Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
“Ez hest dikim ku kes min fêm nake. Kesek tune ku ez pê re li ser hestên xwe an tiştên ku ez tê de biaxivim. Gava ku ez hewl didim, ez hest dikim ku ez nikarim tiştan bi awayê rast îfade bikim. Her ku ez hewl didim, ez bêtir hest dikim ku ez xelet têm famkirin û rexne dibim.”
Tenê bûyîn dijwar e, lê pir caran meriv li dora mirovan be û hîs bike ku xelet tê fêm kirin xirabtir dibe. Hestkirina ku mirov me fêm nakin, dikare me ji ya ku em bi tenê li malê bi tenê bûn hê bêtir tenê hîs bikin.
Wek ku mirov mîna neynikê tevdigerin û kabûsên xwe yên herî xirab nîşanî me didin. Ramanên xwe-rexne dê di hişê me de derbas bibin.
Tu kes min nabîne. Ez xelet im - ji bo vê dinyayê pir xerîb. Ez ê her dem bi tenê bim.
Dema ku em hîs bikin ku em ji yên din cuda ne, bi xwezayî em bêtir parastinê dibin. Em ê kêm agahdarî parve bikin an bi parastinê biaxivin. Ew îhtîmal e ku kesek me xelet fam bike. Ji ber vê yekê çerx dubare dibe.
Giringiya hîskirinê tê fêmkirin
Me zanibû ku hestên aîdiyetê, hezkirin û qebûlkirinê hewcedariyên bingehîn ên mirovan in herî kêm ji sala 1943-an vir ve dema ku Maslow bi teoriya xwe ya li ser hiyerarşiya hewcedariyên derket.
Lê belê, eger em bifikirin ku em nayên famkirin, em nikarin hîs bikin ku em aîdê xwe ne.
Hestkirina ku ji hêla kesên din ve tê fam kirin ji me re dibe alîkar ku xwe fam bikin. Em bêtir hîs dikintu dikarî bibêjî, “Ez zehmet dibînim dema ku mirov tiştên min bêyî ku ez bizanim bikar bînin. Berî ku hûn têkevin odeya min, ez hewce dikim ku hûn ji min bipirsin.”
Ji bo bêtir şîretan derbarê ragihandina hewcedariyên xwe bi yên din re bi bandor, li ser danûstendina bê şîdet bixwînin.
5. Bipejirînin ku xelk dê we şaş fam bikin
Heke hûn bi vê rastiyê re aştiyane bikin ku carinan mirov dê we şaş fam bikin, hûn ê şaşfêmkirinên xwe bi rê ve bibin.
Li şûna ku hûn stres bibin an jî bixwazin paşde biçin, hûn dikarin li şûna wê bibêjin, "Bi rastî, mebesta min ev bû..."
Heke kes hîn jî rast negihîştiye, hûn ji ku tê.' Dibe ku hin kes bi xeletfêmkirinê ve girêdayî bin, an jî em nikanin li ser mijarek taybetî çav bi çavan bibînin. Carinan em tenê hewce ne ku "pejirandin ku li hev nekin."
6. Zimanê laşê xwe bi gotinên xwe re bişopînin
Sedemek hevpar a ku mirov hîs dike ku şaş tê famkirin ev e ku di navbera mebest û îdamê de ferqek heye.
Dibe ku te henekek kiribe, lê kesekî ew bi xwe girt. Têgihîştin, dibe ku hûn xemgîn bibin. Lê em dikarin li her xeletfêmkirinê wekî firsendekê binêrin ku em xwe û yên din baştir fam bikin. Di hin rewşan de, dibe ku em bibînin ku kirin û gotinên me bi rastî li hev nakin.
Heke we henekê xwe bikira, dibe ku awazek tund an zimanê laş girtî di şûna lîstikê de bi tinazî xuya bike. Piştrastkirina ku bişirînek sivik hebe dê ji mirovan re bibe alîkar ku fêm bikingava ku tu henekê xwe dikî.
Bi heman awayî, xwebawer xuyanî dikare alîkariya mirovan bike ku fêm bikin ku hûn ciddî ne dema ku hûn dibêjin "Na".
Gotara me bixwînin ka meriv çawa hevaltir xuya dike heke hûn bi vê yekê re pirsgirêk hene. Ji bo nêrînek kûrtir li ser zimanê laş, nirxandinên me yên li ser hin pirtûkên zimanê laş ên çêtirîn bixwînin.
7. Xerabbûna pratîkê bikin
Brene Brown li ser qelsbûnê axaftinek TED-ya virusê kir. Ew îddîa dike ku dema ku em bêhêz bin û şerma xwe bi kesekî têgihîştî re parve bikin, şerma me hêza xwe winda dike.
Heke hûn texmîn dikin ku tu kes fêhm nake ku hûn çi tê re derbas dibin, dibe ku hestên şermê di hundurê we de zêde bibin. Carinan, mirov we şaş dikin - lê divê hûn şansek bidin wan.
Ew hişyariyê dide ku hûn şermê bi kesên xelet re parve bikin, lê wiha dibêje: "Heke em çîroka xwe ya şermê bi kesê xelet re parve bikin, ew dikarin bi hêsanî bibin perçeyek din ji bermahiyên firînê di bahozeke jixwe xeternak de."
Kesê ku hûn dizanin ji bo parvekirina rexnegiran û dadbarkirina we rexnegir e. Di şûna wê de, kesek ku hûn nas dikin dilovan û dilovan e an cîhek veqetandî mîna danişîna dermankirinê an komek piştgirî biceribînin.
8. Ji bo pirsgirêkên bingehîn arîkariyê bistînin
Xemgînî, depresyon, nexweşiya kesayetiya sînor, û nexweşiyên din dikarin têgihîştinê bidin ka çima em bi rengek diyar tevdigerin.
Dibe ku wext bigire ku hûn dermanvanek an modalîteya ku ji we re dixebite bibînin, lê nedinbi jorve. Têgihiştina meya psîkolojîk bi lez zêde dibe, û îro li wir gelek dermankirinên bi bandor hene. Heke hûn li herêma xwe di dîtina terapîstan de zehmetiyan dikişînin, terapîstên serhêl hene ku modalîteyên wekî Dermankirina Behaviorê ya Diyalektîk, Pergalên Malbata Navxweyî, û modalîteyên din ên ku hûn dikarin ji we re bibin alîkar.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û hefteyekê pêşkêş dikin, û her hefteyek plansaziyek ji çûna $0> erzantir in. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya SocialSelf $50, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, bi e-nameyê fermana BetterHelp bi e-nameyê re bişînin. Ji me re erêkirina fermana BetterHelp-ê bi e-nameyê bişînin. Hûn dikarin ji me re erêkirina qursa xwe ya kesane bixwînin. p pirtûk, temaşekirina vîdyoyên YouTube, û guhdarîkirina podkastên der barê tenduristiya derûnî de.
9>
>di têkiliyên ku em hîs dikin ku em dikarin bi eşkereyî parve bikin têr in. Lêkolînên li ser têkiliyên romantîk destnîşan dikin ku pêwendiya vekirî[] û pejirandina hevalbendê[] bandorek mezin li ser razîbûna hevalbendê dike. Gava ku em hîs dikin ku em têne fam kirin, em kêmtir tenêtî û depresyonê distînin.Dibe ku hûn bixwazin fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyekê de pêwendiyê çêtir dike.
Çima kes min fêm nake?
Dibe ku hûn hewce bikin ku li ser baştirkirina pêwendiya xwe bixebitin da ku niyeta we ji kesên din re zelaltir bibe. Dibe ku hîskirina şaş têgihîştinê bandorek alîgirê depresyonê be. An jî dibe ku we kesên hemfikir ên ku we fêm dikin nedîtibin.
Çima wisa dixuye ku tu kes we fêm nake
1. Tehdîd
Gava ku em di nav jîngehek bêpiştgir de mezin dibin, dibe ku em ji bo danûstendinên paşerojê hêviyek binehişmendî bipejirînin. Dema ku em bi mirovên nû re diaxivin, em ne bawer in ku em dikarin ji wan bawer bikin. Dibe ku em ji niyeta wan guman bikin an jî ji pesnên wan bawer nekin. Dibe ku em teşhîrkirina hevaltî ji bo şîroveyên nebaş xelet bikin.
Binêre_jî: Meriv Meriv Meriv Meriv Ji Kuştina Kesek Rawestîne (Polîtîk & amp; Serdar)Di hin rewşan de, dibe ku em texmîn bikin ku kesek me şaş fam dike. Em an niyeta negatîf di nav gotinên wan de dixwînin an jî em difikirin ku ew gotinên me wekî neyînî digirin.
An jî em di kûrahiya xwe de bawer dikin ku tiştek bi me re heye. Zarok dema ku parêzger an jî hevsalên wan xerab dikin xwe sûcdar dikin. Bi dizî, em difikirin ku em xelet in û ditirsin ku yên din fêhm bikin ger ew me nas bikin.
Ev curefikirîn dikare bibe sedema gelek şaşfêmkirinê. Bi bextewarî, ew di kevir de nehatiye danîn. Em dikarin ji bo guhertina baweriyên xwe yên bingehîn li ser xwe û yên din bixebitin.
2. Bi hêviya ku yek kes hemî hewcedariyên we bi cih bîne
Dibe ku hûn bi şens bûn ku we hevalek dît ku eleqeya we bi felsefe an podkastên sûcên rastîn re parve dike.
Di dawiyê de! Kesê ku min dibihîze, tu difikirî.
Hingê, dibe ku hûn fêm bikin ku ev kes hesta weya pêkenokê parve nake. Ew tirsa nas dîsa dest pê dike: Ez ê tu carî bi yekî ku bi rastî min têdigihîje nas nekim.
Lê li bendê bin. Vî mirovî we fêm kir - çend beşên we, lê ne hemî.
Rastî ev e, ku di jiyana me de gelek têkilî hene, her yek bi armancek cihêreng.
Dibe ku hevalek we hebe ku hez dike derkeve derve û bi we re restorantên nû biceribîne. Dibe ku hevalek din ji bo axaftinên kûr pir baş be, lê ne ewqas ji bo şevên kêfê an rêwîtiyên meşê.
Rakirina hêviya me ya ku yek kes dê bikaribe hemî beşên me yên cihê fam bike dikare me ji bêhêvîbûnê azad bike.
3. Li bendê me ku kesek te bi tevahî fam bike
Ev karîkatura karîkaturê Taştêya Serê Şemiyê henekê xwe bi rastiyek tevlihev dike: em çu carî nikarin kesek din bi tevahî nas bikin.
Ev nayê wê wateyê ku em nikanin kesek din pir baş nas bikin.
Hemûyan bêtir ramanên me di hişê xwe de derbas dikin ku em dikarin biaxivinbi dengekî bilind.
Aqlê me ji axaftina me zûtir e. Û em dikarin biryar bidin ku ne her fikir hêjayî parvekirinê ye.
Carinan em hêvî dikin ku kesek tenê mebesta me fêm bike ji ber ku ew me nas dike. Em ji wan hêvî dikin ku pêşbîniya hewcedariyên me bikin, bi heman awayê ku em lênihêrin nîşan bidin, an jî tavilê fêm bikin ku wan çi kir ku me xemgîn kir.
Wek pir tiştên jiyanê, rastî jî ji vê tevlihevtir e. Ger em fêhm bikin ku kes nikare di her astê de bibe xwendevanê hişê an jî me nas bike, em ê çêtir bi hestên ku têne fam kirin re mijûl bibin.
4. Ne bi bandor têkilî danî
Carinan, em difikirin ku em bi tiştên ku em dibêjin pir zelal in.
“Ez bi kar, karê malê, û her tiştê li malê pir tijî me. Xwezî min hinek alîkarî bikira!”
Ji we re, dibe ku ev wek mînakek eşkere ya daxwaza alîkariyê xuya bike. Dibe ku hûn xwe dilteng bibin, bêhêvî bibin, an jî bi hêrs bin gava ku hevalê we alîkariyê pêşkêşî we neke an jî pêşniyar neke ku civîna xwe veguhezîne demeka paşîn dema ku hûn kêmtir mijûl bin.
Lê dibe ku hevalê we qet banga weya alîkariyê qebûl nekiribe. Dibe ku wan fikirîbe ku hûn tenê hewce ne ku veguhezînin.
Carinan ew berevajî ye. Dibe ku kesek bifikire ku hûn hewceyê alîkariyê ne, ji ber vê yekê ew ê ji bo tiştên ku hûn dikarin bikin ji bo baştirkirina rewşa xwe pêşniyaran bikin. Lê dibe ku hûn di dawiyê de hîs bikin ku hûn xelet têne fam kirin û dadbar kirin.
Piraniya me bi hest û hewcedariyên xwe rasterast nexwestî ne, lê ew jêhatîbûnek e ku em dikarin hîn bibin.
5. Dest jê berdan jîzû
“Tu kes ji min fam nake” dikare bibe helwestek xwerû. Mîna ku hûn ji xwe re dibêjin, "Ew ê bi ser nekeve. Bêhna xwe teng nekin, "li yekem nîşana tengahiyê.
Rastî ev e ku mirov her dem hevdu şaş fam dikin. Cûdahiya di navbera yekî ku difikire "tu kes min fêm nake" û yê ku fêm nake pergala baweriya wan e.
Mînakî, heke hûn bawer bikin ku tiştek di we de heye, dibe ku hûn şerm bikin an jî bikevin panîkê gava ku hûn hîs bikin ku hûn ji hêla kesên din ve xelet têne fam kirin. Wekî encamek, hûn dikarin rawestînin û tiştek mîna, "tu xal tune. Mirov tim min şaş fêm dikin."
Werin em ji yekî bawer bikin, "Ez jî wekî yên din hêja me. Ez heq dikim ku bibihîzim, ew jî wisa dikin.” Gava ku ew ji hêla kesên din ve nebihîstin an xelet têne fêm kirin, dibe ku ew hîn jî xemgîn bibin. Lê dîsa jî ji ber ku ew ê reaksiyonek hestyarî ya wusa mezin neçin, ew îhtîmal e ku ew bi vê yekê re mijûl bibin û hewl bidin ku bi aramî helwesta xwe cûda biceribînin.
6. Depresiyon
Dibe ku mirov rastî zehmetiyan têbibin ku hûn çi tê re derbas dibin, ger ku ew qet depresyonê nebin. Hin kes nizanin ka çawa bersivê bidin û dibe ku tiştên nealîkar bibêjin, "Bextewarî hilbijartinek e" an "Tiştê ku we nekuje we bihêztir dike."
Van bertekan me hê bêtir bi tenê hîs dikin.
Lê pir caran, dema ku me depresyonê heye, berî ku me tiştekî bêje em xwe şaş û tenê hîs dikin. EmBihesibînin ku tu kes dê me fêm neke, an jî em difikirin ku divê em pirsgirêkên xwe li kesî "bar nekin".
Ev hest û texmînan bi gelemperî dibin sedema vekişînê, nîşanek hevpar a depresyonê. Vekişîn baweriya “kes min fam nake” xurt dike.
7. Tirsa ji redkirinê
Kesên bi hesasiyeta redkirinê li ser her nîşanek redkirinê digerin û dibe ku tiştên ku kesên din dibêjin an dikin xelet şîrove bikin. Awazek an awirek taybetî dibe ku kesek bi depresyonê hîs bike ku were dadbarkirin, xelet famkirin, an red kirin û wî bişîne nav spiralek şermê.
Hesasiya redkirinê ji nêz ve bi depresyonê[] û Nexweşiya Kesayetiyê ya Sînor,[] û hem jî bi nexweşiyên derûnî û hestyarî yên din ên wekî ADHD ve girêdayî ye. Ger fikarên we yên civakî hebin, dibe ku hûn di rewşên civakî de hîperhişyariyê nîşan bidin, ku dibe ku hûn wekî xeternaktir şîrove bikin.[]
Ji bo ku hesasiyeta redkirinê hebe hewcedariya we bi teşhîsê tune. Rastî ev e ku hin kes ji yên din li hember redkirinê hesastir in.
Heke hûn zehmetiyan dikişînin ku hûn tirsa xwe ya dadbarkirinê derbas bikin, gotara me bixwînin ka Meriv Çawa Tirsa Xwe Ji Dadbarkirinê Biserkeve. Ma hûn hest dikin ku depresiyon û kêmbûna xwe-nirxa we dihêle ku hûn şaş fam bikin? Dibe ku gotara me "Ez ji kesayetiya xwe nefret dikim" dikare alîkariya we bike.
Çi bikin dema ku hîs dike ku kes we fêm nake
1. Li ser têgihîştina xwe bixebitin
Carinan em li bendê ne ku mirov me fêm bikin dema ku em jî fêm nakinxwe. Mînakî, dibe ku em li benda piştgirîyê bin, lê em bi rastî nizanin ka em li çi celeb piştgirî digerin.
Hînbûna ku hûn nirx, bawerî û tevgerên xwe baştir fam bikin, dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji kesên din re zelaltir bibin.
Gelek rêbaz dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn xwe baştir fam bikin. Gelek pêşniyarên kovarê hene ku hûn dikarin bikar bînin ku hûn xwe-hişmendiya xwe zêde bikin. Mînakî, kesayetiyên dêûbavên we çawa bersiv dan stresê? Hûn çawa bersivê didin stresê? Zêdetir ramanên pêşniyarên rojnameyê li vir bibînin.
Pêkanîna meditationê jî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji raman û reaksiyonên xwe bêtir agahdar bibin. Gelek çavkaniyên belaş hene ku hûn dest bi meditationê bikin, mîna sepanên Calm, Headspace, û Waking Up With Sam Harris. Her weha hûn dikarin gelek vîdyoyên Youtube-ê bibînin ku serişteyên medîtasyonê an medîtasyonên rêberî pêşkêş dikin.
Axaftina bi pisporek tenduristiya derûnî re jî dikare hişmendiya tenduristiya weya derûnî zêde bike. Terapîst dikarin modalîteyên mîna Terapiya Qebûl-Parastkirinê bikar bînin da ku ji we re bibin alîkar ku hûn ji bilî pêvajoyên ramana xwe nirxên xwe nas bikin.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîstê erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Heke hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50 $ kuponek ji bo her qursek SocialSelf derbasdar distînin: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina 50 $Kupona SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, pejirandina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê e-nameyê bişînin ku koda weya kesane bistînin. Hûn dikarin vê kodê ji bo qursên me bikar bînin.)
2. Ji kesekî/ê/ê/ê/ê/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/ê/a/a/a/a/a/ê/a/a/a/ê/a/ê/ê/ê/ê/ê/a/ê/a/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ bipirse/ bipirse. Ger mirovên we hene ku hûn bi wan re rehet in, ji wan re bêjin ku hûn bi xeletî têne fam kirin re têkoşîn dikin, û ji wan bipirsin ku ew we çawa dihesibînin û ew çawa difikirin ku yên din we çawa dibînin.
Guhdarîkirina ku kesên din we çawa dibînin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ka hûn dikarin li ser çi bixebitin da ku bibin û hîs bikin ku ji hêla kesên din ve bêtir tê fêm kirin.
3. Kesên hemfikir bibînin ku hûn pê re bipeyivin
Carna em bi malbat, hevalên polê, an hevkarên xwe re zêde tiştên hevpar nînin. Dibe ku dema ku hûn hunermendtir in, an jî berevajî vê, malbata we zanistî û dane-rêveber e. An jî dibe ku we berjewendîyên berbiçav hene ku mirovên li dora we tam nagirin.
Nêrîna ku hûn bi kesên ku hobî, berjewendî, an nêrîna weya cîhanê parve dikin re têkilî daynin, dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe ewletir û fêm bikin. Tevlêbûna çalakiyên cihêreng ên wekî komên nîqaşê, şevên lîstikê, an hevdîtinên li ser bingeha hobî û berjewendiyan dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi kesên ku hûn bi wan re çêtir hev bibînin.
Binêre_jî: Meriv Çawa Armanc Datîne û Wan Biqewimîne (Nimûneyên StepbyStep)Dibe ku hûn bibînin ku malbat û hevalên we kêşeyên tenduristiya derûnî yên ku hûn tê re derbas dibin fam nakin, mîna fikar an depresyonê. Di wê rewşê de, tevlîbûna komek piştgirî dibe ku sûdmend be. Gelek heval hene-Civînên kesên ku di nav zehmetiyên bi vî rengî de derbas dibin, mîna Livewell û Zarokên Mezin ên Malbatên Bêfunctional.
Hûn dikarin li ser Reddit an civakên din ên serhêl jî bi mirovan re hevdîtin bikin.
Li ser dîtina kesên hemfikir şîretan bixwînin.
4. Fêr bibin ku hûn hewcedariyên xwe fam bikin û ragihînin
Hewl bidin ku hewcedariyên we zelal bin û fêr bibin ku wan bi zelalî diyar bikin. Fêr bibin ku hûn bala xwe bidin nîşanên nazik ên laşê xwe dema ku hûn nerehet dibin. Mînakî, dibe ku hûn bala xwe bidin ku milên we diqelibin dema ku hûn guhdariya hevalek xwe dikin ku demek dirêj vekêşandî dike. Ev dikare we nerehetiya xwe nîşan bide, û nerehetiya xwe parve bike berî ku ew bi ser bikeve û di şîroveyek tinazî an bersivek pasîf-îfadekirî de xuya bibe.
Heke hûn dixwazin bêyî ku şîretan werbigirin, hûn dikarin wiya bibêjin. Ger hevalek tiştek bi we re parve bike û hûn ne bawer in ku ew şîretan dixwazin an na, hûn dikarin bipirsin, "Tu tenê parvekirinê dikî, an tu ji şîretan re vekirî yî?"
Bikevin edetê ku hûn ji xwe bipirsin ka hûn çi hewce dikin û ji mirovên li dora xwe re diyar bikin. Hewl bidin ku li şûna kirinên kesên din bala xwe bidin ser hest û hewcedariyên xwe û ji peyvên wekî "herdem" û "tu carî" dûr bisekinin.
Mînak:
- Li şûna ku hûn bibêjin, "Tu qet li ser min nafikirî", hûn dikarin bibêjin, "Dema ku te ji min re got ku te li fîlma ku me bi yekî din re nîqaş kir temaşe kir, ez bêhêvî bûm."
