Hoefolle freonen hawwe jo nedich om lokkich te wêzen?

Hoefolle freonen hawwe jo nedich om lokkich te wêzen?
Matthew Goodman

"Ik haw mar twa goede freonen. Ik bin der net wis fan oft dit is normaal. Hoefolle freonen hawwe jo nedich?”

Fielst dy ûnfeilich oer it oantal freonen datst hast? Wat de grutte fan ús sosjale sirkel ek is, de measten fan ús ôffreegje hoe't wy fergelykje mei oare minsken en oft wy "normaal" binne of net.

Sosjale media kinne ús benammen selsbewust meitsje oer ús sosjale libben. Minsken dy't wy kenne kinne hûnderten of sels tûzenen online freonen en folgers hawwe. Troch ús sosjale mediafeed te rôljen, sjogge wy foto's fan âlde klasgenoaten op feesten, op fakânsjes en mei in ferskaat oan oare minsken. Berjochten dy't se meitsje kinne in protte reaksjes krije fol kompliminten, emoji's en grappen fan binnen.

Yn dit artikel sille wy wat statistiken oergean oer hoefolle freonen minsken melde dat se hawwe. Wy sille ek stúdzjes besjen dy't sjen oft it hawwen fan mear freonen jo wirklik lokkiger makket.

Hoefolle freonen hawwe jo nedich om lokkich en foldien te wêzen?

Minsken mei 3-5 freonen rapportearje gruttere tefredenheid oer it libben dan dy mei in lytser of grutter oantal.[9] Boppedat, as jo ien hawwe dy't jo as har "bêste freon" beskôget, sille jo wierskynlik mear tefreden fiele mei jo libben as minsken dy't dat net dogge.[9]

Stel jo minsken foar as fergelykber mei planten. Wylst hast alle planten in goede kombinaasje fan sinneskyn, wetter en fiedingsstoffen nedich binne, feroaret it bedrach en lykwicht tusken dizze dingen. Guon planten bloeie yndroege en sinnige gebieten, wylst oaren sûnder deistich wetter ferdwine. Guon dogge it better yn it skaad, wylst oaren mear direkte sinne nedich binne.

De manier wêrop wy oan dizze behoeften foldwaan kin fan persoan ta persoan ferskille. Sosjaal, guon minsken binne mear yntrovert en leaver moetsje minsken ien-op-ien, wylst oaren genietsje groep ynstellings. Guon minsken binne tefreden te moetsjen mei harren partner en famylje op in reguliere basis, wylst oaren genietsje hawwende in gruttere sirkel se kinne draaie. En hoewol guon in protte allinich tiid nedich binne, leaver allinich wenje en ferskate jûnen yn 'e wike trochbringe oan solitêre aktiviteiten, wolle oaren mear sosjale ferbiningen.

Sjoch ek: 10 klubs foar folwoeksenen om nije freonen te meitsjen

Hjir is in hantlieding oer hoe lokkiger te wêzen yn it libben neffens wittenskip.

Hoefolle freonen hat de gemiddelde persoan?

Yn in 2021-stúdzje fan it American Survey Center melde 40% fan 'e Amerikanen dat se minder as trije nauwe freonen hawwe.[] 36% melde dat se tusken trije en njoggen tichte freonen hawwe.

Yn ferliking mei eardere ûndersiken liket it oantal nauwe freonen dy't Amerikanen hawwe te ferminderjen. Wylst yn 1990 mar 3% fan 'e ûndersochte sei dat se gjin nauwe freonen hawwe, gie it oantal ta 12% yn 2021. Yn 1990 hie 33% fan 'e respondinten tsien of mear nauwe freonen, en yn 2021 is dat oantal sakke nei mar 13%.

Dizze trend liket begon te wêzen foar de 2020 COVID-pandemy. In 2018 Cigna-ûndersyk fan 20,000 Amerikanen fûn in signifikant hegere ynsidinsje fan iensumens by jongeregeneraasjes, mei dy tusken de leeftiden 18-22 de iensumste groep.[]

Neffens in Cigna-enkête (2018), Gen Z is iensumer as elke oare generaasje

It is wichtich om te notearjen dat de Cigna-stúdzje mear rjochte op gefoelens fan iensumens as it oantal freonen dat men hat. It fûn dat nettsjinsteande it oantal freonen dat men hat, hast de helte fan 'e Amerikanen sei dat se soms of altyd allinich fielden of útlitten. 43% sei dat har relaasjes net sinfol fielden.

Makket it hawwen fan mear freonen jo wirklik lokkiger?

Ien stúdzje dy't gegevens brûkte út in Kanadeeske enkête ûnder 5000 dielnimmers en Europeeske enkêtes fan 2002-2008 fûn dat in heger oantal echte freonen, mar net online freonen, in signifikante ynfloed hat op wirklik persoanlik lok en libben. freonen hat beynfloede harren gelok nivo yn deselde graad as in 50% paycheck ferheging. It effekt wie lytser op dyjingen dy't troud wiene of wenje mei in partner, wierskynlik om't har partner in protte fan har sosjale behoeften follet.

Allinnich minsken hawwe om freonen te neamen wie net genôch. De frekwinsje wêryn men har freonen moetet hat ek in wichtige ynfloed op it wolwêzen. Mei elke ferheging (fan minder dan ien kear yn 'e moanne nei ien kear yn' e moanne, ferskate kearen yn 'e moanne, ferskate kearen yn' e wike, en elke dei), wie d'r in ekstra taname ynsubjektyf wolwêzen.

It is wichtich om te ûnthâlden dat hoewol statistiken ús weardefolle ynformaasje jouwe, it ús net needsaaklik fertelt wat it bêste foar ús is. Jo hoege net út te gean en mear freonen te meitsjen, krekt om't de "gemiddelde persoan" mear freonen hat as jo. It kin lykwols de muoite wurdich wêze om te beskôgjen oft it fergrutsjen fan de tiid trochbrocht mei freonen jo libben posityf kin beynfloedzje. En lykas de Cigna-enkête liet sjen, kin it foardieliger wêze om minder freonen te hawwen dy't jo better kenne.

Hoefolle freonen hat in populêre persoan?

Minsken dy't as populêr wurde beskôge hawwe de neiging om in protte freonen te hawwen, of lykje teminsten sa't se dogge. Se wurde útnoege foar eveneminten en lykje de oergeunst fan in protte te fertsjinjen. Mar as wy in tichterby besjen, kinne wy ​​fine dat se mear tafallige freonen hawwe yn stee fan tichte freonen (lês foar mear ús artikel oer de ferskillende soarten freonen).

Ien stúdzje oer Amerikaanske middelbere skoalers fûn dat sawol populariteit as gebrek oan populariteit ferbûn wiene mei lege sosjale tefredenheid en mindere kwaliteit fan 'bêste freonskip'.[] Dit betsjut dat, hoewol populêre minsken noch in protte freonen en freonen kinne hawwe, en kinne se noch in protte freonen en freonen hawwe. Fansels binne folwoeksenen en middelbere skoallen hiel oars, mar stúdzjes oer populariteit by folwoeksenen binne dreger te finen (en populariteit by folwoeksenen is hurder te mjitten en te observearjen). Dochs, dizze resultaten op bernbinne nuttich, om't se ús sjen litte dat waarnommen populariteit net needsaaklik is bûn oan lok of sosjale befrediging.

Hoefolle freonen kinne jo hawwe?

No't wy wat statistiken sjoen hawwe oer hoefolle freonen de gemiddelde persoan hat, litte wy in oare fraach beskôgje: Hoefolle freonen is it mooglik om te hawwen? Is it altyd "Hoe mear hoe lekkerder"? Is d'r in limyt foar it oantal freonen dat wy byhâlde kinne?

In antropolooch mei de namme Robin Dunbar stelde de "sosjale harsenshypoteze foar:" fanwegen de grutte fan ús harsens, minsken binne "bedraad" om yn groepen fan sawat 150 minsken te wêzen.[] Studearjen fan groepen fan jager-samler-maatskippijen stipe dizze hypoteze, dy't mear as 1 minsken stride. Guon neuroimagingstúdzjes stypje dizze bewearing en litte sjen dat yn minsken en oare primaten de grutte harsens-oan-lichem-ferhâlding oerienkomt mei de grutte fan 'e sosjale groep.[]

Sels as de nûmerteory fan Dunbar net folslein krekt is, makket it sin dat der in limyt is foar it oantal freonen dat wy hawwe kinne.

De measten fan ús moatte de tiid trochbrocht mei freonen lykwicht meitsje mei oare ferantwurdlikheden, lykas wurk, skoalle, en byhâlde mei ús hûs. Wy kinne bern hawwe om foar te soargjen, famyljeleden dy't ús stipe nedich hawwe, of miskien fysike of mentale sûnensproblemen dy't wy tiid moatte besteegje oan it behearjen.

Om't wy mar 24 oeren yn 'e dei hawwe (en wy moatte allegear ite en sliepe), kin itfiel it dreech genôch om 3-4 freonen regelmjittich te sjen. Nije freonen meitsje kostet ek tiid. Neffens Dunbar's nije boek, Friends: Understanding the Power of Our Most Important Relationships, duorret it 200 oeren om in frjemdling yn in goede freon te feroarjen.

Hoefolle online freonen kinne jo hawwe?

Wylst it ynternet ús kin helpe om nije minsken te moetsjen en yn kontakt te hâlden mei freonen, sels as wy net persoanlik kinne moetsje, is d'r in limyt foar ús mentale kapasiteit. In goede freon wêze fereasket it reservearjen fan wat "mentale romte" om by te hâlden wat der bart yn it libben fan ús freonen. As wy dat net dogge, kin ús freon sear wurde dat wy hieltyd de namme fan har partner ferjitte, de hobby dy't se it ôfrûne jier hawwe beoefene, of wat se dogge foar wurk.

Yn dy sin is it logysk dat de limyt foar it oantal freonen dat wy realistysk hawwe kinne folle leger is as 150, sels as wy in protte frije tiid hawwe. 2>ha?

Lykas sein is dit in yndividuele fraach dy't hinget fan in protte faktoaren, lykas hoefolle frije tiid jo hawwe, oft jo leaver sosjale of solo-aktiviteiten hawwe, en hoe tefreden jo binne mei jo hjoeddeistige oantal freonen.

Jo meie lykwols graach dizze oanpak besykje:

  • Riksje op ien oant fiif tichte freonen, wat betsjut dat freonen mei wa kinne jo fiele kinne jo beide prate, wannear't jo iets kinne prate.jouwe akseptaasje en emosjonele stipe. Om't it tiid en muoite kostet om sa'n hechte freonskip op te bouwen, kin it lestich wêze om mear as fiif fan sokke freonen te hawwen.
  • In gruttere groep freonen wêrmei jo útgean kinne of gewoan mei prate kinne. It hawwen fan 2-15 freonen mei wa't jo sa no en dan kinne prate, dy't in bytsje oer jo witte, kinne jo sosjale aktiviteit ferheegje en, op syn beurt, jo wolwêzen. Jo kinne in "freongroep" hawwe dy't dingen tegearre docht, of ferskate freonen út ferskate groepen, of beide.
  • De tredde en grutste sosjale sirkel is jo kunde. Dit kinne kollega's wêze, freonen fan freonen, of minsken dy't jo regelmjittich tsjinkomme, mar net te goed kenne. As jo ​​rinne yn harren, jo sizze "Hi" en mooglik slaan in petear, mar jo soene net fiele noflik texting se as jo hiene in minne datum. De measten fan ús hawwe mear kunde as wy kinne tinke oan. Soms wurde dizze ferbiningen yn hechtere freonskippen, mar faak bliuwe se gewoan in netwurk fan minsken wêrop wy reagearje kinne as se in "foar freonen fan freonen" wurkoanbod of keamergenoatposysje pleatse.

Wy wrakselje mei iensumens as wy allinich kunde hawwe, mar gjin tichtere freonen hawwe. As jo ​​​​fiele fêst te sitten op it nivo fan "bekendheid" of "tafallige freon", lês dan ús tips oer hoe't jo tichter by jo freonen komme kinne.

Sjoch ek: Hoe kinne jo mei minsken prate (mei foarbylden foar elke situaasje)

Is it goed om net in protte freonen te hawwen?

Sa't jo sjen kinne, fiele in protte minsken har iensum, oft it is om't se gjin hawwefreonen of om't harren freonskippen gjin djipte hawwe.

It is ek normaal om in oar oantal freonen te hawwen yn ferskate fazen fan jo libben.[] Jo kinne mear freonen hawwe as jo op 'e middelbere skoalle, kolleezje, as jo in nijtroud binne, of as jo tichter by de pensjoenleeftyd binne. Faktoaren lykas it ferpleatsen fan stêden, feroarjen fan baan, of troch drege tiden gean kinne ek ynfloed hawwe op it oantal freonen dat jo op elts momint hawwe.

It is gewoanlik om te sjen nei it oantal freonen dat ús freonen moatte freegje oft it oantal freonen dat wy hawwe normaal is (en it liket altyd dat ús freonen mear freonen hawwe as wy, troch wiskundige faktoaren). , Wy sjogge de hichtepunten fan ferskate minsken tagelyk. Sosjale media toant net it hiele ferhaal, dus besykje josels net te fergelykjen. Jo kinne sels guon akkounts net folgje wolle as jo merke dat jo har benammen min fiele nei't jo se hawwe sjoen.

De ûnderste rigel

It is goed om net in protte freonen te hawwen. It wichtichste is om josels ôf te freegjen wat it goed foar jo soe fiele. Bliuwt eangst jo fan it meitsjen fan nije freonen, of binne jo tefreden mei wat jo hawwe? Guon minsken binne bliid mei in pear nauwe freonen. En as jo beslute dat jo mear freonen wolle meitsje, is dat wat jo kinne wurkje as jo binneklaar




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz is in kommunikaasje-entûsjast en taalekspert wijd oan it helpen fan partikulieren har konversaasjefeardigens te ûntwikkeljen en har fertrouwen te ferheegjen om effektyf mei elkenien te kommunisearjen. Mei in eftergrûn yn taalkunde en in passy foar ferskate kultueren, kombinearret Jeremy syn kennis en ûnderfining om praktyske tips, strategyen en boarnen te leverjen fia syn breed erkende blog. Mei in freonlike en relatearre toan binne Jeremy's artikels fan doel om lêzers te bemachtigjen om sosjale eangsten te oerwinnen, ferbiningen op te bouwen en bliuwende yndrukken efter te litten troch ynfloedrike petearen. Oft it no navigearje yn profesjonele ynstellings, sosjale gearkomsten, of deistige ynteraksjes, Jeremy is fan betinken dat elkenien it potensjeel hat om har kommunikaasjefeardigens te ûntsluten. Troch syn boeiende skriuwstyl en aksjeber advys begeliedt Jeremy syn lêzers om selsbetrouwen en artikuleare kommunikators te wurden, en befoarderje betsjuttingsfolle relaasjes yn sawol har persoanlik as profesjonele libben.