Jak být více společenský (pokud nejste společenský typ)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Rád bych byl více společenský a sebevědomý, ale často se mi do společnosti prostě nechce. Když už se do ní dostanu, jsem nervózní a nevím, co říct."

Jsem introvert, který strávil většinu svého dětství sám. Dlouhá léta jsem se mezi lidmi cítil nesvůj, nervózní a plachý. Později v životě jsem se naučil, jak překonat své rozpaky a stát se společenštějším:

Chcete-li být více společenští, cvičte se v přátelském a uvolněném chování. To způsobí, že se lidé budou cítit příjemně a přátelsky na oplátku. Připomínejte si, že každý má své nejistoty. To vám může pomoci cítit se uvolněněji. Podnikejte iniciativy k setkávání a buďte zvědaví na lidi. To vám pomůže rychleji se sblížit.

Jak to ale udělat v praxi? To se dozvíte v tomto průvodci.

Jak být více společenský

Zde je návod, jak být více společenský:

1. Pamatujte, že každý má nejistotu

Dřív jsem měla pocit, že si mě všichni všímají, kdykoli vstoupím do místnosti. Měla jsem pocit, že mě odsuzují za to, že jsem nervózní a nešikovná.

Ve skutečnosti, introverti mají tendenci přeceňovat pozornost, kterou jim ostatní věnují. Uvědomíte-li si to, můžete být více společenští, protože se nebudete tolik obávat toho, co si o vás ostatní myslí.

Vědci tomu říkají efekt reflektoru:[]

Efekt světla reflektorů v nás vyvolává pocit, že vynikáme. Ve skutečnosti tomu tak není.

Každý je zaneprázdněn myšlenkami na sebe. Může se zdát, že je na vás neustále upřena pozornost, ale není tomu tak.

Možná vás překvapí, že mnoho dalších lidí sdílí vaši nejistotu. Podívejte se na tento graf:

• Každý desátý člověk někdy v životě trpěl sociální úzkostí.[]
• Každý třetí mileniál tvrdí, že nemá žádné blízké přátele.[]
• 5 z 10 se považuje za stydlivé.[, ]
• 5 z 10 žen se nelíbí, jak vypadají.[] (Pouze 4 % žen se cítí dobře, když o sobě říkají, že jsou krásné.[])
• 8 z 10 se necítí dobře, když je středem pozornosti.[]

Často předpokládáme, že jsme nervóznější a rozpačitější než ostatní. Problém je v tom, že lidi posuzujeme podle jejich pozorovatelného chování. Pokud někdo jiný vypadá klidně, snadno dojdeme k závěru, že je uvolněný. Nemůžete však vědět, jak se cítí uvnitř, takže taková srovnání nepomáhají.

Podívejte se na tuto fotografii:

Někteří lidé na fotografii vypadají sebevědomě, ale všichni mají nejistoty, i když je umí dobře skrývat. Stejně jako vy mají někdy špatné dny nebo chvíle pochybností o sobě samých.

Změna perspektivy vám může pomoci vidět svět realističtěji. Říkám tomu rekalibrace . Rekalibrace nám také ukáže, kdy naše nesprávná, neužitečná přesvědčení neplatí. V tomto případě vidíme, že přesvědčení typu "Všichni ostatní jsou uvolněnější než já" prostě nejsou správná. Přijmeme-li realističtější pohled, svět se stane méně hrozivým.

Kdykoli vejdete do místnosti, připomeňte si, že pod klidným povrchem většina lidí skrývá nějakou nejistotu. Mnozí z nich se budou cítit společensky nesví. Když si to uvědomíte, můžete se zbavit části tlaku, který na sebe vyvíjíte, což vám zase pomůže být více společenský.

Pokud jste nervózní nebo nesmělí, přečtěte si tuto příručku, která vám poradí, jak být sebevědomější.

2. Procvičte si zvědavost na lidi

Často mám problém vybrat si něco, o čem budu mluvit, protože se mi v hlavě neustále honí spousta myšlenek.

Podívejte se na tuto fotografii:

Představte si, že řeknete, "Ahoj, jak se máš?" a ona odpoví:

"Jsem v pohodě, ale včera jsem měl velkou párty, takže mám dneska trochu kocovinu."

Zde jsou myšlenky, které se vám mohou honit hlavou, pokud jste nadměrně přemýšlivý člověk:

"Uf, ona je asi mnohem společenskější než já a určitě si uvědomí, že nejsem tak společenský jako ona. A zdá se, že má taky spoustu kamarádů. Co jí mám říct? Nechci vypadat jako ubožák!"

Taková negativní samomluva vám nepomůže být více společenský.

Místo toho, abyste se starali o to, jak zníte nebo co si o vás myslí ostatní, soustředit se na poznání osoby, se kterou mluvíte. . když to uděláte, váš mozek začne vymýšlet užitečné otázky, které mohou udržet konverzaci. stanete se hovornějšími. například:

"Jak to, že pořádala večírek?"

"Co oslavovala?"

"Byla na večírku se svými přáteli, spolupracovníky nebo rodinou?"

Tento příklad ukazuje, co se stane, když se přestaneme srovnávat s někým jiným a místo toho se o něm pokusíme dozvědět více.

Když se soustředíme na to, abychom někoho poznali, začneme být zvědaví. Otázky začnou přicházet přirozeně. Přemýšlejte o tom, co se stane, když vás pohltí film. Začnete si klást otázky typu: "Je ona skutečná zločinkyně?" nebo "Je to opravdu její otec?".

Kdybych tedy mluvil s dívkou výše, mohl bych se ptát na otázky typu "Co jsi slavila?" nebo "S kým jsi slavila?".

Pokud máte problémy se zahájením konverzace, přečtěte si tuto příručku.

3. Ptejte se a podělte se o něco o sobě

Je důležité klást otázky, ale abyste mohli vést vyvážený rozhovor, musíte také sdělit trochu informací o sobě.

Můžete mít na srdci spoustu zajímavých věcí, ale pokud se během rozhovoru s nikým jiným nezapojíte, lidé se budou nudit. Na druhou stranu, pokud se někoho budete ptát příliš mnoho otázek, bude mít pocit, že je vyslýchán.

Jak tedy dosáhnout správné rovnováhy? Pomocí metody IFR:

1. I poptávejte
2. F olow-up
3. R elate

Dotazujte se:

Ty: "Co jsi dnes dělal?"

Oni: "Spal jsem až do 14 hodin, takže jsem vlastně nic nedělal."

Následné kroky:

Ty: "Haha, aha. Jak to, že jsi byl vzhůru tak pozdě?"

Oni: "Celou noc jsem připravoval prezentaci do práce."

Vztahovat se:

Ty: "Aha. Před pár lety jsem dělal celé noci."

Nyní můžete začít cyklus znovu:

Dotazujte se:

Vy: "O čem byla prezentace?"

Oni: "Bylo to o studii o životním prostředí, kterou jsem právě dokončil."

Následná opatření :

Vy: "Zajímavé, jaký byl váš závěr?"

Pokud budete dávat pozor na to, co druhá osoba říká, vaše přirozená zvědavost se projeví a vy budete schopni vymyslet dostatek otázek.

Pomocí smyčky IFR-IFR-IFR můžete své rozhovory učinit zajímavějšími. Vracíte se tam a zpět, poznáváte druhou osobu a sdělujete něco o sobě. Behaviorální vědci tomu říkají tzv. konverzace tam a zpět.

4. Přijměte to, kým jste, a přiznejte si své nedostatky.

Ve škole mě šikanovali za cokoli a za cokoli. Můj mozek se "naučil", že mě lidé budou odsuzovat. I když mě po skončení školy nešikanovali, v dospělosti jsem měla stále stejný strach.

Snažila jsem se být dokonalá, aby si mě nikdo nevšímal. Ale díky této strategii jsem se necítila sebejistější nebo společensky aktivnější, jenom jsem se více styděla. Koneckonců je těžké být společenský, když se bojíte, že vás někdo odsoudí.

Nakonec mi jeden můj přítel dal cennou lekci.

Místo toho, aby se snažil být dokonalý, začal být naprosto otevřený všem svým nedostatkům. Byl panicem déle než většina kluků a vždycky ho děsilo, že se to lidé dozvědí. Nakonec se rozhodl, že se přestane starat o to, jestli to vědí.

Jako by říkal: "Dobře, vzdávám se, tady jsou moje nedostatky. Teď, když to víte, dělejte si s tím, co chcete."

Odsuzující hlas v jeho hlavě zmizel. Neměl důvod bát se, že ostatní lidé odhalí jeho tajemství, takže se už nebál jejich reakce.

To neznamená, že můj přítel začal všem říkat, že je panic. Důležité je, že se změnilo jeho myšlení. Jeho nový postoj byl, "Kdyby se mě někdo zeptal, jestli jsem panna, řekla bych mu to, místo abych to tajila."

Osobně jsem byla posedlá velikostí svého nosu. Myslela jsem si, že je příliš velký. Jak jsem byla posedlá, začala jsem se snažit o takový úhel, aby lidé nikdy neviděli můj profil.

Kdykoli jsem vešla do místnosti, předpokládala jsem, že se všichni soustředí na můj nos. (Teď už vím, že to bylo jen v mé hlavě, ale v té době mi to připadalo velmi reálné.) Rozhodla jsem se vyzkoušet nový přístup a nesnažit se svou vadu skrývat.

Nenavrhuji, abyste se snažili sami sebe přesvědčit, že nemáte žádné nedostatky. Já jsem se nesnažil sám sebe přesvědčit, že mám malý nos. Jde o to, abyste se snažili přesvědčit sami sebe, že nemáte žádné nedostatky. přiznat si své nedostatky .

Každý se porovnává s ostatními, i když vidí jen to, co je na povrchu.

Přiznat si své nedostatky znamená uvědomit si, že každý člověk má nedokonalosti a že nemá smysl snažit se skrývat ty své. Stále bychom měli pracovat na svém zlepšení, ale není třeba skrývat, jací jsme.

Možná se vám bude líbit tento článek o sebepřijetí.

5. Cvičení s odmítnutím

Moji společensky úspěšní přátelé mi řekli, že se s odmítnutím setkávají neustále - a mají to rádi.

Zpočátku jsem tomu jen těžko věřil. Já jsem odmítnutí považoval za známku neúspěchu, kterému je třeba se za každou cenu vyhnout, ale oni ho vždy považovali za známku osobního růstu. Podle nich odmítnutí znamená, že využíváte příležitostí, které vám život dává. Pokud se vystavujete situacím, kdy můžete být odmítnuti, žijete život naplno.

Chvíli mi trvalo, než jsem si tuto myšlenku uvědomil, ale dává to smysl. Život prožitý naplno je plný odmítnutí, protože... Jediný způsob, jak nebýt odmítnut, je neriskovat.

Existují dokonce hry, které si můžete zahrát, abyste se naučili vyrovnat s odmítnutím.

Dělám to takhle:

Když se chci s někým sejít, ať už s dívkou, která mě přitahuje, nebo s novým známým, pošlu mu zprávu:

"Rád jsem si s tebou popovídal. Nechceš příští týden zajít na kafe?"

Mohou se stát dvě věci: Když řeknou ano, je to skvělé! Získal jsem nového přítele. Když mě odmítnou, je to také skvělé. Jako člověk jsem se rozrostl. A nejlepší ze všeho je, že vím, že jsem nepropásl příležitost.

Až se příště ocitnete v situaci, kdy můžete být odmítnuti, připomeňte si, že je to znamení, že žijete naplno.

6. Odvažte se být k lidem vřelý hned od začátku.

Dřív jsem míval silný pocit, že mě lidé nebudou mít rádi. Myslím, že to pramenilo z doby, kdy jsem chodil na základní školu, kde mě některé z ostatních dětí šikanovaly. Problém byl ale v tom, že jsem se ještě dlouho po škole bál, že se se mnou lidé nebudou chtít kamarádit.

Také jsem byl přesvědčen, že mě lidé nemají rádi kvůli mému velkému nosu. Jako obranu proti budoucímu odmítnutí jsem čekal, až se ke mně ostatní budou chovat hezky, a teprve pak jsem se odvážil chovat hezky k nim.

Tento diagram znázorňuje tento problém:

Protože jsem čekala, až se ke mně ostatní začnou chovat hezky, působila jsem odtažitě. Lidé mi to opláceli odtažitostí. Domnívala jsem se, že je to kvůli mému nosu.

Když se na to podívám zpětně, bylo to nelogické. Jednoho dne jsem v rámci experimentu zkusil být k lidem vřelý jako první. Nemyslel jsem si, že to bude fungovat, ale výsledek mě překvapil. Když jsem se odvážil být vřelý jako první, lidé mi to vřele opláceli!

To byl obrovský skok v mém osobním úsilí být více společenský.

Vezměte prosím na vědomí, že být vřelý není totéž co být potřebný; vřelost je přitažlivá vlastnost, ale přílišná potřebnost se může vymstít.

7. Dělejte malé kroky

Nikdy jsem neměla problém být sama sebou, když jsem byla se svými blízkými přáteli, ale mezi cizími lidmi - obzvlášť těmi, kteří mě zastrašovali - jsem ztuhla. Tím "zastrašováním" myslím každého, kdo byl vysoký, dobře vypadal, byl hlasitý nebo sebevědomý. Hladina adrenalinu mi stoupala a já jsem se dostávala do režimu bojuj nebo uteč.

Dokonce si vzpomínám, že jsem se sám sebe ptal: "Proč se nemůžu uvolnit a být normální?"

Můj kamarád Nils měl stejný problém. Snažil se ho překonat tím, že dělal šílené kousky mimo svou komfortní zónu.

Zde je několik příkladů:

Ležení na rušné ulici

Mluvení před velkým publikem

Stojka v metru

Mluvil s každou dívkou na ulici, která mu připadala atraktivní.

Tyto experimenty ukazují, že se můžete rychle naučit, jak být více společenský. Nils bohužel nemohl tyto kousky dělat pravidelně. Bylo to příliš vyčerpávající.

Chcete-li se stát více společenskými a nadobro vystoupit ze své komfortní zóny, musíte zaujmout trvalejší přístup. Zkuste si stanovit malé cíle, jejichž obtížnost se postupně zvyšuje.

Vaším prvním cílem může být například navázat oční kontakt s baristou ve vaší oblíbené kavárně, až tam příště půjdete. Až to splníte, můžete si stanovit nový cíl, že se usmějete a řeknete: "Ahoj." Dalším krokem může být jednoduchá poznámka nebo zdvořilá otázka, například: "Jak se dnes ráno máte?" nebo "Páni, dnes je tak teplo, že?".

8. Zůstaňte déle v nepříjemných situacích

Pokud se například při rozhovoru s cizím člověkem cítíte nesví, pravděpodobně se snažíte rozhovor co nejdříve ukončit. Místo toho se snažte v rozhovoru setrvat o něco déle, i když je to nepříjemné.[]

Čím více hodin strávíme v nepříjemných situacích, tím méně nás ovlivňují!

Pokaždé, když pocítíte nervozitu, snažte se zůstat tam, kde jste. Čím déle si dovolíte být nervózní, tím prázdnější bude váš kbelík nervozity a tím lépe se budete cítit.

Dřív jsem nervozitu vnímal jako něco špatného a snažil jsem se jí vyhýbat. Když jsem ale začal ve společenských situacích setrvávat déle, začal jsem se dokonce cítit dobře, když jsem byl nervózní. Být nervózní bylo znamením, že se můj kbelík vyprazdňuje.

Až bude tento kbelík úplně prázdný, budete se mezi lidmi cítit skutečně uvolněně a přestanete mrznout. Pomocí této metody se můžete naučit, jak se cítit méně trapně.

9. Identifikujte a zpochybněte svá sebeomezující přesvědčení

Pokud je váš vnitřní hlas jako kritik, který vás shazuje a poukazuje na vaše nedostatky, můžete se cítit zabrždění a nesebevědomí. Je těžké být společenský a sebevědomý, když o sobě máte špatné mínění.

Například vás mohou napadnout tyto myšlenky:

• "Vždycky se budu stydět."
• "Já prostě nejsem společenský člověk a nikdy nebudu."
• "Nenávidím svou osobnost."

Tyto myšlenky odrážejí vaše sebeomezující přesvědčení. Je důležité tato přesvědčení zpochybnit, protože vás mohou brzdit v pozitivních změnách. Pokud například věříte, že nejste schopni mluvit s lidmi nebo být společenští, pravděpodobně nedosáhnete žádného pokroku, protože se přestanete snažit.

Dobrý terapeut vám také pomůže identifikovat a přepracovat sebeomezující přesvědčení.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

10. Změňte svou samomluvu

Když se naučíte mluvit sami se sebou laskavým a soucitným způsobem, pomůže vám to vyvrátit tyto nevhodné myšlenky, zvýšit si sebevědomí a stát se více společenskými.

Nepředpokládejte, že vaše sebekritika je pravdivá. Když se objeví neužitečné přesvědčení, položte si několik otázek: []

• Odkud se toto přesvědčení bere?
• Je tato víra užitečná?
• Jak mě toto přesvědčení brzdí?
• Nutí mě to jednat ze strachu?
• Mohu ji nahradit produktivnější vírou?

Můžete si také položit otázku, zda existuje nějaký důkaz, že dané přesvědčení není pravdivé.

Mnohá naše přesvědčení mají kořeny v dětství a není snadné je nahradit. Pokud si však zvyknete kriticky hodnotit své myšlenky, místo abyste je brali za bernou minci, začnete si vytvářet realističtější představu o sobě samých.

Řekněme, že si například myslíte: "Nikdy nemám co zajímavého říct."

Po položení výše uvedených otázek si možná uvědomíte, že toto přesvědčení pramení z vašeho dětství a dospívání, kdy si lidé všímali toho, jak jste tichý.

Není to užitečné přesvědčení a brzdí vás, protože ve vás vyvolává pocit, že jste nudný člověk, což ve vás vyvolává pocit zábran. Nutí vás fungovat z místa strachu, protože se často obáváte, že vás někdo nazve "nudným" nebo vás urazí, že jste nezajímavý.

Když se zamyslíte nad důkazy proti tomuto přesvědčení, uvědomíte si, že jste v průběhu let měli několik dobrých přátel, kteří se těšili z vaší společnosti.

S těmito odpověďmi na mysli by produktivnější přesvědčení mohlo znít: "Lidé říkají, že jsem tichý, ale v průběhu let jsem si užil několik podnětných rozhovorů a v budoucnu jich ještě mnoho povedu."

11. Kladení lehce osobních otázek

Pokud budete mluvit pouze o faktech, bude vaše konverzace nudná. Kladení otázek, které druhou osobu podnítí k tomu, aby vám o sobě něco řekla, učiní konverzaci poutavější.

Tady je trik, který používám, aby byla konverzace zajímavá: Položte otázku obsahující slovo "Vy".

Kdybych například s někým mluvil o rostoucí nezaměstnanosti a rozhovor by mě nudil, mohl bych říct:

"Jo, doufám, že o práci nepřijde víc lidí. Jaký druh práce by to byl? vy kdybyste úplně změnil práci?"

Nebo

"Zda vy snil jsi v dětství o nějakém konkrétním povolání?"

Poté, co by mi odpověděli, bych se s nimi podělil o některé své vlastní pracovní sny a použil bych metodu IFR, kterou jsem popsal výše. Tím by se konverzace stala osobnější a zajímavější. Místo výměny faktů bychom se navzájem poznali.

Zde je můj návod, jak nebýt nudný.

12. Podělte se o drobnosti týkající se vaší osoby

Abychom byli přístupní a společenští, musíme se při rozhovoru s někým podělit o věci, které se týkají nás samých. Vždycky jsem se při tom cítila nesvá. Bylo mi příjemnější klást otázky a poznávat druhé.

Aby vám však lidé důvěřovali a měli vás rádi, musí o vás něco vědět.

Nemusíte se dělit o svá nejtajnější tajemství, ale dejte ostatním lidem nahlédnout do svého skutečného já.

Zde je několik příkladů:

Možná mluvíš o rostlinách. Mohl bys říct: "Vzpomínám si, jak jsem jako dítě pěstoval rajčata. Pěstoval jsi taky něco?" "Ne," řeknu.

Nemusíte sdílet nic citlivého, stačí ukázat, že jste člověk.

Pokud mluvíte o Hra o trůny, můžete říct: "Z nějakého důvodu jsem se na to nikdy nepodíval, ale před lety jsem četl sérii Narnie. Máte rád fantasy?"

Pokud mluvíte o cenách nájmů bytů, můžete říct: "Mým snem je jednou bydlet ve výškové budově s krásným výhledem. Kde byste chtěli bydlet, kdybyste mohli bydlet kdekoli?".

Jak vidíte, tento princip funguje i u témat, která se mohou zdát nudná.

Všimněte si, že všechny tyto příklady vybízejí ke konverzaci. Promyšlené otázky a pečlivé sdílení pomáhají poznat druhého člověka a dávají mu možnost dozvědět se o vás více.

být společenský a sebevědomý

Společenští lidé vyjadřují řečí těla a mimikou obličeje svůj zájem o druhé lidi a dávají najevo, že jsou přátelští.

Zde se dozvíte, jak můžete udělat totéž:

1. Udržujte oční kontakt

Navázání očního kontaktu sděluje, že jste otevření a vnímaví k ostatním lidem. Jako někdo, kdo byl v dětství nervózní a rozpačitý, vím, že to může být obtížné.

Zde jsou mé triky, jak udržet oční kontakt:

1. Trik s barvou očí: Pokuste se určit barvu očí osoby, se kterou mluvíte. Když se vám to podaří, přestanete se zabývat snahou zjistit barvu a bude vám připadat přirozenější podívat se jí do očí.
2. Trik s očními koutky: Pokud vám připadá příliš intenzivní dívat se někomu do očí, podívejte se mu do koutku oka. Nebo, pokud jste od sebe vzdáleni alespoň tři metry, se mu můžete podívat na obočí.
3. Metoda posunu zaostření: Když někdo mluví, soustřeďte veškerou svou pozornost na to, co říká. Pokud tak učiníte, bude vám připadat přirozenější udržovat oční kontakt. Tato technika vyžaduje cvik.

Musíte od sebe odpoutat pozornost a znovu se zaměřit na to, co říká druhá osoba. Osvojit si tento postup vyžaduje čas, ale je to nejefektivnější způsob, jak udržet oční kontakt, protože se díky němu více uvolníte.

Klikněte sem a přečtěte si více informací o tom, jak lépe navázat oční kontakt.

2. Úsměv metodou kuřích ok

Pokud se neusmíváme, je pro nás obtížnější orientovat se ve společenských situacích. Lidé se usmívají, aby dali najevo, že mají pozitivní úmysly. Je to jedna z nejstarších technik, kterou dáváme ostatním najevo, že jsme přátelští.

Když jsem se cítil nesvůj, používal jsem falešný úsměv nebo jsem se zapomněl usmívat úplně. Ale odcházející lidé mají přirozený úsměv, takže se musíte naučit usmívat se autenticky a přirozeně.

Pokud úsměv není upřímný, vypadá divně. Proč? Protože se zapomínáme aktivovat oči .

Zde je cvičení, které si můžete vyzkoušet:

Přistupte k zrcadlu a zkuste vytvořit opravdový úsměv. Ve vnějších koutcích očí by se vám měly objevit malé "vrásky". Věnujte pozornost tomu, jaký je pocit z opravdového úsměvu. Až budete potřebovat působit vřele a přátelsky, poznáte, zda váš úsměv vypadá opravdově, protože budete vědět, jaký by měl být pocit.

3. Používejte otevřenou řeč těla

Snažte se vyvarovat uzavřené řeči těla, jako je křížení rukou nebo držení něčeho přes břicho. Tato gesta signalizují, že se cítíte nervózní, podráždění nebo zranitelní.

Působit přístupněji:

• Pracujte na správném držení těla, abyste vypadali sebevědomě, ale ne strnule. Toto video vám pomůže vytvořit správné držení těla.
• Když stojíte, nechte ruce volně viset podél těla.
• Postavte se s nohama na šířku ramen a chodidla mějte pevně na podlaze, abyste zabránili nervóznímu pohupování. Nohy mějte rozkročené.
• Mějte ruce viditelně a nezatínejte je v pěst.
• Stůjte v přiměřené vzdálenosti od ostatních lidí. Příliš blízko a můžete jim být nepříjemní. Příliš daleko a můžete působit odměřeně. Obecně platí, že stůjte tak blízko, abyste jim mohli podat ruku, ale ne blíž.
• Telefon mějte v kapse. Schovávání se za obrazovku může působit nervózně nebo znuděně.

Další tipy najdete v tomto průvodci sebevědomou řečí těla.

Zvyšování hladiny energie

Lidé s vysokou energií působí sebevědoměji, dynamičtěji, vřeleji a poutavěji. Pokud chcete působit a cítit se více společensky, zkuste zvýšit svou energii.

Zde je návod, jak na to:

1. Začněte o sobě přemýšlet jako o energickém člověku.

Znáte někoho, kdo vyzařuje pozitivní energii? O jakých věcech mluví? Jak se pohybuje? Představte si, že se chováte podobně, a zkuste si zahrát tuto roli ve společnosti. Je v pořádku to předstírat, dokud to nebude přirozenější.

2. Vyhněte se monotónní mluvě.

Poslechněte si některé charismatické lidi. Všimněte si, že i když mluví o všedních tématech, jejich hlas působí zajímavě. Monotónní hlasy jsou nudné a vyčerpávají ucho, proto při rozhovoru měňte tón a hlasitost.

3. Používejte asertivní jazyk

Když s někým nesouhlasíte, řekněte například místo nejisté věty: "To nevím.": "Chápu, co říkáte, ale nesouhlasím s tím. Myslím, že..." Můžete být uctiví a zároveň si stát za svým.

4. Využití neverbální komunikace

Vyjadřujte se nejen slovy, ale i tělem. Lidé s vysokou energií mají tendenci působit živě. Dávají najevo své emoce ve tváři a používají gesta rukou, aby zdůraznili své názory. Dejte si pozor, abyste to nepřehnali, jinak budete působit jako maniak. Procvičte si gesta před zrcadlem, abyste dosáhli správné rovnováhy.

5. Buďte fyzicky aktivní a zdraví

Je těžké být optimistický, když se cítíte ospalý. Snažte se každý den trochu cvičit a jíst vyváženou stravu, která vám dodá energii.

6. Ukončete své sociální interakce pozitivně.

Ukončete konverzaci, dokud je energie v místnosti ještě vysoká. Udělejte druhému člověku radost. To nevyžaduje velké úsilí. Dobře funguje pouhý úsměv a věta typu: "Bylo úžasné tě vidět! Brzy ti napíšu.".

Být společenský a společenský

1. Spojte se s lidmi, se kterými se již denně setkáváte.

Využijte každou příležitost k procvičování základních sociálních dovedností, jako je společenská konverzace a používání otevřené řeči těla. Procvičujte si to se spolupracovníky, sousedy a všemi, které pravidelně potkáváte. Časem se z nich mohou stát přátelé.

2. Staňte se pravidelným návštěvníkem míst ve vašem okolí.

Psí parky, kavárny, tělocvičny, knihovny a prádelny jsou skvělými místy pro setkávání s novými lidmi. Všichni jsou tam za určitým účelem, takže už máte něco společného. Pokud jste například v knihovně, je poměrně jisté, že vy i ostatní lidé tam rádi čtete.

3. Najděte si novou skupinu nebo klub

Na webu meetup.com nebo v místních novinách či časopisech vyhledejte probíhající kurzy a skupiny, které vám pomohou poznat nové lidi. Neočekávejte, že se spřátelíte po jediném setkání, ale časem můžete navázat smysluplné kontakty.

4. Udržujte přátelství

Udržujte stávající přátelství a zároveň se seznamujte s novými lidmi. Každých pár týdnů oslovte přátele a příbuzné, které jste dlouho neviděli. Odvažte se být tím, kdo udělá první krok. Zeptejte se jich, co dělali a zda by se nechtěli brzy sejít.

5. Řekněte "ano" na všechna pozvání

Pokud nemáte pádný důvod, proč se nemůžete zúčastnit, přijměte všechna pozvání. Pravděpodobně se nebudete vždy bavit, ale každá příležitost je příležitostí, jak se procvičit ve společenském chování. Pokud se nemůžete dostavit, nabídněte, že se setkání přesune na jindy.

6. Využijte každodenní pochůzky k procvičování sociálních dovedností.

Například místo toho, abyste si objednali všechny potraviny online, zajděte do obchodu a využijte příležitosti k tomu, abyste si popovídali s pokladní. Nebo místo toho, abyste psali e-mail nebo použili chatbota ke kontaktu se zákaznickým oddělením společnosti, zvedněte telefon a promluvte si s člověkem.

7. Využijte své stávající kontakty

Požádejte přátele a kolegy, aby vás seznámili s dalšími lidmi s podobnými zájmy. Jakmile získáte větší sebedůvěru, můžete se stát také prostředníkem. Pokud existuje možnost, že by si dva lidé, které znáte, mohli být navzájem sympatičtí, nabídněte jim seznámení. To může být první krok k vytvoření skupiny přátel.

Zde je náš podrobný průvodce, jak být více sociální.

Být zábavnější

1. Vyhněte se nacvičeným vtipům a jednohubkám.

Vtipní lidé jsou obvykle bystrými pozorovateli světa kolem sebe. Poukazují na rozpory a absurdity, díky nimž každý vidí věci novým způsobem. Nejvtipnější poznámky jsou obvykle spontánní a přirozeně vycházejí ze situace.

2. Vyprávějte zajímavé příběhy

Krátké anekdoty o trapných situacích, ve kterých jste se ocitli, mohou být vtipné a mohou vás učinit sympatičtějšími.

3. Studijní komedie

Sledujte vtipné filmy a televizní pořady. Nekopírujte vtipy nebo příběhy, ale pozorujte, jak postavy pronášejí skvělé hlášky a proč jsou účinné. Pokud vtipy selhávají, zeptejte se sami sebe proč. Snažte se poučit z cizích chyb.

4. Experimentujte s různými styly

Vyplňte tento Dotazník stylů humoru a zjistěte, jaký druh humoru máte tendenci používat. Dotazník vám také prozradí, jak mohou ostatní lidé vnímat vaše vtipy.

5. Důkladně si rozmyslete, než se položíte na lopatky

Sebelítostivý humor je s mírou účinný, ale pokud se shazujete příliš často, ostatní si mohou myslet, že máte nízké sebevědomí. Mohou se také cítit nepříjemně, protože jste odhalili své hluboké osobní nejistoty.

6. Poučte se z chyb

Pokud si například myslíte, že váš vtip byl příliš sebepodceňující a lidem byl nepříjemný, nebuďte na sebe příště tak přísní. Nebo pokud jste špatně odhadli své publikum a zdálo se vám, že se mírně urazilo, možná bude lepší se příště podobnému humoru vyhnout.

7. Pamatujte, že každý má jedinečnou reakci

Ne každý rád žertuje a někteří lidé reagují jen na velmi specifické druhy humoru. Neberte si osobně, pokud se někdo nikdy nezasměje vašim vtipům nebo vtipným poznámkám.

8. Buďte laskaví

Kromě lehkého škádlení s lidmi, které dobře znáte, si nedělejte legraci na cizí účet. Snadno se to může zvrhnout v šikanu a můžete nechtěně zasáhnout jednu z jejich nejhlubších nejistot.

9. Omluvte se, pokud způsobíte urážku.

Pokud náhodou zajdete příliš daleko a někoho naštvete, rychle se omluvte a změňte téma. Všimněte si, že není vždy možné předvídat, jaká témata lidi urazí.

Možná se vám bude líbit i tento článek s dalšími tipy, jak být vtipný.

Být společenský na vysoké škole

1. Nechte dveře otevřené

Dáte tím najevo, že se rádi dáte do řeči s kolemjdoucími. Stačí říct: "Ahoj, jak se vede?" a naznačíte, že byste se s nimi rádi seznámili.

2. Pobývejte ve společných prostorách

Usmívejte se a navazujte oční kontakt s ostatními studenty v okolí, a pokud se vám budou zdát přístupní konverzaci, přejděte k nezávazné konverzaci. Pokud plánujete jít ven, i kdyby to mělo být jen do knihovny, zeptejte se jich, zda by nechtěli jít s vámi.

3. Povídejte si se svými spolužáky

Nemusíte říkat nic hlubokomyslného. K zahájení konverzace stačí jednoduché poznámky o učební látce, nadcházejícím testu nebo o tom, proč se vám profesor líbí.

4. Přihlaste se do spolků a klubů

Večírky a jednorázové akce mohou být zábavné, ale větší šanci na navázání smysluplných přátelství máte s podobně smýšlejícími lidmi, se kterými se pravidelně vídáte.

5. Najděte si práci na částečný úvazek nebo se věnujte dobrovolnické činnosti.

Vyberte si práci, která zahrnuje přímý kontakt se zákazníky nebo uživateli služeb. Vaše sociální dovednosti se rychle rozvinou, protože se setkáte se spoustou lidí.

6. Klást otázky a odpovídat na ně ve třídě

Je to příležitost procvičit si mluvení s někým, koho příliš neznáte, což je užitečná dovednost, pokud si chcete najít nové přátele.

7. Snažte se na sebe nevystavovat příliš velký tlak

Pokud jste na střední škole nebyli příliš společenští, může se vám vysoká škola zdát jako příležitost, jak se znovu objevit, ale nečekejte, že se vaše osobnost změní přes noc. Dělejte malé, trvalé kroky svým vlastním tempem.

společenskost a sebevědomí v práci

1. Vyhledejte své kolegy

Najděte si místo, kam lidé rádi chodí o přestávkách. Až budete mít volno, zajděte tam také. Když uvidíte kolegu, navažte oční kontakt, usmějte se a řekněte "Ahoj." Pokud se bude tvářit přátelsky, zkuste navázat konverzaci. Začnete se pravidelně vídat se stejnými lidmi a bude snazší navázat rozhovor.

2. Pozvěte spolupracovníky.

Prostě jim řekněte, kam jdete, a zeptejte se: "Chtěli byste jít také?" Zachovejte neformální tón a budete působit sebejistě.

3. Připravte si odpovědi na běžné otázky

Je například téměř nevyhnutelné, že se vás kolegové někdy zeptají: "Měl jsi hezký víkend?" nebo "Jaké bylo ráno?".

Nabídněte víc než jednoslovnou odpověď; dejte odpověď, která vybízí ke konverzaci. Například místo odpovědi "Fajn" řekněte: "Měl jsem dobrý víkend, díky! Byl jsem v nové umělecké galerii, kterou právě otevřeli ve městě. Dělal jsi něco zábavného?" Ukažte skutečný zájem o život svých kolegů mimo práci. Změna vašeho přístupu vás učiní přirozeně zvědavějšími a společenskými.

4. Přijďte připraveni

Napište si seznam myšlenek a bodů, které chcete vznést. Budete se cítit jistěji, pokud budete mít před sebou přehledný soubor poznámek.

5. Nemluvte o nikom špatně za jeho zády.

Místo toho se podělte o upřímné komplimenty, soustřeďte se na to, co se vám v práci daří, a povzbuzujte ostatní lidi. Vaši spolupracovníci budou přitahováni vaší pozitivní energií, což vám zase pomůže cítit se sebejistěji.

6. Přijměte co nejvíce pozvání.

Nemusíte zůstat až do konce. I půlhodina je lepší, než kdybyste nešli vůbec; za 30 minut můžete vést skvělou konverzaci. Jakmile se ve společnosti spolupracovníků budete cítit lépe, můžete zkusit pokaždé zůstat déle.

Být společenský na večírcích

1. Buďte připraveni

Když budete vědět, co můžete očekávat, budete si jistější. Zeptejte se organizátora:

• Kolik lidí se večírku zúčastní?
• Kdo jsou další hosté? To neznamená seznam celých jmen a povolání. Potřebujete jen obecnou představu. Například, pozval organizátor své přátele, příbuzné, kolegy, sousedy nebo nějakou směsici?
• Bude večírek bouřlivý, civilizovaný nebo něco mezi tím?
• Budou se konat nějaké speciální aktivity, například hry?

Tyto odpovědi vám pomohou připravit si dobré otázky a témata pro konverzaci. Pokud například organizátor pracuje pro technologickou společnost a pozval několik kolegů, může být dobré projít si několik nejnovějších zpráv týkajících se technologií na vašem oblíbeném zpravodajském webu.

2. Ujasněte si svůj záměr

Před odchodem na večírek se rozhodněte, čeho chcete dosáhnout. Mít cíl vás udrží v pozornosti ostatních lidí a vašeho okolí. Buďte konkrétní.

Zde je několik příkladů:

• Představím se třem novým lidem a procvičím si konverzaci.
• Dohlédnu na své kamarády ze střední školy, které jsem neviděla pět let. Zjistím, čím se živí a jestli jsou ženatí. Reklama
• Představím se a popovídám si s kolegy mého nového přítele, o kterých vím, že tam budou.

3. Pomocí vizualizace zklidníte svou nejistotu.

Zeptejte se sami sebe, čeho se bojíte, a pak si představte, jak to úspěšně zvládáte.

Řekněme například, že se obáváte, že vás nenapadne nic, co byste mohli říct. Jaký je reálný nejhorší scénář? Možná se osoba, se kterou mluvíte, bude tvářit mírně znuděně. Může se omluvit a pak se jít bavit s někým jiným.

Ať už se bojíte čehokoli, představte si, jak by se takový scénář odehrál.

Dalším krokem je určit, jak byste mohli reagovat, kdyby se váš strach naplnil. Budeme-li pokračovat ve výše uvedeném příkladu, mohli byste se na chvíli nadechnout, dát si čerstvý nápoj a pak si najít někoho jiného, s kým byste si mohli promluvit. Možná se budete chvíli cítit trapně, ale to není konec světa. Pokud si dokážete představit, jak byste zvládli potenciálně obtížnou společenskou situaci, budete se cítit jistěji.

4. Udržujte konverzaci v lehkém duchu

Obecně platí, že většina lidí chodí na večírky, aby se odreagovala a pobavila. Je nepravděpodobné (ale ne nemožné!), že budete vést hluboké rozhovory mezi čtyřma očima o závažných tématech. Držte se bezpečných témat.

Když se s někým novým seznámíte, zeptejte se ho, odkud hostitele zná, a pak se zaměřte na to, abyste se o něm dozvěděli více. Vyhněte se tomu, abyste se pouštěli do vášnivých debat, a vyhněte se potenciálně kontroverzním tématům.

Další inspiraci najdete v tomto seznamu 105 otázek, které můžete klást na večírcích.

5. Zkuste se připojit ke skupinové konverzaci

Odcházející lidé mají tendenci zapojit se do skupinové konverzace, pokud se jim téma zdá zajímavé. Začněte tím, že se postavíte na okraj skupiny. Než něco řeknete, několik minut pozorně naslouchejte, abyste odhadli náladu skupiny.

Pokud se zdají být otevření a přátelští, navažte oční kontakt s tím, kdo mluví, a usmějte se. Pak můžete přispět do diskuse. Chcete-li získat pozornost všech, použijte nejprve gesto rukou, jak je ukázáno v tomto článku o zapojení se do skupinové konverzace.

6. Vyhněte se používání alkoholu jako berličky

Alkohol je na večírcích oblíbeným společenským lubrikantem. Několik skleniček vám může dodat pocit větší společenskosti a sebevědomí.[] Na alkohol se však nemůžete obracet na každé společenské akci, proto je lepší naučit se, jak být společenský i za střízliva.

Když začnete uplatňovat tipy uvedené v této příručce, zjistíte, že k tomu, abyste si užili společenskou událost, nepotřebujete alkohol. Možná také zjistíte, že kontakty, které navazujete s ostatními lidmi, jsou smysluplnější a autentičtější, když pijete s mírou.

Být společenský jako introvert

"Pro mě jako introverta je těžké být společenský. Některé situace jsou těžší než jiné. Například si nejsem jistý, jak být přátelský, když se stýkám s velkou skupinou - moje energie se tak rychle vyčerpá."

Ve srovnání s extroverty dávají introverti přednost méně podnětnému prostředí a společenské akce považují za únavnější. Mají tendenci soustředit se na své vnitřní myšlenky a pocity, místo aby vyhledávali vnější podněty. Introverti jsou spokojeni s tím, že tráví čas o samotě, a často jsou velmi sebevědomí.[] Introverze není totéž co plachost nebo sociální úzkost. Je to prostě osobnostní rys.

Někdy však můžete zkusit být více společenští. Například pokud chcete získat nové přátele, extrovertnější chování vám může usnadnit přilákání ostatních.

1. Buďte otevření změnám

Můžeme se natolik upnout k nějaké nálepce nebo identitě, že se zdráháme změnit své způsoby. Pokud se hrdě označujete za "pravého introverta", může vám být nepříjemná představa, že byste se měli chovat otevřeněji. Můžete mít dokonce pocit, že zrazujete své pravé já.

Přesto můžete změnit své chování, aniž byste ztratili ze zřetele, kým jste. Pravděpodobně byste se nechovali úplně stejně v blízkosti svých kolegů jako v blízkosti sourozence nebo blízkého přítele, ale v obou situacích jste stále stejným člověkem. Lidé jsou složití. Jsme schopni měnit své osobnostní rysy a dokážeme se přizpůsobit novému sociálnímu prostředí.[]

2. Nácvik socializace v malých skupinách

Někteří introverti dávají přednost komunikaci mezi čtyřma očima a není na tom nic špatného. Pokud se však chcete cítit dobře na večírcích nebo ve velkých skupinách, musíte překročit svou komfortní zónu.

Začněte tím, že se domluvíte na setkání se dvěma nebo třemi lidmi najednou. Proveďte činnost, při které se budete mít všichni na co soustředit nebo o čem mluvit, například návštěvu umělecké galerie nebo výlet. Poté můžete skupinu rozšířit o další lidi, třeba tak, že požádáte partnery svých přátel nebo jejich další přátele. S praxí se budete cítit ve společenském styku na větších setkáních zdatnější.

3. Neodmítejte nezávaznou konverzaci

Mnoho introvertů nemá rádo nezávaznou konverzaci. Považují ji za povrchní nebo za ztrátu času a raději by diskutovali o závažnějších tématech.

Rozhovor je však prvním krokem k navázání kontaktu a rozvoji vztahů. Umožňuje lidem navázat vztah, podporuje vzájemný pocit důvěry a pomáhá nám zjistit, zda máme s někým něco společného.

Společenští lidé to chápou. Využívají svou základní zvědavost a pečlivě využívají konverzaci k tomu, aby se o druhých dozvěděli více.

Pokud si nejste jisti, co říct, využijte svého okolí nebo situace. Například pokud jste na svatbě, můžete říct: "Nejsou ty květinové vazby krásné? Která je vaše nejoblíbenější?" Nebo pokud jste po poradě v práci v odpočívárně, můžete se zeptat: "Myslím, že dnešní ranní prezentace byla zajímavá. Co si o ní myslíte vy?"

4. Pamatujte si F.O.R.D.

Technika F.O.R.D. vám může pomoci, pokud konverzace začne váznout.

Zeptejte se na:

• F: Rodina
• O: Povolání
• R: Rekreace
• D: Sny

Účinné jsou také upřímné komplimenty a jednoduché otázky, jako například "Víte, jak se pracuje s tímto kávovarem?".

Další tipy, jak vést konverzaci, najdete v tomto průvodci.

5. Hledejte lidi, kteří mají stejné zájmy jako vy

Extrovertům se často daří na hlučných a rušných místech, jako jsou bary a hlučné večírky, ale introverti mají tendenci snáze navazovat kontakty s lidmi, kteří sdílejí jejich koníčky, hodnoty a zájmy. Když se s někým seznámíte na setkání, které je zaměřeno na některý z vašich zájmů, budete mít zaručený začátek konverzace.

Najděte si skupiny na webu meetup.com nebo se podívejte na kurzy na místní komunitní vysoké škole. Dalším dobrým způsobem, jak se spojit s podobně smýšlejícími lidmi, je dobrovolnictví.

6. Najděte si místo, kde si můžete odpočinout

Když přijedete na nové místo, seznamte se s okolím a najděte si klidné místo, kam se můžete uchýlit, když se budete cítit přetížení. Vědomí, že si můžete dopřát pár minut odstupu od hlavní skupiny, vám pomůže zůstat v klidu.

7. Dejte si povolení odejít dříve

I když se skvěle bavíte, můžete se začít cítit unavení nebo emocionálně vyčerpaní dříve než ostatní. To je v pořádku: respektujte své potřeby. Snažte se zůstat alespoň půl hodiny, a pokud vaše energie klesá, odejděte.

Knihy, které vám pomohou stát se více společenskými

Zde jsou tři z nejlepších knih o tom, jak být společenský. Ukáží vám, jak být sebevědomější ve společnosti ostatních lidí a rozvíjet své sociální dovednosti.

1. Průvodce sociálními dovednostmi: Zvládněte stydlivost, zlepšete konverzaci a získejte přátele, aniž byste se vzdali toho, kým jste

Tato kniha vás naučí, jak se nestydět ve společnosti, jak si najít přátele a jak zlepšit svůj společenský život obecně.

2. Jak to říct v práci: jak se prosadit pomocí silných slov, frází, řeči těla a komunikačních tajemství

Pokud se snažíte být v práci nebo při návštěvě obchodních akcí více společenští, pořiďte si tuto knihu. Naučí vás, jak využít konverzaci a neverbální komunikaci k vytvoření dobrého dojmu a budování vztahů v profesionálním prostředí.

3. Výhoda introverta: Jak mohou tichí lidé prosperovat v extrovertním světě

Pokud patříte mezi introverty, tento průvodce vám ukáže, jak se chovat společensky, aniž byste se cítili vyčerpaní.

Další knihy o sociálních dovednostech najdete v tomto průvodci.