Tartalomjegyzék
"Mindig úgy érzem, hogy túlságosan is igyekszem a barátságaimban. Néha aggódom, hogy ragaszkodónak tűnök, különösen, ha megkérek valakit, hogy lógjunk együtt. Hogyan tudok úgy barátkozni az emberekkel, hogy ne tűnjek furcsának vagy idegesítőnek?"
Ahhoz, hogy összebarátkozz valakivel, együtt kell töltened egy kis időt. De a kezdeményező szerepvállalás kínosnak tűnhet. Lehet, hogy úgy érzed, hogy ha megkérsz valakit, hogy találkozzunk, kétségbeesettnek tűnsz. Vagy talán aggódsz, hogy ragaszkodónak tűnsz, ha üzenetet küldesz valakinek.
Íme, hogyan építhetsz barátságot, és hogyan hívhatsz meg embereket, hogy együtt lógjanak anélkül, hogy rászorulónak vagy hevesnek tűnnél.
1. Közös érdekek középpontba állítása
Ha van közös hobbid vagy érdeklődési köröd, az okot ad arra, hogy javasold, hogy te és a másik személy együtt lógjatok.
Ha új barátokat szeretnél szerezni, segíthet, ha olyan helyekre mész, ahol hasonlóan gondolkodó emberekkel találkozhatsz, például klubokba, találkozókra vagy osztályokba. Ha valakivel a közös érdeklődés alapján kapcsolatot teremtettél, a következő lépés, hogy szervezett találkozókon kívül is összejöjjetek.
Például:
- [Egy könyvklubban] "Nagyon élveztem a Hemingwayről való beszélgetést. Szeretné ezt a beszélgetést valamikor egy kávé mellett folytatni?"
- [Egy főiskolai tervezési óra után] "Klassz, hogy találkozom valakivel, aki szereti a vintage divatot. Most van egy különleges ruhakiállítás a helyi művészeti galériában. Nem akarod megnézni?"
A barátkozásról szóló útmutatónk gyakorlati tippeket tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan cserélje ki elérhetőségeit, és hogyan kövesse nyomon, ha nemrég találkozott valakivel.
Még ha van is egy szilárd baráti köröd, akkor is törekedj arra, hogy új emberekkel is kapcsolatba kerülj. Ha csak egy vagy két barátra koncentrálsz, akkor ragaszkodóvá válhatsz és érzelmileg túlságosan is befektetődhetsz.
2. Hívd meg egy barátodat valamire, amit úgyis meg fogsz csinálni
Ha nyilvánvalóvá teszed, hogy van saját életed, és egyedül is tudsz szórakozni, kevésbé fogsz rászorulónak tűnni. Készíts néhány tervet, majd kérj meg valakit, hogy jöjjön veled.
Például:
- "Csütörtök este megnézem a [film címe] filmet. Akarsz jönni?"
- "Van egy új sushi bár, ami most nyílt a pláza közelében. Arra gondoltam, hogy hétvégén megnézem. Nem lenne kedved velem ebédelni?"
Ha nemet mondanak, akkor is menj el, és érezd jól magad. Ha legközelebb valaki megkérdezi, hogy mit csináltál mostanában, érdekes választ vagy történetet tudsz majd mesélni. Függetlennek és kezdeményezőnek tűnsz majd, ami a rászoruló és kétségbeesett ellentétje.
3. Kerüld a társadalmi életeddel kapcsolatos panaszkodást
Amikor egy barátoddal vagy ismerősöddel vagy, ne panaszkodj arról, hogy gyakran magányos vagy, hogy nincs túl sok társasági életed. Nem kell szégyenkezned, ha nincsenek barátaid; sok ember kerül egyszer ilyen helyzetbe. De ha felhívod a figyelmet a társasági életed hiányára - például azzal, hogy elmondod valakinek, mennyire örülsz, hogy végre találkoztál egy barátoddal -, akkor azt fogod mondani, hogymint szociálisan alkalmatlan és társaságra vágyó.
4. Párosítsd a barátod erőfeszítéseinek szintjét.
Ha több erőfeszítést teszel egy barátságba, mint amennyit cserébe kapsz, akkor ragaszkodónak tűnhetsz.
Íme néhány jele annak, hogy túlságosan igyekszel:
Lásd még: Utálsz beszélgetni? Itt van, miért és mit tegyél ellene- Sokkal gyakrabban küldesz nekik üzenetet vagy hívod fel őket, mint ahogy ők felveszik veled a kapcsolatot.
- Nagy erőfeszítéseket kell tenned, hogy a beszélgetéseket tovább folytasd.
- Emlékszel a történeteikre és az életükre vonatkozó részletekre, de úgy tűnik, nem érdekli őket, hogy megtudjanak rólad valamit.
- Mindig neked kell tervezned, hogy együtt lógjatok, mert soha nem kezdeményeznek.
- Hajlandó vagy segíteni nekik, ha problémáik vannak, de ők nem teszik ugyanezt érted.
- Megpróbálsz bókolni nekik, és külön erőfeszítéseket teszel, hogy kérdéseket tegyél fel az életükről, de ők nem teszik ugyanezt viszonzásul.
Ahhoz, hogy a barátság kiegyensúlyozott maradjon, segít, ha tükrözöd a másik kommunikációs stílusát. Ha például rövid válaszokat küld, ne küldj neki hosszú bekezdéseket. Ha tudod, hogy nem szeret telefonon beszélgetni, ne hívd fel rendszeresen.
Lásd még: Unod, hogy mindig kezdeményezel a barátaiddal? Miért & Mi a teendő?Jó, ha kezdeményezel, de ne kérj meg valakit egymás után kétszernél többször, hogy találkozzanak. Ha két "nem"-et kapsz, hagyd, hogy ő tegye meg a következő lépést. Egy egészséges barátságban mindkét fél igyekszik találkozni a másikkal.
Hasznos lehet, ha elolvasod a Mit tegyél, ha egyoldalú barátságban ragadtál, és a mérgező barátság jelei című útmutatónkat.
5. Javasoljon csoportos találkozót
Az egyszemélyes találkozók kínosnak tűnhetnek, ha valakit még nem ismersz régóta. 2-4 ember meghívása egy tevékenységre segítheti a beszélgetés folyását, és mindannyian esélyt kaptok arra, hogy egyszerre többet tudjatok meg egymásról.
Küldj üzenetet minden barátodnak, mondván, hogy:
"Szia Alex, ráérsz szombat délután? Arra gondoltam, jó lenne, ha te, én, Nadia és Jeff elmennénk a tengerpartra frisbee-zni és sütögetni."
Egy csoportos találkozó megszervezése bonyolultabb lehet, mint egy személyes találkozó rögzítése, mivel előfordulhat, hogy a dátumot és az időpontot mindenki számára megfelelővé kell tennie. Általában a legjobb, ha a részletek véglegesítéséhez csoportos csevegést használ.
6. Ne kérdezze meg, hogy lógjunk együtt minden alkalommal, amikor kapcsolatba lépsz vele.
Ha csak akkor lépsz kapcsolatba valakivel, amikor együtt akarsz lógni, az a benyomása lehet, hogy csak akkor teszel erőfeszítéseket, amikor magányosnak érzed magad. Meg akarod mutatni a barátodnak, hogy őszintén érdekel, mi történik az életében. Ha megkérnek, hogy lógjatok együtt, az már bónusz. Rövid baráti üzeneteket, mémeket és linkeket is küldhetsz olyan videókra, amelyekről úgy gondolod, hogy tetszene nekik. Olvasd el ezt az útmutatót arról, hogyan tartsd meg aa barátokkal való kapcsolattartás.
7. Hívja meg az embereket, hogy lógjanak együtt egy tevékenység után.
Például megkérdezhetsz néhány osztálytársadat: "Az előadás után meginnék egy kávét! Van kedved velem jönni?" Vagy ha szeretnél egy kollégáddal együtt lógni, mondhatod: "Van kedved ebédelni, miután vége a megbeszélésnek?" Gyakran könnyebb és természetesebb érzés, ha azt javasolod, hogy csináljatok valamit együtt, ha már egy ideje egy helyen vagytok.
8. Kerüld a barátság megvásárlásának kísérletét
Kerüld el, hogy mindent kifizess, amikor elmész valahova, és ne adj valakinek nagylelkű ajándékokat, amíg nem ismered jól. Ha ragaszkodsz ahhoz, hogy mindent kifizess, a többiek azt feltételezhetik, hogy meg akarod vásárolni a barátságukat, és hogy kétségbeesetten szeretnéd, ha megkedvelnének. Ha együtt lógsz, felváltva vegyétek fel a számlát, vagy osszátok meg a számlát.
9. Kerüld a bocsánatkérést, ha valakit meghívsz valahova.
Például ne mondd azt, hogy "Tudom, hogy valószínűleg van jobb dolgod is, de..." vagy "Nem hiszem, hogy érdekelne, de ha szeretnél...".
A bocsánatkéréssel vagy az önleértékelő nyelvezet használatával azt sugallod, hogy csak egy kétségbeesett vagy unatkozó ember akarna veled lógni, ami miatt te is kétségbeesettnek tűnhetsz.
10. Hívja meg új barátait alacsony nyomású eseményekre
Amikor még csak ismerkedsz valakivel, hívd el egy visszafogott tevékenységre, például egy villásreggelire vagy egy pár órás bóklászásra a helyi piacon. Ne kérj túl sokat túl hamar. Bár például normális dolog meghívni a legjobb barátodat egy hétvégi kirándulásra, ez a fajta meghívás valószínűleg elriasztaná azt, akit még csak párszor láttál.
11. Lógj együtt olyan emberekkel, akiket valóban kedvelsz.
Jó, ha nyitott szemmel jársz, amikor barátokat keresel. Például nem kell leírni valakit csak azért, mert sokkal idősebb vagy fiatalabb nálad. De ha csak azért próbálsz bárkivel és mindenkivel barátkozni, mert magányosnak érzed magad, kétségbeesettnek tűnhetsz.
12. Kerülje a túlzott megosztást
Egy egészséges barátságban mindkét ember jól érzi magát, ha megosztja gondolatait, érzéseit és tapasztalatait. Ha azonban túl hamar túl sokat osztasz meg, az szociálisan járatlan és rászoruló embernek tűnhetsz. Új barátodnak az lehet a benyomása, hogy kétségbeesetten keresel valakit, akivel beszélgethetsz.
A túlzott megosztás nyugtalaníthatja a többi embert. Úgy érezhetik, hogy cserébe nekik is meg kell osztaniuk, még akkor is, ha inkább várnának, amíg jobban megismernek téged. Íme egy útmutató arról, hogyan hagyd abba a túlzott megosztást.
Gyakori kérdések arról, hogyan lehet barátkozni anélkül, hogy kétségbeesettnek tűnjünk
Miért próbálok olyan keményen barátkozni?
A barátságok jót tesznek az általános közérzetünknek, ezért normális, hogy erőfeszítéseket teszünk a barátkozás érdekében. Ha magányos vagy, vagy félsz az elutasítástól, akkor különösen keményen próbálkozhatsz, mert társaságra vágysz. Ha úgy érzed, hogy másoknál alacsonyabb rendű vagy, akkor azért próbálkozhatsz keményen, mert úgy gondolod, hogy kompenzálnod kell a hibáidat.
Miért esik nehezemre barátkozni?
Ha nehezen tudsz beszélgetést kezdeményezni és barátságosnak tűnni, akkor nehezen kerülsz közel az emberekhez. További lehetséges okok lehetnek a nemkívánatos társas szokások, mint például a félbeszakítás vagy a kérkedés, a másokban való bizalmi problémák, vagy a hasonló értékrendű és érdeklődésű emberek megismerésének lehetőségeinek hiánya.
Miért nem tudom megtartani a barátaimat?
A barátságok rendszeres kapcsolatot igényelnek. Ha nem tartja a kapcsolatot a barátaival, és nem szervezi meg, hogy együtt töltsenek időt, a barátság elhalványulhat. Más lehetséges okok, amiért nem tudja megtartani a barátait, a következők lehetnek: képtelenség megnyílni az emberek előtt, depresszió és szociális szorongás.
