Wat te doen als je met niemand een band kunt opbouwen

Socialiseren en begrepen worden zijn voor de meeste mensen vrij fundamentele behoeften.[] Dat maakt het extra moeilijk als je het gevoel hebt dat je geen relatie kunt leggen met de mensen om je heen. Relatie leggen met mensen betekent begrijpen wat ze meemaken omdat je zelf een soortgelijke ervaring hebt gehad.[]

Waarom kan ik met niemand een band hebben?

Je kunt moeite hebben om je tot anderen te verhouden als je je richt op jullie verschillen in plaats van op de dingen die jullie gemeen hebben. Het gaat er vaak meer om hoe je de ervaringen van anderen begrijpt dan of je ze deelt. Verhouden kan ook moeilijk zijn na extreme ervaringen die je kijk op de wereld veranderen.

Hier zijn enkele praktische stappen die je kunt nemen om te leren hoe je gemakkelijker met anderen omgaat:

1. Ontwikkel je inlevingsvermogen

Empathie is het vermogen om te begrijpen wat iemand anders ervaart. Dit is anders dan je in iemands situatie inleven, omdat het niet vereist dat je een soortgelijke ervaring met die persoon hebt gedeeld. In plaats daarvan probeer je je de situatie voor te stellen waarin die persoon zich bevindt en hoe dat zou voelen.

Als je het eenmaal intellectueel begrijpt, kun je beginnen hun gevoelens te delen. Probeer na te denken over de emoties die jij zou voelen in die situatie en vergelijk die aannames met wat de ander je vertelt of laat zien. Als er een grote mismatch is, heb je het waarschijnlijk verkeerd begrepen.

Je inleven in iemand die dingen heeft meegemaakt die wij niet direct kunnen bevatten, helpt ons om een breder scala aan emotionele ervaringen en reacties te begrijpen. Naarmate je empathie voor andere mensen zich ontwikkelt, zul je vaak meer overeenkomsten opmerken dan je had verwacht.

2. Laat je niet isoleren door je overtuigingen

Soms houden we zo sterk vast aan een overtuiging of waarde dat het ons in de weg staat om met anderen om te gaan. We hebben het gevoel dat het zo centraal staat in ons bestaan dat iemand die het niet met ons eens is ons onmogelijk kan begrijpen.

De meesten van ons hebben bepaalde overtuigingen waar niet over te onderhandelen valt, en dat is prima. Een vriend van mij heeft bijvoorbeeld onlangs een langdurige relatie beëindigd toen hij erachter kwam dat zijn vriendin een holocaustontkenner was. Overtuigingen worden een probleem als ze je uitsluiten en isoleren. Dit komt vaker voor als je deel uitmaakt van een online gemeenschap die jouw overtuiging deelt en graag de draak steekt met "buitenstaanders".

Sommige overtuigingen of waarden kunnen je het gevoel geven dat je je helemaal niet kunt binden aan de maatschappij. Je hoeft je overtuigingen niet te veranderen, maar je kunt wel je mening over mensen die er anders over denken veranderen. Psychologen hebben het over het "outgroup homogenity effect". Hierbij gaan we ervan uit dat mensen die in een andere groep zitten dan wij allemaal erg op elkaar lijken.[]

Overwin dit door te proberen mensen te leren kennen die er een andere overtuiging op na houden dan jij. Probeer geen veronderstellingen te maken over hoe zij zijn. Richt je op het proberen meer over hen te weten te komen. Misschien vind je andere dingen die je kunnen helpen een band met hen op te bouwen over andere onderwerpen, zelfs als je het oneens blijft over je sterke overtuiging.

3. Waardeer je overeenkomsten

Toen ik opgroeide, was ik een vreemde eend in de bijt. Ik was de slimmerik die sport haatte, zwart droeg en naar metal luisterde. Ik was gefocust op wat me anders maakte en haatte het om herinnerd te worden aan de manieren waarop ik net als iedereen was.

In de loop der jaren ben ik milder geworden. Ik draag nog steeds meestal zwart en ik hou nog steeds van heavy metal, maar nu richt ik me meer op de manieren waarop ik verbonden ben met andere mensen. Veel daarvan is te danken aan mijn vriend Arial.

Arial is de meest veelomvattende persoon die ik ooit heb ontmoet, en de gelukkigste. Ze kan met iedereen die ze ontmoet iets gemeenschappelijks vinden. Toen ik naar haar keek, realiseerde ik me dat haar uniekheid voortkwam uit het scala aan dingen dat ze accepteerde, in plaats van gebaseerd te zijn op wat ze wilde afwijzen.

Positief zijn over de dingen die je gemeen hebt met andere mensen kan het gemakkelijker maken om contact met hen te maken.

Zoek actief naar overeenkomsten

Als je in gesprek bent met een nieuw persoon of iemand die je niet goed kent, probeer dan ten minste drie overeenkomsten tussen jullie te vinden. Dit kunnen plaatsen zijn die jullie hebben bezocht, onderwerpen die jullie hebben gestudeerd op de universiteit, huisdieren, muzieksmaak of zelfs voedsel dat jullie allebei lekker vinden. Dit kan het makkelijker voor je maken om contact te leggen en het geeft ook een doel aan small talk.

Vaardigheden voor gevorderden

Als het eenmaal makkelijker is geworden om dingen te vinden die jullie gemeen hebben, kun je verder gaan met het proberen te begrijpen van de gevoelens achter die dingen. Dit is een beetje moeilijker, dus neem er de tijd voor. Probeer te begrijpen hoe de andere persoon zich voelt over die onderwerpen. Iemand die bijvoorbeeld jouw liefde voor BBQ deelt, deelt misschien ook een liefde voor buiten zijn en het gevoel van vrijheid. De emoties begrijpen achterGedeelde interesses kunnen het gemakkelijker maken om contact te leggen.

Zorg ervoor dat je ook informatie over jezelf en je gevoelens deelt. Je wilt niet dat het overkomt als een ondervraging.

4. Wees eerlijk als je geen verband kunt leggen

Moeite hebben om ons tot anderen te verhouden kan vooral ongemakkelijk voelen als we moeite hebben om ons te verhouden tot mensen van wie we het gevoel hebben dat we moet begrijpen. Dit kan zijn dat je niet in staat bent om contact te maken met iemand van je eigen leeftijd, met je familie of met leeftijdsgenoten op je werk of op de universiteit.

Een van de redenen waarom het bijzonder akelig voelt als we ons niet tot deze groepen kunnen verhouden, is dat we ervan uitgaan dat we grotendeels dezelfde levenservaringen delen. Dat was waarschijnlijk een redelijke veronderstelling op de lagere school, maar het is vaak niet van toepassing als we ons proberen te verhouden tot andere volwassenen, en vooral nu de wereld diverser is geworden. Veel van mijn vrienden hebben bijvoorbeeld kinderen, terwijl ik ervoor heb gekozen om me te houden aanIk kan me niet inleven in hun ervaringen als ouders en dat zal ook nooit gebeuren.

Hoewel het hebben van verschillende ervaringen een belemmering kan zijn om met mensen om te gaan, kan het ook een kans zijn. Door te laten zien dat ik respect heb voor de manieren waarop hun ervaringen anders zijn, maar zoveel mogelijk met hen omga, voelen we ons allebei gewaardeerd. Als een vriend met me praat over hoe ze zich erg slapeloos voelen met een nieuwe baby, zou ik kunnen zeggen:

"Wow. Dat klinkt vreselijk. Het was al erg genoeg toen we op school zaten en de hele nacht door moesten. Ik kan me niet voorstellen hoeveel erger het moet zijn om dat nacht na nacht te hebben."

In die opmerking heb ik laten zien dat ik een deel van hun ervaring begrijp, maar ook erkend dat zij iets meemaken waar ik me niet direct mee kan identificeren en dat ik dat respecteer. Dit kan helpen om een diepere vriendschap te vormen en het voor ons gemakkelijker maken om met elkaar om te gaan.

5. Oefen in het begrijpen van zeer verschillende mensen

Relateren met mensen die veel op je lijken is veel gemakkelijker dan relateren met mensen die heel anders zijn. Als je wat tijd besteedt aan het proberen te begrijpen van mensen met een heel ander wereldbeeld dan jijzelf, kan dat je helpen om overeenkomsten beter te vinden.

Probeer nieuwe mensen te benaderen met een houding van respectvolle nieuwsgierigheid. Als je iets probeert te begrijpen wat je nog nooit hebt meegemaakt, is het belangrijk om niet onbeleefd of opdringerig te zijn, vooral als je praat met iemand uit een gemarginaliseerde groep.

Als je met iemand uit een gemarginaliseerde groep praat, denk er dan aan dat je hem probeert te begrijpen als persoon, niet als groep. Herinner jezelf eraan dat hij geen woordvoerder van zijn groep is. Net als jij is hij een complex persoon.

Als je hier moeite mee hebt, probeer je dan voor te stellen hoe het zou zijn als iedereen je alleen maar zou vragen naar het bedrijf waar je voor werkt, en verbaasd zou zijn om te horen dat je mening niet hetzelfde is als die van elke andere werknemer.

Breid je scala aan ervaringen uit

Als je het moeilijk vindt om mensen te ontmoeten die heel anders zijn dan jijzelf, kan het nuttig zijn om nieuwe ervaringen uit te proberen. Hierdoor ontmoet je vaak veel verschillende mensen met verschillende achtergronden. Onthoud dat hoe breder je scala aan ervaringen is, hoe groter de kans is dat je een aantal daarvan deelt met iedereen die je ontmoet. We hebben een lijst met voorgestelde activiteiten voor introverte mensen om je op weg te helpenbegonnen.

6. Ga in op de emotie, niet op de feiten

Als we moeite hebben om ons in te leven in de emoties van anderen, is dat vaak niet omdat we die emotie zelf niet hebben ervaren, maar omdat we de emoties van anderen niet kunnen zien. hoe of waarom de beschreven gebeurtenissen zouden leiden tot die emotie.

Ik weet bijvoorbeeld hoe het voelt om je succesvol te voelen. Ik weet nog hoe het voelde toen ik werd aangenomen in Oxford. Ik voelde me echt trots en op de top van de wereld. Intellectueel begrijp ik dat andere mensen datzelfde gevoel krijgen als hun sportteam een wedstrijd wint, maar ik zie geen pad van de gebeurtenis naar de emotie.

Wat ik heb geleerd is dat het pad en zelfs de gebeurtenis meestal irrelevant zijn. De emotie is het belangrijkste. Als ik me concentreer op de waarom Als ik me concentreer op het feit dat mijn vriend trots, vreugde en succes voelt, kan ik me in hun emotie verplaatsen en blij voor ze zijn.

Probeer je niet vast te pinnen op de waarom Stel je voor, of herinner je, hoe het voelde om die emotie te ervaren, hoe anders de omstandigheden ook waren.

Een voorbeeld hiervan was toen ik met een mannelijke vriend sprak over hoe het voelde om lastiggevallen te worden op straat. In eerste instantie richtte hij zich op waarom Het gaf me een onveilig en boos gevoel. Hij was niet aan het relativeren, maar dacht na over hoe hij zich zou voelen als hij zich in een soortgelijke positie zou bevinden.

Pas toen ik het vergeleek met hoe hij zich als kind had gevoeld, toen hij werd gepest door een grote groep oudere jongens, begon hij na te denken over hoe het voelde om je als vrouw in die situatie bang te voelen. Op dat moment konden we ons goed tot elkaar verhouden en voelde ik me veel meer op mijn gemak om me voor hem open te stellen.

7. Begrijp dat sommige ervaringen je

Sommige levenservaringen kunnen het bijzonder moeilijk maken om contact te leggen met mensen die niet iets soortgelijks hebben meegemaakt. Dit zijn meestal gebeurtenissen waarbij je de donkere kant van de mens hebt gezien, bijvoorbeeld als militair of als slachtoffer van kindermishandeling of huiselijk geweld.

Een van de meest voorkomende effecten van traumatische gebeurtenissen is hypervigilantie.[] Hierbij ben je voortdurend alert op bedreigingen en situaties die anderen ontspannend of leuk vinden, kunnen zeer stressvol zijn.

Probeer je te herinneren dat dit een normale reactie is op jouw ervaringen. Het is ook volkomen normaal om verontwaardigd te zijn over hoeveel makkelijker het leven kan zijn voor mensen die niet hetzelfde hebben meegemaakt.

Steungroepen kunnen nuttig zijn. Ze stellen je in staat om tijd door te brengen met mensen die jouw situatie delen, maar ze kunnen je nog steeds laten worstelen met de omgang met 'normale' mensen. Het vinden van een goede therapeut kan je helpen om je open te stellen over hoe je leven je heeft beïnvloed, en de meeste therapeuten zullen met je samenwerken om je te helpen omgang te hebben met andere mensen.

Er zijn veel mogelijkheden om therapeuten te vinden, waaronder veel betaalbare. Er is ook online advies te vinden over hoe je een therapeut kiest en wat voor soort therapeut het beste bij je past.

8. Zoek hulp voor onderliggende geestelijke gezondheidsproblemen

Veel geestelijke gezondheidsproblemen of neurodivergente aandoeningen kunnen ertoe leiden dat je moeite hebt om met mensen om te gaan. Hieronder vallen onder andere depressie, autisme en ADHD.[, ] Hoewel er veel suggesties zijn voor zelfzorg en manieren om de symptomen van geestelijke stoornissen te verlichten, is er meestal professionele behandeling nodig om het onderliggende probleem aan te pakken.

Als je denkt dat je moeite om met anderen om te gaan het gevolg kan zijn van een of ander psychisch probleem, is het meestal de moeite waard om eerst met je huisarts te praten. Hij of zij kan je suggesties geven en je doorverwijzen naar iemand die je kan helpen.