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"人とうまく付き合う方法がわからない。 人と話そうとすると、話が全然進まない。 表面的な交流を意味のあるつながりに変えることができない。 人とうまく付き合う方法を知りたいが、何から始めたらいいのかわからない。"
他者とのつながりは不可欠だが、人とうまくいかないときはどうすればいいのだろう。 仮面をかぶっているように感じたり、自分らしさを失ったりすることなく、他者とうまくやっていく方法を知るのは難しいかもしれない。
他人との付き合い方は？
相手に好意を持っていることを示し、話を聞こうとする姿勢を見せれば、相手もそのお返しに好意を持つようになる。 相手に純粋な関心を持ち、すべての人の長所を見ようとする。
誰とでもうまくやっていけるか？
少なくとも表面的なレベルでは、たいていの人とうまくやっていけるようになる。 悲しいことに、あなたが最善を尽くしても、防御的な態度をとったり、不愉快な態度をとったり、あなたに嫌悪感を抱く人もいる。
人づきあいが苦手な理由
また、相手が共感を求めているのに、自分は現実的・論理的なレベルで人と関わろうとしている、あるいはその逆もあるかもしれない。
関連項目: 内向性と外向性否定的であること
防衛的な人、怒りっぽい人、自分の問題に耳を貸さずに話す人のそばにいることは、とても難しいことです。
落ち込んでいるとき、つらいとき、どのように対処すればいいのでしょうか？ 時には、「つらいときを過ごしているんだ」などと言って、それで十分なこともあるのです。 やがて、いつ分かち合うのが適切なのかがわかってくるでしょう。 サポートグループ、セラピー、ジャーナリング、エクササイズ、相談できる身近な人など）いくつかのサポート手段を用意しておくと、結局は一人の人間に多くを注ぎ込む。
アスペルガーまたは精神疾患
精神疾患やアスペルガーは、他人とうまく付き合うことが難しい場合があります。 社会不安やうつ病、その他の精神疾患を患っている場合、誰かと話すだけでも大変です。 また、アスペルガーは、社会的な合図を拾ったり、他の人が経験していることや考えていることを想像したりすることが難しくなります[]。
また、アスペルガーには高い併存率がある。つまり、アスペルガーの人はうつ病のような別の種類の精神疾患を抱えている可能性が高いということだ。
アスペルガーの方は、アスペルガーと友達作りについての専門記事をお読みください。 社交不安症で悩んでいる方は、社交不安症が悪化した場合の対処法についての記事をお読みください。
他人を思いやれない
例えば、同僚が他の人が食べたのを確認せずにケーキの最後の一切れを頻繁に取っていったり、会う時間を決めたのに私たちを待たせたりすると、私たちはその人が自分勝手で、他の人とうまくやっていくことに関心がないと感じるかもしれない。
時間を守ること、お菓子を分けること、褒め言葉を贈ることは、人に好かれるための長い道のりになります。 見返りを期待しない寛大さを実践しましょう。 これは、人に利用されたり、人に好かれるためにプレゼントを贈ったりすることではありません。 寛大であることにお金は一切かかりません。 誰かのためにドアを開けてあげる、誰かにこう伝えるといった簡単なことでもよいのです。シャツが気に入ったとか、いい仕事をしたとか。
不愉快であること
同意性は、「ビッグファイブ」と呼ばれる性格特性のひとつで、生まれつき備わっている。 同意性が高い人は、一般的に礼儀正しく、協調的で、親切で、友好的である。 同意性が低い人は、利己的で利他的でない可能性がある。
しかし、私たちの「好感度」は固定されたものではなく、生涯を通じて変化する。 例えば、ティーンエイジャーは一般的に大人よりも好感度が低い。 そして最も重要なことは、私たちはもっと好感度が高くなるように学ぶことができるということだ。 例えば、フィクションの本を読むことは、共感力や心の理論（他人が「好感度」を持っていることを理解する能力）を向上させるのに役立つ。自分とは異なる信念や感情を持つ）。
どうすればもっと好感が持てるようになるか、私たちのガイドをご覧ください。
誰とでもうまくやっていくための実践的なヒント
1.特定の問題と誘因を認識する
"人とうまくいかない "というのは、さまざまな根本的な問題を表す広い意味の言葉である。
例えば、他人とうまくやっていけないと感じている人がいるかもしれない：
- 他人との世間話や会話の仕方がわからない
- 受動的で攻撃的な印象を与える
- ユーモアの適切な使い方を理解しておらず、結果として他人を不快にさせる。
- 人を見下し、傲慢または優越的な態度で振舞う。
例えば、他人を見下す傾向があるのなら、もっと受け入れるように努力する必要があるだろうし、ジョークが人を不快にさせるのなら、ウィットの効かせ方とタイミングを学ぶ必要があるだろう。
日記を書くことで、今までの社会的交流を振り返ることができる。 自分自身に質問してみよう：
- ある交流が期待したほどうまくいっていないと気づいたのはいつですか？
- 他人のどのような行動が気になり、それに対してどう反応するか？
- そのようなとき、あなたはどのようなことを考えているのだろうか？ 自分はバカだ」とか、「この人たちは浅はかで、自分とは共通点がない」とか考えていないだろうか？
例えば、周囲が騒がしいと圧倒されてしまうという人は、静かな場所で一対一で会うように頼んだり、周囲に大音量の音楽を流さないようにしたりすることができる。
大人向けのソーシャル・スキルの本を読んで、社交の基本を学ぶのもよいだろう。
2.今、言うべきことがあるかどうかを自問する
"正しい方がいいか、幸せな方がいいか "ということわざがある。
誰かと話しているときに、相手が正確でないことを言っているのを見つけることがある。 そのとき、私たちは相手を訂正するか、話を続けさせるかの選択を迫られる。
また、ディスカッションやディベートを始めようとする場合もある。 会話相手の言っていることの反対側を提供したいのだ。 しかし、相手は私たちの「悪魔の代弁者」ぶりが不適切だと思うかもしれない。
もちろん、これは自分の理想を裏切ったり、誰かに好かれるために他人のふりをしろ、という意味ではない。 ただ、自分の意見を伝える適切なタイミングと場所を学ぶということだ。
例えば、哲学的な議論は、親しい友人たちと一緒にいるときにはいいかもしれないが、職場にはそぐわないかもしれない。
3.他者に気づき、「ミラーリング」することに取り組む
ミラーリングとは、私たちが無意識のうちに周囲の人の動きや行動を真似ることである。 研究によると、このような模倣は、人々が交流する際にお互いに好意を持つ可能性を高めるという。
例えば、一緒にいる人があなたよりゆっくり話しているかもしれません。 早いペースで話したり、話題から話題へ飛び移ったりすると、相手は圧倒されてしまうかもしれません。 同じようなペースで話すと、相手はより快適に感じるでしょう。
もうひとつの良いルール：誰かが微笑みかけてきたら、微笑み返すこと。
ボディーランゲージに悩んでいるなら、親しみやすくフレンドリーな印象を与える方法についての記事を読んでほしい。
4.もっと積極的になろう
誰かに好かれるために他人のふりをすることは決してお勧めしないが、ポジティブさを自然に高めることはできる。
もっとポジティブになるための簡単な方法は、毎日起こった良いことを3つずつ書き出すことだ。 ひどい一日だったとしても、何かポジティブなことをした、あるいは起こったことを書き出そう。 昼食がおいしかった、天気が良かった、最近苦手だった家事をした、などでもいい。 これをコンスタントに続けていると、ポジティブなことにもっと気づけるようになる。後で書き留めるのを忘れないように。
5.応答する前に一時停止する
誰かに腹の立つことを言われたら、4つ数えたら深呼吸し、4つ数えたら息を吐く。
呼吸を整えながら、他人の反応は往々にして自分のことではないことを思い出してください。 私たちは物事を個人的に捉えがちですが、それがトラブルを招くこともあります。 反応する前に少し時間を置くことで、自分がどう行動したいかを決めることができます。
6.他人の噂話をしない
陰で人の悪口を言うことは、自分も同じことをされているのではないかと思われる可能性があります。 他の人の名前が出てきても、その人の悪口を言うのは控えるようにしましょう。
例えば、「マリアと一緒にグループ・プロジェクトをしていたんだけど、彼女は何もしていなかった。 彼女の家に行ったんだけど、彼女の部屋は散らかり放題だった。 彼女って最低ね」。
このような場合は、話している人の気持ちに焦点を当てるようにする。 "私たちのやっている仕事がアンバランスに感じられると、とてもイライラする。 共感できる "と言ってもいい。
時には、あなたや他人を貶めることに熱心な人に出くわすこともある。 そのような人との交流をできるだけ減らすようにしよう。 そうすることで、あなたの人生にもっと優しい人を見つけるための時間を確保することができる。
関連項目: 人を不快にさせない方法7.相違点ではなく、類似点に焦点を当てる
1,500組以上のペアの交流を調査したところ、類似性があると再び交流する可能性が高くなることがわかった[]。
誰かと話しているとき、自分との共通点を探すゲームにしよう。 大学で勉強していることはまったく違うけれど、息抜きに同じテレビ番組を見るのが好きかもしれない。 どんな価値観を共有しているか。 育った環境が同じかもしれない。 共通点に注目することで、絆が深まりやすくなる。
8.質問をし、その答えを聞く
私たちは人と話すとき、次に何を話そうかと考えることに夢中になることがある。 問題は、相手の言っていることを聞き逃してしまうことだ。 頭の中だけで考えているため、相手のボディランゲージに鈍感になってしまうのだ。
次に誰かと話すときは、アクティブ・リスニングを実践しましょう。 相手の話に集中し、相手が話しているときにうなずいたり、「うん」と言うなど、肯定的なシグナルを送ることで、聞いていることを示すことができます。 返事をする前に、相手が話し終えたことを確認しましょう。
優れた聞き手として目立つには、相手が以前あなたに話したことをフォローすることだ。 例えば、次のようなことだ：
彼らだ： やあ、元気かい？
君だ： 授業が終わったばかりだけど、テストはどうだった？ かなり緊張していたと言っていたね。
彼らだ： 勉強する時間が取れるか心配だったけど、シフトを代わってくれる人もいたし、うまくいったと思う。
君だ： 素晴らしいですね、結果はいつ出るんですか？
9.セラピストやコーチと働く
セラピスト、カウンセラー、コーチは、他人とうまくやっていくための具体的な課題を認識する手助けをしてくれる。 彼らは、あなたが新しい手段を学んだり、抱えている問題の解決策を考えたりする手助けをしてくれる。
良いセラピストを見つけるには、知り合いに推薦してもらうか、Psychology Todayのようなオンライン・ディレクトリーを利用してみましょう。 選考の電話では、どの問題に取り組みたいかをセラピストに伝えましょう。 セラピストについてどのように感じているかに注意してください。 時には、つながりのある利用可能なセラピストを見つけるのに時間がかかることもあります。
オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。
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