Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
Lêkolînên ji neuroscience nîşan didin ku, wekî mirov, em ji bo girêdana civakî ve girêdayî ne.[] Ji ber vê yekê ne ecêb e ku hestek mîna ku kesek pê re biaxive, dikare ji me re têgehek bêkêmasî ya tenêtî û îzolebûnê bihêle.
Tenêtî bi pirsgirêkên tenduristiya derûnî ve, mîna depresyonê, ve girêdayî ye. Hebûna depresyonê dikare girêdana bi mirovan re dijwar bike.[] Ji ber ku depresyonê dikare mirov hîs bike ku ew ji yên din re bar e.[] Tenêtî jî bi nexweşiyên laşî yên wekî penceşêr, nexweşiya Alzheimer û nexweşiya dil ve girêdayî ye.[]
Bandora tunebûna tu kesî ku hestên xwe jê re diyar bikin, û pirsgirêkên xwe pê re parve bikin, nayê înkar kirin. Ew bi rastî dikare me nexweş bike.
Tenêtî ne tenê bandorê li kesên ku hevalên wan tune ne an jî yên ku dibe ku kesek wenda kiribe ku dikarin li ser her tiştî bipeyivin. Di heman demê de ew bandorê li ser kesên ku ji hêla kesên din ve hatine dorpêç kirin jî dike, lê dîsa jî di hundurê xwe de xwe tenê hîs dikin. Bi gelemperî ev yek diqewime dema ku mirov bi rastî hîs nakin ku bi rastî têne fêm kirin an bihîstin.
Ev gotar wê ji we re bêje ku hûn çawa mirovên ku pê re bipeyivin gava ku hûn hîs dikin ku hûn bi tenê ne, û hem jî çawa dikarin li ber xwe bidin dema ku kesek tune ku hûn pê re biaxivin. Di heman demê de ew ê hin feydeyên axaftina bi yên din re jî eşkere bike û dê bersivê bide hin pirsên hevpar ên derbarê tunebûna kesê ku pê re biaxive.
Çawagirêdan.
Li jêr 4 sedem hene ku çima tu kes tune ku pê re biaxivî:
1. Şêwazek pêwendiya we ya neewle heye
Têkiliya ku we bi dêûbavên xwe re, an bi lênêrên seretayî re di zarokatiyê de pêşxistiye, bandorê li kapasîteya we dike ku hûn wekî mezinan têkiliyên nêzîk ava bikin û biparêzin. Hergê dê-bavê we guh nedane hewcedariyên we yan jî nekarîn bi domdarî hewcedariyên we bi cih bînin, dibe ku we wekî mezinan “şêwaza girêdana neewle” pêşxistibe.[]
Kesên ku bêbawerî girêdayî ne, dibe ku zehmet be ku baweriya xwe bi kesên din bînin û xwe ji wan re vekin. Dibe ku ew fêr bûne ku xwe bispêrin xwe, ji ber ku ew hewce bû ku ew bikirana ku mezin bibin.[]
Binêre_jî: Meriv Çawa Di 30siya Xwe de Dost Bike2. Hûn depresyon in
Heke we berê kesên ku hûn dikarin bi wan re bipeyivin hebûn, lê hûn dikarin demek diyar bikin ku we dest bi vekişîna ji kesên din kiriye, wê hingê dibe ku hûn depresyon bibin.[]
Kesên depresyonê kêmbûna enerjiyê ne ku karkirina di hemî warên jiyanê de, di nav de di warê civakî de jî zehmet dike. nîşanan ji bo kesên depresyonê zehmet dike ku li kesên din bigerin û alîkariyê bixwazin.
3. Te nû di nav guhertineke mezin a jiyanê re derbas bû
Carinan derbasbûna guhertineke mezin a jiyanê dikare te ji hevalên nêzîk û malbatê veqetîne û bike ku tu xwe bi tenê hîs bikî, mîna ku tu kes pê re tune ku biaxivî.
Heke te vê dawîyê koçî cîhek nûbajar, di destpêkê de hevalkirina hevalan dijwar dibe. Dem lazim e ku meriv bi hevalên nû re li ser pirsgirêkên kesane bi têra xwe rehet biaxive.
Veqetandin guherînek din a jiyanê ye ku dikare we bi tenê hîs bike, nemaze heke hevjînê we yê berê kesê ku hûn pê re bipeyivin bû. Ger hûn û hevjîna weya berê hevalên hevdu hebin, dibe ku piştî veqetandinê bi wan re biaxivin. Hûn dikarin bibînin ku hûn hewce ne ku hûn bêtir bixebitin ku hûn têkiliyên ku hûn îhmal kirine dema ku hûn bi xweya berê re diçûn îhmal kirin.
4. Tu berhema civakeke ferdperest î
Nirx û baweriyên ku mirov xwedî dikin, beşek ji civak û çanda ku tê de mezin dibin, bandor dibin. Ger hûn ji Ewropaya Rojavayî an ji Amerîkaya Bakur tên, wê demê dibe ku hûn di civakek ku heyranê ferdperestiyê ye de mezin bûne.[]
Di civakên ferdperest de, mirov qîmetê didin tiştên mîna serxwebûn, têra xwe, û destkeftiyên kesane.[] Di civakên kolektîvîst de, nirxên dijber têne nirxandin.[] Mirov têne teşwîq kirin ku tiştên ku ji bo berjewendiya mezintir bikin. Ji wan re tê hîn kirin ku arîkar û pêbawer pesindayîn e.[]
Hebûna hişmendiyek ferdperest dikare rave bike ka çima ji bo kesên ku xwedî vê perwerdehiya çandî ne ku xwe bigihînin hev û bi kesên din re bipeyivin zehmet e.
Pirsên hevpar
Gelo normal e ku tu kes pê re nepeyive?
Anekolînek 2026-ê ya ciddî ya ji%3 ya Amerîkî nîşan da kuû ev hejmar ji bo mezinan ciwan zêdetir bû, 61%.[] Ev îstatîstîk destnîşan dikin ku gelek kes belkî di demekê de xwe ji kesên din qut bûne û hîs dikin ku kesek tune ku pê re biaxivin.
Gava ku kesek min tunebe ez dikarim bi kê re biaxivim?
Hûn dikarin telefonê telefona nepenî ya 24/7 ya SAMHSA bikin, û operator dê we bişîne cem kesekî ku dikare di pirsgirêka weya taybetî de bibe alîkar. Her weha hûn dikarin xwe bigihînin dermanvanek, beşdarî forumek serhêl bibin, an jî li devera xweya herêmî komek piştgirî bibînin.<5
ji bo dîtina kesên ku hûn bi wan re biaxivin nihaHesta herî xirab ew e ku hûn hewceyê yekî bipeyivin lê kesek tune. Dibe ku wusa dixuye ku malbat û hevalên we we fam nakin an jî yek ji wan bi rastî ji pirsgirêkên we re eleqedar nabe. An jî dibe ku tu heval û malbata we tune ku hûn pirsgirêkên xwe pê re parve bikin, her çend hûn bixwazin jî.
Li vir 5 rê hene ku hûn mirovên ku hûn bi wan re nebin peyda bikin ku hûn pê re biaxivin:
1. Gazî xêza hotê ya krîzê bikin
Tu kes tune ku meriv pê re biaxive, nemaze dema ku pirsgirêkên kesane yên bi êş dikevin, dikare we bêhêvî bike. Heke hûn di qeyranekê re derbas dibin, girîng e ku hûn tavilê alîkariyê bistînin.
Hûn dikarin ji bo piştgirîyê telefonî SAMHSA bikin. SAMHSA xeteke nepenî ye ku 24/7 kar dike û ji kesên bi pirsgirêkên tenduristiya derûnî û tiryakê re piştgirîya referansê peyda dike. Nûnerek ji SAMHSA dê karibe ji we re vebijarkên piştgiriyê ji bo pirsgirêka weya taybetî di nav devera weya herêmî de vebêje. Ev dê tiştên wekî tesîsên dermankirinê, komên piştgirî, û rêxistinên-bingeha civakê pêk bîne.
Ji bo axaftinê piştgirî ji şêwirmendek perwerdekirî re, hûn dikarin telefonê Liyana Pêşîlêgirtina Xwekujî ya Neteweyî bikin, ku ew jî 24/7 vekirî ye û bi tevahî piştgirîya nepenî pêşkêşî dike.
2. Serdana forûmek serhêl bikin
Forum cîhek xweş e ku hûn li ser pirsgirêkên xwe bipeyivin heger kesek we tune ku hûn pê re biaxivin, an heke parvekirina tiştek bi hezkirên xwe re nerehet be.
Feydeya forumên serhêl ev eku hûn dikarin nenas bimînin, û hûn dikarin hema hema yekser piştgirî ji yên din bistînin. Di heman demê de hûn dikarin bi mirovên ku pirsgirêkên bi heman rengî re rû bi rû ne re têkilî daynin. Ew dibe alîkar ku hûn bi kesên ku hûn hîs dikin ku we fêm dikin re biaxivin û dema ku hûn xwe tenê hîs nakin dê we dadbar nekin.
Lêgerînek bilez a Google dê ji we re bibe alîkar ku hûn forumek têkildar bibînin ku hûn tevlê bibin. Van rojan ji bo her tiştî forum hene. Dibêjin ku derdê we tiryak û tenêtî ye. Bi tenê van keywordan li Google binivîsin, "foruma ji bo piştgirî û tenêtiyê," û bibînin ka çi derdikeve.
3. Li terapîstek bigerin
Têrapîst têne perwerde kirin da ku alîkariya mirovên bi cûrbecûr pirsgirêkên tenduristiya derûnî bikin. Ger dijwariyên girêdana bi kesên din re di seranserê jiyana we de meylek hevpar e, dermanvanek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin bingeha vê. Her weha ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn awayên nû yên pêwendiya bi mirovan re fêr bibin da ku hûn pêşde biçin û têkiliyên bihêz û saxlem pêş bixin.
Pirsgirêkek taybetî heye ku hûn hewce ne ku bi kesek din re li ser biaxivin, lê kesek tune ku hûn pê rehet bipeyivin? Terapîstek dê bi têgihiştin û bê dadweriyê guhdarî bike. Ew ê ji we re bibin alîkar ku hûn hestên dijwar li cîhek ewledar bişopînin.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîst erzantir in.
Planên wan her hefte bi $64 dest pê dikin. Ger hûn vê girêdanê bikar bînin, hûn20% ji meha xwe ya yekem li BetterHelp + kuponek $ 50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin ku hûn di derbarê BetterHelp de bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya 50 $ SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê bişînin da ku koda xweya kesane bistînin. Hûn dikarin vê koda qursê ji bo her yekê bikar bînin.)
Binêre_jî: Meriv Çawa Têkiliya Civakî ya Zêdetir Rawestîne (Ji bo Introverts)Tevlî grûpeke piştgirîyê bibe
Li gor vê yekê çima tu kes tune ye ku pê re biaxivî, tu dikarî beşdarî komeke piştgirîyê ya têkildar bibe.
Di komeke piştgirîyê de, tu ê bikaribî tiştên ku tu tê re derbas dibî bi kesên ku hestên te fam dikin re parve bikî.
Ma tu kes tune ku pê re biaxivî ji ber ku fikarên civakî ji te re zehmet e ku hûn hevaltiyê bikin? Biceribînin ku hûn beşdarî komek piştevaniya xemgîniya civakî bibin. Dibe ku hûn gotara me li ser ka meriv çawa komek piştgirîya xemgîniya civakî di vî warî de arîkar bibîne.
An jî dibe ku hûn ji depresyonê dikişin û zehmet e ku hûn xwe ji mirovan re vekin. Biceribînin ku komek piştevaniya depresyonê bibînin. Dibe ku we nû bar kiribin bajarekî nû û li nêzîkê we tu heval an malbat tunebin. Di vê rewşê de, hûn dikarin li komek piştgiriyê ji bo tenêtiyê bigerin.
Hewl bidin ku li komek piştgirîya herêmî ya ku bi tiştê ku hûn pê re têkildar e bigerin.
5. Têkiliyên civakî yên heyî bişkînin
Heke hûn ji depresyonê dikişînin û hûn xwe ji yên din re wekî barek hîs dikin, wê hingê parvekirina hestên xwe bi mirovan re dikare dijwar be. Lê vekirina ji yên din re rehetiya stresê peyda dike û dikare hestiyariya we sivik bikebarkirin.[]
Heke hûn vekirina ji mirovan re red bikin, hûn firsendê nadin wan ku piştgirî bidin we. Her weha hûn nikarin xwe îspat bikin ku hûn xelet in: ku hûn ne bar in û yên din li we eleqedar dibin.
Ji bo vebûna xwe ji kesên din re rehettir bikin, piçûk dest pê bikin. Di derbarê roja xwe de, li gel hestên xwe, hinekî bi yekî ku hûn dizanin guhdarek baş e re parve bikin.
Dibe ku hûn ji vê gotarê hez bikin ka meriv çawa bi hevalê xwe re ji nû ve têkilî daynin.
Çawa meriv dikare bi ser bikeve dema ku kesek pê re nepeyive
Çend stratejî hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi tenêbûnê re aştiyê bibînin. Hin çalakiyên yekane pêk tînin ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn hestên xwe bi xwe pêvajoyê bikin û hestên erênî zêde bikin. Yên din firsendê didin xwe ku hûn bi mirovan re têkilî daynin da ku, bi demê re, hûn bikarin hevaltiyê ava bikin li cihê ku hûn xwe ewle hîs bikin ku hûn vebin û hestên xwe parve bikin.
Li vir 6 stratejî hene ku ji we re dibin alîkar dema ku hûn kesek tune ku pê re bipeyivin:
1. Kovarekê bihêlin
Heke we kesek tune ku li ser pirsgirêk û hestên we biaxive, nivîsandina li ser wan dikare bibe vebijarka weya çêtirîn. Rojnamegerî dikare ji mirovan re bibe alîkar ku raman, hest û serpêhatiyên dijwar bişopînin.[] Bi awayekî, rojname dibe alîkar ku mirov ji hestên girtî azad bibe û azad bike.
Heke hûn dixwazin rojnamenivîsandina we bi bandor be, divê hûn bala xwe bidin nivîsandina hestyarî. Ev şêwaza nivîsandinê ye ku bi kêmbûna nîşanên wê ve girêdayî yedepresyon[] û fikar.[] Nivîsandina hestyarî ew e ku li ser raman û hestên we ne li ser rastiyan tenê binivîsin.
2. Xweparêziyê bikin
Tu kes tune ku pê re biaxive, dibe ku hûn xwe depresyon bikin, ji ber vê yekê girîng e ku hûn tiştên ku hûn hestek baş dikin bikin. Ev ê bibe alîkar ku haya we zêde bibe, û bi pêkanîna lênêrîna xwe, hûn ê herî zêde ji dema xwe ya tenêtiyê sûd werbigirin.
Xwe-lênêrînê bi kirina tiştên ku ji bo xwe başbûna laşî û derûnî pêşdixin pêk tê. Tiştê ku dikare tendurist were hesibandin û ku we xweş hîs dike, dikeve bin lênihêrîna xwe. Ji ber ku tiştên cihêreng bala mirovên cihê dikişînin, lênihêrîna xwe hinekî subjektîf e.
Hin ramanên ji bo xwe-lênihêrînê dikarin çûna li xwezayê, xwarina xwarinek xwerû, betlaneyê, serşokek germ, girtina qehweyekê, an jî meditandinê bin. Biceribînin ku her roj yek çalakiya xwe-lênihêrînê di bernameya xwe de bicîh bikin.
3. Hînbûnek nû fêr bibin
Dibe ku we vê dawîyê di jiyanê de guherînek mezin derbas kiribe, wek mînak wendakirina hezkiriyek taybetî, dûrketina ji malbata xwe, an jî nû bêtengbûnê.
Ger şert û mercên jiyanê hestên we yên tenêtiyê anîne serê we an we demek dirêj xwe tenê hîs kiriye, fêrbûna jêhatîbûnek nû dikare ji we re bibe alîkar ku hûn her gav dixwazin têkiliyên civakî yên watedar pêş bixin?<0. Biceribînin ku li dersên hunerî li devera xweya herêmî bigerin. Berjewendiyên xwe di nav pargîdaniya hemfikirên xwe de vedikolinyên din dê ji we re bibin alîkar ku hûn bi kesên ku hûn bi wan re axa hevpar parve dikin re hevdîtin bikin. Ev kes dikarin bibin hevalên hêja yên nû û kesên ku hûn dikarin pê re biaxivin.
4. Bi dilxwazî biceribînin
Piştgiriya armancek hêja dikare wateyekê li jiyanek ku berê xwe bêwate hîs dikir zêde bike. Lêkolîn nîşan dide ku dilxwazî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe bêtir bi kesên din re têkildar bikin û kêmtir tenê tenê hîs bikin.[] Her weha dikare bibe cîhek ji bo pêşxistina têkiliyên civakî yên bihêz bi kesên ku xwediyê heman nirxan in.
Lêgerînek Google dê ji we re bibe alîkar ku hûn bi hêsanî xêrxwaziyên li devera xweya herêmî bibînin ku hewcedariya wan bi piştgiriya dilxwazan heye. Hin fikir dikarin bi rêxistinên alikariya heywanan re bixebitin, li sêwîxanan bixebitin, di perwerdehiya zaroktiyê de bixebitin û bi kesên ku ji destdirêjiya nav malê rizgar bûne re bixebitin.
5. Tevlî pola werzîşê ya komê bibin
Çalakiya laşî piştgirî dide tenduristiya hestyarî û hem jî tenduristiya laşî û dikare bibe alîkar ku hestên tenêtiyê têk bibin.
Lêgerîn tenduristiya hestyarî pêşve dike ji ber ku dema em dixebitin, laşê me hormonên hest-başiyê derdixîne ku wekî bihêzkerên xwezayî tevdigerin.[] Ji bilî zêdekirina hestên rehetiyê, dersên werzîşê bi kesên nû re dikarin bibin cihekî wekhev. Giyaniyê keşif bikin
Li gorî lêkolînan, kesên ku pir caran beşdarî karûbarên olî dibin, ragihandin ku têkiliyên wan ên civakî zêdetir in. Di heman demê de ew rapor dikin ku li gorî wan kesên ku kêmtir beşdarî karûbarên olî dibin xwedî têkiliyên civakî yên erênîtir ingelek caran.[]
Saziyên olî, mîna dêr, mizgeft û kinîştan, ji bo kesên ku xwe tenê hîs dikin, dikarin bibin çavkaniyek mezin a piştgiriyê. Serok û endam bi gelemperî ji kesên hewcedar re pir pêşwazî dikin. Dibe ku hin sazî karûbarên şêwirmendiyê belaş jî pêşkêş bikin.
Heke hûn ne girêdayî komek olî bin, dibe ku rêyek din a giyanî hebe ku li gorî pergala baweriya we ye û hûn dixwazin lê bigerin. Mînak, hin cûreyên yogayê giyanî têne hesibandin.
Feydeyên axaftinê bi yekî re çi ne?
Têkiliyên xurt û saxlem, ku tê de bi kesên ku hûn dikarin pê re li ser pirsgirêkên kesane bipeyivin, dihewîne, ji bo tenduristiya giyanî û laşî ya giştî pir girîng e.
Li vir 3 feydeyên ku mirov pê re biaxive hene:
1. Xeberdana ji stresê
Ragihandina hestên kesane bi kesekî din re rêyek e ku mirov hestên negatîf ên ku di hundurê xwe de çêkiribin pêvajo bikin û berdin.
Li vir vekolînek alîkar heye: Ji bo bîskekê, firaxek zextê bifikire. Ger hûn buharê ji qapaxa wê dernexin, naveroka wê dê biqelişe. Heman tişt ji bo hestên me jî derbas dibe - heke em ji wan re serbestiyekê nebînin, ew ê me bişkînin û di dawiyê de dikarin bibin sedema pêşveçûna pirsgirêkên tenduristiya derûnî.[]
2. Axaftina bi kesên din re li ser pirsgirêkên me dibe alîkar ku biryargirtin û çareserkirina pirsgirêkan baştir bike.di mêjiyê me de berteka "şer an firînê" kêm dike.[]
Bersiva "şer an firînê" berteka xwezayî ya laş ji rewşên stresê re ye. Dema ku laş li hawîrdorê tiştek xeternak hîs dike, moda zindîbûnê dest pê dike. Xwezaya xwezayî ya laş ew e ku yan bimîne û "şer" bi xetereyê re an "revîn" ji wê. Dema ku di vê modê de, mirov meyl dikin ku kêm bi aqil bifikirin. Mesela, bifikire ku serokê te li ser karê te giliyê xwe dike, û tu difikirî ku dê tu ji kar bê derxistin.
Axaftina li ser pirsgirêka xwe bi yekî ku bi hestyarî jê hatiye dûrxistin, dikare ji te re bibe alîkar ku hûn wê bi awayekî objektîftir bibînin û ji wê derê tedbîrên minasib bigirin.
3. Tenduristiya derûnî û laşî ya çêtir
Lêkolîn nîşan dide ku hebûna têkiliyên civakî yên saxlem, ku tê de hebûna mirovên ku hûn dikarin xwe bigihînin wan, bi tenduristiya giştî ya çêtir ve girêdayî ye.[] Bi taybetî, hebûna têkiliyên civakî yên bihêz bi dirêjahiya jiyanek dirêj ve girêdayî ye, lê tenêtî û nebûna kesek ku pê re biaxive bi depresyonê, tenduristiya laşî ya xizantir û jiyanek kurt ve girêdayî ye.[
4. Çima tu kes tune ye ku tu pê re biaxivî?
Dibe ku gelek sedem hebin ku tu kes tune ku pê re biaxivî. Carinan dibe ku ew ji ber tiştek demkî be, mîna koçkirina bajarekî nû û nebûna hevalan. Carên din, dibe ku tiştek kûrtir hebe, lê kêmtir eşkere diqewime, ku pêşî li we digire ku hûn saxlem ava bikin
