Obsah
Socializácia a byť pochopený sú pre väčšinu ľudí celkom základné potreby.[] Preto je obzvlášť ťažké, keď máte pocit, že sa nedokážete stotožniť s ľuďmi okolo seba. Stotožniť sa s ľuďmi znamená pochopiť, čo prežívajú, pretože ste sami mali podobnú skúsenosť.[]
Prečo sa nemôžem s nikým stotožniť?
Môžete mať problém nadviazať vzťah s druhými, ak sa sústredíte na vaše rozdiely namiesto toho, aby ste sa zamerali na veci, ktoré máte spoločné. Často ide skôr o to, ako chápete skúsenosti druhých ľudí, než o to, či ich zdieľate. Nadväzovanie vzťahov môže byť ťažké aj po extrémnych zážitkoch, ktoré zmenia váš pohľad na svet.
Tu je niekoľko praktických krokov, ktoré môžete podniknúť, aby ste sa naučili ľahšie nadväzovať vzťahy s ostatnými:
1. Rozvíjajte svoju empatiu
Empatia je schopnosť pochopiť, čo prežíva iný človek. Je to niečo iné ako vzťah k niekomu, pretože si nevyžaduje, aby ste s ním zdieľali podobnú skúsenosť. Namiesto toho sa snažíte predstaviť si situáciu, v ktorej sa nachádza, a ako by sa cítil.
Keď pochopíte intelektuálne, môžete začať zdieľať ich pocity. Skúste sa zamyslieť nad emóciami, ktoré by ste v danej situácii pociťovali vy, a porovnajte tieto predpoklady s tým, čo vám druhá osoba hovorí alebo ukazuje. Ak je tam veľký nesúlad, pravdepodobne ste ju nepochopili.
Vcítenie sa do niekoho, kto zažil veci, s ktorými sa nemôžeme priamo stotožniť, nám pomáha pochopiť širšiu škálu emocionálnych zážitkov a reakcií. Keď sa vaša empatia voči iným ľuďom rozvíja, často si všimnete viac podobností, než ste očakávali.
2. Nedovoľte, aby vás vaše presvedčenie izolovalo
Niekedy sa nejakého presvedčenia alebo hodnoty držíme tak silno, že nám prekáža v nadväzovaní vzťahov s ostatnými. Máme pocit, že je pre našu existenciu taká kľúčová, že kto ju nezdieľa, nemôže nás pochopiť.
Väčšina z nás má niektoré presvedčenia, o ktorých sa nedá diskutovať, a to je v poriadku. Napríklad môj priateľ nedávno ukončil dlhodobý vzťah, keď zistil, že jeho priateľka popiera holokaust. Presvedčenia sa stávajú problémom, keď sú vylučujúce a izolujú vás. To je častejšie, keď ste súčasťou online komunity, ktorá zdieľa vaše presvedčenie a rada si uťahuje z "outsiderov".
Niektoré presvedčenia alebo hodnoty môžu vo vás vyvolať pocit, že sa vôbec nemôžete stotožniť so spoločnosťou. Nemusíte meniť svoje presvedčenia, ale možno budete chcieť zmeniť spôsob, akým premýšľate o ľuďoch, ktorí ich nezastávajú. Psychológovia hovoria o "efekte homogenity vonkajšej skupiny". Ide o to, že predpokladáme, že ľudia, ktorí patria do inej skupiny ako my, sú si všetci veľmi podobní[].
Prekonajte to tým, že sa budete snažiť spoznať ľudí, ktorí majú iné presvedčenie ako vy. Snažte sa nevytvárať si domnienky o tom, akí sú. Zamerajte sa na snahu dozvedieť sa o nich viac. Možno nájdete iné veci, ktoré vám pomôžu nadviazať s nimi vzťah v iných otázkach, aj keď sa naďalej nezhodnete na svojom pevnom presvedčení.
3. Vážte si svoje podobnosti
Keď som vyrastal, bol som zvláštne dieťa. Bol som ten chytrý, ktorý nenávidel šport, nosil som všetko čierne a počúval som metalovú hudbu. Sústredil som sa na to, čím som sa odlišoval, a neznášal som, keď mi niekto pripomínal, že som rovnaký ako všetci ostatní.
V priebehu rokov som sa zmiernil. Stále nosím prevažne čiernu farbu a stále milujem heavy metal, ale teraz sa viac zameriavam na spôsoby, akými som spojený s inými ľuďmi. Veľkú zásluhu na tom má môj priateľ Arial.
Arial je najintegrujúcejší človek, akého som kedy stretla, a najšťastnejší. S každým, koho stretne, dokáže nájsť niečo spoločné. Keď som ju pozorovala, uvedomila som si, že jej jedinečnosť pramení skôr z rozsahu vecí, ktoré akceptuje, než z toho, čo chce odmietnuť.
Pozitívne vnímanie vecí, ktoré máte s inými ľuďmi spoločné, vám môže uľahčiť nadväzovanie vzťahov s nimi.
Aktívne hľadajte podobnosti
Keď sa rozprávate s novým človekom alebo s niekým, koho dobre nepoznáte, skúste nájsť aspoň tri podobnosti medzi vami. Môžu to byť miesta, ktoré ste navštívili, predmety, ktoré ste študovali na vysokej škole, domáci miláčikovia, hudobný vkus alebo dokonca jedlá, ktoré máte obaja radi. To vám môže uľahčiť nadviazanie kontaktu a tiež to dáva zmysel spoločenskému rozhovoru.
Pozri tiež: Ako viesť zaujímavú konverzáciu (pre každú situáciu)Pokročilé zručnosti
Keď sa vám podarí ľahšie nájsť veci, ktoré máte spoločné, môžete prejsť k snahe pochopiť pocity, ktoré sa za týmito vecami skrývajú. Je to trochu ťažšie, preto si dajte načas. Snažte sa pochopiť, ako sa druhá osoba k týmto témam cíti. Niekto, kto má rovnakú lásku ku grilovaniu, môže napríklad zdieľať aj lásku k pobytu v prírode a pocit slobody. Pochopenie emócií, ktoré sa skrývajú zaspoločné záujmy môžu uľahčiť nadväzovanie vzťahov.
Uistite sa, že sa delíte aj o informácie o sebe a svojich pocitoch. Nechcete, aby to vyznievalo ako vypočúvanie.
Pozri tiež: Ako sociálne médiá ovplyvňujú duševné zdravie?4. Buďte úprimní, keď sa nemôžete stotožniť
Problémy s nadväzovaním vzťahov s inými ľuďmi môžu byť obzvlášť nepríjemné, keď sa snažíme nadviazať vzťah s ľuďmi, o ktorých máme pocit, že by mal Môže to byť to, že nie ste schopní nadviazať vzťah s nikým vo vašom veku, s rodinou alebo s rovesníkmi v práci či na vysokej škole.
Jedným z dôvodov, prečo sa cítime obzvlášť hrozne, keď sa s týmito skupinami nedokážeme stotožniť, je to, že predpokladáme, že máme väčšinu rovnakých životných skúseností. Na základnej škole to bol pravdepodobne rozumný predpoklad, ale často neplatí, keď sa snažíme nadviazať vzťah s inými dospelými, a to najmä preto, že svet sa stal rozmanitejším. Mnohí z mojich priateľov majú napríklad deti, zatiaľ čo ja som sa rozhodla držaťNemôžem sa stotožniť s ich rodičovskými skúsenosťami a nikdy sa s nimi nestotožním.
Hoci rozdielne skúsenosti môžu byť prekážkou vo vzťahu s ľuďmi, môžu byť aj príležitosťou. Keď ukážem, že rešpektujem, v čom sú ich skúsenosti odlišné, ale že sa s nimi stotožňujem, ako len môžem, môžeme sa obaja cítiť potvrdení. Ak mi priateľ hovorí o tom, že sa s novým dieťaťom cíti veľmi nevyspatý, môžem povedať:
"Páni, to znie strašne." "Stačilo, keď sme boli na vysokej a museli sme ťahať celonočnú šichtu." "Neviem si predstaviť, o koľko horšie to musí byť, keď sa to deje noc čo noc."
Týmto komentárom som ukázal, že čiastočne chápem ich skúsenosti, ale zároveň som uznal, že prežívajú niečo, s čím sa nemôžem priamo stotožniť, a že to rešpektujem. To môže pomôcť vytvoriť hlbšie priateľstvo a uľahčiť nám nadväzovanie vzťahov.
5. Precvičte si porozumenie s veľmi odlišnými ľuďmi
Vzťah k ľuďom, ktorí sú vám veľmi podobní, je oveľa ľahší ako vzťah k ľuďom, ktorí sú veľmi odlišní. Ak sa budete nejaký čas snažiť pochopiť ľudí s úplne odlišným svetonázorom, ako máte vy, pomôže vám to lepšie identifikovať podobnosti.
Snažte sa pristupovať k novým ľuďom s postojom úctivej zvedavosti. Keď sa snažíte pochopiť niečo, čo ste nikdy nezažili, je dôležité dávať si pozor, aby ste neboli nezdvorilí alebo príliš dotieraví, najmä ak hovoríte s niekým z marginalizovanej skupiny.
Keď sa rozprávate s niekým z marginalizovanej skupiny, nezabúdajte, že sa ho snažíte pochopiť ako človeka, nie ako skupinu. Pripomeňte si, že nie je hovorcom svojej skupiny. Rovnako ako vy, aj on je komplexný človek.
Ak s tým máte problém, skúste si predstaviť, aké by to bolo, keby sa vás niekto pýtal len na spoločnosť, v ktorej pracujete, a bol by prekvapený, že vaše názory nie sú rovnaké ako názory ostatných zamestnancov.
Rozšírte svoju ponuku skúseností
Ak je pre vás ťažké stretávať sa s ľuďmi, ktorí sa od vás veľmi líšia, môže byť užitočné vyskúšať nové zážitky. Tie vám často umožnia spoznať veľa rôznych ľudí z rôznych prostredí. Nezabudnite, že čím širší je váš okruh zážitkov, tým je väčšia pravdepodobnosť, že sa o niektoré z nich podelíte s každým, koho stretnete. Máme pre vás zoznam navrhovaných aktivít pre introvertov, ktoré vám pomôžuzačalo.
6. Vzťahujte sa na emócie, nie na fakty
Keď máme problém vcítiť sa do emócií druhých, často to nie je preto, že by sme ich sami nezažili. ako alebo prečo opísané udalosti by viedli k tejto emócii.
Napríklad viem, aké je to cítiť sa úspešný. Pamätám si, aké to bolo, keď ma prijali na Oxford. Cítil som sa naozaj pyšný a na vrchole sveta. Intelektuálne chápem, že iní ľudia majú rovnaký pocit, keď ich športový tím vyhrá zápas, ale nevidím cestu od tejto udalosti k tejto emócii.
Naučil som sa, že cesta a dokonca aj udalosť sú väčšinou nepodstatné. Dôležité sú emócie. Ak sa sústredím na prečo , začínam sa cítiť odmerane a (hoci si to nerada priznávam) trochu nadradene. Keď sa sústredím na to, že môj priateľ cíti hrdosť, radosť a úspech, môžem sa vžiť do jeho emócií a tešiť sa z neho.
Snažte sa nezavesiť na prečo a sústreďte sa na emóciu, ktorú druhá osoba pociťuje. Predstavte si alebo si spomeňte, ako ste sa cítili, keď ste túto emóciu prežívali, bez ohľadu na to, aké odlišné boli okolnosti.
Príkladom toho bolo, keď som sa rozprával s priateľom mužom o tom, aké to je, keď ho obťažujú na ulici. prečo vyvolávalo to vo mne pocit nebezpečenstva a hnevu. Nevzťahoval sa. Namiesto toho premýšľal o tom, ako by sa cítil on, keby bol v podobnej situácii.
Až keď som to porovnal s tým, ako sa cítil ako dieťa, keď ho šikanovala veľká skupina starších chlapcov, začal premýšľať o tom, aké to je, cítiť sa v takejto situácii vystrašene ako žena. Vtedy sme sa dokázali poriadne zblížiť a ja som sa mu oveľa lepšie otvoril.
7. Pochopte, že niektoré skúsenosti vás poznačia
Niektoré životné skúsenosti môžu spôsobiť, že je obzvlášť ťažké nadviazať vzťah s ľuďmi, ktorí nezažili niečo podobné. Zvyčajne ide o udalosti, pri ktorých ste videli temnú stránku ľudstva, napríklad službu v armáde alebo ste sa stali obeťou zneužívania detí či domáceho násilia.
Jedným z najčastejších následkov traumatických udalostí je hypervigilancia.[] Vtedy ste neustále v strehu pred hrozbami a situácie, ktoré sú pre iných relaxačné alebo zábavné, môžu byť veľmi stresujúce.
Skúste si uvedomiť, že je to normálna reakcia na vaše skúsenosti. Je tiež úplne normálne cítiť odpor k tomu, o koľko ľahší život môžu mať ľudia, ktorí neprešli rovnakými vecami.
Podporné skupiny môžu byť užitočné. Umožňujú vám tráviť čas s ľuďmi, ktorí sú na tom podobne ako vy, ale aj tak vám môžu spôsobiť problémy pri nadväzovaní vzťahov s "normálnymi" ľuďmi. Nájdenie dobrého terapeuta vám môže pomôcť otvoriť sa tomu, ako vás váš život ovplyvnil, a väčšina terapeutov s vami bude pracovať, aby vám pomohla nadviazať vzťahy s inými ľuďmi.
Existuje veľa možností, ako si nájsť terapeuta, vrátane mnohých cenovo dostupných. Na internete nájdete aj rady, ako si vybrať terapeuta a aký druh lekára by pre vás mohol byť najlepší.
8. Vyhľadajte pomoc v prípade základných problémov s duševným zdravím
Množstvo problémov s duševným zdravím alebo neurodivergentných stavov môže viesť k ťažkostiam vo vzťahoch s ľuďmi. Medzi ne patria okrem iného depresia, autizmus a ADHD.[, ] Hoci existuje mnoho návrhov na starostlivosť o seba a spôsobov, ako zmierniť príznaky duševných porúch, na riešenie základného problému je zvyčajne potrebná odborná liečba.
Ak si myslíte, že vaše ťažkosti vo vzťahoch s inými ľuďmi môžu byť spôsobené nejakým problémom s duševným zdravím, zvyčajne sa vám ako prvý krok oplatí porozprávať sa so svojím lekárom. Ten vám môže ponúknuť návrhy a odporučiť vám niekoho, kto vám môže pomôcť.
