বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মোৰ এজন বন্ধু আছে যাৰ লগত মই সঁচাকৈয়ে ঘনিষ্ঠ অনুভৱ নকৰো। আমাৰ বহুত কথা ক’বলগীয়া নাই বাবে ই এক অৰ্থহীন বন্ধুত্ব৷ আমাৰ কোনো প্ৰকৃত সংযোগ নাই৷ কিন্তু এই ব্যক্তিজনক মই বহুদিনৰ পৰা চিনি পাওঁ, আৰু তেওঁলোকক মোৰ জীৱনৰ পৰা কাটি পেলাবলৈ মই অনিচ্ছুক অনুভৱ কৰো। বন্ধুত্বৰ পৰা কেতিয়া হাৰ মানিব লাগে কেনেকৈ জানে?”
যদি আপোনাৰ কোনো বন্ধু আছে যিটো আপুনি কেৱল আপোনাৰ কৰ্তব্য বুলি অনুভৱ কৰাৰ বাবেই দেখা পায় বা তেওঁলোকৰ সংস্পৰ্শত নাথাকিলে দোষী অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি বলপূৰ্বক বন্ধুত্বত আছে।
উদাহৰণস্বৰূপে:
- আপুনি কোনো প্ৰাক্তন সহকৰ্মীক নিয়মিতভাৱে ফোন কৰিবলৈ বা আড্ডা মাৰিবলৈ বাধ্য অনুভৱ কৰে কাৰণ আপুনি আগতে কৰ্মক্ষেত্ৰত ভাল বন্ধু আছিল, যদিও তেওঁলোকে দুবছৰ আগতে কোম্পানীটো এৰি থৈ গৈছিল।
- আপুনি যেতিয়াই একেখন চহৰতে থাকে তেতিয়াই হাইস্কুলৰ পুৰণি বন্ধুজনৰ সৈতে ৰাতিৰ আহাৰ খাবলৈ ওলাই যোৱাটো বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰে, যদিও আজিকালি আপোনাৰ মাজত বিশেষ মিল নাই।
বা আপুনি হয়তো বলপূৰ্বক বন্ধুত্বৰ সিটো পাৰে। হয়তো আপুনি আন কাৰোবাক আপোনাৰ দৰে বনাবলৈ চেষ্টা কৰিছে, কিন্তু গভীৰভাৱে আপুনি সন্দেহ কৰে যে তেওঁলোকে বিশেষ কষ্ট কৰা নাই। আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে, “তেওঁলোকে মোক কেৱল কৰুণাতহে দেখে নেকি? এইটো কেৱল বাধ্যবাধকতাৰ বাহিৰত বন্ধুত্ব হ’ল নেকি?”
এই গাইডত, আপুনি অধিক সুষম, পাৰস্পৰিকভাৱে সন্তুষ্টিদায়ক বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি শিকিব।
1. তেওঁলোকে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক আৰু পৰিকল্পনা কৰক
যদি আপুনি সদায় আপোনাৰ বন্ধুতকৈ যথেষ্ট বেছি সময় আৰু কষ্ট দিছে, তেন্তে আপুনি হয়তো বন্ধুত্বক জোৰ কৰি আছে। আপুনি হয়তো সেইটো লক্ষ্য কৰিছেআপুনি সদায় কথা-বতৰা আৰম্ভ আৰু পৰিকল্পনা কৰাত আগবাঢ়ি থাকে।
যদি আপোনাৰ বন্ধুজন লাজ লগা বা সামাজিকভাৱে উদ্বিগ্ন, তেন্তে তেওঁলোকে কি ক’ব নিশ্চিত নহয় বা বিৰক্তিকৰ হ’ব নিবিচাৰে বাবে হাত আগবঢ়াবলৈ অনিচ্ছুক হ’ব পাৰে। বা তেওঁলোকে আপোনাক মূল্য দিব পাৰে তথাপিও সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ সময় কম বা নাই। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোক হয়তো কলেজৰ দাবীদাৰ পাঠ্যক্ৰমৰ মাজত আছে বা নতুন অভিভাৱক হিচাপে জীৱনৰ লগত খাপ খাই পৰিছে।
কিন্তু সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি আপোনাৰ বন্ধু হ’ব বিচৰা কোনোবাই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব বিচাৰিব আৰু আপোনাৰ লগত সময় কটাব বিচাৰিব।
যদি বন্ধুত্বক চলাই থকা একমাত্ৰ ব্যক্তিজনেই হ’ব, তেন্তে এখোজ পিছুৱাই যাওক। আপুনি তেওঁলোকৰ কথা ভাবিছে বুলি জনাবলৈ মাজে মাজে তেওঁলোকক মেছেজ কৰক, কিন্তু ব্যৱস্থা কৰাৰ একমাত্ৰ দায়িত্ব নল’ব৷ আপোনাৰ বন্ধুক কওক যে যদি তেওঁলোকে আড্ডা দিব বিচাৰে তেন্তে তেওঁলোকক দেখি আপুনি সুখী হ’ব৷ যদি আপোনাৰ বন্ধুত্ব সুস্থ আৰু সুষম হয় তেন্তে তেওঁলোকে এটা প্ৰচেষ্টা চলাব। <৭>২. কাৰোবাক চিনি পাওঁতে সময় উলিয়াওক
যদি আপুনি কাৰোবাক চিনাকিৰ পৰা ঘনিষ্ঠ বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ অত্যন্ত হতাশ হয়, তেন্তে আপুনি অতি আগ্ৰহী হিচাপে দেখা দিব পাৰে। আনজন ব্যক্তিয়েও অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি বন্ধুত্বক জোৰকৈ বাধ্য কৰাইছে।
এজন সম্ভাৱ্য নতুন বন্ধুক লগ পালে উত্তেজিত হোৱাটো স্বাভাৱিক, কিন্তু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ঘনিষ্ঠ বন্ধন গঢ়িবলৈ প্ৰায় ৫০ ঘণ্টা সময় লাগে।[] ধৈৰ্য্য ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু বন্ধুত্বক স্বাভাৱিকভাৱে উন্মোচন কৰিবলৈ দিয়ক।
“হাই”ৰ পৰা আড্ডা মাৰিবলৈ যোৱাৰ আমাৰ গাইডত বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি তাৰ টিপছ আছে। <৭>৩. শিকানিজৰ কোম্পানীত সুখী হ’বলৈ
যদি আপুনি অকলশৰীয়া হোৱাৰ বাবে বলপূৰ্বক বন্ধুত্বত থাকে, তেন্তে নিজৰ সংগ উপভোগ কৰিবলৈ শিকক। যেতিয়া আপুনি নিজেই সন্তুষ্ট হ'ব পাৰে, তেতিয়া আপুনি বলপূৰ্বক বা অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত শেষ হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম।
আপুনি কৰিব পাৰে:
- এটা নতুন চখ ল'ব
- এটা নতুন দক্ষতা শিকিব বা অৰ্হতাৰ বাবে অধ্যয়ন কৰিব
- ধ্যান, মাইণ্ডফুলনেছ অনুশীলন চেষ্টা কৰক, বা আধ্যাত্মিক বিকাশৰ বাবে সময় কটাব
- আপুনি অকলে ভ্ৰমণ বা ছুটী লওক
যদি আপুনি সংগ্ৰাম কৰে আত্ম-গ্ৰহণ, প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আত্মসন্মান কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে। <৭>৪. মানুহে নিজৰ সমস্যা নিজেই সমাধান কৰক
See_also: 64 Comfort Zone Quotes (আপোনাৰ ভয়ক অৱজ্ঞা কৰিবলৈ প্ৰেৰণাৰে)কেতিয়াবা, আমি কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰি থাকিবলৈ বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰো কাৰণ তেওঁক সদায় সহায়ৰ প্ৰয়োজন হোৱা যেন লাগে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনোবা এজনক চিনি পায় যিয়ে সদায় সম্পৰ্কৰ সমস্যাত ভুগি থাকে বা চাকৰি হেৰুৱাই থাকে, তেন্তে থেৰাপিষ্টৰ ভূমিকা পালন কৰাটো প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে।
কিন্তু সময়ৰ লগে লগে আপুনি ক্ষোভিত হ’ব পাৰে আৰু কেৱল তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিব পাৰে কাৰণ আপুনি ভাবিছে যে তেওঁলোকক আপোনাৰ প্ৰয়োজন। বা আপুনি তেওঁলোকৰ জীৱনটো সহজ কৰি তোলাৰ বাবেই তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগত থাকিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি স্পষ্ট কৰি দিয়ে যে প্ৰতিবাৰেই তেওঁলোকক সহায়ৰ প্ৰয়োজন হ’লে আপুনি তেওঁলোকক জামিনত মুকলি কৰি নিদিয়ে, তেতিয়া আপুনি আৱিষ্কাৰ কৰিব পাৰে যে বন্ধুত্ব শেষ হৈছে।
যদি আপুনি আনজনৰ প্ৰতি গভীৰভাৱে যত্ন লয়, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক পেছাদাৰী আৰু সেৱাৰ ফালে আঙুলিয়াই দিব পাৰে যিয়ে তেওঁলোকক সহায় কৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে প্ৰায়ে নিজৰ বিশৃংখল প্ৰেম জীৱনৰ অভিযোগ কৰে, তেন্তে পৰামৰ্শদাতাক দেখা কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক বা সম্পৰ্কৰ আত্ম-কিতাপবোৰ একেলগে সহায় কৰে। কিন্তু আপুনি কাৰোবাক সলনি কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব নোৱাৰে, আৰু যদি তেওঁলোকৰ সমস্যাই আপোনাক নিষ্কাশন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, তেন্তে আপুনি একেলগে কটোৱা সময়খিনি কমাবলৈ সময় আহিব পাৰে।
See_also: বন্ধুৰ সৈতে বিশ্বাসৰ সমস্যা কেনেকৈ দূৰ কৰিব পাৰি5. দৃঢ় সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক
“মই শিকিব লাগিব যেতিয়া মই আনজনক ভাল পাওঁ কিন্তু তেওঁলোকৰ লগত বেছি সময় কটাব নিবিচাৰো তেতিয়া বলপূৰ্বক বন্ধুত্ব কেনেকৈ ঠিক কৰিব লাগে। কোনোবাই আড্ডা মাৰিব বিচাৰিলে মোৰ ইমানেই অস্বস্তি লাগে, আৰু মই আন কিবা এটা কৰাটোৱেই ভাল পাম।’
যদি আপুনি আন কিবা এটা কৰাটো ভাল পালেও পৰিকল্পনাৰ লগত খাপ খুৱাই যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে আপুনি বাধ্যবাধকতাৰ ভাৱৰ বাবে মানুহৰ সৈতে সময় কটাব পাৰে। বা যদি আপুনি কাৰোবাক আপোনাৰ আগত নিজৰ কথা ক’বলৈ দিয়ে, তেন্তে তেওঁলোকে আপুনি বন্ধু বুলি অনুভৱ কৰিব পাৰে, যদিও আপুনি আপোনাৰ দূৰত্ব বজাই ৰখাটো ভাল পায়।
অৱশেষত, আপুনি বলপূৰ্বক বন্ধুত্বত আবদ্ধ হৈ পৰিব পাৰে। যদি আপুনি সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু আপোনাৰ পছন্দসমূহ স্পষ্ট কৰাৰ অভ্যাস কৰে তেন্তে ইয়াক প্ৰতিৰোধ কৰিব পাৰি।
উদাহৰণস্বৰূপে:
- “মোৰ কথা চিন্তা কৰাৰ বাবে ধন্যবাদ, কিন্তু আজিকালি মই বহুত ব্যস্ত আৰু সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ বেছি সময় নাই।”
- “আপুনি মোৰ আগত আত্মগোপন কৰিব পাৰে বুলি অনুভৱ কৰি মই চাতুৰী কৰিছো, কিন্তু মই নাভাবো যে মই সুধিবলৈ সৰ্বোত্তম ব্যক্তি।”
সীমা অংকন আৰু কোৱাৰ ওপৰত অধিক পৰামৰ্শৰ বাবে দুৱাৰমেট হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটো চাওক।
৬. মানি লওক যে আপোনাক সকলোৱে ভাল নাপাব
কেতিয়াবা দুজন মানুহক কাগজত বন্ধু হোৱা উচিত যেন লাগে, কিন্তু যেতিয়া তেওঁলোকে আড্ডা মাৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে কেৱল সংযোগ স্থাপন নকৰে। এই পৰিস্থিতিত কেনেকৈ হ’ব সেয়া ডাঙৰ কথা নহয়৷আপুনি আনজনৰ সৈতে আড্ডা মাৰিবলৈ বহু সময় কটায়—আপুনি কেতিয়াও বন্ধু হিচাপে সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই।
যদি আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে দুবাৰ বা তিনিবাৰ আড্ডা দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে আৰু আপুনি সংযোগৰ অনুভৱ নকৰে, তেন্তে আগবাঢ়ি যাওক। ওচৰতে থাকি তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব অৰ্জন কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব৷
আপুনি মানুহে আপোনাক ভাল নোপোৱাৰ লক্ষণসমূহৰ বাবেও পৰীক্ষা কৰিব বিচাৰিব পাৰে।
7. আপোনাৰ আশা বাস্তৱিক কৰি ৰাখক
কিছুমান বন্ধুত্বই এটা নিৰ্দিষ্ট পৰিৱেশত ভাল কাম কৰে কিন্তু আন কিছুমানত নহয়। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে ভাল সময় কটাব পাৰে যেতিয়া আপুনি একেলগে এটা শ্বেয়াৰ কৰা চখ কৰি সময় কটায়, কিন্তু আন পৰিৱেশত বন্ধুত্ব বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়। “ক্লাইম্বিং বন্ধু”, “বুক ক্লাবৰ বন্ধু,” আৰু “কৰ্মৰ বন্ধু” থকাটো ঠিকেই আছে।
প্ৰতিটো বন্ধুত্বই আপোনাক যি দিব পাৰে তাৰ বাবে উপভোগ কৰক। যদি কোনোবাই কেৱল এটা পৰিৱেশত আড্ডা দিব বিচাৰে, তেন্তে তেওঁক আপোনাৰ লগত অধিক সময় কটাবলৈ ঠেলি নিদিব। <৭>৮. অস্বাস্থ্যকৰ বন্ধুত্বৰ লক্ষণসমূহ জানি লওক
“বন্ধুত্ব কেতিয়া এৰি দিব লাগে নাজানো। কি কি লক্ষণৰ প্ৰতি চকু ৰাখিব লাগে?”
বন্ধুত্বৰ পৰা পিছুৱাই যোৱাৰ সময় হোৱাৰ কেইটামান সূচক ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
- আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা দিয়াৰ পিছত প্ৰায়ে নেতিবাচক বা ভাগৰুৱা অনুভৱ কৰে
- আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক সমৰ্থন আৰু সহায় কৰে আৰু বিনিময়ত একো নাপায়
- আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ প্ৰায়ে অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে
- আপুনি সদায় পৰিকল্পনা কৰিবলৈজন হ’ব লাগিব
- আপুনি বা আপোনাৰ বন্ধুৱে সলনি হৈছে (উদাহৰণস্বৰূপে, ইন... ৰাজনৈতিক মতামত বা জীৱনশৈলীৰ পছন্দৰ চৰ্ত), আৰু আপোনাৰ পাৰ্থক্যঘৰ্ষণৰ সৃষ্টি কৰিছে
- আপুনি সদায় যোগাযোগ আৰম্ভ কৰিবলৈ হ’ব লাগিব
- তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ পৰিঘটনাৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে
আপুনি বিষাক্ত বন্ধুত্বত থকাৰ এই লক্ষণসমূহৰ এই তালিকাখনেও সহায় কৰিব পাৰে।
যদি আপোনাৰ বন্ধুৰ আচৰণে আপোনাক আমনি কৰিছে, তেন্তে আপোনাৰ হাতত কেইবাটাও বিকল্প আছে।
আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে বুজাই দিয়ক আৰু তেওঁলোকক সলনি হ’বলৈ কওক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি সদায় পৰিকল্পনা আৰম্ভ কৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক লগ পোৱাৰ ক্ষেত্ৰত মাজে মাজে হ’লেও আগভাগ ল’বলৈ ক’ব পাৰে। বন্ধুত্বত দুয়োজনে বিনিয়োগ কৰিলে এইটোৱে কাম কৰিব পাৰে। অৱশ্যে ই কাম কৰাৰ নিশ্চয়তা নাই; আপোনাৰ বন্ধুজন প্ৰতিৰক্ষামূলক হৈ পৰিব পাৰে।
নতুবা বন্ধুত্বৰ পৰা পিছুৱাই যাবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু আপোনাৰ সামাজিক বৃত্তটো সম্প্ৰসাৰিত কৰক। বন্ধুৰ সৈতে যোগাযোগত থাকক, কিন্তু নতুন মানুহক চিনি পোৱাত মনোনিৱেশ কৰক। যদি আপোনাৰ পুৰণি বন্ধুৱে আপোনাৰ জীৱনলৈ ঘূৰি আহিবলৈ বাছি লয়, তেন্তে সেয়া এটা বোনাছ।
শেষত, যদি কোনোবাই গালি-গালাজ কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকক সম্পূৰ্ণৰূপে কাটি পেলোৱাটো ঠিকেই আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে মুকলিকৈ আক্ৰমণাত্মক হৈ আহিছে, তেন্তে তেওঁলোকক ব্লক কৰা আৰু জড়িত হ’বলৈ অস্বীকাৰ কৰাটো ভাল হ’ব পাৰে। বন্ধু-বান্ধৱীক এৰি দিয়াটো কঠিন হ’ব পাৰে, কিন্তু মাজে মাজে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ স্বাৰ্থত ইয়াৰ প্ৰয়োজন হয়।
9. জানি থওক যে বলপূৰ্বক বন্ধুত্বই আপোনাৰ সময় খৰচ কৰে
অৰ্থহীন বন্ধুত্বৰ খৰচ হয়। আপুনি ভাল নোপোৱা মানুহৰ লগত আড্ডা দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি সেই সময়খিনি নতুন বন্ধু গঢ়ি তোলাত বিনিয়োগ কৰিব পাৰে যিয়ে আপোনাৰ জীৱনক সমৃদ্ধ কৰিব। বেছিভাগেই...বিশেষকৈ বয়স বঢ়াৰ লগে লগে আমাৰ মাজত সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ বহুত আজৰি সময় নাথাকে, গতিকে আপোনাক সুখী কৰা বন্ধুত্বক অগ্ৰাধিকাৰ দিবলৈ চেষ্টা কৰক।
এইটোও নিজকে সোঁৱৰাই দিয়াটোৱে সহায় কৰিব পাৰে যে আপুনি কেৱল অপৰাধবোধ বা বাধ্যবাধকতাৰ ঠাইৰ পৰাহে কথা পতা বন্ধুসকলৰ সৈতে কম সময় কটালে, আপুনি তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ কোম্পানীক সঁচাকৈয়ে বিচৰা আৰু ভাল পোৱা বন্ধু বিচাৰিবলৈ মুক্ত কৰি দিছে। শেহতীয়াকৈ আপুনি বলপূৰ্বক বন্ধুত্বত কটোৱা ঘণ্টাবোৰ যোগ কৰিলে—এয়া এটা উপযোগী বাস্তৱতা পৰীক্ষা হ’ব পাৰে।
