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私たちは、読者にとって有用と思われる商品を紹介しています。 私たちのリンクを通じて購入された場合、私たちはコミッションを得ることがあります。 内向的な私は、おしゃべりであることが自然ではありませんでした。 私は大人になってから、もっと話す方法を学ばなければなりませんでした。 これは、私が無口で時々恥ずかしがり屋だったのが、外向的な会話者になった方法です。
1.友好的であることを周囲に示す
口数が少ないと、嫌われているのではと思われかねない。 その結果、相手はあなたとの交流を避けてしまうかもしれない。 小さなことでも、親しみを示すようにしよう。 そうすれば、たとえ口数が少なくても、人はあなたと交流しようという気になるものだ。
もっと友好的になる方法をいくつか紹介しよう：
- 人に会ったときに見せる、本物のフレンドリーな笑顔。
- アイコンタクトをとり、適切な表情をつくり、「ふーん」とか「すごいね」と言うことで、話を聞いていることを示す。
- みんなに元気か、近況を尋ねる。
2.世間話を使ってお互いの興味を見つける
なぜ世間話が必要なのか？ それは、本当の会話ができる可能性があるかどうかを教えてくれるウォーミングアップなのだ。 意味がないと感じるかもしれないが、すべての友情は世間話から始まることを覚えておいてほしい。
世間話の間に、私はいくつかの質問を投げかけて、共通の関心事があるかどうかを確認する。 例えば、「週末の予定は？ 仕事で一番気に入っていることは？ あるいは、相手が仕事を気に入っていないようであれば、「仕事以外の時間は何をしているのが好きですか？ 」といった具合だ。そのやり取りの中で、相手が少し個人的なことを話してくれたら、私は相手の言葉を拾って、何かを明らかにするようなコメントをする。私について
世間話をするコツを知りたいなら、この記事を見てほしい。
3.徐々に個人的な質問をする
相手が話したことをもとに、もう少し直接的な質問を続ける。 フォローアップの質問をすると、話し合いが深まり、面白くなる傾向がある。
どこから来たの？"という表面的な質問でも、"どうして引っ越したの？"とか "デンバーではどんな風に育ったの？"と続ければ、もっと面白い会話になる。 ここから、将来の自分たちの姿について話し合うのは自然なことだ。 質問の合間には、あなた自身のストーリーを話して、相手もあなたのことを知るようになる。
4.日常生活での実践
食料品店やレストランで何気ない発言をすることで、日常的な場面での会話力を鍛えよう。
ウェイトレスに「メニューの中で何がお好きですか」とか、スーパーのレジで「今、この列が一番早いですよ」とか聞いて、相手の反応を待つ。 こんな簡単なやりとりをすることで、より饒舌になる練習になる。
5.面白くないと思っても言う
言うに値すると思うことの基準を低くする。 失礼でない限り、思いついたことを言う。 観察する。 声に出して不思議に思う。 疲れていたり、イライラしていたり、圧倒されていたりする人を見たら、共感する。
あなたにとっては意味のない発言に感じられるかもしれないが、新しい話題をひらめいたり、あなたが話をすることに前向きであることを示したりすることができる。
6.近況を話す
気まずい沈黙を埋めるために、何が起こっているのか、あるいは何かについて自分の意見を大声で話すことができる。 ポジティブな体験にこだわることだ。 例えば、"面白い絵だね "とか、"外にある新しい屋台は食べた？ フィッシュタコスは絶品だよ "とか。
話術とは、自分の考えを周囲と共有することに心地よさを感じることだ。
7.疑問に思ったことは質問する
誰か今年のホリデーパーティーの場所を知らない？」「ダークホース・コーヒーに行くんだけど、誰か何か欲しい人いない？」「誰かターミネーターの最新作を観た人、いる？
8.朝だけでなく、コーヒーを試してみる
コーヒーには多くの特質がある。 その最たるものがエネルギーだ。 社交的な場では気持ちが平坦になり、出席するために自分を奮い立たせなければならないと感じるなら、事前にコーヒーを飲むことを検討してほしい。 ちょっとしたコーヒーが、カクテルパーティーやディナーでおしゃべりするのに必要な後押しを与えてくれる[]。
9.「はい」「いいえ」よりも詳しい回答をする。
Yes/Noの質問に、要求された以上の情報を加えて答える。 例えば、「週末はどうでしたか」という仕事の定番の質問に、「良かった」と答える代わりに、「良かったよ、ネットフリックスでピーキー・ブラインダーズを夢中で見て、テイクアウトして食べて、ジムに行ったんだ。 君はどう？」と、個人的な情報を少し加えることで、新たな会話の話題がひらめくこともある。
10.相手と同じくらいの量を共有する
会話を深めて魅力的なものにするためには、私たちは自分自身について分かち合う必要がある。 誰かが「今週末、湖に釣りに行ったんだ」と言ったとして、あなたが「それはいいね」と答えたら、それでおしまいだ。 しかし、その旅行についてもっと詳しく聞いて、「子供の頃は毎週末、祖父母の別荘に行っていたんだ」と明かしたら、今度はコテージ、ボート、釣り、田舎暮らしなどについて話すことができる。
11.トピックがなくなったら切り替える
今の話題が終わったと思ったら、話題を変えるのは構わない。
先日、友人のブランチに並んでいたとき、前の席の女性と話し始めた。 彼女が野球チームを運営していることから、野球の話題で少し盛り上がった。 私は自分の持っている限りの野球の知識を詰め込んだが、2分後にはネタ切れになってしまった。 戦法を変えて、ブランチの女主人である私の友人をどうして知っているのか尋ねた。 それがきっかけで、私たちは長い話になった。子供時代を一緒に過ごした！
集団の中でより饒舌になる
1.話を聞いていることを示すために、会話に反応する。
あなたはグループにいて、皆が会話に飛び込んできて、難なくお互いに話をかぶせている。 どうすれば会話に加わり、会話に参加できるのだろうか？ これを試してみてください：
- 各スピーカーに注意を払う
- アイコンタクトを取る
- うなずき
- 同意する声を出す（うーん、うーん、はい）
あなたのリアクションによって、たとえ多くを語らなくても、あなたは会話の一部となるのです。 話し手はあなたに注意を向け、あなたのボディランゲージで相手を励ましているため、あなたに引き寄せられます。
2.グループで話すのに最適なタイミングを待たない
グループ・トークの最初のルール：話すのに完璧なタイミングはない。 待っていても来ない。 なぜかというと、もっとエネルギッシュな人に先を越されてしまうからだ。 その人が悪いとか失礼だからではなく、ただ早いだけなのだ。
一人で話しているときとはルールが違う。 割り込み、相づち、ジョーク、立ち直りなど。 相手が話し終わるまで待つ必要はない。一対一の会話より少し早く切り込むのが社会的に認められている。
3.いつもより大きな声で、相手の目を見て話す。
私は静かな声に恵まれている。 私は声を上げるのが嫌いだ。 声を上げると、人工的で強制的な感じがする。 では、どうすれば集団の中で相手の注意を引き、話を聞いてもらえるような大きな声を出すことができるのだろうか？
私は一呼吸置いて、皆の目を見て、私が止まらないことを分かってもらえるように、そして注目してもらえるように、十分に声を張り上げる。 しっかりとした意思と自信を持つことだ。 許可は求めず、ただやるだけでいい。
ここでは、より大きな声で話す方法について説明する。
4.会話に積極的でない誰かと横の会話を始める
大勢でいるのが怖く、会話に積極的に参加しない人がいる場合は、代わりに誰か一人に焦点を当てましょう。 その人に質問をして、横の会話を始めます。 あるいは、みんなにとって興味深い話題であれば、グループに聞こえるような大きな声で質問しますが、答えられるのは一人だけです。 グループがスキーの話をしている場合は、「ジェン、あなたは昔よくスキーをやっていましたね。まだやってるのか？
これは、グループの会話に貢献したいが、群衆の中で場所を取り合いたくない場合に有効だ。
無口になる根本的な理由に対処する
1.饒舌になれない理由が、実際に内気なのかどうかを調べる。
人見知りとは、人前で緊張してしまうことです。 否定的な評価を恐れている場合もあれば、社会不安からきている場合もあります。 内向的な人が社会的な環境を気にするのではなく、単に静かな環境を好むという点で内向的とは異なります。 では、自分が人見知りなのか、それとも単なる内向的なのか、どうすればわかるのでしょうか？ 社会的な交流を恐れている場合は、内向的というよりもむしろ人見知りである可能性が高いです[][]。
人見知りを克服する方法については、こちらをご覧ください。
2.自尊心が低いなら、自分への言い方を変える
初対面の人と会うとき、自尊心は部屋の中の象のようなものだ。 自分が緊張していることを誰もが知っていると言われるかもしれない。 自分の服装や姿勢、自分の発言が嫌われていると思い込まされるかもしれない。 しかし、他人がどう思っているのか、どうやって知ることができるのだろうか？
他人が自分のことを悪く思っていると思うのは、たいていの場合、自分自身のことを悪く思っているからだ。 自分自身への言い方を変えることで、この状況を変えることができる。
関連項目: 転居する友人への対処法私はいつも間違ったことを言う」と言う代わりに、間違ったことを言わなかったときのことを思い出してみてください。 おそらくできるはずです。 そうすることで、「私は最低だ」以外の、より現実的な自分自身を見ることができます。そうすることで、セルフ・コンパッションが向上し、自分自身についてより良く感じることができるようになり、批判されることを心配することが少なくなります。
ネガティブな思考パターンを変える方法については、こちらの記事をご覧ください。
もうひとつの選択肢は、自分自身への語りかけ方を変える手助けをしてくれるセラピストを探すことだ。
オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。
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3.内向的な性格でもっとおしゃべりになりたいなら、徐々に交流を増やす
社交的であることは誰にでもできることであり、実際、人は生涯を通じて内向的／外向的の度合いを変えることができる。
内向的な人が社交を楽しみ、エネルギーを消耗しないと感じるためには、ゆっくりと始めて、毎日いくつかのことを試してみるのが一番だ。 たとえば、以下のようなことだ：
関連項目: 内向的な人が新しい職場で社交的になるためのガイド- 新しい人と話す
- 初対面の5人に笑顔でうなずく
- 毎週新しい人とランチを食べる
- 会話に参加し、「はい」「いいえ」以上の答えを加える。
外向的になるためのヒントについては、こちらの記事をご覧ください。
4.もっと饒舌になれる本を読む
ここでは、良い会話の構成要素を理解し、それを使って人とつながる方法を理解するのに役立つお勧めの本をいくつか紹介しよう。
- 友人を獲得し、人に影響を与える方法 - デール・カーネギー. 1936年に書かれたこの本は、より良い社交スキルを身につけ、より好感の持てる人間になるための金字塔である。
- カンバセーション・スピーキング - アラン・ガーナー この本も名作だ。 会話上手になりたい人向けで、書かれているテクニックがすべて科学的根拠に基づいていることを知ることができる。 中には当たり前のように思えるアドバイスもあるが、一度説明されれば、全く新しい視点で見ることができ、心に響くはずだ。
会話作りに役立つおすすめ本を一挙紹介。
5.社交不安や低い自尊心を克服するのに役立つ本を読む
社交不安や自尊心の低さなど、話せない根本的な理由がある場合もある。 もしあなたがこれに共感するなら、ここに2冊の素晴らしい本がある。
- 人見知りと社会不安のワークブック：恐怖を克服するための実証済みのステップ・バイ・ステップのテクニック - マーティン・M・アントニー博士 この本は医師が書いたもので、認知行動療法（CBT）に基づいたエクササイズを使って社交恐怖症を克服する手助けをする。 友人というよりセラピストと話すようなもので、エクササイズよりも個人的な逸話を求める人には辛口になるかもしれない。 実証されたテクニックを求めるなら、この本を手に取るのが正しい。
- 自分らしくあるには：内なる批評家を静め、社会不安から立ち上がる - エレン・ヘンドリクセン. 批判されることを気にするあまり、口数が減ってしまうのなら、この本を読んでほしい。 表紙の女の子に惹かれて読むのをためらったが、男性にも関係ある本だ。 自信喪失に対処する方法について書かれた最高の本のひとつだ。
人見知りや社交不安に対処する際にお勧めの本を紹介。
