اگر نمی توانید با کسی ارتباط برقرار کنید چه کاری باید انجام دهید

اگر نمی توانید با کسی ارتباط برقرار کنید چه کاری باید انجام دهید
Matthew Goodman

اجتماعی شدن و درک شدن برای اکثر مردم نیازهای بسیار اساسی است.[] این امر به ویژه زمانی که احساس می‌کنید نمی‌توانید با افراد اطرافتان ارتباط برقرار کنید، سخت می‌شود. ارتباط با مردم به معنای درک آنچه آنها تجربه می کنند است زیرا شما خودتان تجربه مشابهی داشته اید.[]

همچنین ببینید: 23 نکته برای پیوند با کسی (و ایجاد ارتباط عمیق)

چرا من نمی توانم با کسی ارتباط برقرار کنم؟

اگر به جای چیزهای مشترک خود بر تفاوت های خود تمرکز کنید، می توانید با دیگران ارتباط برقرار کنید. اغلب بیشتر به نحوه درک تجربیات دیگران مربوط می شود تا اینکه آیا آنها را به اشتراک می گذارید. برقراری ارتباط پس از تجربیات شدیدی که نحوه نگرش شما به جهان را تغییر می دهد نیز می تواند سخت باشد.

در اینجا چند گام عملی وجود دارد که می توانید برای یادگیری نحوه ارتباط راحت تر با دیگران انجام دهید:

1. همدلی خود را توسعه دهید

همدلی توانایی درک آن چیزی است که شخص دیگری تجربه می کند. این با ارتباط با کسی متفاوت است، زیرا نیازی به به اشتراک گذاشتن تجربه مشابه با او ندارد. درعوض، سعی می‌کنید موقعیتی را که آنها در آن قرار دارند و احساس آن را تصور کنید.

وقتی از نظر فکری فهمیدید، می‌توانید شروع به به اشتراک گذاشتن احساسات آنها کنید. سعی کنید در مورد احساساتی که در آن موقعیت احساس می کنید فکر کنید و این فرضیات را با آنچه طرف مقابل به شما می گوید یا به شما نشان می دهد مقایسه کنید. اگر ناهماهنگی بزرگی وجود داشته باشد، احتمالاً اشتباه متوجه شده اید.

همدلی با کسی که چیزهایی را تجربه کرده است که ما نمی توانیم مستقیماً با آنها ارتباط برقرار کنیمبه ما کمک می کند تا طیف وسیع تری از تجربیات و پاسخ های عاطفی را درک کنیم. همانطور که همدلی شما با افراد دیگر رشد می کند، اغلب شباهت های بیشتری از آنچه انتظار داشتید خواهید دید.

2. اجازه ندهید باورهایتان شما را منزوی کند

گاهی اوقات ما یک باور یا ارزش را چنان قوی داریم که مانع از برقراری ارتباط با دیگران می شود. ما احساس می‌کنیم که آنقدر برای وجود ما اهمیت دارد که هرکسی آن را به اشتراک نمی‌گذارد، احتمالاً نمی‌تواند ما را درک کند.

بیشتر ما برخی از باورها را داریم که قابل مذاکره نیستند، و این اشکالی ندارد. به عنوان مثال، یکی از دوستانم اخیراً وقتی متوجه شد که دوست دخترش منکر هولوکاست است، به یک رابطه طولانی مدت پایان داد. باورها زمانی مشکل ساز می شوند که طرد شونده باشند و شما را منزوی کنند. زمانی که عضوی از یک جامعه آنلاین هستید که اعتقادات شما را به اشتراک می‌گذارد و دوست دارید «غربی‌ها» را مسخره کنید، این امر بیشتر دیده می‌شود.

برخی باورها یا ارزش‌ها می‌توانند این احساس را در شما ایجاد کنند که انگار اصلاً نمی‌توانید با جامعه ارتباط برقرار کنید. شما مجبور نیستید باورهای خود را تغییر دهید، اما ممکن است بخواهید طرز فکر خود را در مورد افرادی که آنها را باور ندارند تغییر دهید. روانشناسان در مورد "اثر همگنی برون گروهی" صحبت می کنند. اینجاست که فرض می‌کنیم افرادی که در گروه‌های متفاوتی با ما هستند، همگی بسیار شبیه هستند.[]

با تلاش برای شناخت افرادی که عقاید متفاوتی با شما دارند، بر این مشکل غلبه کنید. سعی کنید در مورد اینکه آنها چگونه هستند فرضیات خود را ایجاد نکنید. بر تلاش برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد آنها تمرکز کنید. ممکن است چیزهای دیگری پیدا کنیدکه می تواند به شما کمک کند تا در مورد مسائل دیگر با آنها ارتباط برقرار کنید، حتی اگر همچنان در مورد اعتقاد قوی خود اختلاف نظر داشته باشید.

3. برای شباهت های خود ارزش قائل شوید

بزرگ شدن، من بچه عجیبی بودم. من آدم باهوشی بودم که از ورزش متنفر بودم، تمام مشکی می پوشیدم و به موسیقی متال گوش می دادم. من روی چیزهایی که من را متفاوت می‌کرد متمرکز بودم و از یادآوری روش‌هایی که من دقیقاً مثل بقیه بودم متنفر بودم.

در طول این سال‌ها خوب شده‌ام. من هنوز هم عمدتا مشکی می پوشم و هنوز هم هوی متال را دوست دارم، اما اکنون بیشتر روی راه های ارتباطم با افراد دیگر تمرکز می کنم. بسیاری از آن ها به دوست من آریال مربوط می شود.

آریال فراگیرترین فردی است که تا به حال ملاقات کرده ام و شادترین است. او می تواند با هرکسی که ملاقات می کند چیز مشترکی پیدا کند. با تماشای او، متوجه شدم که منحصربه‌فرد بودن او به جای اینکه بر اساس چیزهایی باشد که می‌خواست رد کند، از طیفی از چیزهایی نشأت می‌گرفت که می‌پذیرفت.

مثبت بودن در مورد چیزهای مشترکی که با افراد دیگر دارید، می‌تواند ارتباط با آنها را آسان‌تر کند.

به‌طور فعال به دنبال شباهت‌ها باشید

وقتی با یک فرد جدید یا فردی که حداقل سه مورد مشابه را نمی‌شناسید، سعی کنید به دنبال شباهت باشید. اینها می توانند مکان هایی باشند که بازدید کرده اید، موضوعاتی که در دانشگاه مطالعه کرده اید، حیوانات خانگی، سلیقه موسیقی یا حتی غذاهایی که هر دو از آنها لذت می برید. این می‌تواند ارتباط شما را با آنها آسان‌تر کند و همچنین به صحبت‌های کوچک هدف می‌دهد.

مهارت‌های پیشرفته

پس از تبدیل شدن بهبه راحتی می توانید چیزهای مشترک خود را پیدا کنید، می توانید به تلاش برای درک احساسات پشت آن چیزها ادامه دهید. این کمی سخت تر است، پس وقت خود را صرف کنید. سعی کنید درک کنید که طرف مقابل در مورد آن موضوعات چه احساسی دارد. برای مثال، کسی که عشق شما به باربیکیو را به اشتراک می‌گذارد، ممکن است عشق به بیرون بودن و احساس آزادی را نیز داشته باشد. درک احساسات پشت علایق مشترک می تواند ارتباط را آسان تر کند.

مطمئن شوید که اطلاعات خود و احساسات خود را نیز به اشتراک می گذارید. شما نمی خواهید آن را به عنوان یک بازجویی در نظر بگیرید.

4. زمانی که نمی توانید ارتباط برقرار کنید صادق باشید

مشکل برای برقراری ارتباط با دیگران زمانی که برای برقراری ارتباط با افرادی که احساس می کنیم باید آنها را درک می کنیم، می تواند به خصوص احساس ناراحتی کند. این ممکن است به این دلیل باشد که شما نمی توانید با افراد هم سن و سال خود، با خانواده خود، یا با همسالان خود در محل کار یا دانشگاه ارتباط برقرار کنید.

یکی از دلایلی که وقتی نمی توانیم با این گروه ها ارتباط برقرار کنیم، احساس وحشتناکی می کنیم این است که تصور می کنیم بیشتر تجربیات مشابهی از زندگی را به اشتراک می گذاریم. این احتمالاً یک فرض معقول در مدرسه ابتدایی بود، اما اغلب زمانی که می‌خواهیم با بزرگسالان دیگر ارتباط برقرار کنیم، و به خصوص که دنیا متنوع‌تر شده است، کاربرد ندارد. به عنوان مثال، بسیاری از دوستان من بچه دارند، در حالی که من تصمیم گرفته ام که توله سگ داشته باشم. من نمی توانم با تجربیات آنها به عنوان والدین ارتباط برقرار کنم و هرگز هم نمی توانم.

اگرچه متفاوت استتجربیات می تواند مانعی برای ارتباط با مردم باشد، همچنین می تواند فرصتی را ارائه دهد. نشان دادن اینکه من به روش‌هایی که تجربیات آنها متفاوت است اما تا آنجا که می‌توانم با آنها ارتباط برقرار می‌کنم احترام می‌گذارم، به هر دوی ما اجازه می‌دهد تا احساس اعتبار کنیم. اگر دوستی با من در مورد احساس کمبود خواب با یک نوزاد جدید با من صحبت می کند، ممکن است بگویم:

«وای. افتضاح به نظر می رسد. زمانی که ما در کالج بودیم به اندازه کافی بد بود و مجبور بودیم یک شب تمام وقت بگذرانیم. نمی‌توانم تصور کنم چقدر بدتر از آن شب‌هاست.»

همچنین ببینید: رسانه های اجتماعی چگونه بر سلامت روان تأثیر می گذارند؟

در آن نظر، نشان داده‌ام که بخشی از تجربه آنها را درک می‌کنم، اما همچنین اذعان کردم که آنها در حال تجربه چیزی هستند که من نمی‌توانم مستقیماً با آن ارتباط برقرار کنم و به آن احترام می‌گذارم. این می تواند به ایجاد یک دوستی عمیق تر کمک کند و ارتباط را برای ما آسان تر کند.

5. درک افراد بسیار متفاوت را تمرین کنید

ارتباط با افرادی که بسیار شبیه شما هستند بسیار ساده تر از ارتباط با افرادی است که بسیار متفاوت هستند. وقت گذاشتن برای درک افراد با جهان بینی کاملاً متفاوت با خودتان می تواند به شما کمک کند تا شباهت ها را بهتر تشخیص دهید.

سعی کنید با نگرش کنجکاوی محترمانه به افراد جدید نزدیک شوید. وقتی می‌خواهید چیزی را بفهمید که هرگز تجربه نکرده‌اید، مهم است که مراقب باشید بی‌ادب یا بیش از حد مزاحم نباشید، به خصوص اگر با فردی از یک گروه حاشیه‌نشین صحبت می‌کنید.

هنگامی که با فردی از یک گروه صحبت می‌کنید.گروه به حاشیه رانده شده، به یاد داشته باشید که شما سعی می کنید آنها را به عنوان یک شخص درک کنید، نه گروه. به خود یادآوری کنید که آنها سخنگوی گروه خود نیستند. آنها هم مثل شما آدم پیچیده‌ای هستند.

اگر با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنید، سعی کنید تصور کنید که اگر هر کسی از شما درباره شرکتی که در آن کار می‌کردید سوال می‌پرسید چه شکلی می‌شد و از اینکه فهمیدید نظرات شما با بقیه کارمندان یکسان نیست، متعجب می‌شد.

تجربه‌های خود را گسترش دهید

اگر برایتان سخت است که با افراد جدیدی آشنا شوید، سعی کنید تجربه‌های جدیدی را امتحان کنید که بسیار مفید است. اینها اغلب به شما این امکان را می‌دهند که با افراد مختلف با زمینه‌های مختلف ملاقات کنید. به یاد داشته باشید که هرچه دامنه تجربیات شما بیشتر باشد، احتمال اینکه برخی از آنها را با هر کسی که ملاقات می کنید به اشتراک بگذارید بیشتر است. ما لیستی از فعالیت های پیشنهادی برای درونگراها برای شروع شما داریم.

6. با احساسات ارتباط برقرار کنید، نه واقعیت ها

وقتی برای ارتباط با احساسات دیگران تلاش می کنیم، اغلب به این دلیل نیست که خودمان آن احساس را تجربه نکرده ایم. در عوض، به این دلیل است که ما نمی‌توانیم ببینیم چگونه یا چرا رویدادهای توصیف‌شده به آن احساس منجر می‌شوند.

به عنوان مثال، من می دانم احساس موفقیت چه احساسی دارد. یادم می آید وقتی در آکسفورد پذیرفته شدم چه حسی داشتم. من واقعا احساس غرور کردم و در اوج دنیا بودم. از نظر فکری، من می‌دانم که وقتی تیم ورزشی آنها برنده می‌شود، افراد دیگر هم همین احساس را دارندمنطبق است، اما من نمی توانم مسیری از رویداد به سمت احساسات ببینم.

چیزی که آموخته ام این است که مسیر، و حتی رویداد، عمدتاً بی ربط هستند. احساس چیز مهمی است. اگر روی چرا تمرکز کنم، شروع به احساس بی‌قراری می‌کنم و (اگرچه دوست ندارم اعتراف کنم) کمی برترم. وقتی روی این واقعیت تمرکز می‌کنم که دوستم احساس غرور، شادی و موفقیت می‌کند، می‌توانم با احساسات او ارتباط برقرار کنم و برای او خوشحال باشم.

سعی کنید به چرا آویزان نشوید و روی احساساتی که طرف مقابل احساس می‌کند تمرکز کنید. تصور کنید، یا به یاد بیاورید، چه احساسی را تجربه می‌کنید، صرفنظر از اینکه شرایط چقدر متفاوت بوده است.

نمونه‌ای از این زمانی اتفاق افتاد که با یک دوست مرد در مورد احساس آزار و اذیت در خیابان صحبت می‌کردم. در ابتدا، او روی تمرکز کرد که چرا باعث شد من احساس ناامنی و عصبانیت کنم. او رابطه نداشت در عوض، او به این فکر می‌کرد که در مورد قرار گرفتن در موقعیتی مشابه چه احساسی خواهد داشت.

تا زمانی که آن را با احساسی که در کودکی داشت، مورد آزار و اذیت گروه بزرگی از پسران بزرگ‌تر مقایسه کردم، شروع به فکر کردن به احساس ترس به عنوان یک زن در آن موقعیت کرد. در آن مرحله، ما توانستیم به درستی با هم ارتباط برقرار کنیم و من احساس راحتی می‌کردم که با او صحبت کنم.

7. درک کنید که برخی از تجربیات شما را نشانه می‌گذارند

برخی از تجربیات زندگی می‌توانند ارتباط با افرادی را که چیزی را تجربه نکرده‌اند دشوار کند.مشابه. اینها معمولاً رویدادهایی هستند که در آنها جنبه تاریک بشریت را دیده اید، به عنوان مثال خدمت در ارتش یا قربانی کودک آزاری یا خشونت خانگی.

یکی از رایج ترین اثرات رویدادهای آسیب زا، هوشیاری بیش از حد است.[] اینجاست که شما دائماً در حالت آماده باش برای تهدید هستید و موقعیت هایی که دیگران به آنها آرامش یا مفرح می یابند می تواند بسیار استرس زا باشد.

سعی کنید به یاد داشته باشید که این تجربه شما یک واکنش طبیعی است. همچنین کاملاً طبیعی است که از اینکه چقدر زندگی برای افرادی که زندگی مشابهی را تجربه نکرده‌اند احساس رنجش می‌کنید.

گروه‌های پشتیبانی می‌توانند مفید باشند. آن‌ها به شما اجازه می‌دهند با افرادی که موقعیت شما را به اشتراک می‌گذارند وقت بگذرانید، اما همچنان می‌توانند شما را در تلاش برای برقراری ارتباط با افراد «عادی» رها کنند. پیدا کردن یک درمانگر خوب می‌تواند به شما کمک کند تا در مورد اینکه زندگی‌تان چگونه روی شما تأثیر گذاشته است، صحبت کنید، و بیشتر درمانگران با شما همکاری می‌کنند تا به شما کمک کنند تا با افراد دیگر ارتباط برقرار کنید.

گزینه‌های زیادی برای یافتن درمانگر وجود دارد، از جمله بسیاری از آنها مقرون به صرفه هستند. همچنین توصیه‌های آنلاینی وجود دارد که توضیح می‌دهد چگونه یک درمانگر را انتخاب کنید و چه نوع پزشک ممکن است برای شما بهترین باشد.

8. برای مشکلات زمینه ای سلامت روان کمک بخواهید

بسیاری از مسائل مربوط به سلامت روان یا شرایط واگرای عصبی می تواند شما را در برقراری ارتباط با افراد دچار مشکل کند. اینها شامل افسردگی، اوتیسم، و ADHD، در میان دیگران است.[، ] در حالی که پیشنهادات زیادی برای خودمراقبتی وجود دارد.و راه‌هایی برای کاهش علائم اختلالات روانی، معمولاً برای رفع مشکل اساسی به درمان حرفه‌ای نیاز است.

اگر فکر می‌کنید که مشکل شما در ارتباط با دیگران ممکن است به دلیل نوعی از مشکلات سلامت روان باشد، معمولاً به عنوان اولین قدم باید با پزشک خود صحبت کنید. آنها می توانند پیشنهاداتی را ارائه دهند و شما را به کسی معرفی کنند که می تواند کمک کند.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.