Ji bo Bextewarbûna Te çend Heval Lazim in?

“Tenê du hevalên min ên baş hene. Ez ne bawer im ku ev normal e. Ji te re çend heval lazim in?”

Hûn ji hejmara hevalên ku we ne ewle ne? Mezinahiya dorhêla meya civakî çi dibe bila bibe, pir ji me meraq dikin ka em çawa bi mirovên din re didin ber hev û gelo em "normal" in an na.

Medyaya civakî dikare me bi taybetî di derbarê jiyana xwe ya civakî de bi xwe haydar bike. Kesên ku em nas dikin dibe ku bi sedan an jî bi hezaran heval û şopînerên serhêl hebin. Dema ku em di navgîniya medyaya xweya medyaya civakî de digerin, em wêneyên hevalên polên kevn ên li şahiyan, di betlaneyê de û bi cûrbecûr mirovên din re dibînin. Mesajên ku ew çêdikin dibe ku hejmareke mezin ji şîroveyên tijî pesndan, emojî û henekên hundir bistînin.

Di vê gotarê de, em ê li ser çend statîstîkên derbarê çend hevalan de ku mirov radigihînin ku hene. Em ê di heman demê de lêkolînan bikin ku binihêrin ka hebûna bêtir heval bi rastî we bextewartir dike.

Ji bo ku hûn bextewar û bikêrhatî bin pêwîstiya we bi çend hevalan heye?

Kesên ku 3-5 hevalên wan hene ji yên ku hejmara wan piçûktir an mezintir e, ji jiyanê razîtir in.[9] Wekî din, ger kesek we hebe ku we "hevalê xwe yê herî baş" dihesibîne, belkî hûn ê ji jiyana xwe ji kesên ne razîtir hîs bikin.[9]

Mirovan mîna nebatan bifikirin. Digel ku hema hema hemî nebat hewceyê têkeliyek baş a tav, av û xurdeyan in, hêjmar û hevsengiya di navbera van tiştan de diguhere. Hin nebat tê de geş dibindeverên hişk û tav, lê yên din bêyî ava rojane hişk dibin. Hin di bin siyê de çêtir in, lê yên din bêtir hewceyê tîrêja tavê ya rasterast in.

Awayê ku em van hewcedariyên xwe bi cih tînin dibe ku ji kesek bi kesek cûda bibe. Ji hêla civakî ve, hin kes bêtir hundurîn in û tercîh dikin ku bi kesan re yek-bi-yek hevdîtin bikin, lê yên din ji mîhengên komê kêfxweş dibin. Hin kes razî ne ku bi rêkûpêk bi hevjîn û malbata xwe re hevdîtin bikin, hinên din jî kêfa xwe ji dorhêlek mezin a ku ew dikarin bizivirin dikin. Û dema ku hinekan hewceyê gelek wextê tenêbûnê ne, tercîh dikin ku bi tenê bijîn û heftê çend êvaran bi çalakiyên tenêtiyê derbas bikin, yên din bêtir têkiliyên civakî dixwazin.

Li vir rêbernameyek heye ku meriv çawa di jiyanê de li gorî zanyariyê bextewartir be.

Mirovê navîn çend hevalên xwe hene?

Di lêkolînek 2021-an de ji hêla Navenda Lêkolînê ya Amerîkî ve, %40 ji Amerîkîyan ragihand ku kêmî sê hevalên xwe yên nêzîk hene.[] 36% ragihand ku wan di navbera sê û neh hevalên nêzîk de hene.

Li gorî anketên berê, hejmara hevalên nêzîk ên Amerîkî xuya dike ku kêm dibe. Dema ku di sala 1990-an de tenê 3% ji kesên lêkolînkirî gotin ku hevalên wan ên nêzîk tune ne, hejmar di sala 2021-an de derket %12. Di sala 1990-an de, 33% ji beşdaran deh an jî zêdetir hevalên nêzîk hebûn, û di sala 2021-an de ev hejmar daketiye tenê 13%.

Ev meyl dixuye ku berî pandemiya 202 dest pê kiriye. Lêkolînek Cigna ya 2018-an a li ser 20,000 Amerîkî dît ku di xortan de bûyerek tenêbûnê pir zêde ye.nifşan, ku yên di navbera 18-22 salî de koma herî bêkes in.[]

Li gorî anketek Cigna (2018), Gen Z ji her nifşek din tenêtir e

Girîng e ku were zanîn ku lêkolîna Cigna bêtir li ser hestên tenêtiyê rawestiyaye ne li ser hejmara hevalên ku meriv hene. Wê dît ku bêyî hejmara hevalên ku meriv heye, hema nîvê Amerîkî digotin ku ew carinan an her gav xwe bi tenê hîs dikin an jî li derve hiştine. 43% got ku têkiliyên wan bi wate nabin.

Gelo hebûna bêtir hevalan bi rastî we bextewartir dike?

Lêkolînek ku daneyên anketek Kanadayî ya ji 5000 beşdaran û anketên Ewropî yên 2002-2008 bikar anî, dît ku hejmareke zêde ya hevalên rastîn, lê ne hevalên serhêl, bandorek girîng a lêkolînê li ser bextewariya kesane heye. hevalên fe di heman astê de bandor li ser asta bextewariya wan kiriye bi qasî %50 zêdekirina mûçeyê. Bandor li ser wan kesên ku zewicî bûn an bi hevjînek re dijiyan kêmtir bû, belkî ji ber ku hevjîna wan gelek hewcedariyên wan ên civakî pêk tîne.

Tenê hebûna kesên ku gazî hevalên xwe bikin ne bes bû. Frekansa ku meriv bi hevalên xwe re hevdîtin dike bandorek girîng li ser xweşbûnê jî heye. Bi her zêdebûnê re (ji kêmî mehê carekê heya mehê carekê, mehê çend caran, hefteyê çend caran û her roj), zêdebûnek zêde hebû.başbûna subjektîf.

Girîng e ji bîr mekin ku her çend statîstîk agahdariya hêja dide me, ew ne hewce ye ku ji me re bêje ka ji bo me çi çêtirîn e. Hûn ne hewce ne ku hûn derkevin derve û bêtir hevalan çêbikin tenê ji ber ku "kesê navîn" ji we bêtir hevalên xwe hene. Lêbelê, dibe ku meriv bifikire ka zêdekirina dema ku bi hevalan re derbas dibe dibe ku bandorek erênî li jiyana we bike. Û wekî ku anketa Cigna destnîşan kir, dibe ku feydetir be ku hindik hevalên ku we çêtir nas dikin hebin.

Çend hevalên mirovekî navdar hene?

Kesên ku populer têne hesibandin, gelek hevalên xwe hene, an jî bi kêmanî xuya dikin ku hevalên wan hene. Ew ji bo bûyeran têne vexwendin û dixuye ku çavnebariya gelek kesan qezenc dikin. Lê eger em ji nêz ve lê binerin, dibe ku em bibînin ku ew ji hevalên nêzîk bêtir hevalên xwe yên rasthatî hene (ji bo bêtir, gotara me li ser cûreyên cûda yên hevalan bixwînin).

Lêkolînek li ser xwendekarên navîn ên Amerîkî hate dîtin ku hem populerbûn û hem jî kêmbûna populerbûnê bi têrbûna civakî ya kêm û kalîteya "hevaltiya herî baş" re xizantir ve girêdayî ye. Bê guman, mezin û xwendekarên navîn pir cûda ne, lê lêkolînên li ser populerbûna di mezinan de dijwartir e (û populerbûna di mezinan de pîvandin û çavdêrîkirin dijwartir e). Dîsa jî, ev encamên li ser zarokanbikêr in ji ber ku ew nîşanî me didin ku populerbûna têgihîştî ne hewce ye ku bi bextewarî an razîbûna civakî ve girêdayî ye.

Çend hevalên we dikarin hebin?

Niha ku me li hin statîstîkên li ser çend hevalê merivê navîn mêze kir, werin em pirsek din bifikirin: Dibe ku çend heval hebin? Ma ew her gav "Her ku bêtir çêtir e" ye? Gelo sînorek ji hejmara hevalên ku em dikarin pê re bişopînin heye?

Antropologek bi navê Robin Dunbar "hîpoteza mejiyê civakî" pêşniyar kir: Ji ber mezinbûna mêjiyê me, mirov di komên ji derdora 150 kesan de "têlkirî" ne. Hin lêkolînên neuroimaging vê îdiayê piştgirî dikin û destnîşan dikin ku di mirov û prîmatên din de, rêjeya mêjî-be-laş a mezin bi mezinahiya koma civakî re têkildar e.[]

Tevî ku teoriya Hejmara Dunbar bi tevahî ne rast be jî, têgihîştin ku sînorek ji hejmara hevalên ku em dikarin hebin heye.

Piraniya me hewce ye ku wextê ku bi hevalên xwe re bi berpirsiyariyên din re derbas dikin, wek kar, dibistan, û xwedan malê xwe hevseng bikin. Dibe ku zarokên me hebin ku em lênêrîna wan bikin, endamên malbatê yên ku hewceyê piştgiriya me ne, an jî dibe ku pirsgirêkên tenduristiya laşî an derûnî yên ku em hewce ne ku wextê xwe bi rêvebirinê derbas bikin.

Ji ber ku di rojê de tenê 24 saetên me hene (û em hemî hewce ne ku bixwin û razin), ew dikaretêra xwe zehmet e ku meriv 3-4 hevalan bi rêkûpêk bibîne. Çêkirina hevalên nû jî wext digire. Li gorî pirtûka nû ya Dunbar, Friends: Understanding the Power of Our Most Important Relationships, 200 saetan lazim e ku meriv xerîb bibe hevalek baş.

Hûn dikarin çend hevalên serhêl hebin?

Tevî ku înternet dikare ji me re bibe alîkar ku mirovên nû nas bikin û bi hevalan re têkilî deynin, her çend em nikaribin bi kesane re hevûdu bibînin. Ji bo ku hevalek baş be, pêdivî ye ku hin "cihê derûnî" were veqetandin da ku bişopîne tiştê ku di jiyana hevalên me de diqewime. Ger em nekin, dibe ku hevalê me aciz bibe ji ber ku em navê hevjînê xwe, hobiya ku ew salek borî tetbîq dikin, an jî ji bo kar çi dikin ji bîr dike.

Di vê wateyê de, tê wateya ku sînorê hejmara hevalên ku em bi rastî dikarin hebin ji 150-an pir kêmtir e, tevî ku gelek wextê me yê vala hebin. we heye?

Wek ku hat gotin, ev pirsek takekesî ye ku bi gelek faktoran ve girêdayî ye, wek mînak çiqas wextê we yê vala heye, hûn çalakiyên civakî an solo tercîh dikin, û hûn çiqasî ji hejmara hevalên xwe yên niha razî ne.

Lêbelê, dibe ku hûn bixwazin vê nêzîkatiyê biceribînin:

• Armanc bikin ku yek û pênc hevalên nêzîk, yanî dema ku hûn hest dikin ku hûn dikarin biaxivinpejirandin û piştgiriya hestyarî pêşkêş dikin. Ji ber ku wext û xîret lazim e ku meriv hevaltiyek wusa nêzik ava bike, dibe ku dijwar be ku meriv ji pênc hevalên wusa zêdetir hebin.
• Grûpek mezin a hevalên ku hûn dikarin bi wan re derkevin derve an jî bi kêfî pê re biaxivin. Hebûna 2-15 hevalên ku hûn dikarin carinan bi wan re biaxivin, yên ku hinekî li ser we dizanin, dikarin çalakiya weya civakî û di encamê de, xweşbûna we zêde bikin. Dibe ku we "komek heval" hebe ku bi hev re tiştan dike, an çend hevalên ji komên cûda, an jî her du jî hene.
• Dorpêça civakî ya sêyemîn û herî mezin nasên we ne. Ev dikarin hevkar, hevalên hevalan, an kesên ku hûn bi rêkûpêk dikevin nav wan lê pir baş nas nakin bin. Gava ku hûn dikevin nav wan, hûn dibêjin "Silav" û dibe ku axaftinek bikin, lê gava ku we rojek xirab hebe hûn ê rehet nebin ku ji wan re nivîsan bişînin. Piraniya me ji ya ku em dikarin bifikirin zêdetir nasên me hene. Carinan ev têkilî vediguherin dostaniyên nêzîk, lê pir caran ew tenê toreyek ji mirovan dimînin ku em dikarin bersivê bidin dema ku ew pêşniyara kar a "ji bo hevalên hevalan" an pozîsyona hevjînê diweşînin.

Em bi tenêtiyê re têdikoşin dema ku tenê nasên me hene lê hevalên me yên nêzîk tune ne. Ger hûn di asta "nasîn" an "hevalê xwerû" de asê mane, serişteyên me bixwînin ka meriv çawa nêzî hevalên xwe dibe.

Gelo nebûna gelek hevalan baş e?

Wek ku hûn dibînin, gelek kes xwe tenê hîs dikin, gelo ji ber ku ew tune nehevalan an jî ji ber ku hevaltiya wan ne kûr e.

Di heman demê de normal e ku di qonaxên jiyana xwe de hejmarek cûda hebin.[] Dibe ku hûn bêtir hevalên xwe hebin dema ku hûn lîse, zanîngehê, dema ku hûn nûzewicî ne, an dema ku hûn nêzîkê temenê teqawidbûnê bin. Faktorên mîna koçkirina bajaran, guherandina karan, an derbasbûna demên dijwar jî dikarin bandorê li ser hejmara hevalên we bikin di her kêliyê de.

Girtî ye ku em li hejmara hevalên ku hevalên me hene bipirsin ka gelo hejmara hevalên me normal e (û her dem xuya dike ku hevalên me ji me zêdetir hevalên xwe hene, ji ber faktorên matematîkî). em tîrêjên balkêş ên çend kesan yekcar dibînin. Medyaya civakî tevahiya çîrokê nîşan nade, ji ber vê yekê hewl bidin ku xwe ji berhevdana xwe dûr bigirin. Dibe ku hûn jî bixwazin ku hin hesaban neşopînin heke hûn pê hesiyan ku piştî dîtina wan bi taybetî xwe xirab hîs dikin.

Xeta binî

Baş e ku tu gelek heval nebin. Ya girîng ev e ku hûn ji xwe bipirsin ka dê çi ji we re rast hîs bike. Ma tirs we diparêze ku hûn hevalên nû çêbikin, an hûn bi tiştên ku we hene razî ne? Hin kes bi çend hevalên nêzîk kêfxweş in. Û heke hûn biryar didin ku hûn dixwazin bêtir hevalan çêbikin, ew tiştek e ku hûn dikarin dema ku hûn li ser bixebitinhazir e.