Sadržaj
Granice su ključne za dobre odnose. Jasne granice pomažu oboma da razumiju što mogu očekivati jedno od drugoga, što može smanjiti nesporazume.
No postavljanje granica nije uvijek jednostavno, pogotovo ako vjerujete da su tuđe potrebe važnije od vaših. Postavljanje granica također može biti teško ako morate živjeti ili raditi s dominantnim, nepoštivajućim ili otrovnim ljudima.
Ovaj je članak opći vodič za postavljanje zdravih granica u vašim odnosima. Ako trebate savjet o korištenju granica u prijateljstvu, naš detaljniji članak o tome kako postaviti granice s prijateljima može vam pomoći.
Što su granice?
Granice su ograničenja i smjernice koje pojašnjavaju kako se ponašate prema drugim ljudima i kakav tretman očekujete i prihvaćate zauzvrat. Kada postavite granicu, povlačite crtu između onoga što je i što nije u redu u vašim odnosima.
Možete postaviti nekoliko različitih vrsta granica u odnosu. Evo 8 najčešćih vrsta granica:
Vidi također: Pouzdan kontakt očima – koliko je previše? Kako ga čuvati?1. Emocionalne granice oko vaših osjećaja i emocija.
Primjer: Dijeljenje dubokih ili teških osjećaja s nekim samo ako ga poznajete neko vrijeme i smatrate ga prijateljem.
2. Financijske/materijalne granice oko vašeg novca i posjeda.
Primjer: Ne posuđujte novac nikome izvan svoje obitelji.
3. Fizičke granicepovremeno bi najjednostavnije rješenje moglo biti izbjegavanje spominjanja nedavnih kupnji.
Možda bih također volio dobiti neke savjete o tome kako izbjeći prekomjerno dijeljenje.
3. Razmislite o distanciranju
Ako ste isprobali strategije u ovom članku, ali druga osoba i dalje pokušava ignorirati vaše granice, možda je vrijeme da prekinete vezu. Naš vodič za prekid prijateljstva bez povrijeđenih osjećaja sadrži detaljne savjete o tome kako se distancirati od nekoga tko vas čini nesretnima ili vam je neugodno.
Ako potpuno prekidanje veze s nekim nije realna opcija, možete pokušati pronaći načine da ograničite vrijeme koje provodite zajedno 1:1. Na primjer, ako imate prepotentne baku i djeda koji vam često postavljaju neprikladna pitanja, možete se pokušati naći s njima na obiteljskim događajima umjesto da ih sami posjećujete.
Zašto su granice važne u vezama?
Evo nekoliko razloga zašto je postavljanje granica ključna društvena vještina:
1. Granice mogu smanjiti ogorčenost
Ako se odreknete svog vremena kako biste pomogli drugim ljudima, mogli biste se osjećati podcijenjeno, izgorjelo i iznervirano. Postavljanjem jasnih granica oko svog vremena i energije, možete podržati druge ljude dok još uvijek imate dovoljno energije da se brinete o sebi.
2. Postavljanje granica pomaže vam da vodite uravnoteženiji život
Na primjer, ako vam šef često daje previše zadataka i pretpostavlja danosit ćete posao kući sa sobom na kraju dana, postavljanje granica (npr., "Ne mogu raditi navečer jer se moram brinuti za svoju obitelj) može vam pomoći da održite bolju ravnotežu između poslovnog i privatnog života.
3. Granice vam mogu pomoći da zadržite osjećaj identiteta
O granicama možete razmišljati kao o linijama koje odvajaju vaše misli, osjećaje i iskustva od onih drugih. Granice vam pomažu da donosite odluke na temelju onoga što je ispravno za vas, umjesto da se slažete s onim što mislite da netko drugi želi.
U ovom članku možete dobiti neke savjete kako jasnije razumjeti svoj identitet.
4. Granice mogu smanjiti sukobe
Kada dvoje ljudi znaju što mogu očekivati jedno od drugoga, lakše će izbjeći nesporazume. Na primjer, ako svojim roditeljima jasno daš do znanja da ćeš ih posjećivati vikendom jer nemaš vremena tijekom tjedna, manja je vjerojatnost da će se uzrujati kada odbiješ pozive na večeru s njima nakon posla.
oko vašeg osobnog prostora i tijela.Primjer: Ne grliti ili ljubiti nikoga tko vam nije partner ili blizak prijatelj.
4. Seksualne granice oko seksa, flerta i seksualnog humora.
Primjer: Imati seksualni odnos s nekim samo ako ste se oboje složili prestati izlaziti s drugim ljudima.
5. Mentalne/intelektualne granice oko vaših uvjerenja i misli.
Primjer: Izbjegavanje rasprava o vjeri na obiteljskim okupljanjima.
6. Vremenske granice oko toga kako provodite svoje vrijeme.
Primjer: Održavanje srijede navečer slobodnim za vrijeme nasamo.
7. Etičke granice oko vašeg morala.
Primjer: Odbijanje lagati, kršiti zakon ili pokrivati druge ljude.
8. Digitalne granice oko online aktivnosti i komunikacije.
Primjer: Održavanje profila na društvenim mrežama postavljenim na "privatne".
Granice mogu biti fiksne i krute, ili fleksibilnije, ovisno o situaciji i osobama koje su uključene. Možete primijeniti neke granice na neke vrste odnosa, ali ne i na druge.
Na primjer, recimo da ne želite odgovarati na telefonske pozive prijatelja nakon 21 sat. Možda ćete se držati ove granice većinu vremena, ali možete povremeno napraviti iznimke za svoju najbolju prijateljicu, pogotovo ako znate da ona prolazi kroz teško razdoblje.
Kako postaviti granice
Evo nekih strategija koje možete koristiti za postavljanje jasnih, realnih granica. Ovi savjetiprimjenjuju se i na osobne i na profesionalne odnose.
1. Odlučite koje su vaše osobne granice
Da biste postavili granicu, morate odlučiti što trebate i želite od drugih ljudi. Ovo može biti izazovno ako ste navikli stavljati tuđe potrebe na prvo mjesto. Možda biste željeli provesti neko vrijeme razmišljajući o tome što vas čini sretnim u vezi, a što vas čini neugodnim. Možda bi bilo korisno pročitati ovaj članak o poboljšanju samosvijesti.
Na primjer, možda imate člana obitelji koji se ne slaže s vašim političkim uvjerenjima. Kada provodite vrijeme zajedno, često vas pokušavaju isprovocirati na raspravu kritiziranjem vaših stavova.
Mogli biste razmisliti o postavljanju granice sa svojim članom obitelji koja jasno daje do znanja da vaša politička uvjerenja nisu za raspravu. Kada pokušaju usmjeriti razgovor na političke teme, mogli biste reći: “Ne želim s tobom razgovarati o politici. Razgovarajmo o nečem drugom.”
2. Pokušajte koristiti Ja-izjave pri postavljanju granica
Ti-izjave, poput "Ti uvijek..." ili "Ti nikad..." mogu djelovati kao napadne ili agresivne. Ja-izjave mogu izgledati manje sukobljavajuće.
Kada postavljate granicu pomoću Ja-izjave, točno izgovorite što osjećate i zašto. Zatim možete zamoliti drugu osobu da ubuduće postupi drugačije.
Vidi također: Kako ne mariti što ljudi misle (s jasnim primjerima)Ovdje su dva primjera načina na koje možete upotrijebiti I-izjave da razjasnitegranice:
- Umjesto da kažete: “Rugaš mi se i ne sviđa mi se to,” mogao bi reći: “Neugodno mi je kad se šališ na račun moga govora. Molim vas, nemojte se više šaliti na račun mog glasa ili naglaska."
- Umjesto da kažete: "Uvijek kasniš i to me nervira jer se samo želim opustiti i otići u krevet", mogli biste reći: "Tijekom tjedna moram rano ići spavati jer moj posao počinje u 6 ujutro. Molim vas, nemojte navraćati kod mene nakon 20 sati. jer se moram opustiti i otići u krevet.”
Pokušajte jasno izraziti svoje granice. Na primjer, "trebam više osobnog prostora u ovoj vezi" nije baš konkretno. Bilo bi bolje reći: "Trebam barem dvije večeri svaki tjedan za sebe jer mi treba puno osobnog prostora."
3. Izbjegavajte se opravdavati
Kada postavite granicu, nemojte biti uvučeni u razgovor o svojim razlozima. Ljudi koji preispituju ili pokušavaju potkopati vaše osobne granice vjerojatno nisu zainteresirani za iskrenu raspravu s poštovanjem o vašim osjećajima.
Umjesto toga, isprobajte tehniku pokvarenog rekorda. Jednostavno ponovite svoju granicu, koristeći potpuno isti ton glasa, sve dok druga osoba ne odstupi.
Na primjer, recimo da se dobro slažete sa svojim kolegama, ali jedan od njih je vrlo znatiželjan. Kad ste u blizini ovog kolege, ne razgovarate o svojim odnosima izvan posla jer ih poznajetesamo će vam postavljati sve neugodnija pitanja.
Evo kako možete upotrijebiti tehniku pokvarenog rekorda na poslu da postavite ovu granicu:
Kolega: Pa zašto ste se razišli sa svojom djevojkom?
Ti: Neću pričati o tome.
Kolega: Hajde, reci mi! Jeste li se posvađali? Je li te prevarila?
Ti: Neću pričati o tome.
Kolega: Neću reći nikome drugome, samo želim znati. Znam čuvati tajnu.
Ti: Neću o tome.
Kolega: OK, OK! Dobro.
4. Pokažite empatiju prema drugoj osobi
Kada postavljate granicu s nekim tko je obično u vašem najboljem interesu, može vam pomoći pokazati da cijenite njihovo stajalište i ideje. Ponekad se čini da ljudi kontroliraju ili se miješaju jer pokušavaju pomoći, iako na nespretan način. Ako netko prekorači granicu, ali je općenito ljubazan i pun ljubavi, možete mu dati prednost od sumnje.
Na primjer, recimo da vam vaš dečko ili djevojka žele pomoći pronaći više klijenata za vašu tvrtku. Bez traženja vašeg unosa ili dopuštenja, postavili su oglas za vašu tvrtku na Facebook stranicu vaše lokalne zajednice. Mislili su da bi to bilo lijepo iznenađenje, ali osjećate se kao da su prešli granicu jer ne želite da itko drugi odlučuje o tome kako ćete oglašavati svoju tvrtku.
U ovom slučaju, vimogao reći: “Stvarno cijenim što vam je stalo do mog posla i želite me podržati. Ali ne želim da itko drugi odlučuje o tome kako ću se oglašavati. Ubuduće, molim vas, podijelite svoje ideje sa mnom umjesto da samo nastavljate.”
5. Rano postavite granice
Obično je lakše postaviti granice ranije nego kasnije u vezi. Ovaj pristup pomaže vama i drugoj osobi da shvatite jeste li kompatibilni kao prijatelji ili potencijalni partneri.
Na primjer, recimo da upoznajete nekoga tko je vrlo otvoren o svom životu. Osjećaju se ugodno razgovarajući o gotovo svemu, uključujući osobna pitanja, kao što je njihovo mentalno zdravlje ili stanje njihovog braka i seksualnog života. Vaš novi prijatelj također vam voli postavljati vrlo osobna pitanja i potiče vas da sve podijelite s njima.
Ako ste po prirodi privatna osoba kojoj je potrebno puno vremena da se otvori, ovi bi razgovori mogli uzrokovati osjećaj nelagode. U ovoj situaciji, mogli biste razjasniti svoje granice oko dijeljenja tako da kažete nešto poput: "Nije mi ugodno razgovarati o intimnim stvarima poput seksa ili mentalnog zdravlja dok nekoga ne poznajem dugo."
Postavljanje granica na ovaj način daje drugoj osobi izbor. Mogu odlučiti poštovati vaše granice, razgovarati o lakšim temama i pričekati da se približite prije nego što vam postave osobna pitanja. Alternativno, mogli biodlučite da vam osobnosti jednostavno ne pristaju i distancirajte se. Djeluje i obrnuto: ovisno o njihovom odgovoru, mogli biste shvatiti da niste kompatibilni.
6. Recite ljudima kada se vaše granice promijene
Ako trebate promijeniti granicu, jasno je izgovorite kako biste izbjegli zabunu ili povrijeđene osjećaje.
Na primjer, recimo da ste imali mnogo kasnonoćnih razgovora sa svojim prijateljem dok ste bili student. Ali sada kada morate dugo raditi na poslu, odlučili ste postaviti novu granicu: nećete odgovarati na poruke nakon 22 sata.
Mogli biste reći svom prijatelju: "Samo da te obavijestim, više ne mogu odgovarati na poruke koje se šalju kasno u noć. Obavijesti su mi bile uključene većinu vremena dok sam bila na fakultetu jer nije bilo važno kada sam išla spavati. Ali sad kad imam običan posao, gasim ih oko 22 sata. jer moram ustati rano ujutro.”
Budući da ste ponudili objašnjenje i jasno dali do znanja da su se vaše granice promijenile, vaš prijatelj se neće osjećati povrijeđenim kada sljedeći dan budete trebali odgovoriti na njegove poruke.
7. Zamolite prijatelja za podršku
Ako trebate postaviti granicu s nekim tko vas zastrašuje, možda će vam pomoći ako dobijete podršku od prijatelja. Vaš prijatelj ne treba ništa reći. Možda će biti dovoljno imati ih u sobi. Na primjer, ako želite imati težak razgovor s roditeljem o svomgranice preko telefona, vaš prijatelj može sjediti pored vas tijekom poziva.
8. Počnite poduzimajući male korake
Postavljanje granica može postati lakše s vremenom i vježbom. Možda će vam pomoći započeti malim koracima s ljudima kojima vjerujete. Na primjer, recimo da imate bliskog prijatelja koji je sklon satima razgovarati na telefon. Kad sljedeći put nazovu, možete postaviti granicu tako da im kažete da možete ostati na telefonu samo 30 minuta, a zatim pristojno prekinuti telefonski poziv kada vrijeme istekne.
9. Poštujte granice drugih ljudi
Možda ćete otkriti da će drugi ljudi vjerojatnije poštovati vaše granice ako vi poštujete njihove. Ako niste sigurni hoćete li prijeći nečije granice, pitajte ih što žele ili trebaju od vas. Na primjer, ako želite nekoga zagrliti, ali niste sigurni je li on u redu s fizičkim kontaktom, možete pitati: "Mogu li te zagrliti?"
Ako slučajno prekoračiš granicu, pokušaj se ne braniti. Umjesto toga, ispričajte se i uvjerite ih da ćete se pobrinuti da ne ponovite istu pogrešku. Na primjer, možete reći: “Žao mi je što sam vam uzeo jedan čips s tanjura. Zaboravio sam da ne voliš dijeliti hranu.”
Kako se nositi s ljudima koji ne poštuju tvoje granice
Većina ljudi će poštovati granice, ali manjina ih ignorira. Ova skupina uključuje ljude s narcisoidnim osobnostima, koji često imaju osjećajpravo. Možda osjećaju da ne moraju poštovati vaše granice jer pretpostavljaju da su njihove želje i potrebe važnije od vaših.
1. Nametnite posljedice
Ako netko ne poštuje granicu, imate pravo na nametnuti posljedice. Objasnite što ćete učiniti ako ponovno prekorače vašu granicu.
Koju god posljedicu odabrali, budite spremni slijediti je. Ako nekome pokažete da nećete ništa poduzeti, vjerojatno vas u budućnosti neće shvatiti ozbiljno.
Na primjer, ako kažete: "Prekinut ću ovaj telefonski razgovor ako nastaviš pričati o tome kako bih ja trebao odgajati svoje dijete", budite spremni poklopiti slušalicu ako ignorira vaše želje.
Također možete naučiti neke tehnike kako biste natjerali ljude da vas više poštuju.
2. Uskratite osobne podatke
Ponekad je najlakši način da spriječite druge ljude da pokušaju prekršiti vaše granice uskratiti informacije. Ovaj pristup najbolje funkcionira s ljudima koje ne morate često viđati.
Na primjer, recimo da imate ograničenje posuđivanja ljudima svoje imovine. Vaše osobno pravilo je da nikome, osim vašem partneru i najboljem prijatelju, ne dopuštate da posuđuje stvari od vas.
Nažalost, imate rođaka koji ima naviku uvijek iznova tražiti da posuđuje stvari od vas. Kada kažete ne, obično se iznerviraju i optuže vas za sebičnost. Ako vidite samo svog rođaka
