Unod, hogy mindig kezdeményezel a barátaiddal? Miért & Mi a teendő?

"Mindig olyan barátságokba kerülök, ahol én vagyok az, aki elér, hív, SMS-t ír, és tervez. Miért olyan egyoldalú minden barátságom, és van-e mód arra, hogy a barátaim többet viszonozzák?"

Frusztrálónak, fárasztónak és igazságtalannak érezheted, amikor mindig te vagy az, akinek ki kell nyújtania a kezét, sms-t írnia, telefonálnia és terveznie kell a barátaival, de ők ritkán viszonozzák. Néha van egy egyszerű magyarázat (például elfoglaltak vagy stresszesek), máskor pedig az okok sokkal bonyolultabbak. Lehet, hogy mélyebb probléma áll fenn, ha te mindig az egyetlen, aki kezdeményez egy barátjával, vagy ha ez a legtöbb barátságában ez a minta.

Ez a cikk feltárja a leggyakoribb okokat, amiért a barátok nem kezdeményeznek, és azt, hogy mit tehetsz másképp, hogy több esélyt adj a barátaidnak a viszonzásra.

Az okok, amiért mindig kezdeményezned kell a barátoknál

Számos oka lehet annak, hogy úgy érezheted, mindig neked kell kezdeményezned a barátokkal. Nem mindegyik személyes, és némelyik akár magától is megoldódik, míg mások miatt neked kell megszólalnod, visszahúzódnod, és néha még a barátságnak is véget vetni. A kiváltó okok megértése segíthet kitalálni, melyik a legjobb megoldás.

1. A barátod csak félénk, introvertált vagy bizonytalan.

Néha az okok, amiért mindig elsőként kell felkeresned egy barátodat, valójában nem személyesek, hanem inkább a problémáikhoz vagy bizonytalanságukhoz kapcsolódnak. Az egyik gyakori példa erre az a barát, aki M.I.A.-ba kerül, miután munkát vagy barátot kapott vagy elvesztett. Az ilyen nagy életbeli változások stresszesek lehetnek, és érvényes kifogások arra, hogy ne tartsuk a kapcsolatot - legalábbis rövid ideig. []

Néhány más, nem személyes ok, amiért egy barát nem keresi meg:[][][][][]

• Ők introvertáltabbak, félénkebbek vagy zárkózottabbak, mint te.
• Társadalmi szorongásuk van, és kényelmetlenül érzik magukat, ha beszélgetést kell kezdeményezniük.
• Szociálisan kínosnak érzik magukat, vagy úgy érzik, hogy nincsenek jó szociális készségeik.
• Aggódnak, hogy kellemetlenséget okoznak Önnek, vagy rosszkor hívják vagy küldenek SMS-t.
• Bizonytalanok és aggódnak, hogy nem igazán kedveled vagy törődsz velük.
• Szoronganak az SMS-ektől, vagy nem tudják, hogyan kezdjenek beszélgetést.

2. A negatív gondolkodásmód elferdíti a perspektívádat.

Bár úgy érezheted, hogy mindig te vagy az, aki kezdeményez a barátaiddal, jó ötlet, hogy ezt a hiedelmet a valóságban is ellenőrizd. Néha a saját érzelmeid és bizonytalanságod torz képet festhetsz a kapcsolataidról, ami miatt negatívabb fényben látod őket. Ha ez a helyzet, akkor ez azt jelentheti, hogy belső munkát kell végezned, és jobban kell koncentrálnod a jó aspektusokra is.barátságok.

Íme néhány példa olyan gondolatokra és hiedelmekre, amelyek érzelemvezéreltek lehetnek (de nem tükrözik pontosan a valóságot):

• "Senki sem törődik velem."
• "Az emberek csak magukkal törődnek."
• "Egyik barátom sem próbálkozik annyit, mint én."
• "Nincsenek igazi barátaim, akik törődnek velem."

3. A barátságaid egyoldalúak

Az erős barátságok átvészelhetik azokat a rövid időszakokat, amikor több munkát végzel, de kölcsönös erőfeszítésre van szükség ahhoz, hogy a barátság tartós legyen.[] Ha a "kölcsönös" rész nem történik meg egy vagy több barátságodban, az annak a jele lehet, hogy egyoldalú barátságban vagy. Íme néhány jel, ami arra utalhat, hogy a barátságaid egyoldalúak:

• Mindig te vagy az első, aki felhív, üzenetet küld, meghív egy barátot, vagy terveket kezdeményez.
• Úgy érzed, hogy sokkal több időt és energiát fektetsz bele, mint a barátaid.
• A barátaid gyakran nem válaszolnak vagy nem válaszolnak az SMS-ekre vagy a hívásaidra.
• A barátaid csak magukról beszélnek, és soha nem kérdeznek rólad.
• A barátaid csak akkor keresnek meg, ha szükségük van valamire tőled.
• A barátaid nem állnak melletted, amikor szükséged van valamire tőlük.
• Az együttlétek mindig az "ő feltételeik" szerint történnek, vagy az ő időbeosztásuktól függnek.

4. Rossz barátokat választasz

A jó barát olyan valaki, akiben megbízhatsz, akinek megnyílhatsz, és akire számíthatsz, hogy szükség esetén melletted áll.[][] Ha a jelenlegi körödben nincsenek ilyen emberek, az annak a jele lehet, hogy rossz barátokat választasz, akikbe időt és energiát fektetsz. Nem mindenki rendelkezik azzal, ami ahhoz kell, hogy jó barát legyen.

Ha olyan barátaid vannak, mint az alább felsoroltak, az annak a jele lehet, hogy rossz barátokat választasz:

• Mérgező barátok, akik drámát kezdenek, versengenek veled, a hátad mögött beszélnek, manipulálnak vagy bántalmaznak.
• Hibás barátok, akik nem jönnek el, az utolsó pillanatban lemondják a terveket, vagy nem lehet rájuk támaszkodni, hogy segítsenek, ha szükség van rájuk.
• Érzelmileg instabil barátok, akik mindig válságban vannak, és szükségük van valamire tőled, de cserébe nem sokat tudnak adni.
• Szép időjárású barátok, akik mindig hajlandóak együtt lógni egy jót, de nem jönnek el, ha valami nehéz vagy unalmas dolgot kell csinálniuk.

5. Jobb határokat kell felállítanod, és többet kell beszélned.

Sokan, akik úgy érzik, hogy barátságaik egyoldalúak, küzdenek azzal, hogy egészséges határokat szabjanak a barátaiknak, és beszéljenek arról, hogy mire van szükségük. Ha nem beszélsz és nem mondod el, hogy mit szeretnél és mire van szükséged a barátaidtól, akkor igazságtalan elvárni tőlük, hogy automatikusan tudják, hogyan érzel. Néhány jel arra, hogy a rossz határok miatt mindig te vagy az, aki kezdeményez a barátokkal:

• Gyakran érzi úgy, hogy kihasználják vagy kihasználják, de ritkán áll ki magáért.
• Kerülöd a konfliktusokat a barátaiddal, amíg el nem jutsz a "töréspontra", és akkor kirohansz.
• Az ő igényeiket/érzéseiket/szükségleteiket a sajátjaik elé helyezik, de aztán neheztelnek rájuk.
• Bűnösnek vagy rossznak érzed magad, ha olyan dolgokat kérsz a barátaidtól, amiket szeretnél vagy amire szükséged van.
• Meghívsz bizonyos barátokat "kötelezettségből", és nem azért, mert tényleg akar to.
• Sok más kapcsolatot egyoldalúnak vagy egyoldalúnak érzünk, amikor Ön több erőfeszítést tesz.

6. Nem adsz esélyt a barátaidnak, hogy kezdeményezzenek.

Néha az a probléma, hogy olyan sokat vagy olyan gyakran kezdeményezel, hogy nem adsz esélyt a barátaidnak a viszonzásra. Ha egy-két napnál többet nem hagysz el anélkül, hogy felhívnád vagy sms-t írnál nekik, a probléma az lehet, hogy nem adsz nekik elég időt, hogy elérjenek téged. Ha a barátaid jól válaszolnak neked, de úgy érzed, hogy mindig te kezded a beszélgetést, akkor ez lehet, hogya probléma.

7. Különböző elvárásokat támasztotok egymással szemben

Néha az egyoldalúnak tűnő barátság valójában annak az eredménye, hogy más elvárásaid vannak arról, hogy mit jelent jó barátnak lenni, mint a barátodnak.[] Például lehet, hogy te úgy érzed, hogy a jó barátoknak naponta kell beszélniük, míg a barátod úgy érzi, hogy heti egyszeri beszélgetéssel is közel tudtok maradni egymáshoz. Ez lehet a magyarázat arra, hogy miért nem mindig válaszol vagy válaszol neked, vagy miért vagy elégedetlen azzal, ahogyan a barátod beszélget.gyakran beszélgetnek vagy lógnak együtt.

A barátokkal szemben támasztott elvárások közé tartozik:[][]

• Milyen gyakran várja el a barátaitól, hogy felkeressék, felhívják őket, vagy küldjenek sms-t. Lehet, hogy másképp határozzák meg, hogy mit jelent a "kapcsolattartás".
• Az az időtartam, amely "elfogadható", hogy nem beszélnek vagy nem válaszolnak egymásnak.
• Mit kell tennie a barátodnak, hogy viszonozza vagy bizonyítsa, hogy törődik veled.
• Mennyi időt töltenek együtt, és mi számít "minőségi időnek".
• Milyen támogatást szeretnének vagy várnak el egymástól.
• Mennyire vagytok nyitottak, mélyek vagy sebezhetőek egymással.

8. Az érzések nem kölcsönösek, vagy eltávolodtatok egymástól.

Előfordulhat, hogy egy barátod azért kerüli a hívásaidat, vagy azért nem válaszol, mert egyszerűen már nem érzi ugyanazt irántad vagy a barátságotok iránt. Például lehet, hogy inkább ismerősként tekint rád, mint barátként. Az is lehet, hogy csak eltávolodtál egy régi barátodtól, mert az élet más irányba vitt titeket.[][][]

Ha úgy érzed, hogy állandóan egy olyan barátot üldözöl, aki nem válaszol, akkor lehet, hogy a barátodat egyszerűen nem érdekli, vagy nem hajlandó időt és energiát fektetni a barátságotokba. Ez a felismerés fájdalmas, de a kutatások szerint ez elég gyakori, és az általad "barátnak" tekintett személyeknek csak körülbelül a fele "igazi" barát, aki ugyanúgy befektet.[] Ha felismered, hogy az érzések nem kölcsönösek, az segíthet.továbblépsz, és inkább olyan barátokra koncentrálsz, akik viszontszeretnek.

9. Túlságosan a barátaiddal való "pontszerzésre" koncentrálsz.

Néhányan, akik úgy érzik, hogy mindig ők kezdeményeznek vagy próbálkoznak jobban a barátaikkal, túlságosan is arra koncentrálnak, hogy számon tartsák, mit tesznek a barátaikért, és mit tesznek értük a barátaik. Ez a fajta pontozás nem egészséges, és azt okozhatja, hogy a barátaidról alkotott értékítéleteid folyamatosan változnak. Azokon a napokon, amikor "pontot" szereznek, jól érezheted magad a barátságotokkal kapcsolatban, de azokon a napokon, amikor nem, ez agyorsan változhat.

Íme néhány példa az egészségtelen "pontozásra" a barátokkal:

• Számold meg, hányszor hívtak, küldtek sms-t, vagy hívtak meg, hogy lógjatok együtt.
• Összehasonlítva ezt a kezdeményezések számával.
• Nyomon követni, hogy mennyi idő alatt válaszolnak az sms-ekre és a hívásokra.
• Túlságosan arra koncentrál, hogy ki küldött vagy hívott kit először, vagy hogy milyen gyakran küldött vagy hívott sms-t.
• Vezess egy mentális listát azokról a dolgokról, amiket értük tettél, vagy arról, hogy hogyan lettél jobb barát.

10. Valamit teszel, amivel eltaszítod magadtól az embereket.

Ha a legtöbb barátságodat egyoldalúnak érzed, vagy sok barátod hirtelen nem áll veled szóba, akkor lehet, hogy valamivel eltaszítod magadtól az embereket. Ha úgy érzed, hogy a barátaid mindig elkerülnek vagy kizárnak, az néha azt jelenti, hogy változtatnod kell.

Íme néhány olyan viselkedés, amely eltaszíthatja a barátokat:[]

• Túlságosan gonosz, kritikus, durva a barátokkal szemben (még viccből is).
• Túl sokat panaszkodik vagy mindig negatívnak tűnik.
• Állandóan magadról beszélsz, anélkül, hogy meghallgatnád őket.
• Leereszkedő, arrogáns vagy túlságosan versengő viselkedés a barátokkal.
• Túlságosan magadra veszed a dolgokat, vagy túl érzékeny vagy reaktív vagy.
• Drámát kreál pletykálkodással vagy másokról való rossz beszéddel.
• Túlságosan rászoruló vagy ragaszkodó a barátaiddal, vagy fojtogatod őket.

5 módja annak, hogy a barátok többet kezdeményezzenek

Néha lehetséges megváltoztatni az egyoldalúvá vált barátságok dinamikáját. Az alábbiakban néhány tippet és stratégiát találsz, amelyekkel több egyensúlyt és kölcsönösséget teremthetsz barátságaidban.

1. Végezzen egy valóságellenőrzést az elvárásaival kapcsolatban

Az első lépés az, hogy kitaláld, hogy a barátodnak kell-e változtatnia, vagy a barátoddal szembeni elvárásaidnak. Ezt úgy teheted meg, hogy összeállítasz egy listát arról, hogy milyen elvárásaid vannak a barátaiddal szemben, és mérlegeled, hogy ezek reálisak vagy igazságosak-e (veled és velük szemben). Néhány példa azokra az elvárásokra, amelyek nem lehetnek igazságosak veled vagy velük szemben, például, hogy elvárod, hogy a barátod naponta írjon vagy hívjon, vagy válaszoljon.azonnal.

Az is jó ötlet lehet, hogy visszanézd néhány sms-ed és hívásnaplódat, hogy reális képet kapj arról, hogy tényleg mindig Ez azt is segítheti, hogy jobban megértse, milyen elvárások reálisak. Ha például azt veszi észre, hogy egy barátja főleg hétvégén vagy esténként hívja Önt, lehet, hogy irreális elvárás, hogy hétköznap felvegye a telefont vagy válaszoljon.

Ha a barátod introvertált ember, akkor talán tetszeni fog ez a cikk arról, hogyan barátkozz egy introvertált emberrel.

2. Kommunikáljon nyíltan arról, hogy mit szeretne és mire van szüksége.

Mindenkinek kicsit más dolgokat szeretne és igényel a barátaitól, ezért nem feltételezheted, hogy a barátod automatikusan tudni fogja, hacsak nem mondod el neki. Ezek a beszélgetések nehezek és kényelmetlenek lehetnek, de fontosak azokkal a barátokkal, akiket közel érzel magadhoz és megbízol bennük. Ha meg akarsz menteni vagy erősíteni egy közeli barátságot, amely egyoldalúvá vált, kezdeményezz egy nyílt beszélgetést.az érzéseidről, vágyaidról és szükségleteidről:

• Egy olyan barátodnak írsz egy sms-t, akivel nem beszéltél, hogy "Nem tudnánk hamarosan találkozni?".
• Találkozzatok szemtől szemben, és mondjatok valami olyasmit, hogy "Nem lehetne ezt gyakrabban csinálni?".
• Kérdezd meg egy közeli barátodat, hogy nem haragszik-e rád, ha távolságtartó volt, vagy ha a dolgok "rosszul" mennek.
• Legyenek konkrét ötletei arra vonatkozóan, hogy mit tehetnének másképp (pl. gyakrabban írhatnának neked SMS-t, többet kezdeményezhetnének vagy hívhatnának el valahova stb.).

3. Tegye a labdát az ő térfelükre

Ha már egyszer megkérdezted a barátaidtól azokat a dolgokat, amiket szeretnél vagy amire szükséged van, állj ellen a késztetésnek, hogy elérd őket vagy elkapkodd őket, még akkor is, ha lassan válaszolnak. A labda az ő térfelükön hagyása az egyetlen módja annak, hogy esélyt adj nekik a kezdeményezésre és a viszonzásra.

Íme néhány tipp arra vonatkozóan, hogy hogyan juttassa a labdát egy barátja térfelére:

• Küldj egy sms-t, amelyben megkéred őket, hogy hívjanak fel, ha van idejük.
• Mondd, hogy szívesen lógnál velük, és kérd meg őket, hogy válasszanak egy napot és időpontot.
• Küldj egy csoportos sms-t, hogy megkérdezd, van-e valakinek programja a hétvégére.
• Ritkábban jelentkezzen be SMS-ben, és hagyja, hogy több beszélgetést kezdeményezzenek.
• Kedvelje vagy reagáljon a közösségi médián közzétett bejegyzéseikre ahelyett, hogy közvetlen üzeneteket küldene nekik.

4. Keresse az erőfeszítés jeleit

Az erőfeszítés jelei mutatják, hogy a barátod valóban próbál megváltozni, jó barátod lenni, és javítani a veled való barátságát. Az erőfeszítés jeleit keresve jobb, mintha nagyon konkrét viselkedésbeli változásokat keresnél, mert ez több esélyt ad a barátodnak arra, hogy megmutassa, törődik veled.

Néhány bátorító jele annak, hogy egy barátod igyekszik javítani a barátságotokon:[]

• Gyakrabban hívnak vagy küldenek sms-t.
• Több kérdést tesznek fel rólad és az életedről.
• Apró, de figyelmes dolgokkal mutatják ki, hogy törődnek velük.
• Felajánlják, hogy segítenek, meghallgatnak, vagy megjelennek a nehéz időkben.
• Nem tettek többé olyan dolgot, amire megkérted őket, hogy ne tegyék.
• Terveket javasolnak, vagy gyakrabban hívnak meg valahova.
• Úgy érzi, mintha jobban figyelembe vennék az Ön igényeit és szükségleteit.

5. Ismerje be, ha nem változik és vonuljon vissza

Nem minden barátságot érdemes megmenteni, és fontos tudni, hogy mikor kell véget vetni egy olyan barátságnak, amely nem teljesít be. Ezek a tapasztalatok megtaníthatnak arra, hogy milyen tulajdonságokat és tulajdonságokat keresünk egy barátban, és egy új fejezet kezdetét jelenthetik, amely több kölcsönös és teljesebb barátságot tartalmaz.

Íme néhány jel, amely azt jelezheti, hogy ideje visszalépni egy barátságtól, elengedni, vagy véget vetni egy egyirányú barátságnak:

• Világosan elmondtad az érzéseidet és az igényeidet, de nem látsz valódi változást.
• Átmeneti változást eredményeznek, de nem következetesek az idő múlásával.
• A barátod ritkán válaszol, ritkán keresi vagy hívja vissza.
• A barátságot kényszernek érzed, vagy nem élvezed a velük töltött időt.
• Olyan dolgokat mondanak vagy tesznek, amelyek megbántanak, sértőek vagy kirekesztettnek érzed magad.
• A neheztelés azért alakul ki, mert többet teszel bele, mint amennyit visszakapsz.

Végső gondolatok

Sok oka lehet annak, hogy úgy érezheted, mindig te vagy a kezdeményező egy vagy több barátoddal, és az okok ismerete tisztázhatja, mit kell tenned, hogy megváltoztasd ezt a dinamikát. A nyílt beszélgetések, a kérés és a labdát a pályára helyezés néha orvosolhatja ezeket a problémákat, de csak akkor, ha a barátod hajlandó befektetni az erőfeszítést.

Ha ez nem történik meg, az azt jelentheti, hogy a társadalmi köröd bővítésére kell összpontosítanod. Így megtapasztalhatod az erős, szoros és kölcsönösen kielégítő kapcsolatok számos előnyét olyan barátokkal, akik hajlandóak időt és erőfeszítést fektetni a barátságba[].

Gyakori kérdések

Hogyan veszed rá a barátaidat, hogy felvegyék veled a kapcsolatot?

Próbáljon meg közvetlen megközelítést alkalmazni. Tudassa velük, hogy mit érez, és kérje meg őket, hogy többet keressenek meg. Miután közölte az igényeit, várjon néha arra, hogy ő kezdeményezzen, ahelyett, hogy mindig elsőként írjon vagy hívjon.

Mikor fordulnak az emberek a barátaikhoz?

Az emberek különböző elvárásokat támasztanak azzal kapcsolatban, hogy mennyit és milyen gyakran keresik fel a barátaikat, így nincs megszabott szabvány arra vonatkozóan, hogy mi a normális. Ahogy az emberek idősebbek lesznek, gyakran értékelik a "minőséget" a "mennyiséggel" szemben, amikor a barátokkal való interakciókról van szó, és ritkább kapcsolatra van szükségük ahhoz, hogy közel maradjanak [].

Mikor hagyjam abba az erőfeszítést egy egyoldalú barátságban?

Ha kérted, amire szükséged van, türelmesen vártál és figyelted a változásokat, és sok esélyt adtál, akkor lehet, hogy itt az ideje, hogy megszakítsd a kapcsolatot egy olyan baráttal, aki nem teszi meg a maga részét a barátságban. Ehelyett fektesd az erőfeszítéseidet olyan emberekkel való barátságba, akik lelkesnek és érdeklődőnek tűnnek a viszonzás iránt.

Fontos a kölcsönösség a barátságban?

A kölcsönösség kulcsfontosságú összetevője az erős, szoros, egészséges barátságok kialakításának és fenntartásának. Bár normális, hogy a barátságok rövid időre kiegyensúlyozatlanná válnak, a szoros barátságok mindkét embertől azonos időt és erőfeszítést igényelnek.

Hivatkozások

1. Blieszner, R., & Roberto, K. A. (2004). Friendship across the life span: Reciprocity in individual and relationship development. Összenövünk: személyes kapcsolatok az élet során , 159-182.
2. Hall, J. A. (2011): Nemi különbségek a barátsági elvárásokban: metaanalízis. Journal of Social and Personal Relationships (Társadalmi és személyes kapcsolatok folyóirat) , 28 (6), 723-747.
3. Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010). A baráti kölcsönösség dinamikája hivatásos felnőttek között. Alkalmazott szociálpszichológiai folyóirat , 40 (5), 1146-1171.
4. Almaatouq A, Radaelli L, Pentland A, Shmueli E. (2016). Te vagy a barátaid barátja? A baráti kapcsolatok rossz érzékelése korlátozza a viselkedésváltozás előmozdításának képességét. PLoS ONE 11(3): e0151588.