Шта да радите ако не можете да се повежете ни са ким

Шта да радите ако не можете да се повежете ни са ким
Matthew Goodman

Дружење и разумевање су прилично основне потребе за већину људи.[] То посебно отежава када осећате да не можете да се повежете са људима око себе. Повезати се са људима значи разумети шта они доживљавају јер сте и сами имали слично искуство.[]

Зашто не могу да се повежем ни са ким?

Можете имати проблема да се повежете са другима ако се фокусирате на своје разлике уместо на ствари које су вам заједничке. Често је више о томе како разумете искуства других људи него о томе да ли их делите. Повезивање такође може бити тешко након екстремних искустава која мењају начин на који гледате на свет.

Такође видети: 220 питања која треба да поставите девојци која вам се свиђа

Ево неколико практичних корака које можете предузети да бисте научили како да се лакше повежете са другима:

1. Развијте своју емпатију

Емпатија је способност да разумете шта друга особа доживљава. Ово се разликује од односа са неким јер не захтева да са њима поделите слично искуство. Уместо тога, покушавате да замислите ситуацију у којој се налазе и како би се то осећали.

Када интелектуално разумете, можете почети да делите њихова осећања. Покушајте да размислите о емоцијама које бисте осетили у тој ситуацији и упоредите те претпоставке са оним што вам друга особа говори или показује. Ако постоји велика неслагања, вероватно сте погрешно разумели.

Саосећање са неким ко је искусио ствари са којима не можемо директно да се повежемопомаже нам да разумемо шири спектар емоционалних искустава и одговора. Како се ваша емпатија према другим људима развија, често ћете приметити више сличности него што сте очекивали.

2. Не дозволите да вас ваша уверења изолују

Понекад имамо уверење или вредност толико снажно да нам смета да будемо у могућности да се повежемо са другима. Сматрамо да је то толико централно за наше постојање да свако ко га не дели никако не може да нас разуме.

Већина нас има нека уверења о којима се не може преговарати, и то је у реду. На пример, мој пријатељ је недавно прекинуо дугогодишњу везу када је сазнао да је његова девојка порицала холокауст. Веровања постају проблем када су искључива и изолују вас. Ово је чешће када сте део онлајн заједнице која дели ваше уверење и воли да се подсмева „аутсајдерима“.

Нека уверења или вредности могу да натерају да се осећате као да уопште не можете да се повежете са друштвом. Не морате да мењате своја уверења, али можда бисте желели да промените начин на који размишљате о људима који их не држе. Психолози говоре о „ефекту хомогености вањске групе“. Овде претпостављамо да су људи који су у различитој групи од нас сви веома слични.[]

Превазидите ово тако што ћете покушати да упознате људе који имају различита уверења према вама. Покушајте да не правите претпоставке о томе какви су. Усредсредите се на покушај да сазнате више о њима. Можда ћете наћи друге стварито вам може помоћи да се повежете са њима по другим питањима, чак и ако се и даље не слажете у вези са својим чврстим уверењем.

3. Цените своје сличности

Када сам одрастао, био сам чудно дете. Ја сам био паметан који је мрзео спорт, носио црно и слушао метал музику. Био сам фокусиран на оно што ме чини другачијим и мрзео сам да ме подсећају на то на који сам начин био као и сви остали.

С годинама сам се смирио. Још увек носим углавном црно, и даље волим хеви метал, али сада се више фокусирам на начине на које сам повезан са другим људима. Много тога зависи од мог пријатеља Аријала.

Аријал је најинклузивнија особа коју сам икада срео и најсрећнија. Она може пронаћи нешто заједничко са свима које сретне. Посматрајући је, схватио сам да је њена јединственост произашла из низа ствари које је прихватила, а не заснована на ономе што је хтела да одбије.

Позитивни однос према стварима које имате са другим људима може олакшати успостављање везе са њима.

Активно тражите сличности

Када разговарате са новом особом или неким кога не познајете, покушајте да пронађете најмање три сличне ствари. То могу бити места која сте посетили, предмети које сте студирали на колеџу, кућни љубимци, музички укус или чак храна у којој обоје уживате. Ово вам може олакшати да се повежете са њима и такође даје сврху малом разговору.

Напредне вештине

Када постанелакше пронаћи ствари које су вам заједничке, можете прећи на покушај да разумете осећања иза тих ствари. Ово је мало теже, па узмите си времена. Покушајте да разумете како се друга особа осећа у вези са тим темама. Неко ко дели вашу љубав према роштиљу, на пример, може такође делити љубав према природи и осећај слободе. Разумевање емоција иза заједничких интереса може олакшати повезивање.

Уверите се да такође делите информације о себи и својим осећањима. Не желите да то изгледа као испитивање.

4. Будите искрени када не можете да се повежете

Борба да се повежете са другима може да се осећа посебно непријатно када се боримо да се повежемо са људима за које сматрамо да би требали да разумемо. Ово може бити да нисте у могућности да се повежете ни са ким својих година, са својом породицом или са вршњацима на послу или на факултету.

Један од разлога што се осећамо посебно ужасно када не можемо да се повежемо са овим групама је тај што претпостављамо да делимо већину истих животних искустава. То је вероватно била разумна претпоставка у основној школи, али се често не примењује када покушавамо да се повежемо са другим одраслима, а посебно када је свет постао разноврснији. Многи моји пријатељи имају децу, на пример, док сам ја одлучио да се држим штенета. Не могу да се повежем са њиховим искуствима као родитеља, и никада нећу.

Иако имају другачијеискуства могу бити препрека у вези са људима, такође могу понудити прилику. Показивање да поштујем начине на које су њихова искуства различита, али повезивање колико год могу, омогућава нам да се обоје осећамо потврђено. Ако ми пријатељ прича о томе како се заиста осећају неиспавани са новом бебом, могао бих да кажем:

„Вау. То звучи ужасно. Било је довољно лоше када смо били на колеџу и морали смо да издржимо целу ноћ. Не могу да замислим колико мора бити горе имати ту ноћ за вече.”

У том коментару сам показао да разумем део њиховог искуства, али и признао да пролазе кроз нешто са чиме се не могу директно повезати и да то поштујем. Ово може помоћи у стварању дубљег пријатељства и олакшати нам везу.

5. Вежбајте да разумете веома различите људе

У вези са људима који су вам веома слични је много лакше него са онима који су веома различити. Ако проведете неко време покушавајући да разумете људе са потпуно другачијим погледом на свет, може вам помоћи да боље уочите сличности.

Покушајте да приступите новим људима са ставом пуне поштовања и радозналости. Када покушавате да разумете нешто што никада нисте искусили, важно је да пазите да не будете груби или превише наметљиви, посебно ако разговарате са неким из маргинализоване групе.

Када разговарате са неким из неке друге групе.маргинализована група, запамтите да покушавате да их разумете као особу, а не групу. Подсетите се да они нису портпарол своје групе. Као и ви, они су сложена особа.

Ако се борите са овим, покушајте да замислите како би било да вас је неко икада питао за компанију за коју радите и изненадио се када је сазнао да ваше мишљење није исто као и сваки други запослени.

Проширите свој опсег искустава

Ако вам је тешко да упознате људе који су вам нови, може бити веома тешко да упознате нова искуства. Ово ће вам често омогућити да упознате много различитих људи из различитих средина. Упамтите да што је ваш спектар искустава шири, већа је вероватноћа да ћете нека од њих поделити са било ким кога сретнете. Имамо листу предложених активности за интроверте да бисте започели.

6. Повежите се са емоцијом, а не са чињеницама

Када се боримо да се повежемо са емоцијама других, то често није зато што сами нисмо искусили ту емоцију. Уместо тога, то је зато што не можемо да видимо како или зашто би описани догађаји довели до те емоције.

На пример, знам какав је осећај осећати се успешним. Сећам се како сам се осећао када сам примљен у Оксфорд. Осећао сам се заиста поносно и на врху света. Интелектуално, разумем да други људи имају исти осећај када њихов спортски тим победи аподударају, али не могу да видим пут од догађаја до емоције.

Оно што сам научио је да су пут, па чак и догађај, углавном ирелевантни. Емоција је важна ствар. Ако се фокусирам на зашто , почињем да се осећам непоколебљиво и (иако то не волим да признам) помало супериорно. Када се фокусирам на чињеницу да мој пријатељ осећа понос и радост и успех, могу да се повежем са њиховим емоцијама и будем срећан због њих.

Покушајте да се не заглавите на зашто и фокусирајте се на емоцију коју друга особа осећа. Замислите или се сетите какав је био осећај доживети ту емоцију, без обзира на то колико су околности могле бити различите.

Пример овога се десио када сам разговарао са једним мушким пријатељем о томе какав је осећај бити узнемирен на улици. У почетку се фокусирао на зашто ме се због тога осећам несигурно и љуто. Није био у вези. Уместо тога, размишљао је о томе како би се осећао када би био у сличној позицији.

Тек када сам то упоредио са оним како се осећао као дете, када га је малтретирала велика група старијих дечака, почео је да размишља о томе како се осећати уплашено као жена у тој ситуацији. У том тренутку смо били у стању да се правилно повежемо и осећао сам се много угодније да му се отворим.

7. Схватите да вас нека искуства обележавају

Нека животна искуства могу учинити да се осећате посебно тешким у вези са људима који нису нешто искусилислично. То су обично догађаји у којима сте видели мрачнију страну човечанства, на пример служење у војсци или жртва злостављања деце или насиља у породици.

Један од најчешћих ефеката трауматских догађаја је хипербудност.[] Овде сте стално на опрезу за претње, а ситуације које други сматрају опуштајућим или забавним могу бити дубоко стресно да запамтите да је ово искуство нормалан одговор.

Т. Такође је потпуно нормално да се осећате огорчени због тога колико живот може бити лакши за људе који нису прошли кроз исте ствари.

Групе за подршку могу бити од помоћи. Омогућавају вам да проводите време са људима који деле вашу ситуацију, али и даље вас могу оставити да се борите да се повежете са „нормалним“ људима. Проналажење доброг терапеута може вам помоћи да откријете како је ваш живот утицао на вас, а већина терапеута ће сарађивати са вама како би вам помогли да се повежете са другим људима.

Постоји много опција за проналажење терапеута, укључујући многе које су приступачне. На мрежи постоје и савети који објашњавају како да изаберете терапеута и какав лекар би вам могао бити најбољи.

Такође видети: Како разговарати у групама (и учествовати у групним разговорима)

8. Потражите помоћ за основне проблеме менталног здравља

Многи проблеми са менталним здрављем или неуродивергентна стања могу да доведу до потешкоћа у вези са људима. То укључује депресију, аутизам и АДХД, између осталог.[, ] Иако постоји много предлога за бригу о себи.и начине за ублажавање симптома менталних поремећаја, професионални третман је обично неопходан да би се решио основни проблем.

Ако мислите да би ваше потешкоће у вези са другима могле бити последица неког облика проблема са менталним здрављем, обично је вредно разговарати са својим лекаром као првим кораком. Они могу понудити предлоге и упутити вас на некога ко вам може помоћи.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Џереми Круз је ентузијаста за комуникацију и стручњак за језик посвећен помагању појединцима да развију своје конверзацијске вештине и повећају своје самопоуздање да ефикасно комуницирају са било ким. Са искуством у лингвистици и страшћу према различитим културама, Џереми комбинује своје знање и искуство да би пружио практичне савете, стратегије и ресурсе путем свог општепризнатог блога. Са пријатељским и повезаним тоном, Џеремијеви чланци имају за циљ да оснаже читаоце да превазиђу друштвене анксиозности, изграде везе и оставе трајне утиске кроз импресивне разговоре. Било да се ради о кретању кроз професионална окружења, друштвеним окупљањима или свакодневним интеракцијама, Џереми верује да свако има потенцијал да откључа своју комуникацијску способност. Својим занимљивим стилом писања и корисним саветима, Џереми води своје читаоце ка томе да постану самоуверени и артикулисани комуникатори, подстичући смислене односе како у личном тако иу професионалном животу.