Mit tegyünk, ha nem tudunk kapcsolatba kerülni senkivel?

A szocializáció és a megértés a legtöbb ember számára elég alapvető szükséglet.[] Ez különösen nehézzé teszi, amikor úgy érzi, hogy nem tud kapcsolódni a körülötte lévő emberekhez. Az emberekkel való kapcsolat azt jelenti, hogy megérti, amit ők átélnek, mert maga is átélt már hasonlót.[].

Miért nem tudok kapcsolódni senkihez?

Nehezen tudsz kapcsolatot teremteni másokkal, ha a közös dolgok helyett a különbségekre koncentrálsz. Gyakran inkább arról van szó, hogy megérted mások tapasztalatait, mint arról, hogy osztozol-e bennük. A kapcsolatteremtés olyan szélsőséges élmények után is nehéz lehet, amelyek megváltoztatják a világról alkotott képedet.

Íme néhány gyakorlati lépés, amellyel megtanulhatod, hogyan kapcsolódj könnyebben másokhoz:

1. Fejleszd az empátiádat

Az empátia az a képesség, hogy megérted, mit él át egy másik ember. Ez különbözik a valakivel való kapcsolatteremtéstől, mert nem szükséges, hogy hasonló élményben osztozz vele. Ehelyett megpróbálod elképzelni a helyzetet, amelyben ő van, és azt, hogy milyen érzés lenne.

Ha már intellektuálisan megértetted, elkezdheted osztozni az érzéseiben. Próbáld meg átgondolni, milyen érzelmeket éreznél te az adott helyzetben, és hasonlítsd össze ezeket a feltételezéseket azzal, amit a másik személy mond vagy mutat neked. Ha nagy az eltérés, valószínűleg félreértetted.

Ha együtt érzünk valakivel, aki olyan dolgokat élt át, amelyekhez közvetlenül nem tudunk viszonyulni, az segít megérteni az érzelmi élmények és reakciók szélesebb skáláját. Ahogy fejlődik az empátiád más emberek iránt, gyakran több hasonlóságot veszel észre, mint amire számítottál.

2. Ne hagyd, hogy a hited elszigeteljen téged.

Néha olyan erősen ragaszkodunk egy hithez vagy értékhez, hogy az akadályozza a másokkal való kapcsolatteremtésünket. Úgy érezzük, hogy ez annyira központi eleme a létezésünknek, hogy aki nem osztja ezt a hitet, az nem is érthet meg minket.

A legtöbbünknek vannak olyan meggyőződései, amelyek nem megmásíthatatlanok, és ez rendben is van. Egy barátom például nemrég vetett véget egy hosszú távú kapcsolatnak, amikor megtudta, hogy a barátnője holokauszttagadó. A meggyőződések akkor válnak problémává, ha kirekesztőek és elszigetelnek. Ez még gyakoribb, ha egy olyan online közösség tagja vagy, amely osztja a meggyőződésedet, és szeret viccet csinálni a "kívülállókból".

Néhány hiedelem vagy értékrend miatt úgy érezheted, hogy egyáltalán nem tudsz kapcsolódni a társadalomhoz. Nem kell megváltoztatnod a hiedelmeidet, de talán érdemes megváltoztatnod, hogyan gondolkodsz azokról az emberekről, akik nem vallják ezeket. A pszichológusok a "külső csoport homogenitási hatásáról" beszélnek. Ez az, amikor azt feltételezzük, hogy a tőlünk eltérő csoportba tartozó emberek mind nagyon hasonlóak[].

Győzd le ezt azáltal, hogy megpróbálod megismerni azokat az embereket, akiknek más a meggyőződésük, mint neked. Próbálj meg nem feltételezésekbe bocsátkozni arról, hogy milyenek. Koncentrálj arra, hogy megpróbálj többet megtudni róluk. Talán találsz más dolgokat, amelyek segíthetnek abban, hogy más kérdésekben is kapcsolódj hozzájuk, még akkor is, ha továbbra sem értetek egyet az erős meggyőződésedben.

3. Értékelje a hasonlóságokat

Felnőttként én voltam a furcsa gyerek. Én voltam az okos, aki utálta a sportot, fekete ruhát viselt és metálzenét hallgatott. Arra koncentráltam, hogy miben vagyok más, és utáltam, ha emlékeztetnek arra, hogy olyan vagyok, mint mindenki más.

Az évek során megenyhültem. Még mindig többnyire feketét hordok, és még mindig szeretem a heavy metalt, de most már inkább arra koncentrálok, hogy miként kapcsolódom más emberekhez. Ennek nagy részét Arial barátomnak köszönhetem.

Arial a legbefogadóbb ember, akivel valaha találkoztam, és a legboldogabb. Mindenkivel talál valami közöset, akivel találkozik. Ahogy figyeltem őt, rájöttem, hogy az egyedisége abból fakad, hogy milyen sok mindent elfogad, és nem azon alapul, hogy mit akar elutasítani.

Ha pozitívan látod azokat a dolgokat, amelyek közösek benned és a többi emberben, könnyebbé válhat a velük való kapcsolatteremtés.

Aktívan keresse a hasonlóságokat

Amikor egy új emberrel vagy valakivel beszélgetsz, akit nem ismersz jól, próbálj meg legalább három hasonlóságot találni köztetek. Ezek lehetnek olyan helyek, ahol jártatok, tantárgyak, amelyeket az egyetemen tanultatok, háziállatok, zenei ízlés, vagy akár ételek, amelyeket mindketten szerettek. Ez megkönnyítheti a kapcsolatotokat, és célt ad a csevegésnek is.

Haladó készségek

Ha már könnyebb megtalálni azokat a dolgokat, amelyek közösek bennetek, akkor megpróbálhatod megérteni az ezek mögött rejlő érzéseket. Ez egy kicsit nehezebb, ezért ne siess. Próbáld megérteni, hogy a másik személy mit érez ezekkel a témákkal kapcsolatban. Ha valaki például osztozik a grillezés iránti szeretetedben, akkor az is lehet, hogy a szabadban való tartózkodás és a szabadság érzésének szeretete is közös. A mögöttes érzelmek megértésea közös érdeklődési körök megkönnyíthetik a kapcsolatteremtést.

Győződjön meg róla, hogy saját magáról és érzéseiről is megosztja az információkat. Ne akarja, hogy ez vallatásnak tűnjön.

4. Légy őszinte, ha nem tudsz kapcsolódni

A másokkal való kapcsolatteremtés nehézsége különösen kellemetlen érzés lehet, amikor olyan emberekkel küzdünk, akikről úgy érezzük, hogy kellene megérteni. Ez lehet, hogy nem tudsz kapcsolatot teremteni senkivel a korodbeliekkel, a családoddal, a munkahelyi vagy egyetemi társaiddal.

Az egyik ok, amiért különösen szörnyű érzés, amikor nem tudunk kapcsolatba kerülni ezekkel a csoportokkal, az, hogy azt feltételezzük, hogy a legtöbb élettapasztalatunk azonos. Ez valószínűleg ésszerű feltételezés volt az általános iskolában, de gyakran nem érvényes, amikor más felnőttekkel próbálunk kapcsolatba kerülni, és különösen akkor, amikor a világ egyre sokszínűbbé vált. Sok barátomnak például gyerekei vannak, míg én például úgy döntöttem, hogy maradok aNem tudok azonosulni az ő szülői tapasztalataikkal, és soha nem is fogok.

Bár az eltérő tapasztalatok akadályozhatják az emberekkel való kapcsolatteremtést, ugyanakkor lehetőséget is jelenthetnek. Ha megmutatom, hogy tiszteletben tartom a tapasztalataik különbözőségét, de a lehető legnagyobb mértékben kapcsolódom hozzájuk, akkor mindketten megerősítve érezzük magunkat. Ha egy barátom arról beszél nekem, hogy az új baba miatt nagyon aluszékonynak érzi magát, akkor azt mondhatom:

"Hűha, ez szörnyen hangzik. Már az is elég rossz volt, amikor a főiskolán voltunk, és egész éjjel át kellett húznunk az éjszakát. El sem tudom képzelni, mennyivel rosszabb lehet, ha ez éjszakáról éjszakára megtörténik".

Ezzel a megjegyzéssel megmutattam, hogy megértem a tapasztalataik egy részét, de azt is elismertem, hogy olyasmit élnek át, amihez én nem tudok közvetlenül kapcsolódni, és ezt tiszteletben tartom. Ez segíthet egy mélyebb barátság kialakításában, és megkönnyítheti a kapcsolatteremtést.

5. Gyakorolja a nagymértékben különböző emberek megértését

A hozzád nagyon hasonló emberekkel sokkal könnyebb kapcsolatot teremteni, mint azokkal, akik nagyon különböznek tőled. Ha eltöltesz egy kis időt azzal, hogy megpróbálod megérteni a tőled teljesen eltérő világnézetű embereket, az segíthet abban, hogy jobban megtaláld a hasonlóságokat.

Próbálj meg tiszteletteljes kíváncsisággal közeledni az új emberek felé. Amikor megpróbálsz megérteni valamit, amit még sosem tapasztaltál, fontos, hogy vigyázz, hogy ne légy udvariatlan vagy túl tolakodó, különösen, ha egy marginalizált csoporthoz tartozóval beszélgetsz.

Amikor egy marginalizált csoporthoz tartozóval beszélgetsz, ne feledd, hogy személyként próbálod megérteni őt, nem pedig a csoportot. Emlékeztesd magad arra, hogy ő nem a csoportja szóvivője. Hozzád hasonlóan ő is összetett személyiség.

Ha nehezen boldogulsz ezzel, próbáld meg elképzelni, milyen lenne, ha bárki csak arról a vállalatról kérdezne, ahol dolgozol, és meglepődve tapasztalná, hogy a véleményed nem egyezik a többi alkalmazottéval.

Bővítse a tapasztalatok körét

Ha nehezen találkozol olyan emberekkel, akik nagyon különböznek tőled, hasznos lehet, ha új tapasztalatokat próbálsz ki. Ezek gyakran lehetővé teszik, hogy sok különböző háttérrel rendelkező emberrel találkozz. Ne feledd, hogy minél szélesebb a tapasztalataid köre, annál valószínűbb, hogy ezek közül néhányat meg fogsz osztani bárkivel, akivel találkozol. Van egy listánk az introvertáltaknak javasolt tevékenységekről, hogy segítsünk neked.elkezdődött.

6. Az érzelmekhez kapcsolódjon, ne a tényekhez.

Amikor nehezen tudunk viszonyulni mások érzelmeihez, az gyakran nem azért van, mert mi magunk nem tapasztaltuk meg az adott érzelmet. Ehelyett azért van, mert nem látjuk, hogy hogyan vagy miért a leírt események ezt az érzelmet váltják ki.

Tudom például, milyen érzés sikeresnek érezni magam. Emlékszem, milyen érzés volt, amikor felvettek az Oxfordra. Nagyon büszke voltam, és a világ tetején éreztem magam. Értelmileg megértem, hogy más emberek ugyanezt az érzést érzik, amikor a sportcsapatuk megnyer egy meccset, de nem látom az eseménytől az érzésig vezető utat.

Megtanultam, hogy az útvonal, sőt az esemény is többnyire lényegtelen. Az érzelem a fontos. Ha az érzelmekre koncentrálok. miért , elkezdem magam távolságtartónak és (bár nem szívesen ismerem be) egy kicsit felsőbbrendűnek érezni. Ha arra a tényre összpontosítok, hogy a barátom büszkeséget, örömöt és sikert érez, akkor át tudom érezni az érzéseiket, és örülni tudok nekik.

Próbálj meg nem fennakadni a miért és összpontosítson arra az érzelemre, amit a másik személy érez. Képzelje el, vagy emlékezzen arra, milyen érzés volt átélni ezt az érzelmet, függetlenül attól, hogy a körülmények mennyire mások voltak.

Erre egy példa történt, amikor egy férfi barátommal arról beszélgettem, milyen érzés, amikor az utcán zaklatnak. Először arra összpontosított, hogy miért nem éreztem magam biztonságban és dühösnek. Ő nem kapcsolódott. Ehelyett arra gondolt, hogy ő hogyan érezné magát hasonló helyzetben.

Csak akkor kezdett el gondolkodni azon, hogy milyen érzés volt, amikor gyerekkorában egy nagy csapat idősebb fiú zaklatta, amikor összehasonlítottam azzal, hogy milyen érzés nőként félni ebben a helyzetben. Ekkor már tudtunk megfelelően kapcsolódni, és sokkal könnyebben megnyíltam neki.

7. Értsd meg, hogy bizonyos tapasztalatok megpecsételnek téged

Egyes élettapasztalatok miatt különösen nehéz lehet olyan emberekkel kapcsolatot teremteni, akik nem éltek át hasonlót. Ezek általában olyan események, amelyek során az emberiség sötétebb oldalát láthatta, például amikor a hadseregben szolgált, vagy amikor gyermekbántalmazás vagy családon belüli erőszak áldozatává vált.

A traumatikus események egyik leggyakoribb hatása a hipervigilancia.[] Ilyenkor állandóan veszélyekre vagyunk figyelmesek, és olyan helyzetek, amelyeket mások pihentetőnek vagy szórakoztatónak találnak, mélyen stresszesek lehetnek.

Próbálj meg emlékezni arra, hogy ez egy normális reakció a tapasztalataidra. Az is teljesen normális, ha neheztelsz, hogy mennyivel könnyebb lehet az élet azok számára, akik nem élték át ugyanazokat a dolgokat.

A támogató csoportok hasznosak lehetnek. Lehetővé teszik, hogy olyan emberekkel töltsön időt, akik osztoznak az Ön helyzetében, de még mindig küzdhet a "normális" emberekkel való kapcsolatteremtésért. Egy jó terapeuta felkeresése segíthet Önnek abban, hogy megnyíljon arról, hogyan hatott Önre az élete, és a legtöbb terapeuta együtt fog dolgozni Önnel, hogy segítsen Önnek kapcsolatot teremteni más emberekkel.

Sok lehetőség van terapeuták keresésére, köztük sok megfizethető árú is. Az interneten is találhatsz tanácsokat, amelyek elmagyarázzák, hogyan válassz terapeutát, és milyen szakember lehet a legjobb számodra.

8. Keressen segítséget a mögöttes mentális egészségügyi problémák miatt

Számos mentális egészségügyi probléma vagy neurodivergens állapot vezethet ahhoz, hogy nehézséget okoz az emberekkel való kapcsolatteremtés. Ezek közé tartozik többek között a depresszió, az autizmus és az ADHD.[, ] Bár számos javaslat létezik az öngondoskodásra és a mentális zavarok tüneteinek enyhítésére, általában szakszerű kezelésre van szükség az alapprobléma kezeléséhez.

Ha úgy gondolja, hogy a másokkal való kapcsolati nehézségei valamilyen mentális egészségügyi problémára vezethetők vissza, első lépésként általában érdemes beszélnie orvosával. Ők tudnak javaslatokat adni, és elirányíthatják Önt valakihez, aki segíthet.