友達から誘われるのにうんざりしていませんか？

「なぜ私の友情はいつも一方的なのだろうか？

友人と連絡を取り合ったり、メールや電話をしたり、計画を立てたりしなければならないのに、相手がそれに応えてくれることが少ないと、イライラしたり、疲弊したり、不公平に感じたりするものだ。 忙しいとか、ストレスが溜まっているとか）単純な理由の場合もあれば、もっと複雑な理由の場合もある。 もしあなたが以下のような場合は、もっと深い問題があるかもしれない。 常に あるいは、それがあなたの友人関係のほとんどのパターンである場合。

この記事では、友達から誘われない最も一般的な理由と、友達から誘われるチャンスを増やすためにあなたができることを紹介します。

あなたがいつも友人と始めなければならない理由

友人との付き合いがいつも自分から始めなくてはならないと感じる理由はたくさんある。 そのすべてが個人的なものではなく、自分で解決できるものもあれば、あなたが口を出したり、手を引いたり、時には友情を終わらせなければならないものもある。 根本的な原因を理解することで、どれが最良の行動なのかを見極めることができる。

1.内気、内向的、または自信がない。

あなたがいつも友人に最初に連絡を取らなければならない理由は、本当に個人的なものではなく、代わりに彼らの問題や不安にもっと関係していることがあります。 よくある例の1つは、仕事やボーイフレンドを得たり失ったりした後にM.I.A.になる友人です。 この種の大きな人生の変化はストレスになる可能性があり、少なくとも短期間は連絡を取り合わない正当な言い訳になります[]。

友人が連絡を取らないその他の個人的でない理由には、次のようなものがある：[][][]。

• あなたよりも内向的で、内気で、控えめである。
• 社交不安があり、会話を始めることに抵抗を感じる。
• 社交的でない、あるいは社交的でないと感じている。
• あなたに迷惑をかけたり、悪い時間に電話やメールをすることを心配する。
• 彼らは不安で、あなたが自分のことを本当に好きでも気にかけてもいないと心配している。
• メールに不安があったり、会話の始め方がわからない。

2.否定的な考え方があなたの視野を歪めている

いつも自分から友達を誘っているように感じるかもしれませんが、その思い込みを現実的にチェックすることをお勧めします。 時には、あなた自身の感情や不安が、あなたの人間関係を歪曲して描き、より否定的な見方をしてしまうことがあります。 このような場合は、内面を鍛え、あなたの良い面にもっと目を向ける必要があるかもしれません。友情。

以下は、感情に左右される（しかし現実を正確に反映していない）思考や信念の例である：

• "誰も私のことなど気にしていない"
• "人は自分のことしか考えない"
• "私の友人は誰も私ほど努力しない"
• 「僕のことを心配してくれる本当の友達がいないんだ。

3.友人関係が一方的である

強力な友情は、あなたがより多くの仕事をしている短い期間を乗り切ることができますが、友情を長続きさせるためには、相互の努力が必要です[] あなたの友情の1つまたは複数で「相互」の部分が起こっていない場合、それはあなたが一方的な友情の中にいる兆候かもしれません。 あなたの友情が一方的であることを示す可能性のある兆候のいくつかを示します：

• 電話やメールをしたり、友人を誘ったり、計画を始めたりするのはいつもあなたが最初だ。
• 友人たちよりもずっと多くの時間と労力を費やしているように感じる。
• あなたの友人は、メールや電話をしても返事や返信をくれないことが多い。
• 友達は自分のことばかり話して、あなたのことは聞かない。
• あなたの友人は、あなたから何かを必要とするときだけ、手を差し伸べる。
• あなたの友人は、あなたが彼らから何かを必要とするとき、あなたのためにそこにいない。
• ぶらぶらするのはいつも「相手の都合」であったり、相手のスケジュールに左右されたりする。

4.悪い友人を選んでいる

良い友人とは、あなたが信頼し、心を開き、困ったときに頼りになる人のことである。 もしあなたの今の輪の中にこのような人がいないなら、時間と労力を費やすべき友人を間違って選んでいる証拠かもしれない。 誰もが良い友人になるために必要なものを持っているわけではない。

以下のような友達がいたら、それは悪い友達を選んでいる証拠かもしれない：

• ドラマを始めたり、あなたと競争したり、陰口を叩いたり、あなたを操ったり、虐待したりする毒のある友人。
• 来なかったり、直前になって予定をキャンセルしたり、いざというときに頼りにならなかったりする薄っぺらい友人たち。
• 情緒不安定な友人で、いつも危機的状態にあり、あなたから何かを必要としているが、見返りをあまり与えられない。
• 楽しい時間を過ごすためならいつでも付き合ってくれるが、つらいことや退屈なことをしなければならないときには姿を現さない、フェアウェザーな友人たち。

5.より良い境界線を設定し、もっと発言する必要がある

友人関係が一方的だと感じている人の多くは、友人と健全な境界線を築いたり、自分が必要としていることを口に出したりすることに苦労している。 自分が友人から何を望んでいるのか、何を必要としているのかを口に出さずにいると、友人が自動的に自分の気持ちをわかってくれると期待するのは不公平なことだ。 境界線が曖昧なために、いつも自分が友人との関係を始めてしまうかもしれない兆候には、次のようなものがある：

• 利用されている、あるいは利用されていると感じることが多いが、自分のために立ち上がることはほとんどない。
• あなたは「限界点」に達するまで友人との衝突を避け、それから暴れる。
• あなたは自分の欲求よりも相手の欲求や感情、ニーズを優先させるが、その結果、憤りを感じる。
• 欲しいものや必要なものを友人に求めることに罪悪感や嫌悪感を感じる。
• あなたは「義務」から特定の友人を招待するのであって、本当にそうしたいから招待するのではない。 欲しい に。
• 他の多くの関係は、一方的、あるいは一方的に感じられ、あなたがより多くの努力をしている。

6.友達を誘うチャンスを与えない

時には、自分から話しかけすぎて、友達に返事をする機会を与えないこともある。 電話やメールをしないで1日か2日以上過ぎてしまうようなら、相手に連絡を取る時間を十分に与えていないことが問題かもしれない。 友達が返事をくれるのはいいのだが、いつも自分から会話を始めているように感じられるなら、その可能性がある。それが問題なのだ。

7.お互いに異なる期待を抱いている

一方的だと感じる友情は、実は、良い友人であることの意味について、友人が抱いている期待とは異なる期待を持っている結果であることもあります[]。 たとえば、あなたは良い友人は毎日話すべきだと感じているかもしれませんが、友人は週に1回話せば仲良しでいられると思っているかもしれません。 これは、相手がいつもあなたに返信したり反応したりしない理由や、あなたがその方法に不満を持っている理由を説明するかもしれません。よく話したり、遊んだりする。

あなたが友人に期待することの中には次のようなものがある：[][]。

• 連絡を取り合う」とはどういうことなのか、その定義は人それぞれだろう。
• お互いに話したり返事をしないことが「許される」時間の長さ。
• あなたの友人がお返しをしたり、あなたを気にかけていることを証明したりするために必要なこと。
• 一緒に過ごす時間と、何を "質の高い時間 "とみなすか。
• お互いにどのようなサポートを望んでいるか、あるいは期待しているか。
• お互いにどれだけオープンで、深く、傷つきやすいか。

8.気持ちが通じ合っていない、あるいは疎遠になっている

友だちが電話を避けたり、返事をしなかったりするのは、もうあなたや友だちづきあいに違和感を抱いているからかもしれません。 たとえば、あなたを友だちというより知り合いとしか見ていないのかもしれません。 また、人生の方向性が違うために、旧友と疎遠になっただけという可能性もあります[][]。

返事をくれない友人をいつも追いかけているように感じるなら、その友人は単にあなたの友情に興味がないか、時間と労力を費やす気がないだけかもしれない。 この現実は痛いものだが、調査によると、このようなことはよくあることで、あなたが「友人」だと思っている人のうち、同じように投資している「本当の」友人は約半分しかいない。 気持ちが通じ合っていないときを見極めることが助けになる。そうすれば、あなたは次に進み、互恵的な友人にもっと力を注ぐようになる。

9.友人との「点数稼ぎ」に集中しすぎる

いつも自分から友だちに話しかけたり、がんばったりしているように感じる人の中には、自分が友だちにしてもらったこと、友だちが自分にしてくれたことを点数化することに集中しすぎている人がいる。 このような点数管理は健康的ではなく、友だちに対する評価が常に変わってしまう原因になる。 友だちが「点数」を取ってくれた日は、友だちとの友情に好感が持てるかもしれないが、そうでない日は、このようなことが起きてしまう。はすぐに変わる。

友人との不健全な「点数稼ぎ」の例をいくつか挙げてみよう：

• 電話やメール、遊びに誘われた回数を数える。
• これを、あなたがイニシエーションした回数と比較する。
• メールや電話の返信にかかる時間を記録する。
• 誰が最初に誰にメールや電話をしたか、あるいはメールや電話の頻度にこだわりすぎる。
• 相手のためにしてあげたことや、より良い友人になるための方法を心の中にリストアップしておく。

10.人を遠ざけるようなことをしている

友人関係のほとんどが一方的だと感じたり、多くの友人が突然口をきいてくれなくなったりしたら、あなたは人を遠ざけるようなことをしているのかもしれない。 友人がいつもあなたを避けたり、排除したりしているように感じたら、それはあなたが変化を起こす必要があることを意味することがある。

以下は、友人を遠ざけている可能性のある行動である。

• 友だちに対して意地悪すぎたり、批判的だったり、辛辣だったりすること（冗談でも）。
• 不平不満が多すぎたり、いつもネガティブに見える。
• 相手の話を聞かずに自分の話ばかりする。
• 友達を見下したり、傲慢になったり、競争心が強すぎたりすること。
• 物事を個人的にとらえすぎたり、過敏に反応しすぎたりする。
• 噂話や他人の悪口を言ってドラマを作る。
• 友人に対して必要以上に執着したり、窒息させたりすること。

友達からもっと誘われる5つの方法

一方的になってしまった友人関係の力学を変えることができる場合もある。 以下に、友人関係にもっとバランスと互恵性を生み出すのに役立つヒントと戦略をいくつか紹介する。

1.自分の期待を現実的にチェックする

最初のステップは、変わるべきはあなたの友人なのか、それとも友人に対するあなたの期待なのかを見極めることです。 あなたが友人に対して抱いている期待をリストアップし、それが（あなたにとっても友人にとっても）現実的で公平なものであるかどうかを検討することで、これを行うことができます。 あなたにとっても友人にとっても不公平な期待の例としては、友人に毎日メールや電話をすることや、返事をすることを期待することが挙げられます。即座に。

また、自分のメールや通話履歴を振り返って、自分が本当にそうなのか、現実的に考えてみるのもよいだろう。 常に 例えば、ある友人からの電話が週末や夜が中心だとしたら、平日に電話や返事を期待するのは非現実的かもしれません。

もしあなたの友人が内向的な人なら、内向的な人と仲良くなる方法についてのこの記事が気に入るかもしれない。

2.自分が何を望み、何を必要としているかを率直に伝える。

友人に求めるものは人それぞれ微妙に異なるので、あなたが言わない限り、友人が自動的に知っていると思い込むことはできない。 このような会話は難しく、不快なものだが、親密で信頼できると感じている友人とすることは重要である。 一方的になってしまった親密な友情を救いたいとき、あるいは強化したいときは、オープンな会話を始めましょう。あなたの感情、欲求、ニーズについて、次のように説明する：

• 一度も話したことのない友人に、"近いうちに会えるかな？"とメールする。
• 顔を合わせて、"もっと頻繁にこういうことができないだろうか？"などと言う。
• 親しい友人がよそよそしかったり、物事が "ずれている "と感じたりしたら、あなたに腹を立てていないか尋ねてみてください。
• 相手がもっと違うことができるか、具体的なアイデアを思い浮かべる（例：もっと頻繁にメールをする、もっと自分から誘ったり誘われたりする、など）。

3.ボールを相手のコートに置く

友達から欲しいもの、必要なものを求めたら、たとえ返事が遅くても、手を差し伸べたり、駆け寄ったりしたい衝動を抑えよう。 ボールを相手のコートに置いておくことが、相手に主導権を与え、より多くのお返しをするチャンスを与える唯一の方法なのだ。

友人のコートにボールを入れるコツをいくつか紹介しよう：

• 時間のあるときに電話で話をするよう、メールを送る。
• ぜひ一緒に遊びに行きたいと言って、日にちと時間を決めてもらう。
• グループメールを送り、週末に予定がある人がいないか尋ねる。
• テキストで確認する頻度を減らし、彼らがもっと会話を始めるようにする。
• ダイレクトメッセージを送る代わりに、相手のソーシャルメディア投稿に「いいね！」やリアクションをする。

4.努力の兆候を探す

努力の兆候は、友人が実際に変わろうとしていること、良い友人であろうとしていること、そしてあなたとの友情を改善しようとしていることを示すものです。 努力の兆候を探すことは、行動の具体的な変化を探すよりも優れています。

友人が友好関係を改善しようと努力していることを示す、心強いサインには次のようなものがある：[]。

• 電話やメールが頻繁に来る。
• 彼らはあなたやあなたの人生についてさらに質問してくる。
• 些細なことだが、気遣いを示すために気の利いたことをしてくれる。
• 手助けを申し出たり、話を聞いたり、つらいときに姿を見せたりする。
• 彼らは、あなたがするなと言ったことをしなくなった。
• プランを提案してくれたり、頻繁に誘ってくれたりする。
• あなたのニーズやウォンツをより配慮してくれているように感じる。

5.変わらないと認めて引き下がる

すべての友情に救いの手が差し伸べられるわけではなく、満たされない友情に終止符を打つタイミングを見極めることが大切だ。 こうした経験は、自分が友人にどのような特徴や資質を求めているかを教えてくれるし、より相互的で充実した友情を含む新たな章の始まりを告げることができる。

友情から手を引く時、手放す時、一方通行の友情を終わらせる時を示すかもしれないサインをいくつか紹介しよう：

• あなたは自分の気持ちやニーズを明確にしているが、実際の変化は見られない。
• 一時的な変化はあるが、長期的には一貫性がない。
• あなたの友人は、ほとんど返事もしないし、連絡もしないし、電話もかけてこない。
• 友情が強引に感じられたり、彼らとの時間を楽しめなかったりする。
• あなたを傷つけたり、不快にさせたり、排除されていると感じさせたりする言動をする。
• 恨みが募るのは、返ってくる以上のものを注ぎ込むからだ。

最終的な感想

友人といつも自分が主導権を握っているように感じる理由はたくさんあるが、その原因を知ることで、この関係を変えるために何をすべきかが明確になる。 オープンな会話をし、必要なものを求め、ボールを相手のコートに置くことで、こうした問題を解決できることもあるが、それは友人が努力を惜しまない場合に限られる。

そうならないときは、交友関係を広げることに集中する必要があるということかもしれない。 そうすれば、友情に時間と労力を惜しまない友人と、強く、親密で、相互に充実した関係を持つことの多くのメリットを体験することができる[]。

よくある質問

どうやって友人から連絡をもらうのですか？

自分の気持ちを伝え、もっと連絡を取ってほしいとお願いする。 自分のニーズを伝えたら、いつも自分からメールや電話をするのではなく、ときどき相手から仕掛けてくるのを待つ。

人はいつ友人に声をかけるのか？

友人と連絡を取る量や頻度に対する期待は人それぞれであり、何が普通かという基準はない。 年齢を重ねるにつれて、友人との交流に関しては「量」よりも「質」を重視するようになり、親密な関係を保つために必要な連絡の頻度も少なくなることが多い[]。

一方的な友情に力を注ぐのをやめるのはいつ？

必要なものを求め、辛抱強く変化を待ち、何度もチャンスを与えてきたのなら、友情の役割を果たしていない友人との関係を断ち切る時かもしれない。 その代わりに、熱心で互恵関係に関心がありそうな人との友情に力を注ぎましょう。

友情において互恵性は重要か？

互恵関係は、人と強く親密で健康的な友情を築き、維持するための重要な要素である。 友情関係が短期間でアンバランスになるのは普通のことだが、親密な友情には、お互いの時間と労力が等しく必要である。

参考文献

1. Blieszner, R., & Roberto, K. A. (2004). 生涯を通じた友情：個人と関係の発達における互恵性。 共に成長する：生涯にわたる人間関係 , 159-182.
2. Hall, J. A. (2011). 友情期待における性差：メタ分析。 ソーシャル・パーソナル・リレーションシップ誌 , 28 (6), 723-747.
3. Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010). プロフェッショナルな成人における友情相互性のダイナミクス。 応用社会心理学ジャーナル , 40 (5), 1146-1171.
4. Almaatouq A, Radaelli L, Pentland A, Shmueli E. (2016). Are You Your Friends' Friend? Poor Perception of Friendship Ties Limits the Ability to Promote Behavioral Change. PLoS ONE 11(3): e0151588.