"Niekas manęs nemėgsta" - priežastys ir ką daryti

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.

Žmonės manęs nemėgsta. Niekas manęs nemėgsta nei mokykloje, nei darbe. Niekas man neskambina ir netikrina. Visada pirmiausia turiu kreiptis į kitus žmones. Manau, kad žmonės mane tiesiog pakenčia, bet tai ir viskas." - Anna.

Ar manote, kad niekas jūsų nemėgsta? Jei turite draugų, ar manote, kad jie yra labiau privalomi nei tikri? Ar atrodo, kad visada dedate daugiau pastangų?

Nesvarbu, ar jūsų įsitikinimai yra teisingi, ar ne, manymas, kad niekam nepatinkate, gali būti neįtikėtinai vienišas ir varginantis. Panagrinėkime, kas gali sukelti jausmą, kad niekam nepatinkate, ir sužinokime, ką galite padaryti, kad su tuo susidorotumėte.

Ištirti, ar niekas jūsų nemėgsta, ar tiesiog taip jaučiasi.

Kartais mūsų pačių negatyvios mintys gali iškreipti tai, kaip mes suvokiame savo santykius su kitais žmonėmis. Sužinokite, kaip atskirti tikrąjį atstūmimą nuo savo nesaugumo jausmo.

Žinokite, kad jūsų smegenys gali jus apgauti

Štai keletas dažniausiai pasitaikančių būdų, kaip galime klaidingai interpretuoti pasaulį.

• Mąstymas "viskas arba nieko": Į viską žvelgiate kraštutinumais. Pasaulis yra juodai baltas. Todėl visi jus mėgsta arba niekas jūsų nemėgsta. Viskas yra tobula arba katastrofa.
• Darykite skubotas išvadas: Esate linkę manyti, kaip galvoja kiti žmonės. Pavyzdžiui, galite manyti, kad kažkas jūsų nemėgsta, net jei neturite jokių realių įrodymų, patvirtinančių šį įsitikinimą.
• Emocinis mąstymas: Jūs painiojate savo emocijas su faktais. jaustis kaip niekas jūsų nemėgsta, jūs manote, kad tai tiesa.
• Teigiamų dalykų nuvertinimas: Automatiškai neatsižvelgiate į teigiamus išgyvenimus ar akimirkas, nes jie "nesiskaito", palyginti su neigiamais. Pavyzdžiui, net jei su kuo nors puikiai bendravote, manote, kad tai buvo atsitiktinumas.

Kitame žingsnyje pasidalysiu, kaip susidaryti realistiškesnį situacijos vaizdą. Jei norite daugiau sužinoti apie kognityvinius iškraipymus, peržiūrėkite šį Davido Burnso vadovą.

Venkite absoliučiai vertinti savo situaciją

Dauguma iš mūsų daugumai sutiktų žmonių "patinka" arba "neprieštarauja". Galbūt tai nėra tokia didelė socialinė pergalė, kokios tikėjotės, bet tai daug geriau nei būti nekenčiamam.

Stenkitės atkreipti dėmesį į žodžius, kuriuos vartojate apibūdindami žmones ir įvykius. Stenkitės vengti absoliučių žodžių, tokių kaip "visada" ar "visi", taip pat kraštutinių terminų, tokių kaip "neapykanta".

Kai pagaunate save vartojant šiuos žodžius, pasistenkite ant savęs nepykti ir "neatstumti" jausmų, kurie paskatino juos ištarti. Vietoj to pakartokite šią frazę tikslesniu žodžiu. Jei įmanoma, įtraukite ir priešpriešą savo pradiniam teiginiui. Pavyzdžiui, jei sakote sau:

"Visi manęs nekenčia"

Sustokite, įkvėpkite ir pasitaisykite:

"Kai kurie žmonės manęs labai nemėgsta, bet tai nieko blogo, nes Steve'as mano, kad esu puikus." arba "Man sunku susirasti draugų, bet aš mokausi"

Kvestionuokite savo prielaidas apie situaciją

Jei kas nors į jus spokso, galite manyti, kad tai reiškia, jog jūs jam nepatinkate. Nors tai gali būti tiesa, yra ir kitų paaiškinimų. Jie gali vėluoti į traukinį ir neturėti laiko pabendrauti arba gali būti, kad jiems buvo labai bloga diena ir jie tiesiog yra blogos nuotaikos.

Gali būti sunku atsisakyti šių neigiamų prielaidų. Užuot bandę jas įveikti, atlikite minčių eksperimentą. Kai manote, kad kas nors jūsų nemėgsta, pabandykite sugalvoti bent du kitus jo veiksmų paaiškinimus, kaip tai padariau pirmiau. Sutikite, kad tai gali būti priežastis ir pažiūrėkite, kaip tai paveiks jūsų savijautą ir kaip į juos reaguosite.

Taip pat galite patikrinti, kokius ženklus žmonės siunčia, kai jų nemėgstate.

Tikėti, kad viskas gali būti geriau

Lengva patikėti, kad žinome, kaip pokalbis baigsis, dar jam neprasidėjus. Tai vadinama fortūnos klaida, ir dauguma iš mūsų esame ją patyrę. Manome, kad žinome, kaip kas nors baigsis, dar jam neprasidėjus. Dažnai dėl to galime net nebandyti. Jei manote, kad niekam nepatinkate, jūsų fortūnos klaida tikriausiai bus tokios frazės kaip "Aš jiems niekada nepatiksiu" arba "Net jei išvažiuosiu, jie visi manęs nekentės".

Pasistenkite prisiminti, kad kiekvienas socialinis susitikimas yra nauja galimybė. Pateikite sau priešingų pavyzdžių, kai protas jums sako, kad viskas "visada eina ne taip". Pvz:

"Praėjusią savaitę turėjau puikų pokalbį su Lauren"

"Praėjusį kartą, kai čia atvykau, viskas klostėsi ne itin gerai, bet dabar atlikau daugybę tyrimų ir geriau suprantu, ką daryti."

"Čia daug tyliau nei praėjusį kartą. Dėl to man bus lengviau užmegzti pokalbį."

"Nė vienas iš šių žmonių neturi apie mane jokių minčių. Turiu naują pradžią ir ją išnaudosiu šypsodamasis ir kreipdamas dėmesį".

Priminkite sau visus naujus socialinius įgūdžius, kuriuos lavinote, arba viską, ką šį kartą ketinate daryti kitaip. Pasistenkite sutelkti dėmesį į ankstesnių socialinių sąveikų skirtumus, o ne panašumus. Tai padės jums suvokti, kad šį kartą viskas gali vykti kitaip.

Sutikite, kad kitiems žmonėms patinkate

Jei negalite įsivaizduoti, kodėl žmonėms gali patikti leisti laiką su jumis, sunku patikėti, kai jie sako, kad jiems patinka. Tuomet jie gali suprasti kai kuriuos jūsų jausmus ir susidaryti įspūdį, kad jais nepasitikite.

Pasitikėjimo savimi ugdymas yra ilgas procesas, tačiau jis gali turėti didžiulę įtaką visoms jūsų gyvenimo sritims. Jei tai tikrai didelė jūsų problema, rekomenduoju susirasti kvalifikuotą terapeutą, kuriuo pasitikite, nes jo pagalba gali būti neįkainojama. Yra daug dalykų, kuriuos galite padaryti ir patys, kad suprastumėte, kokie puikūs draugai galite būti.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

Pagalvokite apie tai, ko norėtumėte iš draugo, ir pasistenkite tai suteikti kitiems. Mūsų straipsnis apie tai, kas yra tikras draugas, gali suteikti jums keletą idėjų, į ką reikėtų atsižvelgti. Atkreipkite dėmesį į visus atvejus, kai galvojote, kad "Niekada nedaryčiau tokių dalykų". Tai pavyzdžiai, kaip jūs esate geras draugas. Jei radote tokių, kurie jums tinka, tai irgi gerai. Tai tik parodo, kur galite tobulėti.

Pasitikėjimo savimi stiprinimas taip pat gali turėti įtakos. Žinodami, kad esate sąžiningi ir didžiuojatės savo veiksmais, lengviau patikėsite, kad kiti žmonės taip pat gali juos vertinti.

Pakeiskite savo požiūrį į kitus

Nors jausmas, kad niekas jūsų nemėgsta, gali būti iracionali mintis, tiesa ir tai, kad kartais darome dalykus, kurie atbaido žmones. Likusioje šio vadovo dalyje papasakosiu apie dažniausiai pasitaikančius elgesio būdus, dėl kurių žmogus gali tapti mažiau simpatiškas. Taip pat papasakosiu apie dažniausiai pasitaikančias gyvenimo situacijas, dėl kurių gali būti sunkiau susirasti draugų.

Sutelkite dėmesį į tinkamus žmones

Planetoje gyvena daugiau nei 7,5 mlrd. žmonių, tačiau mes dažnai praleidžiame laiką, sutelkdami dėmesį tik į kelis iš jų! Tikrovė yra tokia, kad ne su kiekvienu iš jų galėsime bendrauti. Mūsų interesai gali nesutapti arba mūsų asmenybės gali būti labai skirtingos. Kartais žmonės šiuo metu tiesiog nėra suinteresuoti draugauti.

Nesvarbu, dėl kokios priežasties, sutelkdami savo energiją į netinkamus žmones, galite patirti daugiau depresijos ar nerimo. Kaip sužinoti, ar sutelkėte dėmesį į netinkamus žmones? Atkreipkite dėmesį į šiuos įspėjamuosius ženklus:

• Jie yra pernelyg kritiški.
• Jie stengiasi jus pranokti, tarsi viskas būtų varžybos.
• Jie visada "per daug užsiėmę", kad galėtų su jumis pabendrauti.
• Jie jus kaltina, jei suklystate arba kažką darote ne taip, kaip jiems patinka.
• Patvirtinę planus, jie jus palieka.
• Jie skatina jus prieštarauti savo moralei.
• Jie piktai juokauja apie jus (net jei tvirtina, kad tik juokauja).
• Jie pašalina jus iš veiklos ar pokalbių.
• Jie blogai atsiliepia apie kitus žmones (o tai reiškia, kad tikriausiai skundžiasi jumis kitiems).

Nė vienas iš šių veiksnių savaime nereiškia, kad kitas žmogus yra blogas draugas. Tačiau jei jis turi daugumą šių įspėjamųjų ženklų, verta tai išnagrinėti. Tinkami žmonės turėtų padėti jums jaustis energingiems, laimingiems ir palaikomiems - o ne taip, tarsi vaikščiotumėte ant kiaušinių lukštų.

Galbūt norėsite gilintis į toksiškos draugystės požymius.

Venkite teisti kitus

Mes visi nuolat formuojame vertinimus apie kitus žmones. Tai tiesiog dalis smegenų veikimo. Jos imasi trumpųjų kelių, kad sutaupytų energijos, reikalingos gilesniam tyrinėjimui.[] Būti vertinančiu yra kitaip. Kiti žmonės pajus, kad esate vertinantis, jei:

• manykite, kad jūsų vertinimai apie kitus žmones visada yra teisingi, o ne preliminarūs.
• Remdamiesi nedideliu kiekiu informacijos apie kitus žmones, priimate griežtus neigiamus sprendimus.
• Tikėtis, kad kiti visada laikysis jūsų moralinių ir socialinių vertybių.
• mažai užjaučiate ar suprantate kitų žmonių gyvenimo patirtį.
• sudėtingas etines dilemas vertinti vienareikšmiškai arba vienareikšmiškai.
• Priimti moralinius sprendimus apie asmuo o ne apie elgesys

Pagrindiniai ingredientai, kuriais remdamiesi stengiamės mažiau teisti, yra empatija ir pagarba.

Rodyti empatiją ir pagarbą

Kalbėdami apie kito žmogaus sprendimus, pradėkite nuo pagarbos principo. Priminkite sau, kad jo veiksmai tikriausiai mažai susiję su jumis. Jei neturite rimtos priežasties kalbėti apie kito žmogaus veiksmus, raskite kitą temą pokalbiui.

Jei ketinate kalbėti apie dalykus, dėl kurių jaučiatės smerkiami, pabandykite pradėti nuo to, kad pripažintumėte, su kokiais sunkumais susiduria kitas asmuo, o jūs ne.

Sako "Mano kaimynai mane varo iš proto, nes jų šuo nuolat loja" skamba šiek tiek smerkiančiai.

Sako "Pripažįstu, kad jiems sunku daug mokyti šunis, nes jie taip pat turi mokyti savo vaikus namuose. Tačiau norėčiau, kad jie pabandytų sustabdyti nuolatinį šuns lojimą. Tai mane varo iš proto." panašu, kad esate nusivylęs, bet ne smerkiantis.

Nepamirškite, kad smerkimas verčia žmones, su kuriais kalbate, nerimauti, kad jie taip pat bus teisiami, jei neatitiks jūsų standartų.

Imkitės iniciatyvos draugystėje

Žinote, kad draugystę reikia abipusiai priimti ir duoti. Bet kaip įdėti daugiau pastangų į esamas draugystes?

Imkitės iniciatyvos nustatyti planus: Būkite tiesmuki, kai norite su kuo nors bendrauti. Dažnai žmonės būna nekonkretūs ir išsako tokius teiginius kaip, mes turėtume pasišnekučiuoti! Tačiau pateikdami konkrečius planus suteiksite žmonėms realią galimybę priimti jūsų pasiūlymą.

• Ar nori kitą savaitę su manimi išgerti kavos? Antradienį esu laisvas.
• Rytoj vakare mokysiuosi. Nori prisijungti prie manęs? Galiu užsisakyti picą.
• Šaunu, kad mes lankome tą pačią sporto salę! Būsiu ten trečiadienį. Nori susitikti?

Jei jie neatsako, nespauskite jų. Pasiūlykite kitą galimybę po kelių savaičių. Jei jie vis tiek neatsako, tai gali būti ženklas, kad draugystė jų nedomina. Nors tai gali skaudinti, bent jau tai žinote ir galite svarstyti, ar verta judėti toliau.

Darykite gerus dalykus kitiems žmonėms: Gerumas gali būti užkrečiamas, o tarnystė padeda aplinkiniams. Dėl to galite būti labiau mėgstamas.[]

• Nupirkite nepažįstamam žmogui valgio ar puodelį kavos.
• Padėkite kaimynui iškrauti maisto produktus.
• Pasisiūlykite pavaduoti savo bendradarbį, kai jam prireiks pamainos.
• Padėkite klasės draugui atlikti namų darbus.

Kreipkitės ir išreikškite savo paramą: Parama yra labai svarbi sveikos draugystės sudedamoji dalis. Apsvarstykite šiuos paprastus scenarijus, jei jums reikia pagalbos:

• Šis susitikimas buvo sunkus. Kaip sekasi?
• Pamačiau jūsų įrašą "Facebook". Man labai gaila. Esu čia, jei jums ko nors prireiktų.
• Negaliu patikėti, kad taip atsitiko. Praneškite, jei galėčiau kaip nors padėti.
• Apgailestauju, kad išgyvenate tokią situaciją. Ar galiu šįvakar nuvežti šiek tiek maisto?

Įvertinkite, ar sergate depresija

Depresija - tai psichikos liga, kuri gali labai paveikti jūsų bendravimą su kitais žmonėmis. Jei kovojate su depresija, galite jausti nuolatinį menkavertiškumo, kaltės, gėdos ir apatijos jausmą. Sunku užmegzti ryšį su kitais, kai taip jaučiatės!

Nėra lengva įveikti depresiją, tačiau atkreipkite dėmesį į šiuos patarimus:

• Rūpinimasis savimi: Rūpinimasis savimi - tai fizinės ir emocinės gerovės puoselėjimas. Kai jaučiamės prislėgti, dažnai nesirūpiname savimi. Deja, toks nesirūpinimas sustiprina depresiją, todėl jaučiamės dar blogiau! Rūpinimasis savimi gali būti bet kokia veikla, kuri padeda gerai jaustis. Kiekvieną dieną turėtumėte skirti bent 10 minučių rūpinimuisi savimi, nesvarbu, kiek esate užsiėmę. Keletas rūpinimosi savimi pavyzdžių.pasivaikščioti, rašyti dienoraštį, klausytis mėgstamos muzikos, žaisti lauke su gyvūnu.
• Apribokite arba venkite "pabėgimo" veiklos : Dažnai žmonės piktnaudžiauja alkoholiu ar narkotikais, kad numalšintų skausmą. Nors tai gali suteikti laikiną palengvėjimą, jie nesprendžia pagrindinių problemų.
• Profesionali parama: Depresija yra sudėtinga, tačiau ją galima išgydyti. Terapija yra saugi ir nesmerkianti vieta, kurioje galite aptarti savo mintis ir jausmus. Terapeutas taip pat gali supažindinti jus su sveikais įveikos įgūdžiais, padedančiais įveikti simptomus.
• Vaistai: Antidepresantai gali padėti įveikti su depresija susijusį cheminį disbalansą. Pasitarkite su gydytoju arba psichiatru ir aptarkite geriausias galimybes.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

Domėkitės kitais

Net jei jaučiate, kad niekam nepatinkate, pagalvokite, ar jums patinka kiti žmonės. Šis klausimas gali nuskambėti keistai, tačiau kartais mums sunku jausti nuoširdų susidomėjimą aplinkiniais žmonėmis. Galime net jausti, kad nekenčiame žmonių.

Noras bendrauti su žmonėmis ne visada ateina natūraliai. Tačiau jei norite išsiugdyti palankumą kitiems, atsižvelkite į šiuos patarimus:

• Užduokite klausimų apie jų gyvenimą: Daugeliui žmonių patinka kalbėti apie save, kai jiems užduodami tinkami klausimai. Reikia įkvėpimo? Perskaitykite mūsų straipsnį apie 210 klausimų, kuriuos galima užduoti draugams.
• Apsimeskite, kad jus domina: Nors šis patarimas atrodo šiurkštus, jis skamba taip. "Fake it till you make it". Kitaip tariant, apsimesdami, kad trokštate, galite nuoširdžiai bendrauti su kitais.
• Sužinokite daugiau apie empatiją: Empatija - tai gebėjimas suprasti kito žmogaus jausmus ir jais dalytis. Kai esate empatiškas, kiti žmonės jaučiasi suprasti ir patvirtinti. Tai esminis bet kokių sveikų santykių komponentas. Šiame "New York Times" straipsnyje siūlomi keli veiksmingi žingsniai, kaip ugdyti didesnę empatiją.

Žinokite, kad draugams užmegzti reikia laiko.

Jei tik pradedate tobulinti savo socialinius įgūdžius, nepamirškite, kad augimas nevyksta savaime. Tikriausiai iš karto nesusirasite naujų draugų. Tikriesiems pokyčiams įvykti gali prireikti kelių mėnesių.

Todėl nepamirškite mažų žingsnelių svarbos. Toliau tobulinkite savo socialinius įgūdžius. Įsipareigokite tai daryti kiekvieną dieną - net ir tada, kai tai atrodo sudėtinga ar atgrasu. Galiausiai pastebėsite skirtumą.

Pagerinkite savo socialinius įgūdžius

Be to, kad jūsų mąstymo modeliai atstumia žmones, galbūt turite tam tikrą elgesį, dėl kurio kitiems sunkiau mėgautis su jumis praleidžiamu laiku. Su tokiu elgesiu nėra susiję jokie nuosprendžiai. Daugelis iš mūsų kartkartėmis daro tokius dalykus. Svarbu, kad darytumėte pažangą.

Taip pat žr. mūsų pagrindinį vadovą apie tai, kaip pagerinti socialinius įgūdžius.

Pokalbiuose būkite pozityvūs

Jei nuolat būsite negatyviai nusiteikęs, žmonės nuo jūsų atsitrauks. Norime, kad žmonės mūsų gyvenime mus jaudintų ir įkvėptų. Jei būsite pesimistiškai nusiteikęs, kiti gali jus laikyti bejėgiška auka, o tai gali būti nepatrauklu.

Štai keletas patarimų, kaip nustoti skųstis:

• Žinokite, kas jus suaktyvina : Ar dažniau skundžiatės prie tam tikrų žmonių? Įvairioje aplinkoje? Kai jaučiate tam tikrą emociją? Pagalvokite, kada dažniausiai esate linkę skųstis. Atpažinę šiuos dirgiklius, galite įžvelgti, kaip pakeisti šį modelį.
• Sustabdykite save, kai skundžiatės: Naudokite plaukų sruogą ir apsukite ją aplink riešą, kai pagausite save besiskundžiantį. Iš pradžių gali būti, kad dažnai pasieksite riešą! Tačiau geriau suvoksite savo tendencijas, o tai gali paskatinti pokyčius.
• Nurodykite du dalykus, už kuriuos tą akimirką jaučiatės dėkingi: Kiekvieną kartą, kai pagaunate save besiskundžiantį, pamąstykite apie dvi teigiamas savo gyvenimo puses. Nesvarbu, kokios jos didelės ar mažos. Tiesiog įpraskite neigiamas mintis atremti pozityvesnėmis.

Klausytis nepertraukiant

Daugelis iš mūsų neatpažįsta, kada pertraukiame kitus. Pertraukimas paprastai nėra piktybinis - dažnai tiesiog susijaudiname ir norime pasidalyti savo nuomone. Kartais tiesiog jaučiame stiprų norą prisidėti, nes bijome, kad neturėsime galimybės kalbėti.

Tačiau nuolatinis pertraukinėjimas - tai lengvas būdas suerzinti žmones, nes jie gali pasijusti neįvertinti arba negerbiami.

Jei jums sunku pertraukti kitus, apsvarstykite šiuos patarimus:

• Prieš nuspręsdami kalbėti, giliai įkvėpkite (tai gali padėti susikaupti ir padaryti pauzę).
• Tiesiogine prasme prikąskite liežuvį, kad primintumėte tylėti.
• Kartokite mantrą: "Man užteks laiko pasikalbėti."
• Įsipareigokite tobulinti aktyvų klausymąsi. Jums gali patikti keletas patarimų, kaip tapti geresniu klausytoju

Raskite sau tinkamų pomėgių

Pomėgiai yra svarbi savigarbos ir bendros laimės dalis. Jie taip pat suteikia puikią galimybę užmegzti ryšius su kitais žmonėmis. Gali būti, kad rasite bendraminčių, kurie turi tuos pačius pomėgius kaip ir jūs.[]

Jei jums reikia pagalbos ieškant hobio, pamėginkite atlikti šiuos veiksmus:

1. Žiūrėkite pomėgių sąrašą : Perskaitykite šį straipsnį su keliomis socialinių pomėgių idėjomis.
2. Susiaurinkite savo pasirinkimą: Pasirinkite 5-10 pomėgių, kurie jums atrodo įdomiausi.
3. Susiaurinkite sąrašą iki 2-3 geriausių, kuriuos galite išbandyti DABAR: Pasirinkite hobį, kuris atrodo realus ir kurio pradžia yra nedidelė, t. y. nereikalauja didelių pradinių išlaidų ar laiko sąnaudų.
4. Užsirašykite savo ketinimus: Tiksliai nurodykite, kaip planuojate užsiimti šiuo pomėgiu (t. y. jei norite pradėti užsiimti sodininkyste, galite pažiūrėti "YouTube" pamoką apie tai, kokius augalus pradėti auginti. Jei norite išmokti gaminti maistą, šią savaitę išbandysite du receptus).
5. Įvertinkite savo pasitenkinimo lygį po daugiau nei 10 valandų, praleistų užsiimant šiuo hobiu: Skirkite sau bent 10 valandų kiekvienam pomėgiui, prieš atsisakydami jo ir imdamiesi ko nors kito. Nepamirškite, kad pradžia gali būti sunki, nes mokotės naujų įgūdžių.

Jei reikia, grįžkite prie savo sąrašo. Gerai, jei turite vieną pomėgį, kuriam mėgstate skirti visą savo laisvalaikį. Taip pat gerai, jei turite keliolika pomėgių, kuriais užsiimate, kai tik turite galimybę. Tačiau turite turėti kažkas kuris jus jaudina, motyvuoja ir skatina tobulėti. Bandykite naujus dalykus, kol rasite tai, kas tinka.

Venkite pernelyg didelio dalijimosi

Pernelyg didelis dalijimasis informacija gali būti nemalonus, nes dėl to kiti žmonės gali pasijusti nepatogiai arba nejaukiai. Kad būtumėte simpatiškas, norite išlaikyti pusiausvyrą tarp dalijimosi dalykais apie save ir to, kad neatrodytų, jog jums trūksta ribų.

Kad išvengtumėte pernelyg didelio dalijimosi, atkreipkite dėmesį į savo kalbą. Stenkitės dažniau vartoti žodžius "tu" arba "jie", o ne "aš" arba "man".

Stenkitės, kad tai, kuo dalijatės, emociškai atitiktų tai, kuo jie dalijasi su jumis. Tai gali padėti jūsų pokalbiui jaustis subalansuotam.

Yra kelios temos, kurios dažnai privers kitus žmones jaustis nepatogiai, ypač jei jų gerai nepažįstate.

• Išsami informacija apie jūsų medicininę ar sveikatos patirtį.
• Išsami informacija apie jūsų asmeninius finansus
• Stiprios politinės pažiūros, ypač jei su jomis nesutinkama.
• "Karšti" klausimai, pavyzdžiui, abortai ar baudžiamojo teisingumo reforma - dažniausiai, jei esate neformalioje aplinkoje.
• Informacija apie jūsų pažinčių istoriją

Tai nereiškia, kad niekada negalima kalbėti šiomis temomis, tačiau draugystės pradžioje jų geriau vengti. Jei nerimaujate, kad pritrūksite ką pasakyti, turime straipsnį, skirtą tam, kaip palaikyti pokalbį.

Pagalvokite: jei tas asmuo dešimčiai kitų žmonių papasakotų tai, ką jūs jam ką tik papasakojote, kaip jaustumėtės? Jei jaustumėtės labai nepatogiai, tai greičiausiai yra ženklas, kad per daug dalijatės.

Praleiskite laiką bendraudami

Kiekvienam žmogui reikia išmanyti socialinius įgūdžius. Kai kuriems žmonėms šie įgūdžiai yra natūralesni. Tačiau jei esate drovus, intravertiškas ar nerimastingas, jie gali būti daug sudėtingesni.

Yra keli būdai, kaip tapti labiau socialiu. Pradėkite nuo to, kad įstosite į jus dominančius klubus ar grupes. Savanoriaukite bendruomenės projektuose arba lankykite užsiėmimus, kad susipažintumėte su naujais žmonėmis, turinčiais panašių interesų. Kuo daugiau bendrausite įvairiose socialinėse aplinkose, tuo didesnė tikimybė, kad susidursite su jums patinkančiais žmonėmis!

Žr. mūsų vadovą, ką daryti, jei žmonės jūsų nemėgsta, nes esate tylus.

Vartokite mandagią kalbą

Net tie iš mūsų, kurie mielai vartoja šiek tiek spalvingą kalbą, tam tikrose situacijose arba prie nepažįstamų žmonių gali jaustis nepatogiai. Kai susipažįstate su naujais žmonėmis, stenkitės vengti keiktis ar vartoti keiksmažodžius.

Keisdami savo saviraiškos būdą galite jaustis neautentiški, tarsi slėptumėte dalį savęs, kad kitiems patiktumėte. Taip nėra. Pasistenkite prisiminti, kad nebandote apgauti kitų, kad jus pamėgtų. Jūs parodote, kad suprantate socialines taisykles ir mielai darote dalykus, kad kiti jaustųsi patogiai. Tai stiprina pasitikėjimą ir suteikia žmonėms laiko jus pažinti.tinkamai.

Gerbkite kitų asmeninę erdvę

Kiekvienas žmogus turi savo asmeninės erdvės, kurios jam reikia, kad jaustųsi patogiai. Žmonės, kuriuos pažįstame ir kurie mums patinka, įsileidžiami toliau į mūsų erdvę, kol pasijuntame nepatogiai.[] Jei pastebite, kad kiti nuolat nuo jūsų tolsta, galbūt tiesiog turite mažesnį asmeninės erdvės poreikį nei kiti.

Tokie yra vidutiniai asmeninės erdvės komforto lygiai JAV:[]

• Geriems draugams ir šeimos nariams - maždaug nuo 1-1/2 pėdos iki 3 pėdų (50-100 cm).
• Maždaug nuo 3 pėdų iki 10 pėdų (nuo 1 m iki 3 m) - atsitiktiniams pažįstamiems ir bendradarbiams.
• Nepažįstamiems asmenims - daugiau kaip 4 pėdos (120 cm).

Kai gerai pažįstate žmones, tai gali būti privalumas, nes fizinis kontaktas ir artumas yra svarbūs kuriant ir palaikant glaudžius santykius. Tačiau su žmonėmis, kurių gerai nepažįstate, pernelyg fizinis kontaktas gali sudaryti įspūdį, kad negerbiate kitų žmonių ribų.

Pasistenkite, kad pokalbio metu kiti žmonės nustatytų atstumą tarp jūsų. Jei įmanoma, venkite užspeisti žmogų į kampą arba stovėti tarp jo ir išėjimo. Jei esate itin aukštas ar platus, gali būti, kad žmonėms bus patogiau kalbėtis, kai abu sėdėsite.

Jei iš prigimties esate gana fiziškas žmogus, bandydamas išlaikyti atstumą, galite jaustis izoliuotas. Aš, kaip žmogus, kuris iš prigimties yra "apkabinęs", visiškai jus suprantu. Gali atrodyti, kad jūsų prašoma pakeisti kažką esminio savyje. Stenkitės prisiminti, kad taip nėra. Jūs suteikiate kitiems žmonėms erdvę, kurios jiems reikia, kad jie jaustųsi patogiai. Gerbti kitų žmonių ribas yra vienas iš svarbiausių dalykų.būdas parodyti, kad esate malonus ir patikimas.

Priderinkite balso stiprumą prie situacijos

Garsus balsas gali būti žmogaus susijaudinimo ir entuziazmo požymis, tačiau jis gali apsunkinti bendravimą su jumis. Praleisdami laiką su garsiai kalbančiu žmogumi, žmonės gali pavargti arba būti įbauginti.

Dalis jūsų balso stiprumo priklauso nuo jūsų kūno sandaros, tačiau didžioji jo dalis priklauso nuo auklėjimo ir asmenybės.[] Gera žinia ta, kad tai reiškia, jog galite jį pakeisti.

Pabandykite išsiaiškinti, kada kalbate per garsiai. Pavyzdžiui, gali būti, kad per garsiai kalbate tik ypač įtemptose situacijose. Tai gali padėti lengviau pasikeisti.

Apsvarstykite galimybę pasitikrinti klausą, nes dėl prastos klausos žmonės dažnai kalba per garsiai. Jei turite žmogų, kuriuo pasitikite, pabandykite jo paprašyti, kad jis jums praneštų, kai kalbate per garsiai. Jei ne, galite paprašyti žmogaus, su kuriuo kalbate. Tam reikia šiek tiek pasitikėjimo savimi, bet sakydami "Atsiprašau. Ar ne per garsiai kalbu?" padeda kitam asmeniui lengviau pasakyti, kaip jūs atrodote. Tai ne tik suteikia vertingos informacijos. Tai taip pat parodo kitam asmeniui, kad jums rūpi, kaip jūs atrodote, ir kaip jam patinka pokalbis. Jis ne taip priešinsis jūsų garsiam balsui, jei žinos, kad stengiatės.

Kad priprastumėte kalbėti tyliau, reikės praktikos. Nesitikėkite, kad tai pavyks iš karto. Kad priprastumėte kalbėti tyliau, praktikuokitės kalbėti vieni su savimi garsiai. Jei nerimaujate, kad kiti žmonės jūsų nesiklausys, jei kalbėsite tyliau, išbandykite mūsų patarimus, kaip įsitraukti į grupės pokalbius ir nekelti balso.

Susitaikykite su tuo, kad kai kurios draugystės nepasiteisina.

Draugystė ne visada yra nuolatinė. Gyvenimo aplinkybės keičiasi, žmonės evoliucionuoja, o draugystė natūraliai plečiasi ir nyksta.

Kartais stengiamės išlaikyti draugystę, kuri mums nebetarnauja. Dažnai taip elgiamės, nes norime atkurti tai, kas buvo anksčiau.

Leiskite sau liūdėti, pykti ar skaudėti. Tačiau stenkitės prisiminti, kad normalu, jog kai kurios draugystės išblėsta. Taip pat galite susipažinti su šiais patarimais, kaip susidoroti, kai draugai nuo jūsų nutolsta.