Väsinud alati sõpradega alustamisest? Miks & Mida teha?

Väsinud alati sõpradega alustamisest? Miks & Mida teha?
Matthew Goodman

"Ma satun alati sõprussuhetesse, kus mina olen see, kes võtab ühendust, helistab, saadab tekstisõnumeid ja teeb plaane. Miks on kõik minu sõprussuhted nii ühekülgsed ja kas on viise, kuidas panna mu sõbrad rohkem vastastikku reageerima?"

Vaata ka: 20 nõuannet heade küsimuste esitamiseks: näited ja sagedased vead

See võib tunduda frustreeriv, kurnav ja ebaõiglane, kui sa oled alati see, kes peab sõpradega ühendust võtma, sms-i saatma, helistama ja plaane tegema, kuid nad vastavad harva. Mõnikord on lihtne selgitus (näiteks, et nad on hõivatud või stressis), ja teinekord on põhjused keerulisemad. Probleem võib olla sügavam, kui sa oled alati see, kes teeb sõbraga algatuse või kui see on enamiku teie sõprussuhete muster.

Selles artiklis uuritakse mõningaid kõige levinumaid põhjusi, miks sõbrad ei tee algatusi, ja asju, mida saate teha teisiti, et luua sõpradele rohkem võimalusi vastuseks.

Põhjused, miks sa pead alati sõpradega algatama

On palju põhjusi, miks võite tunda, et alati peate sõpradega algatama. Mitte kõik neist ei ole isiklikud ja mõned lahenevad isegi iseenesest, teised aga nõuavad, et te räägiksite, tõmbuksite tagasi ja mõnikord isegi lõpetaksite sõpruse. Põhjustest arusaamine aitab teil välja selgitada, milline on parim viis tegutsemiseks.

1. Teie sõber on lihtsalt häbelik, introvertne või ebakindel.

Mõnikord ei ole põhjused, miks sa alati esimesena sõbraga ühendust võtad, tegelikult mitte isiklikud, vaid pigem seotud nende probleemide või ebakindlusega. Üks tavaline näide on sõber, kes läheb M.I.A. pärast töö saamist või kaotamist või poiss-sõbra kaotamist. Sellised suured elumuutused võivad olla stressirohked ja on põhjendatud vabandused, et mitte ühendust hoida - vähemalt lühiajaliselt. []

Mõned muud mitte-isiklikud põhjused, miks sõber ei võta ühendust, on järgmised:[][][][]

  • Nad on introvertsemad, häbelikumad või reserveeritumad kui sina.
  • Neil on sotsiaalne ärevus ja nad tunnevad end ebamugavalt vestluse algatamisel.
  • Nad tunnevad end sotsiaalselt ebamugavalt või tunnevad, et neil ei ole häid sotsiaalseid oskusi.
  • Nad muretsevad selle pärast, et nad teile ebamugavusi valmistavad või helistavad või saadavad SMS-i halval ajal.
  • Nad on ebakindlad ja muretsevad, et sa ei meeldi või ei hooli neist tegelikult.
  • Neil on tekstisõnumite saatmise ärevus või nad ei tea, kuidas vestlust alustada.

2. Negatiivne mõtteviis moonutab teie perspektiivi

Kuigi võib tunduda, et just sina oled see, kes sõpradega alati algatab, on hea mõte seda uskumust tegelikkuses kontrollida. Mõnikord võivad sinu enda emotsioonid ja ebakindlus maalida sinu suhetest moonutatud pildi, mis paneb sind nägema neid negatiivsemas valguses. Kui see on nii, võib see tähendada, et sa pead tegema sisemist tööd ja keskenduma rohkem ka oma heasõprussuhted.

Siin on mõned näited mõtetest ja uskumustest, mis võivad olla emotsioonide poolt juhitud (kuid ei kajasta tegelikkust täpselt):

  • "Keegi ei hooli minust."
  • "Inimesed hoolivad ainult iseendast."
  • "Ükski mu sõpradest ei püüa nii palju kui mina."
  • "Mul ei ole ühtegi tõelist sõpra, kes minust hooliks."

3. Teie sõprussuhted on ühepoolsed

Tugevad sõprussuhted võivad üle elada lühiajalisi perioode, kus teete rohkem tööd, kuid sõpruse kestmiseks on vaja vastastikuseid jõupingutusi.[] Kui "vastastikune" osa ei toimu ühes või mitmes teie sõprussuhtes, võib see olla märk sellest, et teil on ühepoolne sõprus. Siin on mõned märgid, mis võivad viidata sellele, et teie sõprussuhted on ühepoolsed:

  • Sa oled alati esimene, kes helistab, saadab tekstisõnumi, kutsub sõbra välja või algatab plaanid.
  • Sa tunned, et panustad palju rohkem aega ja vaeva kui su sõbrad.
  • Teie sõbrad ei vasta sageli teie tekstisõnumitele või kõnedele või ei vasta neile.
  • Teie sõbrad räägivad ainult endast ja ei küsi kunagi teie kohta.
  • Teie sõbrad võtavad ühendust ainult siis, kui nad vajavad teilt midagi.
  • Teie sõbrad ei ole teie jaoks olemas, kui teil on neilt midagi vaja.
  • Koosviibimine toimub alati "nende tingimustel" või sõltub nende ajakavast.

4. Te valite halbu sõpru

Hea sõber on inimene, keda sa võid usaldada, kellele sa võid avaneda ja kellele sa võid loota, et ta on sulle abiks, kui sa vajad seda.[][] Kui sinu praeguses ringis ei ole selliseid inimesi, võib see olla märk sellest, et sa valisid valed sõbrad, kelle peale oma aega ja vaeva investeerida. Mitte kõigil ei ole seda, mida on vaja, et olla hea sõber.

Kui teil on selliseid sõpru nagu allpool loetletud, võib see olla märk sellest, et valite halbu sõpru:

  • Toksilised sõbrad, kes alustavad draamat, konkureerivad sinuga, räägivad sinu selja taga, manipuleerivad sinuga või kuritarvitavad sind.
  • Ebakindlad sõbrad, kes ei tule kohale, tühistavad plaanid viimasel minutil või kelle abile ei saa loota, kui on vaja abi.
  • Emotsionaalselt ebastabiilsed sõbrad, kes on pidevalt kriisis ja vajavad sinult midagi, kuid ei suuda sulle midagi vastu anda.
  • Õiglase ilmaga sõbrad, kes on alati valmis mõnusalt aega veetma, kuid ei tule kohale, kui selleks on vaja teha midagi rasket või igav.

5. Sa pead seadma paremad piirid ja rääkima rohkem

Paljud inimesed, kes tunnevad, et nende sõprussuhted on ühekülgsed, võitlevad sellega, et seada sõpradega terveid piire ja rääkida sellest, mida nad vajavad. Kui sa ei räägi ja ei ütle, mida sa sõpradelt tahad ja vajad, on ebaõiglane oodata, et nad automaatselt teavad, kuidas sa end tunned. Mõned märgid, et kehvad piirid võivad olla põhjus, miks sa oled alati see, kes sõpradega algatab, on järgmised:

  • Te tunnete sageli, et teid kasutatakse või kasutatakse ära, kuid seisate harva enda eest.
  • Te väldite konflikte sõpradega, kuni jõuate "murdepunktini", siis lööte välja.
  • Te asetate nende soovid/tunded/vajadused enda omadest ettepoole, kuid tunnete seejärel pahameelt.
  • Tunnete end süüdi või halvasti, kui küsite sõpradelt asju, mida soovite või vajate.
  • Te kutsute teatud sõpru "kohustusest", mitte sellepärast, et te tõesti tahan to.
  • Paljud teised suhted tunduvad ühepoolsed või ühekülgsed, kusjuures teie pingutate rohkem.

6. Sa ei anna oma sõpradele võimalust algatada

Mõnikord on probleemiks see, et te algatate nii palju või nii tihti, et te ei anna oma sõpradele võimalust vastata. Kui te ei lase rohkem kui päev või kaks mööduda, ilma et neile helistaksite või kirjutaksite, võib probleem olla selles, et te ei anna neile piisavalt aega, et nad teiega ühendust võtaksid. Kui teie sõbrad vastavad teile hästi, kuid tundub, et te alustate alati vestlust, võib see ollaolla probleemiks.

7. Teil on teineteise suhtes erinevad ootused

Mõnikord on ühekülgne tunduv sõprus tegelikult tingitud sellest, et teil on teistsugused ootused selle kohta, mida tähendab olla hea sõber, kui teie sõbral.[] Näiteks võib teile tunduda, et head sõbrad peaksid rääkima iga päev, samas kui teie sõber arvab, et te saate jääda lähedaseks, rääkides kord nädalas. See võib selgitada, miks ta teile alati ei vasta või ei vasta või miks te olete rahulolematu sellega, kuidassageli räägite või hängite koos.

Mõned ootused, mis teil on sõpradele, hõlmavad:[][]

  • Kui tihti ootate, et sõbrad ühendust võtaksid, helistaksid või kirjutaksid; teil võib olla erinev määratlus selle kohta, mida tähendab "kontakti hoidmine".
  • Aeg, mis on "vastuvõetav", kui teineteisega ei räägita ega vastata.
  • Mida teie sõber peab tegema vastutasuks või tõestama, et ta hoolib teist.
  • Kui palju aega te koos veedate ja mida loetakse "kvaliteetaja" all.
  • Millist toetust te üksteiselt soovite või ootate.
  • Kui avatud, sügavalt või haavatavad te olete teineteisega.

8. Tunded ei ole vastastikused või olete lahku kasvanud

Mõnikord on põhjus, miks sõber sinu kõnedest hoidub või ei vasta, see, et ta lihtsalt ei tunne sinu või teie sõpruse suhtes enam sama. Näiteks võib-olla ta näeb sind pigem tuttavana kui sõbrana. Samuti on võimalik, et sa oled lihtsalt vanast sõbrast lahku kasvanud, sest elu on teid viinud eri suundadesse.[][]

Kui tunned, et jälitad pidevalt sõpra, kes ei vasta, siis võib olla, et su sõber lihtsalt ei ole huvitatud või ei taha panna aega ja vaeva teie sõprusse. See teadvustamine on valus, kuid uuringud näitavad, et see on üsna tavaline ja et ainult umbes pooled neist, keda sa pead "sõpradeks", on "tõelised" sõbrad, kes on võrdselt investeerinud[] Selle tuvastamine, kui tunded ei ole vastastikused, võib aidata kaasa.liigute edasi ja keskendute rohkem oma jõupingutustele sõpradele, kes vastavad teile.

9. Oled liiga keskendunud sõpradega "skooride pidamisele"

Mõned inimesed, kes tunnevad, et nad on alati need, kes algatavad või püüavad sõpradega rohkem pingutada, keskenduvad liiga palju sellele, et pidada arvestust selle üle, mida nad teevad sõprade heaks ja mida sõbrad teevad nende heaks. Selline punktiarvestus ei ole tervislik ja võib põhjustada seda, et teie hinnangud sõprade kohta muutuvad pidevalt. Päevadel, mil nad "punkte" teevad, võite te end sõpruse suhtes hästi tunda, kuid päevadel, mil nad seda ei tee, võib seevõib kiiresti muutuda.

Siin on mõned näited ebatervislikust "punktiarvestusest" sõpradega:

  • Lugedes kokku, mitu korda nad on helistanud, kirjutanud või kutsunud teid koosviibima.
  • Võrreldes seda teie algatatud kordade arvuga.
  • jälgida, kui kaua kulub neil aega tekstidele ja kõnedele vastamiseks.
  • Liiga keskendumine sellele, kes saatis või helistas kellele esimesena või kui tihti ta kirjutab või helistab.
  • Pidage vaimset nimekirja asjadest, mida olete nende heaks teinud või kuidas te olete olnud parem sõber.

10. Sa teed midagi, et inimesi eemale tõrjuda

Kui enamik teie sõprussuhteid tundub ühekülgne või kui paljud sõbrad on äkki lõpetanud teiega rääkimise, siis võite te teha midagi, et inimesi eemale tõrjuda. Kui tundub, et teie sõbrad teid pidevalt väldivad või tõrjuvad, tähendab see mõnikord, et teil on vaja midagi muuta.

Siin on mõned käitumisviisid, mis võivad sõpru eemale tõrjuda:[]

  • Olla liiga kuri, kriitiline, karm sõprade suhtes (isegi naljaga pooleks).
  • Liiga palju kaebamine või alati negatiivne olemine.
  • Räägite endast kogu aeg ilma neid kuulamata.
  • Olla sõpradega üleolev, ülbe või liiga võistlev.
  • Võtad asju liiga isiklikult või oled liiga tundlik või reaktiivne.
  • Draama tekitamine teiste kohta halvasti rääkimise või klatšimise teel.
  • Olles sõprade suhtes liiga abivalmis või klammerdunud või lämmatades neid.

5 viisi, kuidas panna sõpru rohkem algatama

Mõnikord on võimalik muuta ühekülgseks muutunud sõpruse dünaamikat. Allpool on toodud mõned nõuanded ja strateegiad, mis aitavad luua sõprussuhetes rohkem tasakaalu ja vastastikkust.

1. Kontrollige oma ootusi tegelikkuses

Esimene samm on välja selgitada, kas see on teie sõber, kes peab muutuma, või teie ootused oma sõbrale. Seda saate teha, koostades nimekirja, millised ootused teil on oma sõpradele ja kaaludes, kas need on realistlikud või õiglased (teie ja nende suhtes). Mõned näited ootustest, mis võivad olla teie või nende suhtes ebaõiglased, on näiteks ootused, et sõber saadab iga päev SMSi või helistab või vastabkoheselt.

Samuti võib olla hea mõte vaadata tagasi mõned oma tekstisõnumid ja kõnelogid, et saada realistlik ülevaade sellest, kas te tõesti alati See võib anda teile ka parema ülevaate sellest, millised ootused on realistlikud. Näiteks kui märkate, et sõber helistab teile peamiselt nädalavahetustel või õhtuti, võib olla ebarealistlik oodata, et ta võtaks ühendust või vastaks tööpäeviti.

Kui teie sõber on introvertne inimene, võib teile meeldida see artikkel selle kohta, kuidas sõbruneda introvertiga.

2. Rääkige avalikult sellest, mida te soovite ja vajate

Igaühel on pisut erinevad asjad, mida ta oma sõpradelt soovib ja vajab, seega ei saa eeldada, et sõber automaatselt teab, kui sa talle ei ütle. Need vestlused võivad olla rasked ja ebamugavad, kuid on olulised nende sõpradega, keda sa tunned end lähedalt ja usaldad. Kui sa tahad päästa või tugevdada lähedast sõprust, mis on muutunud ühekülgseks, algatage avatud vestlus.oma tunnete, soovide ja vajaduste kohta:

  • Sõnumite saatmine sõbrale, kellega sa ei ole rääkinud, et öelda: "Kas me saaksime varsti kokku?"
  • Kohtuge silmast silma ja öelge midagi sellist: "Kas me võiksime seda sagedamini teha?"
  • Küsige lähedaselt sõbralt, kas ta on teiega pahane, kui ta on olnud eemal või kui asjad tunduvad "halvasti".
  • Pidage meeles konkreetseid ideid, mida nad võiksid teha teisiti (nt saata teile sagedamini SMSi, algatada või kutsuda teid rohkem välja jne).

3. Pane pall nende väljakule

Kui küsite sõpradelt asju, mida soovite või vajate, pidage vastu tungile jõuda või kiirustada, isegi kui nad vastavad aeglaselt. Kui jätate palli nende väljakule, on see ainus viis, kuidas annate neile võimaluse algatada ja vastata rohkem.

Siin on mõned näpunäited, kuidas panna pall sõbra väljakule:

  • Saatke tekstisõnum, milles palute neil helistada teile, et saada aru, kui neil on aega.
  • Ütle, et tahaksid nendega koos olla ja palu neil valida päev ja kellaaeg.
  • Saatke grupisõnum, et küsida, kas kellelgi teisel on nädalavahetusel mingeid plaane.
  • Kontrollige tekstisõnumite kaudu harvemini ja laske neil rohkem vestlusi algatada.
  • Meeldige või reageerige nende sotsiaalmeediapostitustele, selle asemel et saata neile otsesõnumeid.

4. Otsige märke pingutustest

Pingutuse märgid näitavad teile, et sõber püüab tegelikult muutuda, olla hea sõber ja parandada oma sõprust teiega. Pingutuse märkide otsimine on parem kui väga konkreetsete muutuste otsimine käitumises, sest see annab teie sõbrale rohkem võimalusi näidata, et ta hoolib.

Mõned julgustavad märgid, et sõber teeb jõupingutusi, et parandada teie sõprust, on järgmised:[]

  • Nad helistavad või saadavad teile sagedamini tekstisõnumeid.
  • Nad esitavad rohkem küsimusi teie ja teie elu kohta.
  • Nad teevad väikeseid, kuid läbimõeldud asju, et näidata, et nad hoolivad.
  • Nad pakuvad abi, kuulavad või tulevad rasketel aegadel kohale.
  • Nad lakkasid tegemast asju, mida te palusite neil mitte teha.
  • Nad soovitavad plaane või kutsuvad teid sagedamini välja.
  • Tundub, et nad arvestavad rohkem teie vajaduste ja soovidega.

5. Tunnista, kui see ei muutu ja tõmba tagasi

Kõik sõprussuhted ei ole väärt päästmist ja on oluline teada, millal lõpetada sõprus, mis ei ole rahuldav. Need kogemused võivad õpetada, milliseid omadusi ja omadusi sa sõbralt otsid, ja võivad tähistada uue peatüki algust, mis sisaldab rohkem vastastikuseid ja rahuldavaid sõprussuhteid.

Siin on mõned märgid, mis võivad viidata sellele, et on aeg sõprusest tagasi tõmbuda, lahti lasta või ühepoolne sõprus lõpetada:

  • Te olete oma tunnetest ja vajadustest selgelt rääkinud, kuid ei näe tegelikke muutusi.
  • Nad teevad ajutisi muudatusi, kuid ei ole aja jooksul järjepidevad.
  • Teie sõber vastab harva, võtab ühendust või helistab teile tagasi.
  • Sõprus tundub sunnitud või te ei naudi aega nendega.
  • Nad ütlevad või teevad asju, mis teevad teile haiget, solvavad teid või panevad teid tundma end tõrjutuna.
  • Pahameelt tekitab see, et panustad rohkem, kui saad tagasi.

Lõplikud mõtted

On palju põhjusi, miks te võite tunda, et olete ühe või mitme oma sõbraga alati algatajaks, ja kui te teate põhjust, siis saate selgust, mida teha, et seda dünaamikat muuta. Avatud vestlused, küsimine, mida vajate, ja palli panemine nende väljakule võib mõnikord neid probleeme parandada, kuid ainult siis, kui sõber on valmis selleks vaeva nägema.

Kui seda ei juhtu, võib see tähendada, et peate keskenduma oma suhtlusringkonna laiendamisele. Nii saate kogeda mitmeid eeliseid, mis tulenevad tugevatest, lähedastest ja vastastikku rahuldust pakkuvatest suhetest sõpradega, kes on valmis panustama aega ja vaeva sõprusele[].

Vaata ka: Kuidas rääkida inimestega internetis (mitte-keeruliste näidetega)

Üldised küsimused

Kuidas sa saad oma sõbrad sinuga ühendust võtta?

Proovige võtta otsekohene lähenemine. Andke neile teada, kuidas te end tunnete, ja paluge neil rohkem ühendust võtta. Pärast oma vajaduste teatavaks tegemist oodake mõnikord, et nad algataksid, selle asemel, et alati esimesena tekstisõnumit saata või helistada.

Millal pöörduvad inimesed oma sõprade poole?

Inimestel on erinevad ootused selle suhtes, kui palju ja kui tihti nad sõpradega ühendust võtavad, nii et ei ole olemas kindlat standardit selle kohta, mis on normaalne. Kui inimesed vananevad, hindavad nad sõpradega suhtlemisel sageli "kvaliteeti" "kvantiteedi" asemel ja vajavad läheduse säilitamiseks harvemat kontakti[].

Millal ma lõpetan ühepoolse sõpruse nimel pingutamise?

Kui olete küsinud, mida vajate, kannatlikult oodanud ja jälginud muutusi ning andnud palju võimalusi, võib olla aeg katkestada suhted sõbraga, kes ei tee oma osa sõprusest. Selle asemel investeerige oma jõupingutused sõprussuhetesse inimestega, kes tunduvad innukad ja huvitatud vastastikusest suhtlemisest.

Kas vastastikkus on sõpruses oluline?

Vastastikkus on tugevate, lähedaste ja tervete sõprussuhete loomise ja säilitamise põhikomponent. Kuigi on normaalne, et sõprussuhted muutuvad lühiajaliselt tasakaalustatuks, nõuavad lähedased sõprussuhted mõlemalt inimeselt võrdselt aega ja pingutust.

Viited

  1. Blieszner, R., & Roberto, K. A. (2004). Sõprus kogu elu jooksul: vastastikkus indiviidi ja suhete arengus. Koos kasvamine: isiklikud suhted kogu elukaare vältel , 159-182.
  2. Hall, J. A. (2011). Soolised erinevused sõpruse ootustes: metaanalüüs. Sotsiaalsete ja isiklike suhete ajakiri , 28 (6), 723-747.
  3. Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010). Sõpruse vastastikkuse dünaamika professionaalsete täiskasvanute seas. Journal of Applied Social Psychology , 40 (5), 1146-1171.
  4. Almaatouq A, Radaelli L, Pentland A, Shmueli E. (2016). Kas sa oled oma sõprade sõber? Sõprussidemete halb tajumine piirab võimet edendada käitumuslikke muutusi. PLoS ONE 11(3): e0151588.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.