Como ser máis extrovertido (se non es do tipo social)

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

"Gustaríame ser máis extrovertido e confiado, pero moitas veces non teño ganas de socializar. Cando o fago, póñome nervioso e non sei que dicir."

Son un introvertido que pasou a maior parte da miña infancia só. Durante anos, sentínme incómodo, nervioso e tímido ao redor da xente. Máis tarde na vida, aprendín a superar a miña torpeza e a facerme máis extrovertido:

Para ser máis extrovertido, practica ser amable e relaxado. Iso fai que a xente sexa cómoda e amable a cambio. Lembra que todos teñen inseguridades. Facelo pode axudarche a sentirte máis a gusto. Toma iniciativas para coñecer e ter curiosidade polas persoas. Isto axudarache a unirte máis rápido.

Pero como fai isto na práctica? Iso é o que trataremos nesta guía.

Como ser máis extrovertido

Aquí tes como ser máis extrovertido:

1. Lembra que todo o mundo ten inseguridades

Adoitaba sentir que todos se fixaban en min cada vez que entraba nunha habitación. Sentía como se me xulgaran por estar nervioso e torpe.

En realidade, os introvertidos tenden a sobreestimar a atención que lles prestan os demais. Darse conta disto pode axudarche a ser máis extrovertido porque non te preocupará tanto o que opinan os demais de ti.

Os científicos chámanlle a isto efecto de foco:[]

O efecto de foco fainos sentir quecontacto visual co barista da túa cafetería favorita a próxima vez que entres. Cando o consigas, podes marcarte un novo obxectivo de sorrir e dicir "Ola". O seguinte paso pode ser facer un comentario sinxelo ou facer unha pregunta educada como: "Como estás esta mañá?" ou "Guau, hoxe fai tanta calor, non?"

8. Quédese máis tempo en situacións incómodas

Por exemplo, se se sente incómodo ao falar cun descoñecido, probablemente intente rematar a conversación o antes posible. En vez diso, tenta permanecer na conversa un pouco máis, aínda que sexa incómodo.[]

Cantas máis horas pasemos en situacións incómodas, menos nos afectan!

Cada vez que te sintas nervioso, intenta permanecer onde estás. Canto máis tempo te permitas sentirte nervioso, máis baleiro estará o teu balde de nerviosismo e máis cómodo te sentirás.

Adoitaba ver o nerviosismo como algo malo e intentaba evitalo. Pero cando comecei a estar máis tempo en situacións sociais, incluso comecei a sentirme ben por estar nervioso. Estar nervioso era un sinal de que o meu cubo se estaba baleirando.

Cando ese cubo estea completamente baleiro, estarás realmente relaxado coa xente e deixarás de conxelar. Usando este método, podes adestrarte como sentirte menos incómodo.

9. Identifica e desafía as túas crenzas autolimitadas

Se a túa voz interior é como un crítico que te deprime e sinala o teudefectos, pode sentirse inhibido e cohibido. É difícil ser extrovertido e confiado cando pensas mal de ti mesmo.

Por exemplo, podes ter pensamentos como:

• "Sempre serei tímido".
• "Simplemente non son unha persoa extrovertida e nunca o serei".
• "Odio a miña personalidade".

Estes pensamentos reflicten as túas crenzas autolimitadas. É importante desafiar estas crenzas porque poden impedirche facer cambios positivos. Por exemplo, se cres que non eres capaz de falar coa xente ou de ser social, probablemente non avances porque deixarás de molestarte en tentalo.

Un bo terapeuta tamén pode axudarche a identificar e reformular as crenzas autolimitantes.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que as sesións semanais. . Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir este código persoal para calquera dos nosos cursos). Cambia o teu modo de falar contigo mesmo

Aprender a falar contigo mesmo dun xeito amable e compasivo pode axudarche a desafiar estes pensamentos pouco útiles.mellora a túa confianza e tórnate máis extrovertido.

Non asumas que as túas autocríticas son certas. Cando apareza unha crenza inútil, faime algunhas preguntas: []

• De onde vén esta crenza?
• É útil esta crenza?
• Como me impide esta crenza?
• Faime actuar desde un lugar de medo?
• Podo substituíla por unha crenza máis produtiva? se hai algunha evidencia de que unha crenza é falsa.

  Moitas das nosas crenzas teñen as súas raíces na infancia e non é fácil substituílas. Pero se podes adquirir o hábito de avaliar criticamente os teus pensamentos en lugar de tomalos en valor, comezarás a desenvolver unha imaxe de ti mesmo máis realista.

  Por exemplo, digamos que pensas: "Nunca teño nada interesante que dicir".

  Despois de facerte as preguntas anteriores, podes entender que a crenza deriva da túa infancia e adolescencia. reténche, porque che fai sentir como unha persoa aburrida, o que che fai sentir inhibido. Faite operar desde un lugar de medo porque moitas veces te preocupa que alguén che chame "aburrido" ou che insulte por ser pouco interesante.

  Cando pensas nas probas en contra desta crenza, dás conta de que tiveches varios bos amigos ao longo dos anos que gozaron da túaempresa.

  Con estas respostas en mente, unha crenza máis produtiva podería ser: "A xente dixo que estou tranquilo, pero gocei dalgunhas conversas estimulantes ao longo dos anos, e terei moitas máis no futuro".

  11. Facer preguntas un pouco persoais

  Se só falas de feitos, as túas conversacións serán aburridas. Facer preguntas que animen a outra persoa a que che diga algo sobre si mesma fará que a conversa sexa máis atractiva.

  Aquí tes un truco que utilizo para facer interesante esta conversación: Fai unha pregunta que conteña a palabra "Ti".

  Por exemplo, se falaba con alguén sobre o aumento das cifras de desemprego e a conversación se estaba a aburrir, podería dicir:

  "Si, espero que máis xente non perda o seu emprego. Que tipo de traballo farías ti se cambiases de traballo por completo?”

  Ou

  " ti soñaches con facer algún tipo de traballo en particular cando eras neno?"

  Despois de que contestaran, relacionaríame compartindo algúns dos meus propios soños de traballo, utilizando o método IFR que describín anteriormente. Ao facelo, a conversación sería máis persoal e interesante. Coñecémonos en vez de intercambiar feitos.

  Aquí está a miña guía sobre como non ser aburrido.

  12. Comparte pequenas cousas sobre ti

  Para ser accesibles e extrovertidos, necesitamos compartir cousas sobre nós mesmos cando falamos con alguén. Sempre me sentín incómodo facendoisto. Estaba máis cómodo facendo preguntas e coñecendo aos demais.

  Pero para que a xente confíe en ti e como ti, necesita saber un pouco sobre quen es

  Non fai falta que compartas os teus segredos máis íntimos, pero dálles a outras persoas unha ollada ao teu verdadeiro eu.

  Aquí tes algúns exemplos:

  Quizais esteas falando de plantas. Poderías dicir: "Lembro cultivar tomates cando era neno. Cultivaches tamén cousas?"

  Non necesitas compartir algo sensible. Só demostra que es humano.

  Se estás a falar de Game of Thrones poderías dicir: "Por algún motivo, nunca vin a velo, pero lin a serie de Narnia hai algúns anos. Estás en fantasía?"

  Se estás a falar do prezo dos prezos do aluguer de apartamentos, podes dicir: "O meu soño é vivir algún día nun rañaceo cunha gran vista. Onde queres vivir se puideses vivir en calquera lugar?"

  Como podes ver, o principio funciona incluso para temas que poden parecer aburridos.

  Ten en conta que todos estes exemplos fomentan a conversación de ida e volta. As preguntas reflexivas e a compartición coidadosa axúdanche a coñecer a outra persoa e dálle a oportunidade de aprender máis sobre ti.

  Ser extrovertido e confiado

  As persoas extrovertidas usan a súa linguaxe corporal e as súas expresións faciais para comunicar o seu interese por outras persoas e para mostrar que son amigables.

  Así é como podes facer o mesmo:

  1. Manter o ollocontacto

  Facer contacto visual comunica que es aberto e receptivo a outras persoas. Como alguén que estaba nervioso e incómodo cando estaba crecendo, sei que pode ser difícil.

  Aquí están os meus trucos para manter o contacto visual:

  1. O truco da cor dos ollos: Intenta determinar a cor dos ollos da persoa coa que falas. Cando o fas, preocúpase en tentar descubrir a cor e é máis natural miralos aos ollos.
  2. O truco da esquina dos ollos: Se parece demasiado intenso mirar a alguén aos ollos, mírao coa esquina do ollo. Ou, se estás polo menos a tres metros un do outro, podes mirar as súas cellas.
  3. O método de cambio de foco: Centra toda a túa atención no que alguén está dicindo cando fala. Se o fas, parece máis natural manter o contacto visual. Esta técnica require práctica.

Tes que afastar a túa atención de ti e volver centrarte no que está dicindo a outra persoa. Isto leva tempo dominalo, pero é a forma máis eficaz de manter o contacto visual porque fai que estea máis relaxado.

Fai clic aquí para obter máis información sobre como sentirte máis cómodo facendo contacto visual.

2. Sorrí usando o método das patas de gallo

Se non sorrimos, as situacións sociais fanse máis difíciles de navegar. Os humanos sorrímos para demostrar que temos intencións positivas. É unha das técnicas máis antigas que utilizamos para deixaroutros saben que somos amigos.

Cando me sentía incómodo, usei un sorriso falso ou esquecín sorrir por completo. Pero as persoas extrovertidas teñen sorrisos naturais, polo que debes aprender a sorrir dun xeito auténtico e natural.

Se un sorriso non é xenuíno, parece raro. Por que? Porque esquecemos de activar os ollos .

Aquí tes un exercicio para probar:

Vai a un espello e intenta producir un sorriso xenuíno. Deberías ter pequenas "patas de gallo" nas esquinas exteriores dos teus ollos. Presta atención ao que se sente un sorriso de verdade. Cando necesites parecer cálido e amable, saberás se o teu sorriso parece xenuíno porque saberás como debe sentirse.

3. Usa unha linguaxe corporal aberta

Tenta evitar a linguaxe corporal pechada, como cruzar os brazos ou soster algo sobre o estómago. Estes xestos indican que te sentes nervioso, molesto ou vulnerable.

Para parecer máis accesible:

• Traballa na túa postura para que pareza seguro pero non ríxido. Este vídeo axudarache a desenvolver unha boa postura.
• Deixa que os brazos colguen soltos aos teus lados cando esteas de pé.
• Párate cos pés separados ao ancho dos ombreiros e mantén os pés firmes no chan para evitar balances nerviosas. Mantén as pernas sen cruzar.
• Mantén as mans visibles e non apertas os puños.
• Mantéñase a unha distancia adecuada das demais persoas. Está demasiado preto e podes facelos sentir incómodos. Demasiado lonxe, e podes chegara través como afastado. Como regra xeral, mantéñase preto o suficiente como para darlle a man, pero non máis preto.
• Garde o teléfono no peto. Esconderte detrás dunha pantalla pode facerte parecer nervioso ou aburrido.

Para obter máis consellos, consulta esta guía sobre a linguaxe corporal segura.

Aumentar o teu nivel de enerxía

As persoas con moita enerxía parecen máis seguras, dinámicas, cálidas e atractivas. Se queres parecer e sentirte máis extrovertido, intenta aumentar a túa enerxía.

Así é como:

1. Comeza a pensar en ti mesmo como unha persoa enérxica

Coñeces alguén que irradie enerxía positiva? De que tipo de cousas falan? Como se moven? Visualízase comportándose dun xeito similar e experimenta desempeñando ese papel en contextos sociais. Está ben finxilo ata que pareza máis natural.

2. Evita falar dun xeito monótono

Escoita a algunhas persoas carismáticas. Notarás que mesmo cando falan de temas mundanos, as súas voces fanos parecer interesantes. As voces monótonas son aburridas e esgotan para o oído, polo que varía o ton e o volume da conversa.

3. Usa unha linguaxe asertiva

Por exemplo, en lugar de dicir: "Oh, non sei diso" cunha voz tentativa cando non esteas de acordo con alguén, di: "Vedo o que estás dicindo, pero non estou de acordo. Creo que..." Podes ser respectuoso mentres aínda te defendes.

4. Aproveita a comunicación non verbal

Expresate usandoo teu corpo, non só as túas palabras. As persoas con moita enerxía adoitan aparecer animadas. Deixan que as súas caras mostren as súas emocións e usan xestos coas mans para enfatizar os seus puntos. Teña coidado de non esaxere, ou parecerás maníaco. Practica os teus xestos nun espello para conseguir o equilibrio correcto.

5. Mantéñase fisicamente activo e saudable

É difícil ser optimista cando se sente lento. Intenta facer exercicio todos os días e fai unha dieta equilibrada que che faga sentir enerxético.

6. Finaliza as túas interaccións sociais cunha nota positiva

Termina unha conversa mentres a enerxía da sala aínda é alta. Fai que a outra persoa se sinta ben consigo mesma. Isto non require moito esforzo. Só sorrindo e dicindo algo así como: "Foi incrible verte! Enviarécheche un texto pronto" funciona ben.

Ser social e extrovertido

1. Conecta con persoas que xa ves todos os días

Aproveita todas as oportunidades posibles para practicar habilidades sociais básicas, como falar pequenos e usar a linguaxe corporal aberta. Practica con compañeiros de traballo, veciños e calquera outra persoa que vexas habitualmente. Co tempo, poderían facerse amigos.

2. Convértete nun habitual dos lugares do teu barrio

Os parques para cans, as cafeterías, os ximnasios, as bibliotecas e as lavanderías son excelentes lugares para coñecer xente nova. Todo o mundo está aí para un propósito particular, polo que xa tes algo en común. Por exemplo, se estás nunha biblioteca, é unha aposta bastante segurae as demais persoas alí gozan coa lectura.

3. Busca un grupo ou club novo

Busca en meetup.com ou no teu xornal ou revista local clases e grupos en curso que che axudarán a coñecer xente nova. Non esperes facer amigos despois dunha única reunión, pero co paso do tempo, podes crear conexións significativas.

4. Mantén vivas as amizades

Mantén as túas amizades existentes mentres coñeces xente nova. Póñase en contacto cada poucas semanas con amigos e familiares que hai tempo que non ves. Atrévete a ser quen fai o primeiro movemento. Pregúntalles que fixeron e se lles gustaría reunirse pronto.

5. Di "Si" a todas as invitacións

A menos que haxa unha boa razón pola que non poidas asistir, acepta todas as invitacións. Probablemente non sempre te divertirás, pero cada ocasión é unha oportunidade para practicar ser social. Se non podes facelo, ofrécese a reprogramar.

6. Usa os recados cotiáns para practicar as túas habilidades sociais

Por exemplo, en lugar de pedir todos os teus comestibles en liña, vai á tenda e aproveita a oportunidade para falar pequenas co caixeiro. Ou en lugar de escribir un correo electrónico ou usar un chatbot para contactar co departamento de atención ao cliente dunha empresa, colle o teléfono e fala cun ser humano.

7. Toca nas túas conexións existentes

Pídelle aos teus amigos e colegas que che presenten a outras persoas con intereses similares. A medida que te volves máis seguro, tamén podesdestacamos. En realidade, non.

Todo o mundo está ocupado pensando en si mesmo. Pode ter a sensación de que te centras en todo momento, pero este non é o caso.

É posible que te sorprendas saber que moitas outras persoas comparten as túas inseguridades. Mira este gráfico:

• 1 de cada 10 tivo ansiedade social nalgún momento da súa vida.[]
• 1 de cada 3 millennials di que non ten amigos íntimos.[]
• 5 de cada 10 vense a si mesmos como tímidos.[, ]
• 5 de cada 10 non lles gusta que as mulleres se senten cómodas. 0>8 de 10 séntese incómodo por ser o centro de atención.[]

Moitas veces asumimos que estamos máis nerviosos e incómodos que todos os demais. O problema é que xulgamos ás persoas polo seu comportamento observable. Se outra persoa parece tranquila, é fácil concluír que é moi útil para que se sintan.

Bótalle un ollo a esta foto:

Algunhas persoas da foto parecen seguras, pero todas teñen inseguridades, aínda que son boas para ocultalas. Igual que ti, ás veces teñen días malos ou momentos de dúbida.

Cambiar a túa perspectiva pode axudarche a ver o mundo de forma máis realista. A isto chamo recalibración . A recalibración tamén nos mostra cando as nosas crenzas incorrectas e pouco útiles non son certas. Neste caso, podemos verconverterse nun conector. Se hai posibilidade de que dúas persoas que coñeces poidan gustarse, ofrécese a facer unha presentación. Este pode ser o primeiro paso para construír un grupo de amigos.

Aquí está a nosa guía detallada sobre como ser máis social.

Ser máis divertido

1. Evite os chistes ensaiados e as frases simples

As persoas divertidas adoitan ser observadoras atinadas do mundo que as rodea. Sinalan contradicións e despropósitos que fan que todo o mundo vexa as cousas dun xeito novo. As observacións máis divertidas adoitan ser espontáneas e xorden naturalmente dunha situación.

2. Conta historias relacionadas

As breves anécdotas sobre situacións incómodas nas que te atopaches poden ser divertidas e poden facerte parecer máis agradable.

3. Estudar comedia

Ver películas e programas de televisión divertidos. Non copies chistes ou historias, pero observa como os personaxes ofrecen grandes liñas e por que son eficaces. Se os chistes caen, pregúntate por que. Intenta aprender dos erros dos demais.

4. Experimenta con varios estilos

Enche este cuestionario de estilos de humor para descubrir que tipo de humor adoitas usar. O cuestionario tamén che indicará como outras persoas poden percibir as túas bromas.

5. Pense coidadosamente antes de desprenderse

O humor autocrítico é efectivo con moderación, pero se te deprimes con demasiada frecuencia, outros poden pensar que tes baixa autoestima. Tamén poden sentirse incómodos porque tes expostoas túas profundas inseguridades persoais.

6. Aprende dos erros

Reformula a experiencia como unha oportunidade de aprendizaxe. Por exemplo, se cres que a túa broma era un pouco autocrítica e incomodaba á xente, non sexas tan duro contigo no futuro. Ou se malinterpretaches ao teu público e parece un pouco ofendido, pode ser mellor evitar usar un humor semellante a próxima vez.

7. Lembra que todos teñen unha resposta única

Non a todo o mundo lle gusta bromear, e algunhas persoas só responden a tipos de humor moi específicos. Non o tomes persoalmente se alguén nunca se ri de ningunha das túas bromas ou comentarios enxeñosos.

8. Sexa amable

Ademais de burlas lixeiras con persoas que coñeces ben, non fagas bromas a costa doutra persoa. Pode converterse facilmente en acoso escolar e, sen querer, podes chegar a unha das súas inseguridades máis profundas.

9. Pide desculpas se causas ofensa

Se accidentalmente vai demasiado lonxe e molesta a alguén, desculpa rapidamente e cambia o tema. Teña en conta que non sempre é posible predicir que temas ofenderán á xente.

Tamén che guste este artigo con máis consellos sobre como ser divertido.

Ser extrovertido na universidade

1. Deixa a túa porta aberta

Isto deixa claro que estás encantado de falar con xente que pasa por alí. Só dicindo: "Ola, como vai?" é suficiente para indicar que che gustaría coñecelos.

2. Saír no comunaláreas

Sorría e mantén contacto visual con outros estudantes próximos e, a continuación, pasa a conversar se parecen abertos a conversar. Se tes pensado saír, aínda que só sexa para a biblioteca, pregúntalles se queren vir.

3. Chatea cos teus compañeiros

Non necesitas dicir nada profundo. Os comentarios sinxelos sobre o material da clase, unha proba próxima ou por que che gusta o profesor son suficientes para iniciar unha conversa.

4. Rexístrate en sociedades e clubs

As festas e os eventos puntuais poden ser moi divertidos, pero hai máis posibilidades de desenvolver amizades significativas con persoas con ideas afines ás que ves regularmente.

5. Obtén un traballo a tempo parcial ou fai traballo voluntario

Escolle unha función que implique contacto directo con clientes ou usuarios do servizo. As túas habilidades sociais desenvolveranse rapidamente porque coñecerás a moita xente.

6. Facer e responder preguntas na clase

É unha oportunidade de practicar falar con alguén que non coñeces moi ben, que é unha habilidade útil se queres facer novos amigos.

7. Tenta non poñerte demasiada presión

Se non eras moi extrovertido no instituto, a universidade pode parecer unha oportunidade para reinventarte, pero non esperes que a túa personalidade cambie dun día para outro. Da pequenos pasos sostibles ao teu ritmo.

Ser extrovertido e seguro no traballo

1. Busca aos teus colegas

Busca o lugar onde lle gusta ir á xentedurante os seus descansos. Cando teñas algo de tempo libre, vai tamén alí. Cando vexas a un colega, fai contacto visual, sorrí e di "Ola". Se parecen amigables, tenta falar pequenas. Comezarás a ver as mesmas persoas con regularidade e será máis fácil manter conversas.

2. Invita a compañeiros de traballo

Só dilles onde vas e di: "Queres vir tamén?" Mantén o teu ton informal e sentirás confianza.

3. Prepara respostas a preguntas comúns

Por exemplo, é case inevitable que os teus compañeiros de traballo pregunten: "Pastou un bo fin de semana?" ou "Como foi a mañá?" nalgún momento.

Ofrecer máis dunha resposta dunha palabra; dar unha resposta que invite a unha conversación. Por exemplo, en lugar de dicir "Está ben", di: "Pasei un bo fin de semana, grazas! Fun á nova galería de arte que acaba de abrir na cidade. Fixeches algo divertido?" Mostra un interese xenuino pola vida dos teus compañeiros fóra do traballo. Cambiar a túa actitude farache naturalmente máis curioso e extrovertido.

4. Ven preparado

Anota unha lista de ideas e puntos que queres plantexar. Sentirás máis seguro se tes un conxunto claro de notas diante de ti.

5. Non fales mal de ninguén ás súas costas

En cambio, comparte eloxios sinceros, céntrate no que vai ben no traballo e anima a outras persoas. Os teus compañeiros de traballo veranse atraídos pola túa enerxía positiva, que á súa vez axudaracheséntese máis seguro.

6. Acepta tantas invitacións como poidas

Non tes que quedarte ata o final. Incluso media hora é mellor que non ir nada; podes ter unha gran conversa en 30 minutos. A medida que te atopes máis cómodo cos teus compañeiros de traballo, podes tentar permanecer máis tempo cada vez.

Ser extrovertido nas festas

1. Prepárate

Saber que esperar axudarache a ter máis confianza. Pregúntalle ao organizador:

• Cantas persoas estarán na festa?
• Quen son os outros convidados? Isto non significa unha lista de nomes completos e ocupacións. Só necesitas unha idea xeral. Por exemplo, o organizador convidou os seus amigos, familiares, compañeiros, veciños ou unha mestura?
• É probable que a festa sexa ruidosa, civilizada ou nalgún lugar intermedio?
• Haberá actividades especiais, como xogos?

Estas respostas axudaranche a preparar boas preguntas e temas para conversas. Por exemplo, se o organizador traballa para unha empresa de tecnoloxía e convidou a algúns compañeiros, pode ser unha boa idea consultar algunhas das últimas noticias relacionadas coa tecnoloxía no teu sitio web de noticias favorito.

2. Aclara a túa intención

Antes de marchar á festa, decide o que queres conseguir. Ter un obxectivo manténche concentrado noutras persoas e o teu entorno. Sexa específico.

Aquí tes algúns exemplos:

• Presentareime a tres persoas novas e practicarei facendo pequenasfalar.
• Vei poñerme ao día cos meus amigos do instituto aos que hai cinco anos que non vexo. Descubrirei o que fan para gañarse a vida e se están casados. Anuncios
• Presentareime e manterei unha conversación cos compañeiros do meu novo amigo que sei que estarán alí.

3. Usa a visualización para calmar as túas inseguridades

Pregúntate a que tes medo e, a continuación, visualízate como manexalo con éxito.

Por exemplo, digamos que tes medo de non poder pensar en nada que dicir. Cal é o peor escenario realista? Quizais a persoa coa que falas pode parecer un pouco aburrida. Poden desculparse e despois ir falar con outra persoa.

Sexa cal sexa o teu medo, imaxina como se desenvolvería o escenario.

O seguinte paso é identificar como poderías responder se o teu medo se fixera realidade. Para continuar co exemplo anterior, podes dedicar uns momentos a respirar, tomar unha bebida fresca e despois atopar alguén con quen falar. Podes sentir vergoña por un tempo, pero non é o fin do mundo. Se podes imaxinar como afrontarías unha situación social potencialmente difícil, sentirás máis confianza.

4. Mantén as túas conversas lixeiras

Como regra xeral, a maioría da xente vai ás festas para relaxarse ​​e divertirse. É improbable (pero non imposible!) que teñas conversacións individuais e profundas sobre problemas graves. Mantertemas seguros.

Cando coñezas a alguén novo, pregúntalle como coñece ao anfitrión e despois céntrate en aprender máis sobre el. Evita entrar en debates acalorados e evita os temas potencialmente controvertidos.

Para obter máis inspiración, consulta esta lista de 105 preguntas para facer nas festas.

5. Proba a unirte a unha conversa de grupo

As persoas saíntes adoitan unirse ás conversas de grupo se cren que o tema é interesante. Para iso, comeza por estar ao bordo do grupo. Antes de dicir nada, escoita atentamente durante uns minutos para valorar o estado de ánimo do grupo.

Ver tamén: A guía completa para socializar no traballo ou na universidade

Se parecen abertos e amigables, mantén contacto visual con quen fale e sorrí. Despois podes facer unha contribución ao debate. Para chamar a atención de todos, utiliza primeiro un xesto coa man, como se demostra neste artigo sobre como unirse a conversas de grupo.

6. Evita usar o alcohol como muleta

O alcohol é un lubricante social popular nas festas. Unhas cantas bebidas poden facerte sentir máis extrovertido e seguro.[] Non obstante, non podes recurrir ao alcohol en todos os eventos sociais, polo que o mellor é aprender a ser sociable cando estás sobrio.

Cando comeces a poñer en práctica os consellos desta guía, entenderás que non necesitas alcohol para gozar dun evento social. Tamén podes descubrir que as conexións que estableces con outras persoas son máis significativas e auténticas cando bebes con moderación.

Ser extrovertido como introvertido

“Comointrovertido, cústame ser extrovertido. Algunhas situacións son máis difíciles que outras. Por exemplo, non estou seguro de como ser amable cando estou socializando nun grupo grande: a miña enerxía esgótase tan rápido. "

En comparación cos extrovertidos, os introvertidos prefiren ambientes menos estimulantes e consideran que os eventos sociais son máis cansos. Adoitan centrarse nos seus pensamentos e sentimentos internos en lugar de buscar estimulación externa. Os introvertidos contentanse con pasar tempo sós e adoitan ser moi conscientes de si mesmos.[] A introversión non é o mesmo que ser tímido ou ansioso socialmente. É simplemente un trazo de personalidade.

Non obstante, ás veces podes querer ser máis extrovertido. Por exemplo, se queres facer novos amigos, actuar de xeito máis extrovertido pode facer que sexa máis doado atraer a outros cara a ti.

1. Estar abertos ao cambio

Podemos estar tan apegados a unha etiqueta ou identidade que nos sentimos reacios a cambiar os nosos xeitos. Se te describes con orgullo como "un verdadeiro introvertido", a idea de comportarte dun xeito máis extrovertido pode sentirte incómoda. Mesmo pode sentir que estás a traizoar o teu verdadeiro eu.

Non obstante, podes cambiar o teu comportamento sen perder de vista quen es. Probablemente non te comportarías exactamente do mesmo xeito cos teus colegas que o farías cun irmán ou cun amigo próximo, pero segues sendo a mesma persoa en ambas as situacións. Os humanos somos complexos. Somos capaces de cambiar os nosos trazos de personalidade e podemosadaptarse a novos ambientes sociais.[]

2. Practica a socialización en pequenos grupos

Algúns introvertidos prefiren socializar un a un, e iso non ten nada de malo. Pero se queres sentirte cómodo nas festas ou en grupos grandes, terás que ir máis aló da túa zona de confort.

Comeza por organizar un rato con dúas ou tres persoas á vez. Fai unha actividade que che ofreza a todos algo no que centrarte ou falar, como visitar unha galería de arte ou facer unha excursión. Despois podes ampliar o grupo para incluír máis persoas, quizais preguntando aos compañeiros dos teus amigos ou aos seus outros amigos. Coa práctica, sentiráste máis hábil para socializar en reunións máis grandes.

3. Non descartes as pequenas conversacións

Moitos introvertidos non lles gustan as pequenas conversacións. Pensan que é pouco profundo ou é unha perda de tempo e prefiren discutir temas máis importantes.

Ver tamén: Como construír un círculo social desde cero

Pero falar pequeno é o primeiro paso para crear relacións e desenvolver relacións. Permite ás persoas establecer vínculos e fomenta unha sensación de confianza mutua e axúdanos a determinar se temos algo en común con outra persoa.

As persoas extrovertidas entenden isto. Aproveitan a súa curiosidade subxacente e fan un uso coidadoso das pequenas conversacións para aprender máis sobre os demais.

Se non estás seguro de que dicir, debuxa no teu entorno ou situacións. Por exemplo, se estás nunha voda, podes dicir: "Non son fermosos os arranxos florais? Cal é o teu favorito?" Ou seestás na sala de descanso do traballo despois dunha reunión, podes preguntar: "Pensei que a presentación desta mañá foi interesante. Que pensaches?”

4. Lembra F.O.R.D.

O F.O.R.D. A técnica pode axudarche se a conversa comeza a secar.

Pregunta sobre:

• F: Familia
• O: Ocupación
• R: Recreación
• D: Soños

Felicidades sinceras e preguntas sinxelas, como "Sabes como facer funcionar esta máquina de café?" tamén son eficaces.

Consulta esta guía para obter máis consellos sobre como falar pequenas.

5. Busca persoas que compartan os teus intereses

Os extrovertidos adoitan prosperar en lugares ruidosos e concurridos, como bares e festas ruidosas, pero aos introvertidos adoitan resultar máis doado ser extrovertidos cando están preto de persoas que comparten as súas afeccións, valores e intereses. Cando coñezas a alguén nunha reunión centrada nun dos teus intereses, xa terás un inicio de conversa garantido.

Busca en meetup.com para atopar grupos ou consulta as clases da túa universidade comunitaria local. O voluntariado é outra boa forma de conectar con persoas con ideas afines.

6. Busca un lugar para facer un descanso

Cando chegues a algún lugar novo, familiarízate co teu entorno e atopa un lugar tranquilo ao que poidas retirarte cando te sintas abrumado. Saber que podes ter uns minutos de distancia do grupo principal pode axudarche a estar relaxado.

7. Dáse permiso para saír antes

Aínda queque crenzas como "Todos os demais están máis relaxados ca min" simplemente non son correctas. Tomar unha visión máis realista fai que o mundo sexa menos ameazante.

Sempre que entres nunha habitación, recorda que debaixo da superficie tranquila, a maioría das persoas agochan algún tipo de inseguridade. Moitos deles sentiranse incómodos socialmente. Lembrar isto pode aliviar parte da presión que se exerce sobre ti mesmo, o que á súa vez axúdache a ser máis social.

Se te sentes nervioso ou tímido, le esta guía que che indica como ter máis confianza.

2. Practica ter curiosidade polas persoas

Son un pensador excesivo. Moitas veces tiven problemas para elixir algo do que falar porque sempre me pasan moitos pensamentos pola cabeza.

Mira esta foto:

Imaxina que dis: "Ola, como estás?" e ela responde:

"Estou ben, onte tiven esta festa enorme, aínda que non me parezas un pouco. importa se es un pensador excesivo:

"Uh, oh, ela probablemente sexa moito máis social ca min, e darase conta de que non son tan extrovertida como ela. E parece que tamén ten moitos amigos. Que debería dicir? Non quero parecer un perdedor!"

Este tipo de autoconversación negativa non che axudará a ser máis extrovertido.

En lugar de preocuparte por como soas ou o que pensan os demais de ti, concéntrate en coñecer á persoa que es.estás pasando un gran rato, podes comezar a sentirte canso ou esgotado emocionalmente antes que os demais. Está ben: honra as túas necesidades. Apunta a quedarte polo menos media hora e despois marcha se os teus niveis de enerxía están a baixar.

Libros que che axudarán a ser máis extrovertido

Aquí tes tres dos mellores libros sobre como ser extrovertido. Mostraránche como ter máis confianza con outras persoas e desenvolver as túas habilidades sociais.

1. Guía de habilidades sociais: xestionar a timidez, mellorar as túas conversas e facer amigos, sen renunciar a quen eres

Este libro ensinarache como non ser tímido nos ámbitos sociais, como facer amigos e como mellorar a túa vida social en xeral.

2. Como dicilo no traballo: poñerse en contacto con palabras poderosas, frases, linguaxe corporal e segredos de comunicación

Se loitas por ser máis extrovertido no traballo ou cando asiste a eventos empresariais, consigue este libro. Ensinarache a utilizar a conversación e a comunicación non verbal para crear unha boa impresión e establecer relacións en ámbitos profesionais.

3. A vantaxe introvertida: como poden prosperar as persoas tranquilas nun mundo extrovertido

Se es un introvertido, esta guía mostrarache como comportarte dun xeito máis sociable e extrovertido sen sentirte esgotado.

Consulta esta guía para obter máis libros sobre redes sociais.competencias.

3> 3>3>3>3>falando con. Cando fas isto, o teu cerebro comeza a presentar preguntas útiles que poden manter unha conversa. Vólvese máis falador. Por exemplo:

"Como é que estaba a facer unha festa?"

"Que celebraba?"

"Estaba na festa cos seus amigos, compañeiros de traballo ou familia?"

Este exemplo mostra o que ocorre cando deixamos de compararnos con outra persoa e tentamos aprender máis sobre eles.

Cando nos centramos en coñecer a alguén, temos curiosidade. As preguntas comezan a vir naturalmente. Pensa no que pasa cando te absorves nunha película. Comezas a facer preguntas como: "É ela a verdadeira criminal?" ou "É realmente o seu pai?"

Entón, se estivese a falar coa rapaza de arriba, podería facerlle preguntas como "Que estabas celebrando?" ou "Con quen estabas a celebrar?"

Se tes problemas para iniciar unha conversa con alguén, podes ler esta guía.

3. Fai preguntas e comparte algo sobre ti

É importante facer preguntas, pero para manter unha conversación equilibrada e de ida e volta, tamén necesitas compartir un pouco de información sobre ti.

É posible que teñas moitas cousas interesantes que dicir, pero se non te relacionas con ninguén durante unha conversa, a xente aburrirase. Por outra banda, se lle fas demasiadas preguntas a alguén, sentirá que está sendo interrogado.

Entón, como consegues o saldoverdade? Usando o método "IFR":

1. I nquire
2. F seguimento
3. R elate

Pregunte:

Vostede: "¿Que fixeches hoxe?" ly."

Seguir:

Ti: "Haha, oh. Como é que chegaches tan tarde?”

Elles: “Estiven toda a noite preparando unha presentación para o traballo.”

Relaciona:

Ti: “Eu vexo. Eu adoitaba pasar noites hai uns anos.”

Agora podes comezar de novo o ciclo:

Preguntar:

Ti: “De que trataba a presentación?”

Eles: “Trataba dun estudo sobre o medio ambiente que acabo de rematar”.

Seguir :

Ti: "Interesante, cal foi a túa conclusión?"

Sempre que prestes moita atención ao que di a outra persoa, a túa curiosidade natural activarase e poderás facer preguntas suficientes.

Ao usar un ciclo IFR-IFR-IFR, podes facer que as túas conversas sexan máis interesantes. Vai e vas, coñecendo á outra persoa e compartindo un pouco sobre ti. Os científicos do comportamento chaman a isto unha conversación de ida e volta.

4. Acepta quen es e posúe os teus defectos

Na escola, acosábanme por todo e por calquera cousa. O meu cerebro "aprendeu" que a xente me xulgaría. Aínda que non me intimidaron despois de deixar o colexio, aínda tiña o mesmo medo que un adulto.

Intentei ser perfecto para que ninguén me collese.Pero esta estratexia non me fixo sentir máis segura ou extrovertida, só máis consciente. Despois de todo, é difícil ser social cando tes medo de ser xulgado.

Ao final, un amigo meu ensinoume unha lección valiosa.

En lugar de tratar de ser perfecto, comezara a mostrarse completamente aberto sobre todos os seus defectos. Foi virxe durante máis tempo que a maioría dos mozos, e sempre estaba petrificado porque a xente se enterase. Finalmente, decidiu deixar de importarlles se sabían.

Foi coma se dixese: "Vale, desisto, aquí están os meus defectos. Agora que o sabes, fai o que queiras con el. "

A voz de xuízo na súa cabeza desapareceu. Non había motivos para ter medo de que outras persoas descubrisen o seu segredo, polo que xa non tiña medo da súa reacción.

Isto non significa que o meu amigo comezase a dicirlle a todos que era virxe. O importante é que a súa mentalidade cambiara. A súa nova actitude era: "Se alguén me preguntaba se era virxe, diríallo en vez de esconderllo".

Persoalmente, estaba obsesionado co tamaño do meu nariz. Pensei que era demasiado grande. A medida que me obsesionaba, comecei a tentar inclinarme de tal xeito que a xente nunca vise o meu perfil.

Sempre que entraba nunha habitación, asumía que todos se centraban no meu nariz. (Agora sei que isto só estaba na miña cabeza, pero naquel momento parecíame moi real.) Decidín probar un novo enfoque sen tentar ocultaro meu defecto.

Non estou suxindo que intentes convencerte de que non tes ningún defecto. Non tratei de facerme crer que tiña un nariz pequeno. Trátase de poderse dos teus defectos .

Todo o mundo anda comparándose cos demais, aínda que só poden ver o que hai na superficie.

Ser propietario dos teus defectos é darse conta de que todo ser humano ten imperfeccións e de que non ten sentido ocultar as túas. Aínda debemos traballar para mellorar, pero non é necesario ocultar quen somos.

É posible que che guste este artigo sobre a autoaceptación.

5. Practica o rexeitamento

Os meus amigos de éxito social dixéronme que se enfrontan ao rexeitamento todo o tempo e gústalles.

Ao principio resultoume moi difícil de crer. Antes vía o rexeitamento como un sinal de incapacidade para evitar a toda costa, pero sempre o viron como un sinal de crecemento persoal. Para eles, ser rexeitado significa que aproveitas as oportunidades que che brinda a vida. Se estás a poñerte en situacións nas que podes ser rexeitado, estás vivindo a vida ao máximo.

Levo algún tempo entender esta idea, pero ten sentido. Unha vida vivida ao máximo está chea de rexeitamentos, porque a única forma de non ser rexeitado é non arriscarse.

Incluso hai xogos que podes xogar para practicar a loita contra o rexeitamento.

Isto é o que fago:

Se quero coñecer a alguén, séguese.é unha rapaza que me atrae ou unha nova coñecida, mándolles un texto:

“Foi un placer falar contigo. Queres tomar un café a semana que vén?"

Poden pasar dúas cousas. Se din que si, é xenial! Fixen un novo amigo. Se me rexeitan, tamén é xenial. Crecín como persoa. E, o mellor de todo, sei que non perdín unha oportunidade.

A próxima vez que esteas nunha situación na que poidas ser rexeitado, lembra que é un sinal de que vives a vida ao máximo.

6. Atrévete a ser cálido coa xente desde o primeiro momento

Adoitaba ter unha forte sensación de que a xente non me gustaría. Creo que derivou da miña etapa na escola primaria, onde algúns dos outros nenos adoitaban intimidarme. Pero o problema era que moito tempo despois da escola, aínda tiña medo de que a xente non quere ser o meu amigo.

Tamén tiña a convicción de que a xente non me gustaba polo meu nariz grande. Como defensa contra o rexeitamento futuro, agardei a que os demais fosen amable comigo antes de atreverme a ser amable con eles.

Este diagrama ilustra o problema:

Como agardei a que os demais fosen amable comigo primeiro, saín como distante. A xente respondeu sendo distante a cambio. Supuxín que era polo meu nariz.

En retrospectiva, isto era ilóxico. Un día, como experimento, tentei ser cálido coa xente primeiro. Non pensei que funcionaría, pero o resultado sorprendeume. Cando me atrevín a seloPrimeiro, a xente estaba quente!

Este foi un gran salto na miña procura persoal por ser máis extrovertido.

Ten en conta que non é o mesmo ter calor que ser necesitado; a calor é unha calidade atractiva, pero ser demasiado necesitado será contraproducente.

7. Da pequenos pasos

Nunca tiven problemas para ser o meu verdadeiro eu cando estaba cos meus amigos íntimos, pero ao redor de descoñecidos, especialmente os intimidantes, quedei conxelado. Por "intimidar", refírome a calquera persoa que resultou ser alta, guapa, ruidosa ou confiada. Os meus niveis de adrenalina subirían e pasaría ao modo loita ou fuxida.

Ata recordo que me preguntei: “Por que non podo relaxarme e ser normal?”

Un amigo meu, Nils, tiña o mesmo problema. Intentou superalo facendo acrobacias tolas fóra da túa zona de confort.

Aquí tes algúns exemplos:

Deitado nunha rúa moi transitada

Falando diante dunha gran multitude

Facer de pé en todas as mozas que atopaba na rúa do subterráneo

atractivo

Estes experimentos demostran que podes aprender a ser máis extrovertido rápido. Desafortunadamente, Nils non puido seguir facendo estas acrobacias de forma regular. Foi demasiado esgotador.

Para ser máis extrovertido e saír definitivamente da túa zona de confort, debes adoptar un enfoque máis sostible. Tenta establecer pequenos obxectivos que aumentan gradualmente a dificultade.

Por exemplo, o teu primeiro obxectivo pode ser facer