বন্ধুৰ সৈতে সদায় দীক্ষা দি ভাগৰি পৰিছেনে? কিয় & কি কৰিব লাগে

বিষয়বস্তুৰ তালিকা

“মই সদায় বন্ধুত্বত শেষ কৰো য’ত মইয়েই হাত আগবঢ়াব, ফোন কৰিব, মেছেজ কৰিব, আৰু পৰিকল্পনা কৰিব। মোৰ সকলো বন্ধুত্ব ইমান একপক্ষীয় কিয়, আৰু মোৰ বন্ধুসকলক অধিক প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ উপায় আছেনে?”

যেতিয়া আপুনি সদায় বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে হাত আগবঢ়াব লাগে, মেছেজ কৰিব লাগে, ফোন কৰিব লাগে আৰু পৰিকল্পনা কৰিব লাগে, কিন্তু তেওঁলোকে খুব কমেইহে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে তেতিয়া ই হতাশাজনক, ক্লান্তিকৰ আৰু অন্যায় অনুভৱ হ’ব পাৰে। কেতিয়াবা, এটা সহজ ব্যাখ্যা থাকে (যেনে তেওঁলোক ব্যস্ত বা মানসিক চাপত থাকে), আৰু আন কেতিয়াবা, কাৰণবোৰ অধিক জটিল হয়। যদি আপুনি সদায় বন্ধুৰ সৈতে দীক্ষা লোৱাজন বা যদি আপোনাৰ বেছিভাগ বন্ধুত্বৰ এটা আৰ্হি হয় তেন্তে গভীৰ সমস্যা হ’ব পাৰে।

এই প্ৰবন্ধটোৱে বন্ধুসকলে আৰম্ভণি নকৰাৰ কিছুমান সাধাৰণ কাৰণ আৰু আপোনাৰ বন্ধুসকলে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ অধিক সম্ভাৱনা সৃষ্টি কৰিবলৈ আপুনি বেলেগ ধৰণে কৰিব পৰা কামবোৰ অন্বেষণ কৰিব।

আপুনি সদায় বন্ধুৰ সৈতে দীক্ষা ল’বলগীয়া হোৱাৰ কাৰণসমূহ

আপুনি কিয় বহুতো কাৰণ আছে অনুভৱ কৰক যে আপুনি সদায় বন্ধুৰ সৈতে দীক্ষা ল’বলগীয়া হয়৷ সকলোবোৰ ব্যক্তিগত নহয়, আৰু কিছুমানে আনকি নিজাববীয়াকৈও সংকল্প ল’ব, আনহাতে আন কিছুমানে আপোনাক মাত মাতিব লাগিব, পিছুৱাই যাব লাগিব, আৰু কেতিয়াবা, আনকি বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলাব লাগিব। মূল কাৰণবোৰ বুজি পালে কোনটো কাৰ্য্যই উত্তম সেইটো বুজিব পাৰি। <৫>১. আপোনাৰ বন্ধুজন কেৱল লাজুক, অন্তৰ্মুখী বা নিৰাপত্তাহীন

কেতিয়াবা, আপুনি সদায় বন্ধুৰ ওচৰলৈ প্ৰথমে হাত আগবঢ়াবলগীয়া হোৱাৰ কাৰণবোৰ সঁচাকৈয়ে ব্যক্তিগত নহয় আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তেসময় পাওক।

কওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আড্ডা মাৰি ভাল পাব আৰু তেওঁলোকক এটা দিন আৰু সময় বাছি ল’বলৈ কওক।

ছুটিৰ দিনত আন কাৰোবাৰ কিবা পৰিকল্পনা আছে নেকি সুধিবলৈ এটা গ্ৰুপ টেক্সট পঠাওক।

কমকৈ টেক্সটৰ জৰিয়তে চেক ইন কৰক আৰু তেওঁলোকক অধিক কথোপকথন আৰম্ভ কৰিবলৈ দিয়ক।

তেওঁলোকলৈ প্ৰত্যক্ষ বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ ছ’চিয়েল মিডিয়া পোষ্টবোৰ লাইক বা ৰিএক্ট কৰক।

4. প্ৰচেষ্টাৰ চিন বিচাৰক

প্ৰয়াসৰ চিন হ’ল যিয়ে আপোনাক দেখুৱাই যে এজন বন্ধুৱে আচলতে সলনি হ’বলৈ চেষ্টা কৰিছে, এজন ভাল বন্ধু হ’বলৈ আৰু আপোনাৰ সৈতে তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব উন্নত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। আচৰণৰ অতি নিৰ্দিষ্ট পৰিৱৰ্তন বিচৰাতকৈ প্ৰচেষ্টাৰ চিন বিচৰাটো ভাল কাৰণ ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ বন্ধুৱে যত্ন লোৱাৰ অধিক সম্ভাৱনা লাভ কৰে।

বন্ধুৱে আপোনাৰ বন্ধুত্ব উন্নত কৰাৰ বাবে প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ কিছুমান উৎসাহজনক লক্ষণ হ'ল:[]

তেওঁলোকে আপোনাক অধিক সঘনাই ফোন বা মেছেজ কৰে।
তেওঁলোকে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ জীৱনৰ বিষয়ে অধিক প্ৰশ্ন কৰে।
তেওঁলোকে যত্ন লোৱা দেখুৱাবলৈ সৰু সৰু কিন্তু চিন্তাশীল কাম কৰে।
তেওঁলোকে সহায় কৰিবলৈ, শুনিবলৈ আগবঢ়ায় n, বা কঠিন সময়ত দেখা দিয়ে।
আপুনি নকৰিবলৈ কোৱা কামবোৰ তেওঁলোকে কৰা বন্ধ কৰি দিলে।
তেওঁলোকে পৰিকল্পনাৰ পৰামৰ্শ দিয়ে বা আপোনাক সঘনাই বাহিৰলৈ আমন্ত্ৰণ জনায়।
এনে অনুভৱ হয় যে তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাৰ প্ৰতি অধিক বিবেচনা কৰিছে।

5. যেতিয়া ই সলনি নহয় তেতিয়া স্বীকাৰ কৰক আৰু পিছুৱাই যাওক

সকলো বন্ধুত্বই ৰক্ষা কৰাৰ যোগ্য নহয়, আৰু যিটো বন্ধুত্ব পূৰণ নহয় সেইটো কেতিয়া শেষ কৰিব লাগে সেয়া জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। এই অভিজ্ঞতাবোৰে আপোনাক শিকাব পাৰে যে কি কি বৈশিষ্ট্য আৰু গুণ আছেআপুনি এজন বন্ধুক বিচাৰিছে আৰু এটা নতুন অধ্যায়ৰ আৰম্ভণি কৰিব পাৰে য’ত অধিক পাৰস্পৰিক আৰু পূৰ্ণতাপূৰ্ণ বন্ধুত্ব অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে।

ইয়াত কিছুমান চিন আছে যিয়ে বন্ধুত্বৰ পৰা পিছুৱাই যোৱাৰ, এৰি দিয়াৰ বা একমুখী বন্ধুত্ব শেষ কৰাৰ সময় হোৱাৰ ইংগিত দিব পাৰে:

আপুনি আপোনাৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে স্পষ্টকৈ কৈছিল কিন্তু কোনো প্ৰকৃত পৰিৱৰ্তন দেখা নাই।
তেওঁলোকে এটা অস্থায়ী পৰিৱৰ্তন দেখা নাই কিন্তু এটা আৰে সময়ৰ লগে লগে সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নহয়।
আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক খুব কমেইহে উত্তৰ দিয়ে, হাত আগবঢ়ায়, বা আপোনাক উভতাই ফোন কৰে।
বন্ধুত্বই বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰে, বা আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সময় উপভোগ নকৰে।
তেওঁলোকে এনেকুৱা কথা কয় বা কৰে যিয়ে আপোনাক আঘাত দিয়ে, আপোনাক ক্ষুন্ন কৰে, বা আপোনাক বৰ্জন কৰা অনুভৱ কৰে।
আপুনি ঘূৰাই পোৱাতকৈ অধিক ধন যোগ কৰাৰ বাবেই ক্ষোভ গঢ় লৈ উঠে।

চূড়ান্ত চিন্তা

আপুনি আপোনাৰ এজন বা ততোধিক বন্ধুৰ সৈতে সদায় প্ৰৱৰ্তক যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে, আৰু কাৰণটো জানিলে এই গতিশীলতাক সলনি কৰিবলৈ কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে স্পষ্টতা লাভ কৰিব পাৰি। মুকলি কথা-বতৰা পাতিলে, আপুনি কি লাগে সেইটো সুধিলে, আৰু তেওঁলোকৰ ক’ৰ্টত বলটো ৰাখিলে কেতিয়াবা এই সমস্যাবোৰ শুধৰণি কৰিব পাৰি, কিন্তু তেতিয়াহে যেতিয়া কোনো বন্ধুৱে সেই প্ৰচেষ্টা বিনিয়োগ কৰিবলৈ ইচ্ছুক হয়।

যেতিয়া এনেকুৱা নহয়, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত সম্প্ৰসাৰণত মনোনিৱেশ কৰিব লাগিব। এইদৰে বন্ধুত্বত সময় আৰু কষ্ট দিবলৈ ইচ্ছুক বন্ধুসকলৰ সৈতে শক্তিশালী, ঘনিষ্ঠ আৰু পাৰস্পৰিকভাৱে পূৰ্ণ সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ বহুতো সুবিধা অনুভৱ কৰিব পাৰিব।[]

সাধাৰণপ্ৰশ্নসমূহ

আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক আপোনাৰ সৈতে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে?

প্ৰত্যক্ষ পন্থা গ্ৰহণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তেওঁলোকক জনাওক আৰু তেওঁলোকক অধিক হাত আগবঢ়াবলৈ কওক। আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ জনোৱাৰ পিছত, সদায় প্ৰথমে মেছেজ বা ফোন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে কেতিয়াবা তেওঁলোকে আৰম্ভ কৰালৈ অপেক্ষা কৰক।

মানুহে কেতিয়া তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়ায়?

মানুহে বন্ধুসকলৰ ওচৰলৈ কিমান আৰু কিমান সঘনাই হাত আগবঢ়ায় সেই বিষয়ে বেলেগ বেলেগ আশা কৰে, গতিকে স্বাভাৱিক কি তাৰ বাবে কোনো নিৰ্দিষ্ট মানদণ্ড নাই। বয়স বঢ়াৰ লগে লগে তেওঁলোকে বন্ধুৰ সৈতে যোগাযোগৰ ক্ষেত্ৰত “পৰিমাণ”তকৈ “গুণগত মান”ক প্ৰায়ে মূল্য দিয়ে আৰু ঘনিষ্ঠ হৈ থাকিবলৈ কম সঘনাই যোগাযোগৰ প্ৰয়োজন হয়।[]

একপক্ষীয় বন্ধুত্বত মই কেতিয়া প্ৰচেষ্টা বন্ধ কৰি দিম?

যদি আপুনি যি লাগে সেইটো বিচাৰিছে, ধৈৰ্য্যৰে অপেক্ষা কৰিছে আৰু পৰিৱৰ্তনৰ বাবে চাইছে, আৰু বহু সুযোগ দিছে, তেন্তে সেয়া নকৰা বন্ধুৰ সৈতে কামবোৰ কাটি পেলোৱাৰ সময় আহিব পাৰে বন্ধুত্বত তেওঁলোকৰ অংশ। বৰঞ্চ পাৰস্পৰিক সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ আগ্ৰহী আৰু আগ্ৰহী যেন লগা মানুহৰ সৈতে বন্ধুত্বত আপোনাৰ প্ৰচেষ্টা বিনিয়োগ কৰক।

বন্ধুত্বত পাৰস্পৰিকতা গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?

মানুহৰ সৈতে শক্তিশালী, ঘনিষ্ঠ, সুস্থ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা আৰু বজাই ৰখাৰ ক্ষেত্ৰত পাৰস্পৰিকতা এটা মূল উপাদান। বন্ধুত্ব কম সময়ৰ বাবে ভাৰসাম্যহীন হোৱাটো স্বাভাৱিক যদিও ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্বৰ বাবে দুয়োজন মানুহৰ পৰা সমান সময় আৰু কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয়।

উল্লেখ

Blieszner, R., & ৰবাৰ্ট, কে.এ.(২০০৪)। জীৱনকালৰ বন্ধুত্ব:ব্যক্তিগত আৰু সম্পৰ্ক বিকাশত পাৰস্পৰিকতা। একেলগে বৃদ্ধি: জীৱনকালৰ মাজেৰে ব্যক্তিগত সম্পৰ্ক , 159-182.
হল, জে. বন্ধুত্বৰ আশাত লিংগৰ পাৰ্থক্য: এটা মেটা-বিশ্লেষণ। জাৰ্নেল অৱ ছ'চিয়েল এণ্ড পাৰ্চনেল ৰিলেচনশ্বিপ , 28 (6), 723-747.
অলক, পি. গিবনছ, ডি.ই.(২০১০)। পেছাদাৰী প্ৰাপ্তবয়স্কসকলৰ মাজত বন্ধুত্বৰ পাৰস্পৰিকতাৰ গতিশীলতা। জাৰ্নেল অৱ এপ্লাইড ছ’চিয়েল চাইক’লজি , 40 (5), 1146-1171.
আলমাটৌক এ, ৰাডাএলি এল, পেণ্টলেণ্ড এ, শ্বমুয়েলি ই. আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ বন্ধু নেকি? বন্ধুত্বৰ সম্পৰ্কৰ দুৰ্বল ধাৰণাই আচৰণ পৰিৱৰ্তনক প্ৰসাৰিত কৰাৰ ক্ষমতা সীমিত কৰে। PLOS ONE 11(3): e0151588.

<11 ১><১১><১১><১১><১১><১১><১১>তেওঁলোকৰ সমস্যা বা নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৈতে অধিক সম্পৰ্ক আছে। এটা সাধাৰণ উদাহৰণ হ’ল এজন বন্ধু যিয়ে M.I.A. চাকৰি বা প্ৰেমিক পোৱা বা হেৰুৱাৰ পিছত। এই ধৰণৰ ডাঙৰ জীৱন পৰিৱৰ্তনবোৰ মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে আৰু যোগাযোগ স্থাপন নকৰাৰ বৈধ অজুহাত—অন্ততঃ কম সময়ৰ বাবে। []

বন্ধুৱে হাত আগবঢ়োৱাৰ আন কিছুমান অব্যক্তিগত কাৰণ হ’ল:[][][]

তেওঁলোক আপোনাৰ তুলনাত অধিক অন্তৰ্মুখী, লাজ লগা বা সংৰক্ষিত
তেওঁলোকৰ সামাজিক উদ্বেগ থাকে আৰু কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাত অস্বস্তি অনুভৱ কৰে
তেওঁলোকে সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে বা তেওঁলোকৰ ভাল সামাজিক দক্ষতা নাই যেন লাগে
তেওঁলোকে আপোনাক অসুবিধা দিয়াৰ বা ফোন বা মেছেজ কৰাৰ চিন্তা কৰে বেয়া সময়ত হোৱা
তেওঁলোক নিৰাপত্তাহীন আৰু চিন্তা কৰে যে আপুনি তেওঁলোকক সঁচাকৈয়ে ভাল নাপায় বা গুৰুত্ব নিদিয়ে
তেওঁলোকৰ মেছেজিং উদ্বেগ আছে বা কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব নাজানে

2. এটা নেতিবাচক মানসিকতাই আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীক তিৰ্যক কৰি তুলিছে

যদিও এনে অনুভৱ হ’ব পাৰে যে আপুনিয়েই সদায় বন্ধুৰ সৈতে দীক্ষা লোৱাজন, এই বিশ্বাসক বাস্তৱ-পৰীক্ষা কৰাটো এটা ভাল ধাৰণা। কেতিয়াবা, আপোনাৰ নিজৰ আৱেগ আৰু নিৰাপত্তাহীনতাই আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰৰ বিকৃত ছবি এখন আঁকিব পাৰে, যাৰ ফলত আপুনি সেইবোৰক অধিক নেতিবাচক দৃষ্টিৰে চাব পাৰে। যদি এনেকুৱা হয়, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে যে আপুনি কিছুমান আভ্যন্তৰীণ কাম কৰিব লাগিব আৰু লগতে আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ ভাল দিশবোৰৰ ওপৰত অধিক মনোনিৱেশ কৰিব লাগিব।

আৱেগ-চালিত হ'ব পৰা কিছুমান চিন্তা আৰু বিশ্বাসৰ উদাহৰণ দিয়া হ'ল (কিন্তু বাস্তৱৰ সঠিক প্ৰতিফলন নহয়):

“মোৰ প্ৰতি কোনেও গুৰুত্ব নিদিয়ে।”
“মানুহে কেৱল নিজৰ কথা চিন্তা কৰে।”
“মোৰ কোনো বন্ধুৱে মোৰ দৰে চেষ্টা নকৰে।”
“মোৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়া কোনো প্ৰকৃত বন্ধু নাই।”

3. আপোনাৰ বন্ধুত্ব একপক্ষীয়

শক্তিশালী বন্ধুত্বই কম সময়ৰ বাবে সহ্য কৰিব পাৰে য'ত আপুনি অধিক কাম কৰি আছে, কিন্তু বন্ধুত্বক স্থায়ী কৰিবলৈ পাৰস্পৰিক প্ৰচেষ্টাৰ প্ৰয়োজন।[] যদি আপোনাৰ এটা বা ততোধিক বন্ধুত্বত ‘পাৰস্পৰিক’ অংশটো ঘটি থকা নাই, তেন্তে ই আপুনি একপক্ষীয় বন্ধুত্বত থকাৰ লক্ষণ হ'ব পাৰে। আপোনাৰ বন্ধুত্ব একপক্ষীয় হোৱাৰ ইংগিত দিব পৰা কিছুমান চিন ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

আপুনি সদায় প্ৰথমে ফোন কৰে, মেছেজ কৰে, বন্ধুক বাহিৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰে, বা পৰিকল্পনা আৰম্ভ কৰে।
আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলতকৈ বহু বেছি সময় আৰু কষ্ট কৰে।
আপোনাৰ বন্ধুসকলে প্ৰায়ে আপোনাৰ টেক্সট বা ফোনসমূহৰ প্ৰতি সঁহাৰি বা উত্তৰ নিদিয়ে।
আপোনাৰ বন্ধুসকলে কেৱল নিজৰ বিষয়েহে কথা কয় আৰু কেতিয়াও আপোনাৰ বিষয়ে সুধিব নোৱাৰে আপোনাৰ পৰা কিবা এটা প্ৰয়োজন হ'লে আপোনাৰ বন্ধুসকল আপোনাৰ বাবে নাথাকে।
আড্ডা দিয়াটো সদায় “তেওঁলোকৰ চৰ্ত” বা তেওঁলোকৰ সময়সূচীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।

4. আপুনি বেয়া বন্ধু বাছি লৈছে

এজন ভাল বন্ধু হ’ল এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যাক আপুনি বিশ্বাস কৰিব পাৰে, মুকলিকৈ ক’ব পাৰে আৰু প্ৰয়োজনৰ সময়ত আপোনাৰ বাবে থাকিব পাৰে।[][] যদি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ বৃত্তত এনেকুৱা মানুহ অন্তৰ্ভুক্ত নহয়, তেন্তে ই আপোনাৰ সময় আৰু কষ্ট বিনিয়োগ কৰিবলৈ ভুল বন্ধু বাছি লোৱাৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। নহয়সকলোৰে ভাল বন্ধু হ’বলৈ যি লাগে।

যদি আপোনাৰ তলত উল্লেখ কৰা বন্ধুসকলৰ দৰে বন্ধু আছে, তেন্তে ই এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে আপুনি বেয়া বন্ধু বাছি লৈছে:

বিষাক্ত বন্ধু যিয়ে নাটক আৰম্ভ কৰে, আপোনাৰ সৈতে প্ৰতিযোগিতা কৰে, আপোনাৰ পিঠিৰ পিছফালে কথা পাতে, আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰে, বা আপোনাক গালি-গালাজ কৰে।
যিসকল ফ্লেকি বন্ধুৱে দেখা নাযায়, শেষ মুহূৰ্তত পৰিকল্পনা বাতিল কৰে, বা প্ৰয়োজনৰ সময়ত সহায় কৰিবলৈ নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰে।
আৱেগিকভাৱে অস্থিৰ বন্ধু যিসকল সদায় সংকটৰ অৱস্থাত থাকে আৰু আপোনাৰ পৰা কিবা এটাৰ প্ৰয়োজন হয় কিন্তু বিনিময়ত বেছি দিব নোৱাৰে।
ফেয়াৰৱেদাৰ বন্ধু যিসকলে সদায় ভাল সময়ৰ বাবে আড্ডা মাৰিবলৈ ইচ্ছুক, কিন্তু কঠিন বা বিৰক্তিকৰ কাম এটা কৰিবলগীয়া হ'লে দেখা নাপাব।

5. আপুনি ভাল সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব আৰু অধিক মাত মাতিব লাগিব

যিসকল লোকে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ বন্ধুত্বক একপক্ষীয় সংগ্ৰাম কৰে বন্ধুৰ সৈতে সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে মাত মাতিবলৈ। যেতিয়া আপুনি মাত মাতিব নোৱাৰে আৰু বন্ধুৰ পৰা আপুনি কি বিচাৰে আৰু কি লাগে নকয়, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে জানিব বুলি আশা কৰাটো অন্যায়। বন্ধুৰ সৈতে সূচনা কৰা কিছুমান চিন হ'ব পাৰে কিছুমান লক্ষণ হ'ব পাৰে:

আপুনি প্ৰায়ে ব্যৱহাৰ কৰা বা সুবিধা লোৱা অনুভৱ কৰে কিন্তু নিজৰ পক্ষত থিয় দিয়াটো খুব কমেইহে।আপুনি বন্ধুৰ পৰা বিচৰা বা প্ৰয়োজনীয় বস্তুৰ বাবে।
আপুনি কিছুমান বিশেষ বন্ধুক “বাধ্যবাধকতা”ৰ বাবে আমন্ত্ৰণ কৰে আৰু আপুনি সঁচাকৈয়ে বিচৰা বাবে নহয়।
অন্য বহুতো সম্পৰ্কই একমুখী বা একপক্ষীয় অনুভৱ কৰে, য'ত আপুনি অধিক প্ৰচেষ্টা কৰে।

6. আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক দীক্ষা দিয়াৰ সুযোগ নিদিয়ে

কেতিয়াবা সমস্যাটো হ’ল আপুনি ইমান বা ইমান সঘনাই দীক্ষা দিয়ে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ সুযোগ নিদিয়ে। যদি আপুনি তেওঁলোকক ফোন বা মেছেজ নকৰাকৈ এদিন বা দুদিনতকৈ বেছি সময় পাৰ হ’বলৈ নিদিয়ে, তেন্তে সমস্যাটো হ’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ ওচৰলৈ যাবলৈ পৰ্যাপ্ত সময় নিদিয়ে। যদি আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক সঁহাৰি দিবলৈ ভাল, কিন্তু এনে লাগে যেন আপুনি সদায় কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰি আছে, তেন্তে এইটোৱেই সমস্যা হ’ব পাৰে।

7. আপোনাৰ ইজনে সিজনৰ প্ৰতি বেলেগ বেলেগ আশা থাকে

কেতিয়াবা, একপক্ষীয় অনুভৱ কৰা বন্ধুত্ব আচলতে আপোনাৰ বন্ধুৱে ভাল বন্ধু হোৱাৰ অৰ্থ কি সেই বিষয়ে কৰাতকৈ বেলেগ আশা কৰাৰ ফল।[] উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে ভাল বন্ধুসকলে দৈনিক কথা পতা উচিত, আনহাতে আপোনাৰ বন্ধুৱে অনুভৱ কৰে যে আপুনি সপ্তাহত এবাৰ কথা পাতি ওচৰত থাকিব পাৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা বুজাব পাৰি যে তেওঁলোকে আপোনাক সদায় কিয় উত্তৰ বা সঁহাৰি নিদিয়ে বা আপুনি কিমান সঘনাই কথা পাতে বা আড্ডা মাৰে সেই বিষয়ে আপুনি কিয় অসন্তুষ্ট।

বন্ধুৰ প্ৰতি আপুনি কৰা কিছুমান আশাৰ সৈতে জড়িত:[][]

আপুনি বন্ধুসকলে কিমান সঘনাই হাত আগবঢ়াব, ফোন কৰিব বা মেছেজ কৰিব বুলি আশা কৰে; “সংযোগত ৰখা”ৰ অৰ্থ কি তাৰ বিভিন্ন সংজ্ঞা থাকিব পাৰে।
Theইজনে সিজনৰ লগত কথা নাপাতিবলৈ বা উত্তৰ নিদিয়াৰ বাবে “গ্ৰহণযোগ্য” সময়ৰ পৰিমাণ।
আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিবলৈ বা প্ৰমাণ কৰিবলৈ কি কৰিব লাগিব।
আপুনি একেলগে কিমান সময় কটায় আৰু কি “গুণগত সময়” হিচাপে গণ্য কৰা হয়।
আপুনি ইজনে সিজনৰ পৰা কেনেধৰণৰ সমৰ্থন বিচাৰে বা আশা কৰে।
আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত কিমান মুকলি, গভীৰ বা দুৰ্বল।

8. অনুভৱবোৰ পাৰস্পৰিক নহয় বা আপুনি পৃথক হৈ পৰিছে

কেতিয়াবা, বন্ধুৱে আপোনাৰ ফোন এৰাই চলা বা সঁহাৰি নিদিয়াৰ কাৰণ হ’ল তেওঁলোকে কেৱল আপোনাৰ বা আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ প্ৰতি আৰু একে অনুভৱ নকৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো তেওঁলোকে আপোনাক বন্ধুতকৈ চিনাকি হিচাপেহে বেছিকৈ লয়। এইটোও সম্ভৱ যে আপুনি মাত্ৰ এজন পুৰণি বন্ধুৰ পৰা পৃথক হৈ পৰিছে কাৰণ জীৱনে আপোনাক বিভিন্ন দিশলৈ লৈ গৈছে।[][]

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি সদায় উত্তৰ নিদিয়া বন্ধুক খেদি ফুৰিছে, তেন্তে সেয়া হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে কেৱল আপোনাৰ বন্ধুত্বত সময় আৰু কষ্ট দিবলৈ আগ্ৰহী বা ইচ্ছুক নহয়। এই উপলব্ধিটোৱে আঘাত দিয়ে, কিন্তু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ই যথেষ্ট সাধাৰণ আৰু আপুনি ‘বন্ধু’ বুলি গণ্য কৰাসকলৰ প্ৰায় আধাহে সমানে বিনিয়োগ কৰা “প্ৰকৃত” বন্ধু।[] অনুভৱবোৰ কেতিয়া পাৰস্পৰিক নহয় সেইটো চিনাক্ত কৰিলে আপোনাক আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰিব পাৰি আৰু আপোনাৰ প্ৰচেষ্টা অধিক মনোনিৱেশ কৰিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে যিয়ে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে।

9. আপুনি বন্ধুৰ সৈতে “স্ক’ৰ ৰখা”ত অত্যধিক মনোনিৱেশ কৰিছে

কিছুমান মানুহে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে সদায় বন্ধুৰ সৈতে আৰম্ভণি বা অধিক চেষ্টা কৰাজনবন্ধুৰ বাবে তেওঁলোকে কি কৰে আৰু বন্ধুৱে তেওঁলোকৰ বাবে কি কৰে তাৰ স্ক’ৰ ৰখাত মনোনিৱেশ কৰিছিল। এই ধৰণৰ স্ক’ৰ কিপিং স্বাস্থ্যকৰ নহয় আৰু ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ প্ৰতি আপোনাৰ মূল্যায়ন অহৰহ সলনি হ’ব পাৰে। যিবোৰ দিনত তেওঁলোকে এটা পইণ্ট “স্ক’ৰ’ কৰে,” আপুনি আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ বিষয়ে ভাল অনুভৱ কৰিব পাৰে, কিন্তু যিবোৰ দিনত তেওঁলোকে নহয়, সেইবোৰ দিনত এইটো সোনকালে সলনি হ’ব পাৰে।

বন্ধুসকলৰ সৈতে অস্বাস্থ্যকৰ “স্ক’ৰ ৰখা”ৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

তেওঁলোকে আপোনাক আড্ডা মাৰিবলৈ ফোন কৰা, মেছেজ কৰা বা আমন্ত্ৰণ জনোৱাৰ সময় গণনা কৰা।
এইটো আপুনি আৰম্ভ কৰা বাৰৰ সংখ্যাৰ সৈতে তুলনা কৰা।
ইয়াক কিমান সময় লাগে সেইটো অনুসৰণ কৰি থাকিব টেক্সট আৰু কলৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনাবলৈ তেওঁলোকক।
কোনে প্ৰথমে মেছেজ বা ফোন কৰিলে বা তেওঁলোকে কিমান সঘনাই মেছেজ বা ফোন কৰিলে তাৰ ওপৰত অত্যধিক মনোনিৱেশ কৰা।
আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে কৰা কাম বা আপুনি ভাল বন্ধু হোৱাৰ উপায়ৰ মানসিক তালিকা ৰখা।

10. আপুনি মানুহক আঁতৰাই নিবলৈ কিবা এটা কৰি আছে

যদি আপোনাৰ বেছিভাগ বন্ধুত্বই একপক্ষীয় অনুভৱ কৰে বা আপোনাৰ বহু বন্ধুৱে হঠাতে আপোনাৰ লগত কথা পতা বন্ধ কৰি দিছে, তেন্তে আপুনি হয়তো মানুহক আঁতৰাই নিবলৈ কিবা এটা কৰি আছে। যেতিয়া এনে লাগে যেন আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক সদায় এৰাই চলি আছে বা আপোনাক বাদ দিছে, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ কেতিয়াবা হয় যে আপুনি এটা পৰিৱৰ্তন আনিব লাগিব।

বন্ধুক আঁতৰাই নিব পৰা কিছুমান আচৰণৰ বিষয়ে উল্লেখ কৰা হ'ল:[]

বন্ধুৰ প্ৰতি অত্যধিক নিকৃষ্ট, সমালোচনামূলক, কঠোৰ হোৱা (আনকি ধেমালিৰ ধৰণেও)।
অত্যধিক অভিযোগ কৰা বা সদায় নেতিবাচক যেন লগা।
তেওঁলোকৰ কথা নুশুনাকৈ নিজৰ বিষয়ে সকলো সময়তে কথা কোৱা।
সুৰাবন্ধুৰ সৈতে অত্যধিক ব্যক্তিগতভাৱে লোৱা বা অত্যধিক সংবেদনশীল বা প্ৰতিক্ৰিয়াশীল হোৱা।
আনৰ বিষয়ে গুজৱ কৰি বা বেয়াকৈ কথা কৈ নাটক সৃষ্টি কৰা।
বন্ধুৰ সৈতে অত্যধিক আৰ্তজনক বা আঁকোৱালি লোৱা বা তেওঁলোকক শ্বাসৰুদ্ধ কৰি ৰখা।

বন্ধুসকলক অধিক আৰম্ভ কৰাৰ ৫টা উপায়

ই কেতিয়াবা সম্ভৱ একপক্ষীয় হৈ পৰা বন্ধুত্বৰ গতিশীলতা সলনি কৰিবলৈ। তলত আপোনাৰ বন্ধুত্বত অধিক ভাৰসাম্য আৰু পাৰস্পৰিকতা সৃষ্টি কৰাত সহায় কৰিবলৈ কিছুমান টিপচ্ আৰু কৌশল দিয়া হৈছে।

See_also: সঁচা বন্ধুত্বৰ বিষয়ে ৭৮টা গভীৰ উক্তি (হৃদয়স্পৰ্শী)

1. আপোনাৰ আশাৰ ওপৰত এটা বাস্তৱতা পৰীক্ষা কৰক

প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপোনাৰ বন্ধুৱেই সলনি হ’ব লাগিব নে আপোনাৰ বন্ধুৰ পৰা আপোনাৰ আশা। আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ পৰা কি আশা আছে তাৰ তালিকা এখন বনাই আৰু এইবোৰ বাস্তৱিক নে ন্যায্য (আপোনাৰ আৰু তেওঁলোকৰ বাবে) নে নহয় সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰি এই কাম কৰিব পাৰে। আপোনাৰ বা তেওঁলোকৰ বাবে অন্যায় হ’ব পৰা আশাৰ কিছুমান উদাহৰণ হ’ল বন্ধুৱে দৈনিক মেছেজ বা ফোন কৰিব বা তৎক্ষণাত সঁহাৰি দিব বুলি আশা কৰা।

আপুনি সঁচাকৈয়ে সদায় আৰম্ভ কৰিবলগীয়াজন নেকি তাৰ বাস্তৱিক দৃষ্টিভংগী পাবলৈ আপোনাৰ কিছুমান টেক্সট আৰু কল লগলৈ উভতি চোৱাটোও ভাল ধাৰণা হ’ব পাৰে৷ ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি কি আশা বাস্তৱিক সেই বিষয়েও ভালদৰে বুজিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে কোনো বন্ধুৱে আপোনাক মূলতঃ ছুটিৰ দিনত বা সন্ধিয়া ফোন কৰে, তেন্তে সপ্তাহৰ দিনত তেওঁলোকে ল'ব বা সঁহাৰি দিব বুলি আশা কৰাটো অবাস্তৱ হ'ব পাৰে।

যদি আপোনাৰ বন্ধুজন...অন্তৰ্মুখী ব্যক্তি, আপুনি অন্তৰ্মুখী ব্যক্তিৰ সৈতে কেনেকৈ বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি তাৰ এই প্ৰবন্ধটো ভাল পাব পাৰে।

2. আপুনি কি বিচাৰে আৰু কি লাগে সেই বিষয়ে মুকলিকৈ যোগাযোগ কৰক

প্ৰত্যেকৰে বন্ধুৰ পৰা বিচৰা আৰু প্ৰয়োজনীয় বস্তুবোৰ অলপ বেলেগ বেলেগ, গতিকে আপুনি কেৱল ধৰি ল’ব নোৱাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক নক’লে আপোনাৰ বন্ধুৱে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে গম পাব। এই কথা-বতৰাবোৰ কঠিন আৰু অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে কিন্তু যিসকল বন্ধুৰ লগত আপুনি ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰে আৰু বিশ্বাস কৰে তেওঁলোকৰ সৈতে কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। যেতিয়া আপুনি একপক্ষীয় হৈ পৰা ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্বক বচাব বা শক্তিশালী কৰিব বিচাৰে, তেতিয়া আপোনাৰ অনুভৱ, ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে মুকলিকৈ কথোপকথন আৰম্ভ কৰক:

See_also: ৰেপৰ্ট কেনেকৈ নিৰ্মাণ কৰিব (যিকোনো পৰিস্থিতিত)

আপুনি কথা পতা নাই এজন বন্ধুক মেছেজ কৰি ক’ব যে, “আমি সোনকালে ধৰিব পাৰিমনে?”
মুখামুখিকৈ লগ পাওক আৰু এনেকুৱা কিবা এটা কওক যেনে, “আমি এইটো অধিক সঘনাই কৰিব পাৰিমনে?”
যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত বিচলিত হয় তেন্তে ঘনিষ্ঠ বন্ধুক সুধিব
তেওঁলোকে বেলেগ ধৰণে কি কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে নিৰ্দিষ্ট ধাৰণা মনত ৰাখক (যেনে, আপোনাক অধিক সঘনাই মেছেজ কৰা, আপোনাক অধিক আৰম্ভ কৰা বা আমন্ত্ৰণ জনোৱা আদি)।

3. বলটো তেওঁলোকৰ ক’ৰ্টত ৰাখক

আপুনি এবাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ পৰা আপুনি বিচৰা বা প্ৰয়োজনীয় বস্তুবোৰ বিচাৰিলে, তেওঁলোকে উত্তৰ দিবলৈ লেহেমীয়া হ’লেও হাত আগবঢ়াবলৈ বা লৰালৰিকৈ সোমাই যোৱাৰ হেঁপাহক প্ৰতিহত কৰক৷ তেওঁলোকৰ ক’ৰ্টত বল এৰি দিয়াটোৱেই আপোনাৰ বাবে তেওঁলোকক অধিক আৰম্ভণি আৰু প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ সুযোগ দিয়াৰ একমাত্ৰ উপায়। |

Matthew Goodman

জেৰেমি ক্ৰুজ এজন যোগাযোগ অনুৰাগী আৰু ভাষা বিশেষজ্ঞ যিয়ে ব্যক্তিসকলক তেওঁলোকৰ কথোপকথন দক্ষতা বিকাশ কৰাত সহায় কৰাত আৰু যিকোনো ব্যক্তিৰ সৈতে ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰিবলৈ তেওঁলোকৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰাত উৎসৰ্গিত। ভাষাবিজ্ঞানৰ পটভূমি আৰু বিভিন্ন সংস্কৃতিৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ থকা জেৰেমিয়ে নিজৰ জ্ঞান আৰু অভিজ্ঞতাক একত্ৰিত কৰি তেওঁৰ বহুলভাৱে স্বীকৃতিপ্ৰাপ্ত ব্লগৰ জৰিয়তে ব্যৱহাৰিক টিপছ, কৌশল আৰু সম্পদ প্ৰদান কৰে। বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু সম্পৰ্কীয় সুৰেৰে জেৰেমিৰ প্ৰবন্ধসমূহৰ লক্ষ্য হৈছে পাঠকসকলক সামাজিক উদ্বেগ দূৰ কৰিবলৈ, সংযোগ গঢ়ি তুলিবলৈ আৰু প্ৰভাৱশালী কথোপকথনৰ জৰিয়তে স্থায়ী ছাপ এৰিবলৈ শক্তিশালী কৰা। পেছাদাৰী পৰিৱেশত নেভিগেট কৰাই হওক, সামাজিক সমাৱেশতেই হওক, বা দৈনন্দিন পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপতেই হওক, জেৰেমিৰ মতে সকলোৰে যোগাযোগৰ দক্ষতা মুকলি কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে। জেৰেমিয়ে তেওঁৰ আকৰ্ষণীয় লেখা শৈলী আৰু কাৰ্য্যকৰী পৰামৰ্শৰ জৰিয়তে তেওঁৰ পাঠকসকলক আত্মবিশ্বাসী আৰু আৰ্টিকুলেট যোগাযোগকাৰী হোৱাৰ দিশত পথ প্ৰদৰ্শন কৰে, তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগত আৰু পেছাদাৰী দুয়োটা জীৱনতে অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে।