Que facer se non podes relacionarte con ninguén

Socializar e ser comprendido son necesidades bastante fundamentais para a maioría da xente.[] Iso dificulta especialmente cando cres que non podes relacionarte coas persoas que te rodean. Relacionarse coas persoas significa comprender o que están a vivir porque ti mesmo tiveches unha experiencia similar.[]

Por que non podo relacionarme con ninguén?

Podes loitar por relacionarte cos demais se te centras nas túas diferenzas en lugar de nas cousas que tes en común. A miúdo trátase máis de como entendes as experiencias doutras persoas que de se as compartes. Relacionarse tamén pode ser difícil despois de experiencias extremas que cambian a forma de ver o mundo.

Aquí tes algúns pasos prácticos que podes seguir para aprender a relacionarte cos demais con máis facilidade:

1. Desenvolve a túa empatía

A empatía é a capacidade de comprender o que está experimentando outra persoa. Isto é diferente de relacionarse con alguén porque non require que teña compartido unha experiencia similar con el. En vez diso, tentas imaxinar a situación na que se atopan e como se sentiría.

Unha vez que entendas intelectualmente, podes comezar a compartir os seus sentimentos. Intenta pensar nas emocións que sentirías nesa situación e compara esas suposicións co que che está dicindo ou mostrando a outra persoa. Se hai un gran desaxuste, é probable que o entenderas mal.

Empatizar con alguén que experimentou cousas coas que non podemos relacionarnos directamenteaxúdanos a comprender unha gama máis ampla de experiencias e respostas emocionais. A medida que se desenvolve a túa empatía polas outras persoas, moitas veces notarás máis semellanzas das que esperabas.

2. Non deixes que as túas crenzas te illen

Ás veces temos unha crenza ou un valor tan forte que nos impida relacionarnos cos demais. Sentimos que é tan fundamental para a nosa existencia que calquera que non o comparta é imposible que nos entenda.

A maioría de nós temos algunhas crenzas que non son negociables, e iso está ben. Por exemplo, un amigo meu acabou recentemente cunha relación a longo prazo cando descubriu que a súa moza era unha negadora do holocausto. As crenzas convértense nun problema cando son excluíntes e te illan. Isto é máis común cando formas parte dunha comunidade en liña que comparte as túas crenzas e que lle gusta burlarse dos "forasteiros".

Algunhas crenzas ou valores poden facerche sentir como se non puideses relacionarte en absoluto coa sociedade. Non tes que cambiar as túas crenzas, pero quizais queiras cambiar a túa forma de pensar sobre as persoas que non as teñen. Os psicólogos falan do "efecto de homoxeneidade do grupo externo". Aquí é onde asumimos que as persoas que pertencen a un grupo diferente ao noso son moi similares.[]

Supérao intentando coñecer persoas que teñan crenzas diferentes para ti. Intente non facer suposicións sobre como son. Concéntrase en intentar aprender máis sobre eles. Podes atopar outras cousasiso pode axudarche a relacionarte con eles noutras cuestións, aínda que sigas discrepando das túas crenzas fortes.

3. Valora as túas semellanzas

Ao crecer, fun un neno raro. Eu era o intelixente que odiaba os deportes, vestía todo de negro e escoitaba música metal. Estaba centrado no que me facía diferente e odiaba que me lembrasen as formas en que era como todos os demais.

Funín un pouco máis ao longo dos anos. Aínda vestindome principalmente de negro e aínda me encanta o heavy metal, pero agora céntrome máis nas formas en que estou conectado con outras persoas. Moito diso débese ao meu amigo Arial.

Arial é a persoa máis inclusiva que coñecín e a máis feliz. Pode atopar algo en común con todos os que coñece. Observándoa, decateime de que a súa singularidade proviña do abano de cousas que ela aceptaba, en lugar de basearse no que ela quería rexeitar.

Ser positivo sobre as cousas que tes en común con outras persoas pode facilitar a túa relación con elas.

Busca activamente semellanzas

Cando estás conversando cunha persoa nova ou con alguén que non coñeces, intenta atopar polo menos tres semellantes entre ti. Estes poden ser lugares que visitaches, materias que estudaches na facultade, mascotas, gustos musicais ou mesmo comidas que che gusten a ambos. Isto pode facilitarte a túa relación con eles e tamén darlle un propósito ás conversas pequenas.

Habilidades avanzadas

Unha vez que se converta.máis fácil de atopar cousas que teñas en común, podes pasar a tentar comprender os sentimentos detrás desas cousas. Isto é un pouco máis difícil, así que tómate o teu tempo. Tenta entender como se sente a outra persoa sobre eses temas. Alguén que comparta o teu amor pola grellada, por exemplo, tamén pode compartir o amor por estar ao aire libre e a sensación de liberdade. Entender as emocións detrás dos intereses compartidos pode facilitar a relación.

Asegúrate de compartir tamén información sobre ti e sobre os teus sentimentos. Non queres que apareza como un interrogatorio.

4. Sexa honesto cando non podes relacionarte

Loitar para relacionarte cos demais pode sentirnos especialmente incómodo cando loitamos por relacionarnos con persoas que pensamos que deberíamos comprender. Isto pode ser que non poidas relacionarte con ninguén da túa idade, coa túa familia ou cos teus compañeiros no traballo ou na universidade.

Unha razón pola que nos parece especialmente horrible cando non podemos relacionarnos con estes grupos é que asumimos que compartimos a maioría das mesmas experiencias vitais. Esa era probablemente unha suposición razoable na escola primaria, pero moitas veces non se aplica cando tratamos de relacionarnos con outros adultos, e especialmente a medida que o mundo se fixo máis diverso. Moitos dos meus amigos teñen fillos, por exemplo, mentres que eu optei por ter un cachorro. Non podo relacionarme coas súas experiencias como pais, e nunca o farei.

Aínda que sexa diferenteas experiencias poden ser unha barreira para relacionarse coas persoas, tamén poden ofrecer unha oportunidade. Mostrar que respeto as formas en que as súas experiencias son diferentes pero relacionando todo o que poida fai que ambos nos sintamos validados. Se un amigo me está a falar de como se sente realmente privado de durmir cun novo bebé, podería dicirme:

"Guau. Iso soa horrible. Xa era bastante malo cando estabamos na facultade e tivemos que pasar toda a noite. Non podo imaxinar o peor que debe ser ter esa noite tras noite.”

Nese comentario, demostrei que entendo parte da súa experiencia pero tamén recoñecín que están pasando por algo co que non me podo relacionar directamente e que o respecto. Isto pode axudar a formar unha amizade máis profunda e facilitarnos a relación.

5. Practica a comprensión de persoas moi diferentes

Relacionarse con persoas que son moi similares a ti é moito máis fácil que relacionarse con persoas moi diferentes. Pasar un tempo intentando comprender a xente cunha visión do mundo completamente diferente á túa pode axudarche a identificar mellor as semellanzas.

Intenta achegarte á xente nova cunha actitude de curiosidade respectuosa. Cando intentas comprender algo que nunca viviches, é importante ter coidado de non ser groseiro ou demasiado intrusivo, especialmente se estás a falar con alguén dun grupo marxinado.

Ao falar con alguén dun grupo marxinado.grupo marxinado, lembra que estás tratando de entendelo como persoa, non como grupo. Lembra que non é un portavoz do seu grupo. Como ti, é unha persoa complexa.

Se loitas con isto, intenta imaxinar como sería se o único que che preguntara fose a empresa na que traballabas e sorprendeuse ao saber que as túas opinións non eran as de todos os demais empregados.

Amplíe o teu abano de experiencias

Se che resulta difícil coñecer xente nova, pode ser moi útil probar unha experiencia diferente a ti mesmo. Estes moitas veces permítenche coñecer moitas persoas diferentes de diferentes procedencias. Lembra que canto máis amplo sexa o teu abano de experiencias, máis probable será que compartas algunhas delas con calquera persoa que coñezas. Temos unha lista de actividades suxeridas para introvertidos para comezar.

6. Relacionarse coa emoción, non cos feitos

Cando loitamos por relacionarnos coas emocións dos demais, moitas veces non é porque non experimentamos esa emoción nós mesmos. En cambio, é porque non podemos ver como ou por que os acontecementos descritos provocarían esa emoción.

Por exemplo, sei como se sente ao ter éxito. Lembro como me sentín cando me aceptaron en Oxford. Sentínme moi orgulloso e na cima do mundo. Intelectualmente, entendo que outras persoas teñan a mesma sensación cando o seu equipo deportivo gaña acoinciden, pero non podo ver un camiño desde o evento ata a emoción.

O que aprendín é que o camiño, e mesmo o evento, son na súa maioría irrelevantes. A emoción é o importante. Se me centro no por que , empezo a sentirme distante e (aínda que non me gusta admitilo) un pouco superior. Cando me concentro no feito de que o meu amigo está a sentir orgullo, alegría e éxito, podo relacionarme coa súa emoción e ser feliz por el.

Intenta non quedarme pendente do por que e céntrate na emoción que está a sentir a outra persoa. Imaxina, ou lembra, como se sentiu ao experimentar esa emoción, por moi diferentes que fosen as circunstancias.

Un exemplo diso ocorreu cando falaba cun amigo de como se sentía ao ser acosado na rúa. Ao principio, centrouse en por que fíxome sentir inseguro e enfadado. Non se relacionaba. En vez diso, estaba pensando en como se sentiría ao estar nunha posición similar.

Non foi ata que o comparei co que se sentira cando era neno, sendo intimidado por un gran grupo de rapaces maiores, que comezou a pensar como se sentía ao sentir medo como muller nesa situación. Nese momento, puidemos relacionarnos correctamente, e sentínme moito máis cómodo abrindome con el.

7. Comprende que algunhas experiencias te marcan

Algunhas experiencias vitais poden facer que sexa especialmente difícil relacionarse con persoas que non experimentaron algosemellante. Estes son xeralmente eventos nos que viches o lado máis escuro da humanidade, por exemplo, servir no exército ou ser vítima de abuso infantil ou violencia doméstica.

Un dos efectos máis comúns dos eventos traumáticos é a hipervixilancia.[] Aquí estás constantemente alerta ante ameazas e as situacións que outros consideran relaxantes ou divertidas poden ser profundamente estresantes para lembrar que a túa experiencia é normal.

É unha resposta normal. Tamén é completamente normal sentir resentimento polo máis fácil que pode ser a vida para as persoas que non pasaron as mesmas cousas.

Os grupos de apoio poden ser útiles. Permítenche pasar tempo con persoas que comparten a túa situación, pero aínda así poden deixarche loitando por relacionarte coa xente "normal". Atopar un bo terapeuta pode axudarche a descubrir como che afectou a túa vida, e a maioría dos terapeutas traballarán contigo para axudarche a relacionarte con outras persoas.

Hai moitas opcións para atopar terapeutas, incluíndo moitas que son accesibles. Tamén hai consellos en liña que explican como elixir un terapeuta e que tipo de médico pode ser o mellor para ti.

8. Busca axuda para problemas de saúde mental subxacentes

Moitos problemas de saúde mental ou condicións neurodiverxentes poden levarche a ter dificultades para relacionarte coas persoas. Estes inclúen a depresión, o autismo e o TDAH, entre outros.[, ] Aínda que hai moitas suxestións para o coidado persoal.e formas de aliviar os síntomas dos trastornos mentais, adoita ser necesario un tratamento profesional para abordar o problema subxacente.

Se pensas que a túa dificultade para relacionarte cos demais pode deberse a algún tipo de problema de saúde mental, normalmente paga a pena falar co teu médico como primeiro paso. Poden ofrecer suxestións e remitirche a alguén que poida axudar.