“No One Likes Me” — Mga Dahilan Kung Bakit at Ano ang Dapat Gawin Tungkol Dito

“No One Likes Me” — Mga Dahilan Kung Bakit at Ano ang Dapat Gawin Tungkol Dito
Matthew Goodman

Talaan ng nilalaman

Nagsasama kami ng mga produktong sa tingin namin ay kapaki-pakinabang para sa aming mga mambabasa. Kung bibili ka sa pamamagitan ng aming mga link, maaari kaming makakuha ng komisyon.

Hindi ako gusto ng mga tao. Walang may gusto sa akin sa school at walang nagkakagusto sa akin sa trabaho. Walang tumatawag o nagchecheck up sa akin. Kailangan ko munang makipag-ugnayan sa ibang tao. Sa palagay ko pinagtiisan lang ako ng mga tao, ngunit iyon na." – Anna.

Pakiramdam mo ba ay walang nagkakagusto sa iyo? Kung mayroon kang mga pagkakaibigan, naniniwala ka bang mas obligado ang mga ito kaysa sa tunay? Tila ba palagi kang nagsusumikap?

Totoo man ang iyong mga paniniwala o hindi, sa pag-iisip na walang nagkakagusto sa iyo ay maaaring makaramdam ng labis na kalungkutan at pagkadismaya. Alamin natin kung ano ang maaaring maging sanhi ng pakiramdam na walang may gusto sa iyo - at tuklasin kung ano ang maaari mong gawin upang makayanan.

Suriin kung walang may gusto sa iyo o kung ganoon lang ang pakiramdam

Minsan, ang sarili nating mga negatibong kaisipan ay maaaring makasira sa kung paano natin nakikita ang ating mga relasyon sa iba. Alamin kung paano makilala ang pagitan ng aktwal na pagtanggi at ang iyong sariling kawalan ng kapanatagan.

Alamin na ang iyong utak ay maaaring linlangin ka

Narito ang ilang karaniwang paraan kung paano natin mali ang kahulugan ng mundo.

  • All-or-nothing thinking: You look at things in extreme. Ang mundo ay nasa black-and-white. Samakatuwid, ang lahat ay may gusto sa iyo, o walang may gusto sa iyo. Ang mga bagay ay perpekto, o ang mga ito ay isang sakuna.
  • Paglukso sa mga konklusyon: Mahilig kang mag-isip kung ano ang iniisip ng ibang tao. Halimbawa, maaari kang maniwalanakikipagpunyagi sa depresyon, maaari kang makaranas ng talamak na pakiramdam ng kawalang-halaga, pagkakasala, kahihiyan, at kawalang-interes. Mahirap makipag-ugnayan sa iba kapag ganoon ang nararamdaman mo!

    Hindi madaling pamahalaan ang depresyon, ngunit isaalang-alang ang mga sumusunod na tip:

    • Pag-aalaga sa Sarili: Ang pangangalaga sa sarili ay nangangahulugan ng paggalang sa iyong pisikal at emosyonal na kagalingan. Kapag tayo ay nalulumbay, madalas nating napapabayaan ang ating sarili. Sa kasamaang palad, ang pagpapabaya na ito ay may posibilidad na palakasin ang ating depresyon, na nagpapalala sa ating pakiramdam! Ang pag-aalaga sa sarili ay maaaring tumukoy sa anumang aktibidad na nagpapasaya sa iyo. Dapat kang mag-iskedyul ng hindi bababa sa 10 minuto ng pag-aalaga sa sarili bawat araw - gaano man ka abala. Kasama sa ilang halimbawa ng pag-aalaga sa sarili ang paglalakad, pagsusulat sa isang journal, pakikinig sa iyong paboritong musika, paglalaro sa labas kasama ang iyong hayop.
    • Limitahan o iwasan ang mga aktibidad na "makatakas" : Maraming beses, ang mga tao ay nag-aabuso ng mga sangkap tulad ng alkohol o droga upang mapawi ang kanilang sakit. Bagama't maaaring magbigay ang mga ito ng pansamantalang kaluwagan, hindi nila tinutugunan ang mga problema sa ugat.
    • Propesyonal na Suporta: Mapanghamon ang depresyon, ngunit maaari itong gamutin. Ang Therapy ay nagbibigay ng isang ligtas at hindi mapanghusga na lugar para talakayin mo ang iyong mga iniisip at nararamdaman. Maaari ka ring ipakilala ng iyong therapist sa malusog na mga kasanayan sa pagharap upang pamahalaan ang iyong mga sintomas.
    • Gamot: Makakatulong ang mga antidepressant sa mga kemikal na imbalance na nauugnay sa depression. Makipag-usap sa iyong doktor o psychiatrist upang talakayin ang iyong makakayamga opsyon.[]

Inirerekomenda namin ang BetterHelp para sa online na therapy, dahil nag-aalok sila ng walang limitasyong pagmemensahe at isang lingguhang session, at mas mura kaysa sa pagpunta sa opisina ng isang therapist.

Magsisimula ang kanilang mga plano sa $64 bawat linggo. Kung gagamitin mo ang link na ito, makakakuha ka ng 20% ​​na diskwento sa iyong unang buwan sa BetterHelp + isang $50 na kupon na valid para sa anumang kurso sa SocialSelf: Mag-click dito upang matuto nang higit pa tungkol sa BetterHelp.

(Upang matanggap ang iyong $50 SocialSelf coupon, mag-sign up gamit ang aming link. Pagkatapos, i-email sa amin ang kumpirmasyon ng order ng BetterHelp upang matanggap ang iyong personal na code. Kung interesado ka sa anumang kurso. walang nagkakagusto sa iyo, isaalang-alang ang pagtatanong sa iyong sarili kung gusto mo ang ibang tao. Maaaring kakaiba ang tanong na ito, ngunit kung minsan ay nahihirapan tayong makaramdam ng tunay na interes sa mga tao sa ating paligid. Maaari pa nga nating maramdaman na galit tayo sa mga tao.

Ang pagnanais na makipag-ugnayan sa mga tao ay hindi laging natural. Ngunit kung gusto mong magkaroon ng pagpapahalaga sa iba, isaalang-alang ang mga sumusunod na tip:

  • Magtanong tungkol sa kanilang buhay: Kapag tinanong ang mga tamang tanong, maraming tao ang nasisiyahang magsalita tungkol sa kanilang sarili. Kailangan mo ng inspirasyon? Tingnan ang aming artikulo tungkol sa 210 tanong na itatanong sa mga kaibigan.
  • Magpanggap na interesado ka: Bagaman ang payo na ito ay tila bastos, sumasabay ito sa mga linya ng pekeng ito hanggang sa magawa mo ito. Sa madaling salita, sa pamamagitan ng pagpapanggap na pagnanasa, maaari mong makita ang iyong sarili nang taos-pusonakikipag-ugnayan sa iba.
  • Matuto pa tungkol sa empatiya: Ang empatiya ay tumutukoy sa kakayahang maunawaan at ibahagi ang damdamin ng ibang tao. Kapag ikaw ay may empatiya, nararamdaman ng ibang tao na naiintindihan at napatunayan ka. Ito ay isang mahalagang bahagi ng anumang malusog na relasyon. Ang artikulong ito ng New York Times ay nag-aalok ng ilang maaaksyunan na hakbang para magkaroon ng higit na empatiya.

Alamin na nangangailangan ng oras upang makipagkaibigan

Kung nagsisimula ka pa lamang na magtrabaho sa iyong mga kasanayan sa pakikipagkapwa, tandaan na hindi awtomatikong nangyayari ang paglago. Malamang na hindi ka magkakaroon ng mga bagong kaibigan kaagad. Maaaring tumagal ng ilang buwan bago mangyari ang tunay na pagbabago.

Kaya, huwag balewalain ang kahalagahan ng mga hakbang ng sanggol. Patuloy na magtrabaho sa pagbuo ng iyong mga kasanayan sa lipunan. Mangako sa pagsasanay araw-araw- kahit na ito ay nakakaramdam ng hamon o panghihina ng loob. Sa kalaunan, mapapansin mo ang isang pagkakaiba.

Tingnan din: Paano Hihinto ang Pagbubulung-bulong at Magsimulang Magsalita nang Mas Malinaw

Pagbutihin ang iyong mga kasanayan sa pakikisalamuha

Gayundin ang iyong mga pattern ng pag-iisip na nagtataboy sa mga tao, maaaring mayroon kang ilang mga pag-uugali na nagpapahirap sa iba na masiyahan sa paggugol ng oras kasama ka. Walang paghatol na nauugnay sa mga pag-uugaling ito. Marami sa atin ang gumagawa ng mga bagay na ito paminsan-minsan. Ang mahalaga ay gumawa ng pag-unlad.

Tingnan din ang aming pangunahing gabay sa kung paano pagbutihin ang iyong mga kasanayan sa pakikisalamuha.

Maging positibo sa iyong mga pag-uusap

Kung palagi kang negatibo, aalis ang mga tao. Gusto naming makaramdam ng kasabikan at inspirasyon ng mga tao sa loobating buhay. Kung pesimista ka, maaaring ituring ka ng iba bilang isang walang magawang biktima, na maaaring hindi kaakit-akit.

Narito ang ilang tip para ihinto ang pagrereklamo:

  • Alamin ang iyong mga nag-trigger : Mas nagrereklamo ka ba sa ilang partikular na tao? Sa iba't ibang setting? Kapag nakakaramdam ka ng isang partikular na emosyon? Isaalang-alang kung kailan ka madalas magreklamo. Sa pamamagitan ng pagkilala sa mga trigger na ito, maaari kang bumuo ng isang insight upang baguhin ang pattern.
  • Itigil ang iyong sarili kapag nagreklamo ka: Gumamit ng tali sa buhok at i-flick ito sa iyong pulso kapag nahuli mong nagrereklamo ka. Sa una, maaaring madalas mong inaabot ang iyong pulso! Gayunpaman, mas malalaman mo ang iyong mga tendensya, na maaaring magbigay ng inspirasyon sa pagbabago.
  • Tukuyin ang dalawang bagay na pinasasalamatan mo sa sandaling iyon: Sa tuwing mahuhuli mo ang iyong sarili na nagrereklamo, pag-isipan ang dalawang positibong bahagi ng iyong buhay. Hindi mahalaga kung gaano sila kalaki o kaliit. Ugaliing sugpuin ang mga negatibong kaisipan gamit ang mas positibo.

Makinig nang hindi nakakaabala

Marami sa atin ang hindi nakakaalam kapag naaabala natin ang iba. Karaniwang hindi nakakapinsala ang pag-interrupt - kadalasan ay nasasabik lang tayo at gustong ibahagi ang ating opinyon. Minsan, nakakaramdam lang kami ng matinding pagnanais na mag-ambag, dahil natatakot kaming hindi kami magkakaroon ng pagkakataong makipag-usap.

Gayunpaman, ang patuloy na pag-abala sa isang madaling paraan upang mairita ang mga tao, dahil maaari itong makaramdam sa kanila na hindi pinahahalagahan ohindi iginagalang.

Kung nahihirapan kang makagambala sa iba, isaalang-alang ang mga sumusunod na tip:

  • Huminga ng malalim bago ka magpasyang magsalita (makakatulong ito sa iyong tumuon sa paghinto).
  • Literal na kagat-kagat ang iyong dila bilang paalala na manatiling tahimik.
  • Ulitin ang mantra, “May sapat na oras para makipag-usap ako.”
  • Aktibong makinig. Maaaring gusto mo ng ilang tip kung paano maging mas mahusay na tagapakinig

Maghanap ng mga libangan na angkop sa iyo

Ang mga libangan ay isang mahalagang bahagi ng pagpapahalaga sa sarili at pangkalahatang kaligayahan. Gumagawa din sila ng mahusay na mga pagkakataon upang kumonekta sa ibang mga tao. Maaari kang makakita ng mga taong kapareho ng pag-iisip na kapareho mo rin ng interes.[]

Kung kailangan mo ng tulong sa paghahanap ng libangan, isaalang-alang ang mga hakbang na ito:

  1. Sumangguni sa isang listahan ng mga libangan : Basahin ang artikulong ito na may ilang mga ideya sa social hobbies.
  2. Piliin ang iyong mga pagpipilian: Piliin ang 5-3><9 na pinakakawili-wiling sa iyo na tila HINDI. W: Pumili ng isang libangan na mukhang makatotohanan at may "mababang entry" na punto, na nangangahulugang hindi ito nangangailangan ng labis na mga gastos sa paunang bayad o mga pangako sa oras upang makapagsimula.
  3. Isulat ang iyong mga intensyon: Tukuyin nang eksakto kung paano mo pinaplanong sumali sa libangan na iyon (ibig sabihin, kung gusto mong magsimula sa paghahardin, maaari kang manood ng tutorial sa YouTube tungkol sa kung aling mga halaman ang magsisimulang lumaki. Kung gusto mong matutong magluto, magsasanay ka ng dalawang recipe na itolinggo).
  4. Turiin ang iyong antas ng kasiyahan pagkatapos ng 10+ oras ng pagsali sa libangan: Bigyan ang iyong sarili ng hindi bababa sa 10 oras sa pakikibahagi sa bawat libangan bago ito itapon sa ibang bagay. Tandaan na maaaring mahirap ang simula dahil natututo ka ng bagong kasanayan.

Bumalik sa iyong listahan kung kinakailangan. Okay lang kung mayroon kang isang libangan na gusto mong ilaan ang lahat ng iyong libreng oras. Okay din kung mayroon kang isang dosenang libangan na iyong pinagsasamantalahan tuwing may pagkakataon ka. Ngunit kailangan mong magkaroon ng isang bagay na nagpapanatili sa iyo na nasasabik at nag-uudyok at lumalago. Patuloy na sumubok ng mga bagong bagay hanggang sa makakita ka ng nagki-click.

Iwasang mag-oversharing

Ang sobrang pagbabahagi ay maaaring nakakasira, dahil maaari itong maging awkward o hindi komportable sa ibang tao. Upang maging kaibig-ibig, gusto mong balansehin ang pagbabahagi ng mga bagay tungkol sa iyong sarili nang hindi tila wala kang mga hangganan.

Upang maiwasan ang labis na pagbabahagi, ingatan ang iyong wika. Layunin na lumipat sa paggamit ng mga salitang "ikaw" o "sila" nang mas madalas kaysa sa "ako" o "ako."

Subukang itugma ang emosyonal na nilalaman ng iyong ibinabahagi sa kung ano ang ibinabahagi nila sa iyo. Makakatulong ito sa iyong pag-uusap na maging balanse.

May ilang paksa na kadalasang hindi komportable sa iba, lalo na kung hindi mo sila kilala. Kabilang dito ang

  • Mga detalye ng iyong medikal o mga karanasang pangkalusugan
  • Mga detalye tungkol sa iyong personal na pananalapi
  • Malakas na pulitikamga pananaw, lalo na kung hindi ibinabahagi ang mga iyon
  • Mga isyu sa ‘Hot-button’ gaya ng aborsyon o reporma sa hustisyang kriminal – higit sa lahat kung ikaw ay nasa isang kaswal na setting
  • Impormasyon tungkol sa iyong kasaysayan ng pakikipag-date

Hindi dahil hindi mo na masasabi ang tungkol sa mga paksang ito, ngunit maaaring mas maiiwasan ang mga ito sa maagang pagkakaibigan. Kung nag-aalala ka na maubusan ka ng sasabihin, mayroon kaming artikulong nakatuon sa kung paano magpatuloy ang pag-uusap.

Pag-isipan ito: Kung sinabi ng taong iyon sa sampung iba pang tao ang sinabi mo sa kanila, ano ang mararamdaman mo? Kung makaramdam ka ng labis na hindi komportable, malamang na ito ay isang senyales na labis kang nagbabahagi.

Spend time being social

Kailangan ng lahat na maunawaan ang social skills. Para sa ilang tao, mas natural na dumarating ang mga kasanayang ito. Gayunpaman, kung nahihiya ka o introvert o nababalisa, maaari silang maging mas mahirap.

May ilang paraan para maging mas sosyal. Magsimula sa pamamagitan ng pagsali sa mga club o grupo na interesado ka. Magboluntaryo para sa mga proyekto ng komunidad o kumuha ng klase upang makilala ang mga bagong tao na may katulad na interes. Kapag mas inilalantad mo ang iyong sarili sa iba't ibang mga social setting, mas malamang na makatagpo ka ng mga taong may gusto sa iyo!

Tingnan ang aming gabay sa kung ano ang gagawin kung hindi ka gusto ng mga tao dahil tahimik ka.

Gumamit ng magalang na pananalita

Kahit tayong mga natutuwang gumamit ng medyo makulay na pananalita ay maaaring hindi ito komportable sa ilang partikular na sitwasyon o sa mga taong hindi natin alam.alam ng mabuti. Kapag nakikilala mo ang mga bagong tao, subukang iwasan ang pagmumura o paggamit ng kabastusan.

Ang pagbabago sa kung paano mo ipahayag ang iyong sarili ay maaaring makaramdam ng hindi tunay na parang nagtatago ka ng isang bahagi ng iyong sarili para magustuhan ka ng iba. Hindi ito ang kaso. Subukang tandaan na hindi mo sinusubukang linlangin ang iba na gustuhin ka. Ipinakikita mo na nauunawaan mo ang mga patakarang panlipunan at na masaya kang gumawa ng mga bagay upang maging komportable ang iba. Bumubuo ito ng tiwala at nagbibigay ng oras sa mga tao na makilala ka nang maayos.

Igalang ang personal na espasyo ng iba

Lahat ng tao ay may sariling antas ng personal na espasyo na kailangan nila para maging komportable. Ang mga taong kilala at gusto namin ay pinahihintulutan pa sa aming espasyo bago kami makaramdam ng hindi komportable.[] Kung nakita mong regular na lumalayo sa iyo ang iba, maaaring mas mababa ang pangangailangan mo para sa personal na espasyo kaysa sa iba.

Ito ang mga average na antas ng kaginhawaan ng personal na espasyo sa US:[]

  • Humigit-kumulang 1-1/2 talampakan hanggang 3 talampakan (50-100cm) para sa mabuting kaibigan at miyembro ng pamilya. para sa mga kaswal na kakilala at katrabaho.
  • Higit sa 4 na talampakan (120 cm) para sa mga estranghero.

Kapag kilala mo nang mabuti ang mga tao, maaari itong maging asset, dahil ang pisikal na pakikipag-ugnayan at pagiging malapit ay mahalaga sa pagbuo at pagpapanatili ng malalim na relasyon. Sa mga taong hindi mo lubos na kilala, gayunpaman, ang pagiging sobrang pisikal ay maaaring magbigay ng impresyon na hindi mo kilalaigalang ang mga hangganan ng ibang tao.

Subukang hayaan ang iba na itakda ang distansya sa pagitan mo habang nag-uusap. Kung maaari, iwasan ang pag-atras ng isang tao sa isang sulok o pagtayo sa pagitan nila at ng labasan. Kung ikaw ay partikular na matangkad o malapad, maaari mong makita na ang mga tao ay mas komportable na makipag-usap kapag pareho kayong nakaupo.

Kung ikaw ay natural na isang pisikal na tao, ang pagsisikap na panatilihin ang iyong distansya ay maaaring makaramdam ng paghihiwalay. Bilang isang taong likas na 'huggy', lubos kong naiintindihan. Maaaring pakiramdam na parang hinihiling sa iyo na baguhin ang isang bagay na mahalaga sa iyong sarili. Subukang tandaan na hindi ito ang kaso. Binibigyan mo ang ibang tao ng puwang na kailangan nila para maging komportable. Ang paggalang sa mga hangganan ng ibang tao ay isang paraan upang maipakita mo na ikaw ay mabait at mapagkakatiwalaan.

Itugma ang lakas ng iyong boses sa sitwasyon

Ang malakas na boses ay maaaring maging tanda ng isang tao na nasasabik at nasasabik, ngunit maaari nitong gawing mas mahirap ang pakikisalamuha sa iyo. Ang paggugol ng oras sa isang taong maingay ay maaaring mapagod o matakot sa mga tao.

Bahagi ng lakas ng boses mo ay resulta ng iyong personal na istraktura ng katawan ngunit karamihan sa mga ito ay tila nagmumula sa iyong pagpapalaki at personalidad.[] Ang magandang balita ay nangangahulugan ito na mababago mo ito.

Subukan mong mag-ehersisyo kapag masyado kang malakas magsalita. Maaaring masyado kang malakas magsalita sa mga partikular na nakababahalang sitwasyon,Halimbawa. Maaari nitong gawing mas madali ang pagbabago.

Isaalang-alang ang pagkuha ng pagsusulit sa pandinig, dahil ang mahinang pandinig ay kadalasang humahantong sa mga tao na magsalita ng masyadong malakas. Kung mayroon kang isang taong pinagkakatiwalaan mo, subukang hilingin sa kanila na ipaalam sa iyo kapag nagsasalita ka nang masyadong malakas. Kung hindi, maaari mong tanungin ang kausap mo. Ito ay nangangailangan ng kaunting kumpiyansa, ngunit sinasabing “I’m sorry. Medyo malakas ba ang pagsasalita ko?” ginagawang mas madali para sa ibang tao na sabihin sa iyo kung paano ka nakilala. Ito ay hindi lamang nagbibigay sa iyo ng mahalagang impormasyon. Ipinapakita rin nito sa ibang tao na nagmamalasakit ka sa kung paano ka nakakatagpo at kung gaano nila kasaya sa pag-uusap. Hindi na nila papansinin ang malakas mong boses kung alam nilang sinusubukan mo.

Kakailanganin ng pagsasanay ang pagsasalita nang mas tahimik. Huwag asahan ang iyong sarili na makuha ito kaagad. Magsanay sa pagsasalita nang malakas sa iyong sarili kapag ikaw ay nag-iisa upang masanay sa pagsasalita sa mas tahimik na volume. Kung nag-aalala ka na hindi ka pakikinggan ng ibang tao kung mas tahimik kang magsalita, subukan ang aming mga tip sa kung paano isama sa mga pag-uusap ng grupo nang hindi kailangang taasan ang iyong boses.

Tanggapin na ang ilang pagkakaibigan ay hindi gumagana

Ang pagkakaibigan ay hindi palaging permanente. Ang mga pangyayari sa buhay ay nagbabago, at ang mga tao ay nagbabago, at ang pagkakaibigan ay natural na bumababa.

Minsan, sinusubukan naming hawakan ang mga pagkakaibigan na hindi na nagsisilbi sa amin. Madalas nating ginagawa ito dahil gusto nating muling likhain ang paraan ng mga bagay noon.

Payagan ang iyong sarilimay hindi gusto sa iyo, kahit na wala kang anumang tunay na katibayan upang kumpirmahin ang paniniwalang iyon.

  • Emosyonal na pangangatwiran: Nalilito mo ang iyong mga emosyon para sa mga aktwal na katotohanan. Kung pakiramdam mo walang may gusto sa iyo, ipagpalagay mong totoo ito.
  • Pagbabawas sa positibo: Awtomatiko mong binabalewala ang mga positibong karanasan o sandali dahil “hindi binibilang” ang mga ito kumpara sa mga negatibo. Halimbawa, kahit na nagkaroon ka ng mahusay na pakikipag-ugnayan sa isang tao, ipinapalagay mo na ito ay isang pagkakamali.
  • Sa susunod na hakbang, ibabahagi ko kung paano makakuha ng mas makatotohanang pagtingin sa sitwasyon. Kung gusto mong matuto nang higit pa tungkol sa mga cognitive distortion, tingnan ang gabay na ito ni David Burns.

    Iwasang isipin ang iyong sitwasyon sa ganap na mga termino

    Karamihan sa atin ay “medyo gusto” o “don’t mind” ang karamihan sa mga taong nakakasalamuha natin. Ito ay maaaring hindi tulad ng matunog na tagumpay sa lipunan na iyong inaasahan, ngunit ito ay mas mahusay kaysa sa pagkamuhi.

    Subukang bigyang pansin ang mga salitang ginagamit mo upang ilarawan ang mga tao at mga kaganapan sa iyong sarili. Subukang iwasan ang mga ganap na salita, gaya ng "laging" o "lahat", gayundin ang mga matinding termino gaya ng "kapootan".

    Kapag nahuli mo ang iyong sarili na ginagamit ang mga salitang iyon, subukang huwag magalit sa iyong sarili o 'itulak' ang mga damdaming nagbunsod sa iyo na sabihin ang mga iyon. Sa halip, ulitin ang parirala na may mas tumpak na salita. Kung maaari, magsama rin ng counterexample sa iyong unang pahayag. Halimbawa, kung sasabihin mo samalungkot o nagagalit o nasaktan. Ngunit subukang tandaan na normal para sa ilang pagkakaibigan na maglaho. Maaaring gusto mo ring tingnan ang mga tip na ito kung paano makayanan kapag ang mga kaibigan ay lumayo sa iyo.

    <1 3><1 3>ang iyong sarili:

    “Lahat ng tao ay napopoot sa akin”

    Tumigil ka, huminga, at itama ang iyong sarili:

    “May mga taong ayaw sa akin ng sobra, pero ok lang iyon dahil iniisip ni Steve na magaling ako” o “Nahihirapan akong makipagkaibigan, ngunit natututo ako”

    Halang ang isang tao ay maaaring maghamon sa sitwasyon mo na ito,

    Kung ang isang tao ay maaaring humamon sa sitwasyong ito. ibig sabihin hindi ka nila gusto. Bagama't maaaring totoo ito, may iba pang mga paliwanag. Maaaring ma-late sila sa tren at wala nang oras para makipag-chat o baka nagkaroon sila ng napakasamang araw at masama ang pakiramdam.

    Maaaring mahirap iwanan ang mga negatibong pagpapalagay na ito. Sa halip na subukang i-override ang mga ito, magsagawa ng eksperimento sa pag-iisip. Kapag sa tingin mo ay hindi ka gusto ng isang tao, subukang gumawa ng hindi bababa sa dalawang iba pang mga paliwanag para sa kanilang mga aksyon, tulad ng ginawa ko sa itaas. Tanggapin na ito maaaring ang dahilan at tingnan kung paano ito nakakaapekto sa iyong nararamdaman at kung paano mo pipiliin na tumugon sa kanila.

    Maaari mo ring tingnan ang mga senyales na ipinapadala ng mga tao kapag hindi ka nila gusto.

    Maniwala na ang mga bagay-bagay ay maaaring maging mas mahusay

    Madaling paniwalaan na alam natin kung ano ang magiging takbo ng isang pag-uusap bago ito magsimula. Ito ay kilala bilang ang manghuhula na kamalian, at karamihan sa atin ay nakaranas nito sa isang punto. Ipinapalagay namin na alam namin kung ano ang mangyayari bago ito magsimula. Kadalasan, ito ay maaaring humantong sa atin na hindi man lang subukan. Kung naniniwala ka na walang may gusto sa iyo, ang iyong kapalaranMalamang na kasama sa teller fallacy ang mga parirala tulad ng “They’re never going to like me” o “Kahit na pumunta ako, they’re all going to hate me”.

    Subukang tandaan na ang bawat social encounter ay isang bagong pagkakataon. Bigyan ang iyong sarili ng mga counterexamples kapag sinabi sa iyo ng iyong isip na ang mga bagay ay "palaging nagkakamali". Halimbawa:

    “Nagkaroon ako ng magandang pag-uusap kay Lauren noong nakaraang linggo”

    “Huling pagpunta ko rito, hindi naging maganda ang mga bagay-bagay, ngunit marami na akong nagawang pagsasaliksik at mas may ideya na ako kung ano ang gagawin ngayon”

    “Mas tahimik dito kaysa noong nakaraan. Iyon ay magpapadali para sa akin na makipag-usap”

    “Wala sa mga taong ito ang may anumang ideya tungkol sa akin. I have a new start and I’m gonna make the most of it by smile and paying attention”

    Paalalahanan ang iyong sarili ng anumang mga bagong kasanayang panlipunan na pinaghirapan mo o anumang bagay na balak mong gawin sa ibang paraan sa oras na ito. Subukang tumutok sa mga pagkakaiba sa pagitan ng mga nakaraang pakikipag-ugnayan sa lipunan kaysa sa pagkakatulad. Makakatulong ito sa iyo na makilala na maaaring iba ang takbo ng mga bagay sa oras na ito.

    Tanggapin na gusto ka ng ibang tao

    Kung hindi mo maisip kung bakit gusto ng mga tao na gumugol ng oras kasama ka, mahirap paniwalaan sila kapag sinabi nila na ginagawa nila ito. Maaari nilang mapansin ang ilan sa iyong mga nararamdaman at magkaroon ng impresyon na hindi mo sila pinagkakatiwalaan.

    Ang pagbuo ng tiwala sa iyong sarili ay isang mahabang proseso, ngunit maaari itong magkaroon ng malaking epekto salahat ng mga lugar ng iyong buhay. Kung ito ay talagang malaking problema para sa iyo, inirerekumenda ko ang paghahanap sa iyong sarili ng isang kwalipikadong therapist na pinagkakatiwalaan mo, dahil ang kanilang tulong ay maaaring maging napakahalaga. Maraming bagay ang magagawa mo nang mag-isa para matulungan kang mapagtanto kung gaano ka kahusay na kaibigan.

    Inirerekomenda namin ang BetterHelp para sa online na therapy, dahil nag-aalok sila ng walang limitasyong pagmemensahe at lingguhang session, at mas mura kaysa sa pagpunta sa opisina ng therapist.

    Magsisimula ang kanilang mga plano sa $64 bawat linggo. Kung gagamitin mo ang link na ito, makakakuha ka ng 20% ​​diskwento sa iyong unang buwan sa BetterHelp + isang $50 na kupon na valid para sa anumang kurso sa SocialSelf: Mag-click dito upang matuto nang higit pa tungkol sa BetterHelp.

    (Upang matanggap ang iyong $50 SocialSelf coupon, mag-sign up gamit ang aming link. Pagkatapos, i-email sa amin ang kumpirmasyon ng order ng BetterHelp upang matanggap ang iyong personal na code. “Hinding-hindi ko gagawin ang mga bagay na iyon”. Iyan ay mga halimbawa ng mga paraan kung saan ikaw ay isang mabuting kaibigan. Kung nakakita ka ng ilan na naaangkop sa iyo, ok din iyon. Ipinapakita lang nito sa iyo kung saan ka mapapabuti.

    Maaari ding gumawa ng pagbabago ang pagbuo ng iyong pangunahing kumpiyansa. Ang pag-alam na mayroon kang integridad at ipinagmamalaki ang iyong sariling mga aksyon ay nagpapadali para sa iyo na maniwala sa ibamaaaring pahalagahan din ng mga tao ang mga iyon.

    Baguhin kung paano mo iniisip ang iba

    Bagama't ang pakiramdam na walang katulad mo ang maaaring maging isang hindi makatwiran na pag-iisip, totoo rin na minsan ay gumagawa tayo ng mga bagay na nakakapagpapahina sa mga tao. Sa natitirang bahagi ng gabay na ito, ibabahagi ko ang mga karaniwang pag-uugali na maaaring gawing hindi gaanong kaibig-ibig ang isang tao. Ibabahagi ko rin ang mga karaniwang sitwasyon sa buhay na maaaring magpahirap sa pakikipagkaibigan.

    Tumuon sa mga tamang tao

    May mahigit 7.5 bilyong tao sa planeta, ngunit madalas nating ginugugol ang ating oras na nakatuon lamang sa ilan sa kanila! Ang katotohanan ay hindi tayo makikipag-ugnay sa lahat. Maaaring may magkasalungat na interes tayo, o maaaring magkaiba ang ating mga personalidad. Minsan, ang mga tao ay hindi interesadong makipagkaibigan sa ngayon.

    Anuman ang dahilan, ang pagtutuon ng iyong enerhiya sa maling tao ay maaaring magpapataas ng damdamin ng depresyon o pagkabalisa. Paano mo malalaman kung nakatutok ka sa maling tao? Isaalang-alang ang mga babalang ito:

    • Sobrang kritikal sila.
    • Sinusubukan ka nilang i-one-up na parang kompetisyon ang lahat.
    • Lagi silang "masyadong abala" para makipag-hang out sa iyo.
    • Nagi-guilty-trip ka kapag nagkamali ka o hindi gumawa ng isang bagay sa paraang gusto nila.
    • Sila ay tumama sa iyo na lumabag sa iyong mga plano
    • Pagkatapos mong kumpirmahin ang iyong mga plano tungkol sa moralidad. ikaw (kahit ipilit nilang nagbibiro lang sila).
    • Ibinubukod ka nila sa mga aktibidad o pag-uusap.
    • Hindi nila pinag-uusapan ang ibamga tao sa iyo (na nangangahulugang malamang na nagreklamo sila tungkol sa iyo sa iba).

    Wala sa mga salik na ito lamang ang nagpapahiwatig na ang ibang tao ay isang masamang kaibigan. Gayunpaman, kung mayroon silang karamihan sa mga babalang palatandaang ito, sulit na suriin ito. Ang mga tamang tao ay dapat magparamdam sa iyo na masigla, masaya, at sinusuportahan- at hindi tulad ng paglalakad mo sa mga kabibi.

    Maaaring gusto mong palalimin ang mga palatandaan ng nakakalason na pagkakaibigan.

    Iwasang husgahan ang iba

    Lahat tayo ay bumubuo ng mga paghuhusga tungkol sa ibang tao sa lahat ng oras. Ito ay bahagi lamang ng kung paano gumagana ang utak. Nangangailangan ng mga shortcut upang matipid ang enerhiya na kailangan para sa mas malalim na pagsisiyasat.[] Iba ang pagiging mapanghusga. Madarama ng ibang tao na ikaw ay mapanghusga kung ikaw ay:

    • Ipagpalagay na ang iyong mga pagtatasa sa ibang tao ay palaging tama, sa halip na pansamantala
    • Gumawa ng malakas na negatibong paghuhusga tungkol sa iba batay sa kaunting impormasyon
    • Asahan ang iba na palaging sumusunod sa iyong moral at panlipunang mga halaga
    • Walang kaunting simpatiya o pag-unawa sa mga karanasan sa buhay ng ibang tao
    • Tingnan ang mahihirap na mga tuntunin sa moralidad
    • Tingnan ang mahihirap na tuntunin sa moralidad
    • sa halip na tungkol sa pag-uugali

    Ang mga pangunahing sangkap sa pagsisikap na hindi gaanong mapanghusga ay ang empatiya at paggalang.

    Magpakita ng empatiya at paggalang

    Kapag pinag-uusapan ang mga desisyon ng ibang tao, magsimula sa prinsipyo ngpaggalang. Paalalahanan ang iyong sarili na ang kanilang mga aksyon ay malamang na walang kinalaman sa iyo. Kung wala kang magandang dahilan para sabihin ang mga aksyon ng ibang tao, humanap ng ibang paksang pag-uusapan.

    Kung magsasalita ka tungkol sa mga bagay na nagpaparamdam sa iyo na mapanghusga, subukang magsimula sa pamamagitan ng pagkilala sa mga paghihirap na kinakaharap ng ibang tao na hindi mo ginagawa.

    Tingnan din: 12 Mga Katangian na Nagiging Kawili-wili sa Isang Tao

    Sabihin “Nababaliw sa akin ang aking mga kapitbahay na hinahayaan akong tumahol ang kanilang aso sa lahat ng oras.

    Mahirap na unawain ito”

    “Mahirap na unawain ito” para gumawa sila ng maraming dog training dahil kailangan din nilang i-home-school ang kanilang mga anak. Nais kong subukan nilang pigilan ang kanilang aso sa pagtahol sa lahat ng oras. It drives me crazy” parang bigo ka pero hindi judgemental.

    Tandaan na ang pagiging mapanghusga ay nag-aalala sa mga taong kausap mo na huhusgahan din sila kung hindi sila tumutupad sa iyong mga pamantayan.

    Kumuha ka sa iyong mga pagkakaibigan

    Alam mo na ang pakikipagkaibigan ay nangangailangan ng mutual take-and-give. Ngunit paano ka magsusumikap sa iyong mga umiiral na?

    Kumuha ng inisyatiba upang magtakda ng mga plano: Maging direkta kapag gusto mong makipag-hang out sa isang tao. Kadalasan, ang mga tao ay malabo at naglalabas ng mga pahayag tulad ng, dapat tayong tumambay! Gayunpaman, sa pamamagitan ng paggawa ng mga konkretong plano, binibigyan mo ang mga tao ng aktwal na pagkakataon na tanggapin ang iyong alok.

    • Gusto mo bang makipagkape sa akin sa susunod na linggo? Libre ako sa Martes.
    • Mag-aaral akobukas ng gabi. Gusto mo samahan kita? Pwede akong mag-order ng pizza.
    • Astig na pumunta tayo sa iisang gym! Pupunta ako doon sa Wed. Gusto mo bang makipagkita?

    Kung hindi sila sumagot, huwag ipilit. Mag-alok ng isa pang pagkakataon sa loob ng ilang linggo. Kung hindi pa rin sila sumasagot, maaaring senyales iyon na hindi sila interesado sa pagkakaibigan. Bagama't nakakasakit iyon, at least alam mo, at maaari mong isaalang-alang ang pag-move on.

    Gumawa ng mabubuting bagay para sa ibang tao: Ang kabaitan ay maaaring nakakahawa, at ang paggawa ng mga gawain ng paglilingkod ay nakakatulong sa mga tao sa paligid mo. Dahil dito, maaari kang maging mas kaibig-ibig.[]

    • Bumili ng pagkain o tasa ng kape sa isang estranghero.
    • Tulungan ang isang kapitbahay na mag-alis ng kanilang mga pinamili.
    • Mag-alok na kumuha ng shift para sa iyong katrabaho kapag kailangan nila ng coverage.
    • Tulungan ang isang kaklase sa kanilang takdang-aralin.
    • <19>
    Ipakita ang iyong suporta:

    sa malusog na pagkakaibigan. Isaalang-alang ang mga simpleng script na ito kung kailangan mo ng tulong:

    • Mahirap ang pulong na iyon. Kumusta ka?
    • Nakita ko ang post mo sa Facebook. Patawarin mo ako. Nandito ako kung may kailangan ka.
    • Hindi ako makapaniwala na nangyari iyon. Ipaalam sa akin kung makakatulong ako sa anumang paraan.
    • Ikinalulungkot ko na pinagdadaanan mo ang sitwasyong iyon. Maaari ba akong maghatid ng pagkain ngayong gabi?

    Suriin kung nakakaranas ka ng depresyon

    Ang depresyon ay isang sakit sa pag-iisip na maaaring maapektuhan nang husto kung gaano ka kahusay kumonekta sa iba. kung ikaw




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Si Jeremy Cruz ay isang mahilig sa komunikasyon at eksperto sa wika na nakatuon sa pagtulong sa mga indibidwal na bumuo ng kanilang mga kasanayan sa pakikipag-usap at palakasin ang kanilang kumpiyansa upang epektibong makipag-usap sa sinuman. Sa background sa linguistics at hilig para sa iba't ibang kultura, pinagsasama ni Jeremy ang kanyang kaalaman at karanasan upang magbigay ng mga praktikal na tip, estratehiya, at mapagkukunan sa pamamagitan ng kanyang malawak na kinikilalang blog. Sa isang palakaibigan at nakakaugnay na tono, ang mga artikulo ni Jeremy ay naglalayon na bigyang kapangyarihan ang mga mambabasa na malampasan ang mga social na pagkabalisa, bumuo ng mga koneksyon, at mag-iwan ng mga pangmatagalang impression sa pamamagitan ng mga maimpluwensyang pag-uusap. Mag-navigate man ito sa mga propesyonal na setting, social gathering, o pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan, naniniwala si Jeremy na lahat ay may potensyal na i-unlock ang kanilang kahusayan sa komunikasyon. Sa pamamagitan ng kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagsusulat at naaaksyunan na payo, ginagabayan ni Jeremy ang kanyang mga mambabasa tungo sa pagiging tiwala at maliwanag na mga tagapagbalita, na nagpapatibay ng mga makabuluhang relasyon sa kanilang personal at propesyonal na buhay.