Co dělat, když si s nikým nemůžete rozumět

Socializace a porozumění jsou pro většinu lidí docela zásadní potřeby.[] Proto je obzvlášť těžké, když máte pocit, že se s lidmi kolem sebe nedokážete sblížit. Sblížit se s lidmi znamená pochopit, co prožívají, protože jste sami prožili něco podobného.[ ]

Proč se nemohu s nikým ztotožnit?

Můžete mít problém navázat vztah s druhými, pokud se soustředíte na své odlišnosti místo na to, co máte společného. Často jde spíše o to, jak chápete zkušenosti druhých lidí, než zda je sdílíte. Navázat vztah může být těžké také po extrémních zážitcích, které změní váš pohled na svět.

Zde je několik praktických kroků, které můžete podniknout, abyste se naučili lépe navazovat vztahy s ostatními:

1. Rozvíjejte svou empatii

Empatie je schopnost pochopit, co prožívá jiný člověk. Liší se od vztahování se k někomu, protože nevyžaduje, abyste s ním sdíleli podobnou zkušenost. Místo toho se snažíte představit si situaci, ve které se nachází, a jak by se cítil.

Jakmile porozumíte intelektuálně, můžete začít sdílet jejich pocity. Zkuste se zamyslet nad emocemi, které byste v dané situaci cítili vy, a porovnejte tyto předpoklady s tím, co vám druhá osoba říká nebo ukazuje. Pokud je zde velký nesoulad, pravděpodobně jste neporozuměli.

Vcítění se do někoho, kdo zažil věci, s nimiž se nemůžeme přímo ztotožnit, nám pomáhá pochopit širší škálu emočních prožitků a reakcí. Jak se vaše empatie k druhým lidem rozvíjí, často si všimnete více podobností, než jste očekávali.

2. Nedovolte, aby vás vaše přesvědčení izolovalo

Někdy zastáváme nějaké přesvědčení nebo hodnotu tak silně, že nám brání v navázání vztahu s ostatními. Máme pocit, že je pro naši existenci tak zásadní, že kdo ji nesdílí, nemůže nás pochopit.

Většina z nás má některá přesvědčení, o kterých nelze diskutovat, a to je v pořádku. Například jeden můj kamarád nedávno ukončil dlouhodobý vztah, když zjistil, že jeho přítelkyně popírá holocaust. Přesvědčení se stávají problémem, když jsou vylučující a izolují vás. To je častější, když jste součástí online komunity, která sdílí vaše přesvědčení a ráda si utahuje z "outsiderů".

Některá přesvědčení nebo hodnoty ve vás mohou vyvolat pocit, že se se společností vůbec nemůžete ztotožnit. Nemusíte měnit svá přesvědčení, ale možná byste měli změnit způsob, jakým přemýšlíte o lidech, kteří je nezastávají. Psychologové hovoří o "efektu homogenity outgroup". Při něm předpokládáme, že lidé, kteří patří do jiné skupiny než my, jsou si všichni velmi podobní[].

Překonejte to tím, že se budete snažit poznat lidi, kteří zastávají jiné názory než vy. Snažte se nevytvářet si domněnky o tom, jací jsou. Zaměřte se na to, abyste se o nich snažili dozvědět více. Možná zjistíte další věci, které vám pomohou navázat s nimi vztah v jiných otázkách, i když se nadále neshodnete na svém pevném přesvědčení.

3. Oceňte své podobnosti

Když jsem vyrůstal, byl jsem divný kluk. Byl jsem ten chytrý, který nesnášel sport, chodil celý v černém a poslouchal metalovou hudbu. Soustředil jsem se na to, čím jsem jiný, a nesnášel jsem, když mi někdo připomínal, že jsem stejný jako ostatní.

Během let jsem se zklidnil. Stále nosím hlavně černou a stále miluji heavy metal, ale teď se více zaměřuji na způsoby, jakými jsem spojen s ostatními lidmi. Hodně za to může můj přítel Arial.

Arial je nejvstřícnější člověk, jakého jsem kdy poznala, a nejšťastnější. S každým, koho potká, dokáže najít něco společného. Když jsem ji pozorovala, uvědomila jsem si, že její jedinečnost pramení spíše z rozsahu věcí, které přijímá, než že by byla založena na tom, co chce odmítat.

Pozitivní přístup k věcem, které máte s ostatními lidmi společné, vám může usnadnit navázání vztahu s nimi.

Aktivně hledejte podobnosti

Při rozhovoru s novým člověkem nebo s někým, koho dobře neznáte, se pokuste najít alespoň tři podobnosti mezi vámi. Mohou to být místa, která jste navštívili, předměty, které jste studovali na vysoké škole, domácí zvířata, hudební vkus nebo dokonce jídla, která máte oba rádi. To vám může usnadnit navázání kontaktu a také to dává smysl konverzaci.

Pokročilé dovednosti

Jakmile se vám podaří snáze najít věci, které máte společné, můžete přejít ke snaze pochopit pocity, které se za těmito věcmi skrývají. To je o něco těžší, takže si dejte na čas. Snažte se pochopit, jak se druhá osoba k těmto tématům staví. Někdo, kdo s vámi sdílí například lásku ke grilování, může také sdílet lásku k pobytu v přírodě a k pocitu svobody. Pochopení emocí, které se skrývají zaspolečné zájmy mohou usnadnit navazování vztahů.

Ujistěte se, že sdílíte také informace o sobě a svých pocitech. Nechcete, aby to vyznělo jako výslech.

4. Buďte upřímní, když se s tím nemůžete ztotožnit

Problémy s navazováním vztahů s druhými lidmi mohou být obzvlášť nepříjemné, když se snažíme navázat vztah s lidmi, o kterých máme pocit, že je máme rádi. by měl To může být to, že nejste schopni navázat vztah s nikým ve vašem věku, s rodinou nebo s vrstevníky v práci či na vysoké škole.

Jedním z důvodů, proč se cítíme obzvlášť hrozně, když se s těmito skupinami nedokážeme ztotožnit, je to, že předpokládáme, že máme většinou stejné životní zkušenosti. To byl pravděpodobně rozumný předpoklad na základní škole, ale často neplatí, když se snažíme navázat vztah s ostatními dospělými, a to zejména proto, že svět se stává rozmanitějším. Mnoho mých přátel má například děti, zatímco já jsem se rozhodla držet se.Nemohu se ztotožnit s jejich rodičovskými zkušenostmi a nikdy se s nimi nesetkám.

Přestože odlišné zkušenosti mohou být překážkou pro navázání vztahu s lidmi, mohou být také příležitostí. Když dám najevo, že respektuji, v čem jsou jejich zkušenosti odlišné, ale že se s nimi co nejvíce ztotožňuji, můžeme se oba cítit potvrzeni. Pokud mi kamarádka vypráví o tom, že se s novým dítětem cítí velmi nevyspalá, mohu jí říct:

"Páni, to zní hrozně. Už takhle to bylo dost špatné, když jsme byli na vysoké a museli jsme táhnout celou noc. Nedokážu si představit, o kolik horší to musí být, když se to děje noc co noc."

Tímto komentářem jsem dal najevo, že částečně rozumím jejich zkušenostem, ale také jsem uznal, že prožívají něco, s čím se nemohu přímo ztotožnit, a že to respektuji. To může pomoci navázat hlubší přátelství a usnadnit nám navázat vztah.

5. Procvičte si porozumění velmi odlišným lidem

Navázat vztah s lidmi, kteří jsou vám velmi podobní, je mnohem snazší než s těmi, kteří jsou velmi odlišní. Když strávíte nějaký čas snahou porozumět lidem s naprosto odlišným pohledem na svět, než máte vy, může vám to pomoci lépe rozpoznat podobnosti.

Snažte se k novým lidem přistupovat s uctivou zvědavostí. Když se snažíte porozumět něčemu, co jste nikdy nezažili, je důležité dávat si pozor, abyste nebyli nezdvořilí nebo příliš dotěrní, zejména pokud hovoříte s někým z marginalizované skupiny.

Když mluvíte s někým z marginalizované skupiny, nezapomeňte, že se ho snažíte pochopit jako člověka, ne jako skupinu. Připomeňte si, že není mluvčím své skupiny. Stejně jako vy je to složitý člověk.

Pokud s tím máte problém, zkuste si představit, jaké by to bylo, kdyby se vás někdo ptal jen na společnost, pro kterou pracujete, a byl překvapen, že vaše názory nejsou stejné jako u všech ostatních zaměstnanců.

Rozšiřte svou nabídku zkušeností

Pokud je pro vás obtížné setkávat se s lidmi, kteří se od vás velmi liší, může být užitečné vyzkoušet nové zážitky. Díky nim se často seznámíte s mnoha různými lidmi z různých prostředí. Pamatujte, že čím širší je vaše škála zážitků, tím větší je pravděpodobnost, že některé z nich budete sdílet s každým, koho potkáte. Máme pro vás seznam doporučených aktivit pro introverty, které vám pomohou se dostat dozahájeno.

6. Vztahujte se k emocím, ne k faktům

Když máme problém vcítit se do emocí druhých, často to není proto, že bychom je sami nezažili, ale proto, že je nevidíme. jak nebo proč popsané události by vedly k těmto emocím.

Například vím, jaké to je cítit se úspěšný. Vzpomínám si, jaké to bylo, když mě přijali na Oxford. Cítil jsem se opravdu pyšný a na vrcholu světa. Intelektuálně chápu, že jiní lidé mají stejný pocit, když jejich sportovní tým vyhraje zápas, ale nevidím cestu od události k emocím.

Naučila jsem se, že cesta, a dokonce i událost, jsou většinou nepodstatné. Důležité jsou emoce. Pokud se soustředím na to. proč , začnu se cítit odtažitě a (i když si to nerad přiznávám) trochu nadřazeně. Když se soustředím na to, že můj přítel cítí hrdost, radost a úspěch, mohu se s jeho emocemi ztotožnit a mít z nich radost.

Snažte se nezabývat proč a soustřeďte se na emoci, kterou druhá osoba prožívá. Představte si nebo si vzpomeňte, jaké to bylo prožívat tuto emoci, bez ohledu na to, jak odlišné mohly být okolnosti.

Příkladem toho je, když jsem se bavil s jedním mužským přítelem o tom, jaké to je být obtěžován na ulici. proč Cítila jsem se kvůli tomu nejistě a naštvaně. Nevztahoval se k tomu. Místo toho přemýšlel o tom, jak by se cítil on, kdyby byl v podobné situaci.

Teprve když jsem to srovnala s tím, jak se cítil jako dítě, když ho šikanovala velká skupina starších chlapců, začal přemýšlet o tom, jaké to je, cítit se v takové situaci jako žena vyděšená. V tu chvíli jsme se dokázali správně propojit a já jsem se mu mnohem lépe otevřela.

7. Pochopte, že některé zážitky vás poznamenají

Některé životní zkušenosti mohou způsobit, že je obzvláště obtížné navázat vztah s lidmi, kteří nezažili něco podobného. Obvykle se jedná o události, kdy jste viděli temnou stránku lidství, například službu v armádě nebo jste se stali obětí zneužívání dětí či domácího násilí.

Jedním z nejčastějších důsledků traumatických událostí je hypervigilance, kdy jste neustále ve střehu před hrozbami a situace, které pro ostatní představují relaxaci nebo zábavu, pro vás mohou být silně stresující.[]

Zkuste si uvědomit, že je to normální reakce na vaše zkušenosti. Je také zcela normální cítit nelibost nad tím, o kolik snazší život mohou mít lidé, kteří neprošli stejnými věcmi.

Podpůrné skupiny mohou být užitečné. Umožňují vám trávit čas s lidmi, kteří jsou ve stejné situaci jako vy, ale přesto se můžete potýkat s problémy navázat vztah s "normálními" lidmi. Nalezení dobrého terapeuta vám může pomoci otevřít se tomu, jak vás váš život ovlivnil, a většina terapeutů s vámi bude pracovat tak, aby vám pomohla navázat vztah s ostatními lidmi.

Existuje spousta možností, jak najít terapeuta, včetně mnoha cenově dostupných. Na internetu najdete také rady, jak si vybrat terapeuta a jaký typ odborníka by pro vás mohl být nejlepší.

8. Vyhledejte pomoc pro základní problémy s duševním zdravím

Spousta duševních poruch nebo neurodiverzních stavů může vést k potížím ve vztazích s lidmi. Patří mezi ně mimo jiné deprese, autismus a ADHD.[, ] I když existuje mnoho návrhů na sebepéči a způsobů, jak zmírnit příznaky duševních poruch, k řešení základního problému je obvykle zapotřebí odborná léčba.

Pokud se domníváte, že vaše potíže ve vztazích s druhými lidmi mohou být způsobeny nějakou formou duševního onemocnění, je obvykle vhodné se v první řadě obrátit na svého lékaře. Ten vám může nabídnout doporučení a nasměrovat vás na někoho, kdo vám může pomoci.