Hoe je meer naar buiten kunt treden (als je geen sociaal type bent)

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

"Ik zou graag meer uitgaand en zelfverzekerd zijn, maar vaak heb ik gewoon geen zin in sociale contacten. Als ik dat wel doe, word ik nerveus en weet ik niet wat ik moet zeggen."

Ik ben introvert en heb het grootste deel van mijn jeugd alleen doorgebracht. Jarenlang voelde ik me ongemakkelijk, nerveus en verlegen bij mensen. Later in mijn leven leerde ik hoe ik mijn onhandigheid kon overwinnen en meer naar buiten kon treden:

Om meer naar buiten te treden, oefen je in vriendelijk en ontspannen zijn. Dat maakt mensen op hun gemak en vriendelijk in ruil. Herinner jezelf eraan dat iedereen onzekerheden heeft. Dit kan je helpen om je meer op je gemak te voelen. Neem initiatieven om af te spreken en wees nieuwsgierig naar mensen. Dit zal je helpen om sneller een band op te bouwen.

Maar hoe doe je dat in de praktijk? Dat is wat we in deze gids behandelen.

Hoe je meer naar buiten kunt treden

Hier lees je hoe je meer naar buiten kunt treden:

1. Onthoud dat iedereen onzeker is

Ik had altijd het gevoel dat iedereen me opmerkte als ik een kamer binnenkwam. Het voelde alsof ze me beoordeelden omdat ik nerveus en onhandig was.

In werkelijkheid, introverte mensen hebben de neiging om te overschatten hoeveel aandacht anderen hen geven. Als je je dit realiseert, kun je meer naar buiten treden omdat je je niet meer zo druk hoeft te maken over wat anderen van je denken.

Wetenschappers noemen dit het spotlight-effect:[]

Het spotlighteffect geeft ons het gevoel dat we opvallen. In werkelijkheid doen we dat niet.

Iedereen is druk bezig met zichzelf. Het voelt misschien alsof je altijd in de schijnwerpers staat, maar dat is niet zo.

Het zal je misschien verbazen dat veel andere mensen jouw onzekerheden delen. Kijk maar eens naar deze grafiek:

• 1 op de 10 heeft ooit sociale angst gehad.[]
• 1 op de 3 millennials zegt geen goede vrienden te hebben.[]
• 5 van de 10 zien zichzelf als verlegen.[, ]
• 5 van de 10 vindt zichzelf niet mooi.[] (Slechts 4% van de vrouwen vindt zichzelf mooi.[])
• 8 van de 10 voelt zich ongemakkelijk om in het middelpunt van de belangstelling te staan.[]

We gaan er vaak van uit dat we nerveuzer en onhandiger zijn dan anderen. Het probleem is dat we mensen beoordelen op hun waarneembare gedrag. Als iemand anders er kalm uitziet, is het gemakkelijk om te concluderen dat hij ontspannen is. Maar je kunt niet weten hoe ze zich van binnen voelen, dus het maken van dit soort vergelijkingen helpt niet.

Kijk eens naar deze foto:

Sommige mensen op de foto zien er zelfverzekerd uit, maar ze hebben allemaal onzekerheden, zelfs als ze die goed kunnen verbergen. Net als jij hebben ze soms slechte dagen of momenten van zelftwijfel.

Je perspectief veranderen kan je helpen de wereld realistischer te zien. Ik noem dit herkalibratie Herijking laat ons ook zien wanneer onze onjuiste, niet-helpende overtuigingen niet waar zijn. In dit geval kunnen we zien dat overtuigingen als "Iedereen is relaxter dan ik" gewoon niet kloppen. Een realistischere kijk op de wereld maakt de wereld minder bedreigend.

Wanneer je een kamer binnenloopt, herinner jezelf er dan aan dat onder de kalme oppervlakte de meeste mensen een vorm van onzekerheid verbergen. Velen van hen zullen zich sociaal ongemakkelijk voelen. Als je je dit herinnert, kan dit de druk die je op jezelf legt wat verlichten, wat je op zijn beurt helpt om socialer te zijn.

Als je nerveus of verlegen bent, lees dan deze gids waarin staat hoe je zelfverzekerder kunt zijn.

2. Oefen je nieuwsgierigheid naar mensen

Ik ben een overdenker. Ik heb vaak moeite om iets te kiezen om over te praten omdat er altijd zoveel gedachten door mijn hoofd gaan.

Kijk eens naar deze foto:

Stel je voor dat je zegt, "Hoi, hoe gaat het?" en ze antwoordt:

"Ik voel me goed, maar ik heb gisteren een groot feest gehad, dus ik heb vandaag een beetje een kater."

Dit zijn het soort gedachten die door je hoofd gaan als je een overdenker bent:

"Uh oh, ze is waarschijnlijk veel socialer dan ik, en ze gaat zich realiseren dat ik niet zo extravert ben als zij. En ze lijkt ook heel veel vrienden te hebben. Wat moet ik zeggen? Ik wil niet overkomen als een loser!"

Dit soort negatieve zelfpraat zal je niet helpen om meer naar buiten te treden.

In plaats van je zorgen te maken over hoe je klinkt of wat anderen van je denken, focus op het leren kennen van de persoon met wie je praat Als je dit doet, beginnen je hersenen nuttige vragen te bedenken die een gesprek gaande kunnen houden. Je wordt spraakzamer. Bijvoorbeeld:

"Waarom gaf ze een feestje?"

"Wat was ze aan het vieren?"

"Was ze op het feest met haar vrienden, collega's of familie?"

Dit voorbeeld laat zien wat er gebeurt als we ophouden onszelf te vergelijken met iemand anders en in plaats daarvan proberen meer over hen te leren.

Als we ons richten op het leren kennen van iemand, worden we nieuwsgierig. Vragen komen dan vanzelf. Denk aan wat er gebeurt als je opgaat in een film. Je begint vragen te stellen als: "Is zij de echte crimineel?" of "Is hij echt haar vader?".

Dus als ik met het meisje hierboven zou praten, zou ik vragen kunnen stellen als "Wat vierde je?" of "Met wie vierde je het?".

Als je problemen hebt om een gesprek met iemand te beginnen, kun je deze gids lezen.

3. Stel vragen en deel iets over jezelf

Het is belangrijk om vragen te stellen, maar voor een evenwichtig gesprek over en weer moet je ook een beetje informatie over jezelf delen.

Je kunt veel interessante dingen te zeggen hebben, maar als je tijdens een gesprek met niemand anders in gesprek gaat, zullen mensen zich vervelen. Aan de andere kant, als je iemand te veel vragen stelt, zullen ze het gevoel hebben dat ze ondervraagd worden.

Dus hoe krijg je de juiste balans? Door de "IFR"-methode te gebruiken:

1. I aanvragen
2. F ollow-up
3. R elate

Vragen:

Jij: "Wat heb je vandaag gedaan?"

Zij: "Ik heb tot 14.00 uur geslapen, dus ik heb eigenlijk niets gedaan."

Follow-up:

Jij: "Haha, oh. Hoe komt het dat je zo laat op was?"

Zij: "Ik was de hele nacht op om een presentatie voor te bereiden voor mijn werk."

Relateer:

Jij: "Ik snap het. Een paar jaar geleden deed ik ook nachten over."

Nu kun je de cyclus opnieuw beginnen:

Vragen:

Jij: "Waar ging de presentatie over?"

Hen: "Het ging over een onderzoek naar het milieu dat ik net had afgerond."

Vervolg :

Jij: "Interessant, wat was je conclusie?"

Zolang je goed oplet wat de ander zegt, zal je natuurlijke nieuwsgierigheid aanslaan en kun je genoeg vragen bedenken.

Door een IFR-IFR-IFR-lus te gebruiken, kun je je gesprekken interessanter maken. Je gaat heen en weer, leert de ander kennen en deelt een beetje over jezelf. Gedragswetenschappers noemen dit een heen en weer gepraat.

4. Accepteer wie je bent en accepteer je gebreken

Op school werd ik om van alles en nog wat gepest. Mijn hersenen "leerden" dat mensen me zouden veroordelen. Ook al werd ik niet meer gepest nadat ik van school kwam, toch had ik als volwassene nog steeds dezelfde angst.

Ik probeerde perfect te zijn zodat niemand me zou pesten. Maar deze strategie zorgde er niet voor dat ik me zelfverzekerder of extravert voelde, alleen maar meer zelfbewust. Het is tenslotte moeilijk om sociaal te zijn als je bang bent om beoordeeld te worden.

Uiteindelijk leerde een vriend me een waardevolle les.

In plaats van te proberen perfect te zijn, was hij helemaal open over al zijn gebreken. Hij was al langer maagd dan de meeste jongens en hij was altijd doodsbang dat mensen erachter zouden komen. Uiteindelijk besloot hij zich er niets meer van aan te trekken of ze het wisten.

Het was alsof hij zei: "OK, ik geef het op, hier zijn mijn gebreken. Nu je het weet, doe ermee wat je wilt."

Het veroordelende stemmetje in zijn hoofd verdween. Er was geen reden voor hem om bang te zijn dat andere mensen zijn geheim zouden ontdekken, dus hij was niet meer bang voor hun reactie.

Dat betekent niet dat mijn vriend iedereen begon te vertellen dat hij nog maagd was. Het belangrijkste punt is dat zijn denkwijze was veranderd. Zijn nieuwe houding was, "Als iemand me zou vragen of ik maagd was, zou ik het zeggen in plaats van het te verbergen."

Persoonlijk was ik geobsedeerd door de grootte van mijn neus. Ik vond hem te groot. Naarmate ik meer geobsedeerd raakte, begon ik te proberen mezelf zo te vormen dat mensen mijn profiel nooit zagen.

Als ik een kamer binnenkwam, ging ik ervan uit dat iedereen op mijn neus lette. (Ik weet nu dat dit alleen in mijn hoofd speelde, maar op dat moment voelde het heel echt.) Ik besloot een nieuwe aanpak te proberen door mijn gebrek niet te verbergen.

Ik suggereer niet dat je moet proberen jezelf ervan te overtuigen dat je geen gebreken hebt. Ik probeerde mezelf niet wijs te maken dat ik een kleine neus had. Het gaat om je gebreken erkennen .

Iedereen vergelijkt zichzelf met anderen, ook al zien ze alleen de buitenkant.

Jezelf je gebreken toe-eigenen is beseffen dat elk mens onvolmaaktheden heeft en dat het geen zin heeft om te proberen die van jou te verbergen. We moeten er nog steeds aan werken om onszelf te verbeteren, maar het is niet nodig om te verbergen wie we zijn.

Misschien vind je dit artikel over zelfacceptatie leuk.

5. Oefen het ervaren van afwijzing

Mijn sociaal succesvolle vrienden hebben me verteld dat ze voortdurend te maken hebben met afwijzing - en dat vinden ze leuk.

Ik vond dit in het begin erg moeilijk te geloven. Ik zag afwijzing altijd als een teken van mislukking dat je koste wat het kost moest vermijden, maar zij zagen het altijd als een teken van persoonlijke groei. Voor hen betekent afgewezen worden dat je de kansen grijpt die het leven je geeft. Als je jezelf in situaties brengt waarin je afgewezen zou kunnen worden, leef je het leven ten volle.

Het kostte me wat tijd om mijn hoofd rond dit idee te wikkelen, maar het is logisch. Een leven dat ten volle wordt geleefd zit vol afwijzingen, omdat de enige manier om niet afgewezen te worden is om geen risico's te nemen.

Er zijn zelfs spelletjes die je kunt spelen om te oefenen in het omgaan met afwijzing.

Dit is wat ik doe:

Als ik iemand wil ontmoeten, of het nu een meisje is tot wie ik me aangetrokken voel of een nieuwe kennis, stuur ik ze een sms:

"Het was leuk om met je te praten. Zullen we volgende week koffie drinken?"

Er kunnen twee dingen gebeuren. Als ze ja zeggen, is dat geweldig! Ik heb een nieuwe vriend gemaakt. Als ik word afgewezen, is dat ook geweldig. Ik ben gegroeid als persoon. En, het beste van alles, ik weet dat ik geen kans heb gemist.

De volgende keer dat je in een situatie bent waarin je afgewezen zou kunnen worden, herinner jezelf er dan aan dat het een teken is dat je het leven ten volle leeft.

6. Durf meteen warm te zijn voor mensen

Ik had altijd sterk het gevoel dat mensen me niet aardig zouden vinden. Ik denk dat het voortkwam uit mijn tijd op de basisschool, waar sommige andere kinderen me pestten. Maar het probleem was dat ik lang na school nog steeds bang was dat mensen mijn vriend niet zouden willen zijn.

Ik had ook de overtuiging dat mensen me niet aardig vonden vanwege mijn grote neus. Als verdediging tegen toekomstige afwijzing wachtte ik tot anderen aardig tegen me waren voordat ik aardig tegen hen durfde te zijn.

Dit diagram illustreert het probleem:

Omdat ik eerst wachtte tot anderen aardig tegen me waren, kwam ik afstandelijk over. Mensen reageerden door afstandelijk terug te doen. Ik nam aan dat het door mijn neus kwam.

Achteraf gezien was dit onlogisch. Op een dag probeerde ik bij wijze van experiment eerst warm te zijn voor mensen. Ik dacht niet dat het zou werken, maar het resultaat verraste me. Toen ik eerst warm durfde te zijn, waren de mensen ook warm terug!

Dit was een enorme sprong in mijn persoonlijke zoektocht om meer naar buiten te treden.

Warm zijn is niet hetzelfde als behoeftig zijn; warmte is een aantrekkelijke eigenschap, maar te behoeftig zijn zal averechts werken.

7. Neem kleine stappen

Ik had er nooit problemen mee om mezelf te zijn als ik bij goede vrienden was, maar bij vreemden - vooral bij intimiderende - bevroor ik. Met intimiderend bedoel ik iedereen die toevallig lang, knap, luidruchtig of zelfverzekerd was. Mijn adrenalineniveau schoot omhoog en ik ging in de vecht-of-vluchtmodus.

Ik herinner me zelfs dat ik het mezelf afvroeg: "Waarom kan ik niet ontspannen en normaal zijn?"

Een vriend van me, Nils, had hetzelfde probleem. Hij probeerde het te overwinnen door gekke stunts uit te halen.

Hier zijn een paar voorbeelden:

Liggen op een drukke straat

Spreken voor een grote menigte

Stand-up doen in de metro

Praten met elk meisje op straat dat hij aantrekkelijk vond

Deze experimenten laten zien dat je kunt leren hoe je snel extravert kunt zijn. Helaas kon Nils deze stunts niet regelmatig blijven doen. Het was te vermoeiend.

Om meer naar buiten te treden en voorgoed uit je comfortzone te stappen, heb je een duurzamere aanpak nodig. Probeer kleine doelen te stellen die geleidelijk aan moeilijker worden.

Je eerste doel zou bijvoorbeeld kunnen zijn om oogcontact te maken met de barista in je favoriete koffietent de volgende keer dat je binnenkomt. Als je dat hebt bereikt, kun je jezelf een nieuw doel stellen door te glimlachen en "Hoi" te zeggen. De volgende stap zou kunnen zijn om een eenvoudige opmerking te maken of een beleefde vraag te stellen zoals, "Hoe gaat het met je vanochtend?" of "Wauw, wat is het warm vandaag, hè?".

8. Langer blijven in ongemakkelijke situaties

Als je je bijvoorbeeld ongemakkelijk voelt als je met een vreemde praat, probeer je het gesprek waarschijnlijk zo snel mogelijk af te ronden. Probeer in plaats daarvan wat langer in het gesprek te blijven, zelfs als dat ongemakkelijk is.[]

Hoe meer uren we doorbrengen in lastige situaties, hoe minder ze ons raken!

Probeer elke keer dat je je zenuwachtig voelt te blijven waar je bent. Hoe langer je jezelf toestaat om je zenuwachtig te voelen, hoe leger je zenuwemmertje wordt en hoe comfortabeler je je voelt.

Vroeger zag ik nervositeit als iets slechts en probeerde ik het te vermijden. Maar toen ik langer in sociale situaties bleef, begon ik me zelfs goed te voelen omdat ik nerveus was. Nerveus zijn was een teken dat mijn emmer aan het leeglopen was.

Als die emmer helemaal leeg is, zul je echt ontspannen zijn in de buurt van mensen en niet meer verstijven. Met deze methode kun je jezelf trainen om je minder ongemakkelijk te voelen.

9. Identificeer en betwist je zelfbeperkende overtuigingen

Als je innerlijke stem een soort criticus is die je naar beneden haalt en je op je gebreken wijst, kun je je geremd en zelfbewust voelen. Het is moeilijk om extravert en zelfverzekerd te zijn als je slecht over jezelf denkt.

Je kunt bijvoorbeeld gedachten hebben als:

• "Ik zal altijd verlegen blijven."
• "Ik ben gewoon geen uitgaand persoon en dat zal ik ook nooit worden."
• "Ik haat mijn persoonlijkheid."

Deze gedachten weerspiegelen je zelfbeperkende overtuigingen. Het is belangrijk om deze overtuigingen aan te vechten, omdat ze je kunnen weerhouden van het maken van positieve veranderingen. Als je bijvoorbeeld gelooft dat je niet in staat bent om met mensen te praten of sociaal te zijn, zul je waarschijnlijk geen vooruitgang boeken omdat je dan niet meer de moeite neemt om het te proberen.

Een goede therapeut kan je ook helpen om zelfbeperkende overtuigingen te identificeren en te herzien.

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

10. Verander je zelfpraat

Als je leert om op een vriendelijke, meelevende manier tegen jezelf te praten, kun je deze onhelpende gedachten uitdagen, je zelfvertrouwen verbeteren en meer naar buiten treden.

Ga er niet van uit dat je zelfkritiek waar is. Als een onbehulpzame overtuiging de kop opsteekt, stel jezelf dan een aantal vragen: []

• Waar komt dit geloof vandaan?
• Is dit geloof nuttig?
• Hoe houdt deze overtuiging me tegen?
• Zorgt het ervoor dat ik vanuit angst handel?
• Kan ik het vervangen door een productievere overtuiging?

Je kunt je ook afvragen of er bewijs is dat een overtuiging onwaar is.

Veel van onze overtuigingen hebben hun wortels in onze kindertijd en het is niet gemakkelijk om ze te vervangen. Maar als je er een gewoonte van kunt maken om je gedachten kritisch te evalueren in plaats van ze voor waar aan te nemen, zul je een realistischer zelfbeeld beginnen te ontwikkelen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je denkt: "Ik heb nooit iets interessants te zeggen."

Nadat je jezelf de bovenstaande vragen hebt gesteld, realiseer je je misschien dat de overtuiging voortkomt uit je kindertijd en tienerjaren, toen mensen opmerkingen maakten over hoe stil je bent.

Het is geen nuttige overtuiging en het houdt je tegen, omdat het je het gevoel geeft een saai persoon te zijn, waardoor je je geremd voelt. Het zorgt ervoor dat je opereert vanuit angst, omdat je vaak bang bent dat iemand je "saai" zal noemen of je zal beledigen omdat je niet interessant bent.

Als je nadenkt over het bewijs tegen deze overtuiging, realiseer je je dat je door de jaren heen verschillende goede vrienden hebt gehad die van je gezelschap genoten.

Met deze antwoorden in gedachten zou een meer productieve overtuiging kunnen zijn, "Mensen hebben gezegd dat ik stil ben, maar ik heb in de loop der jaren genoten van een aantal stimulerende gesprekken en ik zal er in de toekomst nog veel meer hebben."

11. Licht persoonlijke vragen stellen

Als je alleen over feiten praat, zullen je gesprekken saai zijn. Door vragen te stellen die de ander aanmoedigen om iets over zichzelf te vertellen, wordt het gesprek boeiender.

Hier is een truc die ik gebruik om dit gesprek interessant te maken: Stel een vraag waarin het woord "U" voorkomt.

Als ik bijvoorbeeld met iemand aan het praten was over stijgende werkloosheidscijfers en het gesprek werd saai, dan zou ik kunnen zeggen:

"Ja, ik hoop dat niet nog meer mensen hun baan verliezen. Wat voor werk zou jij doen als je volledig van baan zou veranderen?"

Of

"Heeft jij Droomde je als kind over een bepaald soort werk?"

Nadat ze hebben geantwoord, vertel ik over mijn eigen werkdromen met behulp van de IFR-methode die ik hierboven heb beschreven. Hierdoor wordt het gesprek persoonlijker en interessanter. We leren elkaar kennen in plaats van feiten uit te wisselen.

Hier is mijn gids over hoe je niet saai kunt zijn.

12. Deel kleine dingen over jezelf

Om benaderbaar en extravert te zijn, moeten we dingen over onszelf vertellen als we met iemand praten. Vroeger voelde ik me daar altijd ongemakkelijk bij. Ik voelde me meer op mijn gemak bij het stellen van vragen en bij het leren kennen van anderen.

Maar om ervoor te zorgen dat mensen je vertrouwen en aardig vinden, moeten ze een beetje weten over wie je bent

Het is niet nodig om je diepste geheimen te delen, maar geef andere mensen een glimp van je echte zelf.

Hier zijn een paar voorbeelden:

Misschien heb je het over planten. Je zou kunnen zeggen: "Ik weet nog dat ik als kind tomaten kweekte. Kweekte jij ook dingen?"

Je hoeft niet iets gevoeligs te delen. Laat gewoon zien dat je menselijk bent.

Als je het hebt over Game of Thrones, zou je kunnen zeggen: "Om de een of andere reden ben ik er nooit aan toegekomen om het te kijken, maar ik heb de Narnia-serie een paar jaar geleden gelezen. Hou je van fantasy?"

Als je het hebt over de huurprijzen van appartementen, zou je kunnen zeggen: "Mijn droom is om ooit in een hoogbouw met een geweldig uitzicht te wonen. Waar zou jij willen wonen als je overal kon wonen?"

Zoals je kunt zien, werkt het principe zelfs voor onderwerpen die saai lijken.

Merk op dat deze voorbeelden allemaal een heen-en-weer-gesprek aanmoedigen. Doordachte vragen en zorgvuldig delen helpt je om iemand anders te leren kennen en geeft hen de kans om meer over jou te leren.

Uitbundig en zelfverzekerd zijn

Uitgaande mensen gebruiken hun lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen om hun interesse in andere mensen over te brengen en om te laten zien dat ze vriendelijk zijn.

Dit is hoe jij hetzelfde kunt doen:

1. Houd oogcontact

Oogcontact maken communiceert dat je open en ontvankelijk bent voor andere mensen. Als iemand die nerveus en onhandig was toen hij opgroeide, weet ik dat het moeilijk kan zijn.

Dit zijn mijn trucjes om oogcontact te houden:

1. De truc met de oogkleur: Probeer de oogkleur te bepalen van de persoon met wie je praat. Als je dat doet, raak je bezig met het uitzoeken van de kleur en voelt het natuurlijker om hem of haar in de ogen te kijken.
2. De ooghoektruc: Als het te intens voelt om iemand in de ogen te kijken, kijk hem dan in zijn ooghoek. Of, als je minstens een meter van elkaar verwijderd bent, kun je naar zijn wenkbrauwen kijken.
3. De focusverschuivingsmethode: Richt al je aandacht op wat iemand zegt als hij praat. Als je dat doet, voelt het natuurlijker om oogcontact te houden. Deze techniek vereist oefening.

Je moet je aandacht van jezelf afleiden en je opnieuw richten op wat de ander zegt. Het kost tijd om dit onder de knie te krijgen, maar het is de meest effectieve manier om oogcontact te houden omdat het je meer ontspannen maakt.

Klik hier om meer te lezen over hoe je beter oogcontact kunt maken.

2. Glimlach met de kraaienpootjesmethode

Als we niet glimlachen, wordt het moeilijker om door sociale situaties te navigeren. Mensen glimlachen om te laten zien dat we positieve bedoelingen hebben. Het is een van de oudste technieken die we gebruiken om anderen te laten weten dat we vriendelijk zijn.

Als ik me ongemakkelijk voelde, gebruikte ik een neplach of vergat ik helemaal te glimlachen. Maar uitgaande mensen hebben een natuurlijke glimlach, dus je moet leren hoe je op een authentieke, natuurlijke manier moet glimlachen.

Als een glimlach niet oprecht is, ziet hij er raar uit. Waarom? Omdat we vergeten onze ogen te activeren .

Hier is een oefening om te proberen:

Ga naar een spiegel en probeer een oprechte glimlach te produceren. Je zou kleine "kraaienpootjes" in de buitenste hoeken van je ogen moeten krijgen. Let op hoe een echte glimlach aanvoelt. Wanneer je warm en vriendelijk moet overkomen, weet je of je glimlach oprecht is omdat je weet hoe hij moet aanvoelen.

3. Gebruik open lichaamstaal

Probeer gesloten lichaamstaal te vermijden, zoals je armen over elkaar slaan of iets over je buik houden. Deze gebaren geven aan dat je je nerveus, geïrriteerd of kwetsbaar voelt.

Om toegankelijker over te komen:

• Werk aan je houding zodat je er zelfverzekerd uitziet, maar niet stijf. Deze video helpt je een goede houding te ontwikkelen.
• Laat je armen losjes langs je zij hangen als je rechtop staat.
• Ga staan met je voeten op schouderbreedte uit elkaar en houd je voeten stevig op de grond om nerveus schommelen te voorkomen. Houd je benen niet gekruist.
• Houd je handen zichtbaar en bal je vuisten niet.
• Ga op gepaste afstand van andere mensen staan. Als je te dichtbij staat, kunnen ze zich ongemakkelijk voelen. Als je te ver weg staat, kun je afstandelijk overkomen. Als algemene regel geldt: ga dichtbij genoeg staan zodat je hun hand kunt schudden, maar niet dichterbij.
• Houd je telefoon in je zak. Als je je achter een scherm verstopt, kun je nerveus of verveeld overkomen.

Bekijk voor meer tips deze gids voor zelfverzekerde lichaamstaal.

Je energieniveau verhogen

Mensen met veel energie zien er zelfverzekerder, dynamischer, warmer en innemender uit. Als je extravert wilt lijken en voelen, probeer dan je energie te verhogen.

Dit is hoe:

1. Begin jezelf te zien als een energiek persoon

Ken je iemand die positieve energie uitstraalt? Over wat voor soort dingen praten ze? Hoe bewegen ze? Visualiseer jezelf op een vergelijkbare manier en experimenteer met het spelen van die rol in sociale omgevingen. Het is OK om te doen alsof totdat het natuurlijker aanvoelt.

2. Vermijd monotoon spreken

Luister naar charismatische mensen. Je zult merken dat zelfs wanneer ze over alledaagse onderwerpen praten, hun stem hen interessant doet lijken. Monotone stemmen zijn saai en vermoeiend voor het oor, dus varieer je toon en volume in een gesprek.

3. Gebruik assertieve taal

Bijvoorbeeld, in plaats van met een aarzelende stem te zeggen, "Oh, dat weet ik zo net nog niet" wanneer je het niet met iemand eens bent, zeg dan, "Ik zie wat je zegt, maar ik ben het er niet mee eens. Ik denk..." Je kunt respectvol zijn en toch voor jezelf opkomen.

4. Maak gebruik van non-verbale communicatie

Druk jezelf uit met je lichaam, niet alleen met je woorden. Mensen met veel energie hebben de neiging om geanimeerd over te komen. Ze laten hun gezicht hun emoties zien en gebruiken handgebaren om hun punten te benadrukken. Pas op dat je niet overdrijft, anders kom je over als manisch. Oefen je gebaren in een spiegel om de juiste balans te vinden.

5. Blijf lichamelijk actief en gezond

Het is moeilijk om vrolijk te zijn als je je futloos voelt. Probeer elke dag wat te bewegen en eet evenwichtig zodat je je energiek voelt.

6. Sluit je sociale interacties positief af

Beëindig een gesprek terwijl de energie in de kamer nog steeds hoog is. Zorg ervoor dat de andere persoon zich goed voelt over zichzelf. Dit vereist niet veel inspanning. Gewoon glimlachen en iets zeggen als, "Het was geweldig om je te zien! Ik sms je binnenkort" werkt goed.

Sociaal en extravert zijn

1. Maak contact met mensen die je al elke dag ziet

Grijp elke mogelijke gelegenheid aan om basale sociale vaardigheden te oefenen, zoals een praatje maken en open lichaamstaal gebruiken. Oefen met collega's, buren en iedereen die je regelmatig ziet. Na verloop van tijd kunnen ze vrienden worden.

2. Word een regelmatige bezoeker op plaatsen in je buurt

Hondenparken, cafés, sportscholen, bibliotheken en wasserettes zijn allemaal uitstekende plekken om nieuwe mensen te ontmoeten. Iedereen is er met een bepaald doel, dus je hebt al iets gemeen. Als je bijvoorbeeld in een bibliotheek bent, is het een vrij veilige gok dat jij en de andere mensen daar graag lezen.

3. Zoek een nieuwe groep of club

Kijk op meetup.com of in je plaatselijke krant of tijdschrift voor lopende lessen en groepen die je kunnen helpen om nieuwe mensen te ontmoeten. Verwacht niet dat je na één meetup al vrienden maakt, maar na verloop van tijd kun je zinvolle connecties opbouwen.

4. Houd vriendschappen levend

Onderhoud je bestaande vriendschappen terwijl je nieuwe mensen ontmoet. Neem om de paar weken contact op met vrienden en familieleden die je al een tijdje niet hebt gezien. Durf degene te zijn die de eerste stap zet. Vraag wat ze hebben gedaan en of ze het leuk vinden om binnenkort af te spreken.

5. Zeg "Ja" op alle uitnodigingen

Tenzij er een goede reden is waarom je niet kunt komen, accepteer alle uitnodigingen. Je zult het waarschijnlijk niet altijd naar je zin hebben, maar elke gelegenheid is een kans om te oefenen in sociaal zijn. Als je niet kunt komen, bied dan aan om een nieuwe afspraak te maken.

6. Gebruik alledaagse boodschappen om je sociale vaardigheden te oefenen

Bijvoorbeeld, in plaats van al je boodschappen online te bestellen, ga je naar de winkel en maak je van de gelegenheid gebruik om een praatje te maken met de caissière. Of in plaats van een e-mail te schrijven of een chatbot te gebruiken om contact op te nemen met de klantenservice van een bedrijf, pak je de telefoon en praat je met een mens.

7. Maak gebruik van je bestaande connecties

Vraag vrienden en collega's om je voor te stellen aan andere mensen met dezelfde interesses. Naarmate je zelfverzekerder wordt, kun je ook een contactpersoon worden. Als er een kans is dat twee mensen die je kent elkaar leuk vinden, bied dan aan om elkaar voor te stellen. Dit kan de eerste stap zijn naar het opbouwen van een vriendengroep.

Hier is onze uitgebreide gids over hoe je socialer kunt zijn.

Grappiger zijn

1. Vermijd ingestudeerde grappen en oneliners

Grappige mensen zijn meestal scherpe waarnemers van de wereld om hen heen. Ze wijzen op tegenstrijdigheden en absurditeiten waardoor iedereen de dingen op een nieuwe manier gaat zien. De grappigste opmerkingen zijn meestal spontaan en komen op natuurlijke wijze voort uit een situatie.

2. Vertel herkenbare verhalen

Korte anekdotes over lastige situaties waarin je terecht bent gekomen kunnen grappig zijn en je sympathieker doen overkomen.

3. Komedie studeren

Kijk naar grappige films en tv-programma's. Kopieer geen grappen of verhalen, maar observeer hoe personages geweldige lijnen brengen en waarom ze effectief zijn. Als grappen mislukken, vraag jezelf dan af waarom. Probeer te leren van de fouten van anderen.

4. Experimenteer met verschillende stijlen

Vul deze vragenlijst over humorstijlen in om erachter te komen wat voor soort humor jij meestal gebruikt. De vragenlijst vertelt je ook hoe andere mensen jouw grappen opvatten.

5. Denk goed na voordat je jezelf naar beneden haalt

Zelfspottende humor is effectief met mate, maar als je jezelf te vaak neerhaalt, kunnen anderen denken dat je een laag zelfbeeld hebt. Ze kunnen zich ook ongemakkelijk voelen omdat je je diepe persoonlijke onzekerheden hebt blootgelegd.

6. Leer van fouten

Zie de ervaring als een leermoment. Als je bijvoorbeeld denkt dat je grap een beetje te zelfspot was en mensen zich er ongemakkelijk bij voelden, wees dan in de toekomst niet zo streng voor jezelf. Of als je je publiek verkeerd hebt ingeschat en ze enigszins beledigd lijken, is het misschien beter om soortgelijke humor de volgende keer niet meer te gebruiken.

7. Onthoud dat iedereen een unieke reactie heeft

Niet iedereen houdt ervan om grapjes te maken, en sommige mensen reageren alleen op heel specifieke soorten humor. Vat het niet persoonlijk op als iemand nooit lacht om je grappen of gevatte opmerkingen.

8. Wees aardig

Afgezien van een beetje plagen met mensen die je goed kent, moet je geen grapjes maken ten koste van iemand anders. Het kan gemakkelijk omslaan in pesten en je kunt onbedoeld een van hun diepste onzekerheden raken.

9. Bied je excuses aan als je aanstoot geeft

Als je per ongeluk te ver gaat en iemand boos maakt, bied dan snel je excuses aan en verander van onderwerp. Merk op dat het niet altijd mogelijk is om te voorspellen welke onderwerpen mensen zullen beledigen.

Misschien vind je dit artikel ook leuk met meer tips over hoe je grappig kunt zijn.

Uitgaan op de universiteit

1. Laat je deur open

Hiermee maak je duidelijk dat je graag een praatje maakt met mensen die voorbij lopen. Gewoon "Hoi, hoe gaat het?" zeggen is al genoeg om aan te geven dat je ze graag wilt leren kennen.

2. Rondhangen in gemeenschappelijke ruimtes

Glimlach en maak oogcontact met andere studenten in de buurt, ga dan over op een praatje als ze open lijken te staan voor een gesprek. Als je van plan bent om uit te gaan, al is het maar naar de bibliotheek, vraag dan of ze mee willen.

3. Chatten met medestudenten

Je hoeft niets diepzinnigs te zeggen. Eenvoudige opmerkingen over de lesstof, een aankomende toets of waarom je de professor leuk vindt, zijn genoeg om een gesprek te beginnen.

4. Schrijf je in voor verenigingen en clubs

Feesten en eenmalige evenementen kunnen heel leuk zijn, maar de kans is groter dat je betekenisvolle vriendschappen ontwikkelt met gelijkgestemden die je regelmatig ziet.

5. Neem een parttime baan of doe vrijwilligerswerk

Kies een functie waarbij je direct contact hebt met klanten of gebruikers van diensten. Je sociale vaardigheden zullen zich snel ontwikkelen omdat je veel mensen zult ontmoeten.

6. Vragen stellen en beantwoorden in de klas

Het is een kans om te oefenen in het spreken met iemand die je niet zo goed kent, wat handig is als je nieuwe vrienden wilt maken.

7. Probeer jezelf niet onder te veel druk te zetten

Als je op de middelbare school niet erg extravert was, kan de universiteit een kans lijken om jezelf opnieuw uit te vinden, maar verwacht niet dat je persoonlijkheid van de ene op de andere dag verandert. Neem kleine, duurzame stappen in je eigen tempo.

Uitbundig en zelfverzekerd zijn op het werk

1. Zoek je collega's op

Zoek de plek waar mensen graag naartoe gaan tijdens hun pauzes. Als je wat vrije tijd hebt, ga er dan ook naartoe. Als je een collega ziet, maak dan oogcontact, glimlach en zeg "Hoi". Als ze vriendelijk kijken, probeer dan een praatje te maken. Je zult dezelfde mensen regelmatig zien en het zal gemakkelijker worden om gesprekken te voeren.

2. Nodig collega's uit

Vertel gewoon waar je naartoe gaat en zeg: "Wil je ook meekomen?" Hou je toon casual en je klinkt zelfverzekerd.

3. Antwoorden op veelgestelde vragen voorbereiden

Het is bijvoorbeeld bijna onvermijdelijk dat je collega's op een bepaald moment vragen: "Heb je een goed weekend gehad?" of "Hoe was je ochtend?".

Bied meer dan een antwoord van één woord; geef een antwoord dat uitnodigt tot een gesprek. Bijvoorbeeld, in plaats van "Goed" te zeggen, zeg: "Ik heb een goed weekend gehad, bedankt! Ik ben naar de nieuwe kunstgalerie geweest die net is geopend in de stad. Heb je nog iets leuks gedaan?" Toon oprechte interesse in het leven van je collega's buiten het werk. Als je je houding verandert, word je van nature nieuwsgieriger en extraverter.

4. Kom voorbereid

Schrijf een lijst op met ideeën en punten die je naar voren wilt brengen. Je zult je zelfverzekerder voelen als je een duidelijke set aantekeningen voor je hebt liggen.

5. Spreek niet slecht over iemand achter zijn rug om

Deel in plaats daarvan oprechte complimenten, concentreer je op wat er goed gaat op het werk en til andere mensen op. Je collega's zullen zich aangetrokken voelen tot je positieve energie, waardoor jij je zelfverzekerder zult voelen.

6. Accepteer zoveel uitnodigingen als je kunt

Je hoeft niet tot het einde te blijven. Zelfs een half uur is beter dan helemaal niet gaan; je kunt een geweldig gesprek hebben in 30 minuten. Naarmate je je meer op je gemak voelt bij je collega's, kun je proberen elke keer langer te blijven.

Uitgaan op feestjes

1. Wees voorbereid

Als je weet wat je kunt verwachten, heb je meer vertrouwen. Vraag het de organisator:

• Hoeveel mensen zullen er op het feest zijn?
• Wie zijn de andere gasten? Dit betekent niet een lijst met volledige namen en beroepen. Je hebt gewoon een algemeen idee nodig. Heeft de organisator bijvoorbeeld vrienden, familieleden, collega's, buren of een mix uitgenodigd?
• Wordt het feest waarschijnlijk luidruchtig, beschaafd of ergens daartussenin?
• Zijn er speciale activiteiten, zoals spelletjes?

Deze antwoorden zullen je helpen om goede vragen en gespreksonderwerpen voor te bereiden. Als de organisator bijvoorbeeld voor een techbedrijf werkt en een aantal collega's heeft uitgenodigd, is het misschien een goed idee om een paar van de laatste tech-gerelateerde verhalen op je favoriete nieuwswebsite te lezen.

2. Verduidelijk je intentie

Beslis voordat je naar het feest vertrekt wat je wilt bereiken. Een doel hebben houdt je gericht op andere mensen en je omgeving. Wees specifiek.

Hier zijn een paar voorbeelden:

• Ik stel mezelf voor aan drie nieuwe mensen en oefen met praten over koetjes en kalfjes.
• Ik zal bijpraten met mijn middelbare schoolvrienden die ik vijf jaar niet heb gezien. Ik zal erachter komen wat ze voor werk doen en of ze getrouwd zijn. Advertenties
• Ik zal mezelf voorstellen en een gesprek aangaan met de collega's van mijn nieuwe vriend, van wie ik weet dat ze er zullen zijn.

3. Gebruik visualisatie om je onzekerheden te kalmeren

Vraag jezelf af waar je bang voor bent en stel je dan voor hoe je het succesvol aanpakt.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je bang bent dat je niets kunt bedenken om te zeggen. Wat is het meest realistische worst-case scenario? Misschien kijkt de persoon met wie je praat een beetje verveeld. Hij of zij verontschuldigt zich en gaat met iemand anders praten.

Wat je angst ook is, stel je voor hoe het scenario zou aflopen.

De volgende stap is nagaan hoe je zou kunnen reageren als je angst bewaarheid wordt. Om het voorbeeld hierboven voort te zetten: je zou een paar momenten kunnen nemen om adem te halen, een fris drankje kunnen nemen en dan iemand anders kunnen zoeken om mee te praten. Je zou je een tijdje beschaamd kunnen voelen, maar dat is niet het einde van de wereld. Als je je kunt voorstellen hoe je zou omgaan met een mogelijk moeilijke sociale situatie, zul je je zelfverzekerder voelen.

4. Houd je gesprekken luchtig

Als algemene regel geldt dat de meeste mensen naar feestjes gaan om te ontspannen en plezier te maken. Het is onwaarschijnlijk (maar niet onmogelijk!) dat je diepgaande één-op-één gesprekken zult hebben over serieuze onderwerpen. Houd het bij veilige onderwerpen.

Als je een nieuw iemand ontmoet, vraag dan hoe ze de gastheer of gastvrouw kennen en probeer vervolgens meer over hem of haar te weten te komen. Vermijd verhitte discussies en blijf uit de buurt van mogelijk controversiële onderwerpen.

Bekijk voor meer inspiratie deze lijst met 105 vragen om te stellen op feestjes.

5. Probeer deel te nemen aan een groepsgesprek

Extraverte mensen hebben de neiging om deel te nemen aan groepsgesprekken als ze denken dat het onderwerp interessant is. Om dit te doen, begin je aan de rand van de groep te staan. Voordat je iets zegt, luister je een paar minuten aandachtig om de stemming van de groep te peilen.

Als ze open en vriendelijk lijken, maak dan oogcontact met degene die aan het woord is en glimlach. Vervolgens kun je een bijdrage leveren aan de discussie. Om ieders aandacht te trekken, gebruik je eerst een handgebaar, zoals wordt gedemonstreerd in dit artikel over deelnemen aan groepsgesprekken.

6. Vermijd alcohol als toevluchtsmiddel

Alcohol is een populair sociaal glijmiddel op feestjes. Een paar drankjes kunnen ervoor zorgen dat je je meer uitgaand en zelfverzekerd voelt.[] Je kunt echter niet bij elk sociaal evenement alcohol gebruiken, dus je kunt het beste leren hoe je nuchter uitgaand kunt zijn.

Als je de tips in deze gids begint toe te passen, zul je je realiseren dat je geen alcohol nodig hebt om van een sociaal evenement te genieten. Je zult misschien ook ontdekken dat de connecties die je met andere mensen maakt zinvoller en authentieker zijn als je met mate drinkt.

Uitgaan als introvert

"Als introvert vind ik het moeilijk om naar buiten te treden. Sommige situaties zijn moeilijker dan andere. Ik weet bijvoorbeeld niet hoe ik vriendelijk moet zijn als ik in een grote groep omga - mijn energie raakt zo snel op."

In vergelijking met extraverte mensen geven introverte mensen de voorkeur aan minder stimulerende omgevingen en vinden ze sociale evenementen vermoeiender. Ze richten zich meer op hun innerlijke gedachten en gevoelens dan op externe stimulatie. Introverte mensen brengen graag tijd alleen door en zijn vaak erg zelfbewust.[] Introversie is niet hetzelfde als verlegen of sociaal angstig zijn. Het is gewoon een persoonlijkheidskenmerk.

Als je bijvoorbeeld nieuwe vrienden wilt maken, kun je door je extraverter op te stellen anderen makkelijker voor je aantrekken.

1. Sta open voor verandering

We kunnen zo gehecht raken aan een etiket of identiteit dat we ons niet graag anders gedragen. Als je jezelf trots beschrijft als "een echte introvert", kan het idee om je op een meer extraverte manier te gedragen ongemakkelijk voelen. Het kan zelfs voelen alsof je je ware zelf verraadt.

Toch kun je je gedrag veranderen zonder uit het oog te verliezen wie je bent. Je zou je waarschijnlijk niet precies hetzelfde gedragen bij je collega's als bij een broer of zus of een goede vriend, maar je bent nog steeds dezelfde persoon in beide situaties. Mensen zijn complex. We zijn in staat om onze persoonlijkheidskenmerken te veranderen en kunnen ons aanpassen aan nieuwe sociale omgevingen.[]

2. Socialiseren in kleine groepen

Sommige introverte mensen socialiseren liever één op één, en daar is niets mis mee. Maar als je je op je gemak wilt voelen op feestjes of in grote groepen, moet je verder gaan dan je comfortzone.

Begin met af te spreken om met twee of drie mensen tegelijk rond te hangen. Doe een activiteit die jullie allemaal iets geeft om je op te concentreren of over te praten, zoals een kunstgalerie bezoeken of een wandeling maken. Je kunt de groep dan uitbreiden met meer mensen, misschien door de partners van je vrienden of hun andere vrienden te vragen. Met oefening zul je je meer bedreven voelen in het socialiseren op grotere bijeenkomsten.

3. Wijs small talk niet af

Veel introverte mensen houden niet van koetjes en kalfjes. Ze vinden het oppervlakkig of tijdverspilling en zouden liever zwaardere onderwerpen bespreken.

Maar praten over koetjes en kalfjes is de eerste stap naar het opbouwen van een goede verstandhouding en het ontwikkelen van relaties. Het stelt mensen in staat om een band op te bouwen en bevordert een wederzijds gevoel van vertrouwen en het helpt ons om erachter te komen of we iets gemeen hebben met iemand anders.

Uitgaande mensen begrijpen dit. Ze maken gebruik van hun onderliggende nieuwsgierigheid en maken zorgvuldig gebruik van koetjes en kalfjes om meer over anderen te weten te komen.

Als je niet zeker weet wat je moet zeggen, put dan uit je omgeving of situatie. Als je bijvoorbeeld op een bruiloft bent, kun je zeggen: "Zijn de bloemstukken niet prachtig? Welke is je favoriet?" Of als je na een vergadering in de pauzeruimte op het werk bent, kun je vragen: "Ik vond de presentatie van vanochtend interessant. Wat vond jij ervan?"

4. Denk aan F.O.R.D.

De F.O.R.D.-techniek kan je helpen als het gesprek begint op te drogen.

Vraag naar:

• F: Familie
• O: Beroep
• R: Recreatie
• D: Dromen

Oprechte complimenten en eenvoudige vragen, zoals "Weet je hoe dit koffiezetapparaat werkt?" zijn ook effectief.

Bekijk deze gids voor meer tips over het maken van een praatje.

5. Zoek mensen met dezelfde interesses

Extraverte mensen gedijen vaak goed in luide, drukke gelegenheden zoals bars en luidruchtige feestjes, maar introverte mensen vinden het vaak makkelijker om extravert te zijn als ze in de buurt zijn van mensen die hun hobby's, waarden en interesses delen. Als je iemand ontmoet op een meetup die rond een van je interesses draait, heb je al een gegarandeerde gespreksstarter.

Zoek op meetup.com naar groepen of kijk eens naar lessen op je plaatselijke community college. Vrijwilligerswerk is een andere goede manier om in contact te komen met gelijkgestemden.

6. Zoek een plek om te pauzeren

Als je ergens nieuw aankomt, maak dan kennis met je omgeving en zoek een rustige plek waar je je kunt terugtrekken als je je overweldigd voelt. Weten dat je een paar minuten weg kunt van de grote groep kan je helpen ontspannen te blijven.

7. Geef jezelf toestemming om eerder weg te gaan

Zelfs als je het naar je zin hebt, voel je je misschien eerder moe of emotioneel uitgeput dan alle anderen. Dat is prima: respecteer je behoeften. Blijf minstens een half uur en ga dan weg als je energieniveau daalt.

Boeken die je helpen meer naar buiten te treden

Hier zijn drie van de beste boeken over hoe je extravert kunt zijn. Ze laten je zien hoe je zelfverzekerder kunt zijn in de buurt van andere mensen en hoe je je sociale vaardigheden kunt ontwikkelen.

1. De gids voor sociale vaardigheden: omgaan met verlegenheid, je gesprekken verbeteren en vrienden maken zonder op te geven wie je bent

Dit boek leert je hoe je niet verlegen hoeft te zijn in sociale omgevingen, hoe je vrienden kunt maken en hoe je je sociale leven in het algemeen kunt verbeteren.

2. Hoe zeg je het op het werk: jezelf overbrengen met krachtige woorden, zinnen, lichaamstaal en communicatiegeheimen?

Als je moeite hebt om meer naar buiten te treden op je werk of bij zakelijke evenementen, koop dan dit boek. Het leert je hoe je conversatie en non-verbale communicatie kunt gebruiken om een goede indruk te maken en relaties op te bouwen in professionele omgevingen.

3. Het voordeel van introvert zijn: hoe stille mensen kunnen gedijen in een extraverte wereld

Als je introvert bent, zal deze gids je laten zien hoe je je op een meer extraverte, sociale manier kunt gedragen zonder je uitgeput te voelen.

Zie deze gids voor meer boeken over sociale vaardigheden.