فهرست مطالب
"من نمی توانم اکثر افرادی را که ملاقات می کنم تحمل کنم. آنها یا جعلی به نظر می رسند، کم عمق، احمق، یا خود درگیر به نظر می رسند. توصیه ای در مورد نحوه دوست یابی در زمانی که از همه متنفر هستید یا مردمی نیستید دارید؟»
در حالی که با همه کلیک نمی کنید، از نظر آماری غیرممکن است که واقعاً از همه متنفر باشید. تقریباً 9 میلیارد نفر در جهان وجود دارد، بنابراین به احتمال زیاد افرادی وجود دارند که شما دوست داشته باشید و با آنها ارتباط برقرار کنید. ممکن است این باشد که شما خیلی سریع دیگران را قضاوت می کنید، اجازه می دهید بدبینی شما مانع شود، یا اینکه با افراد کافی ارتباط برقرار نمی کنید تا افرادی را که با آنها مشترک هستید پیدا کنید.
این مقاله به شما کمک می کند تا بهتر بفهمید چرا از مردم متنفرید و وقتی دوست دارید چه کاری می توانید انجام دهید، اما احساس می کنید که از همه کسانی که ملاقات می کنید متنفر هستید.
دلایلی برای متنفر بودن از همه شما وجود دارد
<> تعاملات منفی شما با افرادی که در گذشته به شما آسیب رسانده اند ممکن است دیدگاه شما را نسبت به نوع بشر مخدوش کرده باشد. همچنین می‌تواند بخشی از شخصیت شما باشد که به اشتباه درک شده است، مانند درونگرا یا خجالتی بودن. در برخی موارد، عزت نفس پایین یا ناامنی می تواند منبع واقعی مشکل باشد. اگر احساس می‌کنید دوستانتان بی‌فایده هستند، اینجا را بخوانید.در اینجا برخی از دلایلی وجود دارد که چرا ممکن است از دیگران متنفر باشید: [][]
همچنین ببینید: چگونه از شکایت دست برداریم (چرا این کار را انجام می دهید و در عوض چه باید بکنید)- تجارب گذشته آسیب دیده شدن، خیانت، ناامید شدن، فریب خوردن یا طرد شدن توسط افراد
- بیش از حد سریع بودنداوری افراد دیگر یا به دنبال خصوصیات منفی آنها
- تصمیم گیری در مورد اینکه شما کسی را دوست ندارید قبل از اینکه آنها را بشناسید یا به آنها فرصتی دهید
- فرض کنید دیگران شما را دوست ندارند ، یا اینکه تلاش برای دوست داشتن شما ، یک اتلاف وقت خواهد بود
- احساس ناامنی ، احساس اضطراب اجتماعی ، بی نظیر ، یا عدم وجود مهارت های درون گرا و احساس سرخوردگی در اثر تعامل اجتماعی
- شغل
- ناراضی بودن از خود یا زندگی خود و ناآگاهانه بر روی افراد دیگر
- ترس از صمیمیت یا اجازه دادن به افراد دیگر در
1. زخم های رابطه خود را شناسایی کرده و درمان کنید
آسیب دیده شدن، خیانت شدن یا طرد شدن توسط شخصی که دوستش دارید می تواند شما را به سمت مسائل مربوط به اعتماد سوق دهد که ممکن است با بیزاری از افراد دیگر اشتباه گرفته شود. محتاط بودن، بدبین بودن و زود قضاوت کردن دیگران ممکن است مکانیزم دفاعی باشد که از آن استفاده می کنید زیرا آسیب دیده ایدگذشته، اما همچنین می تواند شما را از دوست یابی باز دارد.
در اینجا چند راه برای شناسایی و التیام زخم های قدیمی روابط وجود دارد:
- چه کسی در زندگی شما بیشتر از همه به شما صدمه زده است؟ چه چیزی از این شخص می خواستید یا به آن نیاز داشتید؟
- چگونه این رابطه دیدگاه شما را نسبت به دیگران/خودتان/روابطتان تغییر داد؟
- چه نوع دوستی یا شخصی به شما کمک می کند تا دوباره به دیگران اعتماد کنید یا آنها را دوست داشته باشید؟
- چه کاری می توانید انجام دهید تا به دنبال این نوع دوستی یا شخص باشید؟
- چگونه می توانید در زمان هایی که احساس می کنید دوست بهتری برای خود هستید <>
<990><990> غلبه بر مشکلات اعتماد با دوستان، غلبه بر ترس از دوست یابی و غلبه بر از دست دادن بهترین دوست، توصیه هایی برای التیام زخم های رابطه دارد.
2. دریابید که آیا درونگرا هستید یا نه
شما ممکن است تصور کنید که فقط یک «مردم» نیستید در حالی که واقعاً یک درونگرا هستید. افرادی که درونگرا هستند اغلب خجالتی‌تر، ساکت‌تر و محجوب‌تر هستند، و بسیاری از آنها تعاملات اجتماعی را خسته‌کننده و طاقت‌فرسا می‌دانند.[] اگر اینطور به نظر شما می‌رسد، سبک کردن تقویم اجتماعی و تغییر روال خود می‌تواند به کمتر خسته‌کننده‌تر و لذت‌بخش‌تر کردن تعاملات شما کمک کند. بالا» قبل از تعامل با مردم
شما می‌توانید راهنمای ما را برای مفیدتر بودن اجتماعی به عنوان یک درونگرا بیابید.
با دیگران دوستانه تر باشید
از آنجایی که نفرت از همه اغلب نتیجه تعامل منفی زیاد با افراد در گذشته است، بازنویسی این تجربیات با تعاملات مثبت تر گام مهمی است. هر تعاملی شامل دو نفر است که از احساسات و انرژی یکدیگر تغذیه می کنند. وقتی شخصی احساس می‌کند که مورد علاقه و پذیرش شماست، احتمالاً تصور مثبتی از شما ایجاد می‌کند و در یک مکالمه دوستانه رفتار می‌کند.[]
در اینجا چند راه ساده برای صمیمی‌تر بودن و داشتن تعاملات مثبت بیشتر وجود دارد: []
- زمانی که شخصی با شما صحبت می‌کند، لبخند بزنید، سر تکان دهید و تماس چشمی برقرار کنید
- از افراد دیگر برای ابراز علاقه‌تان سوال بپرسید
- روی ایجاد احساس مهم، دوست داشتنی و خاص بودن آنها تمرکز کنید
- زبان بدن خود را هنگام صحبت با افراد باز و دعوت کننده نگه دارید
- از نام شخص یا مواردی که با شما در گفتگوها به اشتراک گذاشته است استفاده کنید
برای نکات بیشتر، به مقاله ما در مورد نحوه صمیمی تر بودن مراجعه کنید.
4. به دنبال خوبی در دیگران باشید
توجه به آنهاافکار شما در مورد دیگران می تواند به شما کمک کند قبل از اینکه به آنها فرصت دهید، بفهمید که آیا ناخودآگاه به دنبال دلایلی برای دوست نداشتن آنها هستید یا خیر. آهسته کردن سرعت و تلاش برای به دست آوردن اطلاعات بیشتر قبل از اینکه نظری در مورد کسی داشته باشید، گاهی اوقات می تواند به شما کمک کند تا خوبی افراد را پیدا کنید. فرض بهترین ها در افراد نیز مهم است زیرا ذهن شما را آموزش می دهد تا به جای فقط بدی ها، به دنبال خوبی ها در آنها بگردد.
از این راهبردها برای یافتن چیزهای خوب در دیگران استفاده کنید: []
- هنگامی که به تازگی با کسی ملاقات می کنید یک ذهنیت باز و کنجکاو ایجاد کنید
- سوال بپرسید یا طرف مقابل را در صحبت نگه دارید تا اطلاعات بیشتری در مورد او به دست آورید
- خود را به چالش بکشید تا با افرادی که به نظر متفاوت از شما به نظر می رسند ارتباط برقرار کنید
- آنقدر شجاع باشید که برای من باز و آسیب پذیر باشید
- در مورد من یک هدف را بشناسید
- در مورد آن همه شما را به عنوان یک هدف شناسایی کنید
- در مورد آن چیزی که شما در مورد شما آسیب پذیر است. e اینکه اکثر مردم نیت خیر دارند و بهترین کار را انجام می دهند
5. فرض کنید چیزهای مشترکی با همه دارید
شاید تصور کرده باشید که با کسی هیچ وجه اشتراکی ندارید و این ممکن است یکی از موانع اصلی باشد که شما را از برقراری ارتباط و ارتباط با مردم باز می دارد. این باور حتی می‌تواند باعث شود که به‌جای جستجوی شباهت‌ها، ناخودآگاه به دنبال تفاوت‌ها با افرادی باشید که ملاقات می‌کنید. این می تواند یک "سوگیری تایید" ایجاد کند که باعث می شود شما احساس کنید که هیچ شباهتی با کسی ندارید، حتی زمانی کهاین درست نیست.
در اینجا روش هایی برای یافتن چیزهای مشترک با مردم وجود دارد : []
- سوالات باز بپرسید که آنها را تشویق می کند تا صحبت های خود را باز کنند و بیشتر با شما در میان بگذارند
- به جای گوش دادن به علایق، ویژگی ها یا تجربیات مشابه وقتی صحبت می کنند
- از همدلی بیشتر استفاده کنید تا احساسات خود را با آنها بیان کنید. در مورد اختلاف نظر دارید
- سعی کنید با هرکسی که ملاقات می کنید یک چیز مشترک پیدا کنید
6. فراتر از صحبت های کوچک بروید
سعی کنید با گفتگوهای عمیق تر، قبل از اینکه تصمیم بگیرید کسی را دوست ندارید بشناسید. حرکت به سمت موضوعات عمیق تر در مورد زندگی، خانواده، تجربیات و علایق اغلب می تواند چیزهایی را که دوست دارید و با مردم مشترک است آشکار کند، نه اینکه فقط به صحبت های کوچک پایبند باشید.
در اینجا راه‌هایی وجود دارد که فراتر از صحبت‌های کوچک حرکت کنید و عمیق‌تر با افراد بروید:
- درباره چیزهایی که به آنها اهمیت می‌دهید یا به آنها علاقه دارید صحبت کنید
- یک چیز شخصی در مورد خودتان به اشتراک بگذارید
- سوالات بعدی بپرسید که به شما کمک می‌کند فرد را بهتر بشناسید
7. احتیاط خود را پایین بیاورید
اگر تمایل به عقب نشینی، تعطیلی یا حالت تدافعی با افراد دیگر دارید، سعی کنید رویکرد خود را نرم کنید. برقراری ارتباط واقعی با کسی از طریق یک دیوار آجری غیرممکن است، به همین دلیل است که باز بودن و آسیب پذیر بودن کلید دوست یابی است. اصیل و معتبرتر بودن می تواند آنها را به این کار دعوت کندهمینطور است و می‌تواند منجر به تعاملات معنادارتر و پربارتر شود.
در اینجا چند راه برای باز بودن و آسیب‌پذیری بیشتر با مردم وجود دارد:
همچنین ببینید: چگونه بر ترس خود از رویارویی غلبه کنید (با مثال)- از صحبت کردن در مورد خود، علایق، تجربیات و احساسات خود خجالت نکشید
- با فکر کردن با صدای بلند، از صحبت کردن در مورد دیگران، کمتر صحبت کنید. شخصیت و ویژگی های منحصر به فرد شما به جای پنهان کردن آنها می درخشد
- در مکالمات خود را روشن کنید، لبخند بزنید، بخندید و لذت ببرید
8. رابطه خود را با خودتان بهبود بخشید
وقتی بیش از حد از خود انتقاد می‌کنید، ناامن هستید یا از خودتان خجالت می‌کشید، بسیار ترسناک است که اجازه دهید افراد وارد شوند و به آنها اجازه دهید واقعی شما را ببینند. با بهبود طرز فکر و احساس خود در مورد خود، ممکن است دریافت افکار و احساسات مثبت نسبت به دیگران نیز آسان‌تر شود.
عزت نفس پایین گاهی اوقات می‌تواند باعث شود تا قبل از اینکه واقعاً دیگران را بشناسید، دیگران را از خود دور کنید.
عزت نفس خود را با پرسیدن این سؤالات از خود ارزیابی کنید:
- در مورد خودم چه احساسی دارم؟ چگونه ناامنی های من بر روابط من تأثیر می گذارد؟
- آیا انتظار دارم دیگران از من متنفر باشند یا من را طرد کنند؟ اگر چنین است، چرا؟
- من در مورد چه چیزی بیشتر از همه خودانتقادگر هستم؟
روی ایجاد عزت نفس و ارزشمندی خود با این مهارت ها کار کنید:
- کمتر از خود انتقادی کنید و افکار منفی را در مورد خود قطع کنید
- استفاده کنیدذهن آگاهی برای خارج شدن از ذهن و تمرکز مجدد به زمان حال
- نقاط قوت و ویژگی هایی را که در مورد خود دوست دارید فهرست کنید
- مهربان تر و مهربان تر باشید و مراقبت از خود را در اولویت قرار دهید
- به نیازهای عاطفی خود به جای به حداقل رساندن یا نادیده گرفتن آنها احترام بگذارید
9. شبکه اجتماعی خود را گسترش دهید
اگر از همه کسانی که ملاقات می کنید متنفر هستید، ممکن است مشکل این باشد که هنوز افراد مناسب را ندیده اید. بیرون رفتن بیشتر، شرکت در رویدادها و ملاقات با مردم مهم است، به ویژه برای افرادی که احساس انزوا می کنند یا شبکه های اجتماعی کوچکی دارند. هرچه افراد بیشتری را ملاقات کنید، احتمال بیشتری وجود دارد که افرادی را پیدا کنید که دوست دارید و می خواهید با آنها دوست شوید.
در اینجا چند راه برای آشنایی با افراد جدید و یافتن دوستان وجود دارد :
- به یک جلسه، کلوب یا گروه در انجمن خود بپیوندید
- برای فعالیت، کلاس یا برنامه ای ثبت نام کنید که با افرادی مانند شما دوست می شوند، کلاس یا سرگرمی دارند
- علایق مشابه
افکار نهایی
وقتی از همه متنفر هستید، دوست یابی غیرممکن است، بنابراین فهمیدن اینکه این احساسات از کجا می آیند و تلاش برای تغییر خلق و خوی و طرز فکر خود یک گام اساسی است. ایجاد شانس بیشتر برای تعاملات مثبت نیز کلیدی است و مستلزم تلاش بیشتر برای یافتن زمینه مشترک و خیر مشترک در افراد است. انجام کار در درون خود نیز ممکن است مورد نیاز باشد، و می تواند مستلزم تبدیل شدن به خود بیشتر باشد.آگاهانه، عزت نفس خود را بهبود می بخشد و خود را به خارج از منطقه امن خود برای ارتباط و ارتباط با دیگران سوق می دهد.
سوالات متداول
آیا متنفر بودن از همه طبیعی است؟
داشتن افرادی که دوست ندارید طبیعی است، اما طبیعی نیست که از هرکسی که ملاقات می کنید دوست نداشته باشید یا از آنها متنفر باشید. تنفر از همه می‌تواند یک مکانیسم دفاعی باشد که شما از آن برای محافظت از خود در برابر آسیب دیدن دیگران استفاده می‌کنید.
چرا از همه متنفرم؟
اگر از همه متنفر هستید، ممکن است به این دلیل باشد که خیلی سریع فرض‌هایی می‌کنید یا آنها را قضاوت می‌کنید بدون اینکه واقعاً به آنها فرصت بدهید. همچنین ممکن است روابط گذشته، ناامنی های شخصی یا زخم های قدیمی شما را بدبین یا منفی نگرتر کرده باشد.
