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社交的であることがとても要求されるんだ。 友達を作りたいし、有意義な人間関係を築きたいのに、消耗してしまう。 僕は何か間違っているのだろうか？ どうすればいいんだろう？
人間には、社会的なつながりや人間関係を求めるようにできている。 とはいえ、人付き合いに疲れを感じることもあるだろう。 そんなときは、その主な原因を理解することが大切だ。 その主な要因について説明しよう。
内向的な人は、人付き合いで疲れる傾向がある。
内向性とは、内向的な性格を指す。 インナーライフ の代わりに、自分自身や少数の選ばれた人々の中にある。 アウターライフ 内向的な人は一人で仕事をすることを好むことが多く、過剰な社交的交流は疲れを感じることがある。
対照的に、外向的な人は人と一緒にいることを好み、集団で行動することを好む。 さらに、すぐに友人を作り、アイデアを共有することを楽しみ、社交的な交流からエネルギーを得る[]。
あなたは内向的かもしれない：
- 純粋に孤独を楽しむ。
- 多くの人と付き合うと疲れを感じる。
- 社交の場ですぐに元気を失う。
- 少人数の親しい友人たちと過ごす時間を好む。
- 社会的環境において、過剰な刺激を受けたり、注意散漫になったりする。
- まずは人を見て学ぶことを楽しもう。
- より自立した仕事や活動に向かう。
- 大人数の集まりや世間話よりも、親密な会話を楽しむ。
- 必須の行事には出席するが、任意の行事には参加しない。
内向的な性格と内気な性格を混同している人が多いが、両者は同じではない。 内向的な性格の人の中には内気な人もいるかもしれないが、必ずしもそうとは限らない。 内向的な性格の人の多くは、他人と話したり自信を持ったりすることに何の問題もなく、ただ内向的で控えめで物静かな傾向があるだけだ。
よく知られている「ビッグ・ファイブ」テストは、あなたが内向的か外向的かを評価するのに役立ちます。 オープンソースのサイコメトリクス・プロジェクトでは、短いバージョンのテストを無料で行うことができます。
私たちは外向性を受け入れがちな世の中に生きている。 とはいえ、性格タイプは一般的に長期的に安定しており、内向的であることが悪いわけではない。 内向的な人は聞き上手で、独立した考えを持ち、クリエイティブな仕事をすることが多い。
内向的であることを最大限に生かすために、以下のヒントを考えてみよう：
自分に時間制限を設ける
イベントに参加する前に、いつまでその場に留まりたいかを決めておくこと。 出口戦略や退出するための明確なプランがあることを知ることで、その経験を受け入れることができる。
イベント終了後、自分のために何か楽しいことを計画する。
内向的な人は、社交の後に一人で充電する時間を必要とすることが多い。 散歩をする、本を読む、シャワーを浴びるなど、何か積極的に取り組む計画を立てよう。
もう一人の人と過ごす計画を立てる
たとえ疲れるとしても、人付き合いは大切だ。 大切なのは、人とのつながりやサポートを求める本質的な欲求を満たせるような人付き合いを見つけることだ。 無理にパーティーや大きな集まりに参加するのではなく、友人にコーヒーやランチをご一緒しないかと誘ってみることを考えよう。
他人の期待に応えようとしない。
社交の場において、元気であること、おしゃべりであること、その他「あなたらしくない」ことを期待されていると感じていませんか？ 自分が心地よいと感じる社交的なエネルギー・レベルでいることを自分に許してみてください。
気さくに世間話をしたり、聞き役に回ったりする。 しかし、エネルギーを消費するような役割には回らないこと。 そうすることで、人付き合いをより楽しむことができる。 誰かが「今日は静かだね」と言ったら、「今日はリラックスしているんだ」と答えればいい。
主な記事：内向的な人が社交的になる方法
社交不安は社交を疲れさせる
社交不安症になると、他人との交流が終わった後、気力が萎えることがある。 それは、不安が気を散らし、消耗させるからだ。 その経験を楽しむことができるどころか、自分の行動や他人からの評価を分析することにほとんどの時間を費やしてしまうかもしれない。
このような頭の体操は疲れるものだ！
社交不安症は治療可能ですが、努力と自己鍛錬が必要です。 最良の社交不安症の本についてのガイドをご覧ください。 この分野を改善するために、以下を検討してください：
恐れを明確にする
人付き合いで一番怖いことは何ですか？ 拒絶されるのが怖いですか？ 裁かれるのが怖いですか？ 笑われるのが怖いですか？ 恐れを特定することで、その問題に直接取り組む目標を立てることができます。
日常的な社会暴露の練習
たとえ怖いと感じても、この世界に身を置く十分な機会を自分に与えることが大切だ。 The Conversation』では、恐怖に鈍感になるために、徐々に経験を積む方法について論じている。
絶対」思考を排除する
不安症の人は、しばしば極端な思考スタイルに悩まされる。 たとえば、次のように思い込むことがある。 みんな また、自分がそうだと思い込んでいるかもしれない。 何もない 例えば、誰もがあなたを批判していると考える代わりに、こう言い換えることができる、 私を批判する人がいたとしても、ほとんどの人は自分のことに集中しているはずだ。
社会的リスクを取った後で、自分を肯定する
自分を批判すると、罪悪感や羞恥心を永続させることになりがちです。 そうすると、次の交流でさらに不安を感じることになるかもしれません。 結果はどうであれ、自分の味方であることが必要です。 現実的な褒め言葉で自分を肯定する習慣を身につけましょう、 このリスクを冒した自分を誇りに思う、 または 私は成長し、学び続けることを望んでいる。
社交不安症になったときに友達を作る方法と、誰かと話すときに緊張しない方法についてもっと読む。
疲労困憊はうつ病の兆候
疲労は、うつ病によく見られる症状である。 うつ病になると、どんな状況でも疲労を感じることがある。 とはいえ、自尊心の低下、集中力の欠如、罪悪感などは、うつ病によく見られる症状である。 また お分かりのように、このことは社会性をより困難なものにしている。
うつ病になると、自分の世界観がゆがむことがある。 たとえば、人から嫌われていると思い込んだり、好かれていてもその理由を疑ってしまったりする。
もしあなたがうつ病と闘っていて、人付き合いに疲れると感じているなら、以下のヒントを考えてみてほしい：
身体の健康に気をつける
身体の健康と心の健康は密接な関係にあります。 自分のケアを怠ると、いつもより疲労を感じるかもしれません。 うつ病と闘っている場合、食事や定期的な運動は難しいものです。 一癖 例えば、毎日15分運動するとか、炭酸飲料を断つとか。
アカウンタビリティ・パートナーを見つける
友人でも、家族でも、パートナーでも、セラピストでも、誰でもいいのです。 あなたが悩んでいるときに、あなたのことをチェックしてくれるよう、アカウンタビリティ・パートナーに頼みましょう。
関連項目: 人々は何をしているのか？専門家による治療を検討する
うつ病は、脳内の化学的不均衡が原因で発症します。 セラピー、抗うつ薬、またはその両方を組み合わせることで、全体的な気分を安定させることができます。 このプロセスを始めるには、かかりつけの医師に選択肢を相談してください。 また、地元でうつ病を専門とするセラピストや精神科医を探すこともできます。
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米国国立精神衛生研究所（National Institute of Mental Health）のガイドに、何をすべきかについての詳細が掲載されている。
有害な友人はあなたのエネルギーを消耗させる
つまり、有害な人たちと時間を過ごしていると、その交流の後に気力がなくなったり、憤りを感じたりする可能性がある。
友人が有害かどうかを見分けるにはどうしたらいいのだろう？ 次の警告サインを考えてみよう：
- たとえ冗談だと言ったとしても。
- 他人の噂話をする（つまり、あなたの噂話もするかもしれない）。
- あなたの決断を認めないとき、彼らは辛辣になったり、批判的になったりする。
- 彼らはあなたの成功に嫉妬しているようだ。
- 彼らはあなたの価値観を尊重していない。
- 彼らはあなたを自分ではない誰かに変えようとする。
- 彼らは問題があるとあなたに駆け寄るが、あなたが必要とするときには、はぐらかしたり、無反応だったりする。
- 時間であれお金であれ、彼らはあなたから多くのものを「奪う」。
- 彼らはあなたの境界線を守らない。
毒のある交友関係は、孤独感をさらに募らせ、ストレスや不安を感じやすくする。 これらの要因はすべて、社交後に疲れを感じやすくする一因となる。
否定的な友人や無礼な友人がいることがわかったら、次のことを考えてみてください：
友好関係の長所と短所を書き出す
長所と短所は同数ですか？ それとも、短所が不釣り合いなほど多いですか？ リストを見てどう感じますか？ 関係を改善し続けようという意欲が湧いてきますか？ それとも、対処すべき目立った問題があることに気づかされますか？
その関係があなたにとってどの程度の価値があるのかを考える
もしその人とあなたが友達でなくなったらどう感じるか、想像してみてください。 最初は悲しみや罪悪感があるかもしれませんが、それ以外にどんな感情を経験するでしょうか？ 喜び？ 安堵感？ これらの感情に注意してください - 彼らはあなたに何かを伝えているのです。
関連項目: 招待されない場合の対処法交友関係を広げる
より多くの人と出会い、交流すればするほど、疲弊させる友人を手放すことが容易になる。 ここでは、より社交的になる方法を紹介する。
他人の面倒を見る
あなたは他人の問題をすべて引き受けるのですか？ あなたは聞き上手なので、誰もがあなたを形だけのセラピストと呼ぶのですか？
時として、私たちは皆、愛する人の世話をするものだが、世話をすることがあなたの主なアイデンティティであるならば、完全に燃え尽きてしまう危険性がある。 世話人は往々にしてそうである：
- 他人を助けたいという過剰な欲求を感じる。
- サポートや指導を提供するために飛び込む（そうするよう求められているかどうかにかかわらず）。
- 境界線の設定に苦労する。
- 他人のために常に「オン」でなければ、罪悪感や利己主義を感じる。
- 自分自身の感情を、他人の苦労ほど重要視しないため、隠してしまう。
- 患者、顧客、顧客の世話をする援助職。
- 自分がどれだけ他人を助けているかに価値を感じる。
- 自分の欲求に弱くなることに苦悩する。
世話を焼くことは悪いことではない！しかし、人間関係においてそれだけがあなたの役割だとしたら、その力学はすぐに一方的なものになってしまうかもしれない。 与えることは、たとえあなたがそれを続けたいと思っていたとしても、疲れてしまうかもしれない！
もしあなたが世話好きの傾向を改善したいのであれば、以下の提案を検討してみてほしい：
あなたにとって健全な関係とは何かを書き出す
思い当たる特徴をすべて挙げてください。 必要であれば、Youth.govに健康的な人間関係の特徴に関する有用なリストがあります。 このエクササイズを終えたら、現在の人間関係に当てはまる特徴すべてにハイライトを付けるか、チェックを付けてください。 何か気づいたことはありますか？ その人間関係はあなたのニーズを満たしていますか？
ノーと言う練習
多くの人にとって、これは難しいステップですが、重要なステップです。 境界線がないと、他人に圧倒されたり、疲弊したりしがちです。 それは、自分の時間や資源に制限を設けていないからです。 その代わりに、あなたは相手の要求に翻弄されてしまうのです！ 次回、誰かにやりたくないことを頼まれたら、このスキルを練習しましょう。 直接的に断る必要はありません。効果的だ
それは可能だ：
- 申し訳ないが、今は時間がない。
- 私はそれにふさわしい人間ではないと思う。 ＿＿＿＿＿＿＿に聞いてみたらどう？
- 今日はできないけど、○○ならできる。
- 悪いけど、僕は○○するのは良くないと思うんだ。 僕は○○する必要があるんだ。
- それはできませんが、他に何かお手伝いできることはありますか？
相手が動揺していることを忘れない
これは普通のことで、人間関係の中で突然行動を変えると、ショックを受けるかもしれません。 とはいえ、健全な友人は次のようなことを望んでいることを自分に言い聞かせ続けてください。 あなた もし誰かがあなたの境界線を尊重できないなら、それはあなたが自分の面倒を見る以上に、あなたを大切にしていない証拠です。
メインガイド「友達が自分の話ばかりするとき」を参照。
