Kuidas mitte tulla välja kui meeleheitel

Kuidas mitte tulla välja kui meeleheitel
Matthew Goodman

"Ma tunnen alati, et püüan oma sõprussuhetes liiga palju pingutada. Mõnikord muretsen, et mõjun klammerduvana, eriti kui ma palun kedagi koos käia. Kuidas ma saan inimestega sõbruneda, ilma et ma mõjuksin veidralt või tüütuna?"

Et kellegagi sõbruneda, peate koos aega veetma. Kuid algatuse tegemine võib tunduda ebamugav. Võib-olla tunnete, et kui palute kellelgi kohtuda, tundute meeleheitlikuna. Või ehk muretsete, et kui saadate kellelegi sõnumi, siis mõjute klammerdununa.

Siin on, kuidas luua sõprust ja kutsuda inimesi koosviibima, ilma et see mõjuks abivalmilt või intensiivselt.

1. Keskendumine ühistele huvidele

Kui teil on ühine hobi või huvi, siis on teil põhjust soovitada, et te ja teine inimene käiksite koos.

Kui soovid leida uusi sõpru, võib aidata minna kohtadesse, kus saad kohtuda sarnaselt mõtlevate inimestega, näiteks klubidesse, kokkusaamistesse või klassidesse. Kui oled leidnud kellegagi ühise huvi põhjal sideme, on järgmine samm koos käia väljaspool organiseeritud kokkusaamisi.

Näiteks:

  • [Raamatuklubis] "Mulle on väga meeldinud rääkida Hemingwayst. Kas te tahaksite seda vestlust millalgi kohvi juures jätkata?"
  • [Pärast kolledži disainiklassi] "On lahe kohtuda kellegagi, kes armastab vintage-moodi. Kohalikus kunstigaleriis on praegu eriline rõivanäitus. Kas sa tahaksid seda vaadata?"

Meie juhend sõprade leidmise kohta sisaldab praktilisi näpunäiteid, kuidas vahetada kontaktandmeid ja võtta ühendust kellegagi, kellega olete hiljuti kohtunud.

Isegi kui teil on kindel sõpruskond, püüdke jätkuvalt suhelda uute inimestega. Kui keskendute vaid ühele või kahele sõbrale, võite muutuda klammerduvaks ja emotsionaalselt üleinvesteerituks.

Vaata ka: Kuidas inimestega ühendust võtta

2. Kutsu sõber millegi juurde, mida sa niikuinii teed

Kui teete selgeks, et teil on oma elu ja te suudate ka üksi lõbutseda, siis on vähem tõenäoline, et te mõjute abivajajana. Tehke mõned plaanid ja paluge siis kellelgi kaasa tulla.

Näiteks:

  • "Ma lähen neljapäeva õhtul vaatama [filmi pealkiri]. Tahad tulla?"
  • "Kaubanduskeskuse lähedal avati äsja uus sushi-baar. Ma mõtlesin, et vaatan seda nädalavahetusel ära. Kas sa oleksid huvitatud minuga koos lõunatama?"

Kui nad ütlevad ei, mine ikkagi ja naudi ennast. Kui keegi järgmine kord küsib, mida sa viimasel ajal teinud oled, on sul huvitav vastus või lugu, mida rääkida. Sa mõjud iseseisva ja proaktiivsena, mis on vastupidine abivajajale ja meeleheitlikule.

3. Vältige kaebamist oma sotsiaalse elu üle

Ärge kurtke sõbra või tuttava juures, et tunnete end sageli üksildase või et teil ei ole erilist seltskondlikku elu. Ei ole vaja häbeneda, kui teil pole sõpru; paljud inimesed satuvad mingil hetkel sellisesse olukorda. Aga kui te juhite tähelepanu oma vähesele seltskondlikule elule - näiteks rääkides kellelegi, kui põnev on, et olete lõpuks ometi sõbraga kohtunud -, siis mõjute tekui sotsiaalselt ebapädev ja seltskonda meeleheitlikult vajav.

4. Sobitage oma sõbra pingutuste tasemele

Kui te panustate sõprusse rohkem, kui te vastutasuks saate, võite mõjuda klammerduvana.

Siin on mõned märgid, et sa üritad liiga palju:

  • Sa saadad neile palju sagedamini sõnumeid või helistad neile, kui nad sinuga ühendust võtavad.
  • Te peate palju vaeva nägema, et vestlusi käigus hoida.
  • Te mäletate nende lugusid ja üksikasju nende elust, kuid nad ei tundu olevat huvitatud teie kohta midagi teada saama.
  • Sa pead alati tegema plaane, et koos käia, sest nad ei võta kunagi initsiatiivi.
  • Te olete valmis neid aitama, kui neil on probleeme, kuid nad ei tee sama teie jaoks.
  • Sa püüad neile komplimente teha ja püüad eriti palju vaeva näha, et küsida küsimusi nende elu kohta, kuid nemad ei tee sama vastutasuks.

Sõpruse tasakaalus hoidmiseks aitab peegeldada teise inimese suhtlusstiili. Näiteks kui ta saadab lühikesi vastuseid, ära saada talle pikki lõike. Kui sa tead, et talle ei meeldi telefonitsi rääkida, ära helista talle regulaarselt.

On hea võtta initsiatiiv, kuid ärge paluge kedagi rohkem kui kaks korda järjest koos käia. Kui saate kaks "ei", laske tal teha järgmine samm. Terves sõpruses teevad mõlemad inimesed jõupingutusi, et teineteist näha.

Sul võib olla kasulik lugeda meie juhiseid selle kohta, mida teha, kui oled kinni ühepoolses sõpruses, ja mürgise sõpruse tunnuseid.

5. Paku välja rühmakohtumine

Üks-ühele kohtumised võivad tunduda ebamugavad, kui te ei ole kedagi veel väga kaua tundnud. 2-4 inimese kutsumine tegevusse aitab vestlusel sujuvalt kulgeda ja annab teile kõigile võimaluse üksteise kohta rohkem teada saada.

Vaata ka: 277 sügavat küsimust, et kedagi tõeliselt tundma õppida

Saada igale sõbrale sõnum, mis ütleb midagi sellist:

"Hei Alex, kas sa oled laupäeva pärastlõunal vaba? Ma mõtlesin, et oleks tore, kui sina, mina, Nadia ja Jeff läheksime randa frisbee'i mängima ja kokkama?"

Rühmakohtumise korraldamine võib olla keerulisem kui üks-ühele kohtumise kokkuleppimine, sest võib-olla peate kuupäeva ja kellaaega kohandama, et see kõigile sobiks. Tavaliselt on kõige parem kasutada grupivestlust, et üksikasjad lõplikult kokku leppida.

6. Ära küsi iga kord, kui sa kontakti võtad, et sa hängid koos.

Kui sa võtad kellegagi ühendust ainult siis, kui sa tahad koos olla, võib talle jääda mulje, et sa näed vaeva ainult siis, kui tunned end üksildaselt. Sa tahad näidata oma sõbrale, et sa tõesti huvitad, mis tema elus toimub. Kui ta palub sul koos olla, on see boonus. Sa võid saata ka lühikesi sõbralikke sõnumeid, meeme ja linke videotele, mis sinu arvates talle meeldiksid. Loe seda juhendit, kuidas hoidaühendust sõpradega.

7. Kutsuge inimesi pärast tegevust koosviibima

Näiteks võid küsida paarilt klassikaaslaselt: "Mul on vaja pärast seda loengut kohvi! Kas keegi tahab minuga kaasa tulla?" Või kui soovid kolleegiga koos aega veeta, võid öelda: "Kas sa tahaksid pärast selle koosoleku lõppu koos lõunatada?" Sageli tundub lihtsam ja loomulikum teha ettepanek midagi koos teha, kui olete juba mõnda aega samas kohas olnud.

8. Vältige püüdlusi sõpruse ostmiseks

Väldi väljas käies kõige eest maksmist ja ära tee kellelegi suuremeelseid kingitusi enne, kui sa teda hästi tunned. Kui sa nõuad, et sa maksaksid kõige eest, võivad teised inimesed arvata, et sa üritad nende sõprust osta ja et sa soovid meeleheitlikult, et nad sulle meeldiksid. Kui te koos väljas käite, võtke kordamööda tšekk või jagage arve.

9. Vältige vabandamist, kui kutsute kedagi välja

Ärge öelge näiteks: "Ma tean, et teil on ilmselt midagi paremat teha, aga..." või "Ma ei usu, et te oleksite huvitatud, aga kui te tahaksite...".

Vabandades või ennast halvustavat keelt kasutades vihjad sa, et ainult meeleheitel või tüdimust tundev inimene tahaks sinuga koos olla, mis võib sindki meeleheitelisena tunduda.

10. Kutsuge uusi sõpru madala survega üritustele

Kui sa oled kellegagi tutvumas, kutsu teda mõnele tagasihoidlikule tegevusele, näiteks brunchile või paariks tunniks kohalikule turule. Ära küsi liiga vara liiga palju. Kuigi näiteks on normaalne kutsuda parim sõber nädalavahetuse väljasõidule, peletaks selline kutse tõenäoliselt ära kellegi, keda oled näinud vaid paar korda.

11. Viibige koos inimestega, kes teile tõeliselt meeldivad

Sõprade otsimisel on hea hoida avatud meelt. Näiteks ei ole vaja kedagi maha kirjutada vaid seetõttu, et ta on sinust palju vanem või noorem. Kui aga üritad sõbruneda kõigi ja igaühega vaid seetõttu, et tunned end üksildasena, võid mõjuda meeleheitlikult.

12. Vältige liigset jagamist

Terves sõpruses tunnevad mõlemad inimesed end mugavalt, kui nad jagavad oma mõtteid, tundeid ja kogemusi. Liiga palju ja liiga vara jagamine võib aga lasta sind tunduda sotsiaalselt oskamatu ja abivajajana. Sinu uuele sõbrale võib jääda mulje, et sa otsid meeleheitlikult kedagi, kellega rääkida.

Liigne jagamine võib tekitada teistes inimestes ebamugavustunnet. Nad võivad tunda, et peavad vastutasuks jagama, isegi kui nad pigem ootaksid, kuni nad sind paremini tundma õpivad. Siin on juhend, kuidas lõpetada liigne jagamine.

Üldised küsimused selle kohta, kuidas leida sõpru ilma meeleheitlikult tundumata

Miks ma püüan nii kõvasti sõpru leida?

Sõprus on hea meie üldisele heaolule, seega on normaalne, et te pingutate sõprade leidmiseks. Kui olete üksildane või kardate tagasilükkamist, võite eriti kõvasti pingutada, sest soovite seltskonda. Kui tunnete end teistest halvemana, võite kõvasti pingutada, sest arvate, et peate oma puudusi kompenseerima.

Miks mul on raske sõpru leida?

Kui teil on raske vestlust alustada ja sõbralikuna mõjuda, on teil raske inimestega lähedale saada. Muude võimalike põhjuste hulka kuuluvad ebasoovitavad sotsiaalsed harjumused, nagu katkestamine või hooplemine, probleemid teiste usaldamisega või võimaluse puudumine kohtuda sarnaste väärtuste ja huvidega inimestega.

Miks ma ei saa kunagi sõpru hoida?

Sõprussuhted nõuavad regulaarset kontakti. Kui te ei hoia sõpradega ühendust ja ei lepi kokku, et koos aega veeta, võib sõprus hääbuda. Muud võimalikud põhjused, miks te ei suuda sõpru hoida, on võimetus inimestele avaneda, depressioon ja sotsiaalne ärevus.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.