Cansado de iniciar sempre cos amigos? Por que & Que facer

Algunhas outras razóns non persoais polas que un amigo non se comunica son:[][][]

• Son máis introvertidos, tímidos ou reservados que ti
• Teñen ansiedade social e se senten incómodos ao iniciar unha conversa
• Séntense socialmente incómodos ou non teñen habilidades sociais para chamar ou molestar
• >Son inseguros e preocúpanse de que realmente non che gusten nin se preocupen por eles
• Teñen ansiedade para enviar mensaxes de texto ou non saben como iniciar unha conversa

2. Unha mentalidade negativa está sesgando a túa perspectiva

Aínda que poida parecer que es ti quen sempre inicia cos amigos, é unha boa idea comprobar esta crenza. Ás veces, as túas propias emocións e inseguridades poden pintar unha imaxe distorsionada das túas relacións, facendo que as vexas cunha luz máis negativa. Se este é o caso, pode significar que necesitas facer un traballo interior e tamén centrarte máis nos aspectos bos das túas amizades.

Aquí tes algúns exemplos de pensamentos e crenzas que poden estar motivados polas emocións (pero non son un reflexo preciso da realidade):

• "Ninguén se preocupa por min."
• "A xente só se preocupa por si mesma."
• "Ningún dos meus amigos intenta tanto coma min."
• "Non teño ningún amigo de verdade que se preocupe por min."

3. As túas amizades son unilaterales

As amizades fortes poden resistir breves períodos de tempo nos que estás a traballar máis, pero é necesario un esforzo mutuo para que a amizade perdure.[] Se a parte "mutua" non se produce nunha ou máis das túas amizades, pode ser un sinal de que estás nunha amizade unilateral. Estes son algúns dos sinais que poden indicar que as túas amizades son unilaterales:

• Sempre es o primeiro en chamar, enviar mensaxes de texto, invitar a un amigo ou iniciar plans.
• Sentes que dedicaches moito máis tempo e esforzo que os teus amigos.
• Os teus amigos moitas veces non responden nin responden aos teus mensaxes de texto ou chamadas.
• As túas amigas só falan de ti e de ti. ti.
• Os teus amigos non están aí para ti cando necesitas algo deles.
• Salar sempre depende do seu horario.

4. Estás escollendo malos amigos

Un bo amigo é alguén no que podes confiar, abrir e confiar para estar aí en momentos de necesidade.[][] Se o teu círculo actual non inclúe persoas coma esta, pode ser un sinal de que estás elixindo os amigos equivocados nos que invertir o teu tempo e esforzo. Nontodo o mundo ten o que se necesita para ser un bo amigo.

Se tes amigos como os que se indican a continuación, pode ser un sinal de que estás a elixir malos amigos:

• Amigos tóxicos que comezan a dramatizar, compiten contigo, falan ás túas costas, te manipulan ou abusan de ti.
• Amigos descabellados que non aparecen ou que poden cancelar plans de última hora. amigos que están sempre en estado de crise e necesitan algo de ti pero que non poden dar moito a cambio.
• Amigos de Fairweather que sempre están dispostos a pasar un bo rato, pero que non aparecen cando lles esixa algo duro ou aburrido.

5. Debes establecer mellores límites e falar máis

Moita xente que sente que as súas amizades son unilaterales loitan por establecer límites saudables cos amigos e falar sobre o que necesitan. Cando non falas e dis o que queres e necesitas dos teus amigos, é inxusto esperar que saiban automaticamente como te sentes. Algúns dos sinais de que os límites deficientes poden ser o motivo polo que sempre debes iniciar cos amigos son:

• Moitas veces te sentes usado ou aproveitado, pero raramente te defendes.
• Evitas os conflitos cos amigos ata que chegas a un "punto de ruptura" e despois arremetes.
• Poses os seus desexos/sentimentos/necesidades antes que os teus.
• Entón sénteste culpable.para cousas que queres ou necesitas dos amigos.
• Invitas a certos amigos por "obrigación" e non porque realmente queiras .
• Moitas outras relacións se senten unilaterales ou unilaterales, tes que esforzarte máis.

6. Non dás aos teus amigos a oportunidade de iniciar

Ás veces o problema é que inicias tantas veces ou tantas veces que non dás aos teus amigos a oportunidade de corresponder. Se non deixas pasar máis dun ou dous días sen chamalos ou enviarlles mensaxes de texto, o problema pode ser que non lles estás dando tempo suficiente para poñerte en contacto contigo. Se os teus amigos son bos para responderche, pero parece que sempre inicias a conversa, este pode ser o problema.

7. Tes expectativas diferentes un para o outro

Ás veces, unha amizade que se sente unilateral é en realidade o resultado de ter expectativas diferentes das que ten o teu amigo sobre o que significa ser un bo amigo.[] Por exemplo, podes sentir que os bos amigos deberían falar todos os días, mentres que o teu amigo sente que podes estar preto falando unha vez á semana. Isto pode explicar por que non sempre che responden ou responden ou por que non estás satisfeito coa frecuencia coa que falas ou saias.

Algunhas das expectativas que tes para os amigos inclúen:[][]

• Cantas veces esperas que os amigos se poñan en contacto, chamen ou envíen mensaxes de texto; pode ter definicións diferentes do que significa "manter en contacto".
• OCantidade de tempo que é "aceptable" para non falar nin responderse.
• O que debe facer o teu amigo para corresponder ou demostrar que se preocupa por ti.
• Canto tempo pasan xuntos e que conta como "tempo de calidade".
• Que tipo de apoio quere ou esperan uns dos outros.
• Que abertos, profundos ou vulnerables son uns cos outros.

8. Os sentimentos non son mutuos ou te separaches

Ás veces, a razón pola que un amigo evita as túas chamadas ou non responde é porque xa non sente o mesmo contigo nin pola túa amizade. Por exemplo, quizais te vexan máis como un coñecido que como un amigo. Tamén é posible que acabas de afastarte dun vello amigo porque a vida te levou en diferentes direccións.[][]

Se cres que sempre estás perseguindo a un amigo que non responde, pode ser que o teu amigo non estea interesado ou disposto a dedicar tempo e esforzo á túa amizade. Esta constatación doe, pero a investigación suxire que é bastante común e que só preto da metade dos que consideras "amigos" son amigos "reais" que están igualmente investidos.[] Identificar cando os sentimentos non son mutuos pode axudarche a seguir adiante e concentrar máis o teu esforzo en amigos que correspondan.

9. Estás demasiado centrado en "manter a puntuación" cos amigos

Algunhas persoas que senten que sempre son quen de iniciar ou esforzarse máis cos amigos tamén o son.centrándose en anotar o que fan polos amigos e o que fan os amigos por eles. Este tipo de puntuación non é saudable e pode provocar que as túas avaliacións dos teus amigos cambien constantemente. Os días nos que "apuntan" un punto, podes sentirte ben coa túa amizade, pero nos días en que non o fan, isto pode cambiar rapidamente.

Aquí tes algúns exemplos de "puntuación" pouco saudable cos amigos:

• Contando as veces que chamaron, enviaron mensaxes de texto ou invitaronche a saír.
• Comparando isto co número de veces que se inician e levas un seguimento do tempo que levas en responder
• . chamadas.
• Estar demasiado concentrado en quen enviou mensaxes de texto ou chamou a quen primeiro ou con que frecuencia lle mandan mensaxes de texto ou chaman.
• Manter unha lista mental das cousas que fixeches por eles ou das formas en que fuches mellor amigo.

10. Estás facendo algo para afastar á xente

Se a maioría das túas amizades se senten unilaterales ou se tivo moitos amigos que de súpeto deixan de falar contigo, é posible que esteas facendo algo para afastar á xente. Cando parece que os teus amigos sempre te evitan ou te excluyen, ás veces significa que tes que facer un cambio.

Aquí están algúns dos comportamentos que poden afastar aos amigos:[]

• Ser demasiado malo, crítico, duro cos amigos (aínda de xeito broma).
• Queixarse ​​demasiado ou parecer sempre negativo.
• Falar de si mesmo todo o tempo sen escoitalos.
• Sercondescendiente, arrogante ou demasiado competitivo cos amigos.
• Tomar as cousas demasiado persoalmente ou ser demasiado sensible ou reactivo.
• Crear dramas cotilleando ou falando mal dos demais.
• Ser demasiado necesitado ou apegado aos amigos ou sufocalos.

As veces é posible que os amigos poidan iniciar un cambio máis dinámico. barco que se fixo unilateral. A continuación móstranse algúns consellos e estratexias para axudar a crear máis equilibrio e reciprocidade nas túas amizades.

1. Fai unha comprobación da realidade das túas expectativas

O primeiro paso é descubrir se é o teu amigo o que ten que cambiar ou as túas expectativas do teu amigo. Podes facelo facendo unha lista das expectativas que tes dos teus amigos e considerando se son realistas ou xustas (para ti e para eles). Algúns exemplos de expectativas que poden ser inxustas para ti ou para eles inclúen a de esperar que un amigo envíe mensaxes de texto ou chame a diario ou responda ao instante.

Tamén pode ser unha boa idea revisar algúns dos teus textos e rexistros de chamadas para ter unha visión realista de se realmente sempre eres o que inicias. Isto tamén pode darche unha mellor comprensión de cales son as expectativas realistas. Por exemplo, se observas que un amigo che chama principalmente os fins de semana ou as noites, pode ser pouco realista esperar que decolla ou responda durante os días laborables.

Se o teu amigo é unpersoa introvertida, pode que che guste este artigo sobre como facerse amigo dun introvertido.

2. Comunícate abertamente sobre o que queres e necesitas

Todo o mundo ten cousas lixeiramente diferentes que queren e necesitan dos seus amigos, polo que non podes asumir que o teu amigo o saberá automaticamente a non ser que llo digas. Estas conversacións poden ser difíciles e incómodas, pero son importantes para ter con amigos nos que se sente preto e nos que confía. Cando queiras gardar ou fortalecer unha amizade estreita que se converteu nun lado, inicia unha conversa aberta sobre os teus sentimentos, desexos e necesidades:

• Enviándolle un mensaje de texto a un amigo co que non falaches para dicirlle: "Podemos poñernos ao día pronto?"
• Reúnete cara a cara e dille algo así como: "Podemos facer isto máis a miúdo se estiveses distante con quen estiveses distante?" ou as cousas se senten "desactivadas".
• Ten ideas específicas en mente sobre o que poden facer de forma diferente (por exemplo, enviarche un texto máis a miúdo, iniciarche ou invitarte máis, etc.).

3. Pon a pelota na súa cancha

Unha vez que lles pidas as cousas que queres ou necesitas aos teus amigos, resiste o impulso de chegar ou apresurarse, aínda que tarden en responder. Deixar o balón no seu campo é a única forma de darlles a oportunidade de iniciar e corresponder máis.

Aquí tes algúns consellos sobre como poñer o balón na cancha dun amigo:

• Envía un texto para pedirlle que che chame para poñerte ao día cando