Táboa de contidos
Os límites son esenciais para unhas boas relacións. Os límites claros axudan a ambas as persoas a entender que esperar unhas das outras, o que pode reducir os malentendidos.
Pero establecer límites non sempre é fácil, especialmente se cres que as necesidades dos demais son máis importantes que as túas. Poñer límites tamén pode ser difícil se tes que vivir ou traballar con persoas dominantes, irrespetuosas ou tóxicas.
Este artigo é unha guía xeral para establecer límites saudables nas túas relacións. Se precisas consellos sobre o uso de límites nas amizades, o noso artigo máis específico sobre como establecer límites cos amigos pode axudar.
Que son os límites?
Os límites son límites e directrices que aclaran como te comportas con outras persoas e que tipo de trato esperas e aceptas a cambio. Cando estableces un límite, debuxa unha liña entre o que está e o que non está ben nas túas relacións.
Podes establecer varios tipos diferentes de límites nunha relación. Aquí tes 8 dos tipos máis comúns de límites:
1. Límites emocionais arredor dos teus sentimentos e emocións.
Exemplo: só compartes sentimentos profundos ou difíciles con alguén cando o coñeces desde hai un tempo e consideras que é un amigo.
2. Límites financeiros/materiais arredor do teu diñeiro e das túas posesións.
Exemplo: non prestar diñeiro a ninguén alleo á túa familia.
3. Límites físicosocasionalmente, a solución máis sinxela pode ser evitar mencionar as compras recentes.
Tamén me gustaría obter algúns consellos sobre como evitar compartir en exceso.
3. Considera distanciarse
Se probaches as estratexias deste artigo, pero a outra persoa aínda intenta ignorar os teus límites, quizais sexa o momento de rematar coa relación. A nosa guía para rematar cunha amizade sen feridas ten consellos detallados sobre como distanciarse de alguén que o está facendo infeliz ou incómodo.
Se cortar a alguén por completo non é unha opción realista, podes probar a atopar formas de limitar a cantidade de tempo 1:1 que pasamos xuntos. Por exemplo, se tes avós autoritarios que che fan moitas veces preguntas inadecuadas, podes tentar reunirte con eles en eventos familiares en lugar de visitalos só.
Por que son importantes os límites nas relacións?
Aquí tes algúns motivos polos que establecer límites é unha habilidade social fundamental:
1. Os límites poden reducir o resentimento
Se renuncias todo o teu tempo a axudar a outras persoas, podes acabar sentíndote infravalorado, queimado e molesto. Ao establecer límites claros en torno ao teu tempo e enerxía, podes apoiar a outras persoas mentres tes a enerxía suficiente para coidar de ti.
2. Establecer límites axúdache a levar unha vida máis equilibrada
Por exemplo, se o teu xefe adoita darche demasiadas tarefas que facer e asume quelevarás o traballo a casa contigo ao final do día, establecendo límites (por exemplo, “Non podo traballar polas noites porque teño que coidar da miña familia) pode axudarche a manter un mellor equilibrio entre a vida laboral e a vida familiar.
3. Os límites poden axudarche a manter unha sensación de identidade
Podes pensar nos límites como liñas que separan os teus pensamentos, sentimentos e experiencias dos doutra persoa. Os límites axúdanche a tomar decisións baseadas no que é o correcto para ti, en lugar de ir de acordo co que cres que quere outra persoa.
Neste artigo, podes obter algúns suxestións para comprender a túa identidade con máis claridade.
4. Os límites poden reducir os conflitos
Cando dúas persoas saben que esperar unha da outra, pode ser máis fácil evitar malentendidos. Por exemplo, se lles deixas claro aos teus pais que os visitarás os fins de semana porque non tes tempo durante a semana, é menos probable que se molesten cando rexeitas as invitacións para cear con eles despois do traballo>
arredor do teu espazo persoal e do teu corpo.Exemplo: non abrazar nin bicar a ninguén que non sexa parella ou amigo íntimo.
4. Límites sexuais en torno ao sexo, o coqueteo e o humor sexual.
Exemplo: só tes unha relación sexual con alguén cando ambos acordástedes deixar de saír con outras persoas.
5. Límites mentais e intelectuais ao redor das túas crenzas e pensamentos.
Exemplo: evitar debates sobre relixión nas reunións familiares.
6. Límites de tempo en torno a como pasas o teu tempo.
Exemplo: manter as noites dos mércores libres para o tempo de soidade.
7. Límites éticos arredor da túa moral.
Exemplo: negarse a mentir, infrinxir a lei ou cubrir a outras persoas.
8. Límites dixitais en torno á actividade e comunicación en liña.
Exemplo: manter os perfís das redes sociais configurados como "privados".
Os límites poden ser fixos e ríxidos, ou máis flexibles, dependendo da situación e das persoas implicadas. Podes aplicar algúns límites a algúns tipos de relacións pero non a outros.
Por exemplo, digamos que non queres responder a ningunha chamada de amigos despois das 21:00. Podes seguir con este límite a maior parte do tempo, pero podes facer excepcións ocasionais para o teu mellor amigo, especialmente se sabes que está pasando por un momento difícil.
Como establecer límites
Aquí tes algunhas estratexias que podes utilizar para establecer límites claros e realistas. Estes consellosaplícanse tanto ás relacións persoais como profesionais.
1. Decide cales son os teus límites persoais
Para establecer un límite, debes decidir o que necesitas e queres doutras persoas. Isto pode ser un reto se estás afeito a poñer as necesidades dos demais en primeiro lugar. Quizais queiras dedicar un tempo a reflexionar sobre o que che fai sentir feliz nunha relación e o que che fai sentir incómodo. Pode ser útil ler este artigo sobre como mellorar a túa autoconciencia.
Por exemplo, quizais teñas un familiar que non estea de acordo coas túas crenzas políticas. Cando pasas tempo xuntos, moitas veces tentan provocarte un debate criticando as túas opinións.
Poderías considerar establecer un límite co membro da túa familia que deixe claro que as túas crenzas políticas non están en discusión. Cando intentan dirixir a conversación cara a temas políticos, podes dicir: "Non quero falar de política contigo. Falemos de algo diferente".
2. Proba a usar as declaracións-I ao establecer límites.
As declaracións-ti, como "Ti sempre..." ou "Ti nunca..." poden parecer atacantes ou agresivas. As afirmacións I poden parecer menos conflictivas.
Ver tamén: AmizadeCando estableces un límite mediante unha afirmación I, explica exactamente o que sentes e por que. Despois podes pedirlle á outra persoa que actúe de forma diferente no futuro.
Aquí tes dous exemplos de formas en que podes usar as declaracións I para aclararlímites:
- En lugar de dicir: "Ti burlas de min e non me gusta", poderías dicir: "Síntome avergoñado cando fas bromas sobre a forma en que falo. Por favor, non fagas máis bromas sobre a miña voz ou acento."
- En lugar de dicir: "Sempre chegas tarde, e é molesto porque só quero descansar e irme á cama", poderías dicir: "Necesito durmir cedo durante a semana porque o meu traballo comeza ás 6 da mañá. Por favor, non pases pola miña casa pasadas as 8 da tarde. porque teño que desfacerme e deitarme.”
Intenta comunicar os teus límites con claridade. Por exemplo, "Necesito máis espazo persoal nesta relación" non é moi específico. Sería mellor dicir: "Necesito polo menos dúas noites á semana para min porque necesito moito espazo persoal".
3. Evita xustificarte
Cando estableces un límite, non te deixes arrastrar a unha conversación sobre as túas razóns. As persoas que cuestionan ou intentan socavar os teus límites persoais probablemente non estean interesadas nunha discusión xenuína e respetuosa sobre os teus sentimentos.
En vez diso, proba a técnica do disco roto. Simplemente repite o teu límite, usando exactamente o mesmo ton de voz, ata que a outra persoa retroceda.
Por exemplo, digamos que te levas ben cos teus compañeiros de traballo, pero un deles é moi entrometido. Cando estás preto deste compañeiro de traballo, non falas das túas relacións fóra do traballo porque as coñecesseguirá facéndoche preguntas cada vez máis incómodas.
Así é como podes usar a técnica de rexistro roto no traballo para establecer este límite:
Compañeiro de traballo: Entón, por que te separaches da túa moza?
Ti: Non vou falar diso.
Compañeiro de traballo: Continúa! Tiveches unha pelexa? Enganouche?
Ti: Non vou falar diso.
Compañeiro de traballo: Non llo digo a ninguén, só quero sabelo. Podo gardar un segredo.
Ti: Non vou falar diso.
Compañeiro de traballo: Está ben, está ben! Ben.
Ver tamén: Como facer amigos despois da universidade (con exemplos)4. Mostra empatía pola outra persoa
Ao establecer un límite con alguén que adoita ter en conta os teus mellores intereses, pode ser útil demostrar que valoras o seu punto de vista e as súas ideas. Ás veces, a xente parece controlar ou interferir porque intenta axudar, aínda que de forma torpe. Se alguén traspasa un límite pero é xeralmente amable e cariñoso, podes darlle o beneficio da dúbida.
Por exemplo, digamos que o teu mozo ou moza quere axudarche a buscar máis clientes para a túa empresa. Sen pedir a túa entrada ou permiso, publicaron un anuncio para a túa empresa na páxina de Facebook da túa comunidade local. Pensaron que sería unha boa sorpresa, pero sentes que cruzaron unha liña porque non queres que ninguén decida como anunciarás o teu negocio.
Neste caso, ti.podería dicir: "Realmente aprecio que che preocupes polo meu negocio e queiras apoiarme. Pero non quero que ninguén tome decisións sobre como publicito. No futuro, comparte as túas ideas comigo en lugar de seguir adiante".
5. Establecer límites antes
Normalmente é máis fácil establecer límites antes que despois nunha relación. Este enfoque axúdache a ti e á outra persoa a descubrir se es compatible como amigos ou posibles parellas.
Por exemplo, digamos que estás coñecendo a alguén que é moi aberto sobre a súa vida. Séntense cómodos falando de case calquera cousa, incluíndo cuestións persoais, como a súa saúde mental ou o estado do seu matrimonio e vida sexual. Ao teu novo amigo tamén lle gusta facerche preguntas moi persoais e anímate a compartir todo con eles.
Se es naturalmente unha persoa privada que tarda moito en abrir, estas conversacións poden facerte sentir incómodo. Nesta situación, podes aclarar os teus límites para compartir dicindo algo como: "Non me acomodo falando de cousas íntimas como o sexo ou a saúde mental ata que coñezo a alguén desde hai moito tempo".
Establecer un límite deste xeito dálle á outra persoa a posibilidade de escoller. Poden optar por respectar os teus límites, falar de temas máis claros e esperar ata que esteas máis preto antes de facerche preguntas persoais. Alternativamente, poderíandecide que as túas personalidades non se adaptan ben e distánciase. Tamén funciona ao revés: dependendo da súa resposta, podes entender que non es compatible.
6. Dille á xente cando cambian os teus límites
Se necesitas cambiar un límite, escríbeo claramente para evitar confusións ou ferir sentimentos.
Por exemplo, digamos que adoitabas ter moitas conversas nocturnas co teu amigo cando eras estudante. Pero agora que tes que traballar moitas horas nun traballo, decidiches establecer un novo límite: non responderás aos mensaxes de texto despois das 22:00.
Poderías dicirlle ao teu amigo: "Só para informarte, xa non podo responder aos textos nocturnos. Mantín as miñas notificacións activadas a maior parte do tempo cando estaba na universidade porque non importaba cando me deitaba. Pero agora que teño un traballo habitual, apágalos sobre as 22.00 horas. porque teño que levantarme cedo pola mañá”.
Como ofreceches unha explicación e deixaches claro que os teus límites cambiaron, o teu amigo non se sentirá ferido cando necesites responder aos seus textos ao día seguinte.
7. Pídelle apoio a un amigo
Se precisas establecer un límite con alguén que te intimida, pode ser útil conseguir apoio dun amigo. O teu amigo non necesita dicir nada. Pode ser suficiente con telos na sala. Por exemplo, se queres ter unha conversa difícil cun pai sobre o teulímites por teléfono, o teu amigo podería sentar ao teu lado durante a chamada.
8. Comeza dando pequenos pasos
Establecer límites pode ser máis sinxelo co tempo e coa práctica. Pode ser útil comezar dando pequenos pasos coas persoas na que confías. Por exemplo, digamos que tes un amigo íntimo que adoita falar durante horas por teléfono. Cando chamen a próxima vez, podes establecer un límite dicíndolles que só podes permanecer no teléfono durante 30 minutos e que, a continuación, finalizará amablemente a chamada cando o tempo remate.
9. Respecta os límites doutras persoas
É máis probable que outras persoas cumpran os teus límites se respectas os seus. Se non estás seguro de se estás a piques de traspasar os límites de alguén, pregúntalle o que quere ou necesita de ti. Por exemplo, se queres abrazar a alguén pero non estás seguro de se está ben co contacto físico, podes preguntarlle: "Podo abrazarte?"
Se traspasas un límite accidentalmente, intenta non poñerte á defensiva. En vez diso, desculpe e asegúreo de que terá coidado de evitar volver cometer o mesmo erro. Por exemplo, podes dicir: "Síntoo por sacar unha das túas patacas fritas do teu prato. Esquecín que non che gusta compartir comida."
Como manexar a xente que non respecta os teus límites
A maioría da xente respectará os límites, pero unha minoría ignóraos. Este grupo inclúe persoas con personalidades narcisistas, que a miúdo teñen un sentido dedereito. Poden sentir que non teñen que respectar os teus límites porque asumen que os seus desexos e necesidades son máis importantes que os teus.
1. Facer cumprir as consecuencias
Se alguén non respecta un límite, tes dereito a facer cumprir as consecuencias. Explica o que farás se volve superar o teu límite.
Calquera que sexa a consecuencia que elixas, asegúrate de estar preparado para seguir. Se mostras a alguén que non tomarás medidas, probablemente non te tome en serio no futuro.
Por exemplo, se dis: "Vou rematar esta chamada telefónica se segues falando de como debería ser a crianza do meu fillo", asegúrate de que estás preparado para colgar se ignoran os teus desexos.
Tamén podes aprender algunhas técnicas para que a xente te respecte máis.
2. Reter información persoal
Ás veces, o xeito máis sinxelo de evitar que outras persoas intenten violar os teus límites é reter información. Este enfoque funciona mellor con persoas ás que non tes que ver con frecuencia.
Por exemplo, digamos que tes un límite para prestar as túas posesións á xente. A túa regra persoal é que non permites que ninguén, ademais da túa parella e mellor amigo, te pida cousas prestadas.
Desafortunadamente, tes un primo que ten o costume de pedirche cousas en préstamo varias veces. Cando dis que non, adóitanse molestar e acusarte de egoísmo. Se só ves o teu curmán
