社交的でない人がもっと積極的になる方法

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「もっと外向的で自信にあふれた人間になりたいのですが、社交的な気分になれないことが多いんです。 そうなると緊張してしまって、何を話せばいいのかわからなくなるんです

私は内向的な性格で、幼少期はほとんどひとりで過ごしてきた。 何年もの間、人と接するのが苦手で、緊張し、内気だと感じていた。 その後、私は不器用さを克服し、より外向的になる方法を学んだ：

もっと積極的になるには、フレンドリーかつリラックスした態度で接する練習をすること。 そうすることで、相手も心地よくなり、フレンドリーに返してくれる。 誰にでも不安はあるものだと自分に言い聞かせること。 そうすることで、より安心感を得ることができる。 積極的に人に会い、好奇心を持つこと。 そうすることで、より早く絆を深めることができる。

しかし、実際にはどうすればいいのだろうか？ このガイドでは、それを説明する。

もっと積極的になるには

もっと積極的になる方法がここにある：

1.誰もが不安を抱えていることを忘れない

以前は、私が部屋に入るたびに、誰もが私に気づいていると感じていた。 緊張してぎこちないことを批判されているように感じていた。

現実には 内向的な人は、他人がどれだけ自分に注目しているかを過大評価する傾向がある。 このことに気づけば、他人の目を気にすることがなくなるので、もっと積極的になれる。

科学者はこれをスポットライト効果と呼んでいる。

スポットライト効果によって、私たちは自分が目立つと感じる。

誰もが自分のことで精一杯で、常に自分にスポットライトが当たっているように感じるかもしれないが、そうではない。

このチャートを見てください：

• 10人に1人は、人生のある時点で社交不安に陥ったことがある。
• ミレニアル世代の3人に1人が親しい友人がいないと答えている。
• 10人中5人が自分は内気だと考えている。
• 10人中5人が自分の見た目を気に入っていない[]（自分を美しいと表現することに抵抗を感じる女性はわずか4％）。
• 10人中8人は、注目の的になることを不快に感じている。

私たちはしばしば、自分は他の人よりも神経質で不器用だと思い込んでしまう。 問題は、私たちが人を観察可能な行動で判断してしまうことだ。 他の誰かが落ち着いているように見えれば、その人はリラックスしていると結論づけるのは簡単だ。 しかし、その人が内心でどう感じているかはわからないのだから、この種の比較は役に立たない。

この写真を見てほしい：

写真に写っている何人かの人は自信に満ちているように見えるが、たとえ上手に隠していたとしても、みんな不安を抱えている。 あなたと同じように、彼らも時には嫌なことがあったり、自信喪失する瞬間があったりする。

視点を変えることで、世界をより現実的に見ることができる。 私はこれをこう呼んでいる。 再校正 この場合、「他の人はみんな私よりリラックスしている」というような信念が単に正しくないことがわかる。 より現実的な見方をすることで、世界の脅威が少なくなる。

あなたが部屋に入るときはいつも、穏やかな表面の下には、ほとんどの人が何らかの不安を隠していることを思い出してください。 彼らの多くは、社会的なぎこちなさを感じているはずです。 このことを思い出すことで、自分にかかるプレッシャーを軽減することができ、その結果、より社交的になることができます。

緊張したり、恥ずかしがったりする人は、このガイドを読んで自信を持ちましょう。

2.人々に好奇心を持つ練習をする

私は考え過ぎるタイプで、いつも頭の中をたくさんの考えが駆け巡るので、何か話すことを選ぶのに苦労することがよくある。

この写真を見てくれ：

想像してみてほしい、 「やあ、元気かい？ と彼女は答える：

「昨日は大パーティーだったから、今日はちょっと二日酔いなんだ。

考えすぎる人は、こんなことを考えるかもしれない：

「彼女は私より社交的だろうし、私が彼女ほど外向的でないことに気づくだろう。 それに彼女には友達もたくさんいるみたいだし。 なんて言えばいいんだろう。負け犬だと思われたくない！」。

このような否定的なセルフトークは、あなたがより外向的になる助けにはならない。

自分がどう聞こえるか、他人にどう思われるかを気にする代わりに、 相手を知ることに集中する そうすることで、脳は会話を続けるための有益な質問を思いつくようになる。 より饒舌になるのだ。 例えば、こうだ：

"どうして彼女はパーティーを開いていたんですか？"

「彼女は何を祝っていたのか？

「彼女は友人や同僚、家族と一緒にパーティにいたのか？

この例は、他人と自分を比較するのをやめて、代わりにその人についてもっと知ろうとするとどうなるかを示している。

相手を知ろうとすると、好奇心が湧いてきて、自然と質問が出てくるものです。 映画に夢中になると、"彼女は真犯人なのか？""彼は本当に父親なのか？"といった質問をするようになります。

だから、もし私が上の女の子と話していたら、"何を祝っていたの？"とか、"誰と祝っていたの？"といった質問をすることができる。

誰かと会話を始めるのに問題がある場合は、このガイドを読んでください。

3.質問をし、自分自身について何か分かち合う

質問をすることは重要だが、バランスの取れた、一進一退の会話をするためには、自分の情報も少しは共有する必要がある。

面白いことをたくさん話せても、会話中に誰とも絡まなければ、相手は退屈してしまう。 逆に、相手に質問しすぎると、相手は尋問されていると感じてしまう。

では、どうやってバランスを取るのかというと、"IFR "メソッドを使うのだ：

1. I 問い合わせ
2. F フォローアップ
3. R エラート

問い合わせる

あなた：「今日は何をしていたの？

彼ら：「午後2時まで寝ていたから、実は何もしていないんだ。

フォローアップだ：

あなた：「ははは、ああ。 どうしてそんなに遅くまで起きていたの？

彼ら：「徹夜で仕事のプレゼンの準備をしていたんだ。

関係する：

あなた：「なるほど、数年前までは徹夜をしたこともありました。

これでまたサイクルを始めることができる：

問い合わせる

あなた："何のプレゼンでしたか？"

Them: "ちょうど終わったばかりの環境に関する研究についてでした。"

フォローアップ :

あなた：「興味深いですね、結論は？

相手の話に細心の注意を払いさえすれば、あなたの自然な好奇心が働き、十分な質問を思いつくことができるだろう。

IFR-IFR-IFRのループを使うことで、会話をより面白くすることができる。 相手のことを知り、自分のことを少し話す。 行動科学者はこれを 一進一退の会話。

4.ありのままの自分を受け入れ、自分の欠点を認める

学生時代、私は何かといじめられた。 私の脳は、人が私を裁くということを "学習 "した。 学校を出てからはいじめられなくなったが、大人になっても同じ恐怖を抱いていた。

誰にもいじめられないように、完璧であろうとした。 しかし、この戦略は私に自信や外向性を与えることはなく、自意識を高めるだけだった。 結局のところ、批判されることを恐れていては、社交的になることは難しいのだ。

やがて、友人が私に貴重な教訓を授けてくれた。

彼は、完璧であろうとする代わりに、自分の欠点をすべてオープンにするようになった。 彼は他の男よりも長い間童貞だったが、いつも人に知られることを恐れていた。 そしてついに、人に知られることを気にするのをやめることにした。

まるで、"わかったよ、僕の欠点はこれだ、わかったから好きにしてくれ "と言わんばかりだった。

自分の秘密が他人に知られることを恐れる理由はない。

重要なのは、彼の考え方が変わったということだ。 彼の新しい態度はこうだった、 "処女かどうか聞かれたら、隠す代わりに言うだろう"

個人的には、鼻の大きさにこだわっていた。 鼻が大きすぎると思っていたのだ。 こだわりが強くなるにつれて、横顔を人に見られないような角度にしようとするようになった。

部屋に入るといつも、みんなが私の鼻に注目していると思い込んでいた（今となってはこれは気のせいだとわかっているが、当時はとてもリアルに感じていた）。 自分の欠点を隠そうとせず、新しいアプローチを試みることにした。

自分に欠点がないと思い込めというのではない。 私は鼻が小さいと思い込もうとはしなかった。 欠点を認める .

みんな、表面しか見えていないのに、他人と自分を比べて歩いている。

自分の欠点を自覚するということは、どんな人間にも不完全な部分があり、自分の欠点を隠そうとすることに意味がないことを理解することだ。 自分を向上させる努力は必要だが、ありのままの自分を隠す必要はない。

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5.拒絶を経験する練習

社会的に成功した友人たちは、いつも拒絶に直面していると言っていた。

私は拒絶されることを、失敗の証しであり、何としてでも避けなければならないと考えていたが、彼らは常に、拒絶されることを自己成長の証しであると考えていた。 彼らにとって、拒絶されるということは、人生が与えてくれるチャンスをものにするということなのだ。 拒絶されるかもしれない状況に身を置くということは、人生を精一杯生きているということなのだ。

この考えを理解するのに時間がかかったが、理にかなっている。 精一杯生きる人生は、拒絶の連続だからだ。 拒絶されない唯一の方法は、チャンスを逃さないことだ。

拒絶に対処する練習をするためのゲームもある。

私はこうしている：

気になる女の子でも新しい知り合いでも、誰かに会いたくなったらメールを送る：

「来週コーヒーでもどう？

相手がイエスと言えば、それは素晴らしいことだ！ 新しい友人ができた。 断られても、それも素晴らしいことだ。 人間として成長できた。 そして何よりも、チャンスを逃さなかったということがわかる。

今度拒絶されそうな状況に陥ったら、それは人生を精一杯生きている証だと自分に言い聞かせよう。

6.初対面の人にはあえて温かく接する

小学生の頃、いじめにあったことが原因だと思う。 でも、問題は、学校卒業後もずっと、「友達になりたくない」と思われることを恐れていたことだ。

また、私は鼻が大きいから嫌われるのだという思い込みがあり、将来拒絶されるのを防ぐために、他人に親切にされるのを待ってから、その人に親切にするようにしていた。

この図はその問題を示している：

私は他人が私に親切にしてくれるのを待ったため、よそよそしい印象を与えた。 人々はそれに応えてよそよそしくなった。 私はそれを鼻のせいだと思っていた。

今にして思えば、これは非論理的なことだった。 ある日、実験的に、まず人に温かく接してみた。 うまくいくとは思っていなかったが、結果は意外なものだった。 私があえて先に温かく接すると、人も温かく返してくれたのだ！

これは、もっと外向的になりたいという私の個人的な探求における大きな飛躍だった。

温かさは魅力的な資質だが、必要以上に求めすぎると逆効果になる。

7.小さな一歩を踏み出す

親しい友人といるときは素の自分でいることに問題はなかったが、見知らぬ人、特に威圧的な人の前では固まってしまう。 威圧的」というのは、たまたま背が高かったり、イケメンだったり、声が大きかったり、自信満々だったりする人のことだ。 アドレナリンレベルが急上昇し、闘争・逃走モードに突入してしまう。

と自問したことを覚えている： "なぜリラックスして普通になれないのか？"

私の友人のニルスも同じ問題を抱えていた。 彼は自分のコンフォートゾーンから飛び出したクレイジーなスタントをすることで、それを克服しようとした。

いくつか例を挙げよう：

交通量の多い道路に寝転ぶ

大勢の人の前で話す

地下鉄でスタンドアップ

街で魅力的だと思った女の子に片っ端から声をかける。

残念ながら、ニルスはこうしたスタントを定期的に続けることはできなかった。 あまりにも疲れるからだ。

より積極的になり、コンフォートゾーンから永久に抜け出すためには、より持続可能なアプローチを取る必要がある。 少しずつ難易度を上げていく小さな目標を設定してみよう。

例えば、次に行くお気に入りのコーヒーショップで、バリスタと目を合わせることを最初の目標にする。 それが達成できたら、次は笑顔で "こんにちは "と挨拶することを新たな目標にするのだ。

8.不快な状況に長くとどまる

例えば、見知らぬ人と話しているときに不安を感じたら、おそらくできるだけ早く会話を終わらせようとするだろう。 そうではなく、たとえ居心地が悪くても、もう少し会話を続けようとするのだ。

気まずい状況にいる時間が長ければ長いほど、その影響は少なくなる！

緊張を感じるたびに、その場にとどまるようにしてください。 緊張を感じる時間を長くすればするほど、緊張のバケツが空っぽになり、より快適に感じられるようになります。

以前は緊張することを悪いことだと考え、避けようとしていた。 しかし、社交的な場面に長くいるようになると、緊張することを良いことだとさえ感じるようになった。 緊張することは、自分のバケツが空になっている証拠だったのだ。

この方法を使えば、気まずさを感じなくなるように自分自身を訓練することができる。

9.自己制限的な信念を特定し、それに挑戦する

自分の内なる声が、自分を貶めたり欠点を指摘したりする批評家のようであれば、抑制され、自意識過剰に感じるかもしれない。 自分のことを悪く考えていると、外向的で自信を持つことは難しい。

例えば、こんなことを考えるかもしれない：

• 「いつだってシャイなんだ
• 「私は外向的な人間ではないし、これからもそうなることはない。
• "自分の性格が嫌い"

このような思考は、あなたの自己制限的な信念を反映している。 このような信念は、あなたが前向きな変化を遂げるのを妨げてしまうので、このような信念に挑戦することが重要だ。 例えば、自分は人と話したり、社交的になったりする能力がないと信じている場合、おそらく何も進歩しないだろう。なぜなら、わざわざ挑戦するのをやめてしまうからだ。

優秀なセラピストは、自己制限的な信念を特定し、再構築する手助けもしてくれる。

オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。

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10.セルフトークを変える

優しく思いやりのある態度で自分自身に語りかけることを学べば、こうした助けにならない考えに挑戦し、自信を高め、より外向的になることができる。

自己批判が真実だと思い込まないこと。 役に立たない信念が浮かんだら、自分に質問してみよう。

• この信念はどこから来るのか？
• この信念は役に立つのだろうか？
• この信念が私をどのように縛り付けているのだろうか？
• 恐怖心から行動するようになるのだろうか？
• それをもっと生産的な信念に置き換えることはできるだろうか？

その信念が真実でないという証拠があるかどうかを自問することもできる。

しかし、自分の考えを額面通りに受け取るのではなく、批判的に評価する習慣を身につければ、より現実的な自己イメージを育むことができる。

例えば、"私は面白いことを言うことがない "と思っているとしよう。

上記の質問を自問自答してみると、その思い込みは、幼少期や10代の頃に、人から「あなたは物静かだ」と言われたことに由来していることに気づくかもしれない。

つまらない人間だと思われ、抑制された気分にさせられ、誰かに「つまらない」と言われたり、「おもしろくない」と侮辱されたりするのではないかと不安になり、恐怖心から行動するようになる。

この信念に反する証拠について考えてみると、あなたには長年にわたって、あなたと一緒にいて楽しいと思える親友が何人もいたことに気づく。

これらの答えを念頭に置けば、より生産的な信念は、"私は無口だと言われるが、長年にわたって刺激的な会話を楽しんできた。

11.少し個人的な質問をする

相手が自分について何か話してくれるような質問をすることで、会話はより魅力的なものになる。

この会話を面白くするために私が使っているトリックがある： "あなた "という言葉を含む質問をする。

例えば、失業率の上昇について誰かと話していて、話が退屈になってきたとしたら、私はこう言うかもしれない：

「職を失う人が増えないことを願うよ。 どんな仕事があるんだろう？ あなた もし完全に転職するとしたら？

あるいは

「そうなのか？ あなた 子供の頃、何か特別な仕事に就きたいと夢見たことは？

そうすることで、会話はより個人的で興味深いものになり、事実を交換するのではなく、互いを知ることができる。

どうすれば退屈しないか、これが私のガイドだ。

12.あなたについての小さなことを共有する

親しみやすく、外向的であるためには、誰かと話すときに自分自身のことを共有する必要がある。 私はいつも、このようなことをすることに不快感を感じていた。 私は、質問をして相手を知ることの方が好きだった。

しかし、人々があなたを信頼し、好きになるためには、あなたがどのような人なのかを少し知っておく必要がある。

心の奥底にある秘密を共有する必要はない。

いくつか例を挙げよう：

子供の頃、トマトを育てていたのを覚えているんだけど、あなたも育てていたの？

繊細なことを分かち合う必要はない。 ただ、あなたが人間であることを示せばいい。

について話しているのなら ゲーム・オブ・スローンズ ファンタジーが好きなの？

アパートの家賃相場のことなら、こう言うこともできる。"私の夢は、いつか眺めのいい高層ビルに住むことです。 どこにでも住めるとしたら、どこに住みたいですか？"

おわかりのように、この原理は退屈に思えるような話題でも機能する。

思慮深い質問と丁寧な分かち合いは、相手のことを知り、相手もあなたのことをもっと知るきっかけになります。

積極的で自信に満ちていること

外向的な人は、ボディーランゲージや表情を使って、他の人に興味があることを伝え、友好的であることを示す。

あなたにも同じことができる：

1.アイコンタクトを保つ

アイコンタクトを取ることで、自分が他者に対してオープンで受容的であることを伝えることができる。 大人になってから緊張し、不器用になった者として、それが難しいことであることを私は知っている。

アイコンタクトを保つための私のコツを紹介しよう：

1. 目の色のトリック： 話す相手の目の色を見極めようとすると、色を見極めようとすることで頭がいっぱいになり、相手の目を見る方が自然に感じられる。
2. 目尻トリック： 相手の目を見るのが強すぎると感じたら、相手の目尻を見る。 あるいは、少なくとも3フィート（約1.5メートル）離れていれば、相手の眉毛を見るのもいい。
3. フォーカスシフト方式： 相手が話しているときは、相手の話に全神経を集中させる。 そうすれば、アイコンタクトを取り続けることが自然に感じられる。 このテクニックには練習が必要だ。

これはマスターするのに時間がかかるが、アイコンタクトを維持する最も効果的な方法である。

アイコンタクトに慣れる方法については、こちらをクリックしてください。

2.カラスの足跡法で笑顔を作る

笑顔がないと、社交の場ではうまく立ち回るのが難しくなる。 人間は、自分が積極的な意思を持っていることを示すために笑顔を見せる。 これは、自分が友好的であることを相手に知らせるために使う、最も古いテクニックのひとつだ。

でも、外向的な人は自然な笑顔をしているものだから、本物の自然な笑顔の作り方を学ぶ必要がある。

笑顔が本物でなければ、奇妙に見える。 なぜか？ 目の活性化を忘れる .

試してみたい練習がある：

鏡に向かって、本物の笑顔をつくってみてください。 目尻に小さな「カラスの足跡」ができるはずです。 本物の笑顔がどんな感じか、注意してみてください。 温かく、親しみやすい印象を与える必要があるとき、自分の笑顔が本物かどうかがわかるはずです。

3.オープンなボディランゲージを使う

腕を組んだり、お腹の上で何かを押さえたりするような閉鎖的なボディーランゲージは避けるようにしましょう。 これらのジェスチャーは、あなたが緊張している、イライラしている、傷つきやすいと感じているというシグナルです。

より親しみやすく見えるように：

• このビデオは、良い姿勢を身につけるのに役立つだろう。
• 立っているときは、両腕をゆったりと横に垂らす。
• 足を肩幅に開いて立ち、神経が揺れないように足をしっかり床につける。 脚は組まないようにする。
• 両手は見えるようにし、拳を握らないこと。
• 近すぎると相手に不快感を与え、遠すぎると飄々とした印象を与えてしまう。 握手ができるくらいの距離に立つのが原則だが、それ以上は近づかないこと。
• 携帯電話はポケットに入れておきましょう。 画面の後ろに隠れていると、緊張しているように見えたり、退屈しているように見えたりします。

さらに詳しいヒントは、自信に満ちたボディランゲージのガイドをご覧ください。

エネルギーレベルを上げる

エネルギーが高い人は、自信にあふれ、行動的で、温かく、魅力的に見える。 外向的に見え、感じたいなら、エネルギーを高めてみよう。

その方法はこうだ：

1.自分をエネルギッシュな人間だと思い始める

ポジティブなエネルギーを放っている人を知っていますか？ その人はどんなことを話していますか？ どんなふうに動いていますか？ 自分が同じように振る舞っているところをイメージして、社交の場でその役を演じてみてください。 自然に感じられるようになるまで、ごまかしてもかまいません。

2.単調な話し方は避ける

カリスマ的な人の話を聞いてみると、平凡なことを話していても、その人の声が面白く感じられることに気づくはずだ。 単調な声は退屈で、耳を疲弊させるので、会話のトーンや音量に変化をつけよう。

3.アサーティブな言葉を使う

例えば、相手の意見に同意できないとき、「ああ、それはどうかな」とため口で言うのではなく、「おっしゃることはわかりますが、私はそうは思いません。 私は......」と言えば、敬意を払いつつも、自分の意見を主張することができる。

4.非言語コミュニケーションの活用

言葉だけでなく、体を使って自分を表現する エネルギッシュな人は、表情に感情を表し、手振り身振りでポイントを強調するため、生き生きとした印象を与えがちです。 やり過ぎると、躁状態だと思われてしまうので注意が必要です。 鏡に向かって身振りの練習をし、バランスを取りましょう。

5.活動的で健康的な身体を保つ

体がだるくては、明るい気分でいることは難しい。 毎日適度な運動をし、元気が出るようなバランスの取れた食事を心がけよう。

6.社交をポジティブに終わらせる

部屋のエネルギーがまだ高いうちに会話を終わらせる。 相手を良い気分にさせる。 これはそれほど努力する必要はない。 笑顔で「会えて最高だったよ！ 近いうちにメールするよ」などと言うだけでも効果的だ。

社交的で積極的であること

1.すでに毎日会っている人とつながる

世間話やオープンな身振り手振りなど、基本的な社交スキルを練習するために、可能な限りあらゆる機会を利用する。 同僚や近所の人など、いつも顔を合わせる人と練習することで、やがて友達になれるかもしれない。

2.近所の店の常連になる

ドッグパーク、カフェ、ジム、図書館、コインランドリーなどは、新しい人と出会うのに絶好の場所だ。 誰もが特定の目的を持ってそこにいるため、あなたにはすでに共通点がある。 例えば、図書館にいれば、あなたとそこにいる他の人たちが読書を楽しんでいることは、かなり安全な賭けだ。

3.新しいグループやクラブを見つける

meetup.comや地元の新聞や雑誌で、新しい人との出会いを手助けしてくれる継続的なクラスやグループを探しましょう。 1回のミートアップで友達ができるとは期待しないで、時間をかけて有意義なつながりを築きましょう。

4.友情を保つ

新しい人に会いながら、今までの友人関係を維持する。 しばらく会っていない友人や親戚に数週間おきに連絡を取る。 あえて自分から声をかける。 何をしているのか、近いうちに会わないかと誘う。

5.すべての招待に「はい」と言う

どうしても参加できない理由がない限り、誘いはすべて受けること。 いつも楽しめるとは限らないが、どんな機会も社交の練習になる。 どうしても都合がつかない場合は、日程の変更を申し出ること。

6.日常的な用事を社会的スキルの練習に使う

例えば、食料品をすべてオンラインで注文する代わりに、店に行ってレジ係と世間話をする機会を利用する。 あるいは、企業のカスタマーサービス部門に問い合わせるためにメールを書いたりチャットボットを使ったりする代わりに、電話を取って人間と話す。

7.既存のコネクションを活用する

友人や同僚に、同じような趣味を持つ人を紹介してもらう。 自信がつけば、コネクターになることもできる。 知り合い同士で気が合いそうな人がいたら、紹介を申し出る。 これが、友人グループを作る第一歩になる。

ここでは、よりソーシャルになる方法について詳しく解説する。

もっと面白くなる

1.リハーサル済みのジョークや一発芸は避ける

面白い人はたいてい、周囲の世界を鋭く観察している。 彼らは矛盾や不条理を指摘し、誰もが新しい見方で物事を見るようになる。 最も面白い発言はたいてい自然発生的で、状況から自然に生まれる。

2.親しみやすいストーリーを語る

気まずい状況に陥ったときの簡単な逸話は、笑いを誘い、好感度を上げることができる。

3.コメディを学ぶ

面白い映画やテレビ番組を見る。 ジョークやストーリーを真似するのではなく、登場人物がどのように名セリフを言うのか、なぜそれが効果的なのかを観察する。 ジョークが平坦でない場合は、その理由を自問する。 他の人の失敗から学ぶようにする。

4.様々なスタイルを試す

このユーモア・スタイル・アンケートに答えて、あなたがどのようなユーモアを使う傾向があるかを知りましょう。 また、このアンケートはあなたのジョークが他の人からどのように受け取られるかも教えてくれます。

5.自分を貶める前によく考える

自虐的なユーモアは適度であれば効果的だが、自分を卑下することが多すぎると、他人から自尊心が低いと思われかねない。 また、個人的な深い不安をさらけ出しているため、相手は不快に感じるかもしれない。

6.失敗から学ぶ

例えば、自分のジョークが少し自虐的すぎて、聴衆を不愉快にさせたのであれば、今後は自分に厳しくしないようにしよう。 また、聴衆を読み間違えて、少し気分を害したようであれば、次回からは同じようなユーモアは使わない方がいいかもしれない。

7.誰もがユニークな反応を持っていることを忘れない

すべての人が冗談を楽しむわけではありませんし、特定の種類のユーモアにしか反応しない人もいます。 あなたの冗談や気の利いた発言に笑わない人がいたとしても、個人的に受け止めないでください。

8.親切にする

気心の知れた相手との軽いからかいは別として、他人をからかうような冗談は禁物だ。 いじめに発展しやすいし、相手の心の奥底にある不安をうっかり突いてしまうかもしれない。

9.不快感を与えたら謝る

うっかり行き過ぎて誰かを怒らせてしまったら、すぐに謝罪し、話題を変えましょう。 どのような話題が人を怒らせるか、常に予測できるわけではないことに注意してください。

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大学で外向的になる

1.ドアを開けたままにする

こんにちは、調子はどうですか」と声をかけるだけで、その人と知り合いたいという意思表示になる。

2.共同スペースにたむろする

近くにいる他の生徒と笑顔で目を合わせ、相手が会話に応じそうなら世間話に移る。 外出の予定があるなら、たとえ図書館に行くだけでも、一緒に行かないかと誘う。

3.仲間とおしゃべりする

深い話をする必要はなく、授業の内容や今度のテスト、教授が好きな理由など、簡単な話で十分です。

4.社会とクラブに登録する

パーティーや単発のイベントも楽しいかもしれないが、定期的に顔を合わせる同じ志を持った人たちとの方が、有意義な友情を育める可能性が高い。

5.アルバイトやボランティアをする

顧客やサービス利用者と直接接する仕事を選ぶと、多くの人と出会うため、社交的なスキルがすぐに身につきます。

6.クラスでの質問と回答

初対面の人と話す練習にもなるし、新しい友達を作りたいなら持っておくと便利なスキルだ。

7.自分にプレッシャーをかけすぎないようにする

高校時代にあまり外向的でなかった場合、大学は自分を改革するチャンスに思えるかもしれませんが、一夜にして性格が変わるとは思わないでください。 自分のペースで、小さな持続可能な一歩を踏み出しましょう。

職場で外向的で自信を持つ

1.同僚を探す

同僚に会ったら、目を合わせて笑顔で「こんにちは」と声をかけ、親しそうにしていたら世間話をしてみる。 同じ人に定期的に会うようになり、会話もしやすくなる。

2.同僚を誘う

行き先を告げ、"あなたも行きませんか？"と言えばいい。

3.よくある質問への回答を用意する

例えば、同僚から "週末は楽しかった？"とか "朝はどうだった？"と聞かれるのはほぼ避けられない。

一言で答えるのではなく、会話を誘うような返事をするのです。 例えば、"Fine "と言う代わりに、"I had a good weekend, thanks! I went to the new art gallery that just opened in the city. Did you do anything fun? "と言うのです。 仕事以外の同僚の生活に純粋な興味を示しましょう。 あなたの態度を変えることで、自然と好奇心が旺盛になり、外向的になります。

4.準備する

目の前に明確なメモがあれば、自信が持てるでしょう。

5.陰で人の悪口を言わない

その代わり、心からの賛辞を伝え、職場でうまくいっていることに注目し、他の人を元気づけるようにしましょう。 同僚はあなたのポジティブなエネルギーに引き寄せられ、ひいてはあなたの自信にもつながります。

6.できるだけ多くの招待を受ける

たとえ30分でも、行かないよりはましだ。 30分でも会話は弾むものだ。同僚と一緒にいることに慣れてきたら、毎回もっと長くいるようにすればいい。

パーティーで積極的になる

1.準備する

何が予想されるかを知ることで、より自信を持つことができます。 主催者に尋ねてみてください：

• パーティーには何人参加しますか？
• 例えば、主催者は友人、親戚、同僚、ご近所さん、あるいは混合で招待しているのでしょうか？
• パーティーは騒々しくなりそうなのか、礼儀正しくなりそうなのか、それともその中間なのか。
• ゲームのような特別なアクティビティはありますか？

例えば、主催者がハイテク企業に勤めていて、同僚を何人か招待しているのであれば、お気に入りのニュースサイトで最新のハイテク関連の記事をざっと読んでおくといいかもしれません。

2.意図を明確にする

パーティに出発する前に、何を達成したいかを決めましょう。 目標を持つことで、他の人や周囲に集中することができます。 具体的に。

いくつか例を挙げよう：

• 初対面の3人に自己紹介し、世間話をする練習をする。
• 5年ぶりに会う高校時代の友人と再会し、彼らがどんな仕事をしているのか、結婚しているのかを知る。
• そこにいることを知っている新しい友人の同僚に自己紹介し、会話をする。

3.視覚化を使って不安を鎮める

自分が何を恐れているかを自問し、それをうまく処理している自分をイメージする。

現実的な最悪のシナリオは何だろう？ もしかしたら、相手は少し退屈そうな顔をして、席を外して他の人と話すかもしれない。

あなたの恐れが何であれ、そのシナリオがどのように展開するかを想像してほしい。

次のステップは、もしその恐怖が現実になった場合、どのように対応できるかを確認することです。 上の例の続きですが、少し呼吸を整え、新しい飲み物を手に入れ、それから話し相手を探すのです。 しばらくの間、恥ずかしく感じるかもしれませんが、それで終わりではないのです。 潜在的に困難な社会的状況に対処する方法を想像できれば、自信が持てるようになります。

4.会話は軽やかに

一般的なルールとして、ほとんどの人はリラックスして楽しむためにパーティーに参加します。 深刻な問題について1対1で深く話すことはまずありません（不可能ではありません！）。 安全な話題に集中しましょう。

初対面の人には、そのホストをどのように知っているかを尋ね、その人についてもっと知ることに集中しましょう。 熱い議論に巻き込まれるのを避け、論争の的になりそうな話題には近づかないようにしましょう。

もっとインスピレーションを得たい方は、パーティーでの105の質問リストをご覧ください。

5.グループ会話に参加してみる

外向的な人は、その話題が面白いと思えば、グループの会話に加わる傾向がある。 そのためには、まずグループの端に立つことから始める。 何か発言する前に、数分間注意深く耳を傾け、グループの雰囲気を測る。

相手が気さくでフレンドリーであれば、話している人とアイコンタクトをとり、微笑みかける。 そうすれば、あなたもディスカッションに参加することができる。 みんなの注意を引くには、グループでの会話に参加するためのこの記事で紹介されているように、まず手のジェスチャーを使う。

6.アルコールを松葉づえのように使うのを避ける

アルコールは、パーティーでよく使われる社交の潤滑油だ。 数杯飲めば、より積極的になり、自信が持てるようになる[]。 しかし、すべての社交イベントでアルコールに頼ることはできないので、シラフのときに積極的になる方法を学ぶのがベストだ。

このガイドにあるヒントを実行に移せば、社交の場を楽しむのにアルコールは必要ないことに気づくだろう。 また、適度な飲酒をすることで、人とのつながりがより有意義で本物のものになることに気づくかもしれない。

内向的であること

「内向的な性格なので、外向的になるのは難しいと思う。 たとえば、大人数での社交の場では、どうやってフレンドリーな態度をとればいいのかわからないし、すぐにエネルギーを消耗してしまう。

外向的な人に比べ、内向的な人は刺激の少ない環境を好み、社交的なイベントは疲れると感じる。 外的な刺激を求めるのではなく、自分の内面にある考えや感情に集中する傾向がある。 内向的な人は一人で過ごすことに満足し、自意識過剰なことが多い。

例えば、新しい友達を作りたいのであれば、外向的に振舞うことで、他人を引き付けやすくなる。

1.変化を受け入れる

私たちは、レッテルやアイデンティティに執着するあまり、自分のやり方を変えたくないと感じることがある。 自分を「本物の内向的人間だ」と誇らしげに表現している場合、もっと積極的に振る舞うという考えを不快に感じることがある。 まるで本当の自分を裏切っているかのように感じることさえある。

しかし、自分という人間を見失うことなく、行動を変えることはできる。 おそらく、同僚に対して兄弟や親しい友人とまったく同じ行動をとることはないだろうが、どちらの状況でも同じ人間であることに変わりはない。 人間は複雑である。 私たちは自分の性格特性を変えることができ、新しい社会環境に適応することができる[]。

2.小グループでの社交練習

内向的な人の中には、1対1の付き合いを好む人もいて、それは悪いことではない。 しかし、パーティーや大人数での付き合いを快適にしたいのであれば、自分のコンフォートゾーンを超える必要がある。

まずは2～3人ずつで行動し、美術館巡りやハイキングなど、何かをテーマにしたアクティビティに参加する。 その後、友達のパートナーや他の友達に声をかけて、参加人数を増やしていく。 練習を重ねるうちに、大人数の集まりでの社交にも慣れてくるはずだ。

3.世間話を否定しない

内向的な人の多くは世間話が嫌いで、浅い話や時間の無駄だと考え、もっと重みのある話題を好む。

しかし、世間話は親密な関係を築き、人間関係を発展させるための第一歩である。 世間話をすることで、人は絆を深め、相互の信頼感を促し、相手との間に共通点があるかどうかを探ることができる。

外向的な人はこのことをよく理解しており、自分の根底にある好奇心を引き出し、世間話を入念に活用して相手のことをより深く知ろうとする。

例えば、結婚式に出席しているのなら、"フラワーアレンジメントがきれいですね、どれがお好きですか？" とか、会議が終わって職場の休憩室にいるのなら、"今朝のプレゼン、面白かったですね、どうでしたか？" とか。

4.リメンバーF.O.R.D.

F.O.R.D.テクニックは、会話が途切れたときに役立つ。

について尋ねる：

• F：家族
• O：職業
• R：レクリエーション
• D：夢

心からの賛辞や、「このコーヒーメーカーの使い方を知っていますか」といった簡単な質問も効果的だ。

世間話をするコツについては、こちらのガイドをご覧ください。

5.同じ興味を持つ人を探す

外向的な人は、バーや騒がしいパーティーのような騒がしく賑やかな場所で成功することが多いのですが、内向的な人は、趣味や価値観、興味を共有する人たちと一緒にいると、外向的になりやすい傾向があります。 興味のあることを中心にしたミートアップで誰かと出会えば、会話のきっかけはすでに保証されています。

meetup.comでグループを探したり、地元のコミュニティ・カレッジのクラスをチェックするのもいい。 ボランティアをするのも、気の合う人たちとつながるいい方法だ。

6.休憩場所を見つける

新しい場所に到着したら、周囲の環境に慣れ、圧倒されそうになったときに隠れられる静かな場所を見つけること。 主なグループから数分間離れることができると知っていれば、リラックスして過ごすことができる。

7.早めに帰る許可を自分に与える

たとえ楽しい時間を過ごしていたとしても、他の人よりも先に疲れを感じたり、精神的に消耗し始めるかもしれない。 それは構わない。自分の欲求を尊重しよう。 少なくとも30分は滞在することを目標にし、エネルギーレベルが低下しているようなら、その場を離れよう。

外向的になるのに役立つ本

外向的になる方法について書かれた本の中から3冊を紹介しよう。 人前で自信を持ち、社交的なスキルを身につける方法を教えてくれるだろう。

1.ソーシャル・スキル・ガイドブック：自分らしさをあきらめずに、人見知りを克服し、会話を改善し、友達をつくる

本書は、社交の場で恥ずかしがらない方法、友達を作る方法、そして社交生活全般を向上させる方法を教えてくれる。

2.仕事での言い方：パワーワード、フレーズ、ボディランゲージ、コミュニケーションの秘訣で自分を伝える

職場で、あるいはビジネス・イベントに参加する際に、もっと積極的になりたいと悩んでいるなら、本書を手に入れよう。 本書は、プロフェッショナルな環境で好印象を与え、人間関係を築くための会話や非言語コミュニケーションの方法を教えてくれる。

3.内向的な優位性：外向的な世界で静かな人が成功する方法

もしあなたが内向的な性格なら、このガイドを読めば、気疲れすることなく社交的に振る舞う方法がわかるだろう。

ソーシャル・スキルに関する他の本については、このガイドを参照のこと。