Hogyan segítsünk egy barátunknak egy szakításon keresztül (és mit ne tegyünk)

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Nehéz végignézni, ahogy egy barátod nehéz szakításon megy keresztül. Gyakran összetört a szívük, és nehezen tudnak megbirkózni az életükben bekövetkezett nagy változással.

Valószínűleg már tudod, hogy nem tudod helyrehozni a barátod szakítását, de talán szeretnél valamit tenni, hogy segíts. A probléma az, hogy nehéz tudni, hogyan és hol kezdd el.

Szerencsére vannak olyan dolgok, amelyekkel megkönnyítheted a barátod számára a kapcsolat végét, és közben magadra is vigyázhatsz.

Hogyan segítsünk egy barátunknak egy szakításon keresztül

Ha valakit épp most dobtak, az általában különösen sebezhető. Barátként támogatni szeretné, de nem mindig könnyű tudni, mi az, ami valóban segít, és mi az, amitől csak rosszabbul érzi magát.

Íme néhány a legfontosabb dolgok közül, amelyekkel támogathatod a barátodat, miközben megpróbálja feldolgozni a kapcsolatának végét.

1. Mutasd meg a barátodnak, hogy ott vagy neki.

Az egyik legnagyobb dolog, amit a barátodért tehetsz, hogy egyszerűen csak ott vagy neki. Tudniuk kell, hogy a kapcsolatuk megromlása nem jelenti azt, hogy mostantól kezdve mindennel egyedül kell szembenézniük.

Bár gyakran gondolunk arra, hogy fizikailag is együtt lehetünk valakivel, általában fontosabb, hogy érzelmileg is elérhető legyünk számára, és készen álljunk arra, hogy meghallgassuk. Ha távol élnek egymástól, lehet, hogy fontosabb a rendszeres telefonálás vagy sms-beszélgetés, mint a mozi esték vagy a kiruccanások.

Lehet, hogy a barátod különösen bizonytalan a szakítás után, és aggódhat, hogy teher lesz mások számára. Talán még attól is tart, hogy téged is elveszít. Nyugtasd meg, hogy nem szabtál határidőt a felépülésüknek, és hogy te is vigyázol magadra és rá is.

Ne panaszkodj a barátodnak, hogy a szakítás miatt stresszesnek érzed magad. Amikor a barátod a szívfájdalommal küzd, minden érzelmi erőforrását arra kell fordítania, hogy magával törődjön, nem pedig arra, hogy téged megnyugtasson.

2. Reagálj a barátod igényeire

Nincs egyetlen térkép vagy útmutató arra vonatkozóan, hogyan segíthetsz a barátodnak átvészelni egy megromlott kapcsolat érzelmi következményeit. Próbálj meg az igényeikre reagálni, ahelyett, hogy azt adnád meg nekik, amire feltételezed, hogy szükségük van.

Kérdezd meg a barátodat, hogy mire van szüksége, de ne feltételezd, hogy tudja a választ. Amikor megkérdezed, "Mit tehetek, hogy most azonnal segítsek?" nem szokatlan, hogy így válaszolnak, "Nem is tudom, csak azt kívánom, bárcsak ne fájna annyira." Nyugtassa meg őket, hogy nem baj, ha nem tudnak választ adni, és hogy Ön ott van mellettük, bármiben, amire szükségük van.

Gyakran könnyebb nekik megmondani, hogy valami segít-e nekik vagy sem, mint saját ötletekkel előállni. Próbáljon meg olyan javaslatokat felajánlani, mint például, "Segítene, ha átjönnék ma este?"

Segíthet, ha megpróbálod végiggondolni, hogyan tudsz segíteni nekik az aktuális érzelmi szükségleteik kielégítésében. A leggyakoribb szükségletek közé tartoznak a szakítás során:

• Szükségünk van arra, hogy szeretve érezzük magunkat
• Szükségem van a reményre
• Biztonságban kell érezni magunkat
• Fontosnak kell éreznünk magunkat
• Vonzónak kell éreznünk magunkat
• Szükségük van arra, hogy a düh és az árulás érzései érvényre jussanak.
• Újra meg kell tanulnom bízni
• El kell hinniük, hogy ez nem azért van, mert rossz ember vagy "megtört".

Ha például a barátod azzal küzd, hogy vonzónak érezze magát, elmehetnél vele az edzőterembe, vagy javasolhatnád, hogy menjetek együtt ruhát vásárolni. Ha anyagilag az exétől függött, dolgozhatnál vele egy pénzügyi költségvetésen, hogy biztonságosabbnak érezhesse magát.

3. Támogatás nyújtása a gyakorlati feladatokhoz

A szakítás körüli erős érzelmek feldolgozása sok energiát vesz igénybe. A mindennapi feladatokat kezelhetetlenné teheti. Ha felajánlja, hogy gondoskodik néhány ilyen feladatról, az hasznosabb lehet, mint gondolná.

Az olyan gyakorlati dolgok elvégzése, mint például a mosogatás vagy az ételhordás, több szempontból is hasznos a barátod számára. Először is, megmutatod, hogy megérted, milyen nehézséget jelentenek ezek a feladatok jelenleg, ami csökkentheti a szégyenérzetet vagy a megbélyegzést, amit a barátod érezhet, amiatt, hogy mennyire küszködik.

Másodszor, ez segít nekik abban, hogy úgy érezzék, nem egyedül kell szembenézniük mindennel. Az a tudat, hogy mások törődnek velük és támogatják őket, egy kicsit kevésbé ijesztővé teheti a jövőt. Végül, az ilyen alapvető feladatok elvégzése lehetővé teszi számukra, hogy energiát takarítsanak meg, és azt a felépülésükre fordítsák.

Az étel és a takarítás különösen fontos feladatok ebben a tekintetben, mivel segítenek megőrizni a barátod fizikai egészségét, miközben megbirkózik a gyászával. Van valami személyes és gondoskodó abban is, ha valaki főz nekünk. Megkérdezheted: "Szeretnéd, ha főznék neked egy kis adagot?" vagy "Szeretnéd, ha átjönnék és ebédet készítenék neked, majd segítenék neked a házimunkában?".

Ha a barátod nagyon küzd, felajánlhatod neki, hogy egy ideig nálad lakhat. Ez különösen akkor hasznos, ha a volt barátjával vagy barátnőjével élt együtt, de egy másik helyen élni segíthet eltávolítani a kapcsolatra emlékeztető rendszeres emlékeket, és könnyebben tudsz segíteni a gyakorlatiasabb feladatokban.

4. Tartsd tiszteletben a barátod határait.

Könnyen előfordulhat, hogy annyira arra koncentrálunk, hogy gondoskodjunk a barátunkról és gondoskodjunk róla egy nehéz időszakban, hogy elfelejtjük, hogy nem a mi dolgunk, hogy helyrehozzuk őt. Túlléphetjük a határait, és lehet, hogy nem állnak rendelkezésére az érzelmi erőforrások, hogy ezt feldolgozzák.

Csak azért, mert valaki szakításon megy keresztül és fájdalmai vannak, még nem jelenti azt, hogy ne választhatná meg, hogyan kezeli a helyzetet. Ha például nem akarja, hogy kimossuk neki a szennyest, vagy ételt hozzunk neki, az az ő döntése. A segítség csak akkor hasznos, ha valóban segít.

A barátod a következő típusú "nem"-eket adhatja neked:"

Udvarias "nem": A másik személy igent akar mondani, de nemet mond, hogy ne legyen teher. Lehet, hogy arra szocializálódott, hogy visszautasítsa a segítség felajánlását. Lehet, hogy nem akar másokat zavarni vagy felhajtást csinálni, ezért nemet mond, még akkor is, ha valóban segítséget szeretne[].

Lágy "nem": A másik személy visszautasít egy olyan segítségfelajánlást, amelyet őszintén nem akar. Megpróbálja elkerülni a bunkóságot azzal, hogy gyengéd lesz.

Amikor megpróbálsz segíteni valakinek, aki feldúlt, nehéz lehet különbséget tenni az udvarias és a halk nem között. Szerencsére mindkét típusú nemet ugyanúgy kezelheted.

Először is, tartsd tiszteletben a visszautasítást. Soha ne írd felül valaki más nemleges válaszát, még akkor sem, ha úgy gondolod, hogy csak udvariasan viselkedik.

Másodszor, mutassa meg, hogy nem tekinti őket tehernek, és hogy a segítség felajánlása őszinte.

Próbáld meg azt mondani, "Szeretnék segíteni, amiben csak tudok. Gondolkodom..., de kérem, mondja meg, ha van valami más, ami jobb lenne".

5. Tereld el a barátodat az önszabotázstól

Sajnos sokunknak nehézséget okoz, hogy gondoskodjunk magunkról, amikor már rosszul érezzük magunkat. Gyakran hajlamosak vagyunk az önszabotáló viselkedésre, amikor már fájdalmat érzünk.[]

Egy nagy szakítás után a barátod kísértésbe eshet, hogy feltúrja az érzelmi sebeit. Ez jelentheti azt, hogy újra elolvassa az exétől kapott szövegeket, megkérdőjelezi a kapcsolatból származó összes boldog emlékét, vagy hamis közösségi médiaprofilokat hoz létre, hogy lássa, mit csinál és mit mond most az exe.

Nyilvánvalóan nem tudod befolyásolni, hogy mit csinál a barátod. De megpróbálhatod finoman eltéríteni őket olyan tevékenységektől, amelyekről tudják, hogy csak még jobban fájdalmat okoznának nekik. Ez nem arról szól, hogy szégyelljék, hogy látni akarják, mit csinál az exük. Ehelyett megpróbálsz nekik olyan alternatívákat adni, amelyek valószínűleg nem okoznak nekik ugyanannyi fájdalmat.

Nyugtassa meg őket, hogy teljesen normális, ha át akarják élni az ilyen dolgokat, és válaszokat keresnek, még akkor is, ha tudják, hogy ez nem segít. Próbálja megérteni, mi készteti őket arra, hogy megismételjék a fájdalmas élményeket. Kérdezze meg, hogy tud-e tenni valamit, hogy segítsen nekik egészségesebb megküzdési mechanizmust találni. Például, ha késő este újraolvassák az üzeneteket, mert hiányolják, hogy jó éjt üzenetet kapjanak az exüktől,próbálj meg minden este üzenetet küldeni nekik, amelyben emlékezteted őket, hogy ott vagy nekik.

A legtöbb esetben jobb, ha elkerülik az exük közösségi médiáját, de valakinek a fiókjainak blokkolása vagy elnémítása meglepően véglegesnek tűnhet[] Felajánlhatod, hogy segítesz a barátodnak azzal, hogy átnézed a közösségi médiáját, és elnémítod az exét helyettük.

6. Támogassa barátját az egészséges változtatásokban

Ha segítesz a barátodnak átvészelni a szakítást, az nem csak azt jelenti, hogy elkormányzod őt az önszabotázstól. Segíthetsz neki abban is, hogy kihasználja ezt a lehetőséget, és egészséges változásokat eszközöljön az életében.

A különböző emberek különböző típusú változtatásokkal próbálkoznak, ezért a segítségedet az ő egyedi igényeikhez igazítsd. Segíthetsz nekik kiválasztani néhány új dolgot a lakásukba, elmehetsz velük új hobbikat kipróbálni, vagy hagyhatod, hogy ötleteljenek a jövőbeli karrierjük alakulásáról.

A szakítás utáni időszak rendkívül kreatív lehet. A szakítás miatt az emberek bizonytalanná válhatnak identitásukkal kapcsolatban, ami jelentősen ronthat a helyzeten.[] Ha segítünk nekik megtalálni azokat a dolgokat, amelyek egyedivé teszik őket, az segíthet nekik újra felfedezni saját identitásukat.[].

Sajnos a barátodnak is fájdalmai vannak, és előfordulhat, hogy olyan térdreakciókat tesz, amelyek hosszú távon nem tesznek jót neki. Ráadásul valószínűleg nem is tudja megkülönböztetni a térdreakciókat az egészséges növekedéstől.

Legyen őszinte a barátjával arról, hogy Ön szerint hasznos-e egy adott változás vagy sem. Bátorítsa arra, hogy alaposan gondolja át, hogy túl gyorsan hozzon meg nagy, visszafordíthatatlan döntéseket az életéről, de azt is ismerje el, hogy a végső döntés az övé.

7. Fogadd el, hogy a barátod megismétli önmagát.

Egy rossz szakítás feldolgozása időbe telik. A barátodnak valószínűleg lesznek olyan kérdései, amelyekre egyikőtök sem tud válaszolni, és olyan panaszai, amelyeket egyikőtök sem tud megoldani. Ez nem jelenti azt, hogy nem kell beszélnie róluk.

Ha segítünk egy barátunknak átvészelni egy kapcsolat végét, az gyakran azt jelenti, hogy újra és újra ugyanazt a néhány témát kell megbeszélnünk. Ez frusztráló lehet, különösen ahogy telnek a hetek. Ez a fajta ismétlés része annak, ahogyan a barátunk megpróbálja értelmezni a történteket, ezért próbáljunk meg türelmesek lenni.

Bár ez természetes, ez a fajta ismétlődés káros lehet, ha túl sokáig tart. A barátja ruminációba eshet. A rumináció az, amikor ugyanazokat a gondolatokat újra és újra átéljük anélkül, hogy hasznos következtetésekre jutnánk vagy jobban éreznénk magunkat.

A rumináció összefüggésbe hozható a szorongás és a depresszió megnövekedett arányával.[] Bátorítsa barátját, hogy szabjon határt a ruminációnak, akár saját gondolataiban, akár hangosan, Önnel együtt. Adjon neki teret a beszélgetésre, de próbáljon meg határt szabni, mielőtt megpróbálná elterelni a figyelmét.

Mondhatnánk, "Azt hiszem, elérted azt a szintet, amikor a gondolataid körbe-körbe járnak. Én mindig itt vagyok, hogy meghallgassalak, de nem hiszem, hogy ez tényleg segít abban, hogy jobban érezd magad. Mi lenne, ha erről beszélgetnénk, amíg a parkba sétálunk, és ha odaértünk, akkor beszélgetnénk valami pozitívabb dologról? Szerinted az többet segítene?".

8. Terelje el a figyelmét, amikor a barátja készen áll.

Egy szakítás átélése intenzív és mindent felemésztő lehet. Amikor a barátod készen áll, hasznos lehet egy "exmentes teret" biztosítani, ahol elterelheti a figyelmét a fájdalmáról.

Próbáljon meg olyan tevékenységet találni, amit a barátja élvez, és amire koncentrálni tud. A fizikai tevékenységek, például a tánc vagy a kerékpározás különösen hatékonyak lehetnek, akárcsak bármi kreatív tevékenység, például a művészet vagy a zenélés. Még valami egyszerű dolog, például egy kávé és más témákról való beszélgetés is elég lehet ahhoz, hogy egy kis lélegzetvételnyi kikapcsolódást nyújtson.

Győződj meg róla, hogy bármit is tervezel, azt könnyű lemondani. A célod nem csak az, hogy egy nagyszerű napot tölts el. Megpróbálod elterelni a barátod figyelmét, és felvidítani őt. Lesznek olyan helyzetek, amikor ez nem így működik. Mutasd meg, hogy a barátodat helyezed előtérbe azzal, hogy követed a példáját, és egyenesen hazamész, ha rosszul érzi magát.

9. Utasítsa barátját más segítségforrásokhoz

Bármennyire is törődsz a barátoddal, nem tudod mindig kielégíteni az összes szükségletét. Tudasd vele, hogy vannak más emberek és szolgáltatások, amelyek adott időben vagy konkrét problémák esetén segíthetnek neki. Például bátoríthatod a barátodat, hogy beszéljen egy terapeutával vagy keresse fel az orvosát.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

Figyeljen az önkárosítás és az öngyilkossági gondolatok jeleire. Ha ezekről a témákról beszélnek, ne reagálja túl, de vegye őket komolyan. Hallgassa meg, amit mondani akarnak, és irányítsa őket olyan szolgáltatásokhoz, mint az Öngyilkossági és krízisvonal (hívja a 988-as számot az USA bármely államából), a Samaritans (hívja a 116 123-at az Egyesült Királyságban) vagy az Ön országában működő öngyilkossági krízisvonal.

10. Ne feledd, hogy a barátod visszamehet az exéhez.

Csakúgy, mint a kapcsolatok, a szakítások nem mindig Ha a kapcsolatuk korábban rendben volt, ez nem biztos, hogy rossz dolog, de még mindig segítségre lesz szükségük a bizalom és az önbizalom újjáépítéséhez. Ha viszont bántalmazó kapcsolatban éltek, szívszorító lehet látni, hogy visszamennek az exükhöz.

A bántalmazó kapcsolatokban élők általában hét-nyolc alkalommal térnek vissza a bántalmazójukhoz, mielőtt végül végleg elhagyják azt.[] Barátként talán mindent meg akarsz tenni, hogy megakadályozd, hogy visszamenjen valakihez, aki ártalmas a számára, de talán fontosabb, hogy biztosítsd, hogy elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy beszéljen veled arról, ami történik.

Ha nyomást gyakorolsz a barátodra, hogy ne menjen vissza, akkor lehet, hogy túlságosan szégyellni fogja magát ahhoz, hogy újra hozzád forduljon segítségért. Ahelyett, hogy elítélnéd, inkább mondd azt, "Nagyon aggódom a döntésed miatt, hogy visszatérsz. Remélem, minden úgy alakul, ahogy gondolod, de én mindig itt vagyok, és kész vagyok segíteni, ha nem. Bármi is történik, nem kell egyedül megbirkóznod vele."

Mit ne tegyünk, ha egy barátunk kapcsolata megromlik

Könnyen hibázhatsz, amikor a barátod szomorúnak és sebezhetőnek érzi magát a kapcsolatuk végeztével. Íme néhány dolog, amit kerülnöd kell, ha szeretnéd, hogy jobban érezzék magukat.

1. Ne feltételezze, hogy a javaslatai működni fognak.

A saját megküzdési stratégiáinak megosztása hasznos lehet, de nincs garancia arra, hogy az Ön által hasznosnak talált dolgok a barátja számára is működni fognak. Inkább ajánljon javaslatokat, mint megoldásokat.

Például ne mondd azt, hogy, "Szerezned kell egy kutyát/macskát. Én megtettem, és soha többé nem gondoltam az exemre".

Ehelyett mondjuk, "Nem tudom, hogy ez neked is beválik-e, de nekem nagyon sokat segített, hogy volt egy háziállatom, akihez hazajöhettem a szakításom után. Szívesen elmegyek veled a menhelyre, ha úgy gondolod, hogy ez segíthet."

2. Ne a barátod szakításának a jó oldalát keresd!

Fájdalmat látni a barátodat, és természetes, hogy azonnal meg akarod találni a módját, hogy minden jobb legyen. Sokan annyira nem szeretjük az érzelmi fájdalmat, hogy megpróbáljuk elbagatellizálni mások érzéseit, miközben a szomorú események "jó oldalát" keressük.

Amikor az emberek olyan dolgokat mondanak, mint, "Legalább nem kell többé az exed szörnyű zenéjét hallgatnod." Azt hiszik, hogy ezzel támogatják a barátjukat. A valóságban azonban ritkán adják meg neki azt, amire szüksége van. Ehelyett az ilyen kijelentések inkább arra irányulnak, hogy kevésbé érezzék magukat kellemetlenül.

A "legalább" kijelentésekre vonatkozó jó ökölszabály, hogy ne mondj semmi olyat, amit nem mondanál el egy temetésen sem. A komoly vagy hosszú távú kapcsolatok szakítása nem csak a randevú elvesztéséről szól. Úgy érezhetik, mintha az egész jövőt veszítenék el, amit maguk előtt láttak.

Tartsd tiszteletben a gyászukat, és a "legalább" megjegyzéseket tartogasd arra az időre, amikor már sokkal jobban érzik magukat.

3. Ne gúnyolódj a barátod exével!

Amikor valaki megbántotta a barátodat azzal, hogy szakított vele, könnyű őt a gonosztevőnek látni. A baj az, hogy a barátodnak valószínűleg még mindig vannak legalább pozitív érzései vele kapcsolatban, amelyeket fel kell dolgoznia.

Ha támogatod a barátodat, annak nem kell azt jelentenie, hogy gúnyolod az exét. Ehelyett adj helyet a minden Hallgasd meg a jó és a rossz tulajdonságait, miközben megnyugtatod a barátodat, hogy minden rendben lesz.

Különösen óvakodjon attól, hogy diagnosztizálja az exét, vagy bántalmazónak nevezze, hacsak nem biztos benne. Az olyan állapotok, mint a nárcisztikus személyiségzavar vagy a borderline személyiségzavar súlyos mentális problémák, és sem önnek, sem a barátjának nem hasznos, ha megpróbálja diagnosztizálni az exét.

4. Ne érezd úgy, hogy nagyszerű tanácsokat kell adnod.

Ha segítesz a barátodnak, hogy jobban érezze magát, az nem jelenti azt, hogy mindenre tudnod kell a választ. A legtöbbször a barátod csak ki akarja beszélni a problémáit. Nem azt várja, hogy tanácsot adj neki, vagy megoldj valamit.

Nem kell mindenre válaszolnod, amit mondanak, a legfontosabb, hogy a barátod úgy érezze, megértik és törődnek vele.

5. Ne bátorítsa az erős alkoholfogyasztást

Egy szakítás utáni részeg éjszakának a közeli barátokkal abszolút megvan a helye, de tartsd szemmel a barátod alkoholhoz való viszonyát. A fájdalom és a magány kezelésére szolgáló ivás nem egészséges és nem hatékony, és könnyebb elkerülni a problémákat, mint később megoldani őket. Az alkohol súlyosbíthatja a szorongást és a depressziót egyaránt[].

Ha aggódsz a barátod alkoholfogyasztása miatt, próbálj meg olyan tevékenységeket javasolni, amelyek elterelik a figyelmét, és nem járnak alkoholfogyasztással. Elmehetnétek kirándulni, elmehetnétek edzőterembe, vagy megnézhetnétek egy filmet.

Hogyan vigyázz magadra a barátod szakítása alatt?

Ha egy barátodnak segítesz átvészelni egy szakítást, az nem csak az ő szükségleteiről szól. Neked is gondoskodnod kell magadról a folyamat során. Ha vigaszt nyújtasz egy barátodnak, aki megpróbálja feldolgozni az intenzív szomorúságot, az megterhelő lehet számodra. Íme néhány ötlet, hogy megvédd magad, miközben támogatod a barátodat.

1. Állítson fel néhány határt

Hogy elkerülje a kiégést, szabjon határozott határokat. Tisztázza, hogy mikor és hogyan tud segíteni, és határozza meg, hogy mikor nem tudja támogatni a barátját. Például azt kell mondania, hogy "szívesen beszélgetek az érzéseiről telefonon, de korán kell kelnem a munkám miatt, így este 9 után nem tudok beszélni.".

Ez még akkor is működik, ha nagyon aggódsz a barátodért. Ha a barátod nagyon nehéz helyzetben van, akkor lehet, hogy a nap 24 órájában a rendelkezésére akarsz állni, hogy beszélhessen vele. Ez nem megvalósítható, ha neked munkád/iskolád van, vagy egyszerűen csak aludnod kell néha. Beszéljetek a közös barátaiddal, és állítsatok fel egy beosztást. Így a szívét összetörő barátod tudja, hogy kivel beszélhet bármikor. és kezelhetővé teszi a terheket mindannyiuk számára.

Ha határokat szabsz, könnyebbé teheted a barátod számára, hogy valóban segítséget kérjen. Ha mindig ott vagy, valószínűleg aggódni fog érted, és úgy érzi, hogy túl sokat kér. Ha határokat szabsz, megnyugodhatnak, mert tudják, hogy nem vállalsz többet, mint amennyit hajlandó vagy kezelni. Ez annak az esélyét is csökkenti, hogy a barátságotok károsan társfüggővé váljon.[]

A határaidnak nem csak az időre kell vonatkozniuk. Lehet, hogy vannak olyan részei a korábbi kapcsolatuknak, amelyekről nem vagy hajlandó beszélni, vagy esetleg segítséget kérnek valami másban, amit egyszerűen nem érzel helyesnek. Például mondhatod, hogy "szívesen segítek neked azzal, hogy elviszek néhány bevásárlást, de egyszerűen nincs időm vagy energiám arra, hogy segítsek neked főzni".

2. Értsd meg az érzelmeidet

Arról már beszéltünk, hogy miért kell megbarátkoznod a negatív érzelmekkel, hogy segíthess a barátodnak, de az érzelmeid megértése az öngondoskodás fontos része is.

Az érzelmi fertőzés az, amikor átvesszük más emberek érzelmeit, és elkezdjük azokat a sajátunkként érezni. Ha a barátod nagyon erős érzelmeket él át, nagy valószínűséggel te is át fogod.

Szánj időt arra, hogy elgondolkodj a saját érzelmeidről, és győződj meg arról, hogy nem viselsz-e túl sokat a barátod fájdalmából és a sajátodból is.

3. Állítsa be, hogy mennyi segítséget nyújt

Minden barátság egyedi, és minden szakítás más. Azok a barátok, akik hosszabb távú kapcsolatban éltek, vagy együtt éltek az exükkel, sokkal több támogatásra szorulhatnak, mint azok, akik alkalmi kapcsolatban voltak valakivel.

Nem kell minden barátodnak ugyanolyan mértékű támogatást nyújtanod, amikor szakításon megy keresztül. Nem baj például, ha kevesebb segítséget nyújtasz egy olyan barátodnak, akinek háromhavonta van egy drámai szakítása, mint annak, aki 12 éves házasságát látja füstbe menni.

4. Koncentráljon a saját öngondoskodására

Amikor a barátod nehéz időszakon megy keresztül, nem csak az ő boldogsága szenvedhet. A te szíved is megszakadhat értük. Szánj időt arra, hogy magaddal törődj.

Gondoljon arra, hogy mi az, ami felfrissíti Önt, és amitől energikusnak és támogatottnak érzi magát. Ez lehet egy hosszú séta, sportolás, a családdal töltött idő, vagy egy csendes este otthon egy jó könyvvel.

Védd meg az öngondoskodásra szánt idődet. Fontold meg, hogy egy időre kikapcsolod a telefonodat, és megkéred az embereket, hogy csak vészhelyzet esetén lépjenek veled kapcsolatba. Mondhatnád azt, "Szükségem van egy kis időre magamra, úgyhogy nem leszek elérhető, hacsak nem valami nagyon sürgős dologról van szó."

5. Őrizze meg integritását

Ritkán vagyunk a legjobb önmagunk az intenzív gyász kellős közepén. A barátod talán ki akarja vágni magát a srácra vagy lányra, aki megbántotta. Barátként együtt érezhetsz a nehéz helyzettel, amiben van, anélkül, hogy az értékeidet veszélyeztetnéd.

Lehet, hogy a barátod arról akar beszélni, hogy az exe mennyire "bántalmazó" vagy "mérgező". Ez érthető. De ha te nem így látod az exét, az kínos helyzetbe hozhat téged.

Nem kell mindenben egyetértenie a barátja által mondottakkal. Próbálja meg megnyugtatni, hogy az érzései természetesek, miközben lebeszéli őket minden olyan cselekedetről, amelyet esetleg helytelennek tart.

Például mondhatnánk, "Tudom, hogy megcsalt téged a munkatársával, és minden jogod megvan ahhoz, hogy dühösnek és elárultnak érezd magad. Nem hiszem azonban, hogy az segítene, ha elmondanád a főnökének. Miért nem próbálunk más módot találni arra, hogy kifejezd a dühödet?".