはまるものがあったとしても、それも構わない。それは、あなたがどこを改善できるかを示しているだけだ。

自分には誠実さがあり、自分の行動に誇りをもっていることを知れば、他の人たちも同じようにそれを評価してくれるかもしれないと思いやすくなる。

他人に対する考え方を変える

誰からも好かれないと感じるのは不合理な考えかもしれないが、私たちが人を遠ざけるようなことをしてしまうことがあるのも事実だ。このガイドの続きでは、好感を持たれにくくする一般的な行動を紹介しよう。また、友達を作りにくくする一般的な生活状況も紹介しよう。

適切な人材に焦点を当てる

地球上には75億人以上の人々がいるが、私たちはしばしば、その中の数人だけに時間を費やしている！現実には、すべての人とかみ合うことはない。趣味がぶつかったり、性格が大きく違ったりすることもある。時には、人々は今、友達を作ることに興味がないこともある。

どのような理由であれ、間違った人にエネルギーを集中させると、抑うつや不安の感情が高まる可能性がある。自分が間違った人にエネルギーを集中しているかどうか、どうすればわかるのだろうか？以下の警告サインを考えてみよう：

彼らは過度に批判的だ。
まるですべてが競争であるかのように、あなたを追い越そうとする。
彼らはいつも "忙しくて "あなたと一緒にいる暇がない。
何かミスをしたり、自分の思い通りにならないと、罪悪感を煽る。
彼らは計画を確認した後、あなたを裏切る。
モラルに反することを奨励するのだ。
意地悪な冗談を言う（たとえ冗談だと言い張っても）。
活動や会話からあなたを排除する。
他の人の悪口をあなたに言う（つまり、他の人にあなたの愚痴を言うのだろう）。

これらの要素だけで、相手が悪友であることを示すものはない。しかし、もし相手がこれらの警告サインのほとんどを持っているのであれば、検討する価値がある。適切な人は、あなたに活力を与え、幸せな気分にさせ、支えてくれるはずであり、卵の殻の上を歩いているようには感じさせない。

有害な友人関係の兆候について、もっと深く知りたいかもしれない。

他人を批判しない

私たちは皆、他人について常に判断を下している。これは脳の働きの一部に過ぎない。より深い調査に必要なエネルギーを節約するために、ショートカットをするのである：

他人に対する自分の評価が、暫定的なものではなく、常に正しいと思い込むこと。
少ない情報に基づいて、他人について強い否定的な判断を下す。
他人が常に自分の道徳的・社会的価値観に従うことを期待する
他人の人生経験に対する共感や理解が乏しい。
難しい倫理的ジレンマを白か黒かで考える
について道徳的判断を下す。人よりも 振る舞い

批判的でなくなるための重要な要素は、共感と尊敬である。

共感と敬意を示す

他人の決断について話すときは、尊重の原則から始めましょう。相手の行動は、おそらく自分とはあまり関係がないことを思い出してください。他人の行動を持ち出す正当な理由がない場合は、別の話題を探しましょう。

批判的な気持ちにさせるようなことを話すのであれば、相手が自分にはない困難に直面していることを認めることから始めるようにしよう。

と言いながら "隣人がいつも犬を吠えさせ、私をイライラさせる" 少し批判的に聞こえる。

と言いながら「犬のしつけをたくさんするのは、子どもたちの家庭教育もあるので大変だと思います。でも、犬がいつも吠えているのはやめてほしいですね。イライラしますからイライラしているようだが、批判はしていない。

批判的であることは、相手があなたの基準に沿わなければ、自分も批判されるのではないかと心配させることを忘れてはならない。

友人関係において主導権を握る

友情にはテイク・アンド・ギブの相互関係が必要なことはご存じだろう。しかし、既存の友情にもっと力を入れるにはどうすればいいのだろうか？

率先して計画を立てる： 誰かと付き合いたいと思うときは、率直であるべきだ。多くの場合、人はあいまいで、次のような言葉を投げかける、 僕たちは一緒にいるべきだ！ しかし、具体的なプランを立てることで、実際にオファーを受け入れる機会を与えることができる。

来週、火曜日なら空いてるからコーヒーでもどう？
明日の夜は勉強するから、一緒にどう？ピザを頼めるよ。
同じジムに通うなんてクールだね！僕も水曜日に行くんだけど、会わない？

返事がない場合は、無理強いせず、数週間後にまた機会を設けましょう。それでも返事がない場合は、友情に興味がない証拠かもしれません。傷つくかもしれませんが、少なくともあなたはそれを知り、次に進むことを考えることができます。

他人のために親切なことをする： 優しさは伝染するし、奉仕活動をすることで周りの人たちも助けてくれる。その結果、好感度が上がることもある[]」。

見知らぬ人に食事やコーヒーをおごる。
近所の人が食料品を下ろすのを手伝う。
同僚がカバーを必要としているときに、シフトを代わってあげる。
クラスメートの宿題を手伝う。

手を差し伸べて、応援の意を表そう： 健全な友情には、サポートが欠かせません。助けが必要な場合は、以下の簡単なスクリプトを考えてみてください：

あのミーティングは大変だった。調子はどう？
Facebookの投稿を見たよ。本当に残念だ。何かあればここにいるよ。
何かお手伝いできることがあれば言ってください。
そのような状況でお気の毒です。今夜、食料を差し入れましょうか？

うつ病を経験しているかどうかを評価する

うつ病は、他人とのつながりに深刻な影響を与える精神疾患です。うつ病と闘っている場合、無価値感、罪悪感、恥、無気力といった慢性的な感情を経験するかもしれません。そう感じているときに他人に手を差し伸べるのは難しいものです！

うつ病に対処するのは容易ではないが、以下のヒントを参考にしてほしい：

セルフケア： セルフケアとは、自分の身体的、精神的な健康を大切にすることです。気分が落ち込むと、自分自身をないがしろにしてしまいがちです。残念ながら、このようなないがしろは、うつ状態をさらに悪化させる傾向があります。セルフケアとは、気分が良くなるようなあらゆる活動を指します。どんなに忙しくても、毎日少なくとも10分はセルフケアをするようにしましょう。セルフケアの例には、次のようなものがあります。散歩をする、日記を書く、好きな音楽を聴く、動物と外で遊ぶ。
逃避」行動を制限するか避ける 苦痛を和らげるためにアルコールや薬物を乱用することはよくありますが、一時的な緩和にはなっても、根本的な解決にはなりません。
プロフェッショナル・サポート： うつ病は難しい病気ですが、治療することは可能です。セラピーは、あなたが自分の考えや感情について話し合うための、安全で偏見のない場を提供します。セラピストはまた、あなたの症状を管理するための健康的な対処法を紹介することもできます。
薬だ： 抗うつ薬は、うつ病に関連する化学的不均衡を改善するのに役立ちます。医師または精神科医に相談して、最善の選択肢を検討してください。

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他人に興味を持つ

たとえ誰からも好かれていないと感じたとしても、自分が他人を好きかどうか自問してみよう。この質問は奇妙に聞こえるかもしれないが、私たちは時として、周囲の人々に純粋な関心を抱くことに苦労する。人を憎んでいると感じることさえある。

人と関わりたいと思う気持ちは、必ずしも自然に生まれるとは限らない。しかし、他者への感謝の気持ちを育みたいのであれば、以下のヒントを参考にしてほしい：

彼らの人生について質問する： 適切な質問をされると、多くの人は自分のことを話すのが楽しくなるものです。ヒントをお探しなら、友人にする210の質問をご覧ください。
興味があるふりをする： このアドバイスは無粋に思えるが、次のようなものだ。 成功するまではごまかそう。 つまり、欲望を装うことで、他人と心から関わっている自分に気づくかもしれない。
共感についてもっと知る 共感力とは、他人の感情を理解し、共有する能力のことである。あなたが共感的であれば、相手は理解され、認められたと感じる。それは健全な人間関係に不可欠な要素である。ニューヨーク・タイムズのこの記事は、共感力を高めるための実行可能なステップをいくつか提示している。

友達を作るには時間がかかることを知る

社交スキルの向上に取り組み始めたばかりの人は、成長は自動的に起こるものではないことを覚えておいてほしい。おそらく、すぐに新しい友人を作ることはできないだろう。本当の変化が起こるまでには、数ヶ月かかることもある。

だから、ベイビーステップの重要性を軽視しないでほしい。ソーシャルスキルを身につける努力を続けてほしい。毎日、たとえ困難だと感じても、落胆しても、練習に専念してほしい。やがて、違いに気づくはずだ。

社会的スキルを磨く

あなたの思考パターンが人を遠ざけるだけでなく、他の人があなたと楽しく過ごすことを難しくするような行動もあるかもしれない。これらの行動に関連する批判はない。私たちの多くは時々こうしたことをしている。大切なのは前進することだ。

関連項目: 会話を続ける方法（例文付き）

社交スキルを向上させる方法については、メインガイドもご覧ください。

積極的に会話する

もしあなたが常にネガティブであれば、人は離れていくだろう。私たちは、身近な人から興奮や刺激を感じたいものだ。もしあなたが悲観的であれば、他人はあなたを無力な被害者とみなし、魅力的でなくなるかもしれない。

愚痴をこぼさないためのヒントをいくつか紹介しよう：

トリガーを知る 愚痴をこぼすのは、特定の人といるときが多いか？特定の感情を感じているときが多いか？愚痴をこぼすのはどんなときが多いか？これらのきっかけを認識することで、パターンを変えるための洞察力を養うことができる。
文句を言うときは、自分を止めなさい： 最初のうちは、手首に手を伸ばすことが多いかもしれない！しかし、自分の傾向に気づくようになり、変化を促すことができる。
その瞬間に感謝することを2つ挙げる： 愚痴をこぼすたびに、自分の人生のポジティブな部分を2つ思い出してみてください。その大小は問いません。ネガティブな考えを、よりポジティブな考えで打ち消す習慣を身につけましょう。

話を遮らずに聞く

私たちの多くは、自分が他人の話を遮ったことに気づいていない。邪魔をするのはたいてい悪意があるわけではなく、ただ興奮して自分の意見を伝えたいだけなのだ。時には、自分が話す機会がなくなることを恐れて、貢献したいという強い衝動に駆られることもある。

しかし、人の話を遮ってばかりいると、相手が過小評価されていると感じたり、軽んじられていると感じたりするため、人をイライラさせる簡単な方法である。

もしあなたが他人の話を遮ることに悩んでいるなら、次のヒントを考えてみてください：

話す前に深呼吸をする。
文字通り、舌を噛んで静かにするよう戒めるのだ。
"私が話す時間は十分にある "というマントラを繰り返す。
積極的な聞き上手になるためのヒントをご覧ください。

自分に合った趣味を見つける

趣味は自尊心や幸福感を高める重要な要素であり、人とつながる絶好の機会でもある。同じ趣味を持つ仲間が見つかるかもしれない。

趣味を見つけるのに助けが必要な場合は、以下の手順を試してみることを検討してください：

関連項目: 相手との共通点を見つける方法

趣味のリストを参照 この記事には、社会的な趣味のアイデアがいくつか掲載されています。
選択肢を絞り込む 自分にとって最も興味深いと思われる趣味を5～10個選ぶ。
今すぐ試せる上位2-3位に絞る： 現実的と思われる趣味を選び、「ローエントリー」ポイント、つまり、始めるのに余分な初期費用や時間的な制約を必要としないものを選ぶ。
自分の意図を書き出す： 例えば、ガーデニングを始めたいのであれば、YouTubeのチュートリアルを見て、どの植物を育て始めたらよいかを学ぶ。料理を習いたいのであれば、今週はレシピを2つ練習する）。
10時間以上趣味に没頭した後の満足度を評価する： それぞれの趣味に少なくとも10時間は没頭してから、他の趣味に切り替えましょう。新しいスキルを学ぶのですから、最初のうちは荒っぽく感じることもあることを覚えておいてください。

必要であれば、リストを見返すこと。自由な時間をすべて捧げる趣味がひとつでもあればいい。機会があれば何十個でも手を出す趣味があってもいい。しかし、あなたが持つ必要があるのは何か新しいことに挑戦し続けることだ。

過剰な共有は避ける

好感を持たれるためには、境界線がないと思われることなく、バランスよく自分のことを共有したいものです。

シェアしすぎないように、言葉遣いに気をつけよう。 "I "や "me "よりも、"you "や "they "を頻繁に使うようにしよう。

自分が話していることと、相手が話していることの感情的な内容を一致させるようにする。そうすることで、会話のバランスが取れる。

特に相手のことをよく知らない場合、相手を不快にさせる話題はいくつかある。以下のようなものだ。

医療または健康体験の詳細
個人的な財務に関する詳細
強い政治的見解、特にそれが共有されていない場合
中絶や刑事司法改革など「話題の」問題 - 主にカジュアルな場での場合
交際履歴に関する情報

このような話題は絶対に話してはいけないというわけではないが、友情の初期には避けたほうがいいかもしれない。話題が尽きてしまうのが心配なら、会話を続ける方法を紹介した記事がある。

もしその人が、あなたが今話したことを他の10人に話したとしたら、あなたはどう感じますか？もしあなたが非常に不快に感じるなら、それはおそらくあなたが共有しすぎている証拠でしょう。

社交的な時間を過ごす

ソーシャル・スキルは誰にでも必要なもので、自然に身につく人もいれば、内気な人、内向的な人、不安な人などには難しいものだ。

社交性を高める方法はいくつかある。まずは興味のあるクラブやグループに参加することから始め、コミュニティ・プロジェクトにボランティアとして参加したり、同じような趣味を持つ新しい人と知り合うためのクラスに参加したりする。さまざまな社交の場に身を置けば置くほど、自分に好意を寄せてくれる人に出会える可能性が高くなる！

無口で嫌われた場合の対処法については、こちらをご覧ください。

丁寧な言葉遣いをする

多少カラフルな言葉を使うのが好きな人でも、特定の状況やよく知らない人の前では不快に感じることがあります。初対面の人と親しくなるときは、罵倒や下品な言葉を使わないようにしましょう。

自分を表現する方法を変えると、相手に好かれるために自分の一部を隠しているように感じ、不真面目に感じることがある。そうではない。相手を騙して好かれようとしているのではないことを思い出してほしい。社会的ルールを理解していることを示し、相手に心地よく感じてもらうために喜んで行動するのだ。そうすることで、信頼が生まれ、相手にあなたを知ってもらう時間ができる。をちゃんとやっている。

相手のパーソナルスペースを尊重する

知り合いや好きな人は、居心地が悪いと感じる前に、自分のスペースに入ることを許してくれる。他の人が定期的に自分から遠ざかっていると感じるなら、あなたは他の人よりパーソナルスペースの必要性が低いだけかもしれない。

米国におけるパーソナルスペースの平均的な快適度は以下の通りである。

仲の良い友人や家族には約1-1/2フィートから3フィート（50-100cm）。
気の置けない知人や同僚に対しては、約3フィートから10フィート（1メートルから3メートル）。
よそ者は4フィート（120cm）以上。

深い人間関係を築き、維持するためには、身体的な接触や親密さが重要だからだ。しかし、よく知らない人に対しては、過度に身体的な接触をすると、他人の境界線を尊重していないという印象を与えかねない。

可能であれば、相手を隅に追いやったり、出口との間に立ったりしないようにしましょう。特に背が高かったり大柄だったりする場合は、二人とも座っている方が会話しやすいと感じるかもしれません。

もともと体を動かすことが好きな人は、距離を置こうとすると孤立感を感じることがある。自然と「ハグ」してしまう私としては、よく理解できる。自分自身の根本的な何かを変えるよう求められているように感じることもあるだろう。そうではないことを思い出してほしい。あなたは、他の人が心地よく感じるために必要なスペースを与えているのだ。他の人の境界線を尊重することは、そのひとつである。あなたが親切で信頼できることを示すことができる方法。

声の大きさを状況に合わせる

大声は、誰かが興奮し、熱狂している証拠かもしれないが、あなたとの社交を難しくする可能性がある。大声の人と一緒に過ごすと、人は疲れたり、威圧的になったりする。

あなたの声の大きさの一部は、あなたの体の構造の結果ですが、大部分はあなたの生い立ちや性格に由来するようです。

例えば、特にストレスのかかる場面でだけ大きな声を出しているのかもしれません。そうすれば、改めやすくなるかもしれません。

耳の聞こえが悪いと、ついつい大きな声で話してしまうことが多いので、聴力検査を受けることを検討してみてください。信頼できる人がいれば、自分が大きな声で話しているときは、その人に教えてもらうように頼んでみてください。そうでない場合は、話している人に聞いてみてください。少し自信が必要ですが、次のように言ってみてください。 「すみません、声が大きすぎましたか？ そうすることで、相手があなたの印象を伝えやすくなります。これは、あなたに貴重な情報を与えるだけでなく、あなたが自分の印象を気にしていること、相手が会話を楽しんでいることを示すことにもなります。あなたが努力していることが分かれば、相手はあなたの大きな声をそれほど気にしなくなるでしょう。

もっと静かに話すには練習が必要です。すぐにできるようになるとは思わないでください。一人でいるときに声に出して話す練習をして、静かな音量で話すことに慣れましょう。もっと静かに話すと、他の人があなたの話を聞いてくれないのではないかと心配な方は、声を大きくしなくてもグループでの会話に参加するためのヒントを試してみてください。

うまくいかない友情もあることを受け入れる

友情は必ずしも永続的なものではない。生活環境は変化し、人は進化し、友情は自然に浮き沈みする。

私たちは往々にして、もう役に立たなくなった友情にしがみつこうとする。それは往々にして、かつての状況を再現したいからだ。

悲しんだり、怒ったり、傷ついたりしても、友情が薄れていくのは普通のことだということを忘れないでください。友達から距離を置かれたときの対処法については、こちらも参考にしてください。

Matthew Goodman

ジェレミークルーズはコミュニケーション愛好家であり、言語の専門家であり、個人が会話スキルを磨き、誰とでも効果的にコミュニケーションできるよう自信を高めるのを支援することに専念しています。言語学の背景と異文化への情熱を持つ Jeremy は、知識と経験を組み合わせて、広く知られているブログを通じて実践的なヒント、戦略、リソースを提供しています。ジェレミーの記事は、フレンドリーで共感しやすいトーンで、読者が社会的不安を克服し、つながりを築き、インパクトのある会話を通じて永続的な印象を残せるようにすることを目的としています。ジェレミーは、仕事の場でのやり取りでも、社交的な集まりでも、日常の交流でも、誰もがコミュニケーション能力を発揮できる可能性を秘めていると信じています。ジェレミーは、魅力的な文体と実践的なアドバイスを通じて、読者を自信を持って明確なコミュニケーションが取れるように導き、私生活と仕事の両方で有意義な関係を育みます。