¿Cansado de iniciar siempre con los amigos? ¿Por qué & ¿Qué hacer?

"Siempre acabo en amistades en las que soy yo quien tiende la mano, llama, envía mensajes y hace planes. ¿Por qué todas mis amistades son tan unilaterales y hay formas de conseguir que mis amigos me correspondan más?".

Puede resultar frustrante, agotador e injusto que siempre seas tú el que tenga que tender la mano, enviar mensajes de texto, llamar y hacer planes con los amigos, pero que ellos rara vez te correspondan. A veces, hay una explicación sencilla (como que están ocupados o estresados), y otras veces, las razones son más complicadas. Puede haber un problema más profundo si estás siempre el que toma la iniciativa con un amigo o si esto es un patrón en la mayoría de tus amistades.

Este artículo explora algunas de las razones más comunes por las que los amigos no inician y las cosas que puedes hacer de manera diferente para crear más oportunidades para que tus amigos te correspondan.

Razones por las que siempre hay que iniciar con los amigos

Hay muchas razones por las que puedes sentir que siempre eres tú quien tiene que iniciar la conversación con tus amigos. No todas son personales, y algunas incluso se resolverán por sí solas, mientras que otras requerirán que hables, te retractes y, a veces, incluso que pongas fin a la amistad. Entender las causas de raíz puede ayudarte a averiguar cuál es el mejor curso de acción.

1. Tu amigo es simplemente tímido, introvertido o inseguro

A veces, las razones por las que siempre tienes que contactar primero con un amigo no son personales, sino que tienen más que ver con sus problemas o inseguridades. Un ejemplo común es el de un amigo que se vuelve desaparecido después de conseguir o perder un trabajo o un novio. Este tipo de grandes cambios en la vida pueden ser estresantes y son excusas válidas para no mantener el contacto, al menos durante cortos periodos de tiempo. []

Otras razones no personales por las que un amigo no tiende la mano son:[][][]

• Son más introvertidos, tímidos o reservados que tú.
• Tienen ansiedad social y se sienten incómodos a la hora de iniciar una conversación
• Se sienten socialmente torpes o como si no tuvieran buenas habilidades sociales.
• Les preocupa molestarte o llamarte o enviarte un mensaje en un mal momento.
• Se sienten inseguros y les preocupa que no te gusten o no te importen.
• Tienen ansiedad ante los mensajes de texto o no saben cómo iniciar una conversación

2. Una mentalidad negativa está sesgando tu perspectiva

A veces, tus propias emociones e inseguridades pueden distorsionar la imagen que tienes de tus relaciones, haciendo que las veas desde un punto de vista más negativo. Si este es el caso, puede que necesites hacer un trabajo interior y centrarte más en los aspectos positivos de tu relación con tus amigos.amistades.

He aquí algunos ejemplos de pensamientos y creencias que pueden estar impulsados por las emociones (pero que no son un reflejo exacto de la realidad):

• "A nadie le importo".
• "La gente sólo se preocupa de sí misma".
• "Ninguno de mis amigos se esfuerza tanto como yo".
• "No tengo amigos de verdad que se preocupen por mí".

3. Sus amistades son unilaterales

Las amistades fuertes pueden resistir breves periodos de tiempo en los que tú haces más trabajo, pero el esfuerzo mutuo es necesario para que la amistad dure[] Si la parte "mutua" no se da en una o más de tus amistades, puede ser señal de que tienes una amistad unilateral. Éstas son algunas de las señales que pueden indicar que tu amistad es unilateral:

• Siempre eres el primero en llamar, enviar un mensaje de texto, invitar a un amigo a salir o hacer planes.
• Sientes que dedicas mucho más tiempo y esfuerzo que tus amigos.
• Tus amigos no suelen responder a tus mensajes o llamadas.
• Tus amigos sólo hablan de sí mismos y nunca preguntan por ti.
• Tus amigos sólo te buscan cuando necesitan algo de ti.
• Tus amigos no están ahí cuando necesitas algo de ellos.
• Salir siempre depende de "sus condiciones" o de sus horarios.

4. Eliges malos amigos

Un buen amigo es alguien en quien puedes confiar, con quien puedes abrirte y en quien puedes confiar para que esté a tu lado cuando lo necesites.[][] Si tu círculo actual no incluye a personas así, puede ser una señal de que estás eligiendo a los amigos equivocados en los que invertir tu tiempo y esfuerzo. No todo el mundo tiene lo que hay que tener para ser un buen amigo.

Si tienes amigos como los que se enumeran a continuación, puede ser señal de que estás eligiendo malos amigos:

• Amigos tóxicos que inician dramas, compiten contigo, hablan a tus espaldas, te manipulan o abusan de ti.
• Amigos escurridizos que no aparecen, cancelan planes en el último minuto o en los que no se puede confiar para ayudar en momentos de necesidad.
• Amigos emocionalmente inestables que siempre están en estado de crisis y necesitan algo de ti pero no pueden dar mucho a cambio.
• Amigos que siempre están dispuestos a pasar un buen rato, pero que no aparecen cuando hay que hacer algo duro o aburrido.

5. Tienes que poner más límites y hablar más claro.

Muchas personas que sienten que sus amistades son unilaterales se esfuerzan por establecer límites sanos con sus amigos y hablar sobre lo que necesitan. Cuando no hablas y dices lo que quieres y necesitas de tus amigos, es injusto esperar que sepan automáticamente cómo te sientes. Algunas de las señales de que unos límites deficientes pueden ser la razón por la que siempre eres tú el que inicia la conversación con tus amigos son:

• A menudo se siente utilizado o aprovechado, pero rara vez se defiende.
• Evitas los conflictos con los amigos hasta que llegas a un "punto de ruptura" y entonces arremetes contra ellos.
• Antepones sus deseos/sentimientos/necesidades a los tuyos, pero luego te sientes resentido.
• Te sientes culpable o mal por pedir cosas que quieres o necesitas a tus amigos.
• Invitas a ciertos amigos por "obligación" y no porque realmente desea a.
• Muchas otras relaciones son unilaterales, en las que tú pones más de tu parte.

6. No das a tus amigos la oportunidad de iniciarse

A veces, el problema es que inicias la conversación tanto o tan a menudo que no das a tus amigos la oportunidad de corresponderte. Si no dejas pasar más de un día o dos sin llamarles o enviarles un mensaje de texto, el problema podría ser que no les estás dando tiempo suficiente para que se pongan en contacto contigo. Si tus amigos son buenos respondiendo, pero parece que siempre eres tú el que inicia la conversación, puede que se trate deser el problema.

7. Tenéis expectativas diferentes el uno del otro

A veces, una amistad que parece unilateral es en realidad el resultado de tener expectativas diferentes de las que tiene tu amigo sobre lo que significa ser un buen amigo[]. Por ejemplo, puede que tú sientas que los buenos amigos deben hablar a diario, mientras que tu amigo siente que pueden mantenerse unidos hablando una vez a la semana. Esto podría explicar por qué no siempre te responden o te contestan o por qué no estás contento con la forma en que tu amigo habla contigo.a menudo habláis o salís.

Algunas de las expectativas que tienes de tus amigos son:[][]

• Con qué frecuencia esperas que tus amigos se pongan en contacto contigo, te llamen o te envíen mensajes de texto.
• La cantidad de tiempo que es "aceptable" para no hablar o responder el uno al otro.
• Qué tiene que hacer tu amigo para corresponderte o demostrar que se preocupa por ti.
• Cuánto tiempo pasáis juntos y qué cuenta como "tiempo de calidad".
• Qué tipo de apoyo quieren o esperan unos de otros.
• Cómo de abiertos, profundos o vulnerables sois el uno con el otro.

8. Los sentimientos no son mutuos o se han distanciado.

A veces, el motivo por el que un amigo evita tus llamadas o no responde es que ya no siente lo mismo por ti o por vuestra amistad. Por ejemplo, puede que te considere más un conocido que un amigo. También es posible que te hayas distanciado de un viejo amigo porque la vida os ha llevado por derroteros distintos.[][]

Si sientes que siempre estás persiguiendo a un amigo que no te contesta, puede ser que simplemente no esté interesado o dispuesto a dedicar tiempo y esfuerzo a vuestra amistad. Esto duele, pero las investigaciones sugieren que es bastante común y que sólo la mitad de los que consideras "amigos" son amigos "de verdad" que se implican por igual.[] Identificar cuándo los sentimientos no son mutuos puede ayudar asigues adelante y centras más tus esfuerzos en amigos que te correspondan.

9. Estás demasiado centrado en "llevar la cuenta" con los amigos

Algunas personas que sienten que siempre son las que inician o se esfuerzan más con sus amigos se centran demasiado en llevar la cuenta de lo que hacen por sus amigos y de lo que sus amigos hacen por ellas. Esta forma de llevar la cuenta no es sana y puede hacer que cambien constantemente las valoraciones que haces de tus amigos. Los días en que "puntúan" un punto, puede que te sientas bien con vuestra amistad, pero los días en que no lo hacen, estopuede cambiar rápidamente.

He aquí algunos ejemplos de "puntuaciones" malsanas con los amigos:

• Contar las veces que te han llamado, enviado mensajes o invitado a quedar.
• Comparando esto con el número de veces que has iniciado.
• Llevar la cuenta del tiempo que tardan en responder a los mensajes de texto y las llamadas.
• Centrarse demasiado en quién envió el primer mensaje o llamó primero o con qué frecuencia lo hace.
• Llevar una lista mental de las cosas que has hecho por ellos o de las formas en que has sido mejor amigo.

10. Estás haciendo algo para alejar a la gente

Si la mayoría de tus amistades parecen unilaterales o muchos de tus amigos han dejado de hablarte de repente, puede que estés haciendo algo para alejar a la gente. Cuando parece que tus amigos siempre te evitan o te excluyen, a veces significa que necesitas hacer un cambio.

Estos son algunos de los comportamientos que podrían estar alejando a los amigos:[]

• Ser demasiado mezquino, crítico, duro con los amigos (incluso en broma).
• Quejarse demasiado o parecer siempre negativo.
• Hablar de ti mismo todo el tiempo sin escucharles.
• Ser condescendiente, arrogante o demasiado competitivo con los amigos.
• Tomarse las cosas demasiado a pecho o ser demasiado sensible o reactivo.
• Crear dramatismo chismorreando o hablando mal de los demás.
• Ser demasiado necesitado o pegajoso con los amigos o asfixiarlos.

5 formas de conseguir que los amigos se inicien más

A veces es posible cambiar la dinámica de una amistad que se ha vuelto unilateral. A continuación te ofrecemos algunos consejos y estrategias para ayudar a crear más equilibrio y reciprocidad en tus amistades.

1. Compruebe la realidad de sus expectativas

El primer paso es averiguar si es tu amigo el que tiene que cambiar o si son tus expectativas las que tienes de él. Para ello, haz una lista de las expectativas que tienes de tus amigos y piensa si son realistas o justas (para ti y para ellos). Algunos ejemplos de expectativas que pueden ser injustas para ti o para ellos son esperar que un amigo te envíe mensajes de texto o te llame a diario o que te respondaal instante.

También puede ser una buena idea revisar algunos de tus mensajes de texto y registros de llamadas para tener una visión realista de si realmente estás siempre Por ejemplo, si te das cuenta de que un amigo te llama sobre todo los fines de semana o por la noche, puede que no sea realista esperar que te atienda o responda entre semana.

Si tu amigo es una persona introvertida, puede que te guste este artículo sobre cómo entablar amistad con un introvertido.

2. Comunica abiertamente lo que quieres y necesitas

Cada persona tiene cosas ligeramente distintas que quiere y necesita de sus amigos, así que no puedes dar por sentado que tu amigo lo sabrá automáticamente a menos que tú se lo digas. Estas conversaciones pueden ser difíciles e incómodas, pero es importante tenerlas con amigos a los que te sientes cercano y en los que confías. Cuando quieras salvar o fortalecer una amistad cercana que se ha vuelto unilateral, inicia una conversación abiertasobre tus sentimientos, deseos y necesidades:

• Enviar un mensaje de texto a un amigo con el que no has hablado para decirle: "¿Podríamos vernos pronto?".
• Reúnete cara a cara y di algo como: "¿Podríamos hacer esto más a menudo?".
• Pregúntale a un amigo íntimo si está molesto contigo, si ha estado distante o si sientes que las cosas "no van bien".
• Ten en mente ideas concretas sobre lo que pueden hacer de forma diferente (por ejemplo, enviarte mensajes de texto más a menudo, iniciarte o invitarte a salir más, etc.).

3. Poner la pelota en su campo

Una vez que pidas las cosas que quieres o necesitas de tus amigos, resiste el impulso de tenderles la mano o precipitarte, aunque tarden en responderte. Dejar la pelota en su tejado es la única forma de darles la oportunidad de iniciar y corresponder más.

Aquí tienes algunos consejos sobre cómo poner la pelota en el tejado de un amigo:

• Envíales un mensaje pidiéndoles que te llamen para poneros al día cuando tengan tiempo.
• Diles que te encantaría quedar con ellos y pídeles que elijan día y hora.
• Envía un mensaje de texto en grupo para preguntar si alguien más tiene planes para el fin de semana.
• No te comuniques tanto por SMS y deja que sean ellos los que inicien las conversaciones.
• Dale a "Me gusta" o reacciona a sus publicaciones en las redes sociales en lugar de enviarles mensajes directos.

4. Buscar signos de esfuerzo

Los signos de esfuerzo son los que te muestran que un amigo realmente está intentando cambiar, ser un buen amigo y mejorar su amistad contigo. Buscar signos de esfuerzo es mejor que buscar cambios muy concretos en el comportamiento, porque así le das más oportunidades a tu amigo de demostrar que le importas.

Algunas señales alentadoras de que un amigo está haciendo un esfuerzo por mejorar vuestra amistad son:[]

• Te llaman o envían mensajes de texto más a menudo.
• Te hacen más preguntas sobre ti y tu vida.
• Hacen cosas pequeñas pero atentas para demostrar que se preocupan.
• Ofrecen ayuda, escuchan o aparecen en los momentos difíciles.
• Dejaron de hacer cosas que les pediste que no hicieran.
• Te proponen planes o te invitan a salir más a menudo.
• Da la sensación de que tienen más en cuenta tus necesidades y deseos.

5. Admite cuando no está cambiando y retírate

No vale la pena salvar todas las amistades, y es importante saber cuándo poner fin a una amistad que no te satisface. Estas experiencias pueden enseñarte qué rasgos y cualidades buscas en un amigo y pueden marcar el comienzo de un nuevo capítulo que incluya amistades más mutuas y satisfactorias.

Éstas son algunas señales que pueden indicar que ha llegado el momento de retirarse de una amistad, dejarla ir o poner fin a una amistad unidireccional:

• Has sido claro sobre tus sentimientos y necesidades, pero no ves ningún cambio real.
• Suponen un cambio temporal, pero no son constantes a lo largo del tiempo.
• Tu amigo rara vez te responde, te tiende la mano o te devuelve la llamada.
• La amistad parece forzada, o no disfrutas del tiempo que pasas con ellos.
• Dicen o hacen cosas que te hieren, te ofenden o te hacen sentir excluido.
• El resentimiento se acumula porque pones más de lo que recibes.

Reflexiones finales

Hay muchas razones por las que puedes tener la sensación de ser siempre el iniciador con uno o más de tus amigos, y conocer la causa puede aportar claridad sobre qué hacer para cambiar esta dinámica. Mantener conversaciones abiertas, pedir lo que necesitas y poner la pelota en su tejado a veces puede corregir estos problemas, pero sólo si un amigo está dispuesto a invertir el esfuerzo.

Cuando esto no ocurre, puede significar que necesitas centrarte en ampliar tu círculo social. De este modo, podrás experimentar los muchos beneficios de tener relaciones sólidas, estrechas y mutuamente satisfactorias con amigos que están dispuestos a dedicar tiempo y esfuerzo a la amistad.[]

Preguntas frecuentes

¿Cómo consigues que tus amigos se pongan en contacto contigo?

Intenta ser directo: hazles saber cómo te sientes y pídeles que se acerquen más a ti. Después de dar a conocer tus necesidades, espera a que a veces sean ellos los que inicien la conversación, en lugar de ser siempre el primero en enviar un mensaje de texto o llamar.

¿Cuándo acude la gente a sus amigos?

Cada persona tiene sus propias expectativas sobre la frecuencia y la cantidad de contactos que mantiene con sus amigos, por lo que no existe una norma fija sobre lo que es normal. A medida que la gente envejece, suele valorar más la "calidad" que la "cantidad" en lo que se refiere a las interacciones con los amigos y necesita contactos menos frecuentes para mantenerse cerca[].

¿Cuándo dejo de esforzarme en una amistad unilateral?

Si has pedido lo que necesitas, has esperado pacientemente a que se produzcan cambios y has dado muchas oportunidades, puede que haya llegado el momento de cortar con un amigo que no está poniendo de su parte en la amistad. En su lugar, invierte tus esfuerzos en amistades con personas que parezcan dispuestas e interesadas en corresponderte.

¿Es importante la reciprocidad en la amistad?

La reciprocidad es un ingrediente clave para construir y mantener amistades fuertes, estrechas y sanas. Aunque es normal que las amistades se desequilibren durante cortos periodos de tiempo, las amistades estrechas requieren el mismo tiempo y esfuerzo por parte de ambas personas.

Referencias

1. Blieszner, R., & Roberto, K. A. (2004). Friendship across the life span: Reciprocity in individual and relationship development. Crecer juntos: las relaciones personales a lo largo de la vida , 159-182.
2. Hall, J. A. (2011): Sex differences in friendship expectations: A meta-analysis. Revista de Relaciones Sociales y Personales , 28 (6), 723-747.
3. Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010). Dinámica de la reciprocidad de la amistad entre adultos profesionales. Revista de Psicología Social Aplicada , 40 (5), 1146-1171.
4. Almaatouq A, Radaelli L, Pentland A, Shmueli E. (2016). ¿Eres amigo de tus amigos? La mala percepción de los lazos de amistad limita la capacidad de promover cambios de comportamiento. PLoS ONE 11(3): e0151588.