Jak být hovornější (i když nejste zrovna velký mluvka)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud přes naše odkazy nakoupíte, můžeme získat provizi. Jako introvert jsem nebyl přirozeně hovorný. V dospělosti jsem se musel naučit, jak více mluvit. Tak jsem se z tichého a někdy plachého člověka stal společenským konverzačním typem.

1. Dejte lidem najevo, že jste přátelští.

Pokud málo mluvíte, lidé si mohou myslet, že je to proto, že je nemáte rádi. V důsledku toho se mohou vyhýbat interakci s vámi. Dělejte drobnosti, kterými dáte najevo, že jste přátelští. Když to uděláte, lidé budou mít větší motivaci s vámi komunikovat, i když toho moc nenamluvíte.

Zde je několik způsobů, jak být přátelštější:

• Upřímný a přátelský úsměv na potkání.
• Dejte najevo, že nasloucháte, navázáním očního kontaktu, vhodnou mimikou a slovy "hmm" nebo "wow".
• Ptát se lidí, jak se mají a co dělají.

2. Využijte konverzaci k nalezení společných zájmů

Proč je small talk nezbytný? Je to zahřívací kolo, které vám napoví, zda existuje možnost skutečné konverzace. Může se zdát, že nemá smysl, ale nezapomeňte, že všechna přátelství začínají nějakým small talkem.

Během konverzace položím několik otázek, abych zjistil, zda máme nějaké společné zájmy. Věci jako: "Jaké máte plány na víkend? Co máte na své práci nejraději? Nebo, pokud se nezdá, že by měli rádi svou práci: Co rádi děláte, když nepracujete?" Pokud ve výměně názorů poskytnou něco trochu osobního, navážu na to, co řekli, a pronesu poznámku, která něco prozradí.o mně.

Pokud chcete získat několik tipů, jak vést konverzaci, podívejte se na tento článek.

3. Postupně pokládejte osobnější otázky

Pokračujte několika přímějšími otázkami na základě toho, co vám řekli. Diskuze se obvykle prohloubí a stane se zajímavější, když klademe doplňující otázky.

Povrchní otázka typu "Odkud jste?" může vést k zajímavějšímu rozhovoru, pokud na ni navážete otázkou "Jak to, že jste se přestěhoval?" nebo "Jaké to bylo vyrůstat v Denveru?" Od této chvíle je přirozené diskutovat o tom, kde se vidíte v budoucnu. Mezi otázkami se podělte o svůj vlastní příběh, aby vás také poznali.

4. Praxe v každodenních interakcích

Procvičte si konverzační dovednosti v každodenních situacích tím, že budete v obchodě nebo v restauraci pronášet nenucené poznámky.

Zeptejte se servírky: "Co si dáte nejraději z jídelního lístku?" Nebo se zeptejte pokladní v obchodě: "Tady je teď nejrychlejší fronta." Pak počkejte na její odpověď. Takovými jednoduchými interakcemi si procvičujete schopnost být hovornější.

5. Řekněte to, i když si myslíte, že je to nezajímavé.

Snižte své nároky na to, co podle vás stojí za to říct. Pokud nejste hrubý, řekněte, co vás napadne. Uveďte nějaký postřeh. Přemýšlejte o něčem nahlas. Soucítíte s někým, když vidíte, že je unavený, frustrovaný nebo přetížený.

To, co vám může připadat jako bezvýznamná prohlášení, může inspirovat k novým tématům a naznačit, že jste otevřeni rozhovoru.

6. Mluvte o tom, co se děje v okolí

Někdy nepříjemné ticho můžete vyplnit rychlými, nahlas vyslovenými myšlenkami o tom, co se děje, nebo svým názorem na něco. Držte se pozitivních zážitků. Třeba: "To je zajímavý obraz." Nebo: "Zkusil jsi venku ten nový kamion s jídlem? Ty rybí tacos jsou šílené."

Umění mluvit spočívá v tom, že se můžete pohodlně podělit o své myšlenky s okolím.

7. Ptejte se, když vás něco zajímá

Vyhoďte do světa nějaký nápad a uvidíte, co se vám vrátí. Nezávazné otázky typu: "Nevíte někdo, kde bude letos sváteční večírek?" nebo "Chystám se do kavárny Dark Horse Coffee. Nechce někdo něco, až tam půjdu?" nebo "Viděl někdo nejnovější film Terminátor? Je dobrý?" Chceš podnět - svět je tu od toho, aby ti ho poskytl.

8. Experimentujte s kávou nejen po ránu

Káva má mnoho pozitivních vlastností. Tou nejlepší je energie. Pokud se vám stává, že se ve společenských situacích necítíte dobře a musíte se na ně psychicky připravit, zvažte, zda si předtím nedáte kávu. Trocha kávy vás může povzbudit, abyste se na koktejlovém večírku nebo večeři dokázali rozpovídat.[]

9. Uveďte podrobnější odpovědi než ano nebo ne.

Odpovězte na otázku Ano/Ne s trochou více informací, než je požadováno. Vezměme si standardní pracovní otázku: "Jaký byl víkend?" Místo odpovědi "Dobrý" můžete říct: "Skvělý, sledoval jsem Peaky Blinders na Netflixu, jedl jsem jídlo s sebou a šel jsem do posilovny. A co vy?" Přidání trochy osobních informací může inspirovat nová témata konverzace.

10. Sdílejte tolik jako ten, s kým mluvíte.

Aby konverzace byla hluboká a poutavá, musíme se podělit o věci, které se týkají nás samých. Pokud někdo řekne: "Tento víkend jsem byl na rybách u jezera," a vy odpovíte: "To je hezké," máte v podstatě hotovo. Pokud se však zeptáte na další podrobnosti o jeho výletu a pak prozradíte: "Jako dítě jsem jezdil každý víkend na chatu k prarodičům." Nyní můžete mluvit o chalupaření, lodích, rybaření, životě na venkově atd.

11. Vyměňte téma, pokud jedno zanikne

Je v pořádku, že změníte téma, když se cítíte s tím současným hotovi.

Nedávno jsem stál ve frontě na pozdní snídani u kamaráda a dal jsem se do řeči s paní, která stála přede mnou. Chvíli jsme si povídali o baseballu, protože vedla soutěžní baseballový tým. Zapátral jsem v paměti, kolik mám znalostí o baseballu, ale po dvou minutách mi došly nápady. Změnil jsem taktiku a zeptal se jí, odkud zná mého kamaráda, hostitele na pozdní snídani. Tím jsme se dostali k dlouhému vyprávění ojejich společné dětství. Pěkné!

větší hovornost ve skupině

1. Reagujte na konverzaci, abyste ukázali, že nasloucháte.

Jste ve skupině a všichni vám skáčou do řeči a mluví jeden přes druhého. Říkáte si, jak se mám zapojit do konverzace? Zkuste tohle:

• Věnujte pozornost každému řečníkovi
• Navázat oční kontakt
• Nod
• vydávat příjemné zvuky (uh-huh, hmmm, ano)

Svými reakcemi se stanete součástí konverzace, i když toho moc nenamluvíte. Řečník se k vám přitáhne, protože má vaši pozornost a vy ho povzbuzujete řečí těla.

2. Nečekejte na vhodný okamžik k rozhovoru ve skupině.

První pravidlo skupinové konverzace: NEexistuje žádný ideální čas na rozhovor. Když na něj budete čekat, nepřijde. Proč? Někdo energičtější vás předběhne. Ne proto, že by byl špatný nebo hrubý, ale prostě je rychlejší.

Pravidla nejsou stejná, jako když mluvíte jen s jedním člověkem. Lidé se přerušují, mluví jeden přes druhého, vtipkují a vzpamatovávají se. Nemusíte čekat, až někdo domluví; je společensky přijatelné přerušit hovor o něco rychleji, než to děláme v rozhovoru mezi čtyřma očima.

3. Mluvte hlasitěji než obvykle a dívejte se jim do očí.

Jsem obdařena tichým hlasem. Nerada ho zvyšuji, připadá mi to umělé a nucené. Jak tedy mluvit ve skupině dostatečně hlasitě, abych upoutala jejich pozornost a byla slyšet?

Nadechnu se, podívám se všem do očí a zvýším hlas jen natolik, aby věděli, že nepřestávám, a že musí dávat pozor. Jde o to mít pevný záměr a důvěru. Neptejte se na povolení, prostě to udělejte.

Zde je náš návod, jak mluvit hlasitěji.

4. Začněte vedlejší konverzaci s někým jiným, kdo není v konverzaci aktivní.

Pokud vás celý ten dav děsí a je tam někdo, kdo není aktivní součástí konverzace, zaměřte se raději na jednoho člověka. Položte mu otázku a začněte vedlejší konverzaci. Nebo pokud je to téma, které zajímá všechny, zeptejte se na něj dostatečně nahlas, aby ho skupina slyšela, ale odpovídat může jen jeden člověk. Pokud se skupina baví o lyžování, můžete říct: "Jen, ty jsi dřív hodně lyžovala, dělášto stále děláte?"

To je užitečné, pokud chcete přispět ke skupinové konverzaci, ale nechcete se ucházet o místo v davu.

Řešení příčin mlčení

1. Zjistěte, zda důvodem nemluvnosti je ve skutečnosti stydlivost.

Stydlivost je stav, kdy jste před ostatními nervózní. Může to být strach z negativního hodnocení nebo může pramenit ze sociální úzkosti. Od introverze se liší tím, že introvertům nevadí společenské prostředí, jen dávají přednost klidnějšímu prostředí. Jak tedy poznáte, zda jste stydliví, nebo jen introvertní? Pokud se bojíte společenských interakcí, jste spíše stydliví než introvertní.[][]

Zde najdete další informace o tom, jak překonat stydlivost.

2. Pokud máte nízké sebevědomí, změňte způsob, jakým se sebou mluvíte.

Naše sebevědomí může být při setkání s novými lidmi slonem v porcelánu. Může vám říkat, že všichni vědí, že jste nervózní. Může vás přesvědčit, že se jim nelíbí vaše oblečení, držení těla nebo to, co jste řekli. Jak ale můžeme vědět, co si ostatní lidé myslí?

Když si myslíme, že si o nás ostatní myslí špatně, je to obvykle proto, že si špatně myslíme sami o sobě. Můžete to začít měnit tím, že změníte způsob, jakým mluvíte sami se sebou.[]

Místo toho, abyste si říkali: "Vždycky říkám špatné věci," zkuste si připomenout okamžik, kdy jste špatné věci neřekli. Pravděpodobně to dokážete. Když se vám to podaří, získáte na sebe jiný realistický pohled než "jsem na nic." Tím, že to uděláte, můžete zlepšit svůj soucit se sebou samým a budete se cítit lépe, takže se budete méně obávat, že vás někdo odsoudí.[][]

Chcete-li se dozvědět více o změně negativních myšlenkových vzorců, podívejte se na tento článek.

Další možností je vyhledat terapeuta, který vám pomůže změnit způsob, jakým se sebou mluvíte.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

3. Pokud chcete být jako introvert hovornější, postupně zvyšujte počet interakcí.

Být více společenský je sval, který si může vypěstovat každý. Lidé mohou během svého života změnit své postavení na stupnici introverze/extroverze.[]

Aby si introverti více užívali komunikaci s lidmi a necítili se tak vyčerpaní, je nejlepší začít pomalu a každý den vyzkoušet několik věcí. Např:

• Promluvte si s jednou novou osobou
• Usmějte se a kývněte na pět nových lidí
• Obědvat každý týden s někým novým
• Zapojte se do konverzace a přidejte více než jen odpověď ano/ne.

Podívejte se na tento článek, kde najdete další tipy, jak se stát extrovertnějším.

4. Přečtěte si knihy, které vám pomohou být hovornější.

Zde je několik doporučení na knihy, které vám pomohou pochopit složky dobré konverzace a jak je využít k navázání kontaktu s lidmi.

1. Jak získávat přátele a působit na lidi - Dale Carnegie. Kniha byla napsána v roce 1936 a dodnes je zlatým standardem pro rozvoj sociálních dovedností a získání větší sympatie.
2. Konverzační řeč - Alan Garner. I tato kniha je klasika. Je určena těm, kteří se chtějí stát lepšími konverzačními specialisty a vědí, že všechny popsané techniky jsou založeny na vědeckých poznatcích. Některé rady se mohou zdát samozřejmé, ale po jejich vysvětlení je uvidíte ve zcela novém světle, které s vámi bude rezonovat.

Všechna naše knižní doporučení týkající se konverzace.

5. Přečtěte si knihy, které vám pomohou překonat sociální úzkost nebo nízké sebevědomí.

Někdy jsou příčinou nemluvení sociální úzkost nebo nízké sebevědomí. Pokud se s tím ztotožňujete, jsou tu pro vás dvě skvělé knihy.

1. Pracovní kniha o stydlivosti a sociální úzkosti: Osvědčené techniky krok za krokem k překonání strachu - Martin M. Antony, Ph. Tuto knihu napsal lékař, který vám pomocí cvičení založených na kognitivně-behaviorální terapii (CBT) pomůže překonat vaše sociální obavy. Připomíná spíše rozhovor s terapeutem než s přítelem a může být suchá, pokud hledáte spíše osobní anekdoty než cvičení. Pokud chcete osvědčené techniky, je to ta pravá, kterou si můžete vzít.
2. Jak být sám sebou: Utište svého vnitřního kritika a povzneste se nad sociální úzkost - Ellen Hendriksen. Pokud se kvůli obavám z toho, že vás někdo odsoudí, méně mluvíte, je tato kniha určena právě vám. Váhala jsem, zda si ji přečíst kvůli dívce na obálce, ale je relevantní i pro kluky. Je to jedna z nejlepších knih o tom, jak se vypořádat s pochybnostmi o sobě samém.

Všechna naše knižní doporučení při řešení stydlivosti nebo sociální úzkosti.