Kuidas olla jutukam (kui sa ei ole suur rääkija)

Kuidas olla jutukam (kui sa ei ole suur rääkija)
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu. Introverdina ei olnud jutukas olemine minu jaoks loomulik. Ma pidin täiskasvanuna õppima, kuidas rohkem rääkida. Nii muutusin vaiksest ja mõnikord häbelikust väljapoole suunatud vestluskaaslaseks.

1. Andke inimestele märku, et olete sõbralik

Kui te ei räägi palju, võivad inimesed arvata, et see tuleneb sellest, et nad ei meeldi teile. Selle tulemusena võivad nad vältida teiega suhtlemist. Tehke väikseid asju, et näidata, et olete sõbralik. Kui teete seda, on inimesed rohkem motiveeritud teiega suhtlema, isegi kui te ei räägi palju.

Siin on mõned viisid, kuidas saate olla sõbralikumad:

  • Ehtne, sõbralik naeratus, kui sa kellegagi kohtud.
  • Näidake, et kuulate, luues silmakontakti, tehes sobivaid näoilminguid ja öeldes "hmm" või "vau".
  • Küsime inimestelt, kuidas neil läheb ja mida nad on teinud.

2. Kasutage small talk'i, et leida ühiseid huvisid

Miks on small talk vajalik? See on soojendus, mis näitab, kas on võimalus tõeliseks vestluseks. See võib tunduda mõttetu, kuid pidage meeles, et kõik sõprussuhted algavad small talkiga.

Small talk'i ajal esitan mõned küsimused, et näha, kas meil on ühiseid huvisid. Selliseid asju nagu: "Mis on sinu plaanid nädalavahetuseks? Mis sulle oma töö juures kõige rohkem meeldib? Või kui neile ei tundu oma töö meeldivat: Mida sulle meeldib teha, kui sa ei tööta?" Kui nad pakuvad vahetuses midagi veidi isiklikku, siis võtan nende sõnu üles ja teen kommentaari, mis paljastab midagiminu kohta.

Vaadake seda artiklit, kui soovite mõningaid nõuandeid, kuidas juttu ajada.

3. Esitage järk-järgult isiklikumaid küsimusi

Jätkake mõne otsesema küsimusega, mis põhineb sellel, mida nad on teile rääkinud. Arutelud kipuvad süvenema ja muutuvad huvitavamaks, kui me esitame jätkuküsimusi.

Pealiskaudne küsimus nagu "Kust sa oled pärit?" võib viia huvitavama vestluseni, kui sa jätkad küsimusega: "Kuidas sa kolisid?" või "Kuidas oli Denveris üles kasvada?" Sellest alates on loomulik, et arutate, kus te ennast tulevikus näete. Küsimuste vahel jagage oma lugu, et ka nemad teid tundma õpiksid.

4. Praktika igapäevases suhtlemises

Harjutage oma vestlusoskust igapäevastes olukordades, tehes toidupoes või restoranis olles juhuslikke märkusi.

Küsige teenindajalt: "Mida soovite menüüst süüa?" Või küsige toidupoe kassapidajalt: "See on praegu kõige kiirem järjekord". Seejärel oodake nende vastust. Selliste lihtsate suhtlemisvõimalustega harjutate oma jutukust.

5. Ütle seda isegi siis, kui sa arvad, et see on ebahuvitav

Alandage oma standardeid selle suhtes, mida te tunnete, et see on ütlemist väärt. Niikaua kui te ei ole ebaviisakas, öelge, mis teile pähe tuleb. Tehke tähelepanek. Imestage millegi üle valjusti. Tunnetage kellegagi kaasa, kui näete, et ta on väsinud, pettunud või ülekoormatud.

See, mis võib teile tunduda mõttetu avaldusena, võib inspireerida uusi teemasid ja anda märku, et olete avatud vestlusele.

6. Rääkige sellest, mis toimub ümberringi

Neid mõnikord ebamugavaid vaikusid võid täita kiirete, valju häälega välja öeldud mõtetega sellest, mis toimub või oma arvamusest millegi kohta. Jääge positiivsete kogemuste juurde. Asjad nagu: "See on huvitav maal." Või "Kas sa proovisid seda uut toiduvankrit väljas? Kalatakod on hullumeelsed".

Rääkimise kunst on see, kui sul on mugav oma mõtteid ümbritsevate inimestega jagada.

7. Esita küsimusi, kui sa millegi üle imestad

Heitke mõte maailma ja vaadake, mis tagasi tuleb. Juhuslikud küsimused nagu: "Kas keegi teab, kus sel aastal pühadepidu toimub?" või "Ma lähen Dark Horse'i kohvikusse. Kas keegi tahab midagi, kui ma lähen?" või "Kas keegi on näinud viimast Terminaatori filmi? Kas see on hea?" Kui soovite sisendit - maailm on selleks olemas, et seda anda.

8. Eksperimenteeri kohviga, mitte ainult hommikuti

Kohvil on palju lunastavaid omadusi. Parim neist on energia. Kui sa leiad, et sotsiaalsed olukorrad jätavad sind tühjaks ja sa pead end neil osalemiseks üles ajama, siis kaalu kohvi joomist enne seda. Väike kohv võib anda sulle vajaliku tõuke, et vestelda läbi selle kokteilipeo või õhtusöögi.[]

9. Anda põhjalikumad vastused kui jah või ei

Vastake jah/ei-küsimusele veidi rohkem teavet kui nõutud. Võtame standardse tööküsimuse: "Kuidas su nädalavahetus oli?" Selle asemel, et öelda "Hea", võite öelda: "Hea, vaatasin Netflixis Peaky Blindersi, sõin välja ja käisin jõusaalis. Kuidas on lood sinuga?" Isikliku teabe lisamine võib inspireerida uusi vestlusteemasid.

10. Jaga sama palju kui see, kellega sa räägid

Selleks, et vestlus saaks sügavaks ja kaasahaaravaks, peame me jagama asju enda kohta. Kui keegi ütleb: "Ma käisin sel nädalavahetusel järvel kalal" ja sa vastad: "See on tore", siis on asi enam-vähem läbi. Kui sa aga küsid rohkem nende reisi kohta ja siis paljastad: "Ma käisin lapsena igal nädalavahetusel vanavanemate suvilas." Nüüd võid sa rääkida suvilast, paatidest, kalapüügist, maaelust jne.

11. Vahetage teemat, kui üks sureb välja

Teemat võib vahetada, kui tunnete, et olete praeguse teemaga valmis.

Ühel päeval olin sõbra brunchi järjekorras ja hakkasin minu ees seisva naisega rääkima. Me vestlesime hetke pesapallist, sest ta juhatas võistlevat pesapallimeeskonda. Ma rabelesin nii palju pesapallialaseid teadmisi, kui mul oli, kuid kahe minuti pärast olid mul ideed otsas. Muutsin taktikat ja küsisin temalt, kust ta tunneb minu sõpra, brunchi perenaist. See pani meid pikalt jutustama, etoma lapsepõlve koos. Tore!

Olles grupis jutukam

1. Reageerige vestlusele, et näidata, et te kuulate

Olete grupis ja kõik hüppavad vestlusse, rääkides üksteisest vaevata üle. Te mõtlete, kuidas ma liitun ja osalen vestluses? Proovige seda:

  • Pöörake tähelepanu igale kõnelejale
  • Võtke silmakontakt
  • Nodi
  • Teha meeldivaid hääli (uh-huh, hmmm, jah)

Teie reaktsioonid muudavad teid vestluse osaks, isegi kui te ei ütle palju. Kõneleja tõmbub teie poole, sest ta on teie tähelepanu ja te julgustate teda oma kehakeelega.

2. Ärge oodake sobivat aega, et rääkida grupis

Rühmavestluste esimene reegel: RÄÄKIMISEKS EI OLE TÄIELIKKU AJALUGU. Kui sa seda ootad, siis ei tule seda. Miks? Keegi energilisem on enne sind. Mitte sellepärast, et ta oleks halb või ebaviisakas, ta on lihtsalt kiirem.

Reeglid ei ole samad, mis siis, kui räägite ühe inimesega. Inimesed katkestavad, räägivad üksteisest üle, teevad nalja ja taastuvad. Te ei pea ootama, kuni keegi on rääkinud; on sotsiaalselt aktsepteeritav lõigata veidi kiiremini sisse, kui me seda teeme üks-ühele vestluses.

3. Räägi tavalisest valjemini ja vaata neile silma

Mind on õnnistatud vaikse häälega. Ma vihkan selle tõstmist. See tundub kunstlik ja sunnitud, kui ma seda teen. Kuidas ma siis räägin grupis piisavalt valjusti, et saada nende tähelepanu ja olla kuulda?

Võtan hinge, vaatan kõigile silma ja tõstan häält just nii palju, et nad teaksid, et ma ei peatu ja nad peavad tähelepanu pöörama. Kõik on seotud kindla kavatsuse ja enesekindlusega. Ära küsi luba, tee lihtsalt.

Siin on meie juhend, kuidas kõvemini rääkida.

4. Alustage kõrvalt vestlust kellegi teisega, kes ei osale aktiivselt vestluses

Kui kogu rahvahulga asi hirmutab teid ja seal on keegi, kes ei osale aktiivselt vestluses, keskenduge hoopis ühele inimesele. Esitage sellele inimesele küsimus ja alustage kõrvalt vestlust. Või kui see on kõigile huvitav teema, küsige seda piisavalt valjusti, et rühm kuuleks, kuid ainult üks inimene saab vastata. Kui rühm räägib suusatamisest, võite öelda: "Jen, sa suusatasid varem palju, kas sate ikka veel teete seda?"

See on kasulik, kui soovite osaleda grupi vestluses, kuid ei soovi konkureerida ruumi pärast rahvamassis.

Vaikimisi põhjustega tegelemine

1. Uurige, kas põhjus, miks te ei ole jutukas, on tegelikult häbelikkus

Uhkus on see, kui sa muutud teiste ees närviliseks. See võib olla hirm negatiivse hinnangu ees või tuleneda sotsiaalsest ärevusest. See erineb introvertsusest selle poolest, et introvertsed ei pane pahaks sotsiaalseid keskkondi - nad lihtsalt eelistavad vaiksemaid keskkondi. Kuidas siis teada, kas sa oled häbelik või lihtsalt introvertne? Kui sa kardad sotsiaalset suhtlemist, siis oled sa pigem häbelik kui introvertne.[][]

Vaata ka: Kuidas olla väljapeetud (kui sa ei ole sotsiaalne tüüp)

Siin on rohkem teavet selle kohta, kuidas häbelikkusest üle saada.

2. Muutke oma suhtumist, kui teil on madal enesehinnang, kui teil on madal enesehinnang

Meie enesehinnang võib olla elevant toas, kui me kohtume uute inimestega. See võib öelda, et kõik teavad, et sa oled närviline. See võib panna sind uskuma, et neile ei meeldi sinu riided, su kehahoiak või see, mida sa ütlesid. Aga kust me teame, mida teised inimesed arvavad?

Kui me usume, et teised arvavad meist halvasti, siis tavaliselt seetõttu, et me arvame iseendast halvasti. Saate alustada selle muutmist sellega, et muudate seda, kuidas te iseendaga räägite.[]

Selle asemel, et öelda: "Ma ütlen alati valesid asju", proovige endale meelde tuletada aega, mil te ei öelnud valesid asju. Tõenäoliselt suudate seda teha. Kui teete seda, saate endast realistlikuma ülevaate kui "ma olen jama". Selle tegemine võib parandada teie enesega rahulolu ja panna teid end paremini tundma, nii et te muretsete vähem selle pärast, et teid hinnatakse.[][][].

Et lugeda rohkem negatiivsete mõttemustrite muutmise kohta, vaadake seda artiklit.

Teine võimalus on pöörduda terapeudi poole, kes aitaks teil muuta seda, kuidas te iseendaga räägite.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

3. Suurendage järk-järgult oma suhtlemist, kui soovite introvertina olla jutukas

Sotsiaalsemaks olemine on lihas, mida igaüks saab arendada. Tegelikult võivad inimesed oma elu jooksul muuta oma positsiooni introvertsuse/ekstravertsuse skaalal.[]

Selleks, et introvertsed inimesed naudiksid rohkem suhtlemist ja tunneksid end vähem energiast tühjaks tõmmatuna, on kõige parem alustada aeglaselt ja proovida iga päev paar asja. Selliseid asju nagu:

  • Räägi ühe uue inimesega
  • Naerata ja noogutada viiele uuele inimesele
  • Sööge igal nädalal koos kellegi uuega lõunat
  • Osalege vestlustes ja lisage rohkem kui jah/ei vastused.

Vaadake seda artiklit, et saada rohkem nõuandeid, kuidas muutuda ekstravertsemaks.

4. Loe raamatuid, mis aitavad sul olla jutukam

Siin on mõned soovitused raamatute kohta, mis aitavad teil mõista hea vestluse komponente ja kuidas neid kasutada inimestega suhtlemiseks.

  1. Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi - Dale Carnegie. See 1936. aastal kirjutatud raamat on ikka veel kuldstandard paremate sotsiaalsete oskuste arendamiseks ja meeldivamaks inimeseks muutumiseks.
  2. Suhteliselt rääkides - Alan Garner. See on samuti klassika. See on mõeldud neile, kes tahavad saada paremaks vestluskaaslaseks ja teavad, et kõik kirjeldatud tehnikad on teaduspõhised. Mõned nõuanded võivad tunduda ilmselged, kuid kui neid on selgitatud, näete neid täiesti uues valguses, mis kõlab teiega koos.

Kõik meie raamatusoovitused vestluse tegemiseks.

5. Lugege raamatuid, mis aitavad teil ületada sotsiaalset ärevust või madalat enesehinnangut

Mõnikord on mitte rääkimise põhjuseks näiteks sotsiaalne ärevus või madal enesehinnang. Kui te suudate sellega suhestuda, siis on siin kaks suurepärast raamatut teie jaoks.

Vaata ka: "Ma vihkan inimesi" - mida teha, kui inimesed ei meeldi sulle
  1. Uhkus ja sotsiaalne ärevus: tõestatud, samm-sammult tehnikad oma hirmu ületamiseks - Martin M. Antony, Ph.D. Selle on kirjutanud arst, kes kasutab kognitiivsel käitumisteraapial (CBT) põhinevaid harjutusi, et aidata teil oma sotsiaalsetest hirmudest üle saada. See on rohkem nagu terapeudi kui sõbraga rääkimine, võib olla kuiv, kui otsite rohkem isiklikke anekdoote kui harjutusi. Kui soovite tõestatud tehnikaid, on see õige raamat, mida võtta.
  2. Kuidas olla sina ise: vaigistage oma sisemine kriitik ja tõuske üle sotsiaalse ärevuse - Ellen Hendriksen. Kui muretsemine selle pärast, et sind hinnatakse, teeb sind vähem jutukaks, siis see raamat on sulle. Ma kõhklesin selle lugemist kaanel oleva tüdruku tõttu, kuid see on asjakohane ka meestele. See on üks parimaid raamatuid, kuidas toime tulla enesekindlusega.

Kõik meie raamatusoovitused häbelikkuse või sotsiaalse ärevusega tegelemisel.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.