Як стати більш говірким (якщо ви не дуже балакучий)

Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію. Мені, інтроверту, балакучість не була притаманна. Мені довелося навчитися говорити більше, коли я стала дорослою. Так я перетворилася з тихої та іноді сором'язливої на відкриту співрозмовницю.

1. дайте людям зрозуміти, що ви доброзичливі

Якщо ви мало розмовляєте, люди можуть подумати, що це тому, що вони вам не подобаються. Як наслідок, вони можуть уникати спілкування з вами. Робіть маленькі речі, щоб показати, що ви доброзичливі. Коли ви це зробите, люди будуть більш мотивовані взаємодіяти з вами, навіть якщо ви не говорите багато.

Ось кілька способів, як ви можете бути більш дружелюбними:

• Щира, дружня посмішка при зустрічі з кимось.
• Показуйте, що ви слухаєте, дивлячись в очі, роблячи відповідний вираз обличчя і кажучи "хм" або "вау".
• Розпитувати людей, як у них справи і чим вони займаються.

2. використовуйте світську бесіду, щоб знайти спільні інтереси

Навіщо потрібна світська бесіда? Це розминка, яка показує, чи є можливість для справжньої розмови. Вона може здаватися безглуздою, але пам'ятайте, що всі дружні стосунки починаються зі світської бесіди.

Під час розмови я ставлю кілька запитань, щоб дізнатися, чи є у нас спільні інтереси. Наприклад: "Які плани на вихідні? Що вам найбільше подобається у вашій роботі?" Або, якщо їм не подобається їхня робота: "Що ви любите робити, коли не працюєте?" Якщо вони розповідають щось особисте, я підхоплюю їхні слова і роблю коментар, який розкриває щось важливепро мене.

Погляньте на цю статтю, якщо вам потрібні поради, як вести світську бесіду.

3. задавайте поступово більш особисті питання

Поставте ще кілька прямих запитань на основі того, що вони вам розповіли. Обговорення, як правило, поглиблюються і стають цікавішими, коли ми ставимо додаткові запитання.

Поверхневе запитання на кшталт "Звідки ви?" може призвести до більш цікавої розмови, якщо ви запитаєте: "Чому ви переїхали?" або "Як вам жилося в Денвері?" З цього моменту природно обговорити, де ви бачите себе в майбутньому. Між запитаннями діліться власною історією, щоб вони теж дізналися про вас.

4. практика у повсякденній взаємодії

Практикуйте свої розмовні навички в повсякденних ситуаціях, роблячи випадкові коментарі в продуктовому магазині чи ресторані.

Запитайте офіціантку: "Що б ви хотіли з'їсти з меню?" Або "Зараз тут найшвидша черга" до касира в продуктовому магазині. Потім дочекайтеся відповіді. Завдяки таким простим взаємодіям ви тренуєте свою здатність бути більш балакучим.

5. кажіть, навіть якщо вважаєте, що це нецікаво

Знизьте свої стандарти щодо того, що, на вашу думку, варто сказати. Якщо це не буде грубо, говоріть те, що спадає на думку. Зробіть спостереження. Подумайте про щось вголос. Співпереживайте комусь, коли бачите, що він втомився, розчарований або перевантажений.

Те, що може здатися вам безглуздими висловлюваннями, може надихнути на нові теми і показати, що ви відкриті до спілкування.

6. говорити про те, що відбувається навколо

Ви можете заповнити цю іноді незручну мовчанку швидкими думками вголос про те, що відбувається, або своєю думкою про щось. Тримайтеся позитивних вражень, наприклад: "Це цікава картина" або "Ви пробували новий фуд-трак на вулиці? Рибні тако просто божевільні".

Мистецтво говорити - це коли вам комфортно ділитися своїми думками з тими, хто вас оточує.

7. задавайте питання, коли вас щось цікавить

Викиньте ідею у світ і подивіться, що вона відгукнеться. Випадкові запитання на кшталт: "Хто-небудь знає, де цього року буде святкова вечірка?" або "Я йду в кав'ярню Dark Horse. Хто-небудь хоче чогось перекусити, поки я йду?", або "Хто-небудь бачив останній фільм про Термінатора? Він хороший?" Якщо вам потрібен внесок - світ готовий надати його вам.

8. експериментуйте з кавою не тільки вранці

Кава має багато позитивних якостей. Найкраща з них - це енергія. Якщо ви відчуваєте, що соціальні ситуації змушують вас почуватися пригніченими, і вам доводиться психологічно налаштовуватися, щоб відвідати їх, подумайте про те, щоб випити кави заздалегідь. Трохи кави може дати вам поштовх, необхідний для того, щоб розговоритися під час коктейльної вечірки або вечері [].

9. давати більш розгорнуті відповіді, ніж "так" чи "ні

Відповідайте на питання "Так/Ні", надаючи трохи більше інформації, ніж запитується. Візьмемо стандартне робоче питання: "Як пройшли вихідні?" Замість того, щоб відповісти "Добре", ви можете сказати: "Чудово, я засидівся за переглядом "Пікових сліпих" на Netflix, поїв фаст-фуду і сходив у спортзал. А ви?" Додавання особистої інформації може надихнути на нові теми для розмови.

10. розповідайте стільки ж, скільки і співрозмовник

Щоб розмова була глибокою і цікавою, нам потрібно поділитися чимось про себе. Якщо хтось каже: "Я їздив на вихідні на риболовлю на озеро", а ви відповідаєте: "Це чудово", - ви майже закінчили. Однак, якщо ви розпитаєте більше про його поїздку, а потім розповісте: "У дитинстві я кожні вихідні їздив у котедж до бабусі з дідусем". Тепер ви можете говорити про котедж, човни, риболовлю, сільське життя тощо.

11. змінювати теми, якщо одна з них вичерпала себе

Це нормально - змінити тему, коли ви відчуваєте, що поточна тема вам набридла.

Якось я стояв у черзі на бранчі у друга і почав розмовляти з жінкою переді мною. Ми поговорили про бейсбол протягом хвилини, тому що вона керувала змагальною бейсбольною командою. Я перебрав усі свої знання про бейсбол, але через дві хвилини у мене закінчилися ідеї. Я змінив тактику і запитав її, звідки вона знає мою подругу, господиню бранчу. Це привело нас до довгої історії про те, щоїхнє спільне дитинство. Чудово!

Бути більш балакучим у групі

1. реагуйте на розмову, щоб показати, що ви слухаєте

Ви перебуваєте в групі, і всі вступають у розмову, легко перекрикуючи один одного. Ви запитуєте себе, як мені приєднатися до розмови? Спробуйте це:

• Зверніть увагу на кожного спікера
• Встановіть зоровий контакт
• Кивни.
• Вимовляти приємні звуки (угу, хммм, так)

Ваші реакції роблять вас частиною розмови, навіть якщо ви говорите небагато. Спікер буде тяжіти до вас, тому що він привертає вашу увагу, а ви заохочуєте його своєю мовою тіла.

2. не чекайте ідеального моменту, щоб поговорити в групі

Перше правило групових розмов: НЕМАЄ ІДЕАЛЬНОГО ЧАСУ для розмови. Якщо ви чекатимете на неї, вона не настане. Чому? Хтось енергійніший випередить вас. Не тому, що він поганий чи грубий, просто він швидший.

Правила відрізняються від тих, що діють, коли ви розмовляєте з однією людиною. Люди перебивають один одного, перемовляються, жартують і відновлюються. Вам не потрібно чекати, поки хтось закінчить говорити; соціально прийнятно втручатися трохи швидше, ніж ми робимо це в розмові тет-а-тет.

3. говоріть голосніше, ніж зазвичай, і дивіться їм в очі

У мене тихий голос, але я ненавиджу його підвищувати. Якщо я це роблю, він здається штучним і вимушеним. Тож як мені говорити в групі достатньо голосно, щоб привернути їхню увагу і бути почутим?

Я роблю вдих, дивлюся всім в очі і підвищую голос рівно настільки, щоб вони знали, що я не зупиняюся, і їм потрібно звернути увагу. Вся справа в тому, щоб мати твердий намір і впевненість. Не питайте дозволу, просто робіть.

Ось наш посібник про те, як говорити голосніше.

4. завести сторонню розмову з кимось іншим, хто не бере активної участі в розмові

Якщо натовп вас лякає, і є хтось, хто не бере активної участі в розмові, зосередьтеся на одній людині. Поставте їй запитання і почніть сторонню розмову. Або, якщо це тема, цікава всім, поставте її досить голосно, щоб група почула, але відповісти може тільки одна людина. Якщо група говорить про лижі, ви можете сказати: "Джен, ти раніше багато каталася на лижах, чи не хочеш тити досі цим займаєшся?"

Це корисно, якщо ви хочете зробити свій внесок у групову розмову, але не хочете змагатися за місце в натовпі.

Робота з основними причинами мовчазності

1. з'ясуйте, чи справді причиною мовчазності є сором'язливість

Сором'язливість - це коли ви нервуєте перед іншими людьми. Це може бути страх негативного осуду, або це може бути наслідком соціальної тривожності. Вона відрізняється від інтроверсії тим, що інтроверти не проти соціального оточення - вони просто віддають перевагу більш спокійному середовищу. Тож як дізнатися, чи ви сором'язливі, чи просто інтроверт? Якщо ви боїтеся соціальної взаємодії, ви, швидше за все, сором'язливі, а не інтроверт [] [].

Ось більше про те, як подолати сором'язливість.

2. змінити спосіб спілкування з собою, якщо у вас низька самооцінка

Наша самооцінка може бути слоном у кімнаті, коли ми зустрічаємося з новими людьми. Вона може сказати вам, що всі знають, що ви нервуєте. Вона може змусити вас повірити, що їм не подобається ваш одяг, ваша поза або те, що ви сказали. Але як ми знаємо, що думають інші люди?

Коли ми вважаємо, що інші думають про нас погано, це, як правило, тому, що ми самі погано думаємо про себе. Ви можете почати змінювати це, змінивши те, як ви розмовляєте з собою.

Замість того, щоб казати: "Я завжди кажу неправильні речі", спробуйте нагадати собі час, коли ви не казали неправильних речей. Можливо, ви можете це зробити. Коли ви це зробите, ви отримаєте більш реалістичний погляд на себе, відмінний від "я відстій". Це може покращити ваше співчуття до себе і змусити вас почувати себе краще, так що ви будете менше турбуватися про те, що вас засудять. [] [].

Щоб дізнатися більше про зміну негативних стереотипів мислення, прочитайте цю статтю.

Інший варіант - звернутися до психотерапевта, який допоможе вам змінити спосіб спілкування з собою.

Ми рекомендуємо BetterHelp для онлайн-терапії, оскільки вони пропонують необмежену кількість повідомлень і щотижневі сеанси, і це дешевше, ніж відвідування кабінету терапевта.

Плани починаються від $64 на тиждень. Якщо ви скористаєтеся цим посиланням, то отримаєте 20% знижку на перший місяць на BetterHelp + купон на $50, дійсний для будь-якого курсу SocialSelf: Натисніть тут, щоб дізнатися більше про BetterHelp.

(Щоб отримати купон SocialSelf на $50, зареєструйтесь за нашим посиланням. Потім надішліть нам підтвердження замовлення на BetterHelp, щоб отримати свій особистий код. Ви можете використовувати цей код для будь-якого з наших курсів).

3. поступово збільшуйте кількість спілкування, якщо ви хочете бути більш говірким як інтроверт

Бути більш соціальним - це м'яз, який кожен може розвинути. Насправді, люди можуть змінювати своє місце на шкалі інтроверсії/екстраверсії протягом усього життя [].

Щоб інтроверти отримували більше задоволення від спілкування і відчували себе менш виснаженими, найкраще починати повільно і пробувати по кілька речей щодня. Наприклад, такі:

• Поговоріть з однією новою людиною
• Посміхніться і кивніть п'ятьом новим людям
• Щотижня обідати з кимось новим
• Беріть участь у розмовах і додавайте більше, ніж відповіді "так" чи "ні".

Перегляньте цю статтю, щоб дізнатися більше порад про те, як стати більш екстравертним.

4. читайте книги, які допоможуть вам бути більш говіркими

Ось кілька книжкових рекомендацій, які допоможуть вам зрозуміти складові хорошої розмови і те, як їх використовувати для спілкування з людьми.

1. Як завойовувати друзів і впливати на людей - Дейл Карнегі. Написана в 1936 році, вона досі є золотим стандартом для розвитку соціальних навичок і становлення більш привабливою людиною.
2. Розмовляє - Алан Гарнер. Ця книга також є класикою. Вона для тих, хто хоче стати кращим співрозмовником і знає, що всі описані техніки науково обґрунтовані. Деякі поради можуть здатися очевидними, але після їх пояснення ви побачите їх у зовсім новому світлі, яке буде резонувати з вами.

Всі наші книжкові рекомендації щодо ведення бесіди.

5. читайте книги, які допоможуть вам подолати соціальну тривожність або низьку самооцінку

Іноді існують глибинні причини мовчання, такі як соціальна тривожність або низька самооцінка. Якщо ви можете себе з цим пов'язати, ось дві чудові книги для вас.

1. Робочий зошит "Сором'язливість і соціальна тривожність: перевірені, покрокові техніки подолання страху" - Мартін М. Ентоні, к.т.н. Ця книга написана лікарем, який використовує вправи на основі когнітивно-поведінкової терапії (КПТ), щоб допомогти вам подолати соціальні страхи. Вона більше схожа на розмову з терапевтом, ніж з другом, і може бути сухуватою, якщо ви шукаєте більше особистих анекдотів, ніж вправ. Якщо вам потрібні перевірені методи, то це саме те, що вам потрібно.
2. Як бути собою: заспокоїти внутрішнього критика та піднятися над соціальною тривожністю - Еллен Хендріксен. Якщо страх бути засудженим робить вас менш говірким, ця книга для вас. Я вагався, чи читати її через дівчину на обкладинці, але вона актуальна і для хлопців. Це одна з найкращих книг про те, як впоратися з невпевненістю в собі.

Всі наші книжкові рекомендації щодо подолання сором'язливості та соціальної тривожності.