Kuidas olla väljapeetud (kui sa ei ole sotsiaalne tüüp)

Kuidas olla väljapeetud (kui sa ei ole sotsiaalne tüüp)
Matthew Goodman

Sisukord

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

"Ma tahaksin olla väljapeetum ja enesekindlam, kuid sageli ei ole mul lihtsalt tahtmist suhelda. Kui ma seda teen, muutun närviliseks ja ei tea, mida öelda."

Olen introvertne, kes veetis suurema osa oma lapsepõlvest üksi. Aastaid tundsin end inimeste keskel ebamugavalt, närviliselt ja häbelikult. Hiljem õppisin, kuidas oma kohmetusest üle saada ja muutuda seltskondlikumaks:

Selleks, et olla väljapoole suunatud, harjutage sõbralik ja lõdvestunud olemist. See muudab inimesed vastutasuks mugavaks ja sõbralikuks. Tuletage endale meelde, et kõigil on ebakindlus. See aitab teil end kergemini tunda. Tehke algatusi, et kohtuda ja olla uudishimulik inimeste suhtes. See aitab teil kiiremini sidet luua.

Aga kuidas seda praktikas teha? Seda käsitleme käesolevas juhendis.

Kuidas olla väljapoole suunatud

Siin on, kuidas olla väljapoole suunatud:

1. Pidage meeles, et kõigil on ebakindlus

Varem tundsin, et kõik märkasid mind alati, kui ma ruumi sisenesin. Tundus, et mind hinnatakse selle eest, et ma olen närviline ja kohmetu.

Tegelikkuses, introvertsed inimesed kipuvad üle hindama, kui palju teised neile tähelepanu pööravad. Selle mõistmine võib aidata teil olla rohkem avatud, sest te ei pea enam nii palju muretsema selle pärast, mida teised teistest arvavad.

Teadlased nimetavad seda spotlight'i efektiks:[]

Tähelepanu efekt paneb meid tundma, et me paistame silma. Tegelikkuses me ei paista silma.

Kõik on hõivatud enda peale mõtlemisega. Võib tunduda, et sind on kogu aeg tähelepanu all, kuid see ei ole nii.

Te võite olla üllatunud, kui saate teada, et paljud teised inimesed jagavad teie ebakindlust. Vaadake seda graafikut:

  • 1 inimesel 10-st on mingil hetkel elus olnud sotsiaalne ärevus[].
  • Iga kolmas millenniumiastme elanik ütleb, et tal ei ole lähedasi sõpru.[]
  • 5 inimest 10-st peab end häbelikuks.[, ]
  • 5 inimesele 10-st ei meeldi see, kuidas nad välja näevad.[] (Ainult 4% naistest tunneb end mugavalt, kui nad kirjeldavad end ilusana.[])
  • 8 inimest 10-st tunneb end ebamugavalt, kui ta on tähelepanu keskpunktis.[]

Me eeldame sageli, et oleme närvilisemad ja kohmakamad kui kõik teised. Probleem on selles, et me hindame inimesi nende vaadeldava käitumise järgi. Kui keegi teine tundub rahulik, on lihtne järeldada, et ta on lõdvestunud. Kuid te ei saa teada, kuidas ta end sisemiselt tunneb, seega ei ole selliste võrdluste tegemine kasulik.

Vaadake seda fotot:

Mõned inimesed pildil näivad enesekindlad, kuid neil kõigil on ebakindlus, isegi kui nad oskavad seda hästi varjata. Nii nagu sinulgi, on neil mõnikord halbu päevi või hetki, mil nad kahtlevad endas.

Oma vaatenurga muutmine võib aidata teil maailma realistlikumalt näha. Ma nimetan seda rekalibreerimine . rekalibreerimine näitab meile ka seda, kui meie ebaõiged, ebasoodsad uskumused ei pea paika. Sel juhul näeme, et uskumused nagu "Kõik teised on minust lõdvemad" ei ole lihtsalt õiged. Realistlikuma vaate võtmine muudab maailma vähem ähvardavaks.

Iga kord, kui sisenete ruumi, tuletage endale meelde, et rahuliku pinna all peidab enamik inimesi mingit ebakindlust. Paljud neist tunnevad end sotsiaalselt ebamugavalt. Selle meelespidamine võib leevendada mõningast survet, mida te endale avaldate, mis omakorda aitab teil olla seltskondlikum.

Kui tunnete end närviliselt või häbelikult, lugege seda juhendit, mis ütleb teile, kuidas olla enesekindlam.

2. Harjuta uudishimu inimeste suhtes

Ma olen liigne mõtleja. Mul on sageli olnud raskusi, et valida midagi, millest rääkida, sest mul käib alati nii palju mõtteid läbi pea.

Vaadake seda fotot:

Kujutage ette, et te ütlete, "Tere, kuidas läheb?" ja ta vastab:

"Mul on kõik korras, aga mul oli eile suur pidu, nii et mul on täna natuke kange."

Siin on mõtteid, mis võivad käia läbi teie peas, kui te olete ülemõtleja:

"Uh oh, ta on ilmselt palju sotsiaalsem kui mina ja ta saab aru, et ma ei ole nii seltskondlik kui tema. Ja tal paistab olevat ka palju sõpru. Mida ma peaksin ütlema, ma ei taha ju luuserina välja tulla!"

Selline negatiivne eneseväljendus ei aita teil olla väljapoole suunatud.

Selle asemel, et muretseda selle pärast, kuidas te kõlab või mida teised teistest arvavad, keskenduda vestluspartneri tundmaõppimisele Kui te seda teete, hakkab teie aju välja mõtlema kasulikke küsimusi, mis võivad vestlust jätkata. Te muutute jutukamaks. Näiteks:

"Kuidas ta pidutses?"

"Mida ta tähistas?"

"Kas ta oli peol koos sõprade, töökaaslaste või perega?"

See näide näitab, mis juhtub, kui me lõpetame end kellegi teisega võrdlemise ja püüame selle asemel rohkem teada saada.

Kui me keskendume kellegi tundmaõppimisele, muutume uudishimulikuks. Küsimused hakkavad loomulikult tekkima. Mõelge sellele, mis juhtub, kui te süvenete filmi. Te hakkate esitama küsimusi nagu: "Kas ta on tõeline kurjategija?" või "Kas ta on tõesti tema isa?".

Nii et kui ma räägiksin eespool nimetatud tüdrukuga, võiksin küsida küsimusi nagu "Mida sa tähistasid?" või "Kellega sa tähistasid?".

Kui teil on probleeme kellegagi vestluse alustamisega, võite lugeda seda juhendit.

3. Esitage küsimusi ja jagage midagi enda kohta

Oluline on esitada küsimusi, kuid tasakaalustatud, edasi-tagasi vestluse pidamiseks peate jagama ka veidi teavet enda kohta.

Teil võib olla palju huvitavat öelda, kuid kui te vestluse ajal kellegagi ei suhtle, hakkab inimestel igav. Teisalt, kui te küsite kellelegi liiga palju küsimusi, tunneb ta, et teda küsitletakse.

Kuidas siis tasakaalu saavutada? Kasutades "IFR"-meetodit:

  1. I nquire
  2. F ollow-up
  3. R elate

Küsige:

Sina: "Mida sa täna tegid?"

Nemad: "Ma magasin kella 14ni, nii et ma ei ole tegelikult midagi teinud."

Järelmeetmed:

Sina: "Haha, oh. Kuidas sa nii hilja üleval olid?"

Nemad: "Ma olin terve öö üleval, et valmistada ette esitlust tööks."

Suhtle:

Teie: "Ma näen. Ma tegin mõned aastad tagasi öösiti läbi."

Nüüd võite alustada tsüklit uuesti:

Küsige:

Teie: "Millest oli ettekanne?"

Nemad: "See rääkis keskkonnauuringust, mille ma just lõpetasin."

Vaata ka: 277 sügavat küsimust, et kedagi tõeliselt tundma õppida

Järelmeetmed :

Teie: "Huvitav, mis oli teie järeldus?"

Niikaua kui te pöörate tähelepanelikult tähelepanu sellele, mida teine inimene räägib, hakkab teie loomulik uudishimu tööle ja te suudate piisavalt küsimusi esitada.

Kasutades IFR-IFR-IFR-silmust, saate oma vestlused huvitavamaks muuta. Te lähete edasi-tagasi, tutvute teise inimesega ja jagate natuke endast. Käitumisteadlased nimetavad seda edasi-tagasi vestlus.

4. Aktsepteeri seda, kes sa oled, ja tunnista oma vigu.

Koolis kiusati mind kõige ja kõige pärast. Minu aju "õppis", et inimesed mõistavad minu üle kohut. Kuigi mind ei kiusatud pärast koolist lahkumist, oli mul täiskasvanuna ikka veel sama hirm.

Püüdsin olla täiuslik, et keegi ei kiusaks mind. Kuid see strateegia ei teinud mind enesekindlamaks ega väljapoole suunatud, vaid ainult eneseteadlikumaks. Lõppude lõpuks on raske olla sotsiaalne, kui kardad, et sind hinnatakse.

Lõpuks andis mulle üks sõber väärtusliku õppetunni.

Selle asemel, et püüda olla täiuslik, oli ta hakanud täiesti avalikult rääkima kõigist oma vigadest. Ta oli neitsi kauem kui enamik mehi ja ta oli alati kivistunud, et inimesed saavad sellest teada. Lõpuks otsustas ta lõpetada hoolimise, kas nad teavad.

Ta justkui ütles: "Okei, ma annan alla, siin on minu vead. Nüüd, kus te teate, tehke sellega, mida tahate."

Tema peas kõlanud hukkamõistev hääl kadus. Tal polnud põhjust karta, et teised inimesed avastavad tema saladuse, seega ei kartnud ta enam nende reaktsiooni.

See ei tähenda, et mu sõber hakkas kõigile rääkima, et ta on neitsi. Oluline on see, et tema mõtteviis oli muutunud. Tema uus suhtumine oli, "Kui keegi küsiks minult, kas ma olen neitsi, siis ütleksin talle, selle asemel et seda varjata."

Mina isiklikult olin kinnisidee oma nina suurusest. Arvasin, et see on liiga suur. Kuna mul tekkis kinnisidee, hakkasin püüdma end nii nurga alla sättida, et inimesed ei näeks mu profiili kunagi.

Iga kord, kui ma sisenesin ruumi, eeldasin, et kõik keskenduvad mu nina peale. (Nüüd tean, et see oli ainult minu peas, kuid tol ajal tundus see väga reaalne.) Otsustasin proovida uut lähenemist, mitte püüda oma viga varjata.

Ma ei soovita, et sa püüaksid end veenda, et sul ei ole vigu. Ma ei püüdnud end veenda, et mul on väike nina. Asi on selles, et oma vigade omamine .

Kõik käivad ringi ja võrdlevad end teistega, kuigi nad näevad ainult seda, mis on pinnal.

Oma vigade omaksvõtmine tähendab, et mõistame, et igal inimesel on puudusi ja et pole mõtet püüda oma puudusi varjata. Me peaksime ikkagi töötama selle nimel, et end parandada, kuid pole vaja varjata seda, kes me oleme.

See artikkel enesearusaamise kohta võib teile meeldida.

5. Harjuta tagasilükkamise kogemist

Minu sotsiaalselt edukad sõbrad on mulle öelnud, et nad seisavad kogu aeg silmitsi tagasilükkamisega - ja see meeldib neile.

Mulle oli seda alguses väga raske uskuda. Mina pidasin tagasilükkamist ebaõnnestumise märgiks, mida tuleb iga hinna eest vältida, kuid nemad nägid seda alati isikliku arengu märgina. Nende jaoks tähendab tagasilükkamine, et sa kasutad võimalusi, mida elu sulle annab. Kui sa paned end olukordadesse, kus sind võidakse tagasi lükata, elad sa elu täiel rinnal.

Mul kulus aega, et seda mõtet mõista, kuid see on mõistlik. Täielikult elatud elu on täis tagasilükkamisi, sest ainus viis, kuidas mitte tagasi lükata, on mitte riskida.

On isegi mänge, mida saab mängida, et harjutada tagasilükkamisega tegelemist.

Ma teen järgmist:

Kui ma tahan kellegagi kohtuda, olgu see siis tüdruk, kes mulle meeldib, või uus tuttav, siis saadan talle teksti:

"Oli tore sinuga rääkida. Tahad järgmisel nädalal kohvi jooma minna?"

Võib juhtuda kaks asja. Kui nad ütlevad "jah", see on suurepärane! Olen saanud uue sõbra. Kui mind lükatakse tagasi, on ka see suurepärane. Olen inimesena kasvanud. Ja mis kõige parem, ma tean, et ma ei jätnud võimalust kasutamata.

Järgmine kord, kui oled olukorras, kus sind võidakse tagasi lükata, meenuta endale, et see on märk sellest, et elad elu täiel rinnal.

6. Julge olla kohe alguses inimeste suhtes soe

Varem oli mul tugev tunne, et ma ei meeldi inimestele. Arvan, et see tulenes mu algkooliajast, kus mõned teised lapsed mind kiusasid. Aga probleem oli selles, et veel kaua pärast kooli lõppu kartsin ma, et inimesed ei taha olla minu sõber.

Mul oli ka veendumus, et ma ei meeldi inimestele minu suure nina tõttu. Kaitseks tulevase tagasilükkamise vastu ootasin, et teised oleksid minu vastu kenad, enne kui julgesin nende vastu kena olla.

See diagramm illustreerib probleemi:

Kuna ma ootasin, et teised oleksid minu suhtes kõigepealt kenad, mõjusin ma distantseerununa. Inimesed vastasid mulle distantsiga. Ma oletasin, et see oli minu nina tõttu.

Tagantjärele vaadates oli see ebaloogiline. Ühel päeval proovisin eksperimendi korras olla inimeste suhtes kõigepealt soe. Ma ei arvanud, et see õnnestub, kuid tulemus üllatas mind. Kui ma julgesin olla kõigepealt soe, olid inimesed tagasi soojad!

See oli suur hüpe minu isiklikul püüdlusel olla väljapeetum.

Palun pange tähele, et soojus ei ole sama, mis abivalmidus; soojus on atraktiivne omadus, kuid liiga abivalmidus võib minna tagasilöögiks.

7. Võtke väikseid samme

Mul ei olnud kunagi probleemi olla oma tõeline mina, kui olin oma lähedaste sõpradega, kuid võõraste - eriti hirmutavate - lähedaste juures jäin ma külmaks. "Hirmutava" all mõtlen ma kõiki, kes juhtusid olema pikad, ilusad, valjud või enesekindlad. Mu adrenaliinitase tõusis ja ma läksin võitlus- või põgenemisrežiimile.

Ma isegi mäletan, et küsisin endalt: "Miks ma ei saa lõõgastuda ja olla normaalne?"

Minu sõbral Nilsil oli sama probleem. Ta püüdis sellest üle saada, tehes hullumeelseid, mugavustsoonist väljapoole jäävaid trikke.

Siin on mõned näited:

Lamades tiheda liiklusega tänaval

Suure rahvahulga ees rääkimine

Stand-up'i tegemine metroos

Rääkides iga tüdrukuga tänaval, keda ta atraktiivseks pidas.

Need katsed näitavad, et saab kiiresti õppida, kuidas olla väljapeetum. Kahjuks ei suutnud Nils neid trikke regulaarselt teha. See oli liiga kurnav.

Selleks, et muutuda väljapoole ja liikuda lõplikult välja oma mugavustsoonist, peate kasutama jätkusuutlikumat lähenemisviisi. Proovige seada väikseid eesmärke, mille raskusaste järk-järgult suureneb.

Näiteks võiks teie esimene eesmärk olla, et järgmine kord, kui te oma lemmik kohvikusse lähete, võtaksite baaridaamiga silmakontakti. Kui olete selle saavutanud, võite seada endale uue eesmärgi naeratada ja öelda "Tere". Järgmine samm võiks olla lihtne kommentaar või viisakas küsimus, näiteks "Kuidas teil täna hommikul läheb?" või "Vau, täna on nii soe, kas pole?".

8. Viibige kauem ebamugavates olukordades

Näiteks kui tunnete end võõraga rääkides ebamugavalt, püüate tõenäoliselt vestluse võimalikult kiiresti lõpetada. Selle asemel püüdke vestlusse jääda veidi kauemaks, isegi kui see on ebamugav.[]

Mida rohkem tunde veedame ebamugavates olukordades, seda vähem need meid mõjutavad!

Iga kord, kui tunnete närvilisust, püüdke jääda sinna, kus te olete. Mida kauem te lubate endal närvilisust tunda, seda tühjemaks muutub teie närvilisuse ämber ja seda mugavamalt tunnete end.

Varem pidasin närvilisust millekski halvaks ja püüdsin seda vältida. Aga kui hakkasin sotsiaalsetes olukordades kauem viibima, hakkas närvilisus mulle isegi meeldima. Närvilisus oli märk sellest, et mu ämber on tühjenemas.

Kui see ämber on täiesti tühi, oled sa inimeste ümber tõeliselt lõdvestunud ja lõpetad külmumise. Seda meetodit kasutades saad treenida end, kuidas end vähem ebamugavana tunda.

9. Tuvastage oma ennast piiravad uskumused ja vaidlustage need

Kui teie sisemine hääl on nagu kriitik, kes teid halvustab ja toob esile teie puudusi, võite tunda end pärsitud ja eneseteadlikuna. On raske olla väljapoole suunatud ja enesekindel, kui te arvate endast halvasti.

Näiteks võivad teil olla sellised mõtted nagu:

  • "Ma olen alati häbelik."
  • "Ma lihtsalt ei ole suhtlemisaldis ja ma ei saa kunagi olema."
  • "Ma vihkan oma isiksust."

Need mõtted peegeldavad teie ennast piiravaid uskumusi. On oluline neid uskumusi vaidlustada, sest need võivad teid takistada positiivsete muutuste tegemast. Näiteks kui te usute, et te ei ole võimeline inimestega rääkima või sotsiaalselt suhtlema, siis tõenäoliselt ei tee te mingeid edusamme, sest te ei viitsi enam proovida.

Hea terapeut aitab teil ka tuvastada ja ümber töötada ennast piiravaid uskumusi.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

10. Muutke oma eneseväljendust

Kui õpid endaga sõbralikult ja kaastundlikult rääkima, siis aitab see sul neid ebasoodsaid mõtteid vaidlustada, suurendada oma enesekindlust ja muutuda väljapoole suunatud inimeseks.

Ärge eeldage, et teie enesekriitika on tõene. Kui mõni ebasoodne uskumus kerkib esile, küsige endalt mõned küsimused: []

  • Kust see uskumus pärineb?
  • Kas see usk on kasulik?
  • Kuidas see uskumus mind tagasi hoiab?
  • Kas see paneb mind tegutsema hirmust lähtuvalt?
  • Kas ma saan seda asendada produktiivsema uskumusega?

Võite ka küsida, kas on mingeid tõendeid selle kohta, et mingi uskumus on vale.

Paljude meie uskumuste juured on lapsepõlves ja neid ei ole lihtne asendada. Kuid kui teil on võimalik harjuda oma mõtteid kriitiliselt hindama, selle asemel et võtta neid nimiväärtusena, hakkate arendama realistlikumat enesehinnangut.

Oletame näiteks, et te arvate: "Mul ei ole kunagi midagi huvitavat öelda."

Pärast seda, kui olete endalt ülaltoodud küsimusi küsinud, võite aru saada, et see uskumus pärineb teie lapsepõlvest ja teismelise ajast, kui inimesed kommenteerisid, kui vaikne te olete.

See ei ole kasulik uskumus ja see hoiab teid tagasi, sest see paneb teid tundma end igavana, mis paneb teid tundma end pidurdatuna. See paneb teid tegutsema hirmust, sest te olete sageli mures, et keegi nimetab teid "igavaks" või solvab teid ebahuvitavuse pärast.

Kui te mõtlete selle uskumuse vastu rääkivatele tõenditele, siis mõistate, et teil on aastate jooksul olnud mitmeid häid sõpru, kes on teie seltskonda nautinud.

Vaata ka: 240 Vaimse tervise tsitaati: teadlikkuse tõstmiseks & Stigma tõstmine

Neid vastuseid silmas pidades võiks produktiivsem uskumus olla: "Inimesed on öelnud, et ma olen vaikne, kuid ma olen aastate jooksul nautinud stimuleerivaid vestlusi ja mul on tulevikus veel palju selliseid vestlusi."

11. Veidi isiklike küsimuste esitamine

Kui räägite ainult faktidest, jääb teie vestlus igavaks. Kui esitate küsimusi, mis julgustavad teist inimest teile midagi enda kohta rääkima, muudab see vestluse põnevamaks.

Siin on üks trikk, mida ma kasutan, et muuta see vestlus huvitavaks: Esitage küsimus, mis sisaldab sõna "Sa".

Näiteks kui ma räägiksin kellegagi tööpuuduse kasvavatest näitajatest ja vestlus hakkaks igavaks minema, siis võiksin öelda:

"Jah, ma loodan, et rohkem inimesi ei kaota oma tööd. Milline töö oleks sa mida teeksite, kui vahetaksite täielikult töökohta?"

Või

"Kas sa unistasid lapsepõlves mingi kindla töö tegemisest?"

Pärast seda, kui nad on vastanud, jutustaksin ma oma töö-unistusi, kasutades eespool kirjeldatud IFR-meetodit. Nii muutuks vestlus isiklikumaks ja huvitavamaks. Me õpiksime üksteist tundma, mitte vahetama fakte.

Siin on minu juhend, kuidas mitte olla igav.

12. Jagage väikseid asju enda kohta

Et olla ligipääsetav ja avatud, peame kellegagi rääkides jagama asju endast. Varem tundsin end alati ebamugavalt, kui ma seda tegin. Mulle oli mugavam küsimusi esitada ja teisi tundma õppida.

Aga selleks, et inimesed sind usaldaksid ja meeldiksid, peavad nad teadma natuke sellest, kes sa oled.

Ei ole vaja jagada oma sisimaid saladusi, kuid anna teistele inimestele pilguheit oma tegelikust minast.

Siin on mõned näited:

Võib-olla räägite taimedest. Võiksite öelda: "Ma mäletan, et kasvatasin lapsena tomateid. Kas te kasvatasite ka asju?"

Sa ei pea jagama midagi tundlikku. Näita lihtsalt, et oled inimene.

Kui te räägite Troonide mäng, võid öelda: "Mingil põhjusel ei ole ma kunagi jõudnud seda vaadata, aga ma lugesin mõned aastad tagasi Narnia-sarja. Kas sulle meeldib fantaasia?"

Kui sa räägid korterite üürihindadest, võid öelda: "Minu unistus on elada ühel päeval suure vaatega kõrghoones. Kus sa tahaksid elada, kui sa saaksid elada ükskõik kus?"

Nagu näete, toimib see põhimõte isegi teemade puhul, mis võivad tunduda igavana.

Pange tähele, et kõik need näited julgustavad edasi-tagasi vestlust. Läbimõeldud küsimused ja hoolikas jagamine aitavad teil teist inimest tundma õppida ja annavad talle võimaluse teie kohta rohkem teada saada.

Olles väljapoole suunatud ja enesekindel

Suhtlemisaldis inimesed kasutavad oma kehakeelt ja näoilmet, et näidata oma huvi teiste inimeste vastu ja näidata, et nad on sõbralikud.

Siin on kirjas, kuidas te saate teha sama:

1. Säilitage silmakontakt

Silmside loomine näitab, et olete teiste inimeste suhtes avatud ja vastuvõtlik. Kuna ma olen inimene, kes oli lapsepõlves närviline ja kohmetu, siis tean, et see võib olla raske.

Siin on minu nipid silmakontakti hoidmiseks:

  1. Silmade värvi trikk: Püüdke kindlaks teha vestluspartneri silmavärvi. Kui te seda teete, hakkate tegelema sellega, et püüate värvi välja selgitada, ja tundub loomulikum, kui vaatate talle silma.
  2. Silmanurga trikk: Kui kellelegi silma vaatamine tundub liiga intensiivne, vaata talle silma nurka. Või kui olete teineteisest vähemalt kolme meetri kaugusel, võid vaadata tema kulme.
  3. Fookuse nihutamise meetod: Keskendage kogu oma tähelepanu sellele, mida keegi räägib, kui ta räägib. Kui teete seda, tundub loomulikum silmakontakt hoida. See tehnika nõuab harjutamist.

Sa pead oma tähelepanu iseendast eemale viima ja keskenduma uuesti sellele, mida teine inimene räägib. Selle omandamine võtab aega, kuid see on kõige tõhusam viis silmakontakti säilitamiseks, sest see muudab sind lõdvestunumaks.

Vajuta siia, et lugeda rohkem selle kohta, kuidas mugavamalt silmakontakti luua.

2. Naeratage, kasutades varesjalgade meetodit

Kui me ei naerata, on sotsiaalsetes olukordades raskem orienteeruda. Inimesed naeratavad, et näidata, et meil on positiivsed kavatsused. See on üks vanimaid tehnikaid, mida me kasutame, et anda teistele teada, et oleme sõbralikud.

Kui ma tundsin end ebamugavalt, kasutasin võltsitud naeratust või unustasin naeratada üldse. Kuid väljapoole suunatud inimestel on loomulik naeratus, seega peate õppima, kuidas naeratada autentselt ja loomulikult.

Kui naeratus ei ole ehtne, näeb see imelik välja. Miks? Sest me unustame oma silmad aktiveerida .

Siin on harjutus, mida proovida:

Minge peegli ette ja proovige tekitada ehtsat naeratust. Teil peaksid tekkima väikesed "varesejalad" silmade välisnurkades. Pöörake tähelepanu sellele, milline tundub tõeline naeratus. Kui teil on vaja mõjuda soojalt ja sõbralikult, siis teate, kas teie naeratus tundub ehtne, sest te teate, kuidas see peaks tunduma.

3. Kasutage avatud kehakeelt

Püüdke vältida kinnist kehakeelt, näiteks käte ristamist või millegi hoidmist kõhu kohal. Need žestid annavad märku, et tunnete end närviliselt, ärritunult või haavatavana.

Et tunduda ligipääsetavam:

  • Töötage oma kehahoiaku kallal, et näeksite välja enesekindel, kuid mitte jäik. See video aitab teil arendada head kehahoiakut.
  • Lase käed püsti seistes vabalt külgedel rippuda.
  • Seisa nii, et jalad on õlgade laiuselt üksteisest eemal ja hoia jalad kindlalt põrandal, et vältida närvilist kiikumist. Hoia jalad ristamata.
  • Hoidke oma käed nähtaval ja ärge pigistage rusikaid kokku.
  • Seiske teistest inimestest piisava vahemaa kaugusel. Liiga lähedal võite neid ebamugavust tunda, liiga kaugel võite mõjuda eemalolevana. Üldjuhul seiske piisavalt lähedal, et saaksite nende kätt suruda, kuid mitte lähemal.
  • Hoidke oma telefon taskus. Ekraani taga varjumine võib teid närviliseks või igavaks muuta.

Rohkem nõuandeid leiad siit enesekindla kehakeele juhendist.

Energiataseme tõstmine

Kõrge energiaga inimesed tunduvad enesekindlamad, dünaamilisemad, soojemad ja kaasahaaravamad. Kui soovite tunduda ja tunda end rohkem väljapoole suunatud inimesena, proovige tõsta oma energiat.

Siin on, kuidas:

1. Hakka mõtlema endast kui energilisest inimesest

Kas tunnete kedagi, kes kiirgab positiivset energiat? Millistest asjadest nad räägivad? Kuidas nad liiguvad? Kujutage ette, kuidas te käitute sarnaselt, ja katsetage, kuidas seda rolli sotsiaalsetes olukordades mängida. See on okei, kui teesklete, kuni see tundub loomulikum.

2. Vältige monotoonset rääkimist.

Kuulake mõnda karismaatilist inimest. Te märkate, et isegi kui nad räägivad igapäevastest teemadest, siis nende häälega tunduvad nad huvitavad. Monotoonne hääl on igav ja kõrva kurnav, seega varieerige vestluses oma tooni ja helitugevust.

3. Kasutage kindlameelset keelt

Näiteks selle asemel, et öelda ettevaatlikul häälel "Oh, ma ei tea sellest", kui te ei ole kellegagi nõus, öelge: "Ma näen, mida te ütlete, aga ma ei ole nõus. Ma arvan, et..." Te võite olla lugupidav, kuid samas seisate enda eest.

4. Võimaldage mitteverbaalset suhtlust

Väljendage end kehaga, mitte ainult sõnadega. Energilised inimesed kipuvad mõjuma elavana. Nad lasevad oma näol oma emotsioone näidata ja kasutavad käte žeste, et rõhutada oma seisukohti. Olge ettevaatlik, et mitte liialdada, sest muidu mõjute maniakaalselt. Harjutage oma žeste peegli ees, et saavutada õige tasakaal.

5. Hoidke end füüsiliselt aktiivsena ja tervena

Raske on olla rõõmsameelne, kui tunned end loidana. Püüa iga päev liikuda ja süüa tasakaalustatud toitu, mis paneb sind end energiliselt tundma.

6. Lõpetage oma sotsiaalne suhtlus positiivselt

Lõpeta vestlus, kui energia ruumis on veel suur. Anna teisele inimesele hea enesetunne. See ei nõua palju pingutusi. Lihtsalt naeratamine ja midagi sellist nagu "Oli tore sind näha! Ma kirjutan sulle varsti" töötab hästi.

Olles sotsiaalne ja väljapoole suunatud

1. Ühendage end inimestega, keda te juba iga päev näete.

Kasutage iga võimalikku võimalust, et harjutada põhilisi sotsiaalseid oskusi, nagu small talk ja avatud kehakeele kasutamine. Harjutage seda töökaaslaste, naabrite ja kõigi teistega, keda regulaarselt näete. Aja jooksul võivad neist saada sõbrad.

2. Hakka oma naabruskonna kohtades regulaarselt käima

Koerapargid, kohvikud, jõusaalid, raamatukogud ja pesulad on kõik suurepärased kohad uute inimestega kohtumiseks. Kõik on seal mingil kindlal eesmärgil, seega on teil juba midagi ühist. Näiteks kui olete raamatukogus, siis on üsna kindel, et teile ja teistele seal viibivatele inimestele meeldib lugeda.

3. Leia uus rühm või klubi

Otsi veebisaidilt meetup.com või oma kohalikust ajalehes või ajakirjas käimasolevaid kursusi ja gruppe, mis aitavad sul kohtuda uute inimestega. Ära looda, et saad sõpru juba pärast ühte kohtumist, kuid aja jooksul saad luua sisukaid sidemeid.

4. Hoidke sõprussuhteid elus

Säilitage oma olemasolevaid sõprussuhteid, kohtudes samal ajal uute inimestega. Võtke iga paari nädala tagant ühendust sõprade ja sugulastega, keda te pole ammu näinud. Julge olla see, kes teeb esimese sammu. Küsige neilt, mida nad on teinud ja kas nad sooviksid peagi kohtuda.

5. Ütle "jah" kõikidele kutsetele

Kui teil ei ole mõjuvat põhjust, võtke kõik kutsed vastu. Tõenäoliselt ei ole teil alati hea meel, kuid iga kord on võimalus harjutada sotsiaalsust. Kui te ei saa tulla, pakkuge uut aega. Kui te ei saa tulla, pakkuge uut aega.

6. Kasutage igapäevaseid äraminekuid oma sotsiaalsete oskuste harjutamiseks

Näiteks selle asemel, et tellida kõik oma toidukaubad internetis, mine poodi ja kasuta võimalust vestelda kassapidajaga. Või selle asemel, et kirjutada e-kirja või kasutada juturobotit, et võtta ühendust ettevõtte klienditeenindusega, võta hoopis telefon ja räägi inimesega.

7. Kasutage oma olemasolevaid ühendusi

Paluge sõpradel ja kolleegidel tutvustada teid teistele sarnaste huvidega inimestele. Kui te muutute enesekindlamaks, võite ka ise saada ühendajaks. Kui on võimalus, et kaks tuttavat inimest võiksid teineteisele meeldida, siis pakkuge neile tutvustamist. See võib olla esimene samm sõpruskonna loomisel.

Siin on meie põhjalik juhend selle kohta, kuidas olla sotsiaalsem.

Olles rohkem naljakas

1. Vältige sisseproovitud nalju ja ühesõnalisi naljandeid

Naljamehed on tavaliselt teravad vaatlejad ümbritsevast maailmast. Nad osutavad vastuoludele ja absurdsustele, mis panevad kõiki inimesi asju uuel viisil nägema. Kõige naljakamad märkused on tavaliselt spontaansed ja tekivad loomulikult olukorrast.

2. Rääkige relatiivseid lugusid

Lühikesed anekdoodid piinlikest olukordadest, milles olete end leidnud, võivad olla naljakad ja muuta teid meeldivamaks.

3. Õppekomöödia

Vaadake naljakaid filme ja telesaateid. Ärge kopeerige nalju ega lugusid, vaid jälgige, kuidas tegelased suurepäraseid repliike esitavad ja miks need on tõhusad. Kui naljad jäävad tühjaks, küsige endalt, miks. Püüdke õppida teiste vigadest.

4. Eksperimenteeri erinevate stiilidega

Täitke see huumoristiilide küsimustik, et teada saada, millist huumorit te kipute kasutama. Küsimustik annab teile ka teavet selle kohta, kuidas teised inimesed teie nalja võivad tajuda.

5. Mõtle hoolikalt, enne kui ennast maha paned

Enesehinnanguline huumor on mõõdukalt tõhus, kuid kui te ennast liiga sageli halvustate, võivad teised arvata, et teil on madal enesehinnang. Samuti võivad nad tunda end ebamugavalt, sest olete paljastanud oma sügava isikliku ebakindluse.

6. Õppige vigadest

Sõnastage see kogemus ümber õppimisvõimalusena. Näiteks kui arvate, et teie nali oli liiga enesehinnaline ja tekitas inimestes ebamugavust, siis ärge olge tulevikus enda suhtes nii karmid. Või kui olete oma publikut valesti mõistnud ja nad tunduvad veidi solvunud olevat, siis oleks ehk parem vältida sarnase huumori kasutamist järgmisel korral.

7. Pidage meeles, et igaühel on ainulaadne vastus

Mitte kõigile ei meeldi nalja teha ja mõned inimesed reageerivad ainult väga konkreetsele huumorile. Ärge võtke isiklikult, kui keegi ei naera kunagi teie naljade või vaimukate märkuste peale.

8. Ole lahke

Peale kergete naljade tegemiste tuttavate inimestega, ärge tehke nalja kellegi teise kulul. See võib kergesti muutuda kiusamiseks ja te võite tahtmatult tabada ühte nende sügavaimat ebakindlust.

9. Paluge vabandust, kui tekitate solvanguid

Kui sa lähed kogemata liiga kaugele ja ärritad kedagi, siis vabanda kiiresti ja vaheta teemat. Pane tähele, et alati ei ole võimalik ette näha, millised teemad inimesi solvavad.

Võib-olla meeldib sulle ka see artikkel, kus on rohkem nõuandeid selle kohta, kuidas olla naljakas.

Olles kolledžis väljapoole suunatud

1. Jätke oma uks lahti

See teeb selgeks, et sa oled rõõmus, kui sa teed möödakäijatega juttu. Piisab sellest, kui sa ütled: "Tere, kuidas läheb?", et anda märku, et sa soovid nendega tutvuda.

2. Ühiskasutatavates ruumides viibimine

Naeratage ja võtke teiste läheduses olevate õpilastega silmakontakt, seejärel minge vestlusele, kui nad tunduvad olevat avatud vestlusele. Kui teil on plaanis välja minna, isegi kui see on lihtsalt raamatukogus, küsige, kas nad tahaksid kaasa tulla.

3. Vestle oma kaasõpilastega

Te ei pea ütlema midagi põhjalikku. Lihtsatest märkustest klassi materjali, eelseisva testi kohta või sellest, miks teile professor meeldib, piisab vestluse alustamiseks.

4. Registreeru seltsidesse ja klubidesse

Peod ja ühekordsed üritused võivad olla väga lõbusad, kuid on suurem võimalus arendada tähendusrikkaid sõprussuhteid sarnaselt mõtlevate inimestega, keda näed regulaarselt.

5. Hangi osalise tööajaga töö või tee vabatahtlikku tööd

Valige endale selline ametikoht, mis hõlmab otsekontakti klientide või teenuse kasutajatega. Teie sotsiaalsed oskused arenevad kiiresti, sest te kohtute paljude inimestega.

6. Esitage klassis küsimusi ja vastake neile

See on võimalus harjutada rääkimist kellegagi, keda te ei tunne väga hästi, mis on kasulik oskus, kui soovite uusi sõpru leida.

7. Püüa mitte panna ennast liiga suure surve alla

Kui te ei olnud keskkoolis väga väljapeetud, võib kolledž tunduda võimalus end uuesti leiutada, kuid ärge oodake, et teie isiksus muutuks üleöö. Võtke väikseid, jätkusuutlikke samme oma tempos.

Olla tööl väljapoole suunatud ja enesekindel

1. Otsige üles oma kolleegid

Leidke koht, kuhu inimestele meeldib pausidel minna. Kui teil on vaba aega, minge ka sinna. Kui näete kolleegi, võtke silmakontakt, naeratage ja öelge "Tere". Kui nad näevad sõbralikud välja, proovige juttu ajada. Te hakkate samu inimesi regulaarselt nägema ja vestlused muutuvad lihtsamaks.

2. Kutsuge kaastöötajad kaasa

Lihtsalt ütle neile, kuhu sa lähed, ja ütle: "Kas sa tahaksid ka tulla?" Hoia oma toon lõdvestunud ja sa kõlab enesekindlalt.

3. Valmistage ette vastused tavalistele küsimustele

Näiteks on peaaegu vältimatu, et teie töökaaslased küsivad mingil hetkel: "Kas teil oli hea nädalavahetus?" või "Kuidas su hommik läks?".

Paku rohkem kui ühesõnalist vastust; anna vastus, mis kutsub vestlusele. Näiteks ütle "Hea" asemel: "Mul oli hea nädalavahetus, aitäh! Käisin uues kunstigaleriis, mis äsja linnas avati. Kas tegid midagi lõbusat?" Näita ehtsat huvi oma kolleegide töövälise elu vastu. Suhtumise muutmine muudab sind loomulikult uudishimulikumaks ja väljapeetumaks.

4. Tulge valmis

Kirjutage üles nimekiri ideedest ja punktidest, mida soovite tõstatada. Te tunnete end kindlamalt, kui teil on selged märkmed ees.

5. Ära räägi kellegi kohta halvasti nende selja taga

Selle asemel jagage siiraid komplimente, keskenduge sellele, mis tööl hästi läheb, ja tõstke teisi inimesi üles. Teie töökaaslasi tõmbab teie positiivne energia, mis omakorda aitab teil end kindlamalt tunda.

6. Võtke vastu nii palju kutseid kui võimalik.

Te ei pea jääma lõpuni. Isegi pool tundi on parem, kui üldse mitte minna; 30 minutiga saab pidada suurepärase vestluse. Kui teil on töökaaslaste ümber mugavam, võite iga kord proovida jääda pikemaks ajaks.

Olla pidudel väljapoole suunatud

1. Olge valmis

Teadmine, mida oodata, aitab teil olla enesekindlam. Küsige korraldajalt:

  • Kui palju inimesi on peol?
  • Kes on teised külalised? See ei tähenda täisnimede ja ametite loetelu. Teil on vaja lihtsalt üldist ettekujutust. Kas korraldaja on näiteks kutsunud oma sõbrad, sugulased, kolleegid, naabrid või mingi segu?
  • Kas pidu on tõenäoliselt räuskav, tsiviliseeritud või kusagil vahepeal?
  • Kas seal on mingeid erilisi tegevusi, näiteks mänge?

Need vastused aitavad teil valmistada ette häid küsimusi ja vestlusteemasid. Näiteks kui korraldaja töötab tehnoloogiaettevõttes ja on kutsunud mõned kolleegid, võib olla hea mõte sirvida mõned viimased tehnoloogiaga seotud lood oma lemmikuudiste veebisaidil.

2. Selgitage oma kavatsust

Enne peole minekut otsustage, mida soovite saavutada. Kui teil on eesmärk, siis saate keskenduda teistele inimestele ja ümbrusele. Olge konkreetne.

Siin on mõned näited:

  • Tutvustan end kolmele uuele inimesele ja harjutan jutuajamist.
  • Kohtun oma koolikaaslastega, keda ma pole viis aastat näinud. Ma saan teada, millega nad tegelevad ja kas nad on abielus. Reklaam.
  • Ma tutvustan ennast ja vestlen oma uue sõbra kolleegidega, kellest ma tean, et nad on seal kohal.

3. Kasutage visualiseerimist oma ebakindluse rahustamiseks

Küsige endalt, mida te kardate, ja kujutage siis ette, kuidas te sellega edukalt hakkama saate.

Oletame näiteks, et te kardate, et teil ei tule midagi välja, mida öelda. Mis on realistlik halvim stsenaarium? Võib-olla tundub teie vestluskaaslane veidi tüdinud. Ta võib vabandada ja minna siis kellegi teisega rääkima.

Mis iganes teie hirm ka ei oleks, kujutage ette, kuidas see stsenaarium toimuks.

Järgmine samm on välja selgitada, kuidas te võiksite reageerida, kui teie hirm tõeks osutuks. Jätkates ülaltoodud näidet, võiksite võtta mõne hetke aega, et hingata, võtta värske jook ja seejärel leida keegi teine, kellega rääkida. Te võite end mõnda aega piinlikult tunda, kuid see ei ole maailma lõpp. Kui te suudate ette kujutada, kuidas te potentsiaalselt keerulises sotsiaalses olukorras toime tuleksite, tunnete end kindlamalt.

4. Hoidke oma vestlused kerged

Üldreeglina läheb enamik inimesi pidudele, et lõõgastuda ja lõbutseda. On ebatõenäoline (kuid mitte võimatu!), et te saate pidada põhjalikke üks-ühele vestlusi tõsistest teemadest. Jääge ohutute teemade juurde.

Kui kohtute kellegi uuega, küsige, kuidas nad võõrustajat tunnevad, ja keskenduge seejärel sellele, et õppida nende kohta rohkem teada. Vältige tuliseid arutelusid ja hoiduge potentsiaalselt vastuolulistest teemadest eemale.

Lisainspiratsiooni saamiseks vaadake seda nimekirja 105 küsimusest, mida pidudel küsida.

5. Proovige ühineda grupivestlusega

Väljapoole suunatud inimesed kipuvad grupivestlustega liituma, kui teema on nende arvates huvitav. Selleks seiske kõigepealt grupi serval. Enne kui midagi ütlete, kuulake paar minutit tähelepanelikult, et hinnata grupi meeleolu.

Kui nad tunduvad avatud ja sõbralikud, võtke silmakontakt selle inimesega, kes räägib, ja naeratage. Seejärel võite anda oma panuse arutelusse. Et võita kõigi tähelepanu, kasutage kõigepealt käežesti, nagu on näidatud selles artiklis grupivestlustega liitumise kohta.

6. Vältige alkoholi kasutamist käepidemena

Alkohol on populaarne sotsiaalne libestusvahend pidudel. Paar jooki võib panna teid tundma end seltskondlikumana ja enesekindlamana.[] Kuid te ei saa igal seltskonnaüritusel alkoholi poole pöörduda, seega on parem õppida, kuidas olla seltskondlik kainelt.

Kui hakkate selles juhendis toodud nõuandeid ellu viima, mõistate, et te ei vaja alkoholi, et nautida seltskondlikke üritusi. Samuti võite avastada, et sidemed, mida te teiste inimestega sõlmite, on tähendusrikkamad ja ehedamad, kui joote mõõdukalt.

Olles introvertne ja väljapoole suunatud

"Introverdina on mul raske olla avatud. Mõned olukorrad on raskemad kui teised. Näiteks ei oska ma olla sõbralik, kui suhtlen suures grupis - mu energia kulub nii kiiresti ära."

Võrreldes ekstravertsete inimestega eelistavad introvertsed vähem stimuleerivat keskkonda ja peavad sotsiaalseid üritusi väsitavamaks. Nad kalduvad keskenduma oma sisemistele mõtetele ja tunnetele, selle asemel et otsida välist stimulatsiooni. Introvertsed inimesed on rahul, kui nad veedavad aega üksi ja on sageli väga eneseteadlikud.[] Introvertsus ei ole sama, mis häbelikkus või sotsiaalne ärevus. See on lihtsalt isiksuseomadus.

Mõnikord võiksite siiski proovida olla rohkem väljapoole suunatud. Näiteks kui soovite leida uusi sõpru, võib ekstravertne käitumine muuta teiste ligitõmbamise lihtsamaks.

1. Olge avatud muutustele

Me võime kiinduda sildi või identiteediga nii tugevalt, et me ei taha oma käitumist muuta. Kui te kirjeldate end uhkelt kui "tõelist introverti", võib mõte käituda väljapoole suunatud viisil tunduda ebamugav. See võib isegi tunduda, nagu te reedaksite oma tõelist mina.

Ometi saate oma käitumist muuta, ilma et kaotaksite silmist, kes te olete. Tõenäoliselt ei käituksite oma kolleegide läheduses täpselt samamoodi kui õe või lähedase sõbra juures, kuid mõlemas olukorras olete ikkagi sama inimene. Inimesed on keerulised. Me oleme võimelised muutma oma isikuomadusi ja kohanema uue sotsiaalse keskkonnaga[].

2. Harjuta suhtlemist väikestes rühmades

Mõned introvertsed inimesed eelistavad suhelda üks-ühele ja selles pole midagi halba. Kuid kui sa tahad end pidudel või suurtes gruppides mugavalt tunda, pead sa oma mugavustsoonist väljuma.

Alustage sellest, et lepite kokku, et käite koos kahe või kolme inimesega korraga. Tehke midagi sellist, mis annab teile kõigile midagi, millele keskenduda või millest rääkida, näiteks kunstigalerii külastamine või matkale minek. Seejärel saate rühma laiendada, et kaasata rohkem inimesi, ehk küsides oma sõprade partnerit või nende teisi sõpru. Harjutusega tunnete end suuremate koosviibimiste juures suhtlemises osavamalt.

3. Ärge jätke kõrvale small talk

Paljudele introvertidele ei meeldi small talk. Nad arvavad, et see on pinnapealne või ajaraiskamine ning eelistavad arutada kaalukamaid teemasid.

Kuid jutuajamine on esimene samm suhete loomisel ja arendamisel. See võimaldab inimestel luua sidemeid ja soodustab vastastikust usaldust ning aitab meil välja selgitada, kas meil on kellegagi midagi ühist.

Suhtlemisrõõmsad inimesed mõistavad seda. Nad kasutavad oma põhilist uudishimu ja tutvuvad teiste inimeste kohta rohkem teada saamiseks ettevaatlikult small talk'iga.

Kui te ei ole kindel, mida öelda, lähtuge ümbritsevast keskkonnast või olukorrast. Näiteks kui olete pulmas, võite küsida: "Kas need lilleseaded ei ole ilusad? Milline neist on teie lemmik?" Või kui olete pärast koosolekut tööl puhkeruumis, võite küsida: "Minu arvates oli hommikune ettekanne huvitav. Mis te arvate?".

4. Pidage meeles F.O.R.D.

F.O.R.D.-tehnika võib teid aidata, kui vestlus hakkab kokku kuivama.

Küsige:

  • F: perekond
  • O: amet
  • R: Puhkus
  • D: Unistused

Samuti on tõhusad siirad komplimendid ja lihtsad küsimused, näiteks "Kas sa oskad seda kohvimasinat kasutada?".

Vaadake seda juhendit, et saada rohkem nõuandeid, kuidas juttu ajada.

5. Otsige inimesi, kes jagavad teie huve

Ekstravertsed inimesed tunnevad end sageli hästi valjudes, hõivatud kohtades, nagu baarid ja lärmakad peod, kuid introvertsetel on lihtsam olla avatud, kui nad on inimeste seas, kes jagavad nende hobisid, väärtusi ja huve. Kui kohtute kellegagi kohtumisel, mis on keskendunud ühele teie huvidele, on teil juba garanteeritud vestluse alustamine.

Sirvige meetup.com'i gruppide kohta või vaadake oma kohaliku kogukonna kolledži kursusi. Vabatahtlik töö on teine hea viis sarnaselt mõtlevate inimestega ühenduse loomiseks.

6. Leia koht, kus teha pausi

Kui jõuate kuhugi uude kohta, tutvuge oma ümbrusega ja leidke vaikne koht, kuhu saate tagasi tõmbuda, kui tunnete end ülekoormatuna. Teadmine, et saate paar minutit peagrupist eemal olla, võib aidata teil jääda rahulikuks.

7. Andke endale luba varem lahkuda

Isegi kui teil on väga lõbus, võite hakata end enne teisi väsima või emotsionaalselt kurnatud tundma. See on okei: austage oma vajadusi. Püüdke jääda vähemalt pooleks tunniks ja lahkuge, kui teie energiatase langeb.

Raamatud, mis aitavad teil muutuda väljapeetumaks

Siin on kolm parimat raamatut selle kohta, kuidas olla väljapeetud. Need näitavad sulle, kuidas olla teiste inimeste ümber enesekindlam ja arendada oma sotsiaalseid oskusi.

1. Sotsiaalsete oskuste käsiraamat: Halda häbelikkust, paranda oma vestlusi ja leia sõpru, ilma et loobuksid sellest, kes sa oled

See raamat õpetab teile, kuidas mitte olla sotsiaalselt häbelik, kuidas leida sõpru ja kuidas parandada oma sotsiaalset elu üldiselt.

2. Kuidas seda tööl öelda: end võimsate sõnade, fraaside, kehakeele ja suhtlemissaladustega väljendada

Kui teil on raske olla tööl või äriüritustel osaledes väljapeetum, hankige see raamat. See õpetab teile, kuidas kasutada vestlust ja mitteverbaalset suhtlemist, et luua hea mulje ja luua suhteid professionaalses keskkonnas.

3. Introvertide eelis: kuidas vaiksed inimesed saavad ekstravertide maailmas hästi hakkama

Kui oled introvertne, siis see juhend näitab sulle, kuidas käituda väljapoole suunatud ja seltskondlikumalt, ilma et tunneksid end kurnatuna.

Vaata seda juhendit, kus on rohkem raamatuid sotsiaalsete oskuste kohta.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.