Kako postaviti granice (sa primjerima od 8 uobičajenih tipova)

Granice su neophodne za dobre odnose. Jasne granice pomažu objema ljudima da shvate što mogu očekivati ​​jedni od drugih, što može smanjiti nesporazume.

Ali postavljanje granica nije uvijek lako, pogotovo ako vjerujete da su potrebe svih drugih važnije od vaših. Postavljanje granica također može biti teško ako morate živjeti ili raditi s dominirajućim, nepoštovanim ili toksičnim ljudima.

Vidi_takođe: Imati suhu ličnost – šta to znači i šta raditi

Ovaj članak je opći vodič za postavljanje zdravih granica u vašim vezama. Ako vam treba savjet o korištenju granica u prijateljstvu, naš konkretniji članak o tome kako postaviti granice s prijateljima mogao bi pomoći.

Šta su granice?

Granice su granice i smjernice koje pojašnjavaju kako se ponašate prema drugim ljudima i kakav tretman očekujete i prihvatate zauzvrat. Kada postavite granicu, povlačite liniju između onoga što je i nije u redu u vašim odnosima.

Možete postaviti nekoliko različitih tipova granica u vezi. Evo 8 najčešćih tipova granica:

1. Emocionalne granice oko vaših osjećaja i emocija.

Primjer: Dijelite duboka ili teška osjećanja sa nekim samo ako ga poznajete neko vrijeme i smatrate ga prijateljem.

2. Finansijske/materijalne granice oko vašeg novca i imovine.

Primjer: Ne pozajmljujete novac nikome izvan vaše porodice.

3. Fizičke granicepovremeno bi najjednostavnije rješenje moglo biti izbjegavanje spominjanja nedavnih kupovina.

Mogao bih također dobiti neke savjete o tome kako izbjeći pretjerano dijeljenje.

3. Razmislite o distanciranju

Ako ste isprobali strategije iz ovog članka, ali druga osoba i dalje pokušava ignorirati vaše granice, možda je vrijeme da prekinete vezu. Naš vodič za okončanje prijateljstva bez povrijeđenih osjećaja sadrži detaljne savjete o tome kako se distancirati od nekoga ko vas čini nesretnim ili neugodnim.

Ako potpuno odsjecanje nekoga nije realna opcija, možete pokušati pronaći načine da ograničite količinu vremena koje provodite zajedno 1:1. Na primjer, ako imate nadmoćne bake i djedove koji vam često postavljaju neprikladna pitanja, možete pokušati da se nađete s njima na porodičnim događajima umjesto da ih posjećujete sami.

Zašto su granice važne u odnosima?

Evo nekoliko razloga zašto je postavljanje granica ključna društvena vještina:

1. Granice mogu smanjiti ogorčenost

Ako odustanete od svog vremena da pomognete drugim ljudima, možda ćete se na kraju osjećati nedovoljno cijenjenim, izgorjelom i iznerviranim. Postavljanjem jasnih granica oko svog vremena i energije, možete podržati druge ljude, a da i dalje imate dovoljno energije da se brinete o sebi.

2. Postavljanje granica pomaže vam da vodite uravnoteženiji život

Na primjer, ako vam šef često daje previše zadataka i pretpostavlja danosit ćete posao sa sobom na kraju dana, postavljanje granica (npr. „Ne mogu raditi uveče jer moram da se brinem o svojoj porodici) može vam pomoći da održite bolju ravnotežu između posla i privatnog života.

3. Granice vam mogu pomoći da zadržite osjećaj identiteta

O granicama možete razmišljati kao o linijama koje razdvajaju vaše misli, osjećaje i iskustva od onih nečijih drugih. Granice vam pomažu da donosite odluke na osnovu onoga što je ispravno za vas, umjesto da se slažete s onim što mislite da neko drugi želi.

U ovom članku možete dobiti neke  savjete za jasnije razumijevanje vašeg identiteta.

4. Granice mogu smanjiti sukobe

Kada dvije osobe znaju šta mogu očekivati ​​jedna od druge, možda će biti lakše izbjeći nesporazume. Na primjer, ako roditeljima jasno date do znanja da ćete ih posjećivati ​​vikendom jer nemate vremena tokom sedmice, manja je vjerovatnoća da će se oni uznemiriti kada odbijete pozive na večeru s njima nakon posla.

<7 7>oko vašeg ličnog prostora i tijela.

Primjer: Ne grliti ili ljubiti nekoga ko nije partner ili blizak prijatelj.

4. Seksualne granice oko seksa, flerta i seksualnog humora.

Primjer: Seksualni odnos s nekim samo kada ste oboje pristali da prestanete izlaziti s drugim ljudima.

5. Mentalne/intelektualne granice oko vaših uvjerenja i misli.

Primjer: Izbjegavanje diskusija o vjeri na porodičnim okupljanjima.

6. Vremenske granice oko toga kako provodite svoje vrijeme.

Primjer: Održavanje srijede uveče slobodno za vrijeme same.

7. Etičke granice oko vašeg morala.

Primjer: Odbijanje laganja, kršenja zakona ili prikrivanja drugih ljudi.

8. Digitalne granice oko aktivnosti i komunikacije na mreži.

Primjer: Održavanje profila na društvenim mrežama postavljenih na "privatno".

Granice mogu biti fiksne i krute, ili fleksibilnije, ovisno o situaciji i uključenim ljudima. Možete primijeniti neke granice na neke vrste odnosa, ali ne i na druge.

Na primjer, recimo da ne želite odgovarati na telefonske pozive prijatelja nakon 21 sat. Možda ćete se držati ove granice većinu vremena, ali možete napraviti povremene iznimke za svog najboljeg prijatelja, posebno ako znate da oni prolaze kroz težak period.

Kako postaviti granice

Evo nekoliko strategija koje možete koristiti za postavljanje jasnih, realističnih granica. Ovi savjetiprimjenjuju se i na lične i na profesionalne odnose.

1. Odlučite koje su vaše lične granice

Da biste postavili granicu, morate odlučiti šta vam je potrebno i što želite od drugih ljudi. Ovo može biti izazovno ako ste navikli da potrebe svih drugih stavljate na prvo mjesto. Možda biste želeli da provedete neko vreme razmišljajući o tome šta vas čini srećnim u vezi i zbog čega se osećate neprijatno. Možda bi bilo korisno pročitati ovaj članak o poboljšanju vaše samosvijesti.

Na primjer, možda imate člana porodice koji se ne slaže s vašim političkim uvjerenjima. Kada provodite vrijeme zajedno, oni vas često pokušavaju isprovocirati na debatu kritizirajući vaše stavove.

Možete razmisliti o postavljanju granice s članom porodice koja jasno daje do znanja da vaša politička uvjerenja nisu za diskusiju. Kada pokušaju da usmjere razgovor na političke teme, mogli biste reći: „Ne želim s vama razgovarati o politici. Hajde da pričamo o nečem drugom.”

2. Pokušajte koristiti I-izjave kada postavljate granice

Vi-izjave, kao što su "Ti uvijek..." ili "Ti nikad..." mogu izgledati kao napadačke ili agresivne. I-izjave mogu izgledati manje konfrontirajuće.

Kada postavite granicu koristeći I-izjavu, navedite tačno šta osjećate i zašto. Zatim možete tražiti od druge osobe da se ponaša drugačije u budućnosti.

Vidi_takođe: Kako biti pozitivniji (kada život ne ide kako treba)

Evo dva primjera načina na koje možete koristiti I-izjave da jasno postavitegranice:

• Umjesto da kažete: „Rugaš me, a meni se to ne sviđa“, mogli biste reći: „Osjećam se neugodno kada se šalite o načinu na koji govorim. Molim vas, nemojte se više šaliti na račun mog glasa ili naglaska.”

• Umjesto da kažete: “Uvijek dolaziš kasno, i to je neugodno jer samo želim da se smirim i odem u krevet”, mogli biste reći: “Moram rano u krevet tokom sedmice jer moj posao počinje u 6 ujutro. Molim vas, nemojte svratiti kod mene nakon 20 sati. jer moram da se smirim i odem u krevet.”

Pokušajte jasno izraziti svoje granice. Na primjer, „Treba mi više ličnog prostora u ovoj vezi“ nije baš specifično. Bilo bi bolje reći: „Trebaju mi ​​najmanje dvije večeri svake sedmice za sebe jer mi treba puno ličnog prostora.“

3. Izbjegavajte opravdavanje

Kada postavljate granicu, nemojte se uvlačiti u razgovor o svojim razlozima. Ljudi koji dovode u pitanje ili pokušavaju da potkopaju vaše lične granice verovatno nisu zainteresovani za iskrenu diskusiju sa poštovanjem o vašim osećanjima.

Umjesto toga, isprobajte tehniku ​​slomljene ploče. Jednostavno ponavljajte svoju granicu, koristeći potpuno isti ton glasa, sve dok druga osoba ne odstupi.

Na primjer, recimo da se dobro slažete sa svojim kolegama, ali jedan od njih je vrlo radoznao. Kada ste u blizini ovog kolege, ne pričate o svojim vezama van posla jer ih znatenastavit će vam postavljati sve neugodnija pitanja.

Evo kako možete upotrijebiti tehniku ​​pokvarenog zapisa na poslu da postavite ovu granicu:

Kolaga: Pa zašto ste se razdvojili sa svojom djevojkom?

Vi: Neću pričati o tome.

Hajde kolega, reci mi! Jeste li se posvađali? Da li te je prevarila?

Vi: Neću pričati o tome.

Kolegica: Neću nikome reći, samo želim da znam. Mogu čuvati tajnu.

Vi: Neću pričati o tome.

Saradnik: U redu, OK! Dobro.

4. Pokažite empatiju prema drugoj osobi

Kada postavljate granicu s nekim kome su vaši najbolji interesi u srcu, može pomoći da pokažete da cijenite njihovo gledište i ideje. Ponekad ljudi izgledaju kao da kontrolišu ili se miješaju jer pokušavaju pomoći, iako na nespretan način. Ako neko prekorači granicu, ali je općenito ljubazan i pun ljubavi, možete mu dati prednost u sumnji.

Na primjer, recimo da vam vaš dečko ili djevojka želi pomoći da pronađete više klijenata za vaš posao. Bez traženja vašeg doprinosa ili dozvole, postavili su oglas za vaše poslovanje na Facebook stranici vaše lokalne zajednice. Mislili su da bi to bilo lijepo iznenađenje, ali osjećate se kao da su prešli granicu jer ne želite da itko drugi odlučuje kako ćete reklamirati svoj posao.

U ovom slučaju, vi stemogao reći: „Zaista cijenim što ti je stalo do mog posla i što želiš da me podržiš. Ali ne želim da bilo ko drugi odlučuje o tome kako se ja oglašavam. U budućnosti, molim vas, podijelite svoje ideje sa mnom umjesto da samo idete naprijed.”

5. Postavite granice rano

Obično je lakše postaviti granice ranije nego kasnije u vezi. Ovaj pristup pomaže vama i drugoj osobi da shvatite jeste li kompatibilni kao prijatelji ili potencijalni partneri.

Na primjer, recimo da upoznajete nekoga ko je vrlo otvoren u svom životu. Osjećaju se ugodno razgovarajući o gotovo svemu, uključujući lična pitanja, kao što su njihovo mentalno zdravlje ili stanje u braku i seksualnom životu. Vaš novi prijatelj takođe voli da vam postavlja veoma lična pitanja i podstiče vas da sve podelite sa njima.

Ako ste po prirodi privatna osoba kojoj je potrebno mnogo vremena da se otvori, ovi razgovori bi vam mogli izazvati nelagodu. U ovoj situaciji, svoje granice oko dijeljenja možete jasno postaviti tako što ćete reći nešto poput: “Nije mi ugodno pričati o intimnim stvarima kao što su seks ili mentalno zdravlje dok ne poznajem nekoga dugo vremena.”

Postavljanje granice na ovaj način daje drugoj osobi izbor. Oni mogu odabrati da poštuju vaše granice, razgovaraju o lakšim temama i sačekaju dok se ne približite prije nego što vam postave lična pitanja. Alternativno, mogli biodlučite da vaše ličnosti jednostavno ne odgovaraju i distancirajte se. Također funkcionira i obrnuto: ovisno o njihovom odgovoru, možda ćete shvatiti da niste kompatibilni.

6. Recite ljudima kada se vaše granice promijene

Ako trebate promijeniti granicu, jasno je navedite kako biste izbjegli zabunu ili povrijedili osjećaje.

Na primjer, recimo da ste imali puno kasnih razgovora sa svojim prijateljem dok ste bili student. Ali sada kada morate dugo raditi na poslu, odlučili ste postaviti novu granicu: nećete odgovarati na poruke nakon 22 sata.

Možete reći svom prijatelju: „Samo da te obavijestim, ne mogu više odgovarati na SMS-ove kasno uveče. Obavještenja sam držala uključene većinu vremena dok sam bila na fakultetu jer nije bilo važno kada idem u krevet. Ali sad kad imam redovan posao, gasim ih oko 22 sata. jer moram ustati rano ujutru.”

Budući da ste ponudili objašnjenje i jasno stavili do znanja da su se vaše granice promijenile, vaš prijatelj se neće osjećati povrijeđeno kada budete trebali odgovoriti na njegove poruke sljedećeg dana.

7. Pitajte prijatelja za podršku

Ako trebate postaviti granicu s nekim ko vas zastrašuje, moglo bi vam pomoći da dobijete podršku od prijatelja. Vaš prijatelj ne mora ništa da kaže. Možda je dovoljno imati ih u sobi. Na primjer, ako želite da imate težak razgovor sa roditeljem o svomgranica preko telefona, tvoj prijatelj bi mogao sjediti pored tebe tokom razgovora.

8. Počnite malim koracima

Postavljanje granica može postati lakše s vremenom i vježbom. Možda će vam pomoći da započnete malim koracima s ljudima kojima vjerujete. Na primjer, recimo da imate bliskog prijatelja koji ima tendenciju da satima razgovara telefonom. Kada idući nazovu, možete postaviti granicu tako što ćete im reći da možete ostati na telefonu samo 30 minuta, a zatim ljubazno završiti telefonski poziv kada vrijeme istekne.

9. Poštujte tuđe granice

Možda ćete otkriti da će drugi ljudi vjerovatnije poštovati vaše granice ako poštujete njihove. Ako niste sigurni da li ćete prijeći nečije granice, pitajte ga šta želi ili treba od vas. Na primjer, ako nekoga želite zagrliti, ali niste sigurni da li je u redu s fizičkim kontaktom, možete pitati: „Mogu li te zagrliti?“

Ako slučajno pređete granicu, pokušajte se ne braniti. Umjesto toga, izvinite se i uvjerite ih da ćete se pobrinuti da ne ponovite istu grešku. Na primjer, mogli biste reći: „Žao mi je što sam uzeo jedan od vaših čipsa s vašeg tanjira. Zaboravio sam da ne voliš dijeliti hranu.”

Kako postupati s ljudima koji ne poštuju vaše granice

Većina ljudi će poštovati granice, ali manjina ih ignorira. U ovu grupu spadaju ljudi sa narcisoidnim karakterom, koji često imaju osećaj zapravo. Možda smatraju da ne moraju poštovati vaše granice jer pretpostavljaju da su njihove želje i potrebe važnije od vaših.

1. Izvršiti posljedice

Ako neko ne poštuje granice, imate pravo nametnuti posljedice. Objasnite šta ćete učiniti ako ponovo prekorače vašu granicu.

Koju god posljedicu da odaberete, budite spremni da je pratite. Ako nekome pokažete da nećete ništa poduzeti, vjerovatno vas neće shvatiti ozbiljno u budućnosti.

Na primjer, ako kažete: "Prekinut ću ovaj telefonski poziv ako nastavite pričati o tome kako bih trebao biti roditelj svog djeteta", budite spremni spustiti slušalicu ako zanemari vaše želje.

Možete naučiti i neke tehnike kako biste naveli da vas ljudi

2 više poštuju. Sakrivanje ličnih podataka

Ponekad, najlakši način da spriječite druge ljude da pokušaju prekršiti vaše granice je uskraćivanje informacija. Ovaj pristup najbolje funkcionira s ljudima koje ne morate često viđati.

Na primjer, recimo da imate granicu oko pozajmljivanja ljudima svoje imovine. Vaše lično pravilo je da ne dozvoljavate nikome, osim vašem partneru i najboljem prijatelju, da posuđuje stvari od vas.

Nažalost, imate rođaka koji ima običaj da stalno traži da posudi stvari od vas. Kada kažete ne, obično se iznerviraju i optuže vas za sebičnost. Ako vidiš samo svog rođaka