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"在我的友谊中，总是我主动联系、打电话、发短信和安排计划。 为什么我的友谊都是单方面的，有什么方法能让我的朋友给予我更多的回报？
当你总是一个人主动联系朋友、发短信、打电话、安排计划，但他们却很少回应你时，你会感到沮丧、疲惫和不公平。 有时，解释很简单（比如他们很忙或压力太大），但有时，原因却更复杂。 如果你是 始终 是你主动与朋友交往，还是这是你大多数朋友交往的模式。
本文将探讨朋友不主动联系你的一些最常见原因，以及你可以采取哪些不同的做法来为朋友创造更多互惠机会。
你总要主动与朋友交往的原因
有很多原因会让你觉得自己总是那个不得不主动和朋友打招呼的人。 并不是所有的原因都是针对个人的，有些原因甚至会自行解决，而有些原因则需要你开口、退缩，有时甚至是结束这段友谊。 了解根本原因可以帮助你找出哪种做法是最好的。
1.你的朋友只是害羞、内向或缺乏安全感
有时，你总是要先联系朋友的原因并不是个人原因，而是与他们的问题或不安全感有关。 一个常见的例子是，朋友在找到或失去工作或男朋友后出现了M.I.A.。 这些生活中的重大变化可能会给你带来压力，这也是你不与朋友保持联系--至少是短时间内--的正当理由[]。
朋友不联系你的其他一些非个人原因包括：[][][]
- 他们比你更内向、害羞或拘谨
- 他们有社交焦虑，对主动交谈感到不自在
- 他们觉得自己在社交方面很笨拙，或者觉得自己没有良好的社交技巧
- 他们担心给你带来不便，或在不恰当的时间给你打电话或发短信
- 他们缺乏安全感，担心你并不真正喜欢或关心他们
- 他们有发短信焦虑症或不知道如何开始对话
2.消极心态扭曲了你的视角
虽然你可能觉得自己总是那个主动与朋友交往的人，但不妨对这种想法进行现实检验。 有时，你自己的情绪和不安全感会扭曲你的人际关系，导致你从更消极的角度看待人际关系。 如果是这种情况，这可能意味着你需要做一些内心工作，并更多地关注你的好的方面。友谊。
下面举例说明一些可能受情绪驱动的想法和信念（但并不是对现实的准确反映）：
- "没人关心我"
- "人们只关心自己"
- "我的朋友都没有我努力"
- "我没有真正关心我的朋友"
3.你的友谊是单方面的
牢固的友谊可以经受住短时间的考验，在这段时间里，你需要做更多的工作，但友谊的长久需要双方的努力。 如果你的一段或多段友谊中没有 "双方 "的部分，这可能表明你的友谊是片面的。 以下是一些可能表明你的友谊是片面的迹象：
- 你总是第一个打电话、发短信、邀请朋友外出或发起计划。
- 你觉得自己比朋友们付出了更多的时间和精力。
- 你的朋友经常不回复你的短信或电话。
- 你的朋友们只谈论他们自己，从来不问你的情况。
- 你的朋友只有在需要你帮忙时才会主动联系你。
- 当你需要帮助时，你的朋友却不在你身边。
- 出去玩总是按照 "他们的条件"，或者取决于他们的日程安排。
4.你选择了坏朋友
好朋友是你可以信任、可以敞开心扉、可以在需要的时候依靠的人。 如果你现在的朋友圈中没有这样的人，那么这可能表明你选择了错误的朋友，没有在他们身上投入时间和精力。 并不是每个人都具备成为好朋友的条件。
如果你的朋友像下面列出的这些人一样，这可能是你选择了坏朋友的信号：
- 有毒的朋友，他们会挑起事端、与你竞争、在你背后说三道四、操纵你或虐待你。
- 不露面、临时取消计划，或者在需要帮助的时候靠不住的虚情假意的朋友。
- 情绪不稳定的朋友，他们总是处于危机状态，需要从你这里得到一些东西，但却无法给予太多回报。
- 风雨无阻的朋友，他们总是愿意一起出去玩，但当需要他们做一些艰苦或无聊的事情时，他们却不会出现。
5.你需要设定更好的界限，并更多地发表意见
很多人都觉得自己的友谊是单方面的，他们很难与朋友建立健康的界限，也很难说出自己的需求。 如果你不说出来，不说出自己想从朋友那里得到什么和需要什么，指望他们自动了解你的感受是不公平的。 一些迹象表明，界限不清可能是你总是主动与朋友交往的原因：
- 你经常觉得自己被利用或占了便宜，却很少站出来为自己说话。
- 你会避免与朋友发生冲突，直到达到 "爆发点"，然后发泄出来。
- 你把他们的要求/感受/需要放在自己的要求/感受/需要之前，却又感到怨恨。
- 向朋友索要自己想要或需要的东西时，你会感到内疚或难受。
- 你邀请某些朋友是出于 "义务"，而不是因为你真的 想 到。
- 许多其他关系都让人感觉是单向或单方面的，你付出了更多的努力。
6.你不给朋友主动提出的机会
有时，问题在于你太主动或太频繁，以至于没有给朋友机会回应你。 如果你一两天不给他们打电话或发短信，问题可能在于你没有给他们足够的时间主动联系你。 如果你的朋友很会回应你，但感觉你总是在挑起话题，这可能是是问题所在。
7.你们对彼此有不同的期望
例如，你可能觉得好朋友应该每天聊天，而你的朋友却觉得你们一周聊一次就能保持亲密关系。 这可能解释了为什么他们并不总是回复你，或者为什么你对他们的聊天方式不满意。你们经常聊天或出去玩。
您对朋友的一些期望包括：[][]
- 您希望朋友多久联系一次您、给您打电话或发短信；您可能对 "保持联系 "有不同的定义。
- 可以 "接受 "不说话或不回复对方的时间。
- 你的朋友需要做些什么来回报或证明他们在乎你。
- 你们在一起的时间有多少，怎样才算 "有质量的时间"。
- 你们希望或期望从对方那里得到什么样的支持。
- 你们之间的关系有多开放、深厚或脆弱。
8.感情不对等或你们已经疏远
有时，朋友之所以躲避你的电话或不回复，是因为他们对你或你们之间的友谊不再有同样的感觉。 例如，他们可能更多地把你看作是熟人而不是朋友。 也有可能是因为生活把你们带到了不同的方向，所以你和老朋友之间的关系变得疏远了。
如果你觉得自己总是在追逐一个没有回复的朋友，那可能是你的朋友对你的友谊不感兴趣，或者不愿意为你们的友谊付出时间和精力。 这种认识很伤人，但研究表明，这种情况很常见，在你认为的 "朋友 "中，只有一半左右是同样投入的 "真正 "朋友。 确定什么时候感情不是相互的，可以帮助你你就会继续前进，并把更多精力放在有回报的朋友身上。
9.你太注重与朋友 "保持联系"
有些人总觉得自己是朋友中最主动或最努力的那个人，他们过于关注自己为朋友做了什么和朋友为自己做了什么。 这种记分方式并不健康，会导致你对朋友的评价不断变化。 在他们 "得分 "的日子里，你可能会对你们的友谊感觉良好，但在他们不得分的日子里，这种感觉就会消失。可以迅速改变。
下面是一些与朋友进行不健康 "记分 "的例子：
- 数数他们给你打电话、发短信或邀请你出去玩的次数。
- 将其与您发起的次数进行比较。
- 记录他们回复短信和电话的时间。
- 过于关注谁先给谁发短信或打电话，或者他们发短信或打电话的频率。
- 在脑海中列出你为他们做过的事情，或者你成为更好朋友的方式。
10.你正在做的事情把人们推开
如果你的大部分友谊都是单方面的，或者有很多朋友突然不和你说话了，那么你可能是在做一些把别人推开的事情。 当你感觉你的朋友总是在躲避你或排斥你时，有时这意味着你需要做出改变。
See_also: 柏拉图式友谊：什么是柏拉图式友谊？以下是一些可能把朋友拒之门外的行为：[]
- 对朋友过于刻薄、挑剔、苛刻（即使是开玩笑）。
- 抱怨太多或总是显得消极。
- 总是谈论自己，却不倾听他们的意见。
- 居高临下、傲慢无礼，或与朋友争强好胜。
- 把事情看得过于个人化，或者过于敏感或反应过激。
- 通过闲聊或说他人坏话来制造戏剧性。
- 过于需要朋友、粘着朋友、闷着朋友。
让朋友主动提出更多要求的 5 种方法
以下是一些技巧和策略，可以帮助您在友谊中创造更多的平衡和互惠。
1. 对自己的期望进行一次现实检查
第一步是弄清楚是你的朋友需要改变，还是你对朋友的期望需要改变。 你可以列出一份清单，列出你对朋友的期望，并考虑这些期望是否现实或公平（对你和他们）。 一些可能对你或他们不公平的期望包括：期望朋友每天发短信、打电话或回复即刻。
回顾一下您的短信和通话记录也是个不错的主意，可以让您真实地了解自己是否真的 始终 这也能让你更好地了解什么期望是现实的。 例如，如果你发现朋友主要在周末或晚上给你打电话，那么期望他们在工作日接听或回复你可能就不现实了。
如果你的朋友是一个内向的人，你可能会喜欢这篇关于如何与内向的人交朋友的文章。
2.坦诚交流你的愿望和需求
每个人希望和需要从朋友那里得到的东西都略有不同，因此，除非你告诉他们，否则你不能假定你的朋友会自动知道。 这些对话可能会很困难和不舒服，但与你感到亲近和信任的朋友进行这些对话是很重要的。 当你想挽救或加强已变得片面的亲密友谊时，发起一次公开对话通过以下方式了解自己的感受、愿望和需求
- 给没有联系过的朋友发短信说："我们能不能尽快见面？
- 面对面谈谈，然后说 "我们能经常这样做吗？
- 如果好友与你疏远或感觉 "不对劲"，问问他们是否对你不满。
- 就他们可以采取的不同做法（例如，更频繁地给你发短信、主动或更多地邀请你外出等）提出具体想法。
3. 把球交给他们
一旦你向朋友提出了你想要或需要的东西，即使他们迟迟没有回复，也要克制住主动联系或匆忙回应的冲动。 把球留给他们是唯一能让你给他们更多主动和回报的机会的方法。
以下是一些关于如何把球交给朋友的小贴士：
- 发送短信，请他们有空时给你打个电话叙叙旧。
- 说你很想和他们一起出去玩，请他们选择日期和时间。
- 发送群发短信，询问其他人周末是否有计划。
- 减少通过短信确认的频率，让他们主动发起更多对话。
- 对他们的社交媒体帖子点赞或做出反应，而不是直接向他们发送信息。
4. 寻找努力的迹象
寻找努力的迹象比寻找非常具体的行为变化要好，因为这能让你的朋友有更多机会表达他们的关心。
朋友努力改善你们友谊的一些令人鼓舞的迹象包括：[...］
- 他们会更频繁地给你打电话或发短信。
- 他们会问更多关于你和你生活的问题。
- 他们会做一些细小但体贴的事情来表达他们的关心。
- 他们会主动帮助、倾听，或者在困难的时候出现。
- 他们不再做你要求他们不要做的事情。
- 他们会建议计划或经常邀请你外出。
- 这感觉就像他们更体贴你的需求和愿望。
5.在没有改变的时候承认并后退
并不是所有的友谊都值得挽留，重要的是要知道什么时候该结束一段并不美满的友谊。 这些经历可以让你知道你在朋友身上寻找的是什么特质和品质，也可以标志着新篇章的开始，其中包括更多相互的、美满的友谊。
以下一些迹象可能表明，是时候从友谊中抽身、放手或结束单向友谊了：
- 你已经清楚自己的感受和需求，但却没有看到任何真正的改变。
- 它们会带来暂时的变化，但不会长期持续。
- 你的朋友很少回复你、联系你或给你回电话。
- 这种友谊让人感觉是被迫的，或者你并不享受与他们在一起的时光。
- 他们说的话或做的事会伤害你、冒犯你，或让你感到被排斥。
- 因为你付出的比得到的多，所以会产生怨恨。
最后的想法
有很多原因会让你觉得自己总是一个或多个朋友的主动者，了解原因可以让你清楚该如何改变这种态势。 敞开心扉交谈，提出你的需求，把球交给他们，有时可以纠正这些问题，但前提是朋友愿意投入精力。
See_also: 应对尴尬和难堪局面的 17 个技巧当这种情况没有发生时，这可能意味着你需要集中精力扩大你的社交圈。 这样，你就可以体验到与愿意为友谊付出时间和精力的朋友建立牢固、亲密和相互满足的关系所带来的诸多好处。
常见问题
如何让您的朋友与您联系？
试着采取直接的方式。 让他们知道你的感受，并要求他们多联系你。 在表明你的需求后，有时等待他们主动联系你，而不是总是先发短信或打电话。
人们什么时候会主动联系朋友？
人们对与朋友联系的程度和频率有着不同的期望，因此没有一个固定的标准来衡量什么是正常的。 随着年龄的增长，人们在与朋友交往时往往更看重 "质量 "而不是 "数量"，因此需要减少联系的频率来保持亲密关系。
我什么时候才能停止为单方面的友谊付出努力？
如果你已经提出了自己的要求，耐心地等待和观察变化，并给了他很多机会，那么也许是时候和没有尽到友谊责任的朋友断绝关系了。 相反，把你的精力投入到和那些看起来渴望并有兴趣回报你的人的友谊中去吧。
互惠在友谊中重要吗？
互惠是建立和维持牢固、亲密、健康的友谊的关键因素。 虽然友谊在短时间内出现失衡是正常的，但亲密的友谊需要双方付出同等的时间和精力。
参考资料
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- Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010).职业成年人之间友谊互惠的动态。 应用社会心理学杂志 , 40 (5), 1146-1171.
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