বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো। এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে কথা কোৱাটো মোৰ বাবে স্বাভাৱিকতে অহা নাছিল। প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে মই শিকিব লাগিছিল কেনেকৈ অধিক কথা ক’ব লাগে। এইদৰেই মই নিস্তব্ধ আৰু কেতিয়াবা লাজ লগাৰ পৰা এজন আউটগোয়িং কথোপকথনবাদীলৈ গ'লোঁ।
1. মানুহক সংকেত দিয়ক যে আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ
যদি আপুনি বেছি কথা নাপাতে, তেন্তে মানুহে ভাবিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক ভাল নাপায়। ফলত তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত যোগাযোগ কৰাটো এৰাই চলিব পাৰে। বন্ধুত্বপূৰ্ণ বুলি দেখুৱাবলৈ সৰু সৰু কাম কৰক। যেতিয়া আপুনি কৰিব, তেতিয়া আপুনি বেছি নক’লেও মানুহে আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ অধিক অনুপ্ৰাণিত হ’ব।
আপুনি অধিক বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’ব পৰা কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
- কাৰোবাক লগ পালে এটা প্ৰকৃত, বন্ধুত্বপূৰ্ণ হাঁহি।
- চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰি, উপযুক্ত মুখৰ অভিব্যক্তি কৰি, আৰু “হম্ম” বা “বাহ” বুলি ক’লে আপুনি শুনিছে বুলি দেখুওৱা।
- মানুহক তেওঁলোকৰ অৱস্থা আৰু তেওঁলোকে কি কৰি আহিছে সুধিব।
2. পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বিচাৰিবলৈ সৰু সৰু কথা ব্যৱহাৰ কৰক
সৰু কথা কিয় প্ৰয়োজনীয়? ৱাৰ্ম আপটোৱেই আপোনাক কয় যে প্ৰকৃত কথা-বতৰাৰ সম্ভাৱনা আছে নেকি৷ অৰ্থহীন অনুভৱ হ’ব পাৰে, কিন্তু মনত ৰাখিব যে সকলো বন্ধুত্বৰ আৰম্ভণি হয় কিছুমান সৰু সৰু কথাৰ পৰা।
সৰু সৰু কথাৰ সময়ত মই কেইটামান প্ৰশ্ন সুধিছো যে আমাৰ কোনো পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ আছে নেকি। “ছুটিৰ দিনটোৰ বাবে আপোনাৰ পৰিকল্পনা কি? আপোনাৰ চাকৰিটোৰ বিষয়ে কি বেছি ভাল লাগে? বা, যদি তেওঁলোকে নিজৰ কামটো ভাল নাপায় যেন লাগে: কি কৰকসন্দেহ।
লাজ বা সামাজিক উদ্বেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত আমাৰ সকলো কিতাপৰ পৰামৰ্শ।
<৭>আপুনি কাম নকৰাৰ সময়ত কৰি ভাল পায়?” যদি তেওঁলোকে বিনিময়ত অলপ ব্যক্তিগত কিবা এটা প্ৰদান কৰে, তেন্তে মই তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি তুলি ল’ম আৰু মোৰ বিষয়ে কিবা এটা উন্মোচন কৰা মন্তব্য এটা দিম।আপুনি যদি সৰু সৰু কথাবোৰ কেনেকৈ ক’ব লাগে তাৰ কিছু টিপছ বিচাৰে তেন্তে এই লেখাটো চাওক। <১>৩. ক্ৰমান্বয়ে অধিক ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সোধক
তেওঁলোকে আপোনাক কোৱাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি আৰু কেইটামান প্ৰত্যক্ষ প্ৰশ্নৰ সৈতে আগবাঢ়ি যাওক। আমি অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিলে আলোচনাবোৰ গভীৰ আৰু আকৰ্ষণীয় হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
“আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে?” আপুনি যদি অনুসৰণ কৰে, “আপুনি কেনেকৈ স্থানান্তৰিত হ’ল?” বা “ডেনভাৰত ডাঙৰ হোৱাটো কেনেকুৱা আছিল?” এইখিনিৰ পৰাই ভৱিষ্যতে নিজকে ক’ত দেখা পাব সেই বিষয়ে আলোচনা কৰাটো স্বাভাৱিক৷ আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ মাজত আপোনাৰ নিজৰ কাহিনী শ্বেয়াৰ কৰক, যাতে তেওঁলোকেও আপোনাক চিনি পায়।
See_also: ১২ টা গুণ যিয়ে এজন ব্যক্তিক আকৰ্ষণীয় কৰি তোলে4. দৈনন্দিন যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰক
গেলামালৰ দোকান বা ৰেষ্টুৰেণ্টত থকাৰ সময়ত আকস্মিক মন্তব্য দি দৈনন্দিন পৰিস্থিতিত আপোনাৰ কথোপকথনৰ দক্ষতাৰ অভ্যাস কৰক।
ৱেট্ৰেছক সুধিব, “আপুনি মেনুৰ পৰা কি খাই ভাল পায়?” বা “এইটোৱেই এতিয়াই যোৱা আটাইতকৈ দ্ৰুত লাইন” গেলামালৰ দোকানৰ কেচিয়াৰলৈ। তাৰ পিছত তেওঁলোকৰ সঁহাৰিৰ বাবে অপেক্ষা কৰক। এনেধৰণৰ সৰল পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কৰি, আপুনি অধিক কথা কোৱাৰ ক্ষমতাৰ অভ্যাস কৰিছে৷ <১>৫. আপুনি ইয়াক অনাকৰ্ষণীয় বুলি ভাবিলেও কওক
আপুনি যিটো কোৱাৰ যোগ্য বুলি অনুভৱ কৰে তাৰ বাবে আপোনাৰ মানদণ্ড কম কৰক। যেতিয়ালৈকে আপুনিaren’t rude, মনলৈ যি আহে তাকে কওক৷ এটা পৰ্যবেক্ষণ কৰক। ডাঙৰকৈ কিবা এটাৰ ওপৰত আচৰিত হ’ব। কাৰোবাক ভাগৰুৱা, হতাশ বা আপ্লুত হোৱা দেখিলে তেওঁৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হওক।
আপোনাৰ বাবে যিবোৰ বক্তব্য অৰ্থহীন যেন লাগিব পাৰে, সেইবোৰে নতুন বিষয়ক অনুপ্ৰাণিত কৰিব পাৰে আৰু আপুনি কথা পাতিবলৈ মুকলি বুলি সংকেত দিব পাৰে।
6. আশে-পাশে কি চলি আছে সেই বিষয়ে কওক
আপুনি সেই কেতিয়াবা অস্বস্তিকৰ নিস্তব্ধতাবোৰ কি হৈ আছে বা কিবা এটাৰ বিষয়ে আপোনাৰ মতামত দ্ৰুত, উচ্চস্বৰে চিন্তাৰে ভৰাই তুলিব পাৰে৷ ইতিবাচক অভিজ্ঞতাত আঁঠু লৈ থাকক। “সেইখন এখন আকৰ্ষণীয় ছবি।” বা “বাহিৰত নতুন ফুড ট্ৰাকখন চেষ্টা কৰিলে নেকি? মাছৰ টেকোবোৰ উন্মাদ৷”
কথা কোৱাৰ কলাটো হ’ল যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকসকলৰ সৈতে আপোনাৰ চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ আৰাম পায়৷ <১>৭. কিবা এটা কথা ভাবিলে প্ৰশ্ন কৰক
এটা ধাৰণা পৃথিৱীলৈ উলিয়াই দিয়ক আৰু চাওক কি ঘূৰি আহে। আকস্মিক প্ৰশ্ন যেনে, “এই বছৰ ছুটীৰ পাৰ্টি ক’ত হ’ব কোনোবাই জানেনে?” বা “মই ডাৰ্ক হৰ্চ কফিলৈ নামি যাম। মই যাওঁতে কোনোবাই কিবা এটা বিচাৰেনে?” বা “কোনোবাই শেহতীয়া টাৰ্মিনেটৰ চিনেমাখন চাইছেনে? কিবা ভাল হৈছে নেকি?” আপুনি ইনপুট বিচাৰে – পৃথিৱীখন প্ৰদান কৰিবলৈ আছে।
8. কেৱল ৰাতিপুৱাৰ বাবে নহয়, কফিৰ সৈতে পৰীক্ষা-নিৰীক্ষা কৰক
কফিৰ বহুতো মুক্তিদায়ক গুণ আছে। সৰ্বোত্তম হ’ল শক্তি। যদি আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিয়ে আপোনাক সমতল অনুভৱ কৰায় আৰু সেইবোৰত উপস্থিত থাকিবলৈ নিজকে চাইক আপ কৰিবলগীয়া হয়, তেন্তে আগতেই কফি খোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক। অলপ কফিয়ে আপোনাক ঠেলা দিব পাৰেসেই ককটেল পাৰ্টি বা ডিনাৰৰ জৰিয়তে আড্ডা দিব লাগিব।[]
See_also: কোনোবাই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব বিচাৰে নেকি কেনেকৈ চাব – কোৱাৰ ১২টা উপায়9. হয় বা নহয়তকৈ অধিক বিশদ সঁহাৰি দিয়ক
অনুৰোধ কৰাতকৈ অলপ বেছি তথ্যৰে হয়/নাই প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিয়ক। ষ্টেণ্ডাৰ্ড ৱৰ্ক প্ৰশ্নটো লওঁ আহক, “আপোনাৰ উইকেণ্ডটো কেনেকুৱা আছিল?” “ভাল” কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “গ্ৰেট, মই নেটফ্লিক্সত পিকি ব্লাইণ্ডাৰছ বিংগ-ৱাচ কৰিছিলো, টেক আউট খাইছিলো আৰু জিমলৈ গৈছিলো। আপোনাৰ ক্ষেত্ৰত কি?" ব্যক্তিগত তথ্যৰ অলপ যোগ কৰিলে নতুন কথোপকথনৰ বিষয় অনুপ্ৰাণিত হ’ব পাৰে। <১>১০। আপুনি কথা পতাজনৰ দৰেই শ্বেয়াৰ কৰক
কথা-বতৰা গভীৰ আৰু আকৰ্ষণীয় হ’বলৈ আমি নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিব লাগিব৷ যদি কোনোবাই কয়, “মই এই উইকেণ্ডত হ্ৰদত মাছ ধৰিবলৈ গৈছিলো,” আৰু আপুনি উত্তৰ দিয়ে, “সেইটো ভাল লাগিল,” তেন্তে আপুনি প্ৰায় কাম শেষ কৰি দিছে। কিন্তু যদি আপুনি তেওঁলোকৰ ভ্ৰমণৰ বিষয়ে অধিক সুধিব আৰু তাৰ পিছত প্ৰকাশ কৰে যে, “মই সৰুতে প্ৰতিটো উইকেণ্ডতে মোৰ ককা-আইতাৰ কুটিৰলৈ গৈছিলোঁ।” এতিয়া কটেজিং, নাও, মাছ ধৰা, দেশীয় জীৱন আদিৰ কথা ক’ব পাৰি।
১১। যদি এটা মৰি যায় তেন্তে বিষয় সলনি কৰক
বৰ্তমানৰটোৰ সৈতে কাম শেষ হোৱা যেন অনুভৱ কৰিলে বিষয়টো সলনি কৰাটো ঠিকেই আছে।
মই সিদিনা বন্ধু এজনৰ ব্ৰাঞ্চত শাৰী পাতি আছিলো আৰু মোৰ সন্মুখৰ ভদ্ৰমহিলাগৰাকীৰ লগত কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিলো। আমি এমিনিটমান বেছবলৰ বিষয়ে আড্ডা মাৰিলোঁ কাৰণ তাই প্ৰতিযোগিতামূলক বেছবল দল এটা চলাইছিল। বেছবলৰ যিমান জ্ঞান আছিল সিমানখিনিৰ বাবে মগজুটো ৰেক কৰিলোঁ, কিন্তু দুমিনিটৰ পাছত মোৰ ধাৰণাবোৰ শেষ হৈ গ’ল। কৌশল সলনি কৰি তাইক সুধিলোঁ যে তাই মোৰ বন্ধু ব্ৰাঞ্চ হোষ্টেছক কেনেকৈ চিনি পায়। সেইটোৱে আমাক নমাই দিলেতেওঁলোকৰ একেলগে শৈশৱৰ বিষয়ে এটা দীঘলীয়া কাহিনীৰ ওপৰত। বঢ়িয়া!
গোটত অধিক কথা কোৱা
১. আপুনি শুনিছে বুলি দেখুৱাবলৈ কথোপকথনৰ প্ৰতি প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰক
আপুনি এটা গোটত আছে, আৰু সকলোৱে কথা-বতৰাত জপিয়াই পৰিছে, অনায়াসে ইজনে সিজনৰ ওপৰত কথা পাতিছে। আপুনি ভাবিছে, মই কেনেকৈ কথা-বতৰাত যোগদান কৰিম আৰু জড়িত হ’ম? এইটো চেষ্টা কৰক:
- প্ৰতিজন বক্তাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক
- চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক
- মাটি দিয়ক
- সন্মত শব্দ কৰক (উহ-হুহ, হুমমম, হয়)
আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়াই আপোনাক কথা-বতৰাৰ অংশ কৰি তোলে, যদিও আপুনি বেছি নকয়। বক্তাজনে আপোনাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হ’ব কাৰণ তেওঁলোকৰ মনোযোগ আছে, আৰু আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষাৰে উৎসাহিত কৰিছে। <১>২. গোটত কথা পাতিবলৈ নিখুঁত সময়ৰ বাবে অপেক্ষা নকৰিব
গোটীয় কথা-বতৰাৰ প্ৰথম নিয়ম: কথা পাতিবলৈ কোনো নিখুঁত সময় নাই। ৰৈ থাকিলে নাহিব৷ কিয়? অধিক শক্তিশালী কোনোবাই আপোনাক ইয়ালৈ মাৰিব। বেয়া বা অভদ্ৰ হোৱাৰ বাবে নহয়, মাত্ৰ বেছি দ্ৰুত।
নিয়মবোৰ কেৱল এজন ব্যক্তিৰ সৈতে কথা পাতিলে একে নহয়। মানুহে বাধা দিয়ে, ইজনে সিজনৰ ওপৰত কথা পাতে, কৌতুক কৰে আৰু সুস্থ হৈ উঠে। কোনোবাই কথা শেষ নোহোৱালৈকে ৰৈ থাকিব নালাগে; আমি এজন এজনকৈ হোৱা কথা-বতৰাত কৰাতকৈ অলপ বেছি সোনকালে কাটি লোৱাটো সামাজিকভাৱে গ্ৰহণযোগ্য৷ <১>৩. সাধাৰণতকৈ বেছি জোৰেৰে কথা কওক আৰু তেওঁলোকৰ চকুলৈ চাওক
মই ধন্য হৈছো নিস্তব্ধ মাত এটাৰে৷ মই ইয়াক ডাঙৰ কৰাটো বেয়া পাওঁ। মই কৰিলে কৃত্ৰিম আৰু জোৰ-জবৰদস্তি অনুভৱ হয়। গতিকে মই কেনেকৈ গোট এটাত যথেষ্ট জোৰেৰে কথা ক’মতেওঁলোকৰ মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰিবলৈ আৰু শুনা যাবলৈ?
মই এটা উশাহ লওঁ, সকলোৰে চকুলৈ চাওঁ আৰু মোৰ মাতটো যথেষ্ট বঢ়াওঁ যাতে তেওঁলোকে জানে যে মই ৰৈ থকা নাই, আৰু তেওঁলোকে মনোযোগ দিব লাগিব। ইয়াৰ সকলোবোৰ দৃঢ় উদ্দেশ্য আৰু আত্মবিশ্বাস থকাটোৱেই৷ অনুমতি নিবিচাৰিব৷ মাত্ৰ কৰক।
ইয়াত আমাৰ গাইড আছে কেনেকৈ ডাঙৰকৈ ক’ব পাৰি।
4. কথোপকথনত সক্ৰিয় নহয় আন কাৰোবাৰ সৈতে পাৰ্শ্বীয় কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক
যদি গোটেই ভিৰৰ কথাটোৱে আপোনাক ভয় খুৱাইছে, আৰু তাত কোনোবা আছে যি কথা-বতৰাৰ সক্ৰিয় অংশ নহয়, তেন্তে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। সেই ব্যক্তিজনক এটা প্ৰশ্ন সুধি পাৰ্শ্বীয় কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক। বা, যদি সকলোৰে বাবে আকৰ্ষণীয় বিষয় হয়, তেন্তে গোটটোৱে শুনিব পৰাকৈ জোৰেৰে সুধিব, কিন্তু এজন ব্যক্তিয়েহে উত্তৰ দিব পাৰে। যদি গোটটোৱে স্কিইঙৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “জেন, আপুনি আগতে বহুত স্কি কৰিছিল, এতিয়াও তেনেকুৱা কৰেনে?”
যদি আপুনি গোটৰ কথা-বতৰাত অৰিহণা যোগাব বিচাৰে কিন্তু ভিৰৰ মাজত ঠাইৰ বাবে প্ৰতিযোগিতা কৰিব নিবিচাৰে তেন্তে এইটো কৰাটো উপযোগী।
নিস্তব্ধ হোৱাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণসমূহৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা
1. কথা কোৱা নহোৱাৰ কাৰণ আচলতে লাজ লাগে নেকি পৰীক্ষা কৰক
লাজ হ’ল যেতিয়া আপুনি আনৰ সন্মুখত নাৰ্ভাছ হৈ পৰে। ই নেতিবাচক বিচাৰৰ ভয় হ’ব পাৰে, বা ই সামাজিক উদ্বেগৰ পৰাই উদ্ভৱ হ’ব পাৰে। ই অন্তৰ্মুখীতাৰ পৰা পৃথক কাৰণ অন্তৰ্মুখীসকলে সামাজিক পৰিৱেশক আপত্তি নকৰে – তেওঁলোকে কেৱল নিস্তব্ধ পৰিৱেশহে পছন্দ কৰে। গতিকে আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি লাজ লগা নে কেৱল অন্তৰ্মুখী? যদি আপুনি সামাজিক ভয় কৰেপাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত, আপুনি অন্তৰ্মুখী নহয়, লাজ লগা হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[][]
লাজ কেনেকৈ দূৰ কৰিব পাৰি তাৰ বিষয়ে ইয়াত অধিক উল্লেখ কৰা হৈছে।
2. আত্মসন্মান কম হ’লে নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰক
আমাৰ আত্মসন্মানেই নতুন মানুহ লগ পালে কোঠাটোৰ হাতী হ’ব পাৰে। ই হয়তো আপোনাক ক’ব যে সকলোৱে জানে যে আপুনি নাৰ্ভাছ৷ ই আপোনাক বিশ্বাস কৰাব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ কাপোৰ, আপোনাৰ ভংগীমা বা আপুনি কোৱা কথাবোৰ অপছন্দ কৰে। কিন্তু আমি কেনেকৈ জানিম যে আন মানুহে কি ভাবে?
যেতিয়া আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে আন মানুহে আমাৰ বিষয়ে বেয়াকৈ ভাবে, সাধাৰণতে আমি নিজৰ বিষয়ে বেয়াকৈ চিন্তা কৰাৰ বাবেই। আপুনি নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰি এইটো সলনি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।[]
“মই সদায় ভুল কথা কওঁ” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি ভুল কথা কোৱা নাছিল সেই সময়ৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি চাগে পাৰে। যেতিয়া আপুনি কৰে, তেতিয়া আপুনি “মই চুহিছো”ৰ বাহিৰেও নিজৰ বিষয়ে অধিক বাস্তৱসন্মত দৃষ্টিভংগী লাভ কৰে। এইটো কৰিলে আপোনাৰ আত্মদয়া উন্নত হ’ব পাৰে আৰু আপুনি নিজৰ প্ৰতি ভাল অনুভৱ কৰিব পাৰে যাতে আপুনি বিচাৰ হোৱাৰ চিন্তা কম কৰিব পাৰে।[][]
নেতিবাচক চিন্তাধাৰা সলনি কৰাৰ বিষয়ে অধিক পঢ়িবলৈ এই লেখাটো চাওক।
আন এটা বিকল্প হ’ল আপুনি নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰাত সহায় কৰিবলৈ এজন থেৰাপিষ্ট বিচাৰি উলিওৱা।
আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।
তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰিলে ২০% ৰেহাই পাব আপোনাৰ...প্ৰথম মাহত BetterHelp ত + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক'ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp ৰ অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক'ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)
3. লাহে লাহে আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ বৃদ্ধি কৰক যদি আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে অধিক কথা কোৱা হ’ব বিচাৰে
অধিক সামাজিক হোৱাটো যিকোনো ব্যক্তিয়ে গঢ়ি তুলিব পৰা এটা পেশী। আচলতে মানুহে জীৱনকালত অন্তৰ্মুখী/বহিৰ্মুখীতা স্কেলত ক’ত বহি থাকে তাক সলনি কৰিব পাৰে।[]
অন্তৰ্মুখী লোকসকলে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো অধিক উপভোগ কৰিবলৈ আৰু শক্তিৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিবলৈ লাহে লাহে আৰম্ভ কৰি প্ৰতিদিনে কেইটামান কাম চেষ্টা কৰাটো ভাল। এনেকুৱা কথা:
- এজন নতুন ব্যক্তিৰ লগত কথা পাতক
- হাঁহি আৰু পাঁচজন নতুন মানুহলৈ মূৰ দুপিয়াব
- প্ৰতি সপ্তাহত নতুন কোনোবা এজনৰ সৈতে দুপৰীয়াৰ আহাৰ খাওক
- কথা-বতৰাত লিপ্ত হওক আৰু হয়/নাই উত্তৰতকৈও অধিক যোগ কৰক।
কেনেকৈ অধিক বহিৰ্মুখী হ’ব পাৰি তাৰ বাবে এই লেখাটো চাওক। <১>৪. যিবোৰ কিতাপ পঢ়ক যিয়ে আপোনাক অধিক কথা কোৱাত সহায় কৰিব পাৰে
ইয়াত কেইখনমান কিতাপৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাক ভাল কথা-বতৰাৰ উপাদানসমূহ আৰু মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ সেইবোৰ কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।
- বন্ধু জয় আৰু মানুহক কেনেকৈ প্ৰভাৱিত কৰিব – ডেল কাৰ্নেগী। ১৯৩৬ চনত লিখা এইখন এতিয়াও উন্নত সামাজিক দক্ষতা বিকাশ আৰু অধিক ভাল লগা ব্যক্তি হোৱাৰ বাবে সোণৰ মানদণ্ড।
- কথোপকথনমূলকভাৱে ক’বলৈ গ’লে – এলানগাৰ্নাৰ। এইটোও এটা ক্লাছিক। যিসকলে ভাল কথোপকথনবিদ হ’ব বিচাৰে আৰু জানে যে বৰ্ণনা কৰা কৌশলসমূহ সকলো বিজ্ঞানভিত্তিক। কিছুমান পৰামৰ্শ স্পষ্ট যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু এবাৰ বুজাই দিলে আপুনি ইয়াক এক নতুন পোহৰত দেখিব যিয়ে আপোনাৰ মনত অনুৰণন ঘটাব।
কথোপকথন কৰাৰ ওপৰত আমাৰ সকলো কিতাপৰ পৰামৰ্শ।
5. সামাজিক উদ্বেগ বা নিম্ন আত্মসন্মান দূৰ কৰাত সহায় কৰিব পৰা কিতাপ পঢ়ক
কেতিয়াবা কথা নকোৱাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ থাকে, যেনে সামাজিক উদ্বেগ বা কম আত্মসন্মান। যদি আপুনি ইয়াৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে, তেন্তে আপোনাৰ বাবে দুখন ডাঙৰ কিতাপ আগবঢ়োৱা হ’ল।
- লাজ আৰু সামাজিক উদ্বেগ কৰ্মপুস্তিকা: আপোনাৰ ভয় অতিক্ৰম কৰাৰ বাবে প্ৰমাণিত, পদক্ষেপ-পদক্ষেপ কৌশল – মাৰ্টিন এম এণ্টনি, পি.এইচ.ডি. এইটো এজন চিকিৎসকে লিখিছে যিয়ে আপোনাৰ সামাজিক ভয় দূৰ কৰাত সহায় কৰিবলৈ কগনিটিভ বিহেভিয়াৰ থেৰাপি (CBT)ৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি ব্যায়াম ব্যৱহাৰ কৰে। বন্ধুতকৈ থেৰাপিষ্টৰ লগত কথা পতাৰ দৰেই, যদি আপুনি ব্যায়ামৰ তুলনাত অধিক ব্যক্তিগত কাহিনী বিচাৰিছে তেন্তে ই শুকান হ’ব পাৰে। যদি আপুনি প্ৰমাণিত কৌশল বিচাৰে, তেন্তে এইটোৱেই সঠিক কৌশল।
- নিজকে কেনেকৈ হ’ব লাগে: আপোনাৰ ভিতৰৰ সমালোচকক নিস্তব্ধ কৰক আৰু সামাজিক উদ্বেগৰ ওপৰত উঠিব – এলেন হেণ্ড্ৰিক্সন। যদি বিচাৰ হোৱাৰ চিন্তাই আপোনাক কম কথা কোৱা হয়, তেন্তে এই কিতাপখন আপোনাৰ বাবে। কভাৰত থকা ছোৱালীজনীৰ বাবে এইখন পঢ়িবলৈ দ্বিধাবোধ কৰিছিলোঁ, কিন্তু ল’ৰাৰ বাবেও ই প্ৰাসংগিক৷ আত্ম-
