Kuinka ilmaista tunteita terveellä tavalla

Kyky ilmaista tunteitamme terveellä ja rakentavalla tavalla on olennaisen tärkeää kaikille ihmissuhteillemme. Se voi olla myös valtava tekijä siinä, miten pidämme huolta itsestämme.

Tarkastelemme, miksi tunteiden ilmaiseminen on tärkeää, miten ilmaista niitä muille ja muita tapoja purkaa tunteitaan.

Miksi on tärkeää ilmaista tunteitamme?

On monia syitä siihen, miksi on tärkeää pystyä ilmaisemaan tunteitamme.

1. Tunteiden ilmaiseminen auttaa fyysistä terveyttäsi.

Tunteiden tukahduttaminen tai piilottelu vahingoittaa terveyttä. Tukahdutetut tunteet voivat johtaa verenpaineen nousuun,[][][][][] lisääntyneeseen syöpäriskiin[][][][][] ja sydän- ja verisuonisairauksiin[][][][] ja suurempaan alttiuteen kivulle.[][][][][][][]

Jos löydät tavan ilmaista tunteitasi, joka tuntuu turvalliselta ja luonnolliselta, voit parantaa terveyttäsi kaikilla näillä alueilla.

2. Tunteiden ilmaiseminen on rehellistä

Et ehkä ole koskaan ajatellut asiaa näin, mutta tunteiden piilottaminen rajoittaa kommunikaatiosi rehellisyyttä. Jos et ole halukas puhumaan tunteistasi tai olet halukas näyttämään vain "hyväksyttäviä" tunteita, et näytä ihmisille sitä, millainen oikeasti olet. Tämä vahingoittaa romanttisia suhteitamme, ystävyyssuhteitamme ja minäkuvaamme.[][][]

3. Tunteiden ilmaiseminen auttaa sinua saamaan tarvitsemasi.

Jos et ole valmis kertomaan tunteistasi, muiden voi olla vaikea ymmärtää, mitä tarvitset. Negatiivisten tunteiden, kuten pelon tai surun, piilottaminen tarkoittaa, että muilla ihmisillä ei ole mahdollisuutta tarjota sinulle tukea tai vakuutusta, jota tarvitset... ja jota he haluaisivat tarjota.

4. Tunteiden ilmaiseminen voi auttaa sinua käsittelemään niitä

Jokainen käsittelee tunteitaan eri tavalla,[] mutta et voi käsitellä sellaista, jonka olemassaolosta et tiedä. Tavan löytäminen ilmaista tunteitasi, vaikka vain itsellesi, on ensimmäinen askel siihen, että voit käsitellä niitä.[]

Miten ilmaista tunteitasi terveellä tavalla?

On olemassa kolme vaihetta, joiden avulla voit kommunikoida tunteistasi tavalla, joka on terveellinen sekä sinulle että henkilölle, jonka kanssa jaat ne. Ensimmäinen vaihe on ymmärtää, että mitä Toinen askel on oppia tuntemaan, mitä todella tunnet. hyväksy Vasta kun tiedät, mitä tunnet ja hyväksyt nämä tunteet todellisina ja pätevinä, voit tehdä päätöksiä. kommunikoida ne jollekin toiselle rehellisellä ja rakentavalla tavalla.

Seuraavassa on 3 askelta, joiden avulla voit ilmaista tunteitasi muille terveellä tavalla:

1. Tunnista tunteesi.

Sen ymmärtäminen, mitä oikeasti tunnet, saattaa kuulostaa helpolta, mutta se voi olla yllättävän vaikeaa.[] Saattaa olla tunteita, joita emme voi hyväksyä, joten yritämme piilottaa ne itseltämme.[] Vaihtoehtoisesti saatat olla niin tottunut tukahduttamaan tunteitasi, että sinulla on vaikeuksia tunnistaa niitä, kun ne pääsevät läpi.[] Seuraavassa on parhaat vinkkimme, jotka auttavat sinua tunnistamaan tunteesi.

1.1 Ota aikaa

Niin turhauttavaa kuin se saattaakin tuntua, tunteiden ymmärtäminen voi viedä aikaa.[] Saatat tuntea ajatuksen siitä, että voimme luulla olevamme nälkäisiä, vaikka todellisuudessa tarvitsisimme juotavaa (vaikka tämä saattaa johtua pikemminkin ympäristöstä kuin biologiasta).[][] mutta samalla tavalla voimme myös sekoittaa tunteitamme.[][]

Ei auta, jos odotamme itseltämme, että "vain tiedämme", mitä tunnemme. Yritä sen sijaan viettää aikaa yksin miettiäksesi, mitä tunnet, tai keskustele siitä luotettavan ystäväsi kanssa.

1.2 Ole utelias

Jos et ole aina varma, mitä tunnet, ryhdy omaksi etsiväksi. Muistuta itseäsi siitä, että olet todella haluavat ymmärtämään tunnetilasi ja käyttämään energiaa prosessiin.

Yritä olla hyväksymättä polvitaipumukseen perustuvia vastauksia. Tunteissasi on usein useita kerroksia, ja haluat ymmärtää mahdollisimman monia niistä. Yritä kysyä itseltäsi, "Mikähän sitä ajaa?" päästäksesi perimmäisiin tunteisiin.

Jos esimerkiksi huomaat, että suutut, kun kumppanisi puhuu jollekin toiselle, kysy itseltäsi, mistä viha voi johtua. Saatat huomata, että vihasi peittää alleen epävarmuuden tunteita tai mielipahaa ajan ja huomion puutteesta.

1.3 Pidä päiväkirjaa

Päiväkirjan pitäminen voi auttaa sinua pääsemään kosketuksiin tunteidesi ja mielialojesi kanssa.[][] Se, että vietät päivittäin jonkin aikaa kirjoittamalla ajatuksistasi ja tunteistasi, rohkaisee sinua miettimään tunteitasi silloinkin, kun et aktiivisesti kirjoita. Sinulle kehittyy tapa tutkia omia tunteitasi ja yrittää pukea ne sanoiksi.

Päiväkirjan pitäminen voi myös auttaa sinua tunnistamaan tunteidesi tai mielialojesi perimmäiset syyt. Saatat esimerkiksi huomata, että tietyn ystävän tapaaminen saa sinut tuntemaan olosi epävarmaksi muutamaksi päiväksi sen jälkeen, kun taas lempipaikassasi käyminen saa sinut tuntemaan olosi itsevarmaksi tai rentoutuneeksi.

1.4 Etsikää "hehkutushetkiä".

Terapeutit kutsuvat "valopistehetkiksi" hetkiä, jolloin ihminen tekee äkillisen oivalluksen.[] Ne voivat usein auttaa meitä ymmärtämään jotain varsin syvällistä tunteistamme ja uskomuksistamme maailmasta.

Esimerkiksi henkilö, jolla on PTSD, saattaa huomata, että hän ei ole ylivalppaana tietyn henkilön seurassa. Tämän henkilön seurassa oleminen tuntuu oudolta, koska hän on yleensä jatkuvasti varuillaan. Valopistehetki koittaa, kun hän tajuaa, että tämä "outo" rentoutuminen on itse asiassa sitä, mitä kaikki muut pitäisivät normaalina.

Jos sinulla on valopistehetki, jolloin oivallat jotain itsestäsi ja tunteistasi, yritä varata aikaa miettiä syvällisesti, mitä olet oppinut.[][] Mitä se kertoo sinulle itsestäsi?

1.5 Älä huolehdi siitä, mitä sinun "pitäisi" tuntea.

Et voi ymmärtää, mitä olet itse asiassa tunne, jos olet liian huolissasi siitä, mitä olet pitäisi Yritä olla antamatta hyväksyttäviä tunteita koskevien uskomustesi estää sinua ymmärtämästä, mitä oikeasti tapahtuu.

Kuvittele itsesi lääkäriksi. Ensimmäinen tehtäväsi on diagnosoida, mistä todella on kyse, ennen kuin voit alkaa ehdottaa hoitoja. Jos huomaat olevasi ahdistunut tunteistasi, hengitä syvään ja muistuta itseäsi, "Hoidan mahdolliset ongelmat myöhemmin, mutta nyt yritän vain ymmärtää, mitä on tekeillä."

1.6 Harjoittele tietoisuutta

Olet luultavasti tuntenut mindfulnessin vaikutukset, vaikket olisikaan kutsunut sitä siksi. Mindfulness tarkoittaa sitä, että kiinnität todella huomiota siihen, miltä sinusta tuntuu sillä hetkellä. Tämä voi tapahtua meditaation, joogan, hengitysharjoitusten tai vaikka vain kävelyn kautta puistossa ilman puhelinta. Yritä varata joka päivä hieman aikaa jonkinlaiselle mindfulnessille.

2. Hyväksy tunteesi

Jotkin tunteet on helpompi hyväksyä kuin toiset, mutta ne ovat kaikki päteviä ja tärkeitä.[] Tunteiden hyväksyminen on tärkeää, jos haluat ilmaista niitä. Näin voit oppia hyväksymään tunteesi:

2.1 Muistuta itseäsi siitä, että tunteet eivät ole tekoja.

Yksi syy siihen, että tunnemme pahaa mieltä tietyistä tunteista, on se, ettemme aina tee eroa tunteiden ja toiminnan välillä. Saatamme esimerkiksi ajatella, että mustasukkaisuus on pahasta, koska mustasukkaiset ihmiset estävät kumppaniaan tapaamasta ystäviä.

Tunteesi eivät koskaan ole oikeita tai vääriä, vaan ne ovat vain tosiasia. Sen sijaan, että kamppailisit sen kanssa, mitä olet kokenut. pitäisi tuntea, keskity kykyyn valita, mitä teet näille tunteille.[]

Jos esimerkiksi tunnet mustasukkaisuutta, voit pyytää kumppaniasi olemaan tapaamatta hänen ystäviään. Se ei luultavasti ole hyvä ratkaisu vakaan parisuhteen kannalta. Sen sijaan voisit päättää puhua kumppanisi kanssa tunteistasi ja pyytää häneltä lisävahvistusta, tai voisit keskustella terapeutin kanssa siitä, miksi tunnet mustasukkaisuutta, ja laatia selviytymisstrategioita.

2.2 Ymmärtää, että tarvitsemme erilaisia tunteita.

Monet meistä erottavat toisistaan positiiviset ja negatiiviset tunteet, mutta itse asiassa tarvitsemme kaikkia tunteita.[] Jotkin asiat tuottavat meille iloa, toiset taas surua. Jotkin tunteet saattavat tuntua mukavammilta kuin toiset, mutta loppujen lopuksi ne ovat kaikki normaaleja.

Kaikkien tunteiden, jopa vain "negatiivisten" tunteiden, tukahduttaminen on meille pahaksi.[] Olemme yhä tietoisempia mielenterveyden ja masennuksen ja muiden mielialahäiriöiden hoidon tärkeydestä, mutta on myös tärkeää, ettemme pidä tiettyjä tunteita hoitoa vaativina sairauksina.[]

Jos huomaat sulkevasi itseltäsi tiettyjä tunteita, yritä vain istua ja kokea, miltä ne tuntuvat. Sano itsellesi, "Tunnen ... juuri nyt. Se tuntuu epämiellyttävältä, mutta se ei haittaa. Opettelen, millaista se on."

Ihmisten ei ole vaikea hyväksyä vain tunnekipua. Sinunkin voi olla vaikea hyväksyä voimantunnetta tai itsevarmuutta. Voit käyttää samoja taitoja, jotta voit tottua minkä tahansa tunteen tuntemiseen.

2.3 Älä syytä itseäsi kamppailusta

Hyvinvointiteollisuuden kasvun myötä jotkut ihmiset ovat alkaneet moittia itseään siitä, että heidän tunteensa eivät ole "järjestyksessä".[]

Kuka tahansa terapeutti kertoo sinulle, että ihmiset, jotka ovat täysin kosketuksissa tunteisiinsa ja hyväksyvät tunteensa ilman kamppailua, ovat hyvin paljon vähemmistönä. Lähes kaikki meistä kamppailevat jonkinlaisen tunnekuohun kanssa ja turhautuvat siihen, että emme vain "pääse sen yli".

Sen sijaan, että keskityt siihen, mikä on sinusta vaikeaa, yritä olla ystävällinen itsellesi. Kuvittele, että sinulla on läheinen ystävä, joka kamppailee tunneilmaisun kanssa, ja kysy itseltäsi, mitä sanoisit hänelle.

3. Kerro tunteistasi muille

Se, miten kommunikoit tunteitasi muille ihmisille, voi vaikuttaa suuresti siihen, miten he reagoivat siihen, mitä sinulla on sanottavana. Tämä pätee erityisesti silloin, kun kommunikoit tunteita, jotka liittyvät suoraan toiseen henkilöön, esimerkiksi että pidät jotain hänen sanomaansa loukkaavana. Vaikka ilmaisit yleisempiä tunteita, kuten "olen tällä hetkellä hyvin surullinen", se, miten kommunikoitauttaa toista henkilöä vastaamaan haluamallasi tavalla.

Tässä kerrotaan, miten voit viestiä tunteistasi muille:

3.1 Ota tunteesi haltuun

Kun puhut tunteistasi, myönnä, että kyse on sinun "asioistasi". Se, mikä saa sinut tuntemaan vihaa, ei välttämättä saa jotakuta toista tuntemaan samoin. Tunteesi ovat päteviä, mutta ne ovat yhdistelmä henkilökohtaista historiaasi ja sitä, mikä johti tunnereaktioosi.

Yritä välttää sanomasta "suututit minut" tai vastaavia lauseita. Sanomalla "Tunsin itseni vihaiseksi, kun X tapahtui" osoitat, että olet valmis ottamaan vastuun tunteistasi. Toisen henkilön on helpompi osallistua keskusteluun, jos hän ei tunne itseään henkilökohtaisesti hyökkäyksen kohteeksi tai syylliseksi.

Tämä vinkki ei kuitenkaan ole idioottivarma. Olemme usein kulttuurisesti ehdollistuneet olettamaan, että meitä tullaan syyttämään, riippumatta siitä, kuinka varovainen toinen henkilö on kielenkäytössään.[] Jos sinulle on tärkeää, että toinen henkilö ymmärtää tunteesi, saatat haluta korostaa, ettet syytä häntä.

Kokeile sanoa, "Ymmärrän, ettei tämä ollut tarkoituksesi, mutta minulle on tärkeää, että ymmärrät, miltä minusta tuntuu."

3.2 Ole rehellinen

Pyytelemällä anteeksi, vähättelemällä itseäsi tai käyttämällä huumoria yrität vähätellä tunteidesi merkitystä. Saatat tuntea olosi turvallisemmaksi, mutta voimakkaiden tunteidesi salaaminen ei ole täysin rehellistä.

Voi olla houkuttelevaa vähätellä tunteitasi, jotta muiden olisi helpompi kuunnella, mutta se voi usein olla virhe. Kun vähättelet tunteitasi, menetät tilaisuuden todelliseen yhteydenpitoon. Tämä voi jättää heille tunteen siitä, että asiat on jo ratkaistu, ja sinä voit tuntea pahaa mieltä siitä, ettei sinua ole todella kuultu.

Keskustelut tunteistasi ovat lähes aina ainakin hieman kiusallisia, mutta luultavasti vähemmän kuin luulet. Tutkimukset osoittavat, että oletamme ihmisten reagoivan rehellisyyteemme kielteisemmin kuin he todellisuudessa reagoivat.[]

3.3 Kirjoita tunteesi ylös

Keskustelut toisten ihmisten kanssa sujuvat harvoin juuri niin kuin odotamme niiden sujuvan. Saatat huomata, että toinen henkilö keskittyy johonkin sivuseikkaan siitä, mitä kerrot, ymmärtää jotain väärin tai keskeyttää sinut ennen kuin ehdit sanoa kaiken. Saatat myös hämmentyä tai stressaantua ja unohtaa joitakin asioita, jotka halusit sanoa.

Kirjoittaminen voi auttaa sinua pukemaan monimutkaiset tunteesi sanoiksi. Voit käyttää aikaa, miettiä käyttämääsi kieltä ja varmistaa, että tärkeät yksityiskohdat tulevat selkeästi ja myönteisellä tavalla esille.

Tunteiden kirjaaminen ylös voi auttaa, päätitpä sitten lähettää toiselle henkilölle kirjeen tai käydä henkilökohtaisen keskustelun. Kirjeen kirjoittaminen tunteistasi voi olla tehokasta, mutta on tärkeää antaa toiselle henkilölle mahdollisuus vastata siihen, mitä olet sanonut (ks. kuitenkin jäljempänä, milloin sinun ei tarvitse kuunnella).

3.4 Anna toiselle henkilölle tilaa ajatella

Omien tunteiden avautuminen, olivatpa ne sitten myönteisiä tai kielteisiä, voi olla yllätys toisille, varsinkin jos et tee sitä usein. Olet ehkä käyttänyt paljon aikaa ja vaivaa rakentaaksesi itseäsi keskustelua varten, jolloin toisen on vaikea antaa toiselle aikaa miettiä sanomaasi.

Ongelmaksi voi muodostua se, että odotamme toisen henkilön vastaavan meille heti. Hän saattaa sanoa jotain, mitä ei oikeasti tarkoita, koska tuntee joutuneensa pulaan. Vaihtoehtoisesti saatamme tuntea itsemme haavoittuviksi tai hylätyiksi, jos hän pyytää aikaa miettiä asiaa. Hän saattaa jopa reagoida vihaisesti, jos tuntee tulleensa väijytetyksi.

Jos olet huolissasi siitä, miten toinen saattaa reagoida, anna hänelle tilaa miettiä asioita. Voit sanoa, "Haluan puhua kanssasi tunteistani, mutta en odota, että vastaat heti. Sopiiko, että sanon sanottavani ja jätän sen sitten sinun mietittäväksi, ja voimme jutella uudelleen muutaman päivän kuluttua?"

3.5 Valmistaudu kuuntelemaan

Tunteiden ilmaiseminen ei ole vain sitä, että kerrot toiselle, miltä sinusta tuntuu, vaan myös sitä, että luot vuoropuhelun ja annat toiselle mahdollisuuden vastata.

Yritä olla olettamatta, että tiedät, mitä toinen ajattelee tai tuntee. Kysy sen sijaan kysymyksiä ja vahvista, että sinäkin välität siitä, mitä hänellä on sanottavana.

Se, että olet valmis kuuntelemaan, kun jaat tunteitasi, on neuvo, jota sovelletaan vain turvallisissa ja kunnioittavissa tilanteissa. Jos joku on toiminut vilpillisessä mielessä, rikkonut suostumustasi tai ollut väkivaltainen, sinun ei tarvitse antaa hänelle tilaa puhua.

3.6 Vältä keskustelun suistumista raiteiltaan.

Ihmiset reagoivat usein siihen, että ilmaiset tunteitasi, erityisesti epämiellyttäviä tunteita, yrittämällä vaihtaa keskustelun painopistettä.[] He saattavat ottaa esille asiaan liittymättömiä aiempia väärinkäytöksiä tai puolustautua. Jos ilmaiset loukkaantuneisuutesi siitä, että ystäväsi lähti kotiin tapahtumasta kertomatta sinulle, he saattavat ottaa esille, että he ovat yhä vihaisia siitä, että rikoit hänen teekannunsa muutama kuukausi sitten.

Yritä kunnioittaen vastustaa tätä keskustelun painopisteen muutosta. Hyväksy, että heidän asioitaan on käsiteltävä, mutta pidä tunteet pääaiheena. Selitä sanomalla, "Ymmärrän, että meidän on puhuttava siitä, mutta ei nyt. Juuri nyt sinun on yritettävä ymmärtää, miltä minusta tuntuu, mutta lupaan, että palaamme siihen asiaan myöhemmin."

3.7 Valitse hyvä hetki tunteiden jakamiselle.

Tunteiden ilmaisemisen ei aina tarvitse olla valtava keskustelu, mutta siitä voi usein tulla sellainen. Mieti, milloin avaat tällaisia keskusteluja.

Joskus voi olla hyödyllistä antaa toiselle henkilölle ennakkovaroitus siitä, että haluat käydä vaikean keskustelun, mutta tämä voi tehdä toiset ihmiset melko ahdistuneiksi. Yritä tasapainottaa heidän ja sinun tarpeesi.

Keskustelun lykkääminen voi olla vaikeaa, kun olet kerännyt rohkeutta siihen. Muistuta itseäsi siitä, että haluat, että toinen henkilö pystyy kuuntelemaan ja ymmärtämään. Seuraavassa on joitakin tilanteita, joissa voit haluta lykätä keskustelua:

• Jos jommankumman on lähdettävä pian
• Kesken riidan
• Jos toisella henkilöllä on elämässään meneillään jotakin suurta (tämä ei tarkoita, että keskustelua lykätään loputtomiin, vaan sitä voidaan lykätä lyhytaikaisten kriisien varalta).

3.8 Mieti, miten lopetat keskustelun.

Syvällisen keskustelun aloittaminen tunteistasi voi olla stressaavaa, mutta saatat aliarvioida, miten tärkeää on, että keskustelu päättyy hyvin.[] Kysy itseltäsi, mitä haluat saavuttaa keskustelulla ja mistä tiedät, että olet saavuttanut sen.

Tunteista puhuminen kumppanin tai rakastetun kanssa voi usein päättyä halaukseen tai muuhun tapaan osoittaa, että tunnette edelleen läheisyyttä. Keskustelut siitä, että tuntee itsensä aliarvostetuksi työssä, päättyvät todennäköisemmin toimintasuunnitelmaan ja hymyyn.

Jos et saa toiselta sitä, mitä tarvitset keskustelun lopettamiseksi, yritä pyytää sitä nimenomaisesti. Voit sanoa, "Minusta tuntuu, että olen sanonut kaiken tarpeellisen, mutta tunnen itseni yhä ahdistuneeksi. Saisinko halin?" "Saisinko halin?", kysyi hän.

3.9 Muista, että jakamisessa on kyse siteiden vahvistamisesta.

Monet ihmiset tuntevat syyllisyyttä siitä, että koko keskustelu keskittyy heidän tunteisiinsa. Saatat tuntea olosi epämukavaksi, kun olet huomion keskipisteenä, tai pelkäät, ettet anna tarpeeksi tilaa muiden ihmisten tunteille. Nämä huolet ovat ymmärrettäviä, mutta yritä olla antamatta niiden estää sinua.

Muistuta itsellesi, että jaat tunteitasi auttaaksesi rakentamaan vahvempaa suhdetta toiseen ihmiseen.[][] Annat hänelle käsityksen siitä, kuka todella olet ja miltä sinusta todella tuntuu. Se ei ole pakottamista, vaan lahja.

7 tapaa ilmaista tunteitasi puhumatta jonkun kanssa

Muille puhuminen ei ole ainoa tapa ilmaista tunteitasi. Joskus voit vain tuntea voimakkaita tunteita ja haluat ilmaista ne jotenkin itsesi ulkopuolella.40] Seuraavassa on joitakin parhaita tapoja ilmaista tunteitasi puhumatta jollekulle.

1. Tee taidetta

Sinun ei tarvitse olla suuri taiteilija ilmaistaksesi tunteitasi taiteen avulla.

Taiteen käyttäminen tunteiden purkautumiskeinona voi olla erityisen hyödyllistä, jos sinun on vaikea pukea tunteitasi sanoiksi. Voit esimerkiksi maalata tunteitasi kuvastavilla väreillä tai tehdä veistoksen mielialaa vastaavista materiaaleista.[][][]

Jos et pidä itseäsi luovana ihmisenä, voit aloittaa pienestä luomalla kollaasin tai tunnelmataulun.

Käytä taidetta ehkäistäksesi emotionaalista ylikuormitusta

Jotkut ihmiset, tapahtumat tai tilanteet herättävät voimakkaita tunteita. Tunteiden suuruus voi estää meitä ymmärtämästä tai ilmaisemasta niitä. Näin voi usein käydä, jos kärsit PTSD:stä tai ahdistuneisuudesta.

Taiteen tai värittämisen (kuten mandaloiden) käyttäminen voi auttaa sinua hallitsemaan ylivoimaisia tunteita ja antaa sinulle tilaa, jota tarvitset voidaksesi ilmaista itseäsi.[]

2. Ilmaise tunteesi sanallisesti

Et ehkä aina pysty puhumaan tunteistasi muille, mutta se ei tarkoita, ettetkö voisi puhua niistä.

Mietiskely (kun istut ja mietit jotain asiaa yhä uudelleen ja uudelleen) voi vahvistaa ahdistusta ja negatiivisia tunteita. Sanallistaminen (kun sanot tunteesi ääneen) hidastaa tätä henkistä prosessia ja ilmaisee kyseisen tunteen.[]

Olet ehkä kokenut tämän, kun olet ollut vihainen jostain asiasta. Kun istut siinä ja mietit, miten epäreilua se oli, tulet yhä vihaisemmaksi. Kun seuraavan kerran olet tuossa tilanteessa, yritä sanoa ääneen joitakin ajattelemiasi asioita joko itsellesi tai lemmikille.

3. Kirjoita tunteistasi

Kirjoittaminen voi olla toinen keino ilmaista tunteitasi.[] Voit kokeilla päiväkirjan pitämistä, jolloin käytät joka päivä vähän aikaa ajatustesi ja tunteidesi kirjoittamiseen. Voit kirjoittaa kirjeen jollekin, vaikka et haluaisi lähettää sitä. Jotkut ihmiset löytävät katarsiksen kirjoittamalla fiktiivisistä hahmoista, jotka kokevat samoja tunteita kuin he itse.

4. Käytä myönteistä itsekehua

Tapa, jolla puhumme itsellemme mielessämme, sisäinen monologimme, vaikuttaa suuresti siihen, miten näemme itsemme[] Jos sisäinen monologisi on liian kriittinen, se saattaa kertoa sinulle, että omat tunteesi eivät ole tärkeitä ja että sinun pitäisi keskittyä siihen, miltä muista tuntuu.

Positiivisemman ja kannustavamman sisäisen monologin käyttäminen voi vaikuttaa monin tavoin henkiseen ja emotionaaliseen hyvinvointiisi, kuten omien tunteidesi merkityksen tunnistaminen ja tunne, että sinulla on henkisesti valtuudet ilmaista niitä.

Seuraavan kerran, kun huomaat olevasi itsekriittinen sisäisessä monologissasi, yritä pysähtyä ja sanoa, "Tuo ei ollut ystävällistä. Mitä sanoisin, jos ystäväni joutuisi kokemaan tämän?"

5. Älä pakota itseäsi antamaan anteeksi.

Anteeksianto voi tarjota emotionaalista vapautumista, mutta vain jos se on syvää, aitoa ja jos tunnet olosi turvalliseksi anteeksiantamisen suhteen. Jos tunnemme, että meitä painostetaan antamaan anteeksi jollekin, voimme yrittää pakottaa itsemme antamaan anteeksi, mikä voi tarkoittaa, että tukahdutamme tärkeät tunteet ja tunnemme vielä enemmän kaunaa ja loukkaantumista.[]

Sen sijaan, että yrität antaa anteeksi jollekin, joka on tehnyt sinulle vääryyttä, kysy itseltäsi, "Annanko heille anteeksi?" Usein vastaus on "En ole varma" tai "vähän." Se ei haittaa. Kun hyväksyt sen tosiasian, että anteeksiantaminen vie aikaa (eikä sitä ehkä koskaan tapahdu), sinun on helpompi antaa anteeksi ylipäätään.

Jos tunnet, että sinua painostetaan antamaan anteeksi, muistuta itseäsi siitä, että sinua on loukattu ja että sinulta pyydetään lahjaa. Jos joku syyttää sinua kaunan kantamisesta, yritä sanoa, "En kutsuisi sitä kaunan pitämiseksi. He ovat osoittaneet minulle, ettei heihin voi luottaa, ja olen oppinut siitä. On tärkeää, että pidän huolta itsestäni, ennen kuin edes ajattelen anteeksiantamista." "He ovat osoittaneet minulle, ettei heihin voi luottaa, ja olen oppinut siitä."

Jos olet valmis antamaan anteeksi, muista, että se ei ole suoraviivainen prosessi. Saatat edetä jonkin verran ja sitten taantua hieman ennen kuin pääset taas eteenpäin.[] Tukihenkilön löytäminen voi olla hyödyllistä.

6. Harjoittele tunteiden jakamista

Tunteiden ilmaiseminen voi olla pelottavaa ja vaikeaa, varsinkin alussa. Yritä joka päivä päästä hieman pois mukavuusalueeltasi, jotta se tuntuisi normaalimmalta. Voit asettaa itsellesi haasteen ilmaista tunteitasi taiteen tai kirjoittamisen keinoin joka päivä kuukauden ajan tai kokeilla käyttää joka päivä erilaista tapaa ilmaista tunteitasi. Yritä keksiä jotakin, joka ontuntuu haastavalta mutta myös saavutettavissa olevalta.

Jopa niinkin yksinkertainen asia kuin lauseen päättäminen "Tänään olen tuntenut lähinnä..." joka päivä voi auttaa sinua tottumaan tunteidesi ilmaisemiseen. Jos tunnet olosi todella rohkeaksi, voit kokeilla niiden julkaisemista sosiaalisessa mediassa, mutta vain jos olet varma, että pysyt täysin rehellisenä. Jos luulet, että sinulla voisi olla kiusaus muuttaa sanojasi, jos julkaiset ne verkossa, voi olla parempi harjoitella ensin kahden kesken.

7. Työskentele empatian parissa

Kun opit tunnistamaan, ymmärtämään ja hyväksymään muiden ihmisten tunteita, voit tehdä saman omille tunteillesi.

Kehitä empatiakykyäsi esittämällä kysymyksiä, joiden tarkoituksena on auttaa sinua ymmärtämään, miltä toisista tuntuu. Ole utelias heidän mielipiteistään ja kokemuksistaan ja yritä asettua heidän asemaansa.

Kaunokirjallisuuden lukemisen on myös osoitettu auttavan sinua olemaan empaattisempi.[] Saatat huomata, että lukeminen hahmoista, joilla on samankaltaisia tunteita kuin sinulla, voi myös auttaa sinua vapauttamaan joitakin omia tunteitasi.[]

Yleiset kysymykset

Miksi en voi ilmaista tunteitani?

Monet ihmiset pelkäävät ilmaista todellisia tunteitaan. He pelkäävät, että heidät torjutaan tai heille nauretaan. Toiset taas pelkäävät, että heidän tunteensa rasittavat muita. Et ehkä myöskään oikeasti ymmärrä, mitä tunnet tai miksi. Tämä vaikeuttaa tunteiden ilmaisemista muille.

Mitkä häiriöt aiheuttavat tunteiden puutetta?

Vähäistä tunnetasoa kutsutaan alentuneeksi affektiksi. Masennus on yleinen häiriö, joka johtaa alentuneeseen affektiin.[] Alekseettisuus on sitä, että sinulla on vaikeuksia tunnistaa ja kuvata tunteita sekä olla tuntematta niitä.[] Molempia näistä häiriöistä voidaan hoitaa tehokkaasti psykoterapialla.

Miksi en voi pukea tunteitani sanoiksi?

Voimakkaita tai monimutkaisia tunteita voi olla vaikea pukea sanoiksi. Tunteet, jotka liittyvät johonkin syvään asiaan, voivat liittyä kokemuksiin, joita olet kokenut pienenä lapsena, ennen kuin olet oppinut sanoja käsittelemään niitä. Tämän vuoksi sinun on vaikea analysoida niitä tietoisesti.

Onko normaalia olla tuntematta tunteita?

Tunteiden tuntemattomuus on epätavallista. Se on merkki siitä, että jokin on pielessä. Saatat kärsiä häiriöstä, joka rajoittaa kykyäsi tuntea. Tai saatat tukahduttaa tunteesi, koska et tiedä, miten käsitellä niitä. Terapeutti voi auttaa sinua selvittämään ongelman ja käsittelemään sitä.

Miksi tunnen tunteita niin syvästi?

Joku, joka tuntee tunteita syvästi, saattaa vain olla enemmän kosketuksissa tunteisiinsa kuin muut, tai saatat olla erittäin herkkä ihminen (Highly Sensitive Person, HSP).[] Jos tunnet vain negatiivisia tunteita syvästi, saatat kärsiä ahdistuksesta tai masennuksesta.[]

Miksi tunnen itseni huonoksi, kun ilmaisen tunteitani?

Monet ihmiset tuntevat huonoa omaatuntoa siitä, että ilmaisevat tunteitaan ja tarpeitaan. Sinut on ehkä opetettu asettamaan muut etusijalle ja tunnet itsekkyyttä, kun ilmaiset itseäsi. Saatat myös ajatella, etteivät tunteesi ole tärkeitä tai etteivät muut välitä niistä. Terapeutti voi auttaa sinua näissä asioissa.