Qué hacer si no puede relacionarse con nadie

Socializar y ser comprendido son necesidades fundamentales para la mayoría de las personas[]. Por eso resulta especialmente difícil cuando uno siente que no puede relacionarse con la gente que le rodea. Relacionarse con la gente significa comprender lo que están viviendo porque uno mismo ha tenido una experiencia similar[].

¿Por qué no puedo relacionarme con nadie?

Puede costarte relacionarte con los demás si te centras en vuestras diferencias en lugar de en las cosas que tenéis en común. A menudo se trata más de cómo entiendes las experiencias de los demás que de si las compartes. Relacionarse también puede ser difícil tras experiencias extremas que cambian tu forma de ver el mundo.

He aquí algunos pasos prácticos que puedes dar para aprender a relacionarte con los demás más fácilmente:

1. Desarrolle su empatía

La empatía es la capacidad de entender lo que otra persona está experimentando. Esto es diferente de relacionarse con alguien porque no requiere que hayas compartido una experiencia similar con ellos, sino que intentas imaginar la situación en la que se encuentran y cómo se sentirían.

Una vez que lo entiendas intelectualmente, puedes empezar a compartir sus sentimientos. Intenta pensar en las emociones que tú sentirías en esa situación y compara esas suposiciones con lo que la otra persona te está diciendo o mostrando. Si hay un gran desajuste, probablemente lo has entendido mal.

Empatizar con alguien que ha experimentado cosas con las que no podemos relacionarnos directamente nos ayuda a comprender una gama más amplia de experiencias y respuestas emocionales. A medida que se desarrolla su empatía hacia otras personas, a menudo notará más similitudes de las que esperaba.

2. No dejes que tus creencias te aíslen

A veces tenemos una creencia o un valor tan arraigado que nos impide relacionarnos con los demás. Creemos que es tan esencial para nuestra existencia que cualquiera que no lo comparta no puede entendernos.

La mayoría de nosotros tenemos algunas creencias que no son negociables, y eso está bien. Por ejemplo, un amigo mío terminó hace poco una relación duradera cuando descubrió que su novia negaba el holocausto. Las creencias se convierten en un problema cuando son excluyentes y te aíslan. Esto es más común cuando formas parte de una comunidad online que comparte tus creencias y le gusta burlarse de los "de fuera".

Algunas creencias o valores pueden hacerte sentir como si no pudieras relacionarte en absoluto con la sociedad. No tienes por qué cambiar tus creencias, pero tal vez quieras cambiar tu forma de pensar sobre las personas que no las tienen. Los psicólogos hablan del "efecto de homogeneidad del grupo externo", que consiste en suponer que las personas que pertenecen a un grupo distinto al nuestro son todas muy parecidas[].

Supéralo intentando conocer a personas que tienen creencias diferentes a las tuyas. Intenta no hacer suposiciones sobre cómo son. Céntrate en intentar aprender más sobre ellos. Puede que encuentres otras cosas que te ayuden a relacionarte con ellos en otros temas, aunque sigáis discrepando en tus creencias más firmes.

3. Valora tus similitudes

De pequeño, yo era el chico raro. Era el cerebrito que odiaba los deportes, vestía de negro y escuchaba música metal. Me centraba en lo que me hacía diferente y odiaba que me recordaran que era igual que los demás.

Me he suavizado con los años. Sigo vistiendo casi siempre de negro y me sigue gustando el heavy metal, pero ahora me centro más en las formas en que estoy conectado con otras personas. Gran parte de ello se debe a mi amigo Arial.

Arial es la persona más integradora que he conocido y la más feliz. Es capaz de encontrar algo en común con todas las personas que conoce. Al observarla, me di cuenta de que su singularidad procedía del abanico de cosas que aceptaba, en lugar de basarse en lo que quería rechazar.

Ser positivo sobre las cosas que tienes en común con otras personas puede hacer que te resulte más fácil relacionarte con ellas.

Buscar activamente similitudes

Cuando estés conversando con una persona nueva o a la que no conozcas bien, intenta encontrar al menos tres similitudes entre vosotros. Pueden ser lugares que hayáis visitado, asignaturas que estudiasteis en la universidad, mascotas, gustos musicales o incluso comidas que os gusten a los dos. Esto puede hacer que te resulte más fácil relacionarte con ellos y también da un propósito a la charla trivial.

Conocimientos avanzados

Una vez que te resulte más fácil encontrar cosas que tenéis en común, puedes pasar a intentar comprender los sentimientos que hay detrás de esas cosas. Esto es un poco más difícil, así que tómate tu tiempo. Intenta comprender cómo se siente la otra persona respecto a esos temas. Alguien que comparte tu afición por la barbacoa, por ejemplo, puede que también comparta el amor por estar al aire libre y la sensación de libertad. Comprender las emociones que hay detrás deLos intereses compartidos pueden facilitar las relaciones.

Asegúrate de que también compartes información sobre ti y tus sentimientos, no quieras que parezca un interrogatorio.

4. Sé sincero cuando no puedas relacionarte

La dificultad para relacionarse con los demás puede resultar especialmente incómoda cuando luchamos por relacionarnos con personas con las que sentimos que nos sentimos bien. debe Puede que no seas capaz de relacionarte con nadie de tu edad, con tu familia o con tus compañeros del trabajo o de la universidad.

Una de las razones por las que nos sentimos especialmente mal cuando no podemos relacionarnos con estos grupos es que asumimos que compartimos la mayoría de las mismas experiencias vitales. Probablemente era una suposición razonable en la escuela primaria, pero a menudo no se aplica cuando intentamos relacionarnos con otros adultos, y especialmente a medida que el mundo se ha vuelto más diverso. Muchos de mis amigos tienen hijos, por ejemplo, mientras que yo he optado por quedarme cona tener un cachorro. No puedo relacionarme con sus experiencias como padres, y nunca lo haré.

Aunque tener experiencias diferentes puede ser un obstáculo para relacionarse con la gente, también puede ofrecer una oportunidad. Mostrar que respeto las diferencias en sus experiencias, pero relacionarme en la medida de lo posible, nos permite a ambos sentirnos validados. Si un amigo me habla de su falta de sueño debido a la llegada de un bebé, podría decirle:

"Vaya. Suena horrible. Ya era bastante malo cuando íbamos a la universidad y teníamos que pasar la noche en vela. No me puedo imaginar lo peor que debe ser tener que hacerlo noche tras noche".

Con ese comentario, he demostrado que comprendo parte de su experiencia, pero también he reconocido que está pasando por algo con lo que yo no puedo identificarme directamente y que lo respeto. Esto puede ayudar a entablar una amistad más profunda y a que nos resulte más fácil relacionarnos.

5. Practicar la comprensión de personas muy diferentes

Relacionarse con personas muy parecidas a uno es mucho más fácil que hacerlo con las que son muy diferentes. Dedicar algo de tiempo a intentar comprender a personas con una visión del mundo completamente distinta a la suya puede ayudarle a identificar mejor las similitudes.

Intenta acercarte a la gente nueva con una actitud de curiosidad respetuosa. Cuando intentas comprender algo que nunca has experimentado, es importante tener cuidado de no ser grosero o demasiado intrusivo, sobre todo si estás hablando con alguien de un grupo marginado.

Cuando hables con alguien de un grupo marginado, recuerda que estás intentando entenderle como persona, no como grupo. Recuérdate a ti mismo que no es un portavoz de su grupo, sino que, como tú, es una persona compleja.

Si tiene problemas con esto, intente imaginarse cómo sería si todo lo que le preguntaran fuera sobre la empresa para la que trabaja, y se sorprendiera al saber que sus opiniones no son las mismas que las de todos los demás empleados.

Amplíe su abanico de experiencias

Si te resulta difícil conocer a gente muy diferente a ti, puede ser útil probar nuevas experiencias, que a menudo te permitirán conocer a mucha gente diferente de distintos orígenes. Recuerda que cuanto más amplia sea tu gama de experiencias, más probable será que compartas algunas de ellas con cualquiera que conozcas. Tenemos una lista de actividades sugeridas para introvertidos para que puedasempezó.

6. Relacionarse con la emoción, no con los hechos

Cuando nos cuesta relacionarnos con las emociones de los demás, a menudo no es porque no las hayamos experimentado nosotros mismos, sino porque no podemos verlas. cómo o por qué los sucesos descritos llevarían a esa emoción.

Por ejemplo, sé lo que se siente al tener éxito. Recuerdo lo que sentí cuando me aceptaron en Oxford. Me sentí muy orgulloso y en la cima del mundo. Intelectualmente, entiendo que otras personas tengan esa misma sensación cuando su equipo deportivo gana un partido, pero no puedo ver un camino desde el acontecimiento hasta la emoción.

Lo que he aprendido es que el camino, e incluso el acontecimiento, son en su mayoría irrelevantes. La emoción es lo importante. Si me centro en la por qué Cuando me concentro en el hecho de que mi amigo siente orgullo, alegría y éxito, puedo identificarme con su emoción y alegrarme por él.

Trate de no obsesionarse con el por qué Imagina o recuerda cómo te sentiste al experimentar esa emoción, por muy diferentes que hayan sido las circunstancias.

Un ejemplo de esto sucedió cuando hablaba con un amigo varón sobre cómo se sentía al ser acosado en la calle. Al principio, se centró en por qué me hizo sentir inseguro y enfadado. No estaba relacionándose, sino pensando en cómo se sentiría al estar en una situación similar.

No fue hasta que lo comparé con cómo se había sentido él de niño, acosado por un gran grupo de chicos mayores, que empezó a pensar en cómo se sentía una mujer asustada en esa situación. En ese momento, pudimos relacionarnos adecuadamente, y me sentí mucho más cómoda abriéndome a él.

7. Comprende que algunas experiencias te marcan

Algunas experiencias vitales pueden hacer que resulte especialmente difícil relacionarse con personas que no han vivido algo similar. Suele tratarse de sucesos en los que se ha visto el lado más oscuro de la humanidad, por ejemplo servir en el ejército o ser víctima de abusos infantiles o violencia doméstica.

Uno de los efectos más comunes de los sucesos traumáticos es la hipervigilancia[], que consiste en estar constantemente alerta ante las amenazas, y situaciones que otros consideran relajantes o divertidas pueden resultar profundamente estresantes.

Intenta recordar que es una respuesta normal a tus experiencias. También es completamente normal sentirse resentido por lo mucho más fácil que puede ser la vida para las personas que no han pasado por lo mismo.

Los grupos de apoyo pueden ser útiles, ya que te permiten pasar tiempo con personas que comparten tu situación, pero también pueden hacer que te cueste relacionarte con gente "normal". Encontrar un buen terapeuta puede ayudarte a abrirte sobre cómo te ha afectado tu vida, y la mayoría de los terapeutas trabajarán contigo para ayudarte a relacionarte con otras personas.

Existen muchas opciones para encontrar terapeutas, muchas de ellas asequibles. También hay consejos en Internet que explican cómo elegir un terapeuta y qué tipo de profesional puede ser el mejor para usted.

8. Buscar ayuda para problemas de salud mental subyacentes

Muchos problemas de salud mental o afecciones neurodivergentes pueden provocar dificultades para relacionarse con la gente, como la depresión, el autismo y el TDAH, entre otros.[, ] Aunque existen muchas sugerencias para el autocuidado y formas de aliviar los síntomas de los trastornos mentales, normalmente se necesita tratamiento profesional para abordar el problema subyacente.

Si cree que su dificultad para relacionarse con los demás puede deberse a algún tipo de problema de salud mental, suele merecer la pena hablar con su médico como primer paso. Él puede ofrecerle sugerencias y remitirle a alguien que pueda ayudarle.